Найти себя. Как осознать свои истинные желания и стать счастливее

Техника квеста

Техника квеста, которую я предложил Петру, лучше всего помогает «дотянуться до себя», увидеть себя в иных обстоятельствах. Она особенно полезна, если окружающая реальность кажется вам, как Петру, призрачной и тусклой, ненастоящей, да и вы сами представляетесь себе недостаточно реальным и не понимаете, куда плыть.

Квесты обычно очень подробны, предметны. Вы воображаете вокруг себя желанный мир, который далек от привычного, – и наполняете его множеством деталей. Не важно, какое отношение они имеют к действительности, об этом совершенно не следует думать. Например, если вы представляете себе маленький европейский городок, в нем будут и черепичные крыши, и овощи на рынке, и белобрысые дети, сидящие в коляске, и капли дождя на фонарном столбе. Каждая маленькая деталь, которая придет вам в голову, мысленно перемещает вас в желанные обстоятельства и немного меняет вашу собственную мотивацию.

Как это работает?

● Конкретное мышление, в отличие от абстрактного, напрямую влияет на наши аффекты, чувства, переживания. Например, при потере обоняния его можно восстановить, воображая запахи, а при инсультах и травмах позвоночника (если нервные пути повреждены неокончательно) врачи предлагают больному для начала представить себе, что он шевелит пальцами пораженной конечности. Воображение работает на реальность. Мечтать не только не вредно, но и очень полезно.

● Мы не должны думать о том, как воплотить этот квест в реальность. Нам важно пробудить чувства, мотивацию, вкус к жизни, нащупать и понять, какая именно жизнь в ее конкретных подробностях нам больше всего по душе. Мы не то что «осознаем» или, наоборот, не «понимаем» – мы чувствуем, чего нам хочется. Мы уходим от абстракций вроде «надо уехать в Германию и выучить язык», а сразу перемещаем себя в мир, который нам по душе, и немедленно получаем отклик – порцию удовольствия. Парадоксально, что воображаемая Германия может ощущаться реальнее, чем настоящая Финляндия вокруг.

● Если вам трудно сразу представить себе мир, который бы вам понравился, пробуйте мысленно помещать себя в разные картинки и примерять разные роли. Кем бы вы могли быть, кроме самого себя? Поворачивайте голову. Как живут другие люди вокруг вас? Что из их мира кажется вам волнующим, интересным, любопытным, аппетитным, странным, непривычным? Представьте себе, что вы – та женщина, которая по утрам выгуливает пять больших собак. Или хозяин того маленького бара в подвальчике.

● Когда мы обжили наш воображаемый мир, мы можем понемногу вводить его элементы в собственную жизнь. Прежде всего – мелочи и детали. В реальности невозможно сразу уехать в Германию, преодолеть языковой барьер, стать менее застенчивым и тусоваться. Но можно чаще слушать песни на немецком, пробовать знакомиться в приложениях на этом языке, поболеть за «Баварию» и т.д. Иными словами, если в вашем мире пахнет апельсином, съешьте его прямо сейчас – и не думайте о том, воплотится ли в жизнь остальная часть фантазии.

● Вы можете предлагать себе просто куда-то двигаться – в любом направлении, даже в нескольких сразу. Совершать поступки разного масштаба, планировать их и не бояться. Не переспрашивать себя тысячу раз «зачем?». Просто действовать ради действия. Таким образом вы смягчаете дефицит импульсивности. Попробуйте начать с мелочи – заказать непривычное блюдо в столовой, пойти на работу другой дорогой.

● Постепенно вы начинаете замечать в себе новые, связанные с вашей мечтой желания, которых раньше не было. Вы создали в своем уме заповедную территорию, которая живет по законам ваших желаний, и эти законы начинают влиять на другие стороны вашей жизни. Вы готовы к новому, чему-то учиться, действовать не так, как раньше. Куда это вас приведет?

● Пытаясь понемногу переносить в реальность элементы вашей мечты, вы чувствуете, что приобретаете новые качества. В вас уже чуть больше легкости, готовности к новому, вы становитесь «более острым и менее пресным». Видя вокруг больше возможностей (а не только препятствия), вы меняете ограничительное поведение на разрешительное, а значит, более активно и изобретательно ищете свой путь, лучше понимаете, где именно вам следует его искать. Страны вашей мечты не существует: даже если вы воображаете себе жизнь в Германии – это не реальная Германия, а Германия ваших фантазий. Но теперь вы знаете, какие детали, вещи, аспекты, явления вы хотели бы обнаружить в реальной жизни, и так или иначе вы будете их искать и найдете.

Хочу подчеркнуть, что с иронией отношусь к магическому мышлению. Некоторые коучи утверждают: «Представьте себе свою мечту, и она сбудется». Это большой обман, за которым следует разочарование. Я говорю другое:

– Вообразите место, в которое хотите попасть, и у вас появится мотивация искать похожие места в реальности. Вообразите себя таким, каким вы хотите быть, и вы найдете в себе силы приобрести часть желаемых качеств.

Что мы тренируем, используя технику квеста?

1. Спонтанность и гибкость.

Есть детская игра «Вы поедете на бал?». В ней нужно быстро отвечать на вопросы, избегая в ответах слов «да», «нет», «белое» и «черное». В воображении мы делаем примерно то же самое: спрашиваем себя «А что будет дальше?» – и быстро представляем себе весь возможный сценарий, не пытаясь оценить, насколько он вероятен. Этот навык пригодится и в реальной жизни.

2. Отказ от привычной критики.

Мечтая, старайтесь отслеживать привычные критические мысли («Ну, десять тысяч мне не заплатят, а вот тысячу двести…»). Критические мысли не ближе к реальности, чем мечты, это просто другой вид воображения, который дан нам для того, чтобы мы действовали осторожнее. Но сейчас наша цель – не уклоняться от активных действий, а пробуждать желание действовать. Для этого надо сменить угол наклона воображения.

3. Перевоплощение.

Поэт и журналист Дмитрий Быков говорил в одном интервью, что раньше был не очень легок на подъем, а летать приходилось много. Чтобы преодолеть лень и инертность, он повторял про себя: «Мы – журналисты, веселые авантюристы!» – и входил в эту роль, которая со временем стала его второй натурой. А какая роль нравится вам? Что может помочь вам вжиться в нее? Все это – кухня воображения, в которой мы готовим блюда для реальности.

•••

Прошло четыре месяца, и однажды я увидел комментарий Петра к одному из моих постов. Мне стало любопытно, как он сейчас поживает, и я зашел к нему на страничку. Конечно, социальные сети сами по себе большая иллюзия, но и они в какой-то степени отражают то, чем человек занят и что хотел бы сказать миру о себе.

Страничка Петра оказалась нескучной: фото с курсов по астрономии с восторженным описанием происходящего; видео немецкого стендапера («Я ору, как же это смешно!»); размышления о коллективном иммунитете (Петр принял участие в испытаниях вакцины против коронавируса); вопрос френдам: кто пробовал сплав по реке на надувных женщинах?

Дочитав до этого места, я подумал: «Эх, молодежь!» – и уже хотел со спокойной душой закрыть страничку, как вдруг, приглядевшись к аватарке Петра, заметил, что на ней не его фотография, а кадр из того самого мультфильма. Может, это и случайность, но мне она очень польстила.

Итоги главы

Ваши вопросы:

● Как узнать, что по-настоящему мое?

● Как ощутить реальность и себя в ней?

● Как ущипнуть себя и проснуться, начать жить по-настоящему?

● Как понять, что мне нужно, найти свое место в жизни?

Что вам мешает:

● высокий уровень критичности;

● много чужих «надо»;

● отсутствие своих «хочу»;

● слишком слабая импульсивность;

● защитные привычки.

Что делать?

Техника квеста: вы воображаете вокруг себя желанный мир, который далек от привычного, и наполняете его множеством подробностей. Каждая маленькая деталь, которая придет вам в голову, мысленно перемещает вас в желанные обстоятельства и немного меняет вашу собственную мотивацию. Не думайте о том, как воплотить этот квест в реальность: важно пробудить чувства, мотивацию, вкус к жизни, нащупать и понять, какая именно жизнь с ее конкретными деталями вам больше всего по душе. Затем вы переносите детали воображаемого мира в реальность и понемногу пробуете войти в новую роль, от которой получаете удовольствие.

Что мы тренируем с помощью этой техники?

● Спонтанность и гибкость;

● отказ от привычной критики;

● перевоплощение.

Глава 2
Найти себя – и не отдать другим

Я познакомился с Ритой несколько лет назад, когда она пришла ко мне на тренинг «Власть, деньги, любовь». Рита работала школьной учительницей в старших классах двух школ – «элитной» и районной, а кроме того, бесплатно занималась с подростками-правонарушителями в благотворительной организации. Пришла она из-за проблем в отношениях с мужем – фактически бывшим, так как они давно жили отдельно. Муж заводил новые и новые романы с молодыми девчонками, а с Ритой продолжал дружить. Умный и прекрасный взрослый сын жил за границей, дочь с детства была непростым ребенком, а теперь выросла в непростую девушку: бурные эмоции, вредные привычки, брошенный вуз и всяческие катастрофы.

В общем, Рите было что обсудить, однако своей доли внимания со стороны группы она не получила, потому что предпочитала оставаться на заднем плане. Она часто улыбалась, внимательно слушала, вставляла ценные и точные комментарии, поддерживала, хлопотала – но как только я пытался заняться ею, уходила от ответов и тушевалась. После тренинга я предложил Рите поработать со мной персонально, и она согласилась.

– Вы все время уступаете место другим, – прямо заявил я. – Даже если это ваше место. Вы делаете это и в общении, и в жизни.

Рита улыбнулась.

– Может, это мое место и есть. Ну, дело жизни. Не всем же сидеть, кто-то должен и стоять. Нет, правда, – поспешно продолжила она, – я всегда рада, когда есть кому… ну, послужить, что ли. Я именно об этом и грущу в последнее время, что служить стало как будто некому. Славику (так звали мужа) я теперь не нужна, он живет в свое удовольствие. Сын понимающий и чуткий, но он далеко, у него своя жизнь… Раньше я знала, кто что на обед ест, кто когда домой придет. А теперь мне пустовато. Понимаете?

– Понимаю. Пустовато и обидно, так?

– Нет-нет, чего обижаться, – запротестовала Рита. – Да и на кого? На мужа обижаться нет смысла, такой уж он человек, его не переделаешь…

– Всех не переделаешь. У всех своя жизнь. Все такие уж люди. И только вы стоите одна, раньше вы были нужны и вами пользовались, а теперь вам пустовато. И обидно, – подчеркнул я.

– Ладно, согласна, пусть будет обидно, – сдалась Рита. – Немножко.

– Самую чуточку обидно, – сказал я. – Обед приготовила – никто не ест.

– Я уже и не готовлю, – теперь Рита уже не мило улыбнулась, а усмехнулась более горько. – Дочь – та прямо говорит: «Ты клуша, всю жизнь проспала… твоим ученикам литература не нужна, они по ней ЕГЭ сдавать не будут…»

– По-моему, это называется хамство.

– Да нет, почему же, – снова принялась возражать Рита. – Она хорошая… Но…

– Но вам пустовато, – напомнил я.

– Да… И знаете, я совсем не понимаю, что мне делать. Я привыкла всю жизнь отдавать себя, забывать себя, служить другим. Но теперь некому.

– Служить всегда есть кому. Можно найти кого-нибудь понесчастнее, например приемного ребенка с инвалидностью. Вероятно, дело не в этом.

– Да, не в этом. Дело в том, что я… как-то… выгорела, что ли. Я уже и на работу иду и думаю: «А действительно, кому все это нужно? Кому я нужна? И кто я вообще такая?» Вот психологи в журналах пишут: «Люби себя, устрой себе ванну со свечками, съешь тортик…» А я не хочу тортик и ванну со свечками. Я вообще не понимаю, чего хочу.

Рита потеряла себя в других и не может найти. Популярная психология предлагает ей «любить и баловать себя», но это банально и совсем не работает. Что же делать?

•••

Есть люди, смысл существования которых – в помощи другим. Такой образ жизни может удовлетворять и радовать, но может и опустошать. В какой момент счастье служения другим переходит в раздражение, обиду и ненависть к тем, кому «отдал все»? Об этом хорошо знают психотерапевты, работающие с представителями помогающих профессий. Знаю об этом и я.

Рита выгорела, точнее, она находится в шаге от третьей стадии выгорания. Еще шаг – и всё: взрослые и дети, родные и ученики начнут казаться ей неблагодарными сволочами, которым служишь-служишь, а все без толку. Рита интеллигентная и тактичная, она никогда не скажет вслух: «Я вам всю себя отдала, а вы…» Но чувствует она именно это.

Возможно, вам знаком треугольник Карпмана, описывающий динамику взаимоотношений в конфликте. Три стороны треугольника – это Жертва, Агрессор и Спаситель. Каждая сторона имеет свои скрытые выгоды и в каком-то смысле удовлетворена своим положением:

● Агрессору нравится доминировать.

● Жертва не очень хочет быть спасена, ведь это означало бы взять ответственность за себя и свою жизнь.

● Спаситель получает удовольствие от того, что Жертва от него зависит и доверяет ему.

Пример треугольника: женщина не может уйти от мужа-абьюзера, а мать пытается ее вытащить и спасти.

Стороны треугольника часто меняются ролями: Жертва становится Агрессором, Спаситель – жертвой и т.д. В отличие от реальной ситуации спасения (например, в море или на пожаре), участникам треугольника нужен не результат, а процесс. Ситуация безвыходная и повторяется раз за разом.

Рита – участник нескольких треугольников Карпмана. В ее поведении можно заметить признаки каждой из трех сторон. Прежде всего она Спаситель, поскольку многое делает для других. Но она и Жертва, ведь ее «бросили» муж и сын, а дочь хамит и пренебрегает ее любовью. Труднее всего заметить в Рите Агрессора: она очень добрый, мягкий и великодушный человек. Но, хотя активную агрессию Рита не проявляет, пассивная в ней есть: она обижена («чуть-чуть», а на самом деле – сильно) на мужа, сына и дочь. Если бы они, думает Рита, догадались, как ей трудно, и стали более чуткими, все было бы иначе. Конечно, если спросить Риту прямо, считает ли она их виноватыми, она заверит, что это не так. Но «маленькая» (а на самом деле огромная) обида Риты – не что иное, как скрытый гнев.

Перестать отдавать себя, получить себя обратно можно, только выйдя из карусели трех ролей – нужно все эти роли осознать, прочувствовать и обыграть. Спаситель, Жертва и Агрессор должны выйти на свет. С этой целью я предлагаю добавить четвертую сторону, четвертого участника драмы – Наблюдателя, который со стороны смотрит на все происходящее. В шутку назовем получившуюся геометрическую фигуру квадратом Кроля.

Если вы, как Рита, забываете о себе, помогая другим, и в результате чувствуете скрытый гнев и опустошение, попробуем построить квадрат Кроля. Он нужен нам, чтобы увидеть те сложные чувства, что скрываются за нашим желанием отдавать себя другим. Квадрат Кроля поможет ответить на вопрос:

«Зачем я отдаю себя?»

Ситуация 1

Больше люблю дарить, чем получать подарки. Все лучшее другим, а я порадуюсь за вас. Берите еще, я уже сыт. Все пойдут гулять, а я вымою посуду за гостями.

Вы можете думать, что не ждете благодарности, но бессознательно вы ожидаете вознаграждения за хорошее поведение и за то, что постоянно уступаете другим. Но вознаграждения, естественно, нет, все принимают ваши жертвы как должное – и тогда вы с удивлением замечаете, что обижены и опустошены. Вы отдаете себя, бессознательно ожидая получить взамен любовь и признательность – но этого не случается.

Что говорят в этой ситуации стороны квадрата?

● Спаситель: «Я могу всех осчастливить – дарить им свое время, труд и многое другое».

● Жертва: «Я делаю самую трудную работу за других».

● Агрессор: «Они просто пользуются мной!»

● Наблюдатель: «Похоже, я считаю, что меня не могут любить просто так. Мне кажется, что поэтому я должен отказаться от своих желаний и выполнять чужие».

Ситуация 2

Не жалею себя. Не думаю о себе. Никогда не ною и не жалуюсь. Это у других трудности, а у меня ерунда, ничего страшного.

Вы очень хотели бы, чтобы вас поняли, ждете сочувствия, но не жалости. Вам стыдно, когда вас жалеют. Вы считаете, что привлекать к себе внимание могут только слабые люди, каких вы сами презираете.

Стороны квадрата:

● Спаситель: «Я всегда готов помочь другим».

● Жертва: «Никому не интересно, плохо мне или хорошо. Никто меня все равно не поймет».

● Агрессор: «Все они просто нытики. Вот я умею терпеть и не требовать внимания».

● Наблюдатель: «Мне хочется пожаловаться на свои трудности, но я боюсь, что их сочтут пустяковыми, а меня обзовут нытиком. Я злюсь на людей, которые готовы поделиться своими трудностями с другими и получают от этого облегчение».

Ситуация 3

На мне все держится. Мне нельзя расклеиваться. Другие могут себе позволить злиться или опускать руки, а я должен оставаться энергичным, деятельным и принимающим. Все они как младенцы, а я как родитель. Или как солнце, чья единственная роль – светить.

Стороны квадрата:

● Спаситель: «Я старший и сильный. Идите ко мне, я вас пожалею и от всего защищу».

● Жертва: «Я тот, кто несет ответственность за всех. А меня самого, если что, никто не защитит. И пожалеть меня некому».

● Агрессор: «Никто ничего не хочет, сами ничего не могут, приходится мне их тянуть!»

● Наблюдатель: «Я хочу полностью контролировать ситуацию, мне страшно признать, что мои возможности ограниченны».

Что мы получаем, когда строим квадрат Кроля вместо треугольника Карпмана?

Мы начинаем лучше видеть, что «отдаем себя» не даром. Мы ждем взамен того, чего нам не хватает: любви, самоуважения, контроля над ситуацией.

С помощью Наблюдателя мы замечаем, на какой стороне находимся сейчас, что чувствуем, чего на самом деле ждем, и понимаем, как себе помочь.

Вот пример из жизни Риты. Ей звонят в 23:30 и просят заменить заболевшую учительницу в девятом классе. Рита до трех часов ночи готовится к внеплановому уроку, но девятиклассники на него не приходят, поскольку им не сообщили, что занятие состоится. Когда Рита соглашается заменить учительницу, она Спаситель («Никто, кроме меня!»). Когда она не высыпается из-за подготовки к уроку, она Жертва («Мой сон ничего не значит, работа превыше всего»). Когда она видит, что на урок пришли всего трое, – она могла бы стать Агрессором и поругаться с администрацией, но подавляет в себе это желание и ощущает опустошенность и бессилие.

Наблюдатель помог бы ей вовремя заметить свои чувства на каждом этапе:

● на этапе Спасителя – спросить, знают ли десятиклассники о замене;

● на этапе Жертвы – уделить подготовке меньше времени и выспаться, посвятить часть урока обсуждению материала или опросу;

● на этапе Агрессора – задать директору школы закономерный вопрос, почему ее время так мало ценят.

Я не предлагаю вам изменить себя и перестать заботиться о других. Помощь людям действительно придает жизни смысл, дает возможность чувствовать свое благородство и нужность. Но к этому часто примешиваются другие, саморазрушительные мотивы. Популярная психология призывает «стать стервой и перестать быть хорошей девочкой» (обращаясь к женской части аудитории), но дело не в этом. Можно оставаться хорошей или хорошим – и не отдавать себя целиком, не забывать о себе, сохранять свои ресурсы, хотя бы для того, чтобы продолжать с удовольствием помогать другим.

Далее я опишу конкретные техники, с помощью которых это можно сделать.

•••

– Я одного не могу понять, – сказала Рита. – Ведь есть же люди, которые гораздо больше меня для других делают. Есть почти святые. Наш батюшка, например. Он стольким помогает! И не меряет: мол, вот сюда я впрягусь, а туда уже нет, извините, могу устать. Или Наташа, моя подруга. У нее пять приемных ребятишек, очень сложных, все диву даются: как она справляется? А у нее и дома чисто, и детки одеты нарядно, и все милее с каждым годом. Такие люди что, не выгорают?