Пять элементов гармоничного воспитания малыша

Осознанное родительство

Множество воспитательных приемов бездумно передается из поколения в поколение – воспитание происходит словно бы «на автомате». Я призываю вас воспитывать детей сознательно, делать правильный выбор, опираясь не на то, как вас воспитывали в детстве, а на то, чему вы хотите научить ребенка. Под сознательностью я понимаю разумный подход к воспитанию, когда вы сначала думаете, а уже потом действуете. Что-то из опыта вашего детства вам пригодится, но кое-что придется отвергнуть.

Спросите себя: «Что лучше подойдет в этом случае?» Будучи разумным родителем, вы выберете то, что даст вашему ребенку самое главное: воспитание чувства ответственности, независимости и сдержанности, а также – сочувствия и сострадания к другим. Таким образом вы всегда будете придерживаться позитивного принципа воспитания.

Глава 3
Метод SOS

Прочитав описание пяти основных принципов, которые, с моей точки зрения, вам необходимо усвоить как родителям, вы поняли, каковы мои представления о воспитании. Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу объяснить вам еще кое-что. Проводя целые дни со своим ребенком, вы сталкиваетесь с различными ситуациями и должны принимать адекватные решения: например, ваш двухлетний сынок вопит, вы входите и видите, что его обижает ваша трехлетняя дочь. Или ваш четырехлетний малыш внезапно начинает вставать по ночам, хотя раньше спал совершенно спокойно. Или ваша дочка в возрасте двух лет начинает бить других детей. Как вы отреагируете – почувствуете гнев, страх, уныние, усталость? Или предпочтете наиболее полезный и эффективный путь?

Мой подход помогает понять, что именно требуется ребенку в настоящий момент и нужно ли применить дисциплинарные меры – или нет. Как будет видно из последующих глав, это «главный метод». Я называю его SOS, а в его основе лежат три действия: отстраняемся – наблюдаем – включаемся. Я всегда следую ему, имея дело с ребенком, и обучила ему множество родителей. Он очень прост. Читая его описание, вы потратите больше времени, чем требует его применение на практике. Я определяю его как принятие решения на ходу.

Метод SOS

1. Отстраняемся от ситуации, чтобы взглянуть на нее со стороны.

2. Наблюдаем за тем, что происходит: кто что говорит и делает?

3. Включаемся и принимаем решение, как отреагировать наиболее эффективно.

На мой взгляд, SOS – наилучший метод, который могут взять на вооружение родители. Он помогает сохранять спокойствие, наблюдать за происходящим и принимать наиболее эффективные меры. Воспитание зачастую напоминает доврачебную помощь спасателя до прибытия «скорой»: нужно быстро оценить ситуацию и принять решение. Конечно, родительский опыт позволяет диагностировать проблему и быстро найти решение, но смысл ведь не только в скорости, а в том, чтобы принять правильное решение.

Именно в этом состоит суть SOS. Это умение оттачивается на практике. Применяя этот метод снова и снова, вы приучитесь сдерживать эмоции и логически оценивать происходящее. Это поможет вам осознавать ситуацию, не будучи вовлеченным в нее. И сознательно решать проблемы воспитания как в отдельные моменты, так и на протяжении всего времени, пока ваш малыш не подрастет.

Рассмотрим каждый шаг подробнее.

Отстраняемся

Когда я говорю «отстраняемся», я имею в виду буквальное действие – отступить на шаг назад, особенно в период, когда вы будете только осваивать этот метод. Впоследствии вы сможете отступать мысленно. Разумеется, если ребенок оказался в опасности – например, выбежал из магазина на улицу или порезался до крови – автоматически срабатывает инстинкт и вы вмешиваетесь не раздумывая. В такие моменты правило отстранения не применяется – и не должно применяться. Оно пригодно для тех ситуаций, когда ребенок огорчает, раздражает или капризничает, то есть когда от вас требуется исправить положение. Конечно, когда вы отстраняетесь и пока вы наблюдаете, ребенок продолжает вести себя плохо – до тех пор, пока вы не начнете действовать. Это нормально. Ваше обдуманное ответное действие перевесит несколько лишних секунд дурного поведения ребенка.

Отстранение заключается в отстранении от ситуации, чтобы вы не реагировали на поступок ребенка, руководствуясь эмоциями, унаследованными приемами или неверной оценкой происходящего. Расстояние позволяет вам сдержать эмоции и взглянуть на происходящее объективно. Конечно, это требует самодисциплины. Я оказывалась в ситуациях, когда сдерживаться приходилось изо всех сил. Но я знаю, что не исправлю положения, если буду реагировать слишком эмоционально. Отстраняясь, вы как бы отступаете, словно смотрите на происходящее по телевизору или с балкона. Тем самым вы активизируете ту область вашего мозга, которая включается в момент размышления. Вы успокаиваетесь, берете себя в руки и обретаете способность принять правильное решение. Так обычно и поступают спасатели и пожарные. Они имеют дело с чрезвычайными ситуациями, но не поддаются эмоциям. Они сохраняют спокойствие и сдержанность.

Умение отстраниться имеет большое значение, потому что наш мозг состоит из двух долей, по-разному реагирующих на то, что происходит. Одну долю составляет лимбическая система, контролирующая инстинкты. Она помогает нам спастись в тех ситуациях, когда необходимо действовать не раздумывая. Бывают случаи вроде того, что я описывала, когда ребенок выбегает из магазина на улицу – в этих ситуациях лучше положиться на инстинкт. Именно рефлекторная реакция спасет от беды малыша и вас. Но это касается только физической угрозы. В остальных случаях от вас требуется спокойно, рационально обдумать выход из положения. И здесь вступает в действие префронтальная кора головного мозга, контролирующая логическое мышление и критическое суждение. Эта часть мозга полностью формируется только к совершеннолетию, вот почему так нужно, чтобы вы «включали» ее, принимая решения относительно ребенка – хотя бы один из вас должен быть полностью «в своем уме»!

В начале обучения технике отстранения я прошу родителей отойти в угол помещения, поскольку по опыту знаю, что большинству людей это помогает. По мере усвоения техники вы сможете, оставаясь в гуще событий, отстраняться от ситуации только мысленно, то есть делать это мысленно. Но каким бы образом вы ни отстранились, само по себе это действие является ключевым для того, чтобы взять ситуацию под контроль.

Наблюдаем

На следующем этапе я предлагаю родителям описать словами, что они видят перед собой. Когда люди выражают свои мысли вслух, они лучше слышат самих себя и это действует на них гораздо сильнее: «Я вижу, что дети устали и проголодались» или «Меган и Мэтт ссорятся из-за игрушки».

На самом деле наблюдение и словесное описание того, что вы видите, представляет собой очень мощный инструмент, поскольку родители часто оказываются во власти эмоций (особенно если ситуация сохраняется достаточно долго) и перестают видеть реальное положение дел. Трудно сосчитать, сколько раз я задавала родителям вопрос: «Что вы видите?» – а они описывали мне, что чувствуют. Важно не то, что вы чувствуете, а то, что вы видите. Когда вы ясно видите, что происходит, вы получаете преимущество и обретаете способность принять правильное решение.

Наблюдение состоит не только в ясном видении того, что происходит, но и в анализе, почему это происходит. Отчетливо рассмотрев, что происходит в действительности, вы должны перебрать в уме все возможные способы выхода из положения, чтобы найти верный путь. «Он хнычет и жалуется, и я осознаю, что прошло уже больше получаса, как он должен быть в постели, а мы уже почти полтора часа бегаем по магазинам». Затем вы анализируете ситуацию изнутри («Он только что начал посещать детский сад и, скорей всего, чувствует себя неуверенно») и снаружи («Ему уже давно пора спать»). Полезно также вспомнить аналогичные случаи такого поведения в прошлом («Он ведет себя так, когда устает»).

Правильно наблюдать – значит наблюдать объективно: тогда вы отмечаете только факты, не обвиняя его и не виня себя: «Мы бегаем по магазинам уже очень долго, поэтому он устал и заскучал». Объективное наблюдение подсказывает вам верный выход: «Надо скорее отправляться домой и укладывать его спать!»

Не вините ни себя, ни ребенка

Наблюдение в корне отличается от всех тех ментальных ловушек, в которые попадает большинство родителей, – и приносит гораздо больше пользы. Что это за ловушки?

● Обвинение: «И почему он такой плаксивый? Чего ему не хватает? Так и будет скулить все время? Кому это понравится, у него не будет друзей!»

● Вина: «Как это я забыла про то, что ему пора спать? Что со мной? Я стараюсь изо всех сил и вечно все забываю. Неудивительно, что ребенок постоянно плачет, раз я все делаю не так».

Думая так, вы не придете к верному решению. Поймав себя на таких мыслях, попробуйте размышлять, как репортер. Каковы факты? Имея дело с фактами, вы освободитесь от эмоционального напряжения и найдете позитивный выход из сложившейся ситуации.

Наблюдая, вы должны также подумать о том, чего вы хотите в конечном итоге достичь. Обычно я спрашиваю родителей, недовольных поведением своих малышей: «Чего вы хотите?» И чаще всего мне отвечают: «Я хочу, чтобы это прекратилось». Такой подход не поможет. Если вы не знаете, чего в действительности хотите, то как вы найдете позитивный выход? В процессе наблюдения сформулируйте для себя цель: «Я хочу, чтобы ребенок хорошо себя вел за столом и доел свой обед», «Я хочу, чтобы мои дети играли дружно» и т. д. Только осознав, чего вы хотите достичь, можете сделать следующий шаг.

Умение наблюдать важно не только для того, чтобы принять решение в разгар событий, но и для того, чтобы хорошо представлять, как ваш ребенок мыслит, чувствует, реагирует и взаимодействует с окружающими. Я много узнала о детях, наблюдая за ними со стороны. Я изучаю выражения их лиц, язык тела, что и как они говорят, их энергетику, определяю, возбуждены ли они, расстроены ли они, как они ведут себя в разном окружении и как реагируют на разных людей.

Наблюдение поможет вам понять личность малыша, его темперамент и поведение. Вам станет ясно, стоит ли быть пожестче, если ваш ребенок упрям, или помягче. Это также поможет понять, когда следует вмешаться, а когда стоит предоставить ребенку самому решить возникшую проблему.

Чем больше вы наблюдаете, тем больше понимаете и тем теснее становится связь между вами и малышом. Все очень просто.

Наконец, наблюдая за ребенком, вы устанавливаете с ним более гармоничные отношения, что, в свою очередь, помогает вам правильно реагировать на его поведение. Без этого вы действуете наугад. Например, я нередко слышу от родителей: «Не понимаю, почему он плачет». Если бы вы наблюдали, вы бы знали почему! Вы бы сумели определить, устал он, подавлен или голоден.

Не сомневайтесь: ваши дети наблюдают за вами очень пристально. Родители часто не подозревают, как много улавливает ребенок из выражения их лиц, тона голоса, языка тела. Дети весьма сообразительны, хотя их часто недооценивают! Малыши так внимательно наблюдают за вами, потому что от вас зависит вся их жизнь. Именно на вас, в первую очередь, ребенок полагается, именно вам безгранично доверяет, так что для него жизненно важно понимать вас. По-моему, это прекрасно, что дети так много о нас знают. И я хочу, чтобы вы знали о них не меньше. Чтобы наблюдать, вам необходимо находиться рядом с ребенком. Даже если вы при этом с кем-нибудь разговариваете, все равно посматривайте на малыша. Вы же не настолько увлекаетесь разговором, чтобы забывать время от времени взглянуть, что и как делает ваш ребенок? Чем он занимается, что говорит? Как он реагирует на окружающее? Требуется ли помочь ему или, наоборот, сдержать? Благодаря наблюдению вы поймете, над чем еще вам стоит поработать, когда лучше отказаться от вмешательства, а когда пора похвалить малыша за то, чего он достиг, чтобы вдохновить на дальнейшие действия. И таким образом вы будете способствовать развитию его способностей и скрытых возможностей.

Включаемся

Включаться надо тогда, когда вы твердо убеждены, что пора исправлять или менять ситуацию. Тем или иным способом вы подводите черту: даете малышу чашку молока, забираете его из песочницы, где он только что кого-то ударил, уводите домой, укладываете спать. В следующих главах я подробно опишу варианты включения, подходящие для разных случаев.

После отстранения и наблюдения вы придумываете наилучший выход из положения и, прикинув свои возможности, во всеоружии приступаете к действиям. Вы ведете себя решительно и при этом руководствуетесь голосом разума. Эту вашу решительность и уверенность немедленно ощущает ребенок, и это тоже помогает изменить ситуацию. У вас самые серьезные намерения. Вы не колеблетесь и не сомневаетесь. Вы действуете здесь и сейчас! И неважно, применяете ли вы для наведения порядка наказание или ласку.

Включение – это участие в событиях. Оно выражается во вмешательстве, даже если вы принимаете осознанное решение предоставить ребенку возможность действовать самостоятельно. Если два пятилетних малыша ссорятся между собой, а я на этапе отстранения и наблюдения вижу, что они способны выйти из положения без серьезных последствий, я могу сознательно не обращать внимания на конфликт. Это своего рода упреждающий выбор.

Выбор сознательного невмешательства существенно отличается от пассивного самоустранения, когда вы, как страус, прячете голову в песок и делаете вид, что ничего не происходит. Это безответственное отношение к воспитанию, которое, к сожалению, мы регулярно наблюдаем в магазинах, общественных местах и на игровых площадках. Не предприняв первые два шага, вы не можете быть уверены, что, принимая решение «ничего не делать», поступаете сознательно. Такой выбор можно делать только в результате внимательного наблюдения. Сознательно выбирая неучастие в ситуации, вы тем не менее продолжаете держать ее под контролем. Например, в случае ссоры детей вы не уходите. Вы следите за развитием событий, чтобы убедиться в том, что малыши смогут самостоятельно разрешить конфликт. А если ребенок капризничает в магазине, вы твердо заявляете: «Нет, это не твоя игрушка», затем, если ребенок начинает ныть или кричать, говорите: «Ты плохо себя ведешь», а после этого уже не обращаете внимания на слезы. Разве что если это продолжается слишком долго, выражаете неодобрение: «Прекрати!» Выбрав активное невмешательство, не пытайтесь оправдываться, если другие родители возмущаются, не одобряя поведение вашего малыша. Вы-то знаете, что поступаете правильно. Если кто-то попытается давать вам советы, поясните, что ситуация под контролем. Замечая других родителей, попавших в такое же положение, прислушивайтесь: если они выражают свое неодобрение примерно так, как я описываю, значит, они сознательно выбрали активное невмешательство; если же они просто не обращают внимания на ребенка и ничего не говорят ему, значит, они бездумно предпочитают позицию страуса.

Включаясь, важно также не переусердствовать. В противном случае вы станете на путь жесткого контроля над ребенком и тем самым замедлите его развитие, и он затаит обиду на то, что ему не предоставляют независимости. В этом случае опять помогает внимательное наблюдение. Благодаря ему вы поймете, какое ваше действие принесет больше пользы.

Например, ребенок впадает чуть ли не в истерику, пытаясь надеть кроссовки. Отстраняемся. Наблюдаем: «Что происходит? Он раздражается, потому что не может продеть липучку в петлю. Одну он наполовину продел, но вторая застряла. Он расстроен, но не сдается». Спрашиваем себя: «Чего я хочу достичь? Чтобы он научился застегивать обувь». Наше вмешательство состоит в том, чтобы поддержать ребенка словом и советом: «Ты справишься! Видишь, одна уже почти застегнута. Попробуй не заталкивать липучку, а потянуть ее с другой стороны».

Разумеется, в такой ситуации надо оценить степень расстройства, возраст, координацию движений ребенка, чтобы решить, способен ли он вообще это сделать. Но если уж вы решили, что способен, тогда наилучшим выходом будет предоставить ему самому справиться с задачей и ограничиться советом. К сожалению, многие родители вмешиваются в естественный процесс познания, поскольку им не хочется видеть, как ребенок мучается. Раз он не улыбается и не смеется, значит, страдает! А иногда все дело в спешке: вы опаздываете и не можете позволить малышу возиться с кроссовками все утро. В таком случае важно выбрать момент, когда у вас в запасе больше времени, и все же позволить ребенку самому застегнуть обувь перед выходом на улицу.

Вмешательство будет успешным в том случае, если вы дадите ребенку возможность пережить какую-либо эмоцию, не оказывая на него давления. Ребенок должен пережить гнев. Ребенок должен пережить разочарование. Это помогает ему преодолевать трудности, сосредотачиваться и добиваться цели. Это естественный путь взросления. Психика ребенка устойчива к разочарованиям и огорчению. Он просто получает опыт переживания эмоции и, если вы поддержите его в этот момент, обретает уверенность в своих силах, становится психически устойчивее и чувствует удовлетворение от того, что самостоятельно справился с проблемой.

Способность сосредотачиваться и преодолевать препятствия нужно формировать у ребенка как своего рода эмоциональный мускул. Слишком активно вмешиваясь и делая за ребенка то, что он должен сделать сам, родители думают, что тем самым приносят ему пользу. Но на самом деле они прививают ребенку нетерпеливость, недостаток упорства, неумение доводить дело до конца. Слишком настойчивая «помощь» сочетается с баловством, назойливой опекой и поблажками, что, в свою очередь, приводит ребенка к испорченности, несамостоятельности и неуверенности в себе.

Конечно, тут важен сбалансированный подход. С одной стороны, вы должны быть уверены в том, что ребенок способен сделать что-то самостоятельно, особенно если вы до этого старались следовать всем принципам воспитания. Но вас ждет неудача, если вы питаете несбыточные надежды. Если вы не научили малыша необходимым умениям, вряд ли можно рассчитывать на то, что он сам во всем разберется. Если вы неверно оцениваете, на какой ступени развития находится ваш ребенок, он может и не справиться с тем, что вы потребуете от него. Например, в трехлетнем возрасте дети обычно еще не умеют рассуждать логически, а потому с вашей стороны будет ошибкой рассчитывать, что они разрешат конфликт самостоятельно. Но если вы научите ребенка делиться игрушками и соблюдать очередность, к пяти годам можно ожидать, что он справится с ситуацией.

Родители спрашивают: «Откуда мне знать, когда я вмешиваюсь в ситуацию, что мое решение правильно?» Обычно я отвечаю: «Наблюдайте внимательно и принимайте такое решение, которое, по вашему мнению, должно сработать. Примените его на деле. Если не получится, в следующий раз попробуйте что-нибудь другое». Надеюсь, что, прочитав эту книгу и освоив все советы и приемы, вы начнете лучше понимать, что именно следует делать в той или иной ситуации.

ВОПРОСЫ SOS

Основные вопросы, которые я задаю себе, чтобы понять, что происходит и как поступить:

● наблюдаем. Что я вижу? Почему это происходит? Что чувствуют участники события? Чего ребенку не хватает? Что я должна сделать? Чего я хочу достичь?

● включаемся. Что мне надо сделать, чтобы немедленно решить проблему? Что необходимо сделать, чтобы такого не случалось в будущем или чтобы хоть как-то исправить положение? Как мне этого добиться?

Как я уже говорила в начале этой главы, попрактиковавшись, вы сумеете применять SOS-правила почти мгновенно, в самый разгар событий, а со временем станете еще искуснее. Тут действует положительная обратная связь. В следующем разделе я расскажу, как использовать SOS в самых разных ситуациях, когда ваши дети проявляют непослушание, включая проблемы со сном, едой, обучением и поведением.