Иногда, К был слишком эксцентричным:
– Йух!
В гневе, бросив чашку кофе на пол, он закричал:
– Аната ва мащигаттэ имасу (ошибаешься – яп.), мать твою етить на льду; это – лишь палец, указывающий на месяц – но не сама луна.
Я не стал спорит; все мы и так понимаем, что это – марно (бесполезно – укр.). Вместо этого, я оставил его в комнате догорать в одиночестве; а сам – направился на кухню за веником, совком и тряпкой. Вернувшись через пару минут, я застал его сидящим на кресле, обнявшим колени руками. Он был самым мужественным из всех, кого я знал; настоящие мужчины – никогда не перестают в душе быть маленькими детьми, для которых мир – ещё полон чудес.
– Я немного погорячился, правда? – спросил он.
– Эх, вечно приходится за тобой ауфроймен (убирать – нем.), дьявол ты этакий несчастный! А ведь ты сам мог бы это сделать. А ещё лучше – усесться, наконец, в своём кресле. Я ведь просто сказал, что буддизм – не религия.
– Да-да, ты прав.
И получив такой ответ, я медитативно принялся убирать осколки третьей за неделю чашки, купленной в дешёвом супермаркете через дорогу; может, пора бы перейти с керамики на сульяо (пластик – кит.)?! Так нет – только керамика и фарфор – эстетические принципы у него такие, у демона К проклятого.
За окнами у нас не было Нью-Йорка; ни Парижа, ни Зальцбурга, ни Питера – весь мир не был у нас за посеревшими, прикрытыми грязными жалюзи окнами. За ними: у нас был вид на трансформаторную будку и на залитый золотом старый орех, кормившего своими плодами ещё двадцать лет назад маленького мальчика с моим именем, и моими глазами – но давно уже не с тем взглядом исследователя безграничного мира, который носил имя Z и эври дэй (каждый день – англ.) посылал десятки, и сотни автобусов из Космоса в Подземелья – и обратно.
Совсем недавно – я заметил, как быстро стали пролетать года. Как изменились с тех пор секунды – почему из черепах они превратились в чита (гепардов – яп.)?! А может, просто в жизни стало происходить всё меньше новых солнц – и над нашими бестолковыми головами застыл лишь один образ – одна чэнсья (истина – кит.)? Чем больше событий происходит за один оборот Солнца вокруг Z – тем быстрее проходит этот день. Чем меньше происшествий бывает в год – тем быстрее проходит эта жизнь. От такого открытия, сделанного в одно полнолуние моим сожителем по имени К – можно хоть землю начинать есть вместо каши.
Меня мучила бедность и инсомния (бессонница – англ.). К одалживал мне денег на аренду моей половины квартиры и выходил на работу во вторую смену. Я же, получив диплом, отправил ко всем чертям отданные пустоте четыре года бесполезных волнений. Всё своё время и энергию я посвятил записыванию рассказов о Z, которые я услышал от К. Он одобрил мою затею; поэтому, я всегда мог найти в буфете наполовину полную банку с кавою (кофе – укр.) и банку с пивом на письменном столе – вредные привычки не от хорошей жизни появляются.
Все вокруг меня курили. У меня чуть ли не каждый день на улицу незнакомцы спрашивали сигаретку, на что всегда получали фаллименто (отказ – ит.). Город был полон окурков и табачных киосков. Я проходил мимо школы, которую когда-то окончил и видел северную и западную курилки по четыре-пять курильщиков.
Вауту (вещей – тай.) в моей комнате становилось всё меньше. Сначала, исчезла пинакотека; затем, настало время библиотеки и коллекции оригинальных восточных статуэток. Это дало мне возможность возвращать долги К, взявшего на себя всю тяжесть трат. Он никогда ничего не требовал; я сам эфэрэ (приносил – греч.) ему, сколько мог выбить из кровопийц-перекупщиков, бравших в два раза ниже реальной цены. В это время, обычно. К стоял ко мне спиной: жарил яйца, хлеб и лук к обеду или к вэчэри (ужину – укр.). В конечном итоге – у меня совсем не осталось никаких украшений и воспоминаний на пыльных полках.
Я ходил по дому босиком – топтал его пол грязными ступнями, показывая его опустевшим стенам своё заросшее и усталое као (лицо – яп.). Затем, я возвращался в свою просторную – когда-то, казавшуюся мне тесной – комнату. Садился за стол и начинал писать – до самого вечера – пока не доводил себя до особого волшебного состояния абсолютной концентрации; того самого момента, когда слова сами вырывались из-под моего пера и их было невозможно было остановить – можно было только дитаркель (наблюдать – арм.). Я клал ногу на ногу и исписывал до сорока страниц в день; но к утру, когда я начинал их перечитывать, я редко оставлял неразорванными и не сожжёнными больше восьми – не выходил из меня толковый писатель.
К вёл жизнь обычного обывателя – совсем не похожего на того сумасшедшего алхимика реальностей, каким я его когда-то имажен (представлял – фрнц.). Однажды, я купил бутылку красного вина и сказал, что закончил книгу – и что пора начинать искать издателя. Он сказал, что рад этому – ведь я теперь, наконец, смогу найти себе настоящую работу.
Я разозлился на него и высказал прямо ему в лицо всё, что думал о нём. А проснувшись на следующий день, после бессонной ночи – я выглянул в светлое окно – мир становился всё меньше и меньше.
К подошел ко мне, держа в левой руке чашку кофе, пока я ел слипшуюся вермишель, мучаясь от болей в желудке; он сказал, что ему жаль за его вчерашние слова. Я сказал ему, что на самом деле – он совершенно прав; и пока я не получил ни одной литературной премии – я не имею права не работать на своё существование. Наша дружба, начавшаяся с жестокого ольдюрме (убийства – тур.) – с каждым днём становилась всё крепче.
Мы не могли изменить своих жизней – не могли сбежать из обросшего дубами и каштанами Z. Мы могли лишь принять всё таким, каким оно есть. Мы в плену потому, что не умеем пользоваться своей свободой. Мы ходили по однообразным улочкам города, нося на лицах улыбки отчаяния.
Всё изменилось, когда один за другим в город стали прибывать жители других миров – не только граждане столицы и окрестных городов – но и представители таких экзотических народов, как папуасы, китайцы, латиноамериканцы и даже немцы!
Мы наблюдали, как прохожие обмениваются словами на языках дальнего севера и крайнего юга, будто были зрителями авангардного театра – мы особо не понимали, что происходит вокруг. Многие, на вопрос: «Что вы здесь делаете?» отвечали, что приехали сюда арбайтен (работать – нем.). Но работа должна приносить удовольствие – и трудиться нужно в саду, а не в этом сорняковом омуте. Мы чувствовал себя одинокими среди этого многообразия языков. Я говорил с К на санскрите:
– Ахама твам щихиати (Я твой друг).
Он отвечал мне:
– Ахама твам йнена са твам щихиати апи шакхи (Я – тоже твой любящий друг).
Тем временем, в городе завёлся убийца, ворующий у своих жертв дито индиче (указательные пальцы – ит.) правой руки.
Весь город стал жить в состоянии страха и восторга. Каждый день шел снегопад и дул сильный ветер. Солнце подымалось на восемь часов в сутки и быстро заходило обратно. Из окон выливался изумрудный и сапфировый свет гирлянд, переливавшийся сотней красок под снегопад. Всё это говорило без слов нам о том, что мы продолжаем жить, несмотря на самую трудную зиму в нашей жизни и в истории города.
Времена действительно было тяжёлыми. Я просыпался в четыре утра и писал до девяти; затем, коррере (пробегал – ит.) десять километров – от своего дома до порта; затем, я возвращался на автобусе обратно и проплывал в бассейне полтора километра. Вечером, я слушал музыку, читал книги и смотрел фильмы. В девять вечера – ложился спать. Я чувствовал себя измученным – и был счастлив. И всё это я делал, чтобы полностью посвятить себя работе – отдать ей лучшие годы своей жизни. «Человек должен находить применение своим силам – иначе все они идут на его саморазрушение и рот (гниль, гниение – дат.)» – сказал когда-то мудрый человек. Я изо всех сил старался не замечать той беды, которая угрожающим знаменем висела в воздухе над Z.
Приближалось восстание.
Банды Подземелий – каждый день пересекали мосты, соединяющие оба берега, чтобы устраивать погромы в старом городе и в Космосе. Отношение между бандами обоих окраин напряглись настолько, что мелкие преступные и полицейские разборки могли перерасти в настоящую гражданскую войну. Кроме того, многие жители города не желали больше видеть на своих улицах иностранцев – это напоминало им о местах, которые им никогда не суждено было посетить.
Многие иностранцы убегали отсюда так же быстро, как когда-то сходили с перронов переполненных поездов. Другие – наоборот – чувствовали солидарность со своими новыми земляками и чувствовали себя обязанными поддержать Z в столь трудные для него времена.
Богатые горожане стали превращать свои дома в замки, укреплёнными лучшими системами безопасности и персональной охраной. Полицейские, защищавшие граждан от банд, получили почти безграничные права и сами, медленно, стали портиться. Хоть и все мы – простые горожане – жили в страхе, теснее прижимаясь друг к другу и всё реже выходя на улицу в тёмные и даже в светлые часы, всё остальное в нашем быту оставалось прежним.
Во время осады: выставьте стражу и продолжайте жить, как прежде. Мы собственными глазами видели, как те, кого мы так хорошо знали, пополняли ряды разъярённых варваров того или иного лагеря. В своём одиночестве, мы молчали о буре, которая неотвратимо грядёт. Мы три месяца провели в ожидании шторма; но зимы – не лучшее время для войны.
Тем временем, пришла весна. Она настала не с разворота календаря, а с прекращением снегопадов и появлением ростков новой жизни на раковых деревьях. Я дописывал свой второй роман. К выучил почти все языки этого мира и легче было перечислить те немногие диалекты экзотических стран, которые он не знал. Этот рекорд владения языками позволял ему общаться на их родных языках с представителями всех трёхсот пятидесяти четырёх национальностей, которых можно было встретить на улицах Z; что правда – не имея ни единого шанса хоть когда-либо увидеть земли, где обитают носители всех этих разнообразных языков.
Я понял, что начинаю сходить с ума, когда увидел женщину во всём чёрном, но на красных каблуках, которая двигалась вперёд спиной. Я поражённо глядел на неё, размышляя: «И такие чудеса бывают весной перед началом гражданской войны». Как только женщина увидела меня своей затылочной парой глаз, она побежала за мной, цокая своими каблуками. Только добежав до самого порта, я понял, что никого не было вокруг.
– Я схожу с ума, – произнёс я вслух и тут же с этим смирился.
Однако, была и другая сторона у этого моего несчастия – я меня появилась девушка – и состояла она не из резины, а из настоящего мяса, крови, мускулов и костей. Я называл её «Дьяволица» – прозвищем, которое она доказывала чуть ли не каждый день, заходя к нам с К в гости на чашечку кофе; и пока К хлопотал на кухне, возвышала меня до небес.
Мы познакомились с ней во «Французском баре», в котором оны была единственной француженкой – все остальные оказались японцами, которых она на дух не переносила. Это – была самая крупная и самая невероятная из моих удач. Но, спустя месяц, когда моё душевное здоровье окрепло и я перестал видеть пятиногих и трёхголовых чудовищ на улицах Шестого посёлка, что у порта – Дьяволица не казалась мне больше привлекательной – она просто-напросто наскучила мне. А позднее, выяснилось что с самого момента нашего знакомства, она постоянно изменяла мне с К, когда я был слишком занят работой; а так же с целой дюжиной мужчин, о существовании которых я и не подозревал ранее до того, как одного за другим обнаруживал их в постели с ней. Она рассказывала мне о них целый час, пока мы сидели во всём том же «Французском баре». Я схватил метлу, которую на время покинула старуха-уборщица и, выкрикивая самые оскорбительные ругательства на всех известных мне языках, я вышвырнул её оттуда и сказал напоследок, что если ещё хоть раз её увижу – то убью; за то, что она разбила мне сердце.
Впрочем, я был даже доволен. Но депрессия всё равно не обошла меня стороной. Я заперся у себя в комнате и не выходил оттуда четыре дня и четыре ночи, не в силах написать ни слова. Зэ дейс энд найтс ол ай ду ис дриминг (Днями и ночами – всё, что я делаю – сплю (мечтаю) – анг.). В этот короткий период моей жизни – меня не посещал даже К, который рассердился на меня за то, что я лишил его возможности встречаться с Дьяволицей, которая даже разговаривать не хочет с теми, кто имеет ко мне хоть малейшее отношение.
Тем временам, в городе началась цивил вар (гражданская война – англ.).
Первыми под огонь попали иностранцы, который штурмом взяли все корабли, стоявшие в порту и бросившиеся в плаванье по реке. Самые грозные их враги садились на лодки и пытались взять корабли приступом – чтобы покончить с ними. Но отважный предводитель иностранцев, выкрикивая: «Донт гивап зэ щип (Корабль не сдавать! – анг.)!», выговаривая «щип», как «щит» – смог отбиться от надувных лодок обезумивших маньяков.
О гражданской войне было слышно изо всех углов. Это можно было увидеть на каждой улице. Ещё вчера – мы жили спокойной жизнью. А сегодня – пороховая бочка, на которой мы сидели почти полгода – наконец-то, взорвалась.
И в то же время – это были самые романтические, самые весёлые и дикие времена. Здесь не было места скуке – все были заняты спасением своих бессмысленных жизней. Это походило больше не на войну всех со всеми – а на карнавал – на спектакль с сотнями и тысячами актёров. Хоть и смерть, и раны здесь – были настоящими. Смерть была королевой этого бала и вероятность умереть в ближайшие десять секунд – превышала планку в 80%.
Первым, что я сделал выйдя из комнаты по той причине, что моя квартира загорелась, была кража кастрюли из разгромленного магазина. Я хотел её купить – но не смог, так как продавец, пробивавший товар лежал на полу с перерезанным горлом. Кастрюлю я положил в рюкзак, который успел вытащить из горящего дома и в котором держал черновики своих работ.
Я отправился искать К, накануне, ушедшего куда-то. Моя фигура всем остальным казалась привидением, поскольку даже происходившая прямо передо мной перестрелка нисколько не задела меня – шальная пуля пролетала меня стороной.
Весь город горел.
Спустя пять часов – я нашел К на правом берегу; он стоял на том самом месте, где год назад был обнаружен труп девушки, которую К называл «Машенькой». К смотрел вниз, на асфальт, не подымая на меня глаз. Лишь, когда я подошел к нему вплотную, он еле проговорил одной только верхней губой:
– Помнишь, как мы сидели с тобой в той кофейне: играл красивая музыка и я рассказывал тебе всё, что знаю о ней.
– Да, – только и ответил я.
– Я сказал не всё.
– И что же ты не сказал?
Он поднял глаза к небу и закатил веки:
– Что это я похитил её; порезал, избил, изнасиловал – а после – убил.
– Я давно уже догадывался об этом, К. Ты был мне хорошим другом; но я надеюсь – что ты получишь по заслугам. Такие необыкновенные люди, как ты – могут лишь причинять боль другим, даже если такие, как ты, любят их всем сердцем. Мою жизнь спасло лишь то – что ты презирал меня, хоть и старался уважать. Надеюсь, ты не переживёшь эту ночь, К. Такие, как ты – должны умереть. А ты – умрёшь, как и жил: «в неразделённой любви в тени утопающих в зелени домах Z.
Он снял с правой руки кольцо и протянул его мне:
– Возьми – чтобы хоть что-нибудь осталось после меня.
Я ушел. Я не знал – куда иду. Зато знал – в противоположном направлении – лежал Z. Мою душу переполняла старая баллада Гёте «Лесной царь». Я шагал по полю в темноте и пел:
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind;
Er hat den Knaben wohl in dem Arm,
Er fasst ihn sicher, er hält ihn warm.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst, Vater, du den Erlkönig nicht?
Den Erlenkönig mit Kron` und Schweif?"
"Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif." –
"Du liebes Kind, komm, geh mit mir!
Gar schönе Spiele spiel` ich mit dir;
Manch bunte Blumen sind an dem Strand;
Meine Mutter hat manch guelden Gewand." –
"Mein Vater, mein Vater, und hoerest du nicht,
Was Erlenkönig mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind!
In dürren Blättern säuselt der Wind." –
"Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn?
Meine Töchter sollen dich warten schön;
Meine Töchter führen den nächtlichen Reihn
Und wiegen und tanzen und singen dich ein." –
"Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort
Erlkönigs Töchter am düstern Ort?"
"Mein Sohn, mein Sohn, ich seh` es genau,
Es scheinen die alten Weiden so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine schöne Gestalt;
Und bist du nicht willig, so brauch` ich Gewalt." –
"Mein Vater, mein Vater, jetzt fasst er mich an!
Erlkönig hat mir ein Leids getan!" –
Dem Vater grauset`s, er reitet geschwind,
Er hält in den Armen das ächzende Kind,
Erreicht den Hof mit Muh` und Not;
In seinen Armen das Kind war tot.
Мимо пробегал мальчик, подскакивая и махая своей маленькой сабелькой, выкрикивая:
– Дядя Вова, за тебя – в последний бой, герр фюрер Вова…
Небо становилось синим – приближался рассвет. А пока – нет больше никакого Z для меня. Я иду вперёд, по бесконечно уходящему вдаль полю…
Я проснулся оттого, что мой однокурсник дёргал меня за плечо.
– Проснись! Проснись! Пара уже началась.
– О-о-о. Как долго я спал?
– Минут двадцать.
Двадцать минут! Двадцать минут… Почти год – лучший год в моей жизни поместился в этих двадцати минутах. Теперь, я снова здесь – я проснулся. За окном у меня был мой целый и невредимый город – мой город. Я снова оказался в плену у реальности. Двадцать минут…
Я надел на плечи портфель и обнаружил в нём что-то тяжелое и большое. Открыв его – я увидел огромную кастрюлю. Я посмотрел на указательный палец правой руки – на ней было кольцо К…
Книга Голубого
Текст
Есть много версий касательно того, почему гомосексуалистов называют «голубыми». Одна из них гласит, что люди, имеющие гомосексуальные наклонности похожи на голубей, летающих в облаках и по улицам городов
«Е ки бут, е ки на бут – было это иль не было – е ки бут, е ки на бут. Так начинаются все персидские сказки – с этого начнётся и наша история». Так начиналась самая трогательная и удивительная история, которую я когда-либо слышал.
В моей жизни не произошло ничего удивительного. Но то, что было – важно, потому что без этого не существует ни человека, ни памяти о нём.
Если мне будет позволено одолжить немного вашего времени, мне бы хотелось рассказать вам реальную историю, которую я услышал от вполне реальных персонажей – третьих лиц, которых я встретил летом в Бухаресте. Вы можете поверить персонажу, от лица которого я насмелюсь говорить – можете и не верить; это – всего-лишь вопрос вкуса.
Пикассо называл голубой цвет – цветом грусти и тоски, которая длится не день и не два – а целую маленькую жизнь. Именно голубой – смесь синего и белого – больше может лучше рассказать о жизни и Боге, чем религиозные книги и поучительные истории. Голубой – это сама история. Наша тоска – имеет привкус неба в ясный день.
Когда мои родители умерли, я уже давно жил далеко от них. Я не был богачом и вёл скромную жизнь. Когда я узнал, что в наследство от моих предков я получил неплохую сумму денег, я, не зная, куда их потратить – выбросил всё на покупку недвижимости в столице. Мне удалось купить три небольшие квартиры. Все, кто знал меня в то время, долго смеялись надо мной, когда во всей стране происходил кризис в отрасли торговли недвижимостью. Я и сам было подумывал, что совершил самую страшную глупость в своей жизни. Но очень скоро, по причинам, которые мне, не имевшему ни малейшего представления об экономике, никогда не понять – цены на недвижимость в стране выросли в четыре раза. Это было настоящее экономическое чудо. И больше всех, оно радовало меня, получившего возможность сдавать свои квартиры и жить за счёт своих квартирантов. О таких как я, говорят – повезло. Но сам о себе – я бы такого не сказал никогда.
– Эти пассажиры – все такие свиньи! Они считают, что заплатив разменной монетой за проезд, они больше ничего никому не должны. Это я им «должен». Нет, серьёзно, этих тварей стоило бы поучить манерам. Более диких созданий, чем пассажиры – я не встречал никогда, – жаловался мне мой лучший друг, работающий водителем городского автобуса.
Родился он в так называемой интеллигентной семье. С самого детства, когда мир казался ещё таким молодым и неизвестным, мой друг просиживал всё своё время дома, не питая интереса ни к чему, кроме чтения книг и прослушивания всей имеющийся музыки в этом мире. Но за его глубокие познания без диплома и особых умений – никто платить не хотел. Сразу как только его вышвырнули пинком за порог университета, он впервые задумался, на что потратил двадцать лет своей жизни – да и что за зверь такой, эта жизнь. Взяв себя в руки, он научился водить машину и смог найти себе работу, на которой его ценили и каждый месяц платили твёрдую зарплату – но теперь, мой друг стал уже задумываться над тем, на что он потратил свои сорок лет жизни. Он впал в депрессию. Химическое равновесие в моём мозгу тоже было нарушено и я даже не обратил внимания на то, что с моим новым другом не о чём больше говорить, кроме как о книгах, которые он забыл; музыке и тварях-свиньях пассажиров, пробивших своей наглостью себе путь до самых глубин его многострадальной души и поселившись там навсегда.
Это был мой старый знакомый – ещё со времён университета, когда ни на что не хватало времени, кроме как на учёбу – даже на вредные мысли. Он научил меня любить книги, слушать классику и разбираться в рок-музыке. А так же, много лет спустя, окончательно разубедил меня ездить в общественном транспорте, что я и перестал делать, как только разбогател. Но настоящими друзьями – мы так и не стали. Мы были – всего-лишь одинокими, никого не любящими душами, которым, иногда, было о чём поговорить – но не больше, чем на пару часов. В остальном – мы были равнодушными друг к другу, как два камня, лежащие рядом на одном пляже.
– Иногда, мне хочется быть тобой, – сказал мне мой друг, выдержав небольшую паузу, как раз в тот самый миг, когда солнце окончательно скрылось за горизонтом и небо было светлым ещё только от памяти о нём, – у тебя есть возможность не горбить спину, чтобы дожить до завтрашнего дня, – он сделал ещё один глоток неразбавленного виски, – тогда, я был бы счастлив.
– Глупости, – сказал я, – какое отношение это имеет к счастью?! Вот я – тоже ведь, поначалу, радовался, считал себя самым удачливым человеком на Земле. Но потом, меня стал одолевать то самое мучение, через которое проходят все не голодные, хорошо одетые безработные.
– И с чем же ты встретился?
– Со скукой.
– Ха! Дурак; на твоём бы месте – я бы ходил по клубам, читал книги, слушал музыку. Завёл бы каких-нибудь друзей; подружку, в конце-то концов. Да, чёрт возьми, я бы наконец-то начал жить!
– Ты не понимаешь. Дело не в отсутствии развлечений. Просто, у меня появилось слишком много времени на размышления – а мне этого никак нельзя. Я хожу по городу днями и ночами; захожу в клубы и рестораны – деньги надо ведь на что-то тратить. Я числю в постоянных посетителях у трёх очень дорогих шлюх.
– Да ну!
– Но мне ничего из этого, на самом деле, не нужно. И я продолжаю двигаться дальше, хоть – и не куда мне идти. Мне некуда спешить – но мне приходится; иначе – тебя просто затопчут прочие прохожие. Полдня я стою на пешеходных переходах, дожидаясь нужного цвета светофора. Я вечно пьян. Но даже в помутнении я испытываю скуку от обыденности и убогости своего состояния. Меня просто не берёт ни алкоголь, ни прочий брат-наркотик. Короче говоря, я не могу почувствовать себя живым. Мне вечно кажется, что вместо меня по улицам столицы ходит мой холодный труп. Может, дело в запахе? А когда вечером я смотрю на себя в зеркало – тщательно изучаю рельеф своего лица – мне кажется, что это не я. Что я украл у кого-то тело и теперь – проживаю его жизнь. Его – не свою; а моей у меня – нет.
– С такими мыслями, дружище – и свихнуться можно!
– А я о чём?! А ведь главное, что никто не может мне помочь. Психологи-деньгососы говорят: «Езжайте-ка на море» или: «Заведите-ка роман», или: «Как насчёт медитации?», или: «Найдите себе хобби – займитесь делом, которое вам нравится». Но ничего из этого не помогает. А главное, что я начисто лишён возможности завести новых друзей. Вот, как взрослые люди заводят себе друзей?! Как ни старайся – не получается. Спутников жизни, обычно, заводят в молодости – а затем, идут вместе с теми, кто остаётся. Но как ни старайся, я не могу вспомнить, что бы в пустыне моего прошлого были друзья, с которыми я смог бы сейчас наладить отношения. Из всех них, остался только ты – да и то – мы уже совсем не те, кем были раньше. Мы движемся по инерции, друг мой. Но ведь вскоре – мы остановимся. И станем друг другу совершенно равнодушны.
Как только я закончил, мой друг сказал мне истину, тыкнув в меня безымянным пальцем и глядя прямо мне в глаза:
– Дерьмо ты собачье. Не хотел бы я быть тобой. Ты должен решить, что делать со своей жизнью или не сотрясать попросту ветер и уйти отсюда – не из кафе, а вообще – отсюда, дружище!
– Как?
– Скажи, ты пробовал найти работу? Не ради денег, как я, а просто.
Я развёл руками.
– Я пытался. Но там, где мне хотелось бы работать – я не нужен. А там, где я мог бы работать – мне совсем не хочется быть. В этом городе для такого как я только три профессии: водитель, посудмойщик и дворник. А эти работы – мне совсем не помогут. Они лишь усилят мою скуку, прибавив к ней в придачу ещё и отвращение. То же самое произошло и с тобой.
– У меня – совсем иной случай. Знаешь, в таких ситуациях, обычно, выход лежит в поиске смысла своей жизни. Вот, как ты думаешь, какой он у тебя?
– Не знаю.
– Так найди его! Может, отправишься в путешествие? Кстати, почему ты не пробовал путешествовать?
– Я думал об этом – о смене жизненной обстановки – но это выход не для таких, как я. Я – уже не тот мечтатель, которым был в молодости. Теперь, я просто не могу перенести резкой смены климата, местности, людей. Я из тех, кто не созданы для путешествий. Антипутешесвтенники – если угодно. А это – существенно усложняет дело.
– Ну, да, допустим…
– Но не смотря на это, я уже давно подумывал над тем, что бы уехать из столицы. Всё это столпотворение – мне окончательно надоело. Пустыни, конечно же, я тоже не вытерплю. Я подумывал над тем, что бы вернуться в свой родной город. Он не маленький и не большой – всего шесть сотен тысяч душ. Думаю, там – мне будет легче.
– То есть, ты хочешь бросить всех, кого ты знаешь и уехать жить в город, в котором тебя не было уже двадцать лет?
– Я родился и вырос в нём. Не думаю, что там много что изменилось.
– Всё равно: там тебя никто не знает и ты там никого не знаешь.
– Если я поеду туда, то в этом плане – ничего не изменится. Я тоже почти никого не знаю здесь. В больших городах, дружище, так легко чувствовать себя одиноким. Весь этот неон, гламур и продажность мне уже совсем насточертели.
– Ну, тогда, желаю тебе удачи.
– Наша дружба длится уже почти двадцать лет. Многие бы сказали, что она – навсегда. Но я всегда знал, что ей суждено вот так просто исчерпать себя и погибнуть – ведь мы вряд ли когда-нибудь ещё встретимся – я никогда больше не вернусь в столицу.
– Да, – лишь сказал он, делая ещё один глубокий глоток виски, осушив стакан до дна, – мне тоже так кажется.
– Но всё равно, дружище, хоть время, проведённое с тобой – и не было самым счастливым в моей жизни – мне пришлось бы куда тяжелее, если бы не ты.
– Я тоже никогда не жалел времени, проведённого с тобой.
– Я уже всё решил. Завтра, я сажусь на поезд и еду домой. Жить я буду в квартире родителей – всё равно постояльцы уже месяц как съехали оттуда.
– Так быстро?
– Да. Сегодня – что-то вроде прощальной встречи.
– Ну что ж, тогда – до свидания.
– Прощай.
Мы пожали друг другу руки. Затем, просто обнялись. Никто из нас не сильно и расстроился. Это был просто время прощаний – самое лучшее время.
Я расплатился за наш ром. Затем, мы вышли из кафе и направились каждый в свою сторону – так уж вышло, что они оказались противоположными. Больше, я не видел его никогда. Это было последние слова старой жизни, произнесённые на бессловесном языке отдаляющихся всё дальше и дальше спин людей, без которых, когда-то, ты не мог представить свою жизнь. Теперь – время начинать всё заново – хоть скоро мне исполнится сорок лет. Никогда не поздно всё изменить…
В то утро, когда я собирался провести старый мир через мясорубки и дать место новому – у меня страшно болела голова и живот, а рот насквозь прожигала горечь. Вскоре – всё это прошло, на настроение ухудшило не на шутку – ощущение какой-то неведомой опасности ещё долго щекотало мне нервы.
Стоя на вокзальном пироне с довольно увесистой сумкой на плече, я подставил своё лицо ветру. Я мог только ждать и надеяться на чудо, которое, порой случается даже с самыми мелкими обитателями этого большого мира людей, в котором так много нераскрытых, никому не нужных чудес. Моё чудо – было новеньким и скоростным. Совсем недавно, наша страна полностью перешла только на такие поезда.
Сев в вагон и доверив сумку сиденью, заранее уже смирившись с её исчезновением, я вышел в тамбур. В этом пустом передвижном коридоре я встал возле окна и открыл его, подставив своё лицо свежему и прохладному ветру, нисколько не боясь ни просудиться, ни умереть. Легко жить, когда понимаешь, что жизнь – это всего лишь короткий и бесполезный отрезок времени, отпущенный нам на счастье. В этом смысле, жизнь человека мало чем отличается от жизни божье коровки; и имеет не многим больше смысла. Тогда, смерть – воспринимается, как некое вечное блаженство, а значит – становится легко умирать. И ещё легче жить. А значит – всё хорошо.
Я люблю ветер – даже зимой, когда бьёт прямо лицо и сбивает массивным поток с ног; я любил его с детства – люблю и сейчас – и это всё, что нужно любить. Остальное – я оставил другим на том полном людей пироне двадцать километров назад.
Поля – бесконечные поля, как равнины умирания. И ни одного холма – даже вдалеке. Ветер пробуждает во мне желание двигаться вперёд. Моё тело наполнилось духом, чьё присутствие оно уже и позабыло, хоть и знало когда-то давно. День был по-настоящему летним, хоть с моим образом жизни, порой, забываешь, какой нынче день, месяц, год. Эта информация теряет всякий смысл; ведь когда холодно в сентябре – значит, уже зима. Само время становится дешевле разменной монеты; а прожив жизнь, можно встретить в её конце старика с копейкой в руках, которую он протягивает мне и говорит: «На, держи – этого стоит вся твоя жизнь».