Дни ко дну. Год из жизни шизофреника

Что есть я, что есть моя ладонь, что есть моё тело? Насколько они реальны.

Так ли нельзя нарушать целостность, прокалывая уши или это всё без разницы по большому счёту? Учителя только уводят, предлагая забыться и снова окунуться в игру…

Какое счастье, какая любовь, что это вообще такое?)

Но вот… погружаюсь в сон…

Вспоминию всё: детство глядя на Анютку, рядом с Мамой, кушая мамины вафельки и картошку и творожные коржики печенья и сырники, и слушая кассетник, вспоминаю опыт пра-пра-пра-дедушек и пра-предков-прародителей, глядя на Аришу и когда топлю печку и играя на скрипке и нюхая запахи. Вспоминаю прошлые жизни, разархивируется генная память.

Ловлю антеннами волос и усиливая приём серёжками с бриллиантами волны со всей вселенной, напитываясь энергией праны праматерии

Не я играю, а дух через меня играет, Бог играет

Тело и разум – вместилище духа, сосуд души. Позволяю только святому духу пребывать в теле. Для чего ношу золото и бриллианты.

Вспоминаю как «хорошо» было в 3м мужском отделении и на инсулиновых шоках и вязках.

Отслеживаю в какие игры сейчас вовлечён, наблюдаю:

– еда и питьё вкусы малоедение жидкое питание

– отчуждённость с близкими – непринятие ни мамой ни Аришей ни папой ни особенно Мимитей ничего из того чем занимаюсь и что интересно – ни скрипки ни украшений ни неедения ни душа ни неспания ни молчанки особенно, ни медитации ноги калачиком – всё вштыки и в конфронтации с постоянным недовольным напоминанием поставить укол чуть что, что снесёт, что бред слушаю в ютюбе какого-то даду, что не сижу с лялей и не зарабатываю, что ничего не делаю не помогаю. А Ариша вообще вечно недовольна что не обеспечил отдельным жильём, что живём с родителями и привязанностью к маме, и что не зарабатываю, треки вообще не может мои слушать ни секунды, что не сплю ночами, что пытаюсь приставать, а если попытка ребёнка ещё сделать – то истерика с рыданиями, что свадьбы не было, что дышу причмокивая. Постоянные упрёки и то не так это не так ты что придурок без укола несёт в дурку хочешь снова, убиваешь нас, без ножа режешь, пожалей нас хоть чуть-чуть, не живётся спокойно как всем побрейся постригись, тяжко – любимые фразы от родителей и Мимити и Ариши и Аришиных родителей в мой адрес – раз такое отрицание и разлад – это наверное разлад во мне внутри ну оно и понятно шиза раскол расщепление личности. Хотя я стараюсь ко всем относиться по-доброму и с благодарностью и с любовью и ничего не говорить и не упрекать и видеть богов в каждом, никого не обидеть ни травмировать ни ущемить ни оскорбить. Наверное, что-то неправильно делаю? Я устал это терпеть молча и закрывать глаза и постоянно ожидая новых укоров что что-то не так делаю что псих проглатывать с улыбкой, точнее просто надоело такое отношение к себе вовсе не как ко льву и тигру по гороскопу не как к солидному композитору у которого более 2500 треков скрипачу играющему чакону баха, достойному мужу и сыну и брату, а как к больному шизику странному придатку и идиоту, который вечно что-то вытворяет, не серьёзный и не обеспечивает и от которого детей больше ни в коем случае и ляля-то и та случайно по залёту и с уговорами не делать аборт, который всё стерпит и не ответит и не пошлёт и воспитанный вежливый стерпит любое оскорбление промолчит не подав вида, просто это всё выплеснет в треке и можно продолжать унижать. Впринципе такое же отношение и ото всех в городе, только немного прикрытое воспитанием что у других музыкантов оркестрантов которые меня вообще за скрипача не считают – так какой-то странненький с шизофренией и бородкой. Ну и отношение к трекам соответствующее – как к пытке, издевательству, никто не слушает не покупает и не скачивает, нулевые просмотры в ютюбе и прослушки на бэндкампе – как к отстою, не говоря уже чтобы исполнить живьём – закройся в сауне чтобы никто не слышал этого ужаса.

– ютюб: праноеды, драгоценности, kosta t

– семья: мама папа Мимитя Ариша Нюта

– отношения

– ляля

– жена

– скрипка (гамма, бах, вивальди, чайковский, рахманинов, моцарт, своё nyfm, импровизация, строй 415 392 432, струны, смычки, идёт ли звук, насколько свободно получается)

– треки kosta t – как спиритический сеанс +выкладывание и обработка

– музыка слушание

– душ контрастный и пение аоум. влияние на состояние спокойствия и звук

– свечи

– слезание с укола и выздоровление исцеление

– драгоценности на все чакры

– прокол и серьги

– карантин и вирус

– подарочки

– прогулки

– депривация сна

– воспоминания

– яма нияма

– святые

– пробуждение

– дышать – упражняться

– энергия – альтернативная подпитка – фен, душ, музыка скрипка, мама, Ариша, пранаяма, украшения, праматерия, прана,

– секс

– туалет и клизмы

– дача (раскопки, печка, диван, застолье,)

– внутренний голос и экстрасэнсорика инсайты

– дофаминовый баланс и настроения

– благодарность кайф наслаждение

– мантры молитвы

– дневник и записи откровений

– сообщения

– молчанка

– голос – пение

– свист

– шапка

– чистка зубов, мытьё рук, перикись на проколы ушей

– телефон и наушники и ноутбук – подзарядка.

17 апр пт страстная 2020

Проснулся в 8. Спал с мамой. По будильнику не встал. Проиграл вокализ мелодию чакону как танец со смертью чувствуя мурашки. Пробежка с Аришей – орал аоум и вопил во весь голос и песни бегая по округе как дурак думая что меняю этим погоду на солнечную и освобождаю мир от тёмных сил пробуждая голосом ото сна. Туалет – не смог вывести дерьмо от вчерашнего срыва на деликатесный мамин вкуснейший баклажанчик и пирог яблочный со сгущёнкой. Дышу 8 и слушаю Дженезиса Санфайера – воина бретарианца. Дошло почему В.В. называл деньги дерьмом: деньги-еда-дерьмо. И почему Дим говорил в мелочах зло – съев даже кусочек или ложечку или глоточек – срыв гарантирован, из маленького семени вырастает росток, из него дерево или человек, из снежка лавина. Съев хоть кусочек яйца или мяса или варёнки или лука или чеснока – прогоняешь из себя святой дух и на его место вселяется другой… не святой. Это точно такая же уловка как зайти на порносайт – удержаться и не кончить практически невозможно для зависимого человека. Или рюмка водки для алкоголика – заканчивается запоем. Или доза для нарика, даже самая микроскопическая доза срывает химию и нарушает баланс. Поэтому лучше не пробовать не начинать ни грама ни полграма. Не вовлекайся в игру еды или сна или болтовни, не открывай, не запускай механизм, не включай, не заходи в эти игры. Это как с цыганским гипнозом – мимо и ни взглядом ни словом, а только посмотрел или ответил – тут же сцапали и обобрали. Нет и всё. Нет – мой ответ. Умей сказать нет – как учил дедушка Мимитя. Пусть хоть обижаются хоть разобижаются – на обиженных воду возят) Если тебе предложат дерьма на кончике ложечки – ты съешь? Или если выльешь немножко кофе на ноут всего полкружечки? Дак это то же самое с собой – любым мелким кусочком или глоточком прогоняешь святой дух и впускаешь маммона, а его прогнать очень сложно.

Обидел маму тем что сказал почистить зубы в ответ на уговоры поставить укол. Мама назвала ослами неблагодарными. Душ явно помог. Переодел футболку и надел рубашку. Снял 2ю шапку и бандану.

Подышал 8, дослушивая Санфайера. Удалил описание альбома t чтобы не делиться и не вызывать насмешки и негатив незнакомых людей, оставив лишь посвящение.

Играл Чакону как никогда офигительным звуком и моцарта. Потанцевали немного с Анюткой папой и Аришей. Трек Рот на замок. Мимитя пришёл из бани с голодовки 2го дня.

Ляля слетела с кровати. 21—42 Ариша с лялей засыпают. Не ел и не пил. Прилёг к маме и уснул.

12 лет назад я уже ощущал прану в воздухе и насыщался ей и через звук и воздух явно чувствуя святой дух в воздухе и удивлялся что самолёты и вентиляторы используют её потому и летают. и прошлым летом снова начал чувствовать что насыщаюсь через звук со всей округи до неба играя на балкончике.

18 апр сб великая

Спал у мамы. Проснулся в 3—30 сам без будильника. Подышал 7 с маминого телефона. Мама недовольна что не сплю – расстраивается, укладывает, обижается. Туалет. Выложил трек рот на замок. Зашёл в комнатку к Арише с лялей. Душ в 8. Затопил печку берёзой. Похоже растения и животные правят этим миром – то есть съедая их они заходят в тебя попадают сразу в человеческое царство хитренькие – это целая система порабощения и подавления, нашествие помидоров, злаков, кофе, животных – на самом деле они только и мечтают быть съеденными и закрутили всю эту тему. А вода вообще самая продуманная – ещё бы… её столько на планете… и в теле… и воздух туда же. Все используют человека в своих корыстных целях. Они только прикидываются тупыми овощами и веществами. На самом деле это сеть со своим разумом и интеллектом похитрее и поизворотливее. Те же коровы придумали сообща чтобы размножиться и курицы – всем хочется стать людьми поскорее вот и идут на всевозможные уловки кто захватит эту планету, прикидываясь бедными несчастными страдающими, чтобы ещё человек чувствовал себя виноватым – борьба и война невидимого фронта… а в коалиции со специями и вкусовыми добавками они вообще обнаглели и стали управлять… не стоит корить себя что подсел на еду – это огромная сеть… но пора поставить их на место.

вода, конечно, тоже побеждает… и даже через воздух входит в нас… но и растения и воздух и минералы типа соль тоже молодцы не дремлют. У всех свой разум. Не надо недооценивать, считая соль тупым минералом. Деревья через бумагу и дрова и мебель и скрипку. Мимикрия и уловки. И железо тоже ещё хитро и золото. А розочки)) а хлопок?)) А песок перевоплощается в стекло, а цемент)) А нефть вообще развернулась не на шутку – пластиком и синтетикой. Кто там ещё? Информационная война. Борьба за ионосферу. Минералы придумали воплотиться в компьютеры и телефоны. Гитлер по сравнению с помидорами и коровами вообще ангел) Человека используют все кому не лень. Борьба за выживание на планете. Своя сеть и у кошек и у собак. Надо пересмотреть выживут только любовники. Мы дарим своё внимание всем вокруг только не себе. Дереву через скрипку, другим людям незнакомым, слушая их музыку а не свою, телеку и телефону – тоже своя сеть. Кто твои союзники и друзья, какое оружие ты используешь в этой информационной войне за просмотры прослушки и внимание подписчиков и поклонников. Готов ли ты им всем платить своей благодарностью… сеть денег… сеть каналов и сайтов, ютюб.

А вирус вообще подчинил всю планету. Где твоя армия где твой арсенал? Или ты сам пешка в чьей-то игре? Игре Баха, Моцарта, других гуру людей и вещей и веществ и программ и сайтов. Может хватит дарить своё внимание и благодарности направо и налево? Даже сейчас телефону. Внимание себе или кому-то. Информационная война. Стань уже солистом или хотя бы снайпером экстракласса, если пока не тянешь роль маршала и генералиссимуса музыкальной сцены, как царь-батюшка. Займись собой, своим здоровьем, развитием и тренировкой и освобождением и расширением сознания, чтобы выбраться из этих ловушек и капканов и сладкого плена. Очнись! Используй уже самое мощное оружие, не распыляйся на дохлые нерабочие и слабые сломанные, пора с ними распрощаться и сконцентрироваться – количество перевести в качество, прицелиться и сделать один мелкий выстрел в голову золотой заговоренной пулей или стрелой, а не строчить растрачивая патроны и силы. Тело, разум, ум, Скрипка и голос – моё оружие. Треки – моя армия. Семья – мои союзники. Бах помощник и наставник, но и с ним придёт время прощаться, если сам хочешь подняться до его уровня. Дыхательная программа – тренажёр, золото неплохой защитник, и со всем этим придётся расстаться, оставив лишь самое лучшее ценное незаменимое – своё тело и семью. Со всем остальным распрощаться – с едой, вещами, воздухом, тем что тянет вниз и мешает взлететь. Инвестируй в себя, в свои сверхспособности и сидхи. Отрасти новые зубы и роскошную бороду и волосы, прокачай тело и мускулы и мозг и лёгкие, очисти кишечник и печень и кожу, восстанови зрение и выпрями спину, научись концентрироваться, научись железной рубашке. Отбрось всё лишнее. Стань ангелом воином света и добра. Или просто выйди из этой игры в звёздную войну победителем и живи в мире и ладу с собой, семьёй и природой.

Инвестируй в себя ну и немного в самых близких и любимых. Потому что даже родители не вечны и дочка вырастет и уйдёт и жена в любой момент тоже. В конце концов только ты останешься у себя. Оставь в друзьях лишь самых близких – остальных хоть немного левых – в подписчики.

Стань VIP, ценя себя и своё внимание не растрачивая попусту.

Только скрипка казаку во степи подруга. Скрипка – это оружие в духовной войне. Не зря Страдивари Ойстраха именовалась Пушка.

Никому нельзя верить. Кругом обман враньё и уловки. Особенно монстров корпораций типа самсунг который не выпускаю из рук и из глаз.

Как в фильме Константин повелитель тьмы – поддерживать равновесие очень непросто. Того и гляди что кто-то начнёт наглеть и нарушать баланс.

Война с собой. Мир с собой.

Война с шизой. Мир с шизой.

На всех уровнях. На физическом – очистка тела от дерьма и тренировка. На психическом – очистка от программ и установок и гипноза и комплексов и научиться находится в умиротворении и спокойствии ума, не поддаваясь на суперхитрые уловки и ловушки и тренировка психики в медитации. На духовном – путь к богу, мир и любовь в душе.

Каждый борется за мою бессмертную душу и чтобы проникнуть в храм души – тело. Используя самые изощрённые ухищрения типа за здоровье Нянечки выпей молочка, или палиперидон вообще развернулся в способах давления. И благодатный огонь – тот ещё артист. И я поддался кипишу – зажёг лампадки и печку. Если уж и принимать кого-то то лучшее – если огонь, то оливковое масло, если металл – то чистое золото без примесей, если ткань – то шёлк или кашемир, дерево ценных пород. Через огонь они распространяются в воздух и далее в лёгкие. А через звук входят в психику и в душу славливая внимание. Пластик и металлы объединяются в колонки и наушники. Поэтому лучше жильные струны… человеческие… и смычок из человеческих волос и с костями мощами лучше святых.

Используй лучшее как сказано в Евангелие. Но помни что ты лучший. И не позволяй никому казаться выше – не сотвори себе кумира.

Конвертируй весь хлам хоть в каплю чего-то ценного или просто распрощайся.

Собери команду профессионалов лучших из лучших если уж берёшь кого-то на борт к себе. Почисти и вещи и одежду и знакомых и себя что и с кем играешь и для кого. Не мечи бисер перед свиньями. Даже не расчехляйся в обществе недоброжелателей. Только для своих и себя. Соблюдай рунанубанду и элементарную гигиену не позволяя панибратства. Борьба за рейтинг. Борьба за каждую душу. Как сказал дада – человек это самое ценное на земле. А самый ценный человек – это ты сам. Знай себе цену. Никакая природа не сравнится. The best or nothing. Лучше nothing. Оставь 1 комплект одежды но версаче.

С почтением ко всем стихиям и тем более к человеку. Ведь стихии могущественные и нет смысла с ними воевать а наоборот уважительно, но не позволяя манипулировать собой или казаться выше – с почтением в первую очередь к себе. Научись уходить. Уходить от удара уворачиваться. Не позволяй никому делать тебе больно или неуважительно относиться без почтения. Просто уходи и всё молча без объяснений по-английски. С уважением с почтением в первую очередь к себе. Ну и к самым близким и любимым. Ведь все мы состоим из одних элементов из одного набора элементарных частиц. И питаемся одной праной. Которая связывает нас. Как ты к себе так и люди к тебе. Уважай своё бесценное тело и свою бессмертную душу, не позволяй никому оскорблять даже в шутку или лезть к тебе внутрь и в душу и обниматься и здоровкаться или завладевать вниманием и тем более учить жить и советовать без спросу. Просто уходи. Неприкасаемые. Повелитель или ироничный наблюдатель. Какое отношение к себе? Какое отношение облака ионосферы создал себе? Лоуфай… это не солидно. Тигр солидный. А Тигр-Лев тем более.

Играя на царице инструментов самому надо быть царём.

А то похоже кто-то слишком заигрался в игры, позволяя управлять собой.

Еда, к примеру, телефон…

Голос – мощнейшее оружие.

Даже шоу Голос.

В человеке – весь набор, концентрат, вся вселенная. С почтением. К воде. К душе. Доступ к телу – для избранных. К душе – никому, кроме святого духа и бога, карантин. К ушам – своей скрипке и голос родных, остальным – нет, нет посторонним голосам и из телевизора. Никаких наушников и колонок. К глазам – родным, уменьшать экран.

Путь к величию лежит через тишину.

Мудрость в балансе.

Скачиваю t. Пользуясь папиным вайфаем. До этого немного позанимался. И подышал 7 20мин с шавассаной. Не удалось загрузить на jamendo. Погуляли по берегу. И трек на пирсе, но скрипка замёрзла и руки – не надо было морозить – капризная, звук сразу хриплый стал. Душ. Подышал 7 40мин. Трек война и мир. Дышу 7. Пишу.

Прилёг к маме. Прилег к Арише и вздремнул.

19 апр вс пасха 2020

1—25 – встал по будильнику и сижу на 1м этаже. Дышу 7. Вернулся к Арише немного полежал с ними. В 5—30 снова всиал. Выложил трек война и мир. Подышал немного и пошёл прогуляться до берега – птицы поют, поздоровался с речкой, небом, землёй, распелся чуть-чуть. Затопил печь и сделал пуджу из вчерашних остатков еды – макароны, рис, каша, грибы, кусочек яблочка, котлета, что-то ещё. Посуду мыть не стал. Не царское это дело. Душ в 7. Поудалял переписки и друзей из вк и фб.

Они (еда и ксеплион) бъют по-больному – через мамины слёзы и истерику, заставляя чувствовать себя виноватым.

Пил берёзу прямо из засверленного отверстия губами всасываясь и вспоминая вампирский опыт предков. поставил банки набираться соком. Гуляли с Аришей, лялей, мамой и

папой по берегу. Днём не было сил и вырубился прямо за столом и потом доспал на диване. Поставил ещё банку на ночь набираться. Трек выпил берёзку. Душ. У мамы подышал в динамике до 7,5 полчаса слушая Николетту Васильеву про депривацию сна и осознанность – чтобы слышать себя и делать только то что подсказывает тело в данный момент – слушать подсказки и делать что хочется и убрать привычки и ложные убеждения. Пообнимались с Аришей – детей ни в какую не хочет. Поддался на уловку «побудь со мной» и вырубился до 2—30. Сосон – маленькая смерть, выход из игры. Проснувшись – оказываешься в игре заново.

20 апр пн 2020

Проснулся по будильнику в 2—30. Сладкий плен тёплого одеяла и обнимашек не пускают.

В 5 или 5—30 встал, ответил на письмо Иву. Снял банки с замёрзшим соком, подогрел на печке и выпил 3 бокальчика. Принёс дров 3 охапки и сходил на берег посмотреть на солнце и попеть мантры. На берегу поставил ещё банку к берёзке. Подкинул печку и пуджа – кусок курицы, картошки, кусочек пирога, что-то ещё. Душ. Дышу в динамике дошёл до 8,5. Ариша перекинула 10000р. Заказал струны и демпит и протирку на арс-верона 12544р. Снял банку с берега и поставил к нашей берёзке. Та берёзка, которую засверлил вся позеленела и плачет – сок сочится отовсюду и капает – видимо, заболела (Выпил бульон. Комп ерундит и виснет. Тататьяна Оликсеевна, Джене, Елена и Отец Олексий поздравили с пасхой. Слазил на чердак за соковыжималкой. Выпил сок грушево-яблочно-морковный и огуречно-перцовый подсоленый и через сито и сразу закрутило живот. Прилёг послушать трек «выпил берёзку» и вырубился. Выпил ещё яблочный и апельсиновый через сито пропущенный. Поиграл чакону – текст вылетает, но звук супер. Мама испекла блины, картошку по-шведски, а Ариша пирог, но не ел а нюхал – пахнет сумасшедше приятно. Трек не писал не себе не Иву. Ходили гулять втроём – Анютка собирала все лужи, свистел. Попил берёзового. Папа с Аришей поставили ещё набираться через залив. Душ контрастный. Пью чай с лимоном и мёдом из сот. Переслушал Дженезиса о праноедении и дышал в динамике до 8,5 рядом с Аришей. Снова пью чай с мёдом и послушал чижа и немного дайдо ночью.

21 апр вт 2020

Ночь вроде не спал. Иногда заходил полежать к Арише. Около 5 Подышал 8 полчаса но на минут 5 провалился в сон сидя. Послушал Дженезиса и Сат Марга про пракшалану и попытался сделать, но не вышло в буквальном смысле, а рвануло. Но зато поделал разминку скрутки и клизму. Душ контрастный. Прилёг на мамину кровать и вырубился кажется до 12. Мама просила подать обратно заявку на льготные медикаменты в пенсионный, чтобы Мальфия пробила тревикт, но я отказался и ни в какую. Мама расстроилась. Немного подпилил подставочку от красных пятен. Поиграл Баха но текст летит… звук более-менее… Трек допуск к телу. Нанадел кокос на макушку под шапку – так и парился… попили берёзового в бане – забрал лялю, а Ариша ждала наверху, 5 раз парился и обливался холодной стоя на земле, слушал бэндкамп. Еле дошёл домой с Аришей, пьём берёзовый сок – папа набрал 3 литра. Дышу в динамике до 8,3 с. Мимитя ругается что выплескал почти все канистры воды. Ариша с лялей гулять, а мама в баню. Выпил берёзового. Не сдержался – выпил кружечку кофе со сгущёнкой – кофеман… упился берёзовым. Слил с нашей берёзки полбанки 3х-литровой – поставили в холодильник – не лезет больше. Попереписывался с ботом билайн выясняя на какой тариф перейти с безлимитной раздачей чтобы загрузить треки на джамендо. Поиграл немного, Дописал 2 дорожки скрипок к треку Ива. Арише нумеролог сказала что у меня какие-то там четвёрки а это скытая агрессия подавленная и что нужно выплёскивать чтобы не заболеть – бокс, езда на мотоцикле, хоккей, караоке проораться… поставил послушать родителям трек с Ивом – игнор полный и ни малейшего внимания всё вштыки… я сразу загнался и принял близко к сердцу как полнейшее неуважение к моему творчеству ну и к моей игре и играм. Можно спокойно прервать во время исполнения любым пустяком и просто нет отношения, что я вообще что-то играю, а лишь бы замолк и не играл или ушёл в сауну… даже мама не выносит как будто издеваюсь и пытаю игрой на скрипке… уже не удивляюсь что бы ни сделал или не показал или предложил послушать – всё в конфронтации и оппозиции с моментальным ответом – давай прставим укол станет легче. – ни праноедение ни какие йоги. Хооошо хоть не узнали про сегодняшнюю пракшалану – такой бы хай подняли что точно пора ставить укол. Трек великомученик. Кажется, начинаю понимать враждебное отношение к святым и Иисусу, которых пытали и мучали… домашние ополчились – упрёки: это не так не то что творишь несёт придурок, указания: подай принеси сделай то не знаю что, просьбы по пустякам – выключи свет, принеси соску, вопросы пустые лишь бы дёрнуть, насмешки-издёвки… сдерживаюсь – взглядом пытаюсь образумить… такое ощущение лишь бы ляпнуть – речью пытаются управлять и манипулировать чтобы лениться и спать… не понимая что речь это дар и его надо ценить, а не использовать облегчая себе жизнь за счёт других. А может это я так стал остро воспринимать через призму неедения что меня используют и пытаются обидеть и наслушался Санфаера, который как раз говорил о таком отношении окружающих когда переходишь… система не выпускает так просто – борется с чужеродным элементом. Отправил Иву треки. Мама говорит что идёт неуправляемый процесс и меня несёт, при этом сама спит и ест… расстраиваюсь и обижаюсь от того что как чужие не понимают без слов и всё как на зло. Дышу в динамике сидя на кровати со спящими родителями. Перешёл к спящей Арише дышу 9,1с возмущается что не сплю.

22 апр ср 2020

Ночь не ложился. Дышал.

Остро и болезненно воспринимаю даже когда ляля приносит еду и когда её закармливают варёнкой и печеньками кашами и блинами. Похоже я реально в мире медленных самоубийц, куда провалился совершив попытку) меня воспринимают как издевателя, что своим видом издеваюсь когда хожу в шапке и с серёжкой – говорят как ножом по сердцу и прочие обвинения. А что спать мешаю – дак это все возмущаются и пытаются уложить во что бы то ни стало. Куда я попал? Сплошной негатив и напряг что вот-вот все на последнем издыхании. Что убиваю будто их, и Ариша постоянно повторяет что не выдерживает меня и отталкивает, ну что ребёнка не позволяет сделать это само собой – типа ты на себя посмотри придурок несерьёзный ничего не делаешь с шизой какие тебе ещё дети?) Все с отношением претензии и недовольства.

Свой среди чужих, чужой среди своих.

Никто из семьи вообще не слушает ни треки ни интересуется вышел ли альбом, а лишь с недовольством… когда записываюсь на микрофон позволяют себе громко разговаривать и шуметь, не понимая что это ранит меня. Что для меня треки и скрипка – это то чем живу. А оказывается что этим только вызываю отторжение. Для мамы с папой да и жены и брата – лучше бы был инженером на заводе побритым и постриженым – не упускают возможности всякий раз напомнить с сожалением и словами «может ещё вернёшься» не понимая что это тоже ранит и обижает меня такое неприятие того чем занимаюсь. И когда связи привязка через еду рушится – у всех паника, сдохну же истощение и анорексия неизбежна ну и дурка само собой сразу же – напоминание чаще обычного – в дурку снова хочешь? Пожалей нас.. и т. д. в этом духе… Что происходит? Как я довёл свою жизнь до этого? Почему позволяю так с собой обращаться? С таким отношением… уже писал об этом… но это не только в семье, а со всеми почти так… я-то считаю себя гениальным композитором как минимум, полусвятым на полпути в мировую историю, а получаю отношение как к шизику которому один ответ – пора укол делать. Внутренне стал ругаться матом в ответ на неуважение. Что секса с Аришей 2 года нет дак вообще молчу – на любые попытки -ответ я не хочу, спать хочу или что психологическая травма что залетела, как будто это самое страшное наказание на планете – залететь от Кости не дай бог, ну и самая жёсткая истерика, если вдруг есть хоть малейший риск. Что вообще со мной не так? Ютюба насмотрелся? Почему такое неприятие и игнор по всем фронтам включая нулевые просмотры на том же ютюбе ну и что на работу устроиться не могу по музыкальной специальности, а больше половины всех выступлений – бесплатные за спасибо как будто это вообще не ценится… а ученики либо тут же сливаются – рекорд через 20 минут не дождавшись конца первого урока либо не слушаются вообще что говорю и не занимаются и наоборот с отторжением и с одолжением вроде как мне одному надо больше. Живу не своей жизнью? Не тем занимаюсь или что? За скрипку уцепился? Или молчанка? Борода? Спина горбатая? Что ещё?

Папа недоволен что не помогаю по хозяйству – а от этого меня воротит – вообще кроме скрипки и музыки ничем не хочу заниматься.. не лежит душа..

Папа снисходительно как к обузе и больному ребёнку но с намёком что терпение не вечное и что душ денег стоит вода. Устал играть роль хорошего сынка, и это сразу заметно как я меняюсь в обществе папы – меняется и образ мышления и выражение лица.

Мама увядает и никак не могу повлиять, просто убедить что это из-за еды воды и сна и дыхания, но это бесполезно – консерватор и установка что маму нада сюсять. От этого больше всего страдаю. Это самое ценное для меня в жизни – чтобы мама была рядом, а получается что я только постоянно делаю ей больно, довожу до слёз и истерики и издеваюсь. Чем ближе – тем больнее колю как дикобраз. И разрываюсь между тем чтобы побыть с Аришей – а то ведь подаст на развод и обидится что лишнюю минутку с мамой провёл..

Страх что мамы может не стать в любую минуту и когда идёт в баню и просто засыпает… стали отдаляться друг от друга и эта пустота незаполнимая. Не подарил ничего маме на 8 марта и на НГ сертификат в Бабор только расстроил её…

1—33 Продолжаю дышать 10-40-20-10 и писать. Проживаю жизнь больного шизофреника несчастного инвалида которого жалеют или любят из жалости. Мне 33, вроде как это самый расцвет – люди такие дела ворочают и со скрипкой и без… и миллионы вертят и в спорте уже уходят в этом возрасте достигнув всего что только можно… и со скрипкой гастролируют по миру или это не та планка у меня? Посмотреть на тех кому хуже? На нерусского который мусор под окнами убирает? Как сказал папа – с болезнью потерял благородство и закрылся в своём мирке…

Похоже что для мамы что для папы и для Мимити и похоже и для Ариши уже тоже – идеал это Саксим и в образе жизни и профессии и внешне – не зря я по его заслуге появился на свет… что-то в этом есть… они не принимают и не хотят видеть меня такого как я есть с моими интересами нынешними, считая их болезненными и далёкими от жизни.

Что дыхательные практики что украшения не говоря о скрипке треках и шапки на голове.

Красная кастрюля на голове – лучший повод напомнить что я болен ну и «ты помнишь – мама, читай Отче Наш» или «ты забыл как это было когда приступ»? как без этого – ни день не обходится)

Ляля чувствует мой негатив и разлад и почти не тянется и не может остаться со мной – сразу бежит искать маму, бабу или деду. Да и к слову сказать, «папа» – поледнее что она научилась произносить после мама баба деде дядя кика…

Стремлюсь стать святым, великим композитором, а получается что всё теряю и всех. Может это ложные установки? Раз это идёт в дисгармонии с жизнью? Вбил себе в башку что тигру надо подальше от сфер где в цене простота и ясность и коллективные ценности а поближе к неизведанному непознанному – вот и увлёкся эзотерикой-шизотерикой… возвёл скрипку на пьедестал… хотя по большому счёту так и остался на уровне дмш… ну может максимум цмш хотя вряд ли. ответы в Аришиной нумерологии.

Треки – привычка-обязаловка по отлаженной схеме по одному и тому же сценарию выразить абсурд бытия и разлад в душе – скорее как практика музыкальной терапии чем как композиция и сочинение музыки. Как почистить зубы или сходить в туалет – вобщем по времени одинаково. Ну и выплеснуть в уродливых диссонансах всё то дерьмо которое скапливается внутри и не выговаривается. Облегчение явно наступает но краткосрочно. Но это не музыка в общественном понимании ну и как отметила ведущая Елена Пуртова в эфире.

В дыхалке дошёл до 11 в 2—27.

Похоже, моя шиза медленно но верно всё же делает своё дело и прогрессирует увеличивая дефект личности и разрушая мозг. Репертуар не меняю как выпустился повторяя наизусть привычные произведения да и что толку – и их не могу наизусть исполнить на публике – пробовал много раз – провал.

Бедные мои родители и Ариша и ляля. Это не гениальность – это болезнь прикрытая скрипкой… жизнь и судьба инвалида и если так подумать что пока живы родители и Ариша не ушла забрав лялю – это самый счастливый период. Очевидно, что это не может долго продолжаться и перемены не за горами… все на пределе как сказал папа.

Дошёл до 11,2 с.