Личная жизнь

Потом я работала по 16 часов, потому что магазин экономит на сотрудниках. От работы за кассой у меня дико болела шея, а обещанные переработанные смены так и не оплатили. С сетью магазинов тягаться нет смысла. Я там отработала два месяца, а заработала штраф за продажу алкоголя несовершеннолетней. Сразу вошли дяди из компании, контролирующей процедуру. В срок три месяца я не уложилась, и штраф был разделён на три равных части, которые я должна выплатить за три месяца. От такой работы не то что внимательности нет, и усталость становится хронической, а здоровый конь умрёт. Мы не будем забывать, что я отработала два с половиной года в школе и к такому графику не привыкла, тем более там совершенно другой менталитет. К слову, для тех людей, которые скажут: «Да так полстраны живёт». Стоять в мороз с бензиновым пистолетом у колонки для восемнадцатилетнего парня – тоже не лучший вариант. Оклада там не заплатили, потому что сменилось начальство, которое потом, как он не ловил, не поймал, поэтому поработал месяц за чаевые.

Несправедливость реализации мы остро ощутили на нашей паре. Москва исполнила мою мечту – пожить в ней, но цену, которую она взяла, оказалась непосильной для нашей пары. Отчаяние от нехватки денег отдалило нас. Я поддерживала его и верила, что всё наладится, но это был определённо не наш путь. Теперь я это понимаю. Мы слишком честные и чувственные для такого темпа жизни. Либо я просто не видела очевидного, а я правда не видела, ведь мы помним про упрямство.

Без рекомендаций, да ещё пальцем в небо, верить в успех может только провинциальный человек. Я видела, что он теряет себя, потому что отчаялся и погрузился в виртуальный мир, но не на сайт знакомств (так в нашей паре не принято), а в компьютерные игры. Там он тоже пытался что-то заработать, но всё это – копейки для столицы.

Я пыталась спасти нас и звала его на прогулки, но уже было холодно то ли от зимы, то ли от предстоящего расставания. Мы ходили в магазин и готовили вместе ужин, ходили в торговый центр, разговаривали, но всё оказалось пустым. Он замкнулся, а я устала. Весной прошлого года мы отпустили друг друга. Когда мужчина хочет уйти, не надо бежать следом. Просто садись и занимайся собой. Для многих это звучит дико, но если отношения рушатся, то скандалы ни к чему, макияж и каре тоже путь в никуда. Спасать нужно себя, но это непросто. Мы несколько вечеров провели за разговорами о том, что ему легче будет одному, потому что семья – это ответственность. Нам курить и есть нечего, а у него перспективы нет. Потом он решил развиваться, учиться, пройти курсы, разобраться с иллюзиями. История с бывшей девушкой закончилась неясным для него образом, и он хотел вернуться, чтобы расставить всё по местам и получить ответы. Когда он уезжал к брату доучиться в хорошей школе, они решили ждать друг друга, но вскоре трубку её телефона взял парень.

Прежним уже ничего не будет.

Я говорила, что у меня нет обид, только благодарность за изменения, которые произошли со мной за полтора года. Он хотел уйти молча, но я попросила остаться, чтобы попрощаться красиво, ведь дарить незабываемые моменты по его части. Апрель подходил к концу, а мы всё выясняли и скандалили, держались и душили друг друга. Мы не прожили стадию осознанности, не смогли принять друг друга настоящими. Если бы я знала, что наш конец – это начало нового, всё равно бы не смогли, потому что быть собой равно быть искренним, открытым, а ему было всего 19 лет. У него куча детских травм под сильными психологическими защитами, а я была слабой и наивной. Финал был неизбежен, но это я понимаю сейчас, тогда я рыдала и отрезала волосы ножницами перед зеркалом.

Был один незабываемый весенний вечер, когда он подарил букет тюльпанов, хотя повсюду лежал снег.

– Это благодарность, – сказал он.

Мы в тот вечер поскандалили из-за бывшего мужа. Вообще эта ненависть присутствовала до самого разрыва. Я даже выяснила почему. Бывшая девушка здорово предала их дружбу и чувства, разрушив его мир доверия. Любовь бывшего мужа вызывала у него агрессию, потому что никто не зрит в корень, а нужно отличать любовь от других состояний. Вообще, проецировать одни отношения на другие нельзя. Каждый человек может ошибаться, к тому же, все разные. Я любила его и нуждалась в нём, просила отпустить мысли о ней вместе с обидой, но пройти путь нужно самому.

В самом начале отношений мы вообще не слезали с качелей: драки, разборки и страстный секс. На этом держалась моя зависимость.

Из-за того скандала мои тюльпаны летели с четвёртого этажа. Я так плакала по ним, потому что в них был искренний порыв и светлое чувство. К вечеру мы пошли за цветком в горшке, чтобы точно не завял и остался на память, но те белые весенние цветы я никогда не забуду. Свою последнюю ночь мы провели в любви. Можно было поискать выходы, но у меня сил не осталось. Поддержки и веры самой катастрофически не хватало. Меня вымотала финансовая нестабильность, сплошная чёрная полоса, бессилие и отчаяние. До расставания ещё были попытки наладить что-то. Он подарил мне маленькую вазочку и рамку для фото, готовил ужин, убирал в комнате. Купил красивую тёмно-красную розу, очень искусно сделанную, но я её сожгла, когда собирала вещи.

Тогда со мной случилась не просто истерика, а паническая атака. Перед глазами возникла пелена, воздуха стало мало, а в грудной клетке появилась боль. По щекам скатилось около семи слезинок. Такой ступор продолжался около двух минут. Потом пришло осознание, что в этой комнате сохранится наша история любви. Эти воспоминания и пережитые чувства навсегда останутся внутри и нужно учиться жить с ними. Человек не забывает ничего! Если кажется иначе, значит это самообман. На деле «соскочить с иглы» оказывается более трудным.

В общем, чистый четверг расставил всё по местам. Он собрал самые необходимые вещи, и я пошла проводить его до остановки. Мы долго прощались, пропустив пару маршруток до метро. Вернувшись в квартиру, я написала несколько стихотворений, поплакала и купила бутылку шампанского, потом пива. Самой первой мыслью было: «обидно». Почему не сложилось? Почему мир против нас? Всё эти чёртовы работы и сплошной обман.

Была короткая предыстория, которая ускорила наш разрыв. Мы отдалились, и в какой-то момент отчаяния я обратилась к бывшему мужу, чтобы успокоить внутренний голос. Он никому не рассказывал мои тайны и мысли, чужие истории, не бросал обидных слов и в целом был другом. Утром мне нужно было в суд, а там я когда-то жила в общежитии. После прогулки по знакомым улочкам мне захотелось поговорить с ним, объяснить свою позицию, оправдаться, если говорить искренне. Денег на телефоне у меня не было, поэтому сама дозвониться не могла. Скинула «маячок» сестре с просьбой сообщить о моём желании связаться с ним. Он быстро перезвонил, и мы встретились. Я пыталась доказать, что мы разные и объяснить, почему ушла. Он кивал, делая вид, что понимает, но на самом деле видел всё произошедшее по-своему.

Вечером сразу после работы мы встретились у меня на станции. Вечер был прохладным, а я легко одета. Мы сидели на лавочке во дворах и пили пиво. Разговор у нас не клеился, потому что я твердила о том, что алкоголь развёл нас, а он считал, что моя измена. Я и первую связь не признавала таковой, но со временем согласилась. Нашим отношениям будет длинное объяснение в следующей главе, а здесь напишу пару слов о том, что поняла.

У каждого своя правда и это про нас. Хотя мы прожили семь лет, но как личности так и не сблизились. Алкоголизм не приравнивается к измене, такова истина, но не для каждого. Овеянные розовым туманом мы посчитали друг друга близкими людьми и решили начать сначала. Я по сути вернулась получить ответ: нет ли чувств к человеку или есть? Мне некуда было идти, некому было помочь съехать из комнаты – это тоже причина. Я признаю свою слабость и понимаю, что это неправильно, но расставлять точки нужно практическим путём. Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Я боялась брать ответственность, жить одной и остаться без мужчины. Такое заявление очень трудно из себя вытащить, ведь это те самые страхи, которые преследовали меня. Я бы свои заблуждения назвала глупыми и золотыми.

С тех пор прошло восемь месяцев, а я всё работаю над собой. Особенно трудно встать на ноги, взять свою жизнь в руки, управлять эмоциями, принимать решения и отвечать за последствия. Получается средне. Около двух месяцев я потратила на изучение родовой системы, прорабатывала обиды на отца, с которым мы не общаемся два года. Я познакомилась с психотерапевтическими практиками. С помощью долгого разговора с внутренним ребёнком отпустила ожидания, которые папа не оправдал. Поняла, что родители дают жизнь, а с ней и любовь, которая у них есть, но которая не соответствует нашим ожиданиям. Большинство проблем в нас, а не в воспитании. Наша психика воспринимает события так, как ей угодно.

У каждого человека свой путь, и только он делает выбор, куда двигаться. Те, кто выбирают обиды и претензии, так и застревают без развития. Родители не обязаны давать то, что нам кажется главным. Их воспитывали другие люди и в другое время, поэтому психологию большинство из них считает бредом. Они живут, не переосмысливая. Для них семьёй является мать и отец, которых нужно чтить, бежать при первой просьбе и угождать вопреки собственным желаниям. Дети, которые не сепарируются от родителей, не становятся взрослыми, значит не имеют собственного мнения и права выбора. Они боятся жизни во всех её проявлениях, с радостями и горестями. Если копать глубоко, то правильным воспитанием является свобода развития и познания мира. Мать должна быть просто рядом, наблюдать и лишь направлять ребёнка, а не решать за него. Навязывать свои убеждения и говорить плохое про отца совершенно недопустимо. Мамы очень любят вмешивать детей в конфликты с мужем, но это неправильно, потому что для дочери или сына ваш мужчина – отец, а не муж. Я была с детства привязана к отцу, а он пользовался моей искренней любовью, постоянно брал на помощь по хозяйству, ущемляя мои желания.

Летом 2012 года у моей подруги был выпускной. Я хотела прийти к началу вместе с мужем, но мы задержались на уборке сена. Мало того, что опоздала я, а мужа вовсе дождалась темнеющим вечером. На мой выпускной у меня не было нового платья, потому что я и так была самая красивая (решила мама). На следующий день после нашей росписи в Загсе, отец забрал мужа на ту же уборку сена, а я беременная на седьмом месяце рыдала от обиды. Мне не дали денег на съёмное жильё в городе, когда я окончила одиннадцать классов, а на пять будних дней выделяли четыреста рублей карманных денег.

Никто не слышал просьб о помощи, а криков от бессилия тем более. В октябре 2017 года позвонил отец с очередной просьбой помочь убрать огород от кормовой свёклы. Жизнь, видимо, летела в бездну, и терять было нечего. Я высказала своё мнение о том, что мой муж должен помогать мне, потому что я его не вижу по полмесяца и нуждаюсь в общении. Сама я тоже работаю, а в выходные хочется отдохнуть, а не пахать. Сначала по ту сторону трубки слышался такой ответ: «Я же его не забираю. Так, помочь на денёк, а ты отдыхай, раз устала».

Я уставала тогда от родителей, которым должна посвятить жизнь. Папе, не разгибаясь, помогать во всех уборках-стройках, а для мамы стать её тенью: уважать всех, не поднимать головы, держать дом в порядке, не курить. Не курить! Самый главный удар с моей стороны. Она не может принять этот факт уже десять лет. Мне не по силам, будучи их ребёнком, прожить как они придумали, осуществить то, в чём они струсили. Откуда у меня столько энергии, если они дали мне жизнь, а не наоборот? Дети никогда не реализуют возложенных надежд, так гласит семейная система. Потом я кричала, что меня все достали и плевали на мои чувства. Он перезвонил через несколько минут и сказал мудрую вещь: «Больше никогда не приезжай! А мне чужие люди помогут! Живи теперь без картошки!» Так и живу без картошки. Напророчил!

Обиды – это наши ожидания и мечты, а больно нам оттого, что их не оправдали. Я взяла жизнь, которую они дали, а в большем не нуждаюсь. Пока что так.

Меня не нужно осуждать или оправдывать, спасать или оставлять, потому что я живу своей головой, но вы так не делайте, если нет опоры на себя. Сначала скопите денег, а потом принимайте решения, но я всегда рублю с плеча.

Эта глава заканчивается тем, что с любимым человеком мы расстались, а с когда-то любимым сошлись.

Глава 4. Бывший муж.

Мы познакомились летом после окончания школы. Какой он есть на самом деле, до сих пор остаётся тайной, потому что всю совместную жизнь им управлял алкоголь. Я в нём увидела человечность и доброту за симпатичной светлой внешностью. Он разглядел яркость, колкий юмор и вечную дерзость. Первым меня заметил он, а действия остались за мной.

У меня до того лета не было отношений. Молодёжь интересовали пьянки и ночные прогулки на машине, а меня – чистая любовь, как в мелодрамах. Как у физиологически здоровой девушки, интерес к парням был, и мне нравился в 11 классе мой сверстник. Я была влюблена под действием бушевавших гормонов, а что такое ценности и поддержка, слухом не слыхивала. Про такое в учебниках не писали, а интернета у меня не было. Что выросло, то выросло, как говорится.

Психологически здоровой молодёжи в нашем селе не было. По моим наблюдениям, почти все жили неправильно, все были больны. В провинции нет таких понятий: конструктивный диалог и самоуважение. Все вели себя инстинктивно, поэтому основной манерой была дерзость. Возле местного клуба один слабо развитый человек стал задираться со мной, цепляя матерными словами, а моя психика всегда была неустойчивой от одиночества и разлада в родительской семье, поэтому я треснула ему по спине, а неподалёку в компании и был он. Так в жизни будущего мужа появилась я. В 17 лет во мне было полно энергии, защитной агрессии и напускного оптимизма. Страшно вспомнить, каким была невротиком, но приятно осознать, что в 26 лет немного подлечилась. Все близкие и далёкие родственники мне чужды. Я не понимаю их ценностей, они не уважают меня, по-моему, и себя. Дело в том, что тишина, называемая одиночеством, для меня необходима, поэтому отсутствие людей идеально.

После мы встретились вечером на остановке в общей компании. Он подвёз меня на велосипеде до перекрёстка, откуда с подругой отправились домой. Мне хотелось попасть в соседний сельский клуб, откуда и начались наши отношения. Между нами закрутились романтические чувства и также прервались, когда он уехал на работу. Мы общались в ICQ в стиле лёгкого флирта и сентиментализма.

Лето прошло незаметно. Я поступила в вуз на филологический факультет. Он помог мне сориентироваться в городе, когда нужно было везти оригиналы документов. Наши отношения как начались втроём с алкоголем, так и продолжались. Выходные вечера и ночи мы проводили вместе в заброшенном домике в моём селе. Я не была готова к близости, но отношения без этого не имеют никакого развития. Секс сближает людей и позволяет лучше понять желания и потребности. Можно сказать, что с ним отношения ярче и качественнее. Расслабляясь наедине, можно ближе узнать человека по его предпочтениям. От комплексов и страхов лучше избавляться сразу, получая удовольствие от интимного единения. Любовь к себе начинается с принятия. Таким меня создала природа, остальное – предрассудки и привитое обществом и родителями чувство стыда.

У нас одна жизнь и глупо тратить её на длинный нос, круги под глазами, полные ноги и остальные мелочи. В человеке важна не внешность, а внутреннее содержание. Именно это создаёт впечатление о нас при знакомстве. Как преподашь себя, так и будут видеть. В эту истину следует вдуматься и держать её в голове. Оставьте мнение других о вас, изучите себя самостоятельно, ведь каждый индивидуален. Для того и нужны отличия, разность фигур и лиц, чтобы каждый мог в толпе людей встретить своё.

Наступил ноябрь. Я всё чаще оставалась у него, потому что в городе с бабушкой жить было невыносимо. Её вечные придирки угнетали меня. Да и как можно жить с человеком, который постоянно читает молитвы, шепчет утром и вечером что-то из Библии? А остальное время занимают разговоры по телефону без сути и яркие описания моей жизни. Я с детства не переношу вторжения в личное и жить с кем-то, нарушающим мои границы, больше не могла. Поэтому после нескольких ночёвок окончательно перебралась в дом его родителей.

Вскоре узнала о беременности, а летом перевелась на заочное отделение. Я совершенно не умела строить отношения, стремилась создать идеальную картинку, которая была в моей голове, а отличия мужской логики от женской не знала. Мне хотелось, чтобы он был рядом постоянно, чтобы у каждого из нас не было личного пространства. В народе это называется «душить человека». Функция мужа заключается в поддержке, в общих интересах, а не в безоговорочном единении. К тому же мужчина не способен понять женской эмоциональности и разговоров об одном и том же. Он устроен так, что проблема решается, а не бесконечно обговаривается. После этого абзаца вы должны меня понять. Однако поймут те, кто был внутри жерла вулкана, кто «сидел на игле», качался на эмоциональных качелях.

Наши страхи мешают идти вперёд, и мы прячемся от них, ища опору в самых близких, в тех, на кого возлагаем надежды. Ни один человек не вытянет нашу ношу, потому что он волочит свои печали и обиды. Очень страшно нести ответственность за свои решения, пробовать новое и принимать неоправданное. Полным погружением в человека разрушается всё, и самоценность теряется в страшном тёмном лабиринте внутри нас.

Бывший муж помогал материально всегда, как мог, как получалось, но я не была спокойна и счастлива. Мне  было страшно остаться одной. Я не работала над этим, потому что не понимала, как это важно.

Самое большое моё достижение за первые пару лет совместной жизни – давать пространство, не тянуть внимание к себе, не драматизировать ссоры.

Это была сложная работа. Постоянно хотелось поговорить, когда он был на работе, тянуть в моё проявление любви. Одиночество приходит первым. Достаточно остаться с собой наедине, и накрывает апатия. Внутреннего наполнения нет, хобби не помогают, потому что болит душа, но она ведь наша, поэтому лекарство у нас. Я просила писать сообщения с нежными словами, придиралась к отсутствию смайликов, в которые девочки вкладывают скрытый смысл, а мужчины ровным счётом ничего. Я была истеричной и поборола это разговорами с собой, через слёзы и боль. Слёзы были признаком боли или боль признаком слёз. Осознание проблемы и желание стать лучше помогли мне вылечиться. Конечно, трудно в себя поверить, но большой успех начинается с маленьких побед.

Продолжая быть его тенью, чтобы сохранить семью, я жила его жизнью. Когда он уходил пить, искала, обижалась, но его всё устраивало, поэтому менять что-то не имело смысл. Уходить было тогда правильным вариантом, но бороться до последнего лучше. Так я в конце была бы уверена, что уйду без чувства вины. Моя борьба затянулась на пять лет.

После рождения ребёнка он перестал ездить в Москву на работу, а остался ближе к нам, работая в городе посменно. Такой вариант ничего не поменял. Спустя время мы с дочкой приехали к нему в Подмосковье. Там он работал охранником. Мы сняли домик, навели порядок, разбили огородик и счастливо жили до первой бутылки крепкого. Наша проблема в том, что я человек семейный и нелюдимый, а он компанейский. В нашей паре не было хорошего и плохого, была противоположность, которая вела к противоречиям.

Например, каким-то вечером в одном из домов праздновался день рождения. Ему нужно было идти на обход территории. Контроль порядка в дачном посёлке – основная обязанность охранника, и вскоре пришла я. Попытавшись объяснить, что распивать тут неправильно, завязался конфликт, который закончился дракой. Я отношусь к такому виду выяснения отношений спокойно, потому что молодость и импульсивность не даст обойти это. Девушки всё равно хотят взять своё любым методом. Важно с годами понять, что скандал – не выход, а вход в невротическое состояние.

Был случай на дне рождении друга, где мне хотелось сохранить вид нормальной семьи, где, перепив лишнего, пора бы идти домой, но мои уговоры не действовали, а привели к рассечённой брови. Такие моменты случались и в начале отношений. Я до встречи с ним уравновешенностью не отличалась и всегда яро реагировала, чтобы отстоять своё видение.

Сколько людей, столько и мнений – это не просто фраза, а истина. Никому ничего не доказывать! Если овладеть этим навыком, то самочувствие будет отличным. Появится свободная энергия на исполнение желаний, настроение и спокойствие. Нет смысла говорить человеку, что он живёт неправильно, потому что тот, кто хочет – делает. Мотивация? Невозможно. У человека в голове есть картинка настоящего и будущего. Значит каждому известно, останется он или уйдёт. Не уходят только по одной настоящей причине – страх. Если порвать связь, придётся жить, опираясь на себя.

Чем можно было помочь мне? Я училась заочно, растила дочь, жила у свекрови (недолго), строила отношения с мужем. Мой смысл жизни заключается в семье. Всегда заключался. Мой партнёр – поддержка, родной человек во взглядах, близкая душа в чувствах.

Те, кто не просит и не ищет помощи, не нуждаются в изменениях. Страдать всегда удобно. Найти виноватых и переложить на них ответственность за свою жизнь. Жертву устраивает такое состояние. Конечно, личные желания дают о себе знать, но прилагать усилия страшно, поэтому заглушить внутренний голос проще. Выбирая такой лёгкий путь, следует запомнить, что выполнять придётся все условия тех, кому доверяешь жизнь. Мужчина не против иметь служанку или кухарку, ведь рядом с ним чья-то жизнь и ей можно распоряжаться по своему усмотрению.

Прежде чем выходить из токсичных отношений или уходить от родителей, нужно построить план отступления, скопить денег. Я так не делала, а вы попробуйте.

Ни одна проблема сама собой не решится. Если ждать чуда, то получится крайне неприятная ситуация, так называемый предел, и тогда будет больно по-настоящему. Поэтому я постоянно возвращаюсь в одни и те же отношения. Поняла, что ничего не изменить на 3-4 году совместной жизни, а уйти решила только в конце 2015 года. В моей голове была программа, где планировался один брак на всю жизнь. Бывший муж был не самым плохим человеком, и это тормозило уход. Для меня важны несколько составляющих в паре:

– уважение;

– поддержка (человечность);

– доверие.

Парадокс состоит в том, что они присутствовали, но разрушающий фактор был в другом. Таким образом, возникал баланс. Как человек и муж он был достаточно хорошим, а как личность – совершенно чужим. Если бы я относилась к земным знакам зодиака, то обладала бы практическим мышлением, но я отношусь к огненным, а значит темперамент и романтизм искоренить не получится. Я пытаюсь с ними жить, местами получается.

Когда мы были вместе, романтические вечера и ночёвки с палаткой украшали нашу жизнь, но чрезмерное употребление алкоголя приводило к моим нервным срывам. Сейчас я совершенно не переношу пьянство. Мой отец уходил в запои и становился сентиментальным и глупым в этом состоянии. Он любил разговаривать со мной о том, что у него не было отца, и я не знаю, каково это. Говорил о том, что у меня есть семья, а у многих нет. Моё представление о семье всегда было другим. Я не считаю, что отец тот, кто биологически создал, а тот, кто дарит счастливую жизнь, тот, кто может любить жену, кто смыслом жизни ставит будущее детей, а не разговоры о своих травмах. Мою одноклассницу воспитывал отчим и всегда поддерживал её выбор. С первым парнем они строили дом, первому её мужу подарил машину, чтобы дочь и внучка могли из города приезжать к ним в деревню, второго мужа принял без упрёков и также помог – купил квартиру для дочери и двух внучек. Правильные родители рожают детей по большой любви, уважают их выбор, не лепят то, что им хочется, а просто помогают и поддерживают. Жаль, что правильного не существует, есть только – индивидуальность

Если в ваших руках эта книга, и вы читаете эту главу, я хочу попросить вас не держать обид и не требовать то, что кажется ценным и нужным. Родителей не выбирают! Правда. Ожидания не оправдаются. Не ваши, не их! Обратитесь к великой науке и там найдёте ответы, как жить счастливо. Всякое разочарование наступает от наших фантазий. Люди не обязаны выполнять и соответствовать тому, что мы ждём.

Почему наступает апатия, когда муж изменил? Не было общения, а следовательно, желаниями партнёра мы не интересовались. Не было доверия, потому что много предрассудков на тему секса и жизни в целом. Какой процент людей осмелится спросить прямо о предпочтениях? Почему маленький? Я сама выбираю мужчин, а значит доверяю им как себе. Партнёр для меня становится близким человеком и другом. Я не боюсь, что он расскажет мои тайны, так как изначально уважаю его, потому что мне не стыдно, что я поступала так, а не иначе. У меня нет кота в мешке, оттого не страшусь обсуждений. Я разрешаю себе жить, выбирать и ошибаться.

Стать родными людьми, друзьями – вот цель отношений. Когда такое состояние будет достигнуто, вопроса «зачем мне любовь» не будет. От правильных отношений не бывает больно. Растворяться и становиться тенью – грубая ошибка.

Я всегда за сохранение отношений, но не против развода. Если интерес или чувства уже взяли верх, лучше идти вглубь. Во-первых, общение – это всегда новый опыт, во-вторых, смелость вызывает гордость, в-третьих, быстрее столкнётесь с реальным человеком, значит меньше настроите иллюзий. Правильным шагом всегда будет пожить совместно. Так мы изучаем партнёра на всех уровнях: бытовом, духовном, сексуальном. Я ловлю себя на мысли, что рассуждаю слишком легко. На самом деле, входить в отношения страшно и опасно, потому что не знаешь, как человек поведёт себя. Ведь, переписка это одно: фантазии, много обещаний, напускная галантность и фальшь, чтобы казаться лучше, а реальность может разочаровать. Мне не доводилось знакомиться на сайтах, поэтому контингент не знаю. Я думаю, люди встречаются не просто так, и твоё найдёт тебя своим способом. Конечно, слишком наивным лучше не быть, общаться с людьми без фото на аватарке тоже не стоит. Использовать картинки вместо собственного лица для меня звоночек. Явно человек скрывает что-то, не уверен в себе, не свободен и ещё много чего.

Отношения с женатыми – то место, куда лучше не попадать никогда. Женатые мужчины разнесут самооценку в пух и прах, если влюбляться. Они очень лживые в искренности к вам. Ни один человек не может любить двоих. Если это так, то детские травмы мальчика толкают в игры на чувствах или удовлетворение своих потребностей. Отогреть ту искреннюю любовь к женщинам может только он сам, прежде всего осознав, что девушки не виноваты, и лично каждая из них никак не затронула его самоценность. Когда вас обеих устраивает роль жены и любовницы, дальше он обнаглеет вконец и проявит своё неуважение к обеим.

Самое большое заблуждение – думать, что он её бросит ради меня. То, что не спит и давно не любит – идеальная цитата для манипуляции, для привязки к его ноге. В любовном треугольнике вы всегда двигаетесь по кругу. Только маленький процент мужчин по статистике уходит к любовницам. Психологически здоровые люди вообще не вступают в такие отношения, но всякое бывает. Чтобы уйти от жены, нужно иметь силу, волю и понимание лучшего будущего. Если такого он не видит, то никого не выберет. Финалом станет уход жены, когда муж совсем обнаглеет, то есть перестанет скрывать факт измены, начнёт хамски себя вести и полностью перестанет уважать её, но для любовницы это вряд ли станет счастливым моментом. Тут может быть любой исход, но рисковать не стоит. Сами решите, стоит ли игра свеч?!

Жену выбирают осознанно, видя в ней партнёра на долгое время, разделяя её взгляды и дорожа её присутствием. Жена для мужа – важнейший человек на первых этапах, точно! Если он так поступил с ней, то как поступит с вами? Здесь возникают две мысли: обиды друг на друга внутри брака и отсутствие любви у одного из участников. Но это дело двоих.

Мы почти всегда жили отдельно, не считая одного периода, когда не могли найти квартиру. На два месяца мы поселились в родной деревне. Сначала жили у мамы, которая в один из вечеров допекла своими придирками по порядку. Я не выдержала, и мы поругались. Вообще отношения могут быть стабильными в том случае, если дети живут отдельно и в гости приходят по необходимости, как того требует внутренний уклад семьи.

На следующий день мы оказались у бабушки. Она – тот ещё манипулятор, поэтому адовы муки продолжались. Бесконечное осуждение людей, зависть к успехам других, ненависть всех и каждого совсем меня убили. Я очень светлый и открытый человек, а всякий негатив быстро высасывает энергию. Сейчас мне становится легче, потому что учусь ни впитывать, ни брать, но всё равно мне одной хорошо. Возможно, я – интроверт. Меня выматывает вынужденное общение с людьми. Там очень ярко выражен стадный инстинкт. Его легко заметить, если на вас нападают с советами и критикой. Особенно, когда говорит вроде один, но рядом всегда появляются другие и, если не выражаться матом, а использовать синоним, то лают. С детства подавленное состояние лишило меня характера, но осознала этот факт недавно. Все годы я жила в состоянии агрессивной жертвы. Все чувства, вызывающие боль и дискомфорт, заблокированы.

Чтобы никто не затронул тему мамы, мужа или воспитания детей, необходимо напасть первым. Сейчас я освободилась от печальных воспоминаний и работаю над выстраиванием личных границ. Школа так же, как и токсичные родители, убивает личность, подгоняет под удобные стандарты, но тем, кто противится, придётся хапнуть осуждения со стороны родных, поэтому воспользуйтесь моим опытом и не делитесь своими мечтами, не переубеждайте. От близких людей насмешки получать больнее всего. Самый правильный вариант погрузиться в интернет и искать своё и себя, а там много успешных людей, разделяющих  внутренние стремления.

Наша совместная жизнь была долгой по сути, но не по факту. Половину времени забрала работа вахтой, часть досталась алкоголю, а из романтических приключений вспомнила первую поездку в Москву на тридцать девятой неделе беременности. Мне очень нравится столица своим величием, архитектурой, историй и душой. В этом городе много места и воздуха, эстетики и свободы. Я всегда ценила уединение, и предпочитала вечера наедине с собой. В школьные годы успокоиться помогала езда на велосипеде. Мы отправились ночным поездом одного дня и ночным другого вернулись. Конечно, Красная площадь поразила масштабом. Экскурсия по Москве-реке на пароходе запомнилась навсегда свежестью и полётом. Иногда мы выбирались в бескрайние поля близ посадки с ночлегом, взяв с собой еду и палатку. Время, проведённое наедине, позволяет быть настоящим, лёгким и любящим. Рассказывала всегда я. Вообще, рот у меня не закрывался, если я вырывалась в люди. Сейчас на общение нет желания, потому что бессмысленные страдания и обсуждения засоряют разум. Я ко всему отношусь скептически или безразлично, кроме той информации, которая научит и поможет. Я склоняюсь к тому, что возраст берёт своё, и хождение туда-сюда забирает энергию в никуда.