Дни ко дну. Год из жизни шизофреника

Булькает в животе сок берёзовый.. слёзы берёзки, кровь её. Становлюсь берёзкой… попил ещё. Спустился вниз от Ариши с лялей. Перерыв в дыхалке. Соблазнился сгущёнкой. Мёд закончился… по привычке тянет на сладкое… но нельзя – волоскам в кишечнике это не понравится – я ж на жидком питании – неохота больше чистить то дерьмо которым забивал себя всю жизнь. Зато какой кайф – попробовать немного сгущёнки! Как перейти на прану? Дошёл до 12-48-24-12. Сидел как за партой рука на руку. Вены на руках вздулись. Ожили школьные детские воспоминания и из музыкалки и с дачи и с гагарки и феодосии. Столешница стала прозрачной. В воздухе явно видно было движение частиц на фоне стола вокруг ладони – как дымка но прозрачная – какие-то потоки то ли энергий то ли ауры… как на рассвете роса в воздухе заполняет на минутку всё пока не рассеится солнцем.

выпил ещё какао со сгущёнкой на берёзовом и кусочек трюфеля шоколадного. Послушал чижа, мт, dm.

5 часов – уже и 11 не берётся… видимо нельзя было сразу после дыхалки пить темболее сладкое… ещё какао со сгущёнкой и доел конфетку. Слегка покружиает голову.6 Туалет до 6—30. Почитал про пытку музыкой и вреде депривации сна в википедии. Левый глаз красный – пересидел в телефоне. Чашечка кофе со сгущёнкой. Ногиотекли. Душ контрастный. Прилёг к Арише и вырубился до 9—30 с лялей. Лялязапикала одеяло. Немного разыгрался. Трек пытка музыкой. С Аришей сделалиновую лампадку. Всё также в шапке с кокосом на макушке – храм души с куполом) устроил диверсию – поменял местами штекеры от телевизора на кухне, потому чтоустал слушать постоянный ор телека с политическими перебранками или новости иликриминал или программу на ножах или тема короновируса. И так остались 2 телеканаверху которые вещают негатив постоянно в разнобой – у меня не хватает нервов итерпения – хочется подойти и разбить экран молотком или выкинуть в окно – понимаюнойзМС. А Мимитя назло делает громче. Привезли пироги с рыбой и капустой – сколькоможно есть? И так все больные и не понимают что надо почиститься капитально иоблегчить питание – объяснять бесполезно – чем дешевле и больше еда – тем дляних лучше – сок точнее красная жидкость 3л за 90р – верх счастья или майонез какможно дешевле но побольше или колбасы или что угодно но главное дёшево и много- экономят) и лялю подсаживают и приучают ко всякой дряни. Мама вся расстроеннаяи разбитая и обиженная, недовольна что поставили свечи днём и что не ем, страдает, что остались немытыми сковордки – нашли бесплатную домработницу, обвиняет менячто каждый день довожу до слёз и что недолго осталось – я расстроился и настроениеупало сел в кресло и нет желания ничем заниматься – всё равно всё что нравитсяраскритикуется и опошлится а то что бы им понравилось мне доставляет страданиеи дискомфорт. У папы рука онемела. Мимитя как всегда психует, что заиграл чаконувнизу. Мне тяжело слушать непрекращающийся ор на повышенных тонах накал инакручивание пропаганда и реклама всё той же еды из телека, а родителям и Мимите норм- они жить без него не могут и комментируют ещё параллельно. Ариша с лялей пошлигулять. Мама спросила что купить папе в кунгуре – ответил вшутку клизму каждому -сразу обиделись как будто издеваюсь. Мама снова плачет уговаривая сделать укол. Папа наезжает, обвиняя меня в неуважении. Молчу по-прежнему. Похоже лечитьнадо маму – плачет раз каждый день. Мама позвонила Мальфие пожаловалась чтоотказываюсь от укола не ем и почти не сплю – та сказала чтобы насильно сделали уколили когда буду спать иначе приедет скорая и заберут в стационар кормить через зонд, потому что неедение – это экстренные показания для госпитализации. Вспоминается

песня «нет, в психушку я не вернусь») предал самый близкий родной и любимыйчеловек… если заберут и не буду есть – скорее всего сделают лоботомию… чтобысоответствовать овощам – надо же кормить подобное подобным, а то возомнил себявыше овощей – не порядок. Ты то что ты ешь. Баклажанчик, привет!))

22 апр ср 2020 (продолжение дня)

17—11 Второй день ношу Аришино кольцо с ванилью собрав им волосы на макушке. Закусил удила, что посягнули на мою свободу тем что сказали насильно поставить укол или приедет бригада и закроют в дурке. Отказался от бульона. Поиграл чакону. Делаю вид, что игнорирую маму – на самом деле очень люблю и благодарен за пищу для треков и мотивацию заниматься усиленно зная что в любой момент приедет скорая, а в психушке долго не разрешат играть – придётся снова петь в туалете и свистеть. Записал трек корм через зонд. Выложил этот дневник «пять с половиной дней».

Мама продолжает пугать приступом и припоминать как было 12 лет назад, что за год до приступа они просили сходить на приём показаться, а я отрицал. Говорит что также и теперь. У меня заскок… не хочется выходить из сауны – надо успеть закончить ненаписанные треки альбома.

Тянет повторить погружение в темноту с повязкой на глаза как это делал реньше в 2017 в июне 4 дня и летом позапрошлого 2 дня почти. Надо почиститься и дать глазам отдых. Всплывают образы. Что только не всплывает… так реалистично, что почти не отличить от реальности и не понятно то ли закрыты то ли открыты глаза. Посидел несколько часов с закрытыми глазами натянув шапку. Дышу.

Этим маминым звонком Мальфие ещё дальше отдалились – что тоже на пользу, потому что я слишком привязан к маме и живу только ради неё, остаюсь в живых пока жива она, и единственное ради чего стоит жить. Но так видимо нельзя. Нужно жить и ради себя тоже, научиться жить самостоятельно пока вселенная не сделала это насильно жесточайшим образом разлучив нас. Лучше пройти этот урок с сохранением обеих жизней и моей и маминой. Для этого… а фиг знает что для этого…

Загоняю себя в угол…

Или правы все фильмы, что бесполезно спрыгнуть так просто с препаратов? И что в любом случае снесёт рано или поздно, как Нэша или как в Голоса 2000 или Ангелы Вселенной… да во всех фильмах про шизиков как только бросали лекарства – всё равно сносило жёстко с печальным исходом… неужели всё так серьёзно и одим неедением и дыхалками не спастись?

Или поверить бретарианцам, что шиза отступает на жизни без еды? Просто такого фильма ещё не сняли) ясно одно – никому нельзя верить… как у чижа в палубе – и не верят словам…

Попил много берёзового сока с какао, съел полбанки мёда, попробовал вишнёвое варенье и открыл банку сгущёнки, кусочек конфетки Кара-кум и вроде ещё что-то попробовал.

Поднялся к маме и уснул под боком.

Ночью просыпался по будильникам, но не поднялся.

23 апр чт 2020

Встал в 5 по будильнику. Включил Эль Шарас в наушниках и засел в туалете с клизмами. Откуда во мне столько дряни? Вроде последние несколько дней на жидком, а всё равно выходят и выходят друзья по разуму) Услышал у Галы поддержку своей молчанке, что и Джасмухин говорила держать язык у нёба чтобы меньше болтать.

Съел немного медку.

Разыгрался гаммой в сауне на электроскрипке тихонько чтобы не разбудить маму. Душ. Проиграл чакону.

Всё ещё обижен на родителей что хотят сдать меня в психушку – не очень-то хочется насильно через зонд кушать… и на галоперидоле снова сидеть… и на скрипке не играть и лялю не видеть…

Но похоже придётся ехать с бригадой – не буду же сопротивляться, закрываясь в сауне – как говорится, «сопротивление бесполезно» – всё равно вскроют и как-то это несолидно и некрасиво скручивать заламывать руки снова жёсткий укол насильно… это мы проходили, уже неинтересно.

Поднялся к маме, незаметно взял серёжки и повесил на цепочку.

Спустился обратно в сауну и пел, если это можно так назвать, аоум медленно дыша и с задержками на выдохе и вдохе. Осенило, что если всё-таки заберут в дурку, то можно для вида согласиться на соки или лёгкий салатик из огурца, помидора и авокадо, чтобы отстали поскорее, а зонд не очень приятно глотать да и порвёт глотку – как петь-то буду?) Хотя, всё в жизни надо попробовать… или не всё?

Тупая поговорка. Подумывал спрятать ксеплион, но потом понял, что и это не солидно – сразу поймут что боюсь и лишний повод казаться неадекватным. Лучше прикинусь нормальным пока.

Записал трек Нет – мой ответ.

Ответил Джене, чтобы скачал трек и Алисе, чтобы скачала альбом. Но бесполезно – всё равно не скачают жмоты. Обида моя говорит. Подумал даже забрать обручальное… Как там у Кваши – любовь – это единственная сила против которой тигр не может устоять как маленький ребёнок, поэтому и попробую последовать совету и держать сердце на замке, не позволяя властвовать над собой «любимым».

Обида моя разлучает меня с женой и лялей – это болезнь, перестал видеть в Арише богиню или хотя бы Шиву того же… болезнь затуманивает сознание и заставляет писать и делать такие непристойные вещи, нанося раны самым близким родным.

Вышел из сауны и дышу на диване и пишу дневник…

Папа говорит берёзку законопатить но я игнорю. Если переживает за берёзку – пусть сам залепит, хотя может и схожу, не знаю.. Так обиделся что смотреть ни на кого не хочу и тем более общаться даже жестами. Для них я уже лежу на банке, меня нет, пусть привыкают что я пустое место, избавились от проблемы и головной боли которая всем мешала и играла баха, который всех достал. Без меня им будет лучше. Хотя кто есть я и кому лучше?

Ив написал что ему не нравится атонал и авангард, который я добавил к его треку, а хочет что-то более традиционное. Захотелось ответить go to the hell, говнюк неблагодарный, не оценил крик души! Это бы было слишком жёстко – у него и так рак, помрёт скоро. вместо этого для приличия спросил разрешения пабликнуть этот трек у себя на бэндкампе, хотя и без его разрешения всё равно пабликну – не зря же столько времени драгоценного потратил, записывая эти дорожки – надо учиться ценить свой труд, даже если другие считают это дерьмом.. не говоря уже о потраченном трафике мобильного интернета – я же в высоком качестве wav отправил каждую дорожку по отдельности и микс.

Надвигаю шапку на глаза.

Выкладываю трек с названием Etentity вместо Eternity как в оригинале у Ива – надо же хоть немножко сатисфакции за плевок в душу, что он сказал что и без скрипок трек хорошо работает, сука (в шутку, конечно). С поршивой овцы хоть шерсти клок. Теперь наконец-то понял цитату «падающего подтолкни». Его рак, похоже, так ничему и не научил… по крайней мере благодарности. Хотя я тоже неблагодарный – мог бы написать что-то традиционное и гармоничное тем самым пропиариться с его треком – упёрся в свой авангард и много теряю и лень – проще попилить херню чем сидеть часами и придумать красивую мелодию…

Напомнило ситуацию с хуавеем когда сам не написал в объявке что батарея дохлая – в итоге потерял и деньги и телефон и силы в переписке, пытаясь научить быть благодарными – это бесполезно учить кого-то особенно свиней благодарности – только сам испачкаешься и ещё и в памяти останется на всю жизнь шрам.

И с Нервой, которой помог погасить кредит, а потом 2 года выпрашивал чтобы вернула или хоть взамен теги пооформляла, и что – швырнула кольцо мужа, чтобы не доставал больше и даже лично не захотела передавать и сразу в чёрный список заблочила – вот и вся благодарность.. помогай после этого кому-то)

И упёртостью трокайской и этим нежеланием идти на компромис и поставить хоть небольшой укол четвертинку от сотки ради мамы – я, возможно, теряю гораздо большее – мамино здоровье и риск загреметь в дурку где вкатят по полной…

С мамой пил берёзовый сок в прикуску с мёдом и сгущёнкой.

Сходил до берёзки, но папа уже заклеил её. Своим игнором обидел папу. Неблагодарный я. Или просто это несёт и кидает без укола, что уже совсем и совесть потерял и всё человеческое. И доброту и великодушие и щедрость и благородство. Зато гордыня и мелочность и озлобленный оскал и не пойми что ещё прёт и не спасают ни мантры ни медитация ни молитвы ни лампадки ни украшения ни скрипочка ни чакона ни треки ни неедение ни молчанка – всё это детский сад по сравнению с ксеплионом как оказывается.

Лучше бы не выходил из сауны только обидел папу. Надо пересидеть это состояние взаперти, чтобы хотя бы семье не делать больно. Раз без укола. Просто взаперти – сходить с ума и бороться с шизой, но чтобы никто этого не видел. Помолился до слёз «господи прости грехи мои вольные и невольные… " – которую открыла мне Нерва как и гаятри-мантру, спасибо ей на этом.

Проснулась Ня – можно играть граве. Звук норм, а левая задеревенела. Сыграл чакону. Ариша великодушно отдала обручальное кольцо, видя что мне это поможет хоть немножко справиться с болезнью. Пообещал вернуть после укола. Нанадел на волосы под кокосовый шлем. А с ванилькой на цепочку. Самому смешно над собой – обвесился украшениями как икона. Подковки положил в задние карманы. Поставил ещё лампадку у сауны. Несёт. Крыша едет. Схожу с ума… а ночью что будет… капец..

Лялю погладил по головке.

В планах записать чакону на видео…

Записал но лажово, мама сказала не выкладывать чтоб не смеялись. Стало легче полегчало отпустило немного – надо чаще записываться на видео. Вынес мочу из бутылки из сауны с тех времён когда самоизолировался и боялся выходить в туалет чтоб никого не заразить и самому не заразиться.

Собрался жать сок фруктов чтобы успокоить маму что не сдохну с голоду. Выпил берёзового 3 бокальчика.

Отжал груши. Ляля обняла за ногу – растаял…

Выпил грушевого через сито. Учили лялю говорить аоум когда кормили грушевым пюре – у неё отлично получилось.

Отжал яблоки с морковкой.

Развилась мания записывать всё в дневник – зависимость какая-то прямо навязчивая привычка… надо отучаться… мешает жить…

Выпил яблочно-морковного через сито и мама и ляля и Ариша выпили. Кончик носа покраснел и воспалился ещё с утра… может из-за серебряного колечка в носу? Серебро не подходит мне…

Привезли дрова. Похоже придётся поносить… наверное, сбегу через 5 мин… не снесло бы крышу…

Но для смены декораций чтобы развеяться и для новых впечатлений попробую на сколько хватит терпения и сил.

16 ч. Выпил немного апельсинового и берёзового.

Несёт капитально кидает…

Игра перетаскай машину сосновых дров в сопровождении незамолкающего папы командира. Папа сразу обозначил границы – воткнул лопату и сказал – здесь я таскаю а там ты, ну мне конечно же стало смешно от такого расклада и поставил лопату к забору немного перепсиховав. Нюта тоже таскае по полешку под чутким руководством папы и Аришы. Мимитя толкнул Анютку случайно – упала на спину и заплакала. Таская дрова вспоминаю прошлые жизни и многовековой опыт предков ну и как трудотерапия в психушке. Снежок и выглянуло солнце. Стараюсь следить за дыханием затаивая но отвлекаюсь. Разговариваю мысленно с дровами. Вспоминаю чтобы наслаждаться и радоваться процессу. В перерыв поднялись с лялей на второй этаж там включил кассетник с песней Еду, еду, еду, еду я. Вошёл Мимитя накричал несмотря на то что ляля на руках у меня, толкнул выдернул магнитофон. Сохранил спокойствие и доброжелательность, хотя это не могло ни ранить. Я просто ушёл домой – пусть сами грызутся – мне это не интересно.. лучше позаписываюсь или позанимаюсь. Устал терпеть хамство. Не на долго меня хватило, конечно, можно бы было остаться носить дрова, но лучше уйти по первому звоночку, сохраняя душевное спокойствие и радостное настроение, чем продолжать и огрести сполна заполучив разлад и испорченный конец дня. Всего получилось час потаскал дровишки. В конце концов это просто игра «дровишки всей семьёй» и никто никого не гонит не торопит и не стоит с автоматом или нагайкой как в концлагере. Мы слава богу пока относительно свободны по крайней мере по физическому перемещению, хотя на карантине и это урезали)

Выпил бокальчик берёзового. и ещё бокальчик. Погрелся феном. 17—40 Стереотикание часов в тишине. На душе спокойно и умиротворённо пока. Затишье ли это перед бурей?) 17—56 время – день рождения Моцарта – повод сыграть его) звук офигительный всё берётся всё получается – в кайф поиграл концертик. Заметил, что как только надел Аришино кольцо на макушку – сразу стало в сто раз спокойнее на душе – властелин колец блин)) оно реально волшебное – Ариша зарядила его… лишь бы ей самой не поплохело, а то совсем все её украшения повесил на себя… но она здорова пока и молода и красива неимоверно. А я старый больной шизик который уверовал что золото и бриллианты защитят от злого духа. Корону мне, корону! Ага, вместо настоящей как у императора Константина получишь коронавирус в подарок, допросишься идиот) но нимб круче короны… мы играем за суперприз как говорил дада…

называть себя идиотом может только настоящий идиот или нет? К чёрту все эти заморочки по поводу уважения и любви к себе.

Оживил в руках чайковского все 3 части. Звук настолько офигигигительный что такого ещё не припомню – ни с чем не сравнимое наслаждение и блажениство играть таким звуком на такой скрипке – ни секс ни какие вкусы рядом не стоят. Пушкин не играл на скрипке потому и писал что одной любви музыка уступает.. хотя не спорю.

Но кайф наивысший почти ни с чем не сравнимый для меня, разве что побыть с мамой держа за руку – ну это само собой даже не обсуждается… хотя для этого слово кайф совсем не подходит и слово любовь тоже… пожалуй, это не выразить словом – только тем состоянием вечного чего-то что над всем что выше понимания что дороже всего дороже жизни кароче пойду выпью немного маминого бульона чтобы порадовать маму уважить. Бульон и правда наивкуснейший – то по чему буду скучать если перейду на прану, запоминаю это вкус маминой любви и заботы в каждой ложечке. Соблазнился побаловаться ещё сладеньким – сгущёнка, мёд, вишнёвое. Не сорвало бы крышу от такого чревоугодия. Вся семья за столом, кроме Мимити – он сегодня голодает весь день в бане. Родители кормят своих чертей – выпили по стопочке коньяку и Мимитя пришёл тут же. Похоже моей кружечки куриного бульончика и ложечки сладкого хватило чтобы так сильно понизить вибрации и опуститься провалиться моментально в мир с алкоголем… не успел опомниться… чего ждать дальше? Мне есть совсем нельзя и пить? И Мимитя стал есть суп.

Скорее самоизолировался в сауну дышать. Похоже всё по новой жесть. Нельзя ни грама. Рот на замок. Поддался маме… падаю… свободное падение – сам согласился… раздобрился дурак на радостях…

Ну будет уроком и полезным опытом. Почувствовал себя писателем – писакой… дневничок… эх ты…

Сам себя опустил. Миф о Сизифе. Sysiphus как у Andrew Bird. Теперь дошло о чём он. Трек дневничок Сизифа.

Вместо того чтобы корить себя и ругать, что куриным бульоном прогнал святой дух, а это моментально почувствовал, и попался на уловку в который раз, забыв наставления Санфаера, и заниматься самобичеванием и страданием – лучше поблагодарю себя хотя бы за бесценный материал для трека и идеи названия. Ну спустился ниже… ну в аду тоже свои радости… какой там круг у чревоугодников и прелюбодеев и суицидников?)

И не помолился перед едой.

Звук пока ещё супер супер как мне кажется но послушал в записи чаконы – совсем не очень со стороны ещё учить учить и учить и чистить чистить чистить не початый край и правая зажата и скрипка опущена и спина горбатая – всё над чем бился Дим так и не выполнил… когда писал видео ноты сложились и пришлось доигрывать наизусть – не тут-то было…

Пора тренировать память и строчить дневничок ночью по памяти. А тел отключать периодически что сейчас и сделаю.

Почувствовал что теряю Аришу, когда она сама закрутила лампочку и показала видео где гуляет с Анюткой, и это всё мимо меня…

Вернул колечко Арише. И сразу пропало волшебство – завис, затупил, стал поддаваться болезни и перестал бороться а подумал принять и полюбить шизу и овощное состояние…

Вместо колечка на макушке попробовал положить под кокосовый шлем царские монеты и бумажник с деньгами – итог не очень…

Так что, дружок, не ходи с непокрытой головой. А лучше носи корону, шапку Мономаха, если есть ну или подобие её.. золотой гребень хоть.

Не стоит умалять силу обычных бриллиантов и золота, считая что бриллиант должен быть только внутри, как учил Дим, когда я спросил его об этом сгорая от смущения. И внешнее и внутреннее. Всё важно. Когда отключается внимание – тупо работают и защищают и каска и бронежелет… хотя характерникам как раз-таки было пофиг на любую защиту – внутренняя стойкость и железная рубашка, но и они носили серьгу в ухе… не просто же так, как и пираты…

Затопил печь. Душ. Лампадки. Грех тайноедения и тайнопития – пил какао на берёзовом со сгущёнкой и кофе заварил чашечку и мёд немного и сироп вишнёвый и кусочек конфетки всё той же и… и… и… и всё хотелось сладенького, но безвредного…

Перекрестился у образов.

Разделся.

Прилёг к Арише и уснул.

24 апр пт 2020

Встал в 1 по будильнику. Оделся.

Подкинул пару полешек раздув огонь.

Смотрю чего бы закинуть но не нахожу… возможно, выпью позже берёзового… и хочется по привычке и уже и не хочется. Нанадел на макушку собрав волосы в оселедец в мамино колечко с изумрудиком и бриллиантиком, чувствую, маловато… ещё бы усилить…

Но лень заспутывать ком золота на груди. Подумываю чем заменить и дополнить образ. Перекрестился у образов. Написала Филя с вопросом почему удалил, игнорю. Потому что, б**ть, жена есть и ребёнок, которым внимания и так не хватает и пофиг что ты красавица-раскрасавица и играешь круче меня намного, отсекайся – жена важнее, для неё, для ляли я, для мамы, а для остальных нет меня – never you find me – пишите письма… Где вы все были когда мне труднее всего было и когда отчаялся? Кто меня принял и поднял своей любовью – Ариша. Кто согласился – Ариша. Кто не бросает и не отворачивается в моём теперяшнем безумии и понимает без слов? Так что для неё все эти звёзды, моря и океаны, для неё все эти песни… На словах ты Лев Толстой)

2—30 Туалет – откуда столько дерьма берётся? Вроде же не ем.. пью только через ситичко… или это мысли материализуются?

Удалю ещё кого-нибудь под настроение) удалил парочку… как говорится, в разведку берут только проверенных, лучше меньше да лучше и лучше бы вообще делиткнуться из сетей по совету Сатгуру. Хотя бы из вк… что и сделал ну и из фб за компанию. Попробую проверить правду ли говорил Сатгуру) да и просто пока несёт чтоб не наделал глупостей за которые потом стыдно будет – раньше же всегда удалялся когда несло. Кому надо – найдут и свяжутся.

Послушал Сатгуру – нужно сперва залечить свою рану прежде чем заботиться и помогать кому-то. Если болит у тебя – глупо помогать другому – помоги себе. А у меня болит рана душа вся изранена кем только можно – забита исколота отравлена изуродована растоптана еле жива пока и почти не дышит уже и шиза в фазе обострения и возможен приступ – без укола уже 4 месяца – шиза добивает её безжалостно – это же всё слышно в треках, а люди только потешаются и глумятся над душевнобольным дурачком, впрочем даже самые близкие и те наносят раны может не желая того или просто по неосторожности как Мимитя не заметил вчера и толкнул Нянечку – просто он большой слон и не увидел за охапкой дров. или упрёками и укорами. А ты как только немножко утихла боль – выходишь из сауны и сразу снова открываешься нараспашку и снова всем угождать и всех спасать вокруг. Никто не нуждается в помощи так как ты. Однажды на приёме у Мальфии начал просить за Мимитю дак она ответила – ты о себе позаботься. Себя спаси. За собой следи. Хоть в статье про характерников в отряде и говорится что друг за друга и не думать о себе но кто это писал?

Идите все нах** и бах ебах и никого не хочу… наигрался… повязка на глаза зеркало души.. не смотрю ни на кого и хорошо бы надеть очки как БГ и тишина… ветерок… тихо… тишина лечит… музыкальная терапия…

Забрал у Ариши колечко снова. Как низко я пал докатился…

Достоевский у жены забирал последние серёжки чтобы поставить в казино, а я последнее колечко обручальное чтобы защититься от шизы и не ставить укол и продержаться хотя бы ещё один день и не сорваться.

4—26 дышу молюсь «господи прости грехи мои… " и плачу слёзы градом… если бы не спали домашние то повыл бы и поскулил.. фильм Пацаны не плачут) но как говорится, мужчины не плачут а поливают бороду.

Ариша сердится что высморкался об её чистое одеяло и что свечу телефоном.

Моя душа плачет и рыдает… точнее то что от неё осталось остатки души…

Как измучил её за время учёбы в универе колледже и институте…

Установил прайс на альбомы в 50 фунтов за каждый и сразу улыбнуло) ну хоть потешил себя) всё равно не покупают дак хоть приятно самому посмотреть) и пусть гадают – гений или сумасшедший) хотя скорее всего просто посмеются… над очередным неадекватом.

Надо оставить себе памятку – не снимай украшений и молчанку и шапку и не снижай цены после укола, а то почувствуешь облегчение и всё снова раздашь и снова добрая душа – плюй кто хочет. Чему ты можешь научить Нянечку? Стать такой же девочкой по вызову как и сам?

Покажи мне свою любовь – я не верю словам. Купи альбом за 200£+

Don’t say you love me it’s understood don’t say you need me couse it’s no good.

Дорогой Джене – купи трек, а? Не надо красивых слов. И спасибо не надо. Я не понимаю и не принимаю. Меня радует емейл Ba-boom или Cha-ching или Wo-hoo о купленном треке или альбоме и зачисление фунтиков.

Я со своей скрипкой и треками хуже проститутки – она хоть тело своё продаёт а я душу ещё и бесплатно.

А игра в кабаках и корпоративах сколько ран когда просто проходили мимо и пальцам брякали по струнам во время игры, а я вместо того чтобы дать в морду просто улыбался доброжелательно – ну как – нельзя же на рабочем месте – не пригласять в следующий раз. Я играл в ресторане Ла Луна, а уходящий клиент решил проверить правда ли это я играю и во время моей игры уходя своим пальцем брякнул по всем струнам. А я ничего не ответил ему. А надо было бы просто отрубить бошку. Неприсечённое зло – растёт. Надо уметь искоренять в зародыше. Или когда давал свою скрипку попробовать поиграться жирному потному пьянице за стойкой в Сантабарбаре за 500р и сфоткаться что при этом испытывая …?

А последний раз вообще отдал её Ване за коробку птичьего молока…

А скрипка моя – это душа моя. Как к скрипке – так и с душой так и к душе.

Так и ко всем…

«Я больше не играю со своей душой, какая есть кому-нибудь сгодится…» я больше не играю со своей шизой.

Под кодовый замок. И только за огромный гонорар или для семьи расчехляюсь. И то фри импровизэйшн. И никаких больше гитарастов с их квартирниками сраными и бухлом. Сказал костя хаха до первой шабашки за подачку) А что ты хочешь – береги платье снову а честь смолоду. А когда душа больная с шизой теперь кому нужна кроме тебя самого и то сам пытался суециднуться погубив душу отправив на вечные адские муки.

И те же уроки скрипки – позволяю шавкам мелким унижать себя и верёвки вить и ещё и по 2 часа занимаясь распинаясь по цене 1 часа и не дай бог перегнуть палку и чуть построже – сразу в слёзы и больше не позовут. И мама тоже всю душу отдаёт и вкладывает в учеников – измучали её и дома ещё я со своими закидонами, шастанием по ночам и шизой и своим видом и Мимитя с температурой и папа и братец тот ещё кадр – во жизнь! Вот и срывается и плачет каждый день..

Мамочка прости меня пожалуйста.

Как вылечить душу?

Что лечит душу?

Какое лекарство для души?

Пора сменить тему что я дешёвая проститутка это и так ясно к тому же больная и никому уже не нужная даже за копейки – боятся заразиться)

Мальфия говорила – ты будешь болеть пока будешь играть на скрипке.

Она не знала про метод фри импровизэйшн.

За окном белым-бело снегопад. Какао со сгущёнкой 2 кружки. Хорошенький праноед)

Вообще неплохо бы поучиться профессии у проституток как сниматься только в элитном кино…

А сейчас я пока что дешёвая шлюха выкладывающая любителькие больные домашние записи которые никто не смотрит и не слушает кроме извращенцев. Начинают доходить слова П.В. что она ненавидит музыку и просила уйти когда я разыгрывался в коридоре. Все мы по вызову…

Кружечка кофе и полбанки сгущёнки.

Душ.

Темы дней моих суровых или кто следующий в храм души:

– вампир

– проститутка

– святой

– заражённый

– праноед

– шизик

– меткий стрелок

– характерник

– писатель

– учитель

– воин

– экстрасенс

– медиум

– целитель

– молчальник

– георгий победоносец

– продажник

– император константин

– константин повелитель тьмы

– террорист

– терпила

– дегустатор

– суперстар

– аристократ

– артист

– великий композитор

– йог

– мистик

– священнослужитель

– kosta t

Ценная вещь обычно спрятана и упакована в несколько коробок – как говорил Дим.

Упакуй и своё сердце и душу, упакуй а не упокой. Хотя и то и то верно.

Чего бы отжать.

The world is mine

Шиза моя, дорогая, любимая, люблю тебя больше жизни. Ты подарила мне столько незабываемых моментов и две с половиной тысячи треков! Благодаря тебе меня узнали во всём мире через саундтреки к фильмам. Если бы ни ты – ничего бы этого не было и моя жизнь была бы серая и скучная. Ты наполняешь меня самой настоящей жизнью и тягой творить каждый день вот уже 12 лет мы неразлучны. Столько пережили вместе, в каких мирах только не бывали – ни одному фильму и не снилось что у нас с тобой было и даже на том свете побывали. Ты обеспечиваешь меня, позволяя творить всё свободное время и наслаждаться, а не ходить на работу. Учишь меня всем тонкостям бытия. И я верю что это только начало и впереди у нас с тобой ещё целая долгая насыщенная жизнь полная приключений музыки творчества путешествий, взлётов и падений и снова взлётов. Мне так хорошо с тобой, я счастлив что ты у меня есть! прости меня, что бывал груб и невнимателен мягко говоря. Я рад что ты у меня есть, что мы вместе. Обнимаю тебя всей душой.

Относись к себе как к хрустальной вазе, а не как к чайнику походному.

Хорошо спрятавшемуся тигру. Публичному тигру тяжко.

Хватит вылазить на сцену —

Пиши в студии. Подумай об израненной душе.

Выпил соки: грушевый, помидорный, огуречный, яблочный

Путь к себе лежит через темноту.

Закрывай глаза повязкой и смотри.

Как учила П.В. – занимайся в темноте.

Начал играть граве и понял что слишком резко… и… остановился…

Осознал что мне нужна тишина а не новая скрипка, чтобы подлечить душу.

Итак:

Тишина

Темнота

Молчанка

Неедение

Неспание

Отдых

Ничегонеделание

Набор образа жизни в психушке)

Стоило только распутать цепочки на шее, надеть кольца на макушку и большой правый палец и лодыжку – как моментально начали открываться скрипичные сидхи – беглость, скорость, прыгучесть, свобода, ревер, суперзвук… Не говоря уже о ясности и светлости в голове и спокойствии на душе. Всё так просто оказывается, а я мучался столько времени. Да и то что сейчас – тоже не полный порядок а лишь небольшая приборка но эффект колоссальный.