И прошлое с грядущим здесь венчаю.
**********
Я растворяюсь в мудрости веков;
Круговорот в природе нескончаем.
Удел живущих на земле таков:
Страдать, трудиться и любить без правил.
Среди тепла и холода песков,
Из века в век наш путь неосязаем.
Нам не дано раскрыть секрет богов,
Но как здесь жить, мы сами выбираем.
13-15.04.2020.
Часть пятая
Я САМ ХОЗЯИН СВОЕЙ СУДЬБЫ. И я сам выбираю свой единственный путь из многих возможных. Только я могу позволить обстоятельствам взять или не взять надо мной верх. Или какому-то человеку. Либо ты лег и задрал лапки – сдался, либо как лягушка в кувшине с молоком, взбившая масло и выбравшаяся.
Мне вспоминается случай в автошколе, когда курсанты боялись попасть к одному тренеру по вождению, которого считали грубым и никто к нему не хотел. Я попал именно к нему. Он ни разу не нахамил мне, научил вождению и его нюансам. В итоге все сложилось хорошо и экзамены я сдал с первого раза. А все потому, что каждый из нас знает себя и прекрасно чувствует человека напротив. И в наших силах построить взаимодействие так, как мы этого хотим. Повторюсь: только мы можем влиять на свою судьбу. Верьте в это. Действуйте, исходя из этого. Вот это и есть та свобода выбора, которая есть у нас, и никто ее не может у нас ее отобрать. Надо в это верить, действовать и не бояться, понимая, что я единственный, кто решает и несет ответственность. Другие будут это видеть и понимать, вести себя соответственно. А именно – уважительно по отношению к вам.
Не надо ждать, когда наступит подходящее время. Надо действовать. Не пытаться, а начать что-то делать. Если бы год назад я не начал активно писать стихи, потом выступать с ними публично, то ничего нового в моей жизни не произошло бы. Так же и с этим рассказом: пишу уже вторую часть и думаю над третьей, а раньше ничего подобного не мог написать. Что-то произошло, что-то изменилось. И мне это нравится. Я очень увлечен процессом и получаю удовольствие от того, что делаю.
Очень важно понимать свою цель, точку, к которой вы движетесь. Не должно быть бесцельного или примерного движения. Цель должна быть обозначена, поставлена и достигнута. Необязательно так, как задумывалось или виделось изначально. В процессе движения могут произойти изменения объективного характера, даже цель может потерять свою актуальность и нужно будет переключиться на другую, но цель должна быть. Иначе бессмысленно жить, рассчитывая на какой-то «авось», что как-нибудь, что-нибудь, да получится. Вот это, наверное, и есть пустая надежда, от которой надо избавиться. И наполнить свою жизнь смыслом. Целей может быть и несколько, как глобальных, так и краткосрочных. Но быть они должны обязательно, как и осязаемые результаты.
Пожалуй, этот процесс сравним с лодкой в открытом море: можно дрейфовать в надежде на спасение, а можно определить хоть какое-то направление и плыть к цели, пусть даже невидимой. Есть ли тут ложная надежда? Возможно. Но действие лучше, чем бездействие.
А вы согласны, что любая работа дается проще, если есть вдохновение? Но в чем его искать? Чтобы не только творить и действовать, но и жить, в конце концов.
В чем искать вдохновение?
Пора отбросить все сомненья,
Пора расслабиться и жить,
Не прозябать размытой тенью,
Талант свой миру предъявить!
Да только нету вдохновенья,
И скована былая прыть.
Скажите, в чём моё спасенье
И как же мне себя раскрыть?
12-17.07.2019.
Всегда удивляюсь, почему нормальные, вроде бы, люди находятся в плену комплексов неполноценности, неудовлетворённости… Это как паранойя. Что бы ты не делал, часто не испытываешь полной удовлетворённости. Более того, из-за некоторых своих действий, слов, обязательно страдаешь и переживаешь. И порой этих переживаний накапливается столько, что думаешь только об одном: а зачем это все? Эх, каким же запутанным и непонятным всё кажется порой! Как будто ты застрял в облаке пыли, наполненном самокопанием, переживаниями о неидеальном поведении, о неудачных словах.
И проблема-то не в том, что случилось что-то плохое. Просто сделанное не соответствует внутренним установкам о "правильности", заложенным в детстве. Избавиться от них сложно, смириться невозможно. Это не мусор, который выбросил и забыл. Этот "мусор" всегда в голове, напоминает о себе снова и снова. Ладно, говорю об этом и становится легче. Мне очень хотелось бы разобраться в себе, понять кто я, зачем и куда двигаться дальше.
Облако пыли
Я бы взял свою голову-лампу
И с размаху хлопушкой об пол.
Надоели прокисшие штампы,
Я бы с радостью их обошёл.
Но топчусь в этой старой корзине,
Рассуждая, каким я мог быть.
И не помню мечты своей синей,
Утонувшей в болоте обид.
Я зачем-то карябаю строчки
И болтаю какую-то муть.
Собираю остывшие точки
И теряю единую суть.
Я бы взял и с размаху хлопушкой
Свою лампу в осколки сложил.
Но мне проще заплакать и с кружкой
Удобрять корни в буре могил.
Всё сказали, всё спели-забыли,
Схоронили подарки судьбы.
Мне осталось лишь облако пыли,
Да немного случайной любви…
01.02.2020.
У меня есть всё для того, чтобы заниматься чем-то значимым для меня: дом, семья, работа – все это в полном порядке. Тылы прикрыты, фундамент крепкий, так почему я страдаю? Может быть, потому что я придурок? Это многое объяснило бы. Ведь вместо того, чтобы аккумулировать свои средства и силы на развитие и продвижение своего творчества, я застрял в алкогольном дурмане, где ищу счастье и гармонию, но чаще обретаю лишь новые переживания, замешанные стыде за пьяные слова и поступки?
Да, разгульный образ жизни увлекательный. Но что потом? Кем я хочу увидеть себя, скажем, через пять лет? Разбитым поэтом, сочиняющим свои опусы под рюмку, выступающим подшофе за очередную? Или успешной творческой личностью со сборниками, публикациями, приглашениями выступать, может, даже в театре? Второй вариант труднее. Надо бороться за себя, за свое счастье, за свой успех. Надо верить в себя, в свои силы и действовать – созидательно идти вперёд.
Ценой всему…
Что высота призванья, что признанья,
мне этого не нужно ничего.
Мне лишь чуть-чуть для моего страданья
Плесните критики в прокисшее вино.
Пусть настоялось оно, может быть, немного,
но ощущение, как будто всё равно:
Один или с десяток лет, в итоге
прокиснет всё, ведь так заведено.
Мы много лет скитаемся в надежде,
что обретём какой-нибудь, но смысл.
Не по слогам живём и думаем, что прежде
никто не находил такую мысль.
А между тем черёд давно условлен:
под камень не течёт даже вода;
Но никому предел не установлен:
ценой всему – пот тяжкого труда.
22.11-12.12.2019.
Как я прочёл на странице участника «Стихи.Ру» Юрия Миниха, есть три веры: в то, что Бог есть, в то, что Бога нет, в себя.
Без всякого конфликта с первыми двумя обращаюсь к третьей – ближайшей, осязаемой, суверенной, ежеминутно полезной: нужно поверить в себя, в свои силы, научиться уважать и любить себя.
Я все ждал появления в своей жизни человека в качестве вдохновителя и даже спасителя. Может, я мечтал о том, чтобы на кого-то переложить ответственность за себя, может – любви, а может о каком-то партнёрстве во всех возможных проявлениях человеческого взаимодействия… Но поскольку к Вере, к Богу от сердца я ещё не пришёл, а человека такого не встретил, выход представляется один – искать все это в самом себе. И быть хозяином самому себе.
Исповедь
Дай пройтись мне по раннему полю,
И разгладить побеги травы,
Исколоться в рубцы крапивою,
И росою умыться с листвы!
Утоли мою жажду водою
Из ручьев, что лесами бегут.
Исцели меня их чистотою,
Может, хвори из тела уйдут…
Дайка свежего воздуха вволю,
И бескрайнюю синеву
Для страдальца – на всю его долю, –
Сколько есть, до конца доживу.
Подари мне надежду и веру,
О прощении сам попрошу.
Уже скоро я в Бога поверю,
Только строки свои завершу.
Покрести на прощанье иконой
И с молитвой меня отпусти.
Обязательно – с верой исконной,
Чтобы грешную душу спасти.
07-16.01.2019.
Часть шестая
ОДНАЖДЫ НАСТАЛ МОМЕНТ, КОГДА Я ОСТРО ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ УВАЖЕНИЯ. От своих родителей, жены и детей. Очень скоро после этого обострились мои отношения с семьёй и родителями. Чем все закончится, я не знаю. Но кое-что прояснилось. Последний конфликт случился на фоне алкогольного дурмана. В процессе этого, если можно так сказать, общения, я высказал свои скрытые переживания о том, что никогда в своей жизни не чувствовал уважения и любви от родителей, а сейчас мне не хватает этого в семье.
Как я писал в первой части «Пробуждение», у меня с детства отложилось, что я ноль без палочки, что я всем обязан родителям и сам ничего не достиг. Ничего не стою как сын, как личность, как мужчина. И вот с таким вот собой я прожил сорок с плюсом лет, пока не стал бунтовать. Главные мои сомнения на сегодняшний день заключаются в том, что я хочу разобраться: мне надо искать то, чего не хватает там, где я нахожусь сейчас, или все перечеркнуть и начать заново – без помощи родителей и поддержки семьи. Пишу эти строки и ощущаю страх. От ощущения неопределённости, несовершенства, слабости. Но что-то заставляет меня думать об этом и искать ответы. И я ищу. К своему сожалению – один. Мне не хватает своего ума и опыта. Не с кем посоветоваться. Но я не сдаюсь. А это сложно. Чтобы цветок рос, за ним надо ухаживать, а если ухода не будет, не будет и цветка…
Цветок
Не бери меня в свои объятья,
Не зови весёлым голосом с собой.
Ты забудешь, что такое счастье,
Если свяжешь жизнь свою со мной.
Подарю тебе стихов букеты,
Посвящу тебе цветы свои.
Ты услышишь все мои сонеты,
Но, увы, не дам тебе любви.
Рифма льётся звонко, хоть простая,
В ней лишь грусть мучительной тоски.
Я живу, о вечности мечтая,