Что делать, если в семье подросток

Глава 2
Самопринятие
Научиться видеть разницу между тем, кто я есть, что я делаю, и моими потребностями

Видеть разницу между тем, кто он есть, и что он делает

Подросток жаждет отделиться от родителей, он ищет иные точки опоры, его друзья и другие взрослые, учителя начинают играть в его жизни важную роль. Он сравнивает себя с другими, смотрит на себя их глазами. Его самооценка определяется тем, что ему говорят: «Ты никчемный, ни на что не способный лузер, ты злой, ты лентяй…»

Подобные фразы, кажущиеся взрослым воспитательными, на самом деле являются полной катастрофой. Они ранят подростка, пробуждают в нем неуверенность в себе, он кажется себе ни на что не годным и достойным только насмешки. Это манипуляция и психологическое насилие, оказывающие разрушительное действие на самооценку.

Мы легко бросаемся словами: «Какой ты неловкий!», «Какой ты копуша!» Произнося такие фразы, мы убеждаем человека в его неспособности делать хоть что-то, в том, что он ни на что не годен.

Лучше постарайтесь поддержать его в его устремлениях, продемонстрируйте, что вы ему доверяете, и похвалите за то, что он делает действительно хорошо.

Чтобы наше принятие себя было безусловным, надо научиться видеть разницу между тем, кем мы являемся (человек, достойный жить полной жизнью, способный к обучению), и тем, что мы делаем (что-то, что можно порой подвергать критике и даже полностью с этим не соглашаться):

– То, кем мы являемся, относится к нашей личности.

– То, что мы делаем, относится к нашему поведению.

Робер Дилтс, один из создателей НЛП, использовал труды Грегори Бейтсона, антрополога и философа, одного из участников «Школы Пало-Альто». Бейтсон доказывал с помощью логики, что человек постоянно адаптируется к своему окружению. Предложенная Робертом Дилтсом пирамида логических уровней показывает разницу между поведением, способностями и идентичностью:

– Для воздействия на наше окружение мы усваиваем определенные модели поведения.

– Для этого мы задействуем наши способности.

– Нас заставляют действовать наши убеждения, наши ценности, это уровень убеждений и ценностей.

– Эти ценности прописаны в нашем жизненном проекте. Это придает смысл тому, кем мы являемся: это уровень идентичности.

– Наконец, это оказывает влияние на других, это уже уровень принадлежности к различным группам.

Опыт показывает, что люди редко сразу различают, что относится к «быть» и «делать». Обычно образование заставляет нас думать, что уровни зависят друг от друга: будь вежливым (идентичность), убирай в своей комнате (поведение), ты лентяй (идентичность), делай домашнее задание (поведение)…

Естественно, для того чтобы «быть», делать ничего не надо. И наоборот, мы несем ответственность за то, что «делаем». К счастью, мы все обладаем способностями к обучению. Для того чтобы выработать и сохранить высокую самооценку, нужно получить определенные знания и научиться их использовать каждый день, чтобы уметь позаботиться о себе и справляться с жизненными трудностями.

Пирамида логических уровней

Что хорошо для нас, то хорошо и для других, и следует быть внимательными и не путать личность подростка с его поведением.

Упражнение, позволяющее отделить себя от того, что мы делаем, и попробовать себя принять

Выберите какую-нибудь ситуацию, когда вы себя обесценили и сказали, например: «Какой же я идиот и недотепа».

Представьте воображаемый экран, на котором происходит эта ситуация и вы ведете себя так, как это было.

Поставьте этот экран прямо перед собой и посмотрите на себя со стороны, произнесите громко несколько раз: «Даже если мне не нравится это мое поведение…» или «даже если я нахожу это поведение бессмысленным, я – не только то, что я делаю, я по-прежнему заслуживаю уважения, я способен учиться и достоин счастья».

А теперь, принимая во внимание только ваше поведение, что вы сделаете в будущем в подобных условиях?

После семинара по повышению самооценки, который я проводила со взрослыми, один из клиентов рассказал мне: «На меня произвел наибольшее впечатление тот этап тренинга, на котором я понял, что я – это не только мое поведение. Мои родители так меня критиковали всегда, что я сразу увидел разницу между тем, кем я являюсь, и тем, что я делаю, и это принесло мне настоящее облегчение. Я внесу коррективы в мои методы воспитания детей – ведь я с ними воспроизводил родительскую манеру».

Очень важно и совершенно необходимо понять разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете; это поможет укрепить основы правильной самооценки. Ребенок может очень быстро поверить, что каждая его ошибка влияет на любовь к нему. Это заставляет его страдать и разрушает его самооценку.

Любой ребенок может совершить ошибку, сделать глупость, плохо себя вести. Можно не одобрять и даже осуждать его поведение, но следует всегда помнить, что он человек, поэтому достоин любви и способен к обучению.

Вирджиния Сатир и другие профессионалы положили эти тезисы в основу своей программы помощи, так же как и знаменитый психиатр Станислас Томкевич, автор «Украденной юности». Они многие годы работали в государственных программах помощи юным правонарушителям, снижая агрессию и уровень насилия в этой среде.

Они смогли разглядеть человека в этих детях, невзирая на их поступки. Я бы сказала даже, что они смогли понять, что в каждом человеке есть искра, которую можно зажечь, если ее вовремя распознать. Только нащупывая и устанавливая контакт с уникальной личностью, прячущейся в глубине каждого из нас, мне удается завязать отношения с подростками, которые приходят ко мне.

Я смотрю им в глаза и вижу в них человека. Они чувствуют, что существуют, что их признают достойными того, чтобы выслушать и понять. Большинство взрослых говорят с ними, даже не заглядывая им в глаза, занятые другими вещами, работой и личными проблемами. Я тоже порой удивляюсь, когда, разговаривая с моими детьми, обнаруживаю себя уже стоящей в двери и держащейся за ручку: тем самым я как бы сообщаю «давай быстрее, мне надо идти». То же самое впечатление производит и разговор во время приготовления обеда на кухне: я больше занята кастрюлями, чем сыном.

Чтобы выработать правильную самооценку, подростку надо видеть в вашем взгляде внимание к себе, признание его существования.

Я поняла, что когда мне нужно поговорить с сыном, я должна создать благоприятные условия для взаимопонимания. Нужно сесть напротив ребенка, причем сидеть должны оба – недопустимо, чтобы подросток стоял, если вы сидите, или наоборот, если он стоит – встать нужно и родителю. Смотреть надо прямо в глаза и убедить себя, что это очень важный момент в жизни. Качество разговора важнее его длительности и количества сказанного (в главе 5 мы вернемся еще к способам такого общения).

Упражнение для двоих: как научиться здороваться, давая понять другому, что вам на самом деле приятно его видеть

Представим себе Поля и Пьера, которые приветствуют друг друга: они стоят напротив друг друга, смотрят друг другу в глаза и говорят:

– Здравствуй, Поль.

– Здравствуй, Пьер.

– Я тебя вижу, Поль.

– Как приятно тебя видеть, Пьер.

– Я здесь, Поль.

– Как хорошо быть вместе, Пьер.

Это маленькое упражнение помогает научиться приветствовать людей глазами, сердцем, будучи внимательным к людям и уважая их. И это влияет на дальнейшие отношения.

Только когда установлена связь между вами, когда налажено понимание, создана доверительная атмосфера, можно начать говорить о том, в чем разница между тем, кем ваш ребенок является, и тем, как он себя ведет. Можно осуждать поведение, но продолжать любить личность.

Я объяснила это моему внуку, когда он был еще совсем маленьким: если ты делаешь какую-нибудь глупость, я могу рассердиться на тебя, но при этом тебя я продолжаю любить. Он все отлично понял. Однажды, когда ему было 3 года, он сделал глупость, пришел ко мне с обеспокоенным видом и спросил: «Ты же мне говорила, что будешь любить меня всегда?» Я ответила: «Да! А что ты сделал?» Он забеспокоился: «Ну вот, я вижу, ты сердишься!» И я сказала: «Может быть, я и рассержусь на то, что ты плохо себя вел, но обещаю тебе, что не разлюблю ни за что». Конечно, я его отругала, потому что он трогал оборудование, к которому ему было запрещено прикасаться. Я показала ему свое недовольство его поведением, но при этом подтвердила свою любовь.

А два года спустя он подтвердил, что запомнил этот случай. Мы с ним поспорили, и он начал обзываться нехорошими словами. Я потребовала, чтобы он прекратил повторять плохие слова и говорил со мной другим тоном, а он заявил, что «злится, потому что я не хочу с ним больше играть». Я ответила, что понимаю, что он в гневе, но это вовсе не причина разговаривать со мной подобным образом. И тут он возразил: «Когда я злюсь, я так разговариваю, а ты знала, что я злюсь и что я тебя все равно люблю». Так он выразил все свои чувства, после чего успокоился и увлекся другой игрой.

Многие дети думают, что когда папа или мама их ругают, они их не любят. На самом деле искренний гнев не препятствует настоящей любви. Если объяснить ребенку, пока он еще мал, что его любят, он будет ощущать эту любовь, он будет чувствовать себя важным для родителей, в безопасности, и сохранит высокую самооценку.

Но если вы не сделали этого в его детстве, то все равно никогда не поздно. Особенно в подростковом возрасте – одном из важнейших периодов жизни, не зря называемом переходным. Подростки утрачивают прежние ориентиры и вынуждены искать новые. Как им нужно подтверждение самооценки! И родители, и учителя должны говорить с ними так, чтобы облегчить этот процесс.

Говорите им слова, которые их тронут и одновременно укрепят их самооценку:

– Я горжусь тобой!

– Спасибо! Мне очень нравится то, что ты делаешь!

– Какой ты упорн(ый/ая)! Какой ловк(ий/ая)!

– Ты настоящий красавец (красавица)! У тебя чудесная улыбка!

– У тебя все обязательно получится, ты такой способн(ый/ая)!

– Ты умн(ый/ая), благородн(ый/ая), чувствительн(ый/ая)!

– Какое яркое у тебя воображение, сколько у тебя идей!

А ошибки – начало долгого пути учения и успехов

Раньше люди думали, что для того, чтобы преуспеть, нужно обратить внимание на ошибку, подчеркнуть ее красной ручкой на полях, выделить все неточности. Естественно, что самооценка от этого страдает. Если бы это работало, мы бы давно уже все были идеальными, однако на самом деле наблюдается совершенно обратный эффект. Сегодня мы начали понимать, что тотальных неудач не существует, есть только ошибки, которые помогают нам двигаться вперед, при условии, что мы отдаем себе отчет в том, чем они являются на самом деле – сигналами, что нам нужно научиться чему-нибудь.

Один из моих юных пациентов жаловался, что совершенно не умеет писать диктанты. Я объяснила ему: «Ты вовсе не безграмотный. Просто ты еще учишься в начальной школе, поэтому делаешь ошибки, это же естественно. Ты ходишь в школу, чтобы учиться, ведь если бы ты сразу умел писать совершенно правильно, то зачем тогда школа?

Тебе нравится ходить в школу и учиться читать и писать?». Да, – ответил он мне.

«Ну так в следующий раз, когда сделаешь ошибку, вместо того, чтобы говорить “у меня ничего не получается”, ты скажешь: “о, круто, я ошибся, но зато теперь я знаю, как правильно пишется это слово”.

Ты запомнишь как следует ошибку, ведь ты умеешь фотографировать глазами, и запомнишь правильное написание, поставишь слово на полку в твоей маленькой библиотеке, вот тут, в твоей голове. И в следующий раз, когда тебе нужно будет его написать, ты его достанешь с полки и напишешь правильно».

Мальчику понравилась идея, и он использовал мой совет при первой же возможности. После ошибки он сказал учительнице: «Круто, я ошибся!» Удивленная учительница спросила, чему он радуется. И он объяснил, что его научила Кристиан. Умная и доброжелательная учительница спросила у родителей, правда ли это, и они подтвердили. Она запомнила этот прием и играет с детьми в специальную игру во время диктантов – и они все начали писать лучше. Учительница открыла для себя способ научить детей орфографии, играя с ними.

Когда родители или учителя выказывают разочарование, дети падают духом. Ребенок не хочет разочаровывать папу и маму и останавливается на пути к знаниям. Когда окружение судит ребенка слишком строго, он тоже начинает судить себя строго.

Он может вообще прекратить даже пробовать новое, опасаясь неудачи. Его самооценка падает, он теряет уверенность в своих силах. После ошибки ребенка надо подбодрить, напоминать постоянно, что только на ошибках мы учимся.

Некоторые учителя начали использовать наши методы, чтобы учить учиться (см., например, книгу Alain Thiry et Yves Lellouche, Apprendre à apprendre avec la PNL / Ален Тири и Ив Лелуш «Научиться учиться с помощью НЛП»). Они не наказывают учеников за ошибки, осознав, что ошибки учеников служат наилучшим педагогическим материалом, рычагом для продвижения к знаниям.

Детям присуща жажда знаний. С самого раннего возраста они постоянно задают вопросы, почему да как… они хотят знать. Почему же в один прекрасный день они утрачивают вдруг желание учиться? Что происходит?

Кроме педагогических ошибок учителей, которые стараются как лучше, но при этом часто воспроизводят навязанную им модель, родители тоже вносят свою лепту. Они часто признаются: «Утром приходится все делать на бегу, одного в садик, другого в школу, надо успеть на работу, поэтому кричишь: давай, быстрее, ты нарочно копаешься». Ну как тут полюбить школу в таких-то условиях?

Кем могут стать эти малыши, которые каждый день видят перед собой истеричных родителей, пребывающих в стрессе, которые запихивают их на бегу в детский сад или в школу, заставляя детей спешить из последних сил, потому что папа опоздает на собрание, а мама на электричку?

Для многих детей обучение оборачивается стрессом еще в начальной школе. Если бы родители могли хотя бы домашние вечера проводить спокойно, это бы повысило шансы на то, что учеба станет для их детей удовольствием и удовлетворением здорового любопытства!

Что касается домашних заданий: я советую тем родителям, которые сами испытывают сильный стресс или замучены спешкой, не способны проявлять терпение с детьми, постараться нанять «репетитора», например, ученика старших классов для младшего школьника или студента для подростка. Так им удастся сохранить добрые отношения «дети-родители» и спокойствие в семье.

Плохое поведение – следствие неудовлетворенных потребностей

Быть другом самому себе значит быть доброжелательным по отношению к самому себе, относиться к себе с уважением и прекратить критиковать себя как личность, что вовсе не означает прекращение самокритики по отношению к своим поступкам, которые заслуживают порицания. Это совсем небезопасно – жить с кем-то, кого мы не одобряем круглые сутки. Таким образом, мы кровно заинтересованы в том, чтобы стать другом самому себе:

– Самоуважение – это то, что мы чувствуем по отношению к себе.

– Принять себя – это то, что мы должны сделать, чтобы повысить самоуважение.

Оба этих понятия основаны на безусловном согласии с собственной значимостью и собственной важностью как человеческого существа.

Одно из базовых допущений НЛП состоит в том, что в основе всякого поведения лежит благое намерение. Признание и принятие благого намерения как побудительного мотива поведения вовсе не поощряет неодобряемые действия: наоборот, это позволяет поведение улучшить. Человек решил вести себя подобным образом, чтобы удовлетворить некую потребность, чтобы найти некий смысл (сознательно или бессознательно).

К примеру, человек курит, но хочет бросить курить. Если у него не получается бросить, значит, с помощью курения он удовлетворяет некую потребность, например, хочет отвлечься, расслабиться, получить удовольствие, пообщаться, поговорить с коллегами, подышать свежим воздухом (каким бы парадоксальным это ни казалось). Как только человек поймет, какую именно потребность он хочет удовлетворить, он сможет найти другой вид деятельности, который поможет достичь искомой цели. Если ему нужно отвлечься или расслабиться – он может почитать книгу, посмотреть фильм, заняться спортом.

Агрессивное поведение, стремление к насилию тоже удовлетворяют потребности – такие, как стремление к справедливости, жажда защиты, желание быть услышанным, признанным, уважаемым.

Бунтующий и грубящий взрослым подросток стремится к независимости, утверждает собственную отдельность и самостоятельность. И он будет бунтовать тем активнее, чем сильнее родители стремятся его контролировать и опекать. Признание благого намерения не означает одобрения поведения, оно просто позволяет понять его. Зная, чего хочет человек, гораздо проще изменить его поведение, побудить его поступить по-другому, более приемлемым способом, не нарушая общепринятые правила. Можно научиться отстаивать свое мнение без агрессии или применения силы.

Насилие – синоним беспомощности. Можно довести подростков до того, что они порушат все вокруг себя. С помощью силы они демонстрируют собственный кризис идентичности, нехватку любви, отсутствие чувства защищенности или неуверенность в будущем.

Знание, что за каждым поступком кроется некое благое намерение, помогает нам более снисходительно относиться к самим себе, лучше понимать себя самого и лучше относиться к другим. Вместо того чтобы приписывать другому ограниченность, желание насолить нам или неспособность нас понять, мы будем исходить из того, что у другого есть собственные потребности, о которых мы ничего не знаем, – даже если его поведение нам активно не нравится. Он делает это не для того, чтобы нам насолить, а для того, чтобы добиться чего-то для себя.

Если ваш подросток носит странные наряды, слушает рэп или регги, включив звук на полную мощность, спит до полудня, в его комнате бардак, а сам он агрессивен или, наоборот, чрезмерно замкнут, напомните себе, что все эти раздражающие вас манеры не что иное, как его «благое намерение» или «полезная для него деятельность».

В раннем детстве основные потребности ребенка удовлетворяются его родителями, а в подростковом возрасте ребенок должен уже научиться сам их формулировать и пытаться удовлетворить. У него не все получится сразу и как надо. И взрослые должны попробовать понять эти потребности и помочь их удовлетворить доступными способами. Тут можно привести соответствующие примеры из повседневной жизни.

Когда подросток висит на телефоне и болтает с друзьями, с которыми только что расстался, он удовлетворяет свою потребность быть понятым, поделиться мыслями и чувствами. Когда он перестает обращать внимание на то, что ест, – возможно, он, как никогда, нуждается в любви. Каждый ребенок уникален, и для кого-то еда заменяет любовь, а кому-то создает ощущение защищенности и тому подобное. Отказ от уборки в комнате, стремление оставлять повсюду в доме свои следы может означать потребность в пространстве, желание пометить территорию, обратить на себя внимание.