Праздник урожая

Нет, спокойствие – это признак силы… Мне нужна она… Именно. (Пауза) Прости меня… Мне не надо было так вспылять… Вспылеть… Вспыльчивый быть… (Затихает)

Александр Семёнович

… Поэтесса!..

(Пауза)

Ты, я надеюсь… успокоилась?.. Я говорю про то – что детям не нужно – про страдания, боли… Исструения свои всякие рассказывать… (Соня отвернулась. Тихо плачет) Я не знаю – про твои там закруты – войны, говорить, не говорить – спокойствие… Ты, вообще, о чем-то не о том – я тебе о конкретных вещах говорю: и если ты в уме, и, вообще, в состоянии что-то услышать – то послушай и сделать для себя выводы… Им, пока, нужно о красоте, о любви рассказывать… Все самое светлое прививать…Понимаешь, нет?.. Не о боли и мраке всяких, жизни…Это еще пока не для них. Пусть они, пока, это… Ты понимаешь – были бы еще только взрослые – так пожалуйста – тогда рассказывай!  Сколько влезет!.. А им пока – нужно самое светлое и чистое узнать… Не надо им… Мозги засорять. Твоими саратовскими страданиями…

Соня

(Дальше говорит спокойно, высоко… Но иногда проскакивает дрожь в голосе.)

… А что, если они потом – зная, слышав только про солнышко и травку – вырастут такими же… Бездушными… Глухими к чужой боли…

Александр Семёнович

…Соня, вот – ты же в юности такие хорошие рифмы детские подбирала, тогда!.. Я же помню!.. Лучше бы ты из них что-то прочитала…

Соня (с ухмылкой)

…Ну!.. Это, вообще – было ещё ранними потугами!..

Александр Семёнович

…Ну, так они – были лучше намного, чем вот это вот!

Соня (горько)

… Ну!.. Уж!..

Александр Семёнович

Не надо было… Ну не надо это читать детям!..

Соня

Но, я не детям!..

Там же не только дети были…

Александр Семёнович

Но и не только взрослые! Зачем им жизнь отравлять?..

Соня

А мне кажется – если плохое – боль, страдания, тяжесть… Если это, облечено в высокую художественную форму… То… И это красиво…

Александр Семёнович

… Это – высокая художественная форма?!..

Соня

Я ценю красоту страданья…

И… Лучше, если дети услышат о страданиях из стихов – чем из событий жизни. Они преподнесут их гораздо более жестоко, неприятно, грубо и больно…

…Ты знаешь… В этих стихах было то… Многое то, что я хотела сказать… Что бы ты услышал. Мой внутренний мир – во всей его красоте… Такой, каким ты его не мог увидеть в живую… Мне казалось… Я всегда надеялась – что если ты увидишь их – то ты сразу поймешь… Оценишь, наконец, кто я. Но сегодня ты увидел…

Александр Семёнович

Ну, прости!.. Если это – твой внутренний мир?!. Вот эта бездарность?!.

Соня бросается лицом на скамейку и беззвучно трясется.

Пауза.

Соня

…Я, наверное, действительно уйду к Александрову. Завтра позвоню – и всё.

…Ты знаешь, ты говорил… столько раз… что мне нужно отклеиться… Отойти, оторвать себя… И начинать уже свою жизнь. Да…

(Тихо. Александр Семёнович встаёт и уходит. Соня продолжает тихо. )

…Ты знаешь, это верно. Я ведь всё время пытаюсь соотносить каждое свое действие с тобой… (От Александра Семёновича слышен смешок) Нет, не с тем, чего ты от меня хочешь… Ты сам знаешь… Вот, видишь – аж ухмыльнулся… Я, кажется, соотношу каждое действие с тем, что я от тебя хочу. Я пытаюсь сделать по своему, даже… Иногда вопреки тому, чего ты мне хочешь. Только бы ты увидел, что мое, да… Мое личное, даже сделанное наперекор, по своему – хорошо. Я очень хочу твоей оценки. Всегда, в каждом действии… И я хочу не оценки моего действия… А оценки того, кто его совершил… Именно поэтому я не всегда делаю то, что ты хочешь. Ты бы оценил мою податливость, послушность, смиренное желание угодить тебе… Нет, нет, не угодить тебе – это грубо звучит, желание сделать приятно… Тебе. Тем, что прислушаюсь. Это – ты бы оценил мое желание ради тебя подавить свои внутренние силы, личного ума…

Александр Семёнович

(Смеясь добро)…Да ты их и так каждую минуту своей жизни подавляешь!..

Соня

…Нет. Силы воображения, решений, духа… Ты бы оценил, как я могу пожертвовать… Но стоит ли жертвовать, когда ты не можешь оценить – чем?.. Ты просто не знаешь. И я хочу, чтобы ты увидел…

Александр Семёнович

…Сонь, ты определись, что вообще сказать хочешь, а потом говори!.. А то я что-то там не знаю и так и не узнаю из этого "а-ня-на-ня". (Копирует Сонину сумбурную манеру говорить.)

Соня (слегка повысив тон, с раздражением)

…Я хочу, чтобы ты увидел, понял, узнал то, что есть во мне – мою силу духа и мысли… И если ты ценишь их – мне ничего… То есть почти не стоит покорить их тебе там, где это правильно, где прав ты… Нет, всё-таки, мы с тобой разные… Разные растения, семена. Хоть во многом и очень похожи…

… Знаешь… другие будут вот так же пускать ростки, будут хранить на себе созревающие бутоны, выбрасывать лепестки… Делать все те же вещи, совершать всё те же действия, что я бы могла, на своих этапах, но ты их… Те же самые действия будешь воспринимать как должное – хвалить за них, восхищаться… Или жалеть и снисходительно вести себя с ними, если даже это и отрицательно. Но на семя моего растения ты сразу уже смотришь, как на… даже нет, не гнилое… чахлое. Гнилое – это то, что совсем не может принести результата… Ты смотришь на меня, как на какое-то ядовитое, которое каждым своим действием отравляет всё вокруг… Мои цветы – для тебя это чахнущие лепестки, которые гниют и сохнут прямо на своем стебле… Я приелась тебе, надоела… надоела. Как же сильно и невозможно я тебе надоела!.. Наскучила. Как иногда бывает с конфеткой – самой сладкой и вкусной, даже очень нравившейся тебе – если будешь кушать ее постоянно, и ее вкус будет преследовать тебя целый день… Днями – тебе она станет отвратительна. Твой вкус будет отвергать ее – тебе будет так противно, как только положишь ее в рот… Меня слишком много. Меня слишком много стало за эти последние годы… Если я плачу – то это раздражает так, что хочется не жалеть меня, а ударить… Когда я шучу – у тебя лицо сразу мрачнеет улыбка и улыбка с него сходит… она, просто, как сиганет, вот так прямо, с него!.. (Смеется слегка) Мои стремления, светлые радостные надежды – это для тебя залог, что ничего опять не сдвинется с места… Моя радость, мое счастье – это то, что вредит мне… И что нужно искоренять в первую же секунду, после того, как оно появилось… И даже если я скажу о том, что и ты понимаешь также, даже если буду поддерживать тебя во мнении, в том, в чем никто другой тебя не поддерживает – ты воспримешь это… Ты, ещё и отругаешь меня… Потому что это уже совсем другое в моих устах… Я всё порчу.

Если хоть что-то может образоваться в моей жизни – то это только то, что было под твоим руководством… Или к чему ты имел хоть какое-то отношение. Ты умеешь и хочешь растить на мне свои всходы, но я… Нет, понимаешь, я не сужу тебя. Ты прав, ты пытаешься пресечь во мне то, что объективно – неправильно. И… Как ты можешь верить, теперь, что моя радость, это что-то, что приведёт к хорошему результату?.. Мои слёзы – это что-то, что стоит внимания? Если… Я, сама, все эти годы… Доказывала обратное. Всей своей жизнью?.. Ты совершенно правильно смотришь на всё это… Это я… Больше я виновата. Но… Я тоже живая. И мне хочется… Но, я же не могу от кого-нибудь требовать того, что мне хочется, в ущерб справедливости… Здравому смыслу. Мало ли, чего у меня в голове?.. Что мне хочется?..

На тебе выращивают целые копны колосьев для себя все другие – они вытягивают из тебя жизненные соки, лишь бы получить то, что им от тебя нужно… Снимают урожай за урожаем… Опустошают тебя, но получают то, что нужно. Но есть то одно семя… Тот вид растения, который не всходит, не возвышается над тобой, как все они – высочайшими зарослями… Которое не возносит себя так над тобой, что ты можешь увидеть его только задрав голову… Лёг на землю… Считая себя землей, ничтожеством перед ними – втоптанным в грязь… А как, собственно, и делают все почти, кого ты, хотя бы считаешь человеком… Хотя, знаешь, если посмотреть со стороны – я, действительно, наверное, как раз и возвышаюсь над тобой… Хотя ты много лучше меня. Я знаю… Но, это, скорее даже, наверное, защита… Защитная реакция… Потому что, если копнуть – то я, наоборот… Всё время, только и ищу твоей оценки. Хорошей. Чем хуже себя веду, тем больше и ищу… Но я не делаю этого так, как они – не заношусь, не взяв тебя во внимание… Я, скорее, возвышаюсь, чтобы не было так… если ты не оценил. Но не как они, отбрасывая совсем…

Может, все-таки стоило так и делать, что бы хоть?.. Да, ладно. Есть одно… Другое. Оно одно – это семя, проникает, расползается корнями глубоко в тебе – вникает, узнает тебя… Хочет узнать. Исследует. Оно одно вникает в тебя, в твой внутренний мир, оно дно, которое расползается своими корнями ниже, давая тебе основание – и укрепляет тебя корневой системой. Которое готово и плоды свои давать здесь, под землей – там где никто, никогда не увидит… Лишь бы они остались внутри тебя. Но… так оно само ставит себя ниже тебя. А значит, для тебя оно уже не столь "человек" – как те, другие. Ведь это же, тоже просто: не может человек ценить так же, как и себя то, что ниже его?.. И даже если я теперь уже воспряну, выпрямлять и вырасту куда-нибудь наружу, наверх – ты всё-равно не сможешь воспринимать меня иначе – ты однажды видел меня внизу… Ты всегда теперь, будешь при виде меня вспоминать тот день, когда я была отвратительна… Как то послевкусие от конфеты – оно всё время будет всплывать у тебя в памяти…и появляться, даже через много, много лет. В человеческом сознании очень сильны, не столько реальные краски и формы происходящего и свойства предметов, людей… Как именно ассоциации… Ты не можешь есть сладкую и вкусную, объективно, конфету – только потому, что ты ел ее однажды в тяжелое время жизни…и теперь те дни у тебя связаны в памяти…с этой конфеткой. А я-то ниже, потому, просто, что я не стремлюсь – мне не нужно быть выше тебя!.. Может, я, наоборот, каким-то, совсем, подсознанием, надеюсь… Нет, я не думала об этом. Не думала, совсем… Что ты полюбишь… Будешь больше любить, если я ниже. И… Глупая! Прости. Я и веду себя. Худо… Прости меня!.. Я это не осознаю, но, кажется, я хотела, всегда, убедиться, что ты любишь меня, на самых низших, даже, ступенях моего развития. На самом низшем уровне моего состояния. И я веду себя плохо… Низко. Грубо. Я не становлюсь лучше, я не могу, пока я не увидела, что ты любишь и так… Знаешь, у нас в детдоме… Это знали. Психологи, тоже, рассказывали, что дети, когда попадают в приёмную семью, начинают, намеренно, хотя, может и не осознавая, сильно баловаться, ужасно себя вести, что бы убедиться, что родители их не вернут, точнее, они, как раз, ожидают, что их сейчас, вот, и отдадут обратно – они не верят, и они пытаются ускорить… И, когда ты говоришь, убеждаешь меня в правильных порядках вещей, чтобы я стала лучше – мне не хочется, до отторжения, до боли не хочется быть лучше, пока ты… Так не хочешь… Видеть меня. Что за глупость?.. Я всегда это слушала… Про детей – думала, что за?.. Ерунда… Если меня возьмут в семью, я никогда… Ты, по сути, взял меня. Ты единственный из людей… Понимаешь. Никого не было из людей ближе тебя мне… И, вот, я, как глупая, веду себя… Прости. Мне надо бы прислушаться.

Но мы два разных вида растения. И… человек может давать плод и пускать ростки только своей разновидности. Чужие, другие ростки и фрукты – он понимает: они отличные, прекрасные, полезные… Но если от него требуют давать только их – это против его существа, это ломает и калечит его… Он может расти и давать плоды изо всех своих сил стараясь сделать их как можно лучше… Но он может нести их только своего вида. Понимаешь?.. Давать только свой плод. Он может… он пробует, он старается, иногда, приняв слепое, самозабвенное решение жить только так… так теперь, той жизнью, какой ты – другое растение хотел бы ее видеть…Но не может. А я…

 Нет, нет – я просто кидаю своё семя, зажмурив глаза… В неизвестное. Швырну – и всё!.. Жду!..

…Я и не возделываю почву наших отношений – между мной и тобой. Я не делаю… Ты сам знаешь – не делаю почти ничего… ни хорошего, ни того, чего ты от меня хочешь. Нет… Я – когда-то чуть-чуть… Давно. Сделала, кажется мне… Кажется, что сделала что-то, что достойно. И теперь – жду всё время, что это… только одно это – навсегда изменит твоё… Отношение… (Тихо. Пауза)И это, конечно не… Нет, возделывают не так – это каждый день – всё новое и новое, каждодневный труд. Вот, а я жду каждодневного уважения… любви… оценки за то, что было давно когда-то, не долго… честно если сказать. Но… А сама?.. То есть, меня должны ценить, любить каждый день, а я… Для этого каждый день делать ничего не буду… Эгоизм. Несправедливо так… это. Нет… Я возделываю не эту почву, не почву реального мира, хорошего отношения, дружбы. Нет – я возделываю какую-то нереальную почву… свои какие надежды, чаяния – о чём-то, что я только представила себе… А реальное возделывание, реальной почвы – это…труд. Труд – каждый день, постоянный… Рыться в земле, да, где тяжело, сложно, сыро – но там, именно там самые корни, которые надо укреплять. Рыться… Окучивать, прореживать – каждый день… С руками по локоть в земле. Делать, делать, работать – год за годом, пока эта земля не принесёт плод. И когда принесёт – это… ещё не всё. Да… Каждый новый год, для каждого нового плода нужен новый труд. И-ии без труда – ничего. Работать, работать… Даже если нет плода, даже… Если год нет, два… Потом, маленький. Потом… Пока не вырастет дерево… Да и потом – работать. И потом – растить, лечить его… (Тише.) Я эгоистка!.. (Начинает плакать потихоньку) Я не хочу ничего почти делать… Я, я только жду… Я даже и толком ведь не знаю… теперь только поняла… чего я, вообще жду – какое растение ращу?.. Я выхожу каждое утро посмотреть  на свой сад. Я любуюсь им – тем им, который в моих мечтах… И смотрю я, смотрю, а вижу всё какое-то его окутанное дымкой… как в сказке, счастливой, мерцающей… будущее… А,  как только… Задумаю спускаться в сад и создавать эти прекрасные клумбы… горки. Наводить порядок в аранжерее… Тут же перед глазами появляется… встаёт возможность, вероятность только того, что ничего из этого не выйдет… Не вырастет. Глядя на какой-то из уже… Потоптанных, погнутый… засохший цветок. (Всё тише) И… Опускаются руки…

…Знаешь… Сегодня, всё-таки… Это семя, всё же, дало плод… Я сегодня взяла с него богатый и ценный урожай… Как говорят – сэкономить это тоже заработать. И иногда – понять, наконец, что почва, над которой ты, может быть, ещё бился бы целую жизнь – не плодородна… Для тебя – не плодородна. И тогда… Этот урожай даёт тебе знание… что ты никогда не получишь ничего от возделывания участка… Он экономит тебе время… Он даёт тебе множество ещё урожаев – которые ты соберешь ещё возможно за много лет… Которые мог бы пробиться без результата над одной и той же не рождающей почвой. Знаешь – прежде чем родить плоды, растения цветут… И моё, проросшее из семени, тоже цвело… Оно цвело и его благоухание ещё раньше… Я, кажется… Я иногда чувствовала его цветочный аромат… Он веял СВОБОДОЙ… Хотя мне и казалось, что в воздухе смердит горечью. Я чувствовала его подсознательно. Инстинкт самосохранения давно понял его и смирился с ним. В отличие от сердца и разума. Моё понимание это – оно вырывалось порой, колотящимся страхом за всё, что мне может быть дорого… Почему мне всегда так страшно говорить тебе обо всём, что может быть близко мне?.. Обо всех… Ты знаешь!.. Вот ты мне сегодня сказал… говорил про то, как я читала… Ты сказал… что стихи замечательные… А я… Если бы я сказала тебе… Вот, знаешь… Давай сейчас… ты проследи в себе… проследи за собой, когда я скажу тебе об этих стихах… Как… ты станешь к ним относиться… сразу же… В первую секунду, после того, как я скажу о них…

Александр Семёнович

Да… Я не помню уже почти ведь, уже этих стихов?!.

Соня

Ничего… ничего. Ты вспомнишь. Сразу… Это мои стихи, Саш… Видишь как ты сразу?.. Нет, нет, не надо ничего возражать – ты вспомнил, сразу вспомнил – тысячи неточностей, смешных и нелепых моментов в нём. В этом стихе. Всего, что слишком несуразно и непонятно в нём… Не отвечай. Всмотрись внутрь себя – заметь, просто заметь у себя – как твои впечатления, ощущение – как оно сразу опало – скопом, водопадом… Даже, может быть, ты не вспомнил детали… досадные. Может быть, но всё произведение – всё, в общем, впечатление… Воспоминание даже, об этом моменте… когда я читала его – оно… Покрылось тусклой дыркой. Как в фотографии – дымом фильтром. Оно упало… Упало в твоих глазах… Не говори ничего… Не ври лучше – если ты считаешь и не так – лучше просто промолчи… Будем считать, что ты ничего не сказал… Чем – соврал. Я ведь знаю это. Я боялась этого на природном уровне – чувствовала существом… Помнишь – я сказала тебе, что это незнакомый… Малоизвестный автор?.. И… Со сложной фамилией?.. У меня, и правда – непростая фамилия!..

Нужно прислушиваться к своим чувствам… Прислушиваться к своим страхам… Даже и к ним…

… Люди спрашивают и удивляются – а если Бог есть – такой великодушный… И милостивый – как же Он, тогда, допускает все наши страдания?.. Я… Я, ладно – теперь не говорю про первый грех, когда человек сам избрал их себе… Но мы часто… Человек часто стремится к своим страданиям – даже борется за них… Он решительно отвергает все намеки и подсказки прямым текстом от судьбы – он не хочет их принять… Ему кажется, что… Он решительно отвергает их потому… что… Так часто нам, самое большое горе… То, что приносит нам самое большое горе в жизни – кажется, чуть ли не самым большим в мире счастьем… И мы боимся его потерять – как будто это единое, самое большое, что удерживает нас на плаву… Как будто, если мы его потеряем, то у нас в жизни не останется ничего… И возможно, если мы совсем уже не слушаем внешних факторов, если мы закрываем для них глаза, уши, сердце, разум… Даже тогда – Бог дает знание нам самим. Душа не может закрыться о всего, как мы можем иногда запереть разум – она живет, она вдыхает всё, что есть вокруг… Она слушает, чувствует и делает выводы… Она помнит… Она переживает, она болит, зудит часто, когда мы сами – разумом не можем понять: от чего и иногда обвиняем ее в сердцах за бессмысленную тревогу… Она не остается глухая к Божьим предупреждения и разъяснениям о том, что происходит. Она, видимо ближе к ним, чем холодный разум.

И наши чувства… Они ведь, исходят из души – они не подвластно разуму, когда приходят спонтанно… Здесь – и любовь, и опасения, и страх… Они… да, тоже…надо прислушаться и к своим страхами. Они часто таят за собой разгадку – разгадку… Что же… В чем же, на самом деле суть того, чего мы боимся.

… И все говорят – нужно бороться со своими страхами. Но…да, надо бороться – я считаю:надо, но… В первую очередь нужно разобраться: от чего же… Почему же они…есть?.. И бороться, уже осознанно бороться с их причиной, а не следствием… А не симптомом… Как мы не станем лечить лишь проблему отраженной боли – вечно заглушая ее обезболивающими, если причина – которая вызывает ее, и, при том, более серьезная, чем сама эта боль не будет искоренена. Возможно – это симптом… Предупреждение, остережение о чём-то важном… Когда причина наших страхов станет ясна, так ясна и понятна… проста, что даже не страшно – смешна!.. Когда она уйдет. Когда она больше не будет тем, что их вызывает – тогда Вы будете свободны от них.

Не потому, что вы просто бездомный храбрее, который лезет в огонь, говоря: -"Ничего, не боюсь!.. " – но потому, что Вы – умный… Вы смогли разобраться в своем страхе. И тогда – не Вы уже боретесь с ним, но он побежден. По сути, Вы просто лишайте себя ещё одного – страха – посмотреть на суть того, основного… Это страх не самой причины, а страх увидеть ее…

   Я не слушала свой страх. лезла, лезла в объятия к своим страданиям… Да, прекрасным и приятным страданиям!.. Они доставляли мне радость. Точнее не они, но то, к чему так я стремилась, пробивать через них… Эта любовь. Любовь к тебе, как к человеку. Нет, ты не подумай, что я… Хотела за тебя за муж, или как-то… Любовь как к личности, другу… Просто другу, к которому я очень привязана. За столько лет… Просто… Я стала тебе как сестра… Или ребенок, даже…которого ты всё воспитываешь… Она приносила мне те страдания…

Александр Семёнович

…Ой!.. Ну, тоже!.. Страдания ей приносило!.. Что тебе… какие страдания?!. Ты живёшь, ни о чём не думаешь – работа есть… Всё есть. Это у меня – забот тут невпроворот!.. Не наворачивай трагедию тут! На месте пустом… У тебя – страдания?!.

Соня (Тихо)

…Любовь в одну сторону – это всё – одно страдание…

Александр Семёнович

…В одну сторону?!. Да я для тебя сколько?!.

Соня

(Поспешив) Любовь – это всегда: чувство, которое в одну сторону. Односторонне…

Александр Семёнович

…Ой!.. философ!!!

Соня

…Нет, нет. Просто – любовь это то чувство, которое мы испытываем к человеку, которого считаем выше себя. Мы ждём его оценки – ответной… И её всегда будет мало, пока мы любим, ведь когда её становится достаточно – значит он…человек – уже на одном уровне с Вами… Любовь – это почитание. Это поклонение даже… что-ли,  перед чем-то, что для нас идеал – высшее… Пример для подражания… недосягаемое… Пока не достигнутое, то есть. Чувство, качество, предмет, состояние… Что-то, на что мы смотрим снизу-вверх.

Соня

…Саша…ты плачешь?.. Ты?.. Я даже не могла… Я даже сейчас не могла подумать что тебе больно. Я сейчас, правда, вообще не могла подумать… Я забыла. Я… Говорила и не могла даже краем мысли подумать, что тебе…сейчас…от этого больно. Нет, Саша, я не ехидничаю. Это правда. (Плачет) Я всегда поражалась…я не понимала – как ты можешь не понимать, что мне сейчас больно?.. Как ты можешь говорить и не понимать… Как ты?..

…А теперь я… Может быть, я, просто стала теперь противостоять тому, как ты… мне… Как ты, делал мне иногда больно. Не зная, нет, не зная… Ты не знал… ты не виноват…Ты не можешь, никогда не можешь знать – что там, в этой душе напротив… Ты говоришь нужные, порой верные слова. Правильные, правильные – это всё правильно, но ты не знаешь – каким они оборачиваются ядом в моей душе… Ты не знаешь, какими я твои слова хотела услышать… Что сама хотела сказать дальше. Какие эти слова, на которые ты сейчас меня отругал, или просто оборвал… не дал сказать… Ты не знал, как они долго…

Как я долго могла их в себе вынашивать… как мне было стыдно их сказать, или хотелось, или… Какие они были заветные, драгоценные, но я не решалась их сказать… И… Это, как с фигурами… и предметами – они с разных точек зрения, в измерениях разных – совсем по разному выглядят. Например… Знаешь?.. Пирамидка – сверху она выглядит квадратом… А сбоку кажется – треугольник… Ты не знал, как они прозвучат… Чем они окажутся во мне. Ты не знал – это надо быть необыкновенным, до последней самой крохи вникающим постоянно в каждого другого встретившегося тебе, человеком, что бы, хотя бы предположить – как твои слова, действия могут… В нем отозваться. И я… наверное, теперь стала противостоять этому… Противостоять, вырваться… Но, видимо, что бы противостоять – усиленно, нужно стать, хотя бы на равных?.. Хотя бы не побеждать… но жить на равных – не пробиться, ростком так наружу, что бы возвыситься над тобой… Нет, этого я сама никогда не захочу… Не такой я человек… Но что бы не быть под землей – мне нужно, наверное, стать просто вровень с тобой?.. Что бы не побеждать, но только удерживать оборону – мои силы должны быть равными с твоими… И, видимо я… Видимо… Та доля любви… Уменьшилась. Той любви, для которой очевидна, понятна сильная любовь другого… Которому будет больно от твоих слов… Даже не любви – того, как ты ценишь другого… Ты не видел моей любви… Ты… Я уверенна… Я уверенна – еслиб ты знал, или хотя бы догадывался, каждый раз, когда говоришь – что я любила тебя – не как женщина, как просто друг, сестра, ребенок – который с тобой, чуть ли не с детства… Ты бы догадывался, что мне больно… ты бы смотрел с этой стороны каждый раз… Ты бы…

Александр Семёнович встаёт и уходит.

…И, нет… Это ещё не конец… Это только начало. Трудной, видимо, жизни… Потому что без лишних надежд… и очарований. А может и легкой – легче, когда ты не зависишь от чьего-то мнения… И впереди ещё множество жатв… возможно. Если они будут… Они зависят еще от множества факторов… не только от тебя и от меня… Теперь они зависят больше от меня. От многих вещей в моей жизни… Как я буду сеять, пахать… прореживать… Но это уже впереди. Важно, что я теперь вышла… Наконец вышла на поле. На свое. А теперь всё зависит от меня… да.

Соня подходит к яблоне.

Соня (Постояв)

…Ну вот и забрали все твои яблочки. Вон, целый пакет!.. Ты прости нас… Мы, может, не по праву себе их взяли?.. Мы то что? сьедим их… и всё. Нет, на несколько месяцев – их нам, конечно, и в радость, и… вкуснятина такая, пропитание… Шикарно – вообще супер для человека. Практично, очень практично… Но, может стоило лучше сначала у тебя спросить?.. Может не для того ты их растила, рождала? Может не для такой великой миссии и цели, чтобы мы хорошо покушали?.. Может ты мечтала, что они упадут и никому не нужные прорастут в новые яблоньки вокруг тебя?.. И ты будешь не одна? И вокруг тебя будет пускать ростки и цвести весной что-то такое же, как ты?.. Похожее? Может ты хочешь всем сказать, что ты можешь родить не только один небольшой урожай за год, а пять, три, семь – сколько угодно таких урожаев от твоих подросших детей? Может каждое яблочко, не тронутое человеком, даст гораздо больший плод, чем только наполнение на несколько минут нашего желудка? Может мы не имели права их брать?.. Может, загнившие даже, если не будут употреблены нами, как нам кажется, на пользу, не спасены нами… Они дадут что-то большее?.. Теперь тебе год ещё… пока ты новые вырастишь… А то и два… У нас тут часто – я за вами, яблоньками наблюдаю, так год на год… То вырастут, то нет, то дождём всё как пооббивает – ещё завязи только… А вам, как не крутись, даже и отойдете быстро – до весны следующей никак уже… Надо время… А в этом году же тоже, вроде дожди были?.. Ну, ты молодец – выросла.... Яблочек, вон сколько. А, 'он, у нас вон – нет плодов, никак… Мы такую же, как ты – в саду на даче посадили… Ничего. Только зря соки из земли тянет… А ты – о тебе, вообще никто ведь, не заботится, никому ты не нужна, пока свой плод не принесёшь, конечно. А всё равно – выросла, даёшь, вон, эти урожаи яблочные, чуть ни каждый год… А на эту – сколько усилий, внимания я только потратила!.. Да и Саша иногда подходил. Ничего… Нету. С другой стороны жалко её бывает… иногда. Она, как будто не может оценить своего счастья, знаешь?.. Она живёт под опекой, я на неё столько сил тратила, тратила… А она, как бедная какя-то… Как будто не чувствует, что у неё всё хорошо и налажено. Как не в своей тарелке… Ощущение, что ещё чего-то от кого-то ждёт… чего-то не хватает. Глупая. Тебе, вон, вообще никто ничего не делает – но ты живёшь, бьешься, плоды даешь… и кому?.. Всем тем, кто для тебя ничего?.. для меня, и, вон – для Сашки… Степану… Степан хоть доброе слово сказал, и на том спасибо. Ты сильная, боец… Никакой любви, нет… Зато никто, никогда не сможет сказать тебе, что ты ничего не смогла… Раз нет любви, сколько бы ты свои яблочки не рождала… Могла бы стоять и отдыхать, доживать свой век спокойной… А нет. Ты меняешь свое счастливое бездействие при возможности любому спокойно тебя осудить… на труд, труд, труд, старание ради того, только, что они не полюбят, нет…не поймут – просто не смогут ругать. Просто… Ты делаешь для них… А другие…

Алло?..

(звонит по телефону)

…алло, Степан… Здравствуйте, ещё раз. Скажите… Извините пожалуйста, за то что беспокою опять!.. Да?.. Да я знаю, что я Вам никогда не в тягость… Знаю. Спасибо. Извините, что отвлекаю опять… Нет, я не промокла до ниточки, но, всё же – в дождь попала!.. У меня же зонтик, помните? Ой, а Вы?.. Нет? Ну и хорошо!.. Я спросить хотела Вас – Вы, всё же, уже подумали?.. Как, уходите к Александренко, или нет пока?.. Да?.. А, ну… думайте, конечно. Я, просто тоже думаю – уйти или не уйти… Нет. Нет, меня пока не приглашали… Я, как-нибудь сама навяжусь!.. (Смеётся) Надо двигаться дальше!.. Куда-то, неизвестно куда… Откуда. Надо… Человек, конечно, должен, сначала сам соответствовать тому, чего он хочет. Но, может?.. Где-то во мне разглядят и только лишь потенциал?.. Да, нет, нет, я знаю, Степан, что Вы, лично, в восторге от моих выступлений, знаю!.. Но не все же… Да?.. Да, спасибо!.. Я вот, думаю – что бы мне там такое прочитать на прослушивании… Как думаете, могу я Вас спросить?.. Как лучшего ценителя моего творчества? Да?.. Да, нет, нет, из тех-то это понятно… Хочется чего-то нового… Вот, у меня тут только стало наклевываться… Новое. Ну, пока… Не очень… Но… Послушаете?.. Да, да-а я так и думала, что Вы скажете – всегда рады!.. Даже не сомневалась!.. Ну, как-то…

(Начинает читать)

…Тут подлатать, конечно, надо… Ну, это экспериментальное пока… Вот:

Ещё назад пол часа я могла тосковать -

Страдать и мучиться тем, что не дотянула…

До того, чтобы ты мог признать…

Что тебя и меня к прежней радости… бы… вернуло.

Ну, как-то так – тут поскладней, наверно, сложу…

Ещё назад лишь пол часа казалось мне случайною стихией

То, что тебя к такому разочарованию движет… (смеётся немного над собой)

И в сторону столь противоположную… Теперь же, не пылающе стихи мне

Дарит неопределенность… Предсказуемость унылая способна силы выжать.

Вот… Как-то… Сейчас.

Ещё назад пол часа меня могли бы ранить

Твои слова и дела – теперь лишь соизмеряю

Их с системой, замеченной годами и днями…

И с у усталостью раздражаясь,

Опять и снова признаю – её стандарты измеримы идеально!..

Как хорошо, что, мир в основе бесконечен!..

И, прежнее познав,

Ведёт к познанию всё нового наука -

Тогда как знание, предсказуемым мир сделав весь, до дна -

Лишало б дара речи,

И ноги останавливая, опускало руки…

…Да?.. Прям, лучше хорошо доделать?.. Ещё долго работать?..Ух-х!.. Лучше то, другое почитать?.. Ах-хх!.. Ха-а-а! Как я счастлива это слышать, Степан!.. Вы даже не представляете – насколько более глубокое значение для меня с этого момента приобрели Ваши слова!.. Мнение!.. Вы не представляете!.. (Смеётся, плачет) Как мне стало вдруг легко!..Легко-о!.. (Начинает плакать горче, отведя трубку назад.)

…Спасибо Вам, Степан!.. Спасибо большое!.. Я буду стараться, готовиться. И, надеюсь, увидимся у Александрова, или… да, да – пока ещё, скорее всего здесь, да. Мы же ещё недельку и два – точно будем у Александра Семёновича… А?.. Что, правда? Женятся?!. А?.. Когда Вам Гена успел сообщить?.. И Людмилу зовут в центр?.. Надо же? Так её услышали?.. Ну, правильно, правильно… У нас мало кто такие… Так читает… Талант! Она, на самом деле, талант!.. Так, а когда же Вам успели всё это… Сообщить?.. А, звонили… Только?.. А-аа, ещё пока с Вами разговаривали?.. На беззвучном было. Не слышали… Ну, хорошо!.. Как хорошо!.. Спасибо, Степан!.. И за информацию, и за всё… Как… Здорово!.. Вы представляете?.. Вот, сидели ещё, сегодня с Вами на лавочке, пирожки все кушали, а, вот, пара часов прошло, и у всех… У всех, почти – та-к жизнь поменялась!.. Да… Здорово!.. Нет, ну, Вас поздравляю!.. Да, да… Спасибо!.. Ну, до встречи, тогда, Степан!.. Спасибо Вам!..