Без лжи

Глава 2. Анна

«Когда любви в помине больше нет,

Верней всего, с надеждами проститься…

А не бежать в слезах за прошлым вслед,

Чтобы покрепче за него вцепиться.»

Римма Хафизова

Черная пелена, ничего не понимаю. Только что я была в машине, только что я поняла, что мы летим с трассы. И больше ничего. Пустота. Что это? Смерть? Получается, жизнь после смерти существует, раз мое сознание еще живо? Раз так, то я не понимаю, какие эмоции должна ощущать. Злость, грусть, и главное, на кого? На отца, потому что он не справился с управлением? На себя, потому что ничего не успела? Живы ли родители? У меня нет никаких эмоций, только вопросы. Одни вопросы.

Я хотела, по приезду домой после деловой встречи отца, отправить письмо Виктору. Спустя два года. Я бы опустила причины, из-за которых не послала ни одной весточки за это время, гордиться там особо нечем. Но и ему знать не нужно. Рассказала бы о том, что приехала домой, как прошла наша поездка в Фуроре. Поделиться впечатлениями после стольких лет, как мы туда не ездили. И теперь уже никогда не съездим. А было бы так хорошо, если бы наша компания вновь соединилась. Лола и Бенджамин были в моей жизни, никуда не исчезали. А он исчез. Я даже не знаю, жив ли он, чем занимается, если да, как живет. Может, женился и у него уже есть дети. Наверняка, ведь ему двадцать девять. Сколько бы я ни писала, все эти десять лет, я надеялась, ждала, что придет хоть какой-нибудь ответ. Например «мэм, вы ошиблись, никакого Виктора по этому номеру нет». Если не пришел, значит он читал, но не видел смысла отвечать. Еще бы, зачем ему это, ведь моя наивная влюбленность в двенадцать для него была не больше чем смехом и абсурдом. Были моменты, когда я думала, что он стал ближе ко мне. Но никакого продолжения не планировалось. Мы не могли быть вместе, как говорится, долго и счастливо. Не наша история. Но я каждый раз, каждый день, месяц и год, видела его лицо в каждом прохожем, чувствовала его запах, он мне снился, но всегда молчал. Как и в жизни. Мне давно стоило принять тот факт, что он больше не появится в моей жизни и отпустить. Перестать ждать и надеяться, еще раз пройти терапию с психологом и жить дальше.

Честно сказать, я тоже думала, что моя влюбленность с годами пройдет, особенно затуманится спустя столько лет. Но я упорно продолжала искать его, писать в пустоту, спрашивала у отца, знает ли он что-нибудь о нем. А тот лишь грустно улыбался мне и отвечал, что ничего не знает. Да как же так? С Александром вы были лучшими друзьями, и ты не знал, куда он увез свою семью? Врешь и не краснеешь. Хотя я понимала, что его действия нацелены лишь на то, чтобы не сделать мне больно. Но он не понимал, что своим молчанием делает только хуже. Я не винила и не осуждала, пыталась понять, но не могла, сколько бы не было попыток. Для меня его поступок был равнозначен предательству, ведь он знал, он видел, как я к нему относилась. Пускай бы позволил узнать хотя бы то, что он жив, что живет и радуется, где-то там, счастливый и не одинокий.

Меня поддерживали Лола и Бен. Им тоже было тяжело, ведь они потеряли друга. Практически брата. Того, кто был опорой. Настоящим, искренним. Но они понимали, что мне сложней, намного. Бенджамин пытался отвлекать меня, как мог. Всячески развлекал, смешил, водил в такие места, где настоящие неподдельные эмоции должны вымещать грусть и обиду. Тир, парк аттракционов. Разговаривал, приводил много доводов, с какими я была согласна, но в глубине души всячески отрицала. Я была ему не безразлична, я это знаю. И я была бы рада ответить ему взаимностью, почувствовать любовь, узнать, что такое счастливые отношения, защиту, опору. Но не могла. Мое упертое нутро говорило, что мои чувства к нему не были бы настоящими, и я бы предала ту, единственную в своем роде, любовь, которая не отпускала с двенадцати лет. Но я не могу знать наверняка, ведь я даже не попыталась. Не пробовала жить иначе. У меня, казалось, было все время мира, чтобы снова дать себе возможность забыть, отпустить. Но, как по иронии судьбы, я канула в небытие. Осталась лишь душа, истерзанная воспоминаниями, отчаянием и одиночеством. Виктор не виноват, что я так себя чувствую. Он не до конца понимал, что все мои чувства серьезны, что они вынесли годы разлуки, продолжая ждать. И не будет того облегчения, как говорят, через тернии к звездам, я уже не смогу забыть, перестать мучить себя. Никогда. Ведь мое время прошло.

В студенческие годы мне удалось себя заставить забыть на какое-то время и дать себе шанс быть счастливой. Джон был мягок, обходителен, заботлив. Не спешил, а давал мне время. Но кто же знал, что моя попытка быть счастливой закончится самым страшным кошмаром наяву? И если бы я знала заранее, то не подошла бы к нему на пушечный выстрел. Единственное, что меня спасло после, это то, что он выпустился. Закончил учебу и уехал домой. Ему было абсолютно все равно, а я собирала себя по кусочкам еще два года. Лола повела меня на терапию, что мне действительно помогла. Но снова нагрузила мыслями о том, кто не отпускал так долго. Он держал мое сердце в таких тисках, что было больно. Было настолько больно думать, вспоминать, и больно забыть. Ведь мое детство было наполнено такими счастливыми моментами, с какими не хотелось расставаться. В них была и Лола, и Бен, и я не могла себе позволить забыть и их. Мне не очень повезло, и просто разговоры не помогали, потому пришлось выгружать тяжелую артиллерию. Около полугода я сидела на антидепрессантах, которые вернули меня к жизни. Я все еще с ужасом вспоминаю отношения с Джоном, их завершение, и то, как все мое женское было растоптано. Я решила довериться, открыться, а получила то, что получила. Весьма неприятная история. Его дружки, похотливые животные, продолжали посмеиваться, когда мы сталкивались на занятиях или в городе, не упуская возможности припомнить и унизить. Сволочи, каких поискать. Все еще надеюсь, что он получил по заслугам. Я считаю, что бумеранг существует, и к этому не стоит относиться легкомысленно, ведь ты никогда не знаешь, что будет завтра. И я уже не узнаю. Видимо, я получила свой бумеранг, только вот не понимаю, за что?

Все еще слышу его «маленькая». Как тогда, в детстве, он называл меня. Как же это раздражало! А сейчас я бы все отдала, чтобы снова это услышать. И такое ощущение, что я слышу, но понимаю, что все это отголоски прошлого, не более. Я пыталась доказать ему, что не достойна этого прозвища, а он лишь смеялся со всех моих попыток, продолжая так называть. Он относился ко мне, как к маленькой сестренке, которая в очередной раз ляпнула ерунду, не подумав. И я понимаю, почему он смеялся. И даже представляю, как это выглядело со стороны. Мне стоит злиться на себя за эту слабость в лице Виктора Радских, но, как я уже сказала, сейчас я не чувствую ничего, абсолютно никаких эмоций. Никаких чувств. Все, что сейчас проносится в моей голове, лишь воспоминания.

И теперь я четко понимаю, что мне стоило сказать себе «нет, забудь, живи дальше». И если бы у меня был еще один шанс, я бы выполнила это обещание, чтобы больше не существовать, а жить. Это так странно звучит… не жить полноценно и счастливо из-за детской любви, которая шла со мной все эти годы, не позволять себе этого. Возвести такие рамки, собственноручно, забыв, что я живая, и я могу любить. Могу любить другого, думать о другом, дарить свою нерастраченную любовь и заботу другому мужчине. Может, если бы у меня появился еще один шанс, я бы позволила себе принять Бена? Он был бы достойным мужем, отцом. Ведь я его знаю. Знаю, каким он может быть. Тем более со мной. Но странно, что он так и не нашел себе женщину, не стал семейным человеком. При всей своей, такой же, как у меня, нерастраченной любви, готовый подарить ее безвозмездно. Он давно смирился, что у нас ничего не выйдет, и мог бы попытаться стать счастливым. Вроде бы, двадцать девять лет, также, как и Виктору, но серьезных отношений было столько, что с лихвой хватит пальцев одной руки. Они заканчивались достаточно быстро, а он ни разу не жалел об их завершении. Лола ругала его, как сейчас помню, за его несерьезность, за отсутствие попытки наладить свою жизнь, принеся в ее любовь, в будущем семью и детей. Это смело можно приписать и ко мне, но она молчала, зная, что все сказанные ей слова, пробуждали бы больше боли, чем обычно. Она знала, что я не могла, и просто была рядом, вовремя подавая новую пачку салфеток, заваривая чай с ромашкой, и гладила меня по спине, пока я захлебывалась в слезах на ее маленьком плече. В прямом смысле – жилетка, в которую я могла поплакаться.

Если бы у меня был еще один шанс, я бы перестала плакать. Если бы у меня был еще один шанс, я бы дала себе право на то, чтобы быть счастливой. Быть счастливой без Виктора Радских, будь он неладен. Я бы научилась жить без этого. Могу пообещать. Самой себе.

Глава 3. Виктор

Не думал, что жизнь поставит такой капкан. Не думал, что после смерти родителей, мне придется так скоро хоронить близких людей. У меня бы не хватило сил, и я бы точно полез в петлю, если бы погибла Аня. Но сейчас у меня не осталось ничего, кроме пустой надежды, что она очнется. Вот уже третьи сутки пошли, как она лежит, хрупкая, маленькая, избитая этой жизнью, в реанимации. В стабильно тяжелом состоянии. Утыканная иглами, датчиками, с аппаратами, поддерживающие ее жизнь. Не давая уйти. Я знаю, что здесь лучшие врачи, и они делают все, что могут. Ведь это одна из клиник отца. Но я зол на них всех. Сотворите чудо, черт возьми, верните ее к жизни. О большем я не прошу. Я уже жалел, что молчал все это время, а сейчас жалею в десятикратном размере. Я знал, что ей было тяжело. Больно. Одиноко. Она ждала меня, а я был где-то, но не с ней. Мне же ничего не мешало вернуться, как минимум, позвонить. Она бы простила, я уверен. Моя маленькая всегда прощала. Но простит ли сейчас, если узнает, что я рядом, и всегда был? Присматривал за ней все те десять лет, а после, как конченный индюк, эгоист, перестал, когда узнал, что она наконец обрела свое счастье. Если обрела, почему его сейчас с ней нет? Где, черт возьми, Лола и Бен? Третьи сутки, а их нет. Вот они, друзья. Хотя я не лучше. Хуже, в десять раз хуже. И я не могу позвонить, так как считаю, что для таких откровений еще не время. Никто из них не знает, где я был, почему сменил имя, как я теперь выгляжу. Со мной из прошлого не осталось ничего. Я долго не понимал, что может заставить таких светлых и искренних людей поддерживать со мной связь все те годы, ведь я, порой, был просто невыносим. Наверное, в этом и заключается дружба, а мне просто этого не понять. Ведь я их оставил, не пытаясь выйти на связь. Никогда. Как бы того не хотела моя душа, я не мог поставить их под удар. Подставлюсь сам – плевать. Главное не утянуть их за собой.

Как только я приехал в больницу вместе с Аней и ее родителями, то сразу попросил позвонить Лоле и Бену. Ведь сам я не мог это сделать. Все карты будут раскрыты, но позже, когда придет время. Но, черт возьми, третьи сутки их все еще нет. Мне неинтересно почему, важен тот факт, что их нет, когда маленькая так нуждается.

Пока я здесь нахожусь, не могу позволить себе выйти более чем на пять минут. И не смогу позволить себе уйти, пока она не придет в себя. Даже если на это уйдет месяц или больше. Однажды я уже оплошал, и теперь не намерен бросать ее. Хоть и понимаю, что выглядит со стороны это странно. Наверное, персонал, знающий Романовых достаточно близко, и Рид, которые приедут очень скоро, будут задавать вопросы. Но действуя только эмоциями, потеряв способность мыслить трезво и наперед, когда бежал до перевернутой машины, я вообще не думал о последствиях. А стоило бы.

Я пытаюсь с ней говорить, прошу ее не сдаваться, миллион раз извинился. Не знаю, слышит она меня или нет, но после небольшой исповеди мне стало заметно легче. Весь тот груз, что был на плечах долгие годы, постепенно уходил, позволяя дышать глубже.

***

3 дня спустя

Я заснул в кресле возле ее больничной койки, держа за руку. Я не мог к ней прикасаться, боясь сделать больно, но сейчас понимаю, что этого мне так давно не хватало. Наверное, как и ей. Надеюсь, что это придает ей сил. Отсутствие нормального сна и еды вызывало дискомфорт, но это последнее, о чем я думал, ведь маленькой было куда труднее. И я все еще надеялся, что она очнется. Роберт Колдан – ее лечащий врач, не наблюдал положительной динамики, ровно так же, как и ухудшения ее состояния. Значит, борется. Умница. Как всегда она это делала. Главное, чтобы не сдавалась.

Вчера прилетела семья Рид полным составом. Лола и Бен – из Ньо-Йорка, а Кристофер с Бертой из Рио. Понятия не имею, что они там делали, но сорвались сразу же. Только по их приезду я узнал, что их рейсы были задержаны на неопределенный срок из-за погоды. Даже природа оплакивала произошедшее. И я не представляю, как рассказать Ане о том, что ее отец погиб от сердечного приступа, вызванным аварией, а ее мать погибла в реанимации на второй день после трагедии. Она бы выжила, если бы еще один внедорожник не влетел в их машину с ее стороны. С той же стороны вытаскивали и маленькую. Я смутно помню, что было после того, как меня понесло к месту трагедии, но точно помню, что первой вытащил Анну, и после нес ее на руках до носилок медиков. Я не мог помочь ее родителям, так как без спецтехники там было не обойтись. Но спасатели прибыли быстро и оперативно справились со своей работой.

Придется оставить маленькую. Ведь через два дня состоятся похороны, и помимо этого, все Рид уже здесь. Я занялся их организацией, совместно с Кристофером и Бертой. Они знают обо мне только то, что я как-то связан с семьей Владимира Романова. А большего пока и знать не нужно.

Время от времени мне приходилось уходить от Анны, давая возможность заглянуть семейству Рид. Они не задавали вопросов кто я такой, и почему так часто нахожусь в реанимационной палате. Но в какой-то момент я не выдержал напряженного взгляда Кристофера, обращенного в мою сторону, и пригласил его на разговор.

Кристофер шел к другому концу коридора совсем неспешно, держа руки в карманах брюк. Рассматривал меня, изучал. Высокий, статный, озадаченный. Вместе с другом он, частично, потерял и себя. Видно, что он мало спит. Переживания сказались на его лице. Выступившая щетина, впалые глаза и щеки. Но при мне старается держать лицо.

– Вы правы, есть разговор, – хриплым низким басом начал Рид, поправил галстук, продолжая испепелять меня взглядом.

– У вас есть ко мне какие-то вопросы, раз вы так настойчиво пытались меня изучить? – даже не стану нарушать зрительной битвы, надеясь, что под стальным непробиваемым взглядом Рид-старший сдастся и закончит этот разговор. Нервы и так ни к черту, еще разборок не хватало.

– Начну с главного. Кто вы такой? Какое отношение имеете к Романовым? Ваше постоянное присутствие здесь вынуждает задаться этим вопросом. – в лоб спрашивает, как и всегда. Разговор явно будет не из простых.

– Алан Митч. Совладелец «Энерго Строй», – максимально непринужденно вылетело из моих уст, пока я убирал руки в замок за спиной.

– Не может быть. Если бы у компании был совладелец, Владимир бы поставил меня в известность, – не верит, усмехается. Я, наверное, тоже бы не поверил. Но в момент, когда подписывались документы, от меня мало что зависело. И это не оправдание, это факт. Так нужно было.

– Будем знакомы, Кристофер. В этом статусе я нахожусь уже несколько лет.

– Я взглянул бы на документы. Но вы, несомненно, еще успеете мне их показать, – Крис сделал много значительную паузу, прежде чем продолжил, – но есть и еще один вопрос.

– Я весь внимание.

– Какие отношения вас связывают с Анной Владимировной? – взгляд его потемнел и охладел. Больше в нем не читалось открытого любопытства. Теперь отражалась только угроза. И я рад, что это так. Кристофер Рид, непременно, смог бы заменить Анне отца. Кажется мне, что он пытается что-то для себя понять. Но не может, ведь продолжает ждать ответ. Он, сто процентов, меня не помнит. Значит, переживать не о чем.

И, все же, этот вопрос застал врасплох. Между нами нет никаких отношений, только воспоминания, которые терзали душу нам обоим. Мы не чужие люди, и никогда ими не станем, сколько бы лет ни прошло. Не выдержав, я отвел взгляд, чувствуя, как желваки на скулах Криса начали играть. Он злился, потому что я молчал, думая, что сказать.

– Никаких.

– Врешь, Митч. Если я узнаю, что ты имеешь какое-то отношение к произошедшему… – Кристофер в несколько раз за одно мгновение сократил дистанцию между нами.

– Я бы никогда не пожелал зла этой семье, – с такими обвинениями лучше не спешить, Крис. Я сделал еще один шаг ему навстречу, снова встречаясь с ним взглядом, – Вы сами себя слышите? Стал бы я приходить сюда, если бы имел к этому отношение? Мои люди занимаются поиском виновного, и они его найдут. Даю вам слово.

– Мне все равно, я лишь хочу знать, кто виновен, – он резко выдохнул и устало провел ладонью по лицу, – Хорошо. Я вам поверю. Обо всех подробностях немедленно сообщать мне. Возьмите визитку, – у меня есть твои контакты, Кристофер, но, конечно, я возьму. Держим лицо до самого конца, хоть сейчас ты меня взбесил до искр в глазах.

– Конечно.

– Думаю, вам пора. Как только появятся изменения в состоянии Анны, я дам вам знать. Как я погляжу, вам это не безразлично, – последнюю фразу он сказал практически по слогам, уже развернувшись ко мне профилем, чтобы уйти.

Знал бы ты, насколько мне небезразлично. Но, видимо, мне действительно стоит уйти. Мое пребывание здесь для них выглядит подозрительным. И, наверное, мне стоило уехать раньше, как только я узнал, что они приехали. Меньше бы вопросов было. А пока, поеду коротать дни в бар.

Глава 4. Виктор

«Даже самому яркому огню суждено потухнуть. И когда это случится, тьма вернется. Вы можете пытаться подготовиться к этому, построить памятники так называемому «свободному миру», но остерегайтесь – одной силой победы не достичь.»

м/ф «Красный, Белый, Черный, Желтый»

2 дня спустя

Время пролетело незаметно, в основном благодаря тому, что я постоянно находился в баре. Не обошлось и без прилипал в лице женского пола, с сомнительным внешним видом и сопутствующим ему поведением. Еще бы месяц назад я не отказался от компании, но сейчас далеко не до этого. Единственная женщина, от которой я бежал, но жаждал всем своим нутром – лежит в реанимации.

Зря я переживал, боясь, что моей компании будет худо без руководителя. У меня отличный зам, который выполняет свою работу на пять с плюсом. Стоит выписать ему двойную премию за такие старания. Возможно, мне просто стоило дать себе возможность отдохнуть, а после, уже с новыми силами, вливаться в работу, исключая ошибки, совершенные на фоне усталости. Я знаю, что маленькая придет в себя, это только вопрос времени. А пока, «Энерго Строй» находится под моим руководством, но я поеду туда не раньше, чем закончится похоронный процесс. Все встречи уже перенесены, заместитель справляется, раз не тревожит звонками. На какое-то время здесь придется задержаться. Не исключаю того факта, что маленькая может быть против, что я совладелец, придется умывать руки и возвращаться в Прагу. Но и не исключаю того, что ей будет все равно и она попросит помощи с управлением. Она ведь совсем ничего не смыслит в бизнесе. И последнему я буду очень рад. Поняв свои ошибки, свое отсутствие и молчание, я бы не хотел уезжать. Хочется наблюдать за ней не с экрана, а вживую. Касаться ее, если повезет. Разговаривать, и не о работе, а о чем-то простом, безмятежном, душевном, как раньше. Как я и думал. Стоило мне ее увидеть, мне начало рвать башню. Это бомба замедленного действия.

Есть хорошие новости из клиники. Вчера отзвонился Кристофер, сообщая о том, что по результатам анализов Анны, ее состояние улучшается. Маленькая продолжает бороться, и ей нужно. Ее ждут здесь.

Через пару часов начнется отпевание и сам похоронный процесс. До боли ненавижу подобные мероприятия. Мне с лихвой хватило, когда я хоронил родителей. Теперь мне придется пережить похороны людей, являющиеся для меня такими же близкими, как и моя семья.

Я заметно расклеился с приездом в Неаполь. Давно не посещая это место, так тесно связанное с моим детством, я практически смог отвлечься. Усердно работал, разрешал себе отдыхать. С друзьями и женщинами. Максимально огораживал себя от триггеров, связанных с прошлым, мне это и правда удавалось. Но какая-то часть меня, настоящего меня, Виктора Радских, а не Алана Митча, все же, осталась здесь. Найдя ее, я за пару дней превратился в бесхребетного параноика, постоянно прокручивал в голове воспоминания. Боль заглушал алкоголем и параллельно думал, что мне сказать Анне, когда она очнется. Я не смогу присутствовать на оглашении завещания, но этого и не нужно. Я знаю, что все, что было у Владимира, завещано его дочери. Он показывал мне его. Зная, что однажды, когда-нибудь, мы можем оплошать, он составил его заранее. Да, Владимир знал, что я поменял имя. Он всегда поддерживал связь с Радскими, а после смерти моих родителей, продолжил помогать мне. Он редко упоминал о своей дочери, за что ему большое спасибо. Тогда же, помимо завещания, были составлены документы по передачи части процентов акций. На всякий случай, как любил говорить дядя Вова.

***

Попрощаться с Владимиром и Мирель пришло достаточно много людей. Бизнес-партнеры, друзья семьи, родственники и приятели, успевшие узнать о Романовых. Еще ни разу с момента трагедии Неаполь не посмел разрешить выглянуть солнцу, до сегодняшнего дня, как бы говоря о том, что этот мир потерял двое прекрасных, светлых, искренних, добрых до глубины души людей. Я держался поодаль, пытаясь не словить новых подозрительных взглядов. Попрощаюсь позже, когда все разойдутся. Мне есть, что им сказать, и за что попросить прощения. Мне искренне жаль, что я не успел, мне искренне жаль, что подвел. Лола с матерью захлебывалась в слезах, Кристофер курил уже третью сигарету. На лице Бенджамина я не увидел никакой эмоции. Взгляд совершенно пустой.

На фоне моего подвешенного морального состояния я не могу позволить себе поверить в то, что раз это случилось, значит так было предначертано. В их смерти я виню себя. Сотни раз я прикинул, как можно было поступить, чтобы итог был совсем другой. Но время не повернуть вспять, и, потому, нужно просто смириться. Простить себя, но это не так просто. Мне понадобится время.

Многие не поскупились на речь. Кто-то говорил от души, искренне, роняя слезы. Кто-то без тени эмоции на лице читал по листочку. Лучше бы не делали этого вовсе, чем так. Они заслуживают искренности. Особенно в этот день.

Их хоронили в закрытых гробах. Место, где располагаются могилы, было красивым. Тихим, отдаленным. Просторным. Большой памятник с совместным портретом, где навеки они будут запечатлены с широкими и счастливыми улыбка. Они стоят в обнимку, прижавшись лицом к лицу. Хороши, одним словом. С огромной душой, наполненной бескрайней любовью к людям. Мои родители похоронены в России, на Новодевичьем. В особенно тяжелые моменты, когда мне требуется совет или нужно выговориться, я приезжаю к ним. Россия для меня не чужая страна. Я долгое время там жил. А теперь у меня всегда есть повод туда вернуться. И я уверен, что родители меня всегда слышат. Как и услышат меня Романовы. Мне необходимо высказать свое сожаление и попросить прощение. И дать обещание, что Анна больше никогда не будет подвержена опасности.