Я имел интерес к строительству в первые два года. Затем потерял его, потому что это оказалось далеко не так интересно, как я предполагал. Возможно, стоило бы взять перерыв или вопреки всему закончить обучение. Может быть, это было бы правильно. Но теперь смысла нет думать о том, как это было бы.
История сложилась так, что я бросил учебу. Конец зимы и весна ознаменовались невероятной для меня личной трагедией. Я вспоминаю это не потому, что хочу поныть, выговориться или пожаловаться. Я вспоминаю потому, что хочу разобраться. И чем больше думаю, тем больше понимаю, что все, что происходило со мной тогда, было не более чем глупостью. Хотя, в тот момент, я не был неправ.
Важно то, что я решил перевестись на другое направление учебы. Это не было сделано. Мог бы уйти в академический отпуск. Это не было сделано. Все, что я сделал – это поссорился с семьей и решил продолжить, надеясь, что смогу снова свернуть горы и выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями.
Однако все сложилось не так, как я предполагал. Вместе с отчислением пришло осознание того, что горы свернуть мне уже не под силу. Старые привычки сменились новыми. Жизнь изменилась и, самое главное, перестала существовать цель. Не к чему было стремиться и, в итоге, все рухнуло. В конце концов, не в силах больше тянуть эту лямку, я забрал документы и стал ждать.
Возможно, я надеялся на то, что произойдет какое-нибудь чудо. Возможно, полагал, что передышка позволит мне немного прийти в себя и найти новую цель в жизни, понять, куда же двигаться. Так или иначе, мои попытки найти работу и ускользнуть от армии также оказались бесплодными. Все сложилось максимально плохо и грозило стать еще хуже. И ничего не могло спасти меня от неумолимого движения времени.
Наконец-то я понял, что время – это не союзник, а самый страшный враг для человека. Нет ничего безжалостнее времени, как нет ничего столь же безразличного к людям. Тогда я понял, что все мои потуги хоть как-то реализоваться в течение двух с половиной лет после окончания школы были тщетными. И фактически ничего за это время я не приобрел.
А после этого осознания я понял, что передо мной стояла перспектива потери еще большего количества времени. Еще один год, проведенный без пользы для себя, абсолютно бессмысленный по содержанию. Ненужный. Невостребованный. Бесполезная трата времени.
––
Мне пришлось смириться с этим тогда.
Как теперь мне приходиться мириться с самим собой.
«30.12»
Сегодня должна была состояться встреча выпускников нашей школы. Вернее, она даже состоялась. И я даже был там. Почти…
Я думал, что после последних событий все, что мне нужно – это развеяться. Забыть о том, что у меня поехала крыша и жить дальше. Но я не могу прогнать навязчивое ощущение того, что мне пора искать помощи.
И куда я пойду в таком состоянии, кто мне скажет?
Все же, все свелось к тому, что я снова впустую сотрясал воздух. Действительно, я хотел пойти на эту встречу, хотел узнать своих старых товарищей и поделиться своей историей. И услышать их истории. Ведь они могли бы рассказать мне столько всего интересного и, глядишь, что-то я смог бы использовать для себя.
Я в нетерпении ждал вечера, чтобы пойти на место встречи. Я нашел эту небольшую кафешку, где большинство с нашей параллели зависало в школьные годы, и подошел к окнам. Единственное, пришлось опоздать примерно на полчаса, поскольку было последнее в этом году заседание литклуба, на которое я не мог не пойти.
И уже стоя перед окнами, в которых были видны смутно знакомые лица, я спасовал. Я не смог зайти внутрь. Их голоса, доносящиеся из-за открытой форточки, убили во мне всякое желание идти туда.
Ведь… что я мог им предложить? Грустную историю неудачника, который за столько лет ничего хорошего из себя не сделал. Человека с явными проблемами с психикой и неопределенным будущим. Я пытался измениться, но именно сегодня мне вдруг стало ясно, что все это уже бессмысленно.
Моя борьба с «Mirrorом» подходит к концу, и победу в ней одерживаю не я.
А, с другой стороны, они. Дипломированные специалисты, уже работающие в разных сферах общественной жизни. Не лишенные перспектив. Все они уже хорошо устроились, и смело идут в будущее. Я абсолютно уверен, что они не испытывают сейчас таких сомнений, какие испытываю я. Перед ними не стояли такие проблемы, какие стояли передо мной.
Возможно, и скорее всего, я ошибаюсь. Все люди совершают ошибки и сомневаются.
Но я уверен, что ни один из них не делал такого непотребства с самим собой, какое сделал я. Поэтому я им не нужен.
Я недостоин быть в обществе тех, с кем когда-то был на равных. Мне бы с самим собой разобраться, а потом стоить на будущее какие-то грандиозные и несбыточные планы.
Поэтому я развернулся и отправился домой.
––
Он явился снова.
«Приветствую. Вижу, не все так хорошо, как хотелось бы, да? Что же, прежде, чем ты окончательно примешь решение, позволь мне сказать тебе пару слов. Не беспокойся, много времени я не займу, и уж тем более, отговаривать тебя не собираюсь. Это твой выбор, который ты сам делаешь. Кто я такой, чтобы как-то мешать тебе?
Знаешь, у меня иногда бывают мысли о том, что все, что мы делаем, не имеет никакой ценности. Ведь наша жизнь, по сути, не имеет смысла с моральной и духовной точки зрения. Поэтому, когда все становится совсем трудно, действительно, мне кажется, у многих возникает желание все бросить и уйти. С концами и безвозвратно.
Но даже в минуту отчаяния, когда кажется, что нечего терять, может, стоит взглянуть на ситуацию немного иначе? Тот, у кого ничего нет, может только приобрести, не так ли? Это интересно. Это путь, полный неожиданных поворотов. Следует только найти в себе силы ступить на него и двигаться.
Доверься своему инстинкту. Инстинкты помогали человеку выживать на протяжении тысячелетий. Неужели они говорят тебе, что все кончено? Помни, пока ты не решишься, у тебя есть выбор. Когда ты сделаешь шаг, выбора уже не будет.
Перемены – это нормально. Это часть нашей жизни. Не надо отрицать их. Не надо сопротивляться. Просто прими их. В движении мы раскрываемся. И движение по своему пути наделяет твою бессмысленную жизнь целью.
Ищи новые дороги. Повторение одного и того же пути – безумие, если это тебе не помогает. Делай выводы. Ошибаться нормально. Это именно то, что делает тебя человеком. От ошибок не уйти. Сопротивляться им бессмысленно.
Я не буду тебе мешать. Но я хочу, чтобы ты не сдавался. Продолжай. Ведь для того, чтобы сдаваться, нет причин. Мы учимся, когда действуем. И с опытом становимся мудрее. Ты ничего не приобретешь, если сейчас сделаешь шаг. Все твои страдания станут бессмысленными. Ты ведь не хочешь этого? Страх пройдет. Эмоции, побудившие тебя к этому, пройдут. Они временны. Сопротивляйся им. Не делай шаг.
Если сдашься – твоя жизнь ничего не будет стоить.
Ну, я пойду, пожалуй. Не буду больше мешать тебе. Я сказал все, что хотел. Делай так, как посчитаешь необходимым. Ведь это твоя жизнь и твой выбор.
И… прости меня за то, что не все, что я для тебя делал, шло тебе на пользу».
Сказав это, «Mirror» ушел. И я чувствую, что больше его не увижу. Мой разум, наконец, окончательно свободен.
«31.12»
Один мудрый человек говорил: «Мир не стоит на месте, он постоянно меняется. Жизнь есть движение». Я уже вспоминал его слова однажды, но сейчас, подводя итог тому действу, что со мной происходило в последнее время, вспомнить древнюю мудрость будет правильно. Потому что все, что имело место быть, было не просто так. Увы, моя психика не смогла справиться с чередой испытаний.
Это моя прощальная песня закону вероятностей, который и привел меня к текущему состоянию.
Перемены – это хорошо, но когда они происходят внезапно, встречая стойкое сопротивление, вызывают отторжение, значит, что-то идет не так. Неправильно. Не так, как должно было быть.
Я отдал свою память дождю в надежде избавиться от негативного опыта и страха, который он за собой ведет. Хотел обновиться и идти в жизнь, учиться заново всему, до чего дотянутся руки, познавать новое, приобретать иной опыт. Не знаю, было ли это правильным решением, поскольку память воспротивилась попытке ее уничтожить. Как загнанная в угол крыса, которая упорно не хочет умирать.
И я начал сходить с ума. Все пошло не так, как должно было пойти. Вместо того, чтобы обновиться, я лишь создал свое отражение, олицетворяющее мое прошлое, и оно усугубило положение. Не знаю точно когда, но с определенного момента мои действия стали выходить за рамки приемлемого, за рамки того, что может делать адекватный человек. Я перестал быть собой.
Прошло время, и мне удалось прийти в норму. Сейчас я не тот, кем был до дождя, и не тот, кем был во время своей войны с отражением. Всего лишь маленький человек с истерзанной памятью и стойким нежеланием производить какие-либо изменения в собственном сознании и мышлении. Полученный негативный опыт слишком сильно ударил по мне, сбил на землю и окунул лицом в грязь. Подняться будет очень трудно, если вообще не невозможно.
Потому как я больше не верю даже самому себе.
––
Я стою у перекладины моста, который в нашем городе зовется Мостом Самоубийц. Однажды на эти перекладины наварили дополнительные фигурные элементы, увеличивающие их высоту, чтобы снизить соблазн отчаянных людей прыгать вниз. Стоит ли говорить, что целеустремленный русский народ при помощи специализированного инструмента да такой-то матери спилил некоторые части, освобождая себе «проход»?
И вот я стою у такого ока и смотрю вниз. До сих пор боюсь высоты, да так, что пятки и ладони потеют одновременно. Страшно. Прыгать вниз еще страшнее. Инстинкты самосохранения вопят, а тело отказывает повиноваться командам разума. Я усмехаюсь.
Значит, и правда. Человек цепляется за жизнь даже в самых безвыходных ситуациях. Даже когда он сам считает, что сошел с ума. Даже в неадекватном состоянии разум еще пытается закрепиться в этой Вселенной, не желая сливаться с потоками Вечности. Я едва сдерживаю смех и разжимаю мокрые от пота ладони.
Ничего не изменилось.