Я знаю, что не надо сдаваться. Даже если нет уверенности в завтрашнем дне, что все получится, когда нет этой чёртовой надежды. Я слышал мнение, что от утраты до обретения один шаг. Не о спасении ли речь? Своей души. Своего тела. Своей мечты.

Может, вы сочтёте меня глупцом, но я устал от упрёков в семье. Прошло 20 лет семейной жизни. Они были… разными, но моими. Этого не изменить. Но я не хочу следующие 20 лет такие же. Хочу перемен, хоть мне и страшно. В дурмане я поставил ультиматум: или я почувствую уважение в течение двух дней, или разведусь.

Мне всегда было страшно потерять то, что имею. Но вот он, этот момент, когда и надо принять решение: бояться жить или наслаждаться жизнью. Боялся я всегда. Больше не хочу. А вот смогу ли насладиться, не знаю.

Однако сегодня, мне кажется, я живу и мучаюсь. Да ещё мучаю и близких мне людей. Это нехорошо. Неправильно. Нужно, черт побери, жить в гармонии. С собой. С окружающими людьми. С окружающим миром.

Сегодня я не могу так жить. Не получается. И если не попробовать что-то изменить, то и не получится.

Вспомните пирамиду Маслоу. Среди потребностей человека есть уважение. И если ты его не чувствуешь, ты не удовлетворён. Ты страдаешь. Только представьте, что в том же дурмане по дороге домой в такси я очень эмоционально сказал родителям о том, что я страдаю из-за отсутствия уважения в семье на трех уровнях: родители-жена-дети. В обществе – вторично, но дома уважение должно быть обязательно. Если этого нет, нужно ли держаться именно за эту семью, как за единственно возможный вариант социального и личного счастья? Я думал, таксист скажет заткнуться или высадит меня за хамское поведение. Но когда мы приехали, таксист вышел и сказал моему отцу, что я прав. Согласился со мной. Поддержал. Случайный человек в моей жизни.

Я действительно дал сутки на размышление своим близким людям: или они убедят меня в том, что уважают, или я ухожу. В никуда. Со страхом и надеждой.

А еще накануне меня удивила теща, которая является женщиной со сложным характером и от нее сочувствия я не ожидал, но она неожиданно спросила: «Твоя семья хоть понимает, что они за тобой, как за каменной стеной, что им повезло с тобой». Именно этого я и не чувствую, что они меня ценят, дорожат мною.

К тому же меня терзают сомнения по поводу взаимоотношений близких людей: должны ли мы ограничивать свободу друг друга и не должны ли мы прощать друг друга? Если наши взаимоотношения не могут пройти испытание временем, значит, перечеркивается все былое?

Когда не станет разбитых слов…

Как белый лебедь, плывущий вдаль,

Порою верность обнажена.

И как прозрачен на вид хрусталь,

Непогрешимость не всем дана.

Но если выпала эта роль,

Пусть вольной птицей летит она:

Мы – поперёк эту жизнь, и вдоль,

Хлебнем со страстью всего сполна.

Деревья тоже теряют всё,

Когда слетает у них листва.

Пусть ветром прочь уносит её:

Природа – вечность, она права.

Лишь раз в году посыпают соль,

Когда душа, как будто, мертва,

Когда земная стихает боль

И под ногами хрустит трава.

Ты знаешь много брошенных сёл,

Но в них надежда ещё жива,

Пока мы слышим над ульем пчёл

И рядом с домом лежат дрова.

Ты не спеши оставлять любовь,

Ведь жизнь потерями не нова.

И сердце сможет поверить вновь;

Заколосится ещё трава.

Когда не станет разбитых слов,

Поймешь, ты жив и любовь жива -

Она дождется твоих стихов,

Как и деревья спасёт весна.

И снова в жилах проснется кровь,

Зазеленеет твоя листва.

Не будь к судьбе своей же суров,

Природа – помнишь, – всегда права.

31.10-04.11.2019.

Думаю, что за меня не будут бороться. Просто потому, что я не нужен. Хотя, может, всё гораздо проще: я элементарно не заслужил уважения – этого тоже нельзя исключать.

Тем не менее, я устал бороться за право быть мужчиной. Или не устал – просто не хочу. Я просто хочу быть мужчиной и сам решать вопросы, непосредственно связанные со мной. Я должен перестать быть слабым, начать принимать решения и нести ответственность. Я нашел силы и признался себе в том, что мне страшно. Что я слаб. Но я и смелый. И сильный. Пора избавиться от страхов. Пора избавиться от всех оправданий своей слабости. Пора стать свободным и начать жить.

Я вспоминал еще вчера…

Прошла печальная пора,

Отговорила звонко роща.

И тени желтого костра

Позёмкой стылою ерошат.

Я вспоминал ещё вчера,

Кто здесь плохой, а кто – хороший.

Кто делал зло, а кто добра

Давал в мой сад, давно заросший.

Сегодня, с самого утра,

Я жгу, всё то, что было в прошлом.

И это вовсе не игра.

Хотя… зачем мне быть дотошным?

В земле или на небе прах?

Искать спасения оплошно,

Себе же продолжая врать,

О том, что правда, а что ложно.

Пусть эта новая пора

Не будет больше такой сложной.

И не придется выбирать,

Вновь проявляя осторожность.

Пускай не ново всё менять,

А жизнь порою ненадёжна,

Лишь только одолевши страх

Свободу обрести возможно.

24.01.2020.

Часть седьмая

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ И КУДА ДВИГАТЬСЯ? Я понимаю, что у каждого своя история и свои ответы. Но какие мои? Каков мой путь, кроме того, что надо просто жить? Менять ли что-то в своей жизни? Отказываться ли от старого? А если отказаться, не потеряешь ли то хорошее, что уже есть, но ты это не смог понять, оценить? Как отказаться только от плохого, как вычленить это плохое и избавиться от него?

Знаете, Марку Аврелию приписывают вот какие слова: "Не смерти должен бояться человек, он должен бояться никогда не начать жить". Понимаете, страх стоит на пути к переменам! Мы часто держимся за прошлое, за какие-то крохи в своих руках, боясь что-то изменить в своей жизни, потому что не знаем, будет ли лучше. Мне кажется, большинство людей не живёт по-настоящему из-за страха, что в случае перемен станет хуже. И только те, кто не боится рисковать, двигаясь вперёд, получают новые возможности чувствовать жизнь, наслаждаясь её дарами.

Мне этот разговор напоминает поговорку о том, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Раньше она являлась для меня как бы успокаивающей. Вспоминая её, я оправдывал свое бездействие. Мол, народная мудрость на то и мудрость: зачем рисковать ради чего-то неопределённого, если и так хорошо. Сейчас я думаю, а, может, это и есть страх, который сковывает и не даёт действовать, творить, наслаждаться жизнью – по-настоящему раскрыться.

Раскрываюсь…

Я рождаюсь…

Дрожит возбужденная грудь

И колышется пламя той страсти,

Что хоть раз не давала вам в жизни уснуть,

Раскрывая желания настежь.

Я пытаюсь…

Немного свой выстрел сдержать,

Но я отдан всецело той власти,

Что не даст отступить, где нет хода назад,

Где вселенную делят на части.

Я бросаюсь…

Рву листья, худеет тетрадь,

Слов остаток стирает мой ластик;

И с последним усилием что-то сказать

Понимаю, что был лишён… ласки.

Я вонзаюсь…

Как пуля с мечтою летать,

Но возможности этой заждался.

Много лет я боялся мужчиною стать,

Но теперь с этим страхом расстался.

Я признаюсь…

Могу, но не буду вам лгать,

Опасаяясь упрёков от паствы:

Лучше в небе высоком недолго порхать,

Но узнать, что такое миг счастья!

21.08.2019.

Может, все-таки, нужно рисковать, действовать, стремиться, узнавать что-то новое?! У каждого человека свой творческий, жизненный процесс – только его и не чей более. Но поскольку мы все-таки существа социальные, лучше делать это не в одиночку – искать единомышленников, с которыми творить будет легче, эффективнее, интереснее.

И я повторяю свой главный вопрос: обязательно ли при этом отказываться от того, что имеешь? Как разобраться, что в твоей жизни хорошее, а что плохое? Возможно, ненужное, отомрёт само собой. И для этого не придётся прилагать никаких усилий. Но так будет лишь в том случае, если действовать, стремиться и побеждать. И силы надо направить именно на это.

Мне очень нравится принцип "сохранить и приумножить". У меня ведь есть семья, есть какие-то социальные достижения. Сохранить? Да! Приумножить? Конечно, да! Тем более, что супруга после того скандального случая погладила меня по голове, приобняла и сказала, что я не один. Дала мне понять, что мы вместе. Что я ошибаюсь, если думаю иначе. Вот хотя бы один ответ на поставленные вопросы. Я не один, нас двое. И это понимание единственное, что держит меня и не дает случиться окончательному падению.

Что же я буду делать сейчас? Для начала, разберусь в себе: кто я, что я, зачем я. Каков мой путь. Не попробую разобраться, а именно разберусь. Хватит уже попыток. Хватит ждать подходящего момента. Хватит себя успокаивать, что и так хорошо. Но главное, хватит бояться. Нужно делать то, что хочется – без страха и с удовольствием.

Я не стану перечеркивать то, что имею. Наоборот, использую это как основу, плацдарм что ли, для дальнейшего своего движения. А если в пути окажется, что что-то или кто-то из старого является лишним, оно останется в прошлом или благополучно забудется. Сохранив нужное, преумножу его. Обретя новое, обогащусь. Изменившись, стану сильнее: гармоничнее, счастливее. Вот такие слова, такие ободряющие лозунги.

Признаюсь, поначалу у меня были мысли, чтобы полностью отказаться от старого и построить новое. Но сейчас я думаю, что не использовал еще все те возможности, которыми обладаю. Не дал близким людям той любви и заботы, которую могу. Просто не раскрыл себя в существующих условиях. И теперь хочу это сделать. Вот с этого и начну.