Дорога из сумрачного леса

Зачем выстояла? Наверное, не для того, чтобы продолжать страдать. Дорогая Вселенная перестаралась с уроками, перегнула палку.

Хочется наслаждаться жизнью. И в рамках социума, когда ты красиво одеваешься, вкусно кушаешь, окружаешь себя приятными вещами и понятными тебе людьми. И в рамках возможности познать эту жизнь за пределами привычного и очевидного, проверить свою силу на устойчивость не к бедам, а к возможностям что-то менять самой, не ожидая подарков от Вселенной.

Мой Мир теперь осознанный, добровольный и желанный – это моя Бездна. Там другие правила, от которых я всё это время отказывалась, потому что искала дорогу к Свету. Но если бы это было нужно Миру, он дал бы мне спасительный лучик. И он был – размером с моих полшага, которые я делала в надежде, что смогу шагнуть дальше. И снова оказывалась во мраке. Ожидая, когда Мир увидит мой Свет и даст шанс, я шила на полшага, полвздоха.

Больше так не хочу.

Когда начинаешь жить без надежд и ожиданий, а только наблюдая и анализируя: себя, других, обстоятельства – внутреннего света не становится меньше. Он просто переключается с режима «теплый» на «холодный». А это свет правды. Она злая, мощная, жёсткая. Порой кажется, её достаточно, чтобы осветить каждый уголок моей Бездны, но готова ли я сейчас увидеть всё без прикрас?

Не знаю.

Но принимаю в себе новый Свет и уже иначе смотрю на Бездну. Зачем мне из неё выбираться, если она – это я?

Упорядоченный хаос

Понимание, что чудес не бывает, серьёзно пошатнуло мою опору на жизнь. Внезапно и, наверное, навсегда осознала, что удачное стечение обстоятельств – это не чудо, а просто стечение обстоятельств. Возможно, сила желания влияла, или инстинкт самосохранения включался, а вовсе не какое-то эфемерное волшебство.

Испугалась, потому что в самые чёрные дни спасала только вера в чудо. Даже если его не случалось, а то, что происходило, с натяжкой можно было так назвать. Ведь Чудо – это спасение, благословение, спокойствие, а не возможность выкрутиться из большой беды, оставшись в меньшей.

Ну что ж, нет так нет. Спустя несколько дней приняла эту мысль и стало легче. Появилась опора на саму себя. Прокручиваю ситуации из жизни и понимаю, что здесь была убедительна, здесь обаятельна, а тут просто действовала на слабоумии и отваге.

А ещё после понимания что «сама, всё сама» потеплело в душе. Будто росточек стал проклёвываться. Что это: внутренний стержень, душа, характер? Не знаю.

Во всяком случае, появилось ощущение безопасности, спокойствия, принятия. Будто мир обнимает меня. Раньше казалось, что на плечах у меня тёплое одеяло, которое успокаивает и в то же время сковывает. Всё время хотелось спать.

А сейчас будто рука Великой Матери гладит по голове, обнимает и с любовью подталкивает вперёд. Как ребёнку говорит: «Иди! Ты готова». Не знаю, к чему я там готова, но я в Игре.

***

Перед обновлением или украшением жилища мы сначала наводим в нём порядок. Тогда почему так же не поступаем со своей жизнью? Спасибо господам психологам-позитивистам, которые советуют сначала наполниться ресурсом, а потом убирать барьеры. Вот и получается, что сначала ставим на полку денежную жабу, а потом идём разбивать копилку, чтобы наскрести монеток на хлеб.

Я всю жизнь мечтаю стать психологом, но всё время что-то мешает. Сначала думала, что лень, расхлябанность, отсутствие воли, депрессия с её невозможностью усвоить минимум информации. Но теперь понимаю, что всегда останавливало ощущение чего-то не того. Не в смысле, что дорога не моя, а есть в ней какая-то "щербинка".

Годами наблюдала за изменениями в подходах, порой настолько резкими, что это было бы смешным, если бы речь не шла о человеческих судьбах. Психологи планомерно облегчали возможность заработать себе, но загоняли пациентов ещё глубже в травму. Не от этого ли растет число недолеченных людей с рецидивами?

По-прежнему считаю, что концепции Фрейда и Юнга самые правильные, хотя они разные. Объединяет долговременность и глубина работы. На это могли уйти годы – для кого-то целая жизнь. Но повышалась вероятность, что остаток бытия будет здоровым и здравым. Впрочем, и умереть не так обидно, когда ты, наконец, получил ответы и освободился от ментальных оков. Сделал последний выдох свободным.

А что происходит сейчас? Скольким людям загадили мозги, внедрили неэффективные шаблоны современные специалисты? И всё ради быстрой наживы и желания поскорее покончить с одним пациентом и перейти к другому!

Помню, в жизни случился первый крах, и, чтобы успокоиться, я вышивала картины. К счастью, никаких золотых карпов и прочей фэншуйской «дичи». Это были дома, в которых хотела бы жить. Никакой дом в реальности, конечно, не появился – для этого нужно было сначала выбраться из краха.И тогда я впервые задумалась: что-то во всём этом не так. Но слишком уж сильны были заверения, и слишком всё плохо было в жизни: хотелось верить во что-то чудесное.

Второй раз резануло глаза понимание, что современные психологи предпочитают не копаться в детстве, не тратить на это время, а сразу переходить к действиям. Забавно: несколькими сеансами накачивают человека энергией, но забывают предупредить об эмоциональном откате, оставляя человека балансировать между непрожитой травмой и верой в начало новой жизни. Кто сильнее окажется? Травма, в любом случае.

Я писала красивые, жизнеутверждающие истории и ложилась спать на продавленный диван; писала планы на жизнь с глобальными целями и вешала их на стену с выцветшими обоями. Травма напоминала о себе и диваном и обоями. Нельзя обмануть тело, чувствующее продавленность и выпирающие пружины; нельзя обмануть глаза, всматривающиеся в побледневшие от времени бумажные цветочки.

И я разочаровалась на несколько лет в психологии, выбрав путь магии. Пока иду по нему, но всё равно оглядываюсь на науку. Не покидает ощущение, что должна реализоваться в этой области. Магия расширяет сознание, позволяет увериться в сложности и многослойности мира, но психология заземляет, заставляет попробовать возможности человеческой психики на деле, сейчас. Да и магию я выбираю такую, что работает со словом, подсознанием. Смеюсь, потому что разочарованные люди уходят в монастыри, приходят к Богу. А я пришла к Высшим Силам, у которых нет имени и проявленного облика для меня. Скорее всего, мне нужно вернуться к фрейдистским и юнгианским истокам и проложить свой путь, сочетая магическое и рациональное. Даже если на это уйдёт остаток жизни. Амбициозно? О, да! Из бездны всё видится иначе.

***

"Жизнь пошла не так? Вас предали? Займитесь собой и своей жизнью!" – советуют жизнерадостные психологи. Хоть уже не рекомендуют визуализировать жизнь, а действовать.

А куда идти, когда на дне? Чем заняться, когда стоишь на руинах? Когда жизнь твою распяли на кресте и оплевали, растоптали грязными ботинками?

"Вспомните, что вы любили, чему радовались", – следующий совет. А если, как раз, то, что любила, и растоптали? Так, что больше не хочется продолжать.

Бежит женщина к парикмахеру и стилисту, меняет внешний образ, а в душе лохмотья и свежая рана. Какой жизнью она займется в таком состоянии? Начнёт искать подтверждение своей привлекательности, нарываясь на очередных упырей. Занимается новой не-своей жизнью.

Или загоняет себя в работу, чтобы забыться или доказать, что если ничего не стоишь, как женщина, то докажешь свой профессионализм. А если работа и до этого была так себе – если, вообще, была? Тогда у меня для этой женщины плохие новости…

Я и первым и вторым вариантами пользовалась несколько раз. И упыри были, и не-своя жизнь, затянувшаяся на долгие годы. Когда акцентируешь своё внимание на внешности, то и мужчины появляются пустые, желающие высосать из тебя женственность, опустошить окончательно. Там и так крошечки живой души остались – последнее забирают. Уходить в работу я стала не так давно, потому что попалась такая вот подходящая для этих целей деятельность, изнурительная и монотонная. И сейчас с уверенностью могу утверждать: плохой вариант. Когда в душе пусто, наполняться нужно чем-то осмысленным, животворящим. Работа должна быть либо любимая, либо творческая, либо имеющая высокую, важную цель для общества. Изматывающая душу выжирает ещё быстрее, чем упыри: их заменить, всё-таки, проще, чем деятельность.

Единственное, что может спасти, только труд на благо других, либо позволяющий отрастить крылья. Нет других вариантов. И заняться своей жизнью – это сделать свой труд осмысленным: делать счастливыми других людей, пока нет счастья в душе собственной.

Я выбрала творчество, совмещая его с монотонной работой. Но не сразу сообразила, что специально изматываю себя, бегу от боли. Сейчас на боль смотрю, проживаю её с помощью этой книги, в том числе. Занимаюсь своей жизнью. Пока этот вариант мне подоходит. Напитывая жизнь смыслом, а получаю энергию для возвращения к себе. Не просто так ведь всплыла тема Фрейда – начало моих начал. Работаю механически, пишу в качестве самотерапии и постепенно понимаю, что стоит вспомнить, а что отойдёт на задний план. Книги станут другими, деятельность кардинально изменится. Я к этому прихожу шаг за шагом. Не стоит бояться монотонной работы – главное, чтобы она не заполняла собой всё время. Иначе не выбраться.

***

Есть женщины для любви, есть для семьи, а есть женщины для зимовки. Эти женщины как временная передышка, когда любить мужчине не можется или не хочется, и к семье он пока не готов. Эти женщины – временное пристанище перед следующим забегом. Я была одной из таких женщин.

В жизнь со мной играли как в спектакле, пробовали на вкус, как оно – постоянное проживание с кем-то: надо или нет, хочется или уже не очень. Я пробная версия серьёзных отношений.

Обидно это? Да. Унизительно? Нет. Это мужчина унижал себя до планки, к которой не был готов. Это он боролся с дискомфортом, пониманием, что нет, не его. А я просто чувствовала, что что-то не так. Но спектакль был грамотно срежиссирован, актёр хорошо играл первое время, потом стал выходить из роли, но совместно, не договариваясь, придумали другую логичную сюжетную линию, и спектакль продолжился. Для него следующий акт, для меня – жизненный виток.

Я не видела и не принимала, потому что в моём мире так себя не ведут. Люди могут договариваться о формате отношений, определяют правила игры, но не лгут. Себе могут, да. Другим – нет. Для меня это такой непостижимо странный и страшный мир – изначально жить с нелюбимым и всё время притворяться.

Не верила, что такое возможно. Жить, видя любящие глаза другого человека… Как можно держать его при себе и не отпустить другому, который сможет тоже полюбить? Как можно говорить «люблю» и «навсегда», зная, что весной всё закончится?

Так можно, но не в моём мире. Женщина для зимовки – это так красиво и одновременно стыло звучит. Стыло – постыло. Я не знаю, зачем реальность окунула меня в этот слой и не ограничилась банальным "погуляли и разбежались". Зачем было проверять таким жестоким способом? Я не знаю ответа на этот вопрос. Но внутри меня что-то застыло.

Впрочем, ответ есть: не стоит бросаться в отношения, искать, кому подарить любовь, не полюбив себя. Не нужно искать любви в глазах другого, в его словах и поступках – нужно смотреть на себя любящими глазами, говорить себе о любви и подтверждать поступками. Всё, что делается для другого, надо изначально делать для себя.

Я так не умела и вот теперь, когда сердце заледенело для других, обратила внимание на себя. Обида, жалость, сочувствие заставили обратиться к себе, успокоить и сказать, что я хорошая, милая, славная. Что я не только для зимовки, но и для любви, и для семьи тоже.

А сейчас мне хочется познакомиться с собой и со своей болезнью, которая часть меня, и уже никуда не денется. Знаю, что, если бы не депрессия, жизнь сложилась бы иначе. Но также знаю, что сейчас от болезни никуда не деться, она уже стала важной гранью моей личности, и отрицать это – значит, отрицать себя.

Если бы не депрессия, я бы никому не позволила сделать себя женщиной для зимовки. Но также знаю, что благодаря депрессии так хорошо чувствую людей, энергетику, атмосферу. Дар предвидения и предугадывания развился во мне благодаря ей. Только надо научиться использовать его на благо себе.

Депрессия – и есть моя Бездна. Потратить вторую часть жизни на борьбу с ней без гарантированного успеха или понять, что она такое, и прожить в ладу с ней? Ответ очевиден.

***

Не знаю, когда и в какой момент я так сильно ошиблась. Возможно, дядечка-психолог из Тырнета был очень сексуален, и я даже не слушала, о чём он говорит, а просто смотрела. Но сейчас в моей ленте новостей появляются психологи толстые и не очень, брутальные и чересчур холёные, важные или похожие на приятелей из моего двора.

Они такие разные, но поголовно твердят об одном: женщине, чтобы обратить на себя внимание мужчины, нужно заняться своей жизнью, своим развитием и успехом. При этом никто не говорит, чем именно заняться страдающей, сломленной женщине. Советы раздавать все готовы, а вот руководства к действиям – единицы. Когда я стану психологом толстым или не очень, холёной или на вид, как девчонка с вашего двора, то я буду накидывать женщинам варианты, чем им заняться в первую очередь. И это будут не новая причёска и туфли. Я буду предлагать, а женщина будет учиться слушать себя и пробовать.

Ведь я одна из них: ищу, пробую, ошибаюсь, скучаю, надеюсь, бросаю. Я пробовала множество путей и до сих пор не нашла свой. Возможно, мой путь – это поиск, а не нахождение и остановка. Я всю жизнь только и делаю, что ищу себя и развиваюсь, но это бегство от боли. Не могу определённо сказать, что когда-нибудь искала себя ради себя, потому что всегда нужно было решать социальные задачи и подстраивать свой поиск под них.

Всю жизнь накидываю варианты жизни себе, усложняю задачи, углубляюсь в них. Уже могу помогать женщинам с учетом их жизненного опыта и травм, но пока не могу научить их снимать базовые социальные настройки и жить без них, вводя новые функции. Я умею расщепляться, играть в один день две жизни, но это дано не всем, да и пользы от такого умения мало: если долго расщепляться, велик риск остаться где-то посередине. Я пока справляюсь.

Не буду дожидаться, когда найду способ стать счастливой, а стану психологом гораздо раньше, потому что, возможно, мой путь – это, как раз, поиск способа стать счастливой.

***

С некоторых пор на серьёзную проблему, неприятность, новость я задаю вопрос: «Зачем?». Спрашиваю у Высших Сил, потому что нет больше внутреннего ресурса и желания искать ответы, сопоставлять, анализировать. Вернее, появились силы это не терпеть, и началось столкновение моей силы и Высшей, с которой, конечно, бесполезно бороться, но мой отпор, как раз, и заключается в этом уничижительном, циничном «зачем?».

Я верю во что-то высшее, могучее, но живущее по каким-то своим законам, о которых люди не знают, поэтому придумали их сами. Я верю в карму и бумеранги, но знаю, что настигают и наказывают они тех, кто хоть на миг почувствовал вину за содеянное. Справедливости в людском понимании у Высших Сил нет, поэтому наказание с их точки зрения не будет значить для нас ничего.

Обижаться или гневаться на это смысла нет. Кто мы для них? Частичка мира, любопытная, но не особо значимая, в большинстве своём. А я хочу оставить след покрупнее большинства. Не из-за тщеславия или гордыни – мне кажется, что столько испытаний сыплется на голову не просто так. Это экзамены, которые я могу выдержать, пусть и на «троечку». Мне кажется, это знак, что могу намного больше, чем думаю. Намного больше, чем надеюсь, и намного больше, чем могу представить. Экзамен на рождение меня такой, какой я должна была быть. И книга эта – тоже испытание: начиная её с таким трудом – болезненные воспоминания одно за другим – продолжаю уже в другом настрое и энергиях. Не рассчитываю на «пятёрку» в этом экзамене, потому что мне ещё работать и работать – не над книгой, а над собой. Но я сейчас уже сделала больше, чем на «удовлетворительно», и намного больше, чем большинство людей-песчинок. Горжусь ли собой? Да. Счастлива? Нет.

***

Все мужчины в моей жизни были второсортными персонажами, хотя мнили себя личностями. Моё стремление из социального и морального неликвида сделать "конфетку" было так велико, что мужчины быстро начинали чувствовать себя "вкусняшкой", ничего для этого не предпринимая. Самое забавное, что других женщин привлекала в них "обёртка", а я сразу чуяла горечь начинки. Зачем закрывала глаза на неудобоваримость для меня?

Ну как же: если о человеке думать лучше, чем он есть на самом деле, то он, действительно, будет стремиться стать лучше. На какое-то время – ведь я сначала была со своими мужчинами довольно счастлива. Или были счастливы мои травмы.

Виновата: никто из них не изображал из себя того, кем не являлся. Кроме последнего – данного мне Высшими Силами в качестве особо чувствительной оплеухи. Но выбор был таким, что из худшего выбиралось лучшее. И, кстати, очень интересно: зачем Высшие Силы так ограничивали мои варианты, что сейчас я добровольно выбираю ничего?

Человек не может долго находиться в образе – он либо уходит от создателя, либо начинает уничтожать своего Пигмалиона. Пороки всё равно вырвутся наружу, и первым делом направят остриё на того, кто так долго скрывал их от себя. Огребла я, конечно, от мужчин по полной. Но всё равно останусь Пигмалионом – только теперь с ящиками Пандоры буду аккуратнее.