Дорога из сумрачного леса

Во тьме

2022 год оказался небогат на творчество. Я окунулась в условно нормальную жизнь, потому что на прежнюю, условно ненормальную, не хватало ресурсов. Я хотела быть обычной, с простыми потребностями. Не учла одного: нужно не только стать обычной женщиной, но при этом ещё и стать счастливой обычной женщиной. Ощущение счастья – главное условие, мой мотор для всего, что делаю.

Стать обычной несложно: всего лишь снизить планку, не слушать внутренний голос и забыть о мечтах. В самом начале воспринимала эту идею как игру, способ примерить на себя образ одинокой сорокалетней женщины в поисках бабского счастья. Тут же окружение подходящее подобралось, и процесс пошёл.

Конечно, я почти ничего не писала, потому что обычная жизнь не подразумевает рефлексии, поиска смыслов, ответов. В обычной жизни есть рабочие будни, после работы – сериалы и комедийные шоу, а по выходным – коньяк и шашлык. Хватило меня на год, но терзания начались уже через полгода "нормальности". Я работала, а в голове мелькали сюжеты для книг. Мгновениями, искрами, наплывами – и уходили навсегда. Я с тоской смотрела на книги и понимала, что у меня нет времени их читать: нужно строить женское счастье на глиняных ногах, готовить по вечерам ужины, мариновать шашлыки к выходным. Забыться помогал алкоголь.

Но с ним у меня всегда интересная история: как только дело шло к зависимости, организм говорил "стоп", и желание выпить пропадало. Всегда в один момент. Наверное, тогда я всерьёз, а не мимоходом, начала задумываться: для чего-то же Судьба меня бережёт? С приходом таких мыслей начало сыпаться всё: новое близкое окружение поражало "скотством", сериалы не давали нагрузки для мозга. Я начала испытывать интеллектуальный голод. Он становился ещё острее от того, что никто из находящихся рядом людей никогда не смог бы его удовлетворить. Только я сама.

Всё и все стали мешать. Я, со своими новыми традициями и привычками, стала мешать самой себе. Нужно было возвращаться назад. И я начала. Отрывала себя с "мясом", с диким "откатом", потому что вновь выходила на нулевой уровень. Это плата за то, что забыла и забылась. С другой стороны, была ли я счастлива в той жизни, в которой было больше меня? Нет, иначе бы не ушла в чужую нормальную.

Снова и снова вспоминаю книги об узниках концлагеря, об их умении выживать и возвращаться на руины, чтобы строить заново. Выживали те, кто знали, ради чего им это нужно.

А я в нормальных условиях, и всё мне не так и не то. Понятно, что дело во мне, в моей потерянности. Но так хочется, наконец, выйти на нулевой уровень и начать. Не могу, не умею, не получается. Нигде нет мне места.

***

Всё чаще задумываюсь, почему мне так сложно общаться с людьми. Дело в застенчивости, конечно. А ещё в открытости. Дурацкая детская позиция «если я с добром, то и ко мне придут с тем же». Или христианская? А, нет: там злу подставляют другую щёку. Я не такая, оказывается. На обычной работе с обычными людьми я отрастила зубки. Молочные, но корни имеются. Может, повода не было, а, может, дело в ещё одной неудобной черте: умению сопереживать. Видеть в человеке глубоко спрятанное добро, которое он тщательно пытается скрыть. А он понимает, что я вижу, и открывается навстречу. А потом то ли пугается уязвимости, то ли добра оказывается не так много, но человек начинает злиться и нападать на меня. Потому что я увидела.

***

Всегда страшно начинать снова, будь то новая работа, новые люди, новые привычки. Особенно страшно начинать творить. Я зашла на сайт посмотреть, читал ли кто-то в течение года мои книги, и увидела, что две из них "заморожены". Совершенно не помню, когда ставила им такой статус, но точно было сделано моей рукой. А ведь я тоже "заморозила" себя на этот период, чтобы никто не мог прочесть мои тайные мечты и желания, чтобы никто не смеялся над ними и не крутил пальцем у виска. Не те люди были рядом, чтобы можно было делиться. О чём я думала?!

Зато сейчас идёт период "разморозки". Не такой быстрый – у моей внутренней микроволновки слабые мощности. Но, может, это и к лучшему. Как человек после сложного перелома ноги, заново учусь ходить. К сожалению, это не выглядит как пробуждение Спящей Красавицы: меня никто не поцеловал и не пробудил в один миг. Я не проснулась в счастье и гармонии, меня раздирают демоны прошлого. Я бы хотела, чтобы слова лились из меня бесконечным, красивым, правильным потоком, но, на деле, пишу медленно, натужно, преодолевая стыд и страх. Но ведь пишу! И демоны уходят довольные и спокойные, а я становлюсь счастливее на один рассказ или сказку.

***

На самом деле, очень сложно уйти от своей сути, потому что она напоминает о себе в многочисленных мелочах. Для меня такими напоминалками служат файлы в компьютере с недописанными рассказами. Я не буду их продолжать, но ведь когда-то дала им жизнь, и, значит, они были. А ещё купленные или подаренные курсы различной направленности, говорящие о моих многочисленных увлечениях. Например, изготовление поделок из фоамирана. Тогда я вдохновилась больше увлеченностью творца и красотой изделий. Мне нравилось наблюдать за людьми, которые обрели любимое хобби, посвящали ему свободное время и зарабатывали на обучении деньги. А вышивка – ей я серьёзно увлекалась, и в своё время она спасла меня от жестокой хандры. Создание чего-то красивого придаёт жизни смысл, когда, кажется, его больше нет. Красота спасает мир. Мир одного человека тоже. И вышивку я буду продолжать.

А заметки в блокноте – волшебный сундучок с мечтами и планами! Год назад я не хотела их читать, потому что для меня они были символом неудачи: мало что воплотилось в жизнь. Но сейчас я с их помощью будто вглядываюсь в себя: вот я хочу быть рукодельницей, а здесь писателем и, надо же, психологом. Вот я! Неважно, выполню ли что-то из списка. Главное, всегда хотела жить ярко, интересно, полезно, осмысленно. И всегда хотела что-то создавать: картину, узор на сумке или футболке, книгу. И всегда хотела помогать в создании нового мира, будь то израненная человеческая душа, однотонная ткань или сюжет.

В этих записях моя опора. За неё и держусь.

***

Есть страдания, которые окрыляют и делают человека сильнее. А есть те, что разрушают, оставляя лишь телесную оболочку. Предательство всегда губительно. В детском возрасте родительский обман «хомячок убежал», или «папа навсегда улетел покорять космос» может нанести раны, если правда раскроется в неподходящий момент. И это тоже предательство, порождающее чувства недоверия и отверженности. Человек вырастает, а в его жизни будут появляться «убегающие хомячки» и «космонавты».

Но мы, взрослые, сильнее – опорой служит опыт, обязательства перед жизнью в лице близких и социума. Всегда будет что-то, что будет держать и заставлять подниматься. Мы должны быть сильнее, но всё равно ломаемся.

Я всегда знала, что можно подняться после любого предательства, но всегда думала, что это можно сделать, только сильно разозлившись. Случались в жизни моменты, когда нож в спину вонзали, и выныривала я только на гневе. Выныривала, а спустя время снова проваливалась в отчаяние. И чем сильнее была моя злость, тем глубже впадала в обиду и апатию после.

И только с годами, лучше узнавая себя, поняла, что злость и месть не мои эмоции. Я человек добрый и сильный духом, и второе качество характера не даёт исчезнуть первому, хотя жизнь предоставляла много возможностей. Я не прощаю обидчиков и не забываю свершенного, но мне проще вычеркнуть из памяти моменты, связанные с ними. Стереть ментальным ластиком и жить дальше. Много людей исчезли навсегда, и даже фотографий с ними не осталось. Такой вот способ восстановления.

***

Новый год, и снова тема бездны всплывает. «Встретился» же мне тогда Ницше, будь он неладен! Не просто так, конечно, но подумать не могла, что его высказывание станет сутью моей жизни. А, может, это моя миссия – заглянуть, прыгнуть туда, выбраться и рассказать? А, может быть, моя задача – научиться жить там? А, может, я сама Бездна, или она – моя Тень? А, может, она – мой урок, который я никак не выучу?

Сколько вопросов, на которые я получу ответы не скоро.

***

Какое-то навязчивое стремление узнать, понять, принять. Что-то до конца не улавливаю в своей жизни, поэтому постоянно приходится оказываться внизу. Как я должна реагировать? Вроде, к жизненным катаклизмам вырабатываю иммунитет. Немногие выдержали бы тонну предательства, которую пришлось испытать мне и не сломаться. Я будто каждый раз ошибочно перехожу на новый уровень и понимаю, что предыдущий не прошла, и получаю наказание в виде возврата в прежние условия, но с дополнительными «оплеухами».

И вот очередная бездна, и снова нужно прыгать, потому что земля под ногами осыпается, а полёт хочется красивый, не кувырками и ударами об стенку. Хоть в этом что-то изменить – в качестве полёта

На крылья уже не рассчитываю, но к прыжку хочу подготовиться. Не соломки подстелить – с бездной это бесполезно. Сейчас вспоминаю, почему тогда падала больно и бессмысленно, а ведь никогда не оказывалась в бездне случайно: уходила от мужа осознанно, меняла работу не с бухты-барахты, прекращала общение тоже волевым решением. Ведь прыгала намеренно, но не было ни крыльев, ни красивого полёта. А на дне оказывалась так, будто меня толкнули. Почему?

Перед каждым прыжком я долго смотрела в бездну, и это было ошибкой. Это как начинать разгон, делать несколько резких шагов, а потом возвращаться обратно, или дойти до определённой точки, а потом оценивать: нужно ли, стоит ли, получится.

Для бездны нет никаких «ли». Она не терпит мягкотелости и любых проявлений бессилия. Возможно, бездна появляется не для того, чтобы разрушить, а чтобы показать наши возможности и ресурсы. А, может быть, мы сами призываем её – осознанно или нет – для проверки себя. Или изменения. Возможно, бездна – друг? Но требовательный и жёсткий. Но уж точно не враг, и появляется она в правильное время. И нужно прыгать. Не надеясь на крылья, опыт, счастливый случай, соломку. Просто прыгать, если она зовёт. В конце концов, из неё будет выход, но каким ты станешь, зависит от тебя. Я была сломленной, не теряющей надежду, злой – всякой выходила из тьмы. Но не была обновлённой – те бездны лишь усиливали основные грани меня. Возможно, я надеялась на счастливое исцеление, но цельной ли была сама? Нет. Я жаждала любви, но любила ли себя? Нет? С бездной как с жизнью: сложность не в том, чтобы прожить жизнь, а в том, чтобы взять от неё лучшее. И если не прыгну сейчас, попытка снова не будет засчитана.

***

Итак, я в бездне. Пока осваиваюсь и осматриваюсь. Ценность жизненного опыта в том, что всё это когда-то со мной происходило, и я выжила. Трагедия жизненного опыта в том, что всё это со мной когда-то происходило, и ни к чему хорошему не привело. И теперь нужно вычленить крупицы хорошего, скомпоновать их и вылепить фигурку-оберег. Чтобы помнить, чтобы верить, чтобы знать. И, конечно, попытаться обмануть себя или Судьбу, сделав всё по-другому. Хорошо. Не дать себе окончательно испортить жизнь. А так, в общем-то, настрой прекрасный: много настолько знакомых страхов, что они уже не так сильны, и просто идут фоном; много надежд, большую часть которых нужно выбросить подальше, потому что это уже иллюзии, и они не рабочие. И есть капелюшечка веры, на которую уповать тоже нельзя, но в сочетании с действием она может принести плоды. На веру и действие делаю ставку в этот раз.

Ведь раньше было как: я давала себе много времени на размышления, верила в силу мысли. И сейчас верю, но нужно отслеживать, какие мысли сидят в голове – как правило, негативные – и убираю их из головы действием. Даже сейчас пишу, и в голову лезет негатив, но стараюсь отсекать его и идти вперёд. Иначе он затапливает, и сухонькая поверхность превращается в болото. Слабоумие, отвага и движение вперёд – три кита на сегодняшний день. И такого опыта в моей жизни не было. Родители учили терпеть, а не нападать; всегда всё продумывать и не слушать интуицию; сидеть дома, чтобы не влипнуть в разные неприятности. В итоге, шкура терпилоида только сейчас начала отваливаться, когда сил носить уже нет, а планы оказались ошибочными, потому что были не мои. Предназначались терпилоиду, а не человеку под этой шкурой: нет брони – нет планов. Ну, и отсидка дома вместо прохождения школы жизни тоже оказалась крайне плохим способом избежать неприятностей. Но я уже не ропщу и почти не боюсь – во мне слишком много усталости и достаточно лет, чтобы перестать реагировать на жизнь по старинке. И сейчас просто иду вперёд и делаю то, что приходит в голову. Очень надеюсь, что это интуиция, и она мне не враг.

***

Человек – дурак, а стыдно мне. Что за дурацкая черта испытывать неловкость за людей, которые ведут себя глупо, мерзко, противно? Не за близких людей, не за родных, а за коллег? Правда, когда время совместного пребывания переваливает за пятьдесят часов в неделю, то к людям волей-неволей прикипаешь, приноравливаешься, привыкаешь. И даже в определённый момент начинаешь придумывать оправдания их поступкам, словам.

Коллега – сплетница никак не остановится и продолжает придумывать истории? У неё скучная жизнь, беднягу стоит пожалеть и не обращать внимание. Но на сочувствии к непорядочному человеку далеко не уедешь – чужим ядом быстрее захлебнёшься. Сплетнице скучно жить? А что мешает наполнить жизнь чем-то ещё? Может, в этом её суть – во лжи, манипуляциях, лицемерии. Тут не жалеть, а сторониться надо.

А вот коллега-грубиян, который взял за привычку сливать своё настроение на окружающих. Его тоже нужно жалеть, потому что счастливый человек не позволял бы себе хамское отношение к другим людям?

Сначала да, сочувствовала, понимала, а потом осенило: грязь из мыслей и слов, которые лепят на других, с них на время падает, а на других-то цепляется. И другие сочувствующие, не обращающие внимания, сторонящиеся, всё равно оказываются в эпицентре шлака.

Бороться с такими людьми можно их же оружием или обходить стороной. Но чувство стыда за них не проходит. Ведь взрослые уже, самостоятельные, с большим опытом – почему не пытаются стать счастливее другим способом? Грубость как нарыв, который обязательно нарастёт снова, даже если испачкал им другого; а злой язык может ведь говорить красивые слова, рассказывать интересные истории. Почему не делать себя лучше, если в нынешнем состоянии ты делаешь хуже другим, и на долю секунду лучше себе? Но это мгновение быстро проходит, и снова грязь, от которой нужно избавляться.

***

Чем меньше в моей жизни присутствует людей, тем комфортней себя в ней чувствую. Так было всегда. Раньше списывала это на наследственность – родители были нелюдимыми, в гости редко ходили и никого не приглашали. Но я – поздний ребёнок, и период их эмоционального расцвета не застала. Только по словам сестры, были времена, когда и гости в доме водились, и музыку слушали, и смеха было больше. Так что дело не в наследственности.

Потом меня долго упрекали в застенчивости, стыдили ею. Как будто это что-то позорное! Застенчивые люди вредят только себе, я, действительно, была и остаюсь застенчивым человеком. Это качество не побороть – иначе нужно вскрывать такие пласты воспоминаний, так работать с психикой, что мне проще признать за собой особенность и оставить её жить внутри себя. Да, многое из-за своей застенчивости теряю, но учусь относиться к этому легче. Градус значимости снижается, и жить становится чуть проще.

Опять же, стесняться людей, это не то же самое, что бояться или сторониться. Люди всегда интересовали: пусть не вблизи, но издалека. Просто мне нужно больше времени, чтобы присмотреться, "принюхаться", определить своего и чужака. В больших компаниях на это требуется больше времени и сил, плюсом идёт эмпатия, когда я считываю эмоции других людей и принимаю их так сильно, что порой не могу отличить от своих. Сейчас эмпатия мешает мне даже больше, чем застенчивость. Нужно учиться её отключать или разделять своё и чужое.

Я чувствую атмосферу дома, общее настроение, энергетику другого человека, что в нём преобладает. И часто они негативные – счастливых, довольных жизнью людей мало. В них преобладают зависть, гордыня, страх, злость. И весь этот клубок принимаю на себя. Я часто чувствую тревогу и совсем недавно начала понимать, что не всегда тревога моя. Сложно это – быть чувствительным человеком, поэтому после общения с людьми мне нужен отдых: одиночество, тишина, покой. Нужно очиститься от накопленных чувств, вернуться к своему состоянию, без примеси других.

Люблю людей, но дозированно, не сразу и не много.

***

Я так расстроена от того, что писательство для меня не профессия и даже не хобби, а терапия! Вместо приёма успокоительных, вместо похода к психологу. Если бы не печальный жизненный опыт, если бы не страхи, которые намертво впились в меня, о чём бы писала? Вряд ли в моих историях было бы столько смертей, вряд ли бы практически все мои герои трансформировались под гнётом тяжёлых обстоятельств. Во всех сюжетах "заковыка", которая заставляет перерождаться или умирать. Все персонажи не просто живут, а что-то преодолевают. А я с их помощью закрываю гештальты. Всё чаще думаю, о чём бы писала, если бы всё у меня было хорошо, если бы часть бед никогда не наступила. Какие бы это были истории? И были бы они вообще?

Уверена, что писала бы всегда. И писала бы лучше, успешнее и больше. Наверное, стала бы детской писательницей, и не приходилось бы размышлять о том, какой ставить ценз на книгу, потому что она снова с детским сюжетом, но с совсем не детским смыслом. Снова адресована больше родителю, а не ребёнку. Я люблю сказки, но через них разговариваю не с детьми, а со взрослыми. Пытаюсь достучаться до своих взрослых, которые уже не услышат.

***

Есть такой интересный момент, как «эффект плато», когда ничего не происходит, как бы ни старался. Будто всё, что делаешь, уходит в пустоту, является ошибочным. А потом в определённый момент всё запланированное вдруг начинает случаться, происходит движение. Я бы назвала это разрывом гнойника, когда всё копится-копится, а потом лезет наружу. Но если по ране видно, когда она вскроется, то у «эффекта плато» нет времени действия. И, вообще, это может быть даже не он, а, действительно, бесполезность и ошибочность действий. Невозможно определить – нужно просто знать, что такое явление есть, и надеяться, что оно происходит сейчас.

Долгое время нахожусь под этим «эффектом». Во всяком случае, мне хочется так думать. Долго – это не неделя, в некоторых вопросах многие годы. И допускаю, что где-то что-то сделала не так, и пытаюсь исправить. Но под любым углом получается затишье. А бури всё нет. Гнойник не вскрывается.

Каждое утро на протяжении долгих месяцев просыпаюсь в надежде на сдвиги в моих планах. И каждый раз их нет. На протяжении нескольких лет моё утро проходит под девизом «И снова ничего не произошло». То есть это либо какое-то особенно затяжное плато, либо ничего и не собирается меняться. И тому причиной уже не только мои действия. Я допускаю момент удачи, удивительно-успешного стечения обстоятельств. Даже порчи, в конце концов.

Самое неприятное: если я приму тот факт, что всё неверно, то не знаю, как действовать дальше. Я пробовала по-разному. Возможно, где-то не дожимала, но какое-то развитие всё равно должно было быть. Или ничего – это тоже результат? Тогда у меня для меня плохие новости: вся моя жизнь оказалась ошибкой. И этого совсем не хочется признавать. Хотя бы потому, что тогда совершенно не знаю, как быть дальше.

Поэтому продолжаю копошиться и верить, что мне досталось какое-то очень затянувшееся «плато».

***

Когда сильно устаю, луна убывающая, или планеты неудачно выстроились, хочется всё бросить и уйти в закат. Для меня это избавиться от всего, что имело значение. Ведь если я в таком состоянии, то эти значимые вещи либо вредят, либо на самом деле не нужны. Это относится к хобби – сколько раз я удаляла папки с файлами, опубликованные книги! – и отношениям. Не могу сказать, что сильно жалею по удалённому – разве что пару-тройку файлов можно было оставить, а от людей избавиться гораздо раньше.

Но я, правда, морально истощаюсь, потому что подпитки мало, а результатов, которые бы мотивировали, ещё меньше. Понимаю, что, возможно, слишком требовательна к себе с учетом внешних обстоятельств, и что важен процесс, а не результат. Но я и так всё время нахожусь в процессе. Не могу постоянно просто кайфовать от написания книги – всё равно нужно видеть плоды в виде читателей, денег, признания. И когда этого нет, или «выхлоп» мизерный, превращаюсь в сдувшийся воздушный шарик. Потом апатия, хандра, полная дезориентация.

Но что удивляет – каждый раз поднимаюсь. Что даёт силы? Злость, наверное. Она и толкает на разрывы, удаление. А ещё вера в то, что тёмное время скоро закончится, и будет рассвет. Но пока оказывается, что это закат, и мне хочется всё чаще в него уйти.

***

В детстве лазила в бабушкином платяном шкафу и нашла альбомы с фотографиями. А ещё письма, которые ей писала дочь – моя мама. Одно поразило меня настолько, что я спустя три десятка лет о нём помню. Оно было написано уже после гибели маминого брата – бабушкиного сына. Бабушка тогда пребывала в жутком состоянии – плакала по вечерам и по утрам, целовала его фото, но находила в себе силы дождаться меня в гости, кормить, развлекать, заниматься обычными делами. Я бы не смогла на её месте даже подняться с кровати. Может быть, бабушка и не имела сил принять меня, но она не смогла бы это сказать маме, чтобы не нарваться на обиду.

А обида у мамы уже была. Ревность и непонимание, почему мёртвый человек для бабушки на первом на месте, а не живые. А со смертью сына жизнь бабушки превратилась в существование, и не её вина, и не наша, что мы не могли заполнить дыру в сердце. Она ведь дарила нам любовь – меньше, чем до этого. Но дарила. А мама этого не понимала и хотела, чтобы бабушка стала прежней. И я этого хотела.

В том письме мама высказывала бабушке претензии, обижалась и в конце написала не своё имя, а «Я». И эта аккуратно выведенная, большая по размерам буква поразила больше всего. Не буква, а крик о помощи. И жаль маму, которая всю жизнь провела в тени брата, и это её, почти пятидесятилетнюю женщину, грызло. И жаль бабушку, которая не умела любить детей одинаково и не могла выражать своё горе так, как хотела. Получилось так, что мама тоже любила меня больше, чем сестру, и та ревновала и переживала. Какой-то сложный клубок взаимоотношений между четырьмя женщинами, которые и любят, и нет, и боятся истинных чувств.

Когда я редактирую свои тексты, то с улыбкой замечаю, как часто пишу "я". Понимаю свою потребность определиться в этом мире, заявить о себе. Не какому-то конкретному человеку, а миру, в целом. Я есть.

***

Нужно не только считать, сколько жизни было в одном дне, а сколько в ней было счастливых мгновений. Можно ведь находиться в насыщенном событиями и эмоциями бытии, но при этом ни на минутку не чувствовать себя счастливым. Или краткие мгновения «забьются» важными, но истощающими эмоционально событиями. Тогда говорят: «Да когда же этот бесконечно-длинный день закончится!». Нужно жить так, чтобы в каждом дне было как можно больше мелких радостей. Не одного огромного куска, на который налепятся заботы, проблемы, а много-много ярких моментов. Они, как светлячки, будут освещать путь, а не ослеплять один раз до боли в глазах.

Стараюсь так жить, но обычно намеренно преувеличиваю радость мгновения, растягиваю его до большего размера, чтобы почувствовать. И эта надуманность отнимает много сил, поэтому поиск радости опустошает. А если не искать, не надумывать, а включать практичность и трезвый взгляд на вещи, то некому и нечему светить. И повода нет.

Психологи советуют вспоминать и включать «внутреннего ребёнка», радующегося листочку и первым снежинкам. Детства во мне много, поэтому, наверное, и хочется писать для детей. Ещё помню и знаю, что они чувствуют и какой видят жизнь, но взрослая позиция обеспечивает выживание и продвижение себя в мире, а это вызывает конфликт интересов. Как только жизнь, как кутёнка, окунает в очередную лужу, понимаю, что нужно срочно вырастать. А в такой позиции для меня нет света. Детство – мой светлячок.

***

День рождения на носу, и начинаются брожения ума: что выполнено важного и нужного? что не успела и почему?

Стандартные: кто виноват и что делать? быть или не быть?

Привыкла к ежегодным терзаниям и не стараюсь бежать от вопросов. Раньше ответы были строгими, не щадила себя. А сейчас уже бережнее, потому что ответы порой важнее, чем вопросы, и за кучей строгих выговоров таится то, что действительно хочется знать: поняла ли? смогла услышать? что не заметила или не хотела замечать? что хочу на самом деле?

Был у меня однажды такой день рождения, когда проснулась с высоченным давлением и судорогами в ногах. Не было никаких предпосылок к такому состоянию – разве что дал о себе знать затяжной многолетний стресс. Но именно в день рождения! Я выпила таблетки, лежала и думала: зачем? что должна понять? Я не решу одним днём свои проблемы, не получу ответы. Особенно, когда мозги «кипят». Зачем?

Много лет прошло, а я так и не знаю, что это было. Какой-то знак. Но тогда так страшно стало умереть и не успеть. А что не успеть? И началась череда увлечений: вышивка, метафорические карты, книги. Сейчас, накануне праздника, новые идеи. По-моему, тогда я не хотела ничего, а сейчас, наоборот, хочется так много понять. Не научиться новому, а сложить все паззлы и увидеть картину. Ничего не происходит просто так, и случайности неслучайны.

Не научилась побеждать, потому что поняла: я не всесильна, и всё предугадать невозможно. Не разучилась проигрывать, но теперь начинаю понимать: если проигрышей гораздо больше, чем побед, не всегда это говорит о неправильном мышлении, подходе к жизни. Просто нужно испытать поражения много-много раз и выйти на другой уровень. Я почему-то до сих не ломаюсь. Возможно, переход начался.

Во всяком случае, сейчас нахожусь в некотором безвременье: дышу, жду, наблюдаю. Снова жизнь прижала и снова словно хочет что-то сказать. Пусть говорит понятнее или ждёт, пока я дозрею. Но я просто жду начало своего следующего года. Не в страхе, не в предвкушении, не в иллюзиях. Я даже не знаю, чего жду и на что рассчитываю, но он ведь всё равно настанет – мой новый год. И всё будет понятно. Наверное.

***

Бездна требует уборки. Это ведь не темнота, в которой можно разбросать страхи, неврозы, воспоминания, обиды и просто стараться на них не наступать. Во тьме Бездны всё просматривается, как под рентгеновскими лучами и кажется иным, чем есть на самом деле: мелкое кажется большим, а огромное незначительным. Таков искажающий эффект Бездны, когда начинаешь цепляться к отрывкам из жизни, которые уже не требуют внимание. Но нет же, ковыряюсь, почему тогда не сказала всего, что требовалось, почему прибежала обратно. Да потому что тогда не могла иначе! Вообще, мантра "по-другому тогда было никак" здорово успокаивает, а никак не "Я прощаю всех. Все, простите меня. Всё у нас будет хорошо".

Не будет никакого "хорошо", когда ты на "дне". Даже если выкарабкаешься обратно, в лучшем случае, будет "нормально", "удовлеворительно", "терпимо", но "хорошо" не будет. Его никогда и не было – иначе бы в Бездне не оказалась. Если бы детство было по-настоящему счастливым и здоровым, то партнёр был бы не моральной ущербностью. Если бы отношения с близкими людьми базировались на любви и безопасности, то не приходилось бы, как собаке, цепляться за человека, более-менее проявившего внимание и заботу, и давать за это "более-менее" тонну внимания и любви.

Чем раньше признаешь, что "хорошо" не было никогда, тем быстрее придёшь к "удовлетворительно". Вот этот инсайт шёл ко мне много лет.

И когда, наконец, доходит, то начинается та самая уборка. И оказывается, что тёплые и светлые воспоминания из детства, как поход в парк или покупка папой пирожков, совсем не способствовали развитию чувства любви и безопасности. Потому что тогда в парк не хотелось, а хотелось досмотреть мультик, и платье красивое надевать не хотелось, потому что к нему прилагались белые колготки, а я их ненавижу с малых лет. Пирожки те самые были не такие вкусные, потому что всю дорогу мама с папой не разговаривали, и всем явно было скучно.

Минус одно тёплое воспоминание оставляет маленькую дырочку в сердце, но её можно заделать событиями, которые теперь я сделать в силах. Могу сама пройтись в парке со стаканчиком вафельного мороженого, но только тогда, когда мне не скучно. Могу сделать это с ребёнком, когда ей этого хочется, и нам точно важно и нужно будет поговорить по душам. Тогда минус одна дырочка в сердце у меня и плюс одно тёплое воспоминание у дочери.

И так со всем, со всеми сферами жизни. Сначала будет больно и обидно, потом понятно, а в какой-то момент дышать станет легче.

Как только в своей Бездне, в личном хаосе установлен относительный порядок, Вселенная или что-то там ещё начинает проверять на прочность. Этот момент будет совершенно точно, и растянуться он может на несколько лет. Я никогда не пойму, наверное, в чём причина: в площади Бездны, в самоуверенности человека, что он выдюжит, или просто каждому упавшему в случайном порядке даётся срок на попытку выбраться: затормозил – давай по новой.

Не знаю. Но совершенно точно период спокойствия и тёплой, почти несокрушимой веры в лучшее сменится чередой сложных, дичайших в своей нелогичности и запутанности ситуаций. Они будут сыпаться вместо так необходимых золотых монет или нужных людей. Они будут. Наверное, это тоже один из законов Бездны. Я не знаю.

***

Выбираю жить в Бездне. Такая очевидная вещь приходит в голову через столько испытаний, тревог, бед. Если она меня не отпускает, то, может быть, есть смысл не тратить вторую половину жизни на поиск выхода из неё?

Мысль не пугает и не радует. Это просто решение жить в предложенных условиях и заниматься тем, что сейчас по силам. Во мне столько энергии, а я трачу её на мучительные и жалкие потуги по вытаскиванию себя. Энергии сейчас хватает на воспоминания и возможность выстоять после них. Я ведь не просто так отрезала от себя прошлое, уничтожала его из памяти, чтобы не сломаться окончательно. А сейчас вспоминаю и злюсь. Не на себя – себя простила и поблагодарила за то, что старалась, что держалась, что верила. Выстояла в тех условиях, из которых люди уходят навсегда ценой жизни.