Czytaj książkę: «Дарк роман. Как выбраться из него? Инструкция по выживанию»
ПРЕДИСЛОВИЕ
Дорогая моя девочка !
Возможно, ты уже знаешь меня как автора дарк-романов фэнтези с драконами и властными мужчинами.
Я пишу истории о сложных отношениях. О мужчинах, которых в реальной жизни стоило бы обходить по очень широкой дуге. О болезненной привязанности, власти, ревности, контроле, манипуляциях, предательстве. О героинях, которые сначала оказываются внутри чужой игры, а потом пытаются вернуть себе право решать, кем им быть и как им жить.
В книгах всё это безопасно.
Можно закрыть страницу. Можно влюбиться в самого опасного героя, потому что между вами есть экран. Можно прожить страх, боль, зависимость, ярость, позднее раскаяние — и знать, что в конце автор обязательно приведёт историю туда, куда она должна прийти.
В жизни кнопки «закрыть книгу» нет.
И, наверное, именно поэтому однажды мне стало мало просто писать истории, в которых женщина выбирается.
Мне захотелось написать книгу для той женщины, которая пока ещё находится внутри.
Не для вымышленной героини.
Для тебя.
Это не дарк-роман. Здесь не будет опасного мужчины, которого сюжет в нужный момент заставит раскаяться. Я не стану обещать, что любовь всё исправит, что нужно ещё немного потерпеть или найти правильные слова, после которых человек внезапно перестанет причинять тебе боль.
Здесь будет другое.
Мы попробуем разобраться, что происходит. Почему из отношений, в которых плохо, бывает так трудно уйти. Почему ты можешь всё понимать головой — и всё равно оставаться. Почему после очередной боли появляется надежда. Почему собственные решения вдруг кажутся неправильными. Почему ты начинаешь сомневаться в своей памяти, чувствах, ценности и даже в праве хотеть другой жизни.
А главное — что можно делать дальше.
Шаг за шагом.
Я много лет пишу истории о женщинах, попавших в ловушку отношений. Возможно, именно за такими историями ты когда-то пришла к моим книгам. Если так — оставайся. Мои романы никуда не исчезнут. В них по-прежнему будут драконы, опасные мужчины, тёмная романтика, безумная химия и героини, которые однажды перестают жить по чужим правилам.
Но эту книгу я написала не ради красивого финала.
А для того, чтобы ты выжила.
Я не осуждаю. Я понимаю тебя. Я знаю твои чувства, твои мысли, потому что однажды я уже была в такой ситуации. И надеюсь, что вместе мы сможем вернуть тебя и твое будущее.
Я не буду требовать от тебя героизма. Я помогу тебе вернуть способность управлять собственной жизнью — сначала одним решением, потом вторым, потом третьим.
Кристин а Юра ш
автор фэнтези и дарк-романов
https://vk.ru/kakafftor
КАК ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУБЕЗОПАСНО
Перед тем как мы пойдём дальше, мне нужно спросить тебя об одной вещи.
ОН МОЖЕТ УЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ КНИГУ?
Не отмахивайся. Подумай. Он проверяет твой телефон? Берёт его без спроса? Знает пароль? Просматривает историю браузера? Заглядывает в переписки? У вас общий Apple ID или Google-аккаунт? Он видит, какие приложения ты устанавливаешь? Может открыть твою электронную почту? Проверяет банковские операции?
Иногда каким-то удивительным образом знает, что ты искала в интернете, кому звонила и где была? Если хотя бы на один вопрос ты ответила:
— Возможно…
Остановись. Книга, которую ты сейчас читаешь, тоже может стать частью твоего плана безопасности — и частью риска.
Представь: ты закрыла её, выдохнула, впервые за долгое время подумала: «Господи. Так вот что со мной происходит. Значит, я могу уйти», — а вечером он берёт твой телефон и видит: «В жизни случился дарк-роман? Как из него выбраться. Инструкция для выживания».
Прекрасно. Вот этого счастья нам сейчас совершенно не надо.
Поэтому первое правило простое: не доказывай свою смелость тем, что читаешь эту книгу у него под носом. Наша задача не показать ему: «Ага! Я тебя раскусила!» Наша задача — чтобы ты осталась в безопасности.
ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ С ТЕЛЕФОНА ИЛИ КОМПЬЮТЕРА
Не считай автоматически устройство безопасным только потому, что оно твоё. Он мог когда-то знать пароль. Держать телефон в руках. Настраивать его. Подключить семейный аккаунт. Иметь доступ к твоей почте. Войти в твой аккаунт с другого устройства. А иногда человек вообще не понимает, каким образом партнёр узнаёт слишком много.
Поэтому, если у тебя есть серьёзное подозрение, что устройство контролируется, важные вещи лучше искать и читать с другого устройства, к которому он никогда не имел доступа.
Это может быть телефон доверенного человека, компьютер на работе, если это безопасно и разрешено правилами, устройство в библиотеке или другом безопасном месте, а при возможности — новый телефон, к которому он никогда не имел доступа.
Но не надо прямо сейчас хватать свой телефон и устраивать в нём генеральную уборку.
— Так! Пароль поменяла! Геолокацию выключила! Все аккаунты закрыла! Историю снесла! Подозрительное приложение удалила!
Стоп. Если твой «друг» привык контролировать устройство, внезапная генеральная уборка тоже может быть замечена.
И вместо безопасности ты получишь:
— А пароль почему поменяла?
— Почему история пустая?
— Почему геолокация отключена?
— Что ты от меня скрываешь?
Поэтому действует уже знакомое нам правило:
НЕ СОЗДАВАЙ НОВУЮ ОПАСНОСТЬ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ БЕЗОПАСНЕЕ.
Если ты подозреваешь контроль, иногда разумнее сначала получить доступ к другому безопасному устройству, а уже потом решать, что менять на старом.
РЕЖИМ «ИНКОГНИТО» — НЕ ПЛАЩ-НЕВИДИМКА
Очень хочется нажать «приватный режим» и решить: «Всё. Теперь никто ничего не увидит». Не совсем. Приватный режим может уменьшить количество следов, которые сохраняет сам браузер, но не превращает устройство в невидимое. Если человек имеет доступ к твоим аккаунтам, устройству или средствам контроля, одного «инкогнито» может быть недостаточно. Поэтому полезнее спрашивать не «какую волшебную кнопочку нажать?», а «какое устройство он точно не контролирует?». Вот оно и подходит для важных поисков гораздо лучше.
НЕ СОЗДАВАЙ ФАЙЛ «ПЛАН ПОБЕГА»
Я серьёзно.
Иногда, когда наконец появляется надежда, хочется всё записать очень подробно. Для мотивации. Чтобы не забыть. Чтобы видеть, что есть выход.
«В пятницу он уходит в восемь. В 9:15 приезжает Марина. Деньги лежат там-то. Документы у мамы. Едем туда-то».
И сохранить всё это под названием вроде «ПЛАН ПОБЕГА ОТ СЕРГЕЯ». Милая моя, нет. Не надо.
Не нужно уметь взламывать Пентагон, понимать работу каждого сервиса в телефоне или идеально стирать каждый след собственного существования. Ты и так сейчас перегружена. Нам нужен не идеальный секретный агент.
Не нужно идеально стереть каждый след собственного существования.
Нам нужна ты. Живая. С телефоном. Он тебе еще пригодится!
Поэтому прямо сейчас не усложняй задачу. Проверь несколько вещей.
ЧЕК-АП: БЕЗОПАСНО ЛИ МНЕ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ?
Это устройство он не контролирует или я достаточно уверена, что не контролирует.
Книга, файл, история чтения или заметки не окажутся у него на виду автоматически.
Я понимаю, что общий аккаунт, облако или другое устройство могут синхронизировать информацию.
Я не устраиваю резких изменений в телефоне, если они сами могут вызвать подозрение.
Если рядом возникнет непосредственная опасность, я закрою книгу и займусь собой, а не цифровыми следами.
Если хотя бы в одном пункте ты сомневаешься, найди более безопасный способ читать. Если сейчас безопасно — хорошо, идём дальше. Если нет — закрой книгу и вернись к ней тогда, когда сможешь сделать это безопаснее. Я никуда не денусь. А теперь, если всё в порядке, пойдём дальше. Нам с тобой предстоит большая работа.
СНАЧАЛА — БЕЗОПАСНОСТЬ. ПОТОМ — ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ.
Часть I. Что со мнойпроисходит?
Глава 1. Оценка ситуации
Я не знаю, как ты попала в такие отношения. И, честно сказать, это не имеет значения.
Важно то, что ты уже в них. И с этим мы будем работать. Мы будем СПАСАТЬ ТЕБЯ, ТВОЮ ДУШУ, ТВОЕ ТЕЛО.
Многие авторы и психологи кричат в один голос: «Собирай вещи и беги!» Но они не понимают, что такие слова для разрушенной личности — это не призыв к действию. Это ещё один повод ненавидеть себя за слабость. За неспособность просто так взять, собрать вещи и рвануть прочь. Потому что есть то, что держит. Привычка, надежда, деньги, дети, неизвестность, которая пугает.
Сейчас ты не чувствуешь себя способной к побегу. И это нормально.
Сначала нам нужно разобраться в ситуации, оценить риски, вернуть себя, научиться безопасному взаимодействию и уже тогда бежать. Когда ты будешь готова. Когда ты впервые увидишь горизонт впереди. Когда высохнут слёзы, и ты увидишь жизнь за пределами клетки.
Она там есть. Просто тебе запретили её видеть.
Начнем с самого важного.
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СТРОИТЬ СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ НА НАДЕЖДЕ, ЧТО ОН ИЗМЕНИТСЯ
Изменится через пять лет? Отлично.
Не изменится? Возможно.
Но тебе, моя дорогая девочка, не надо оставаться экспериментальной мышью, проверяющей это собственным телом.
Я знаю, что ты помнишь другого человека. Того, кто дарил цветы, отдавал свою куртку, улыбался, писал: «Доброе утро, солнце!» Того, с кем ты была счастлива.
И сейчас ты видишь перед собой другого человека. Того, кто спокойно позволяет себе оскорбить тебя на ровном месте, ударить или заставить чувствовать себя виноватой.
Тебе нужно понять одну вещь. ТЕБЕ ПРИХОДИТСЯ ИМЕТЬ ДЕЛО С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ПЕРЕД ТОБОЙ СЕЙЧАС. А НЕ С ТЕМ, КЕМ ОН БЫЛ РАНЬШЕ.
Да, у тебя остались фотографии с шашлыков, где он улыбается.
Остались воспоминания о хорошем.
Они настоящие. Я не собираюсь убеждать тебя, что ничего этого не было.
Было.
Но фотография из счастливого прошлого не может защитить тебя от человека, который сейчас стоит перед тобой.
Не фотография сейчас обзывает тебя.
Не воспоминание угрожает.
Не тот мужчина с букетом делает твою жизнь филиалом ада.
Это делает человек, с которым ты живёшь сегодня.
И именно его поведение нам нужно оценивать.
ПОЧЕМУ ОН ТАК ВЕДЁТ СЕБЯ?
Некоторые советы звучат так, будто однажды ты просто «позволила» ему обращаться с собой плохо — не ушла, не ответила, не собрала вещи, не удалила номер. И теперь сама виновата.
Нет.
Я не знаю, что именно происходит у него в голове. И мне не нужно это знать, чтобы увидеть главное.
Ты можешь ошибиться, сказать неприятное, не согласиться, задержаться, накраситься, передумать. Это может стать поводом для конфликта. Но между конфликтом и насилием есть выбор.
Один человек уходит остыть. Другой говорит: «Мне больно». Третий заканчивает отношения. А человек рядом с тобой использует оскорбление, угрозу, контроль или удар.
Вот это мы и оцениваем.
НАМ НЕ НУЖЕН ЕГО ДИАГНОЗ. НАМ НУЖНО ОЦЕНИТЬ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ.
Человек может приписать обычному поступку смысл, которого ты в него не вкладывала, и быть совершенно уверенным в своей версии. Но даже искренняя уверенность не даёт ему права превращать собственную интерпретацию в оправдание контроля, унижения или насилия.
ТЫ — НЕ ПРИЧИНА ЕГО НАСИЛИЯ. НА ТВОЕМ МЕСТЕ МОГ БЫТЬ КТО УГОДНО. И ОН БЫ ВЕЛ СЕБЯ С НЕЙ ТАК ЖЕ.
А всё остальное — это перекладывание с больной головы на здоровую.
Но ведь все говорят… Мама говорит, что если бы ты вела себя по-другому, то он бы с тебя пылинки сдувал. И приводит примеры. Папа, муж подруги, коллега… Никто не обижает жён. И ты видишь, что это похоже на правду. И думаешь, что это правда.
И сейчас давай посмотрим, почему эта логика не работает.
У каждого человека есть взаимосвязь между триггером и реакцией. Тебе улыбаются — ты улыбаешься в ответ.
А теперь вернемся к нашему дорогому примеру. Сейчас я докажу тебе, что он нездоровый, а ты — здоровая.
Представь себе. Поздний час. Девушка возвращается с работы. У неё красное пальто и коричневая сумка. Она идет по одному и тому же маршруту. Уставшая, погруженная в свои мысли. В кармане её пальто ключи. Она уже мысленно ставит чайник и включает сериал.
Сегодня мимо неё проходили сотни людей. Десятки мужчин. Кто-то проводил её взглядом, кто-то просто прошел мимо.
Но нашелся тот, кто через несколько дней будет сидеть на стуле у следователя, рассказывая, как изнасиловал и убил эту девушку.
Что услышит следователь от маньяка?
Ну ведь она же надела красное пальто! Это означало, что она хотела с ним познакомиться!
Она взяла коричневую сумку, потому как хотела с ним познакомиться.
Она специально ходит этой дорогой, чтобы с ним познакомиться!
Это звучит абсурдно. Красное пальто она купила, потому что была скидка на него. И оно красивое. Коричневую сумку она взяла к сапожкам. Она удобная. В ней много карманов. А это — самая быстрая и удобная дорога, чтобы побыстрее оказаться дома после тяжёлого рабочего дня.
Смотри, для него триггером стало то, что для нормального человека триггером не является. Красное пальто — это знак для него. Коричневая сумка — это знак. Маршрут — знак.
Я просто привела пример. Триггером может быть все, что угодно.
Как видишь, нездоровый человек видит триггеры там, где их нет. Он придумывает их, придумывает историю в своей голове. А страдают окружающие.
Ты скажешь: «Ну мой-то не какой-то маньяк с улицы!»
Окей, давай попробуем на бытовом примере. Ты увидела крутой макияж и туториал. У тебя было хорошее настроение. Ты разбирала стол и нашла косметичку. И решила накраситься на работу.
Что подумает нормальный человек?
О! У нее хорошее настроение. Ей идёт. Или наоборот. Впрочем, сколько людей, столько мнений. Не всем идёт макияж из туториала.
Что подумает нездоровый человек?
«Она накрасилась» «значит, у неё мужчина» «значит, я имею право устроить ей ад».
Она накрасилась, потому что там мужик. Она мне изменяет. Точно. Она с ним встречается за моей спиной. И дальше история раскручивается.
На выходе ты получаешь: «Слышишь, тварь жирная! Ты куда намалевалась? А ну быстро смой с ебальника всё это! Я кому сказал!»
Как видишь, он придаёт триггеру своё извращенное значение, придумывает историю и верит в неё.
Именно это объясняет его странные выпады, его странную внезапную реакцию на невинные вопросы, невинные слова, действия. Ты ведь уже замечала это, и не раз? Вроде бы ничего такого не случилось, но он уже оскорбляет тебя и брызжет пеной у рта.
Нам не нужно ставить диагноз его голове. Нам достаточно увидеть результат: обычный поступок превращается в повод для контроля, унижения или насилия.
Дело не в том, что ты ещё не нашла правильную комбинацию слов, макияжа и молчания. Такой комбинации, которая гарантирует безопасность рядом с человеком, применяющим насилие, нет.
Ты не сломана. Ты истощена, запугана и измучена. Но ты всё ещё здесь. ОСОЗНАЙ.
Сейчас в твоей голове появилась опасная мысль: «Если я вычислю все его триггеры, то смогу избежать насилия».
Пойми одну важную вещь. Красное пальто, коричневая сумка или твой макияж не вызывают насилие. Это не настоящие причины. Это поводы, которые он назначает причинами. Сегодня виноват макияж. Завтра — отсутствие макияжа. Сегодня ты слишком долго молчала. Завтра — слишком много говорила. Потому что дело НЕ ТОЛЬКО в триггере.
Дело в его желании управлять тобой и наказывать тебя, когда ты не соответствуешь истории в его голове.
Ты читаешь эти строки, а у тебя слёзы на глазах. Я знаю, как расплываются буквы и что происходит внутри тебя, моя маленькая милая девочка, когда до тебя наконец-то начинает доходить, что это — не ты виновата. А он.
Но помни, если твоя жизнь сейчас под угрозой — беги. Беги, а там разберемся.
Глава 2. Почему «серыйкамень» может стать смертельно опасным?
Психологи щедро рекомендуют эту технику как самую рабочую против абьюзера. Суть техники заключается в том, что ты становишься скучной. Отвечаешь пресно и односложно, не транслируешь эмоции, представляешь, что между вами стена.
Если кратко, то прикинься морально дохлой — медведь уйдёт.
Дорогая моя девочка. Это сработает на хамовитую бабку в трамвае, на незнакомого мужика на остановке, решившего после пары литров пива, что ты — его судьба. И то не факт. Как, собственно, и все советы из интернета.
Но она может не сработать на того, кто давно тебя знает. Поэтому я обязана предупредить о возможном варианте развития событий. О котором не говорят статьи. Это проверено на практике.
Представь себе. Ты вдруг решила не давать ему эмоций, к которым он привык. Между тобой и мучителем прослеживается странная закономерность. Он привык к определённым твоим реакциям. И резкая перемена поведения может быть им замечена. А тут ты вдруг решила перекрыться и отвечать так, будто внутри все сдохло.
Сначала с его стороны будет недоумение. Погоди, еще вчера ты плакала и кричала, а сегодня сидишь, как заплесневелая, и отвечаешь так, словно ты искусственный интеллект.
Мы не знаем, что именно он подумает. Но один из возможных вариантов реакции: «Погоди, что-то с ней не так! А ну-ка, давай-ка я добавлю градус!»
И если раньше он просто доставал тебя колкостями и оскорблениями, то сейчас, прибавив газу, дело может дойти и до рукоприкладства. Нет, а что? Если жертва на слова не реагирует так, как нужно мучителю, то почему бы и не ударить тебя? Может, так она завизжит, заплачет или даст наконец-то эмоцию.
Но и на рукоприкладстве он может не остановиться. Потом в дело пойдут вещи. Планшет, телефон, ноутбук. В моральный замес могут попасть дети, домашние животные. Вряд ли ты сможешь спокойно смотреть, как он измывается над ребёнком под предлогом «воспитания» или мучает твоего кота.
И тут ты, разумеется, сорвёшься.
Что и требовалось доказать.
И что мы имеем в итоге? Телефон разбит, ноутбук тоже, одежда изрезана, кот прячется за шкафом, ребенок захлебывается рыданиями, губа разбита в кровь и хваленая тактика «серый камень» не сработала.
Это в лучшем случае. Если детей поблизости нет и всё, что можно было сломать, он уже сломал, рукоприкладство продолжится. И может закончиться печально.
Вот до чего может дойти попытка применить безобидный совет из интернета рядом с человеком, способным на насилие.
Поэтому я не советую применять эту тактику автоматически, как универсальный интернет-рецепт. Перед тем как её использовать, оцени, не повысит ли резкая перемена поведения риск именно для тебя. Перед тем, как ее использовать, оцени риски. И подумай, что все может пойти не по плану.
ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
А вот здесь самое сложное. Играть роль. Но не включаться морально. Внутри ты знаешь, что скоро уйдешь от него. Снаружи ты прежняя.
Я НЕ СОВЕТУЮ МЕНЯТЬ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ РЕЗКО.
Потому что это вызовет подозрения. А подозрения могут дорого тебе стоить.
Наша задача — уяснить, что с тобой всё в порядке. А вот с ним не всё в порядке, раз он позволяет себе так вести себя.
Если ты задумала побег, но пока нет возможности уйти, это лучший способ протянуть время. Сыграй саму себя. Но знай, что это — не ты. Это роль.
Иногда безопаснее пока не показывать, что внутри ты уже приняла решение. Не менять резко привычное поведение, не сообщать ему о своих планах и делать то, что раньше помогало тебе избежать обострения. Ты лучше других знаешь, на что он реагирует и что вызывает подозрения.
Но помни, если твоя жизнь сейчас под угрозой — беги. Беги, а там разберемся.
Глава 3. Молчание — этоплохо
Я знаю, что тебя учили не выносить сор из избы. Где-то внутри тебя сидит маленький червячок, который шепчет: «Не говори никому, что он тебя бьет и оскорбляет! Это же позор!»
Откуда у тебя такие мысли и почему они однажды будут стоить тебе жизни? Давай разбираться.
Сколько раз ты слышишь новости о том, что пропала женщина. Никто ничего не знает. Поиски продолжаются. Все говорят: «Хорошая, дружная семья!» Муж/сожитель громче всех кричит: «Найдите её, умоляю!» А потом, спустя несколько дней информационное пространство разрывает новость: «Её убил её муж/сожитель во время ссоры, расчленил и вывез за город!»
И никто ничего не знал. Все были уверены, что в семье все хорошо. Никаких жалоб и тревожных звоночков.
Она молчала. Не потому, что была глупой и не понимала опасности. Ей было страшно. Стыдно. Она надеялась, что всё ещё можно исправить. Возможно, он прямо запрещал ей рассказывать о происходящем. Возможно, она знала: если он узнает, что она попросила помощи, дома станет ещё страшнее.
Причин может быть много:
- Что подумают люди?
- Как-то неловко обременять их своими проблемами.
- Стыдно говорить, что со мной так обращаются.
- А вдруг это ложная тревога? Вдруг это просто кризис, и он пройдёт?
- Пусть все думают, что у меня всё замечательно.
- Страх перед тем, что он узнает и разозлится.
Не стоит делать из говна конфетку, рассказывать всем, что у тебя всё отлично, когда с ужасом представляешь, как придешь домой. Дом должен быть безопасным местом. А не полем боя и не минным полем.
К тому же слух о том, что он с тобой так обращается, может заставить твоего «друга» быть осторожнее и думать головой. Он поймёт, что все прекрасно знают о его «наклонностях», и первым подозреваемым будет он. Быть может, это спасёт тебе жизнь. Ведь за твоей жизнью следят другие люди. И если ты пропадёшь из поля зрения, то они будут бить тревогу.
Но у медали общественной огласки есть и другая сторона. Кто-то да решит «восстановить справедливость». Например, придёт дядя Коля, поговорит с ним по-мужски. Но дверь за дядей Колей закроется рано или поздно. И тогда абьюзер поговорит с тобой.
Люди в таких случаях делятся на три категории.
- осуждающие тебя
- бэтмены
- доверенные лица
Первая категория. Осуждающие тебя.
Узнать их просто. Они любят поучать. «Вот если бы ты вела себя потише, то всё у вас было бы хорошо!» «Женщина должна быть мудрой», «А ты просто промолчи и сделай вид, что не слышала!»
И всё такое.
Главный посыл их сообщений: «Есть волшебное поведение, которое всё исправит!»
И они в этом убеждены.
К этим людям за помощью мы не обращаемся. Толку от них никакого. Обычно они громче всех охают для протокола: «Ой, у них всё неладно было… А я ей говорила, чтобы уходила… Да я… да я…».
Вторая категория. Бэтмены.
Это те, кто прилетят разбираться. Даже набьют ему рожу.
Со стороны кажется, что это — хороший вариант. Но давай рассмотрим его подробнее.
Допустим, прилетит дядя Коля. И начнет читать мораль с занесением твоему «другу» в грудную клетку. В этот момент ты получишь удовольствие, глядя на то, как мучается тот, кто мучал тебя.
Но дядя Коля уйдёт.
Может, он даже напоследок бросит пару фраз: «Ещё раз ты её тронешь, и я тебя урою!» И вот дверь за ним закрылась. Дядя Коля ушел, а ты осталась.
Шансы, что твой «друг» испугается угроз дяди Коли, мизерны. Но обозлиться — да. Мужское эго, отхватившее мандюлей, потребует сатисфакции. Дядю Колю он не тронет. Но отыграется на тебе.
Он отыграется. И перед этим даже сломает твой телефон, чтобы ты не позвонила дяде Коле. И закроет дверь, чтобы ты до него не добежала.
Помни. Огласка может не остановить агрессора, а усилить его ярость и контроль.
Так что, как видишь, эта категория ещё и опасна для тебя.
ПОЛИЦИЮ ВЫЗЫВАТЬ?
А теперь поговорим о полиции.
И здесь я хочу, чтобы ты очень внимательно меня услышала.
ПОЛИЦИЮ МЫ ВЫЗЫВАЕМ.
Если тебе угрожают, тебя бьют, удерживают, душат, рядом оружие или ты понимаешь, что ситуация становится опасной для жизни и здоровья, — вызывай экстренную службу.
Но полиция не должна быть единственным пунктом твоего плана спасения.
Почему?
Потому что звонок ещё не означает, что через тридцать секунд дверь распахнётся и в неё войдут люди в форме.
Однажды я сама ждала полицию около двух часов. Это мой личный опыт, и я очень хорошо запомнила эти два часа.
Я не знаю, сколько будут ехать к тебе. Возможно, несколько минут. Возможно, дольше. Это зависит от города, свободных нарядов, ситуации и множества других обстоятельств.
И я хочу, чтобы ты была готова к плохому варианту.
Ты позвонила.
Помощь едет.
А ОН ВСЁ ЕЩЁ РЯДОМ.
Что ты будешь делать эти минуты?
Вот почему нам нужны доверенные люди. Кодовые слова. Соседи. Безопасное место. Возможность выйти из квартиры. Магазин, аптека, охрана, подъезд — любое место, где есть другие люди и где тебе безопаснее, чем рядом с ним.
Если ты можешь безопасно уйти от непосредственной опасности, не оставайся рядом с ним только потому, что тебе сказали: «Наряд выехал».
ПОЛИЦИЯ — ЭТО ЧАСТЬ ПЛАНА СПАСЕНИЯ. А НЕ ВЕСЬ ПЛАН.
И ещё одна важная вещь.
Не используй звонок в полицию как способ его припугнуть.
Не надо в разгар скандала хватать телефон и торжественно объявлять:
«Ну всё! Сейчас я вызываю полицию!»
Если человек способен на насилие, ты не знаешь, какой будет его реакция. Он может вырвать телефон, разбить его, перекрыть выход или попытаться помешать тебе вызвать помощь.
Если решила звонить — звони ради помощи, а не ради эффекта.
Если безопаснее сделать это незаметно — не предупреждай его.
Говори диспетчеру коротко и чётко. Что происходит. Где ты находишься. Есть ли травмы. Есть ли дети. Есть ли оружие. Удерживает ли он тебя и можешь ли ты выйти.
Даже если система способна определить местоположение телефона, если можешь — сама назови адрес, подъезд, этаж, квартиру или ориентиры. Не рассчитывай на то, что техника всё определит идеально.
И будь готова ещё к одной реальности.
Приезд полиции не обязательно означает, что агрессора немедленно увезут и ты больше никогда его не увидишь. Что произойдёт дальше, зависит от страны, обстоятельств, тяжести произошедшего и действий правоохранительных органов.
Поэтому заранее задай себе вопрос:
«Что я буду делать, если после приезда полиции он останется дома или вскоре вернётся?»
Вот этот вопрос гораздо важнее надежды:
«Наверное, его заберут».
Моя девочка, я не пытаюсь убедить тебя, что полиция бесполезна.
Наоборот.
Я хочу, чтобы, вызывая помощь, ты не отдавала всю свою жизнь в руки единственного сценария.
Пусть у тебя будет план А.
И план Б.
А лучше ещё и В.
Полиция. Доверенное лицо. Кодовое слово. Соседи. Возможность выбраться. Безопасное место.
Если один путь к спасению почему-то не сработал, это не означает, что спасения больше нет.
Третья категория. Доверенные лица.
Итак, твоя первая задача — найти хотя бы одного надёжного человека. Не самого близкого. Самого надёжного.
Договорись с ним о кодовом слове. О времени, когда ты должна выходить на связь. Объясни, что именно нужно делать, если ты не ответишь. Обязательно придумайте кодовое слово для вызова полиции. Или смайлик.
Этот человек должна знать твой адрес наизусть. Чтобы вызвать туда наряд.
И обязательно предупреди: никаких звонков твоему мучителю. Никаких угроз. Никаких мужских разговоров.
Тебе сейчас нужен не Бэтмен. Не «учитель жизни».
Тебе нужен свидетель. Союзник. Человек, который знает правду и не выдаст тебя раньше времени.
Или свидетели.
Они смогут дать тебе поддержку. И будут хранителями знания о том, что на самом деле происходит в твоей семье.
Они не будут рассказывать направо и налево, и слух не дойдёт до твоего «друга».
Но в случае чего, они поддержат и начнут бить тревогу.
И ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не рассказывать всем вокруг. Это может подвергнуть тебя риску. Если твой мучитель узнает, он может в долгу не остаться.
Выбери тех, кто не склонен к импульсивным поступкам в духе «Да я ему наваляю!» и не собирается учить тебя, как жить.
Тебе нужно выбрать несколько доверенных людей. Не обязательно близких. Это могут быть друзья по переписке, знакомые на работе. Не обязательно даже друзья. Просто хранители тайны.
Запомни. Твоя задача — не рассказывать всем вокруг, что происходит. Твоя задача — найти людей, которые не навредят.
Мы не станем кричать о твоём побеге всему миру. Нам не нужен шум. Нам нужны люди, которые умеют молчать и действовать.
Один человек, знающий правду, — это уже не одиночество.
Два человека, знающих, где ты и когда должна выйти на связь, — это уже сеть безопасности.
А именно её твой мучитель всегда боялся больше всего.
