Идеальная любовь неидеальных мам

7
Про обесценивание себя

«Никогда слова доброго не скажут. Ни муж, ни свекровь, ни мама. Я с утра до вечера пашу на них: уборка, готовка, дети, порядок. Хочется, чтобы говорили спасибо, хвалили, ценили. Реакции – ноль», – рассказывает клиентка на консультации.

– А вы сами часто себя хвалите, цените?

– Ну… (явно задумалась). У меня нет времени иногда даже в туалет сходить. Временами зубы чищу к обеду и ем вечером остатки. Говорю же, я все делаю для родных, а они не ценят».

– Как вы говорите себе «спасибо», «ты умничка», «ты молодец»? Можно делать это вербально – словами самой себе. А можно глаголами – действиями: ароматной чашечкой кофе, ритуалом ухода за собой, вечерней расслабляющей ванной или фильмом. Вариантов очень много.

А еще, например, можно попросить о помощи или делегировать. Это тоже про «ценить себя». Сказать себе: «Слушай, ты такая умничка, ты столько всего уже сделала, сейчас твое время отдохнуть чуток, а значит дети поиграют с папой или бабушкой.

– Я так не могу. Потом скажут, что ничего не делаю и еще детей спихнула.

И так ежедневно и ежечасно прекрасная девушка, мама, жена и дочь подавляла и обесценивала саму себя.

Если ты не можешь похвалить себя и принять свои достижения, то как это сделают другие? Почему тебе так важна оценка со стороны? Это звоночек исследовать себя.

Чью похвалу и признание ты так дико идешь и потеряла на самом деле? Ответ там, в трех-четырех или, может, пяти годах, в детстве. В твоих отношениях с мамой и папой.

Нужно пройти очень длинный путь, чтобы исцелиться. Путь знакомства со своими чувствами и желаниями, узнавания себя и внутренней силы, которая может послужить опорой более крепкой, чем внешнее одобрение и похвала.

Ты умеешь видеть собственные достижения или склонна их обесценивать?

Путь знакомства со своими чувствами и желаниями, узнавания себя и внутренней силы, которая может послужить опорой более крепкой, чем внешнее одобрение и похвала.

8
Маленькая мама

Маленькая мама просыпается от крика ребенка:

– Встаем!

– Иду-иду…

– Кушать!

Маленькая мама варит кашу.

Тарелка летит ей в лицо с криком:

– Кашу не буду! Другое!

– Хорошо-хорошо.

Маленькая мама готовит оладьи.

– Покушаешь?

– Ты меня корми!

– Конечно, покормлю. Вилочку за маму…

Маленькой маме всегда страшно. Вдруг малыш не поест? Вдруг устроит истерику на улице? Вдруг не уложит его в обеденный сон? Вдруг не отучит от груди? Вдруг ребенок проходит в памперсе до первого класса?

Жить маленькой маме очень тревожно, а еще тревожно решать, каждый час своей жизни брать на себя ответственность и быть главной.

Да, в тридцать два года, выйдя замуж и родив ребенка, она все еще маленькая. За нее решают все: мама, свекровь, муж, педиатр, подружка, блогеры, психолог и даже ребенок.

А что еще остается? Кто-то должен быть ведущим в отношениях. Так задумала природа. Если мама занимает инфантильную позицию и тонет в тревоге, то роль главного достается ребенку. Со стороны такой малыш может казаться дико серьезным и самостоятельным. Но с ним связано очень много подводных камней: агрессии, сопротивления, истерик, проблем с едой и сном. Альфа-детей жутко тяжело растить, потому что воспитание на основе привязанности для них не работает. Привязанность перевернулась – иерархия отношений нарушилась.

В конце дня маленькая мама после полуторачасового боя уложила малыша спать и рухнула на диван. Она начинает все сначала: что там пишут умные блогеры, как справляться с детскими истериками и бунтами.

Однако никто там не расскажет маленькой маме, что сначала нужно повзрослеть.

Жить маленькой маме очень тревожно, а еще тревожно решать, каждый час своей жизни брать на себя ответственность и быть главной.

9
Твоему ребенку всегда будет, что рассказать психотерапевту

Отдашь ты его в детский садик или оставишь дома. Будешь включать мультики или нет. Прокормишь грудью до самоотлучения или переведешь на смесь. Выйдешь на работу или посвятишь себя семье.

Твоему ребенку всегда будет, что сказать психотерапевту. Потому что в мире нет прописных истин, универсальных советов и умных книжек, которые расскажут, как надо делать. Потому что у каждого свое «надо».

Попробуй давать себе и малышу чуть больше времени. Ожидать чуть меньше и отдавать чуть больше. Иногда вспоминать, что смысл родительства не в результате, а в радости процесса. Пусть даже процесс иногда слишком громкий, неопрятный, до ужаса своенравный и намного более непростой, чем казалось. Но он только твой и этим так ценен. Не растеряй магию жизни.

Потому что в родительстве не существует правых и виноватых, нет нужных и не очень, нет неправильных детей и плохих матерей. Есть просто жизнь. Черно-белая, всех цветов радуги и в крапинку. Есть твой день и не твой. Есть просто твой ребенок – другого такого ни у кого в мире нет. И есть просто ты…

Просто такая хорошая-плохая ма.

Попробуй давать себе и малышу чуть больше времени. Ожидать чуть меньше и отдавать чуть больше.

10
Моя самая драгоценная в мире мамочка!

Мне четыре, и ты для меня – вселенная! Первое, что я хочу сделать, просыпаясь с утра, – прижаться к тебе покрепче и, не дожидаясь, пока ты откроешь хотя бы один глаз, начать обсуждение жизненно важных вопросов: могут ли лошади плавать под водой, можно ли посмотреть мультик, почему у кота усы.

Я почти всегда хочу быть очень хорошим для тебя, но иногда мои стремления расходятся с возможностями незрелого мозга. Вместо того, чтобы слушать тебя, я могу наломать дров. Наверное, ты немного волшебница, ведь почти всегда умудряешься видеть в любом проступке добрые намерения, а не злой умысел или наглость. Мне сразу хочется вести себя хорошо и правильно, чтобы не разочаровать тебя.

Иногда я делаю что-либо в порыве эмоций и не думаю о последствиях. Я могу испытывать лишь одну эмоцию в моменте. Она захлестывает меня полностью, как цунами, а потом я вижу результат и очень жалею, но уже ничего не могу поделать. Когда ты ругаешься, мне бывает страшно и стыдно, но вместо того, чтобы остановиться, я почему-то могу начать вести себя еще хуже: кричать, швырять вещи или даже ломать. Да, я знаю, что это очень раздражает. Иногда ты чувствуешь бессилие и не знаешь, как со мной справиться.

Мамочка, пожалуйста, потерпи еще немного. Однажды утром я проснусь, и мне будет шесть или семь. Я научусь не падать на пол в магазине, когда ты не покупаешь очередную конфету. Перестану обижать младшего брата за то, что он сломал мой замок из лего. Начну выражать чувства словами и управлять злостью. Знаешь, это как будто у тебя на плеере кнопка «Стоп» долго не работала, а потом вдруг починилась и ты можешь ей пользоваться. Умные дяди и тети в твоем телефоне называют это способностью к уравновешиванию и интеграцией. Пока я еще слишком мал, а эмоции такие большие.

Когда что-то идет не так, я иногда хочу кричать изо всех сил. Наверное, это бесит, и ты не всегда можешь сдержаться. В ответ ты иногда кричишь еще громче, и от страха я могу замолчать. Потом мне почему-то становится сложно спать и хочется грызть ногти. А иногда ты так нежно говоришь: «Ты сейчас очень расстроен, малыш, ничего, я с тобой». Вдруг мои темные чувства получают название, и мне уже не страшно, ведь я понимаю, что со мной. Ты обнимаешь меня, я больше не кричу, и хочется только всхлипывать в твоих мягких руках. Твой телефон, кажется, называет это слезами тщетности. Откуда эта железная штука все знает?

Я еще маленький, но временами такой сложный. Мне очень-очень нужно видеть в тебе большую, заботливую, уверенную маму, чтобы ты была моей опорой. Пройдет время, и я стану твоей. Просто обними меня покрепче.