Пришел к моей клетке предатель Леголас, который все это время с троллями тусовался. Вправил он себе мозги, решил стать двойным предателем. Освободил меня. И заявил, что есть тайный подземный тоннель, ведущий в город. Короче, типа такая же фигня, как в лесу была, когда он нас с Единорогом на@bал. Но мои дела уже вряд ли могут хуже быть и пошел я за ним. Не наврал он в это раз. Отошли мы подальше от города, вошли в пещеру, углубились вниз далеко. Затем тоннель стал подниматься и сужаться. И в итоге вылезли мы на территории Валинора из дырки с отходами жизнедеятельности в общественном сортире. Фууу, мля! Не предупредил, падла ушастая! Объяснил он мне, что это дополнительная мера предосторожности. Даже если кто-то знает про тайный вход, не каждый решится через него лезьт.
Ну вот. Я пришел. Дело за малым. Леголас представил меня королю эльфов Келеборну и сказал, что я тот самый, который мир спасет, прости Господи. Тут вдруг грохот ужасный! Это как оказалось стены городские рухнули, и появились на горизонте две огромные ревущие фигуры: Ктулху и Годзилла! Смогли их все-таки накурить так, чтобы для телепортации между мирами хватило. Эльфы на них набросились, а Келеборн схватил меня под руку и потащил в Единую Библиотеку имени Трандуила (ЕБИТ) к 3D-принтеру срочно. Вбежав в ЕБИТ, сопровождающие эльфы заперли двери и Келеборн привел меня к ноутбуку, в который была врублена через USB плита с духовой печью. «Долбо@b!!! Какая в жопу духовка, это 3D-принтер! Давай быстро в аккаунт заходи!» – заорал король. Аааа, я понял! Включаю ноут, открываю браузер, захожу на Яндекс, ввожу логин и пароль и…
Оба-на! Возникает надпись: «Предыдущий вход в учетную запись Вы осуществили с чужого устройства, в целях безопасности Вашей личной информации введите, пожалуйста, Ваше кодовое слово в поле ниже». Ну здрасте приехали! Я не помню свое кодовое слово. Я завел почту в 1999 году, и тогда был единственный раз, когда я его вводил. Пипец! Достаю мобильник, звоню в техподдержку. А враг, во главе с двумя гигантами, тем временем уже в городе! Отвечает мне операторша: «Служба поддержки пользователей Яндека. Слушаю вас»; «Алле, здрасте! Мне срочно надо войти в аккаунт, а у меня тут спрашивают кодовое слово! Не помню я его!»; «Если вы забыли кодовое слово, вам необходимо посетить офис нашей компании и написать заявление» Ну ничоси! Вообще красота. Прямо представил себе как я выхожу и говорю, типа, Ктулху, погоди пока, ща я в офис Яндекса быстро сгоняю в другой мир. Есть шанс, что он тогда сдохнет от смеха. Поползли в ЕБИТ тролли уже из окон и говорю я в трубку: «Девушка, а мне бы вот сейчас в аккаунт войти. Может, есть варианты? Я же логин с паролем ввел? Все ж нормально.»; «К сожалению при втором подряд входе в учетную запись с чужого устройства требуется ввести кодовое слово либо посетить офис компании.» И вот тролли уже вышибли двери в ЕБИТ и рубятся с эльфами прямо у меня перед носом, а снаружи два гиганта разрушения устраивают. Сам Келеборн вступил в схватку с нечистью. Я в панике ору в трубку: «Слышь, курва! Впусти меня в аккаунт, иначе уже завтра мы все сдохнем, мля! И ты, сучка, сдохнешь, и мир весь!»; «Что вы себе позволяете?! Я подам на вас в суд!» Спокойствие… Успокаиваю сам себя. Выдыхаю. Говорю: «Ладно. Прости меня, милая, я вспылил. Сама знаешь, у тебя тоже такое бывает. Работа, стресс, все дела, копится все, потом как вырвется наружу. Прости, пожалуйста.» Несколько секунд молчания, потом отвечает: «Ну ладно. Ничего, бывает. Проехали» Вот оно. Пора действовать, только осторожно: «Слушай, очень надо в аккаунт попасть. Может дашь мне кодовое слово? Не, ну ты, конечно, если не хочешь не давай.» Еще секунды молчания, самые длинные в моей жизни. Наконец, говорит: «Ну хорошо. Кодовое слово: *******.» Слава яйцам, думаю. «Спасибо, милая.» – ввожу ******* на ноуте, захожу в аккаунт, и ору в трубку: «Пошла на хер, сука!!!!» – и сбрасываю. Так им. Быстро захожу на Яндекс-диск, кликаю на нужный файл, жму «распечатать», пошла шкала с процентами. Медленно, сука, идет шкала.
Увлекся сильно телефонным разговором и долго не смотрел, что вокруг происходит. Обернулся и увидел, что эльфов почти в ЕБИТ нету уже, мертвые все лежат. Один король Келеборн храбро стоит с мечом в окружении тролльской толпы. Если не случиться чудо, то не видать мне окончания распечатки.
Чудо случается! Двери ЕБИТ распахиваются и внутрь врываются укуренные в хлам (последствия перемещения между мирами) Добрыня Никитич и Алеша Попович. Шатаются, тупо ржут и размахивают дубинами по сторонам, иногда, задевая случайно друг друга, что вызывает у них просто нереальный взрыв хохота. И с ног до головы испачканы тролльскими внутренностями. А следом за ними, О Боги, мой Единорог, уже успевший новый рог отрастить! Богатыри начинают держать оборону. А Единорог мне говорит: «Говорил же, свидимся еще! А меня богатыри от троллей отбили. Я даже покакать смог.» Отвечаю: «Ну круто! А что с жестким диском?» И как-то отвел глаза он странно: «Нету его. Переварился, наверное.» «Ну и ладно. Что расстраиваешься-то? Нету и нету. Наоборот, хорошо. Значит у нас единственный экземпляр!»
На ЕБИТ, тем временем, наступают Ктулху и Годзилла, видя, что тролли ничего не могут поделать с богатырями. И тут уж богатыри вряд ли что могут сделать. Но не сдаются, дубасят гигантов по нижним лапам, что есть мочи. И, одновременно, интересуются у нас вежливо: «Бл@d! Эй, вы, уеb#ки, скоро ваша хU№%я сраная скачается уже!? ОхU#%ли, что ли? Скошлько можно, на х@%?» Смотрю на ноут и вижу: печать завершена. Да ладно! И что теперь делать?
Открываю крышку той штуки, которую принял сначала за духовку… Заглядываю, темно там… Засовываю руку… Нашариваю что-то твердое… Нахожу держалку… Потянул… Вытащил наружу…
И что это? Перфоратор как перфоратор. Я таким же когда-то на стройке дырки в железе и бетоне продалбывал. Ощущение, как будто меня жестко наипали. А Единорог радуется, ржет, как конь, прыгает. И Келеборн рядом прям сияет весь. Да вы че, блин, издеваетесь? Ипанулись тут все, что ли?! ЭТО Ж ОБЫЧНЫЙ ПЕРФОРАТОР, ПРИДУРКИ!!!! Че радуетесь?!
И потащили эти два идиота меня на улицу, где бойня кровавая идет. Силком вытянули меня за двери ЕБИТа. Стою перед дверями с обыкновенным строительным инструментом в руках, справа Единорог, слева эльфийский король Келеборн, который парадно-выходную корону еще на себя напялил, дебил, с лампасами. И как крикнет король: «Эй, суки?!» И мне, шепотом, заговорщецки: «Я предпочитаю называть их суками.» Увидели нас все и замерли. Прекратилось эпичное сражение, все на меня теперь смотрят, и Ктулху с Годзиллой, и богатыри наши тоже. И слышу, как в толпе перешептываются: это что такое у него? х/з. дрель какая-то. А может тот самый? Какой? Тот, что Всезнания, что ли? Да не, не он. Хотя, может и он. Пошел по толпе шепот, что, якобы, Перфоратор Всезнания распечатали, и возбудилась толпа, громче шептаться стала.
Ну, приехали. Стою я и пугаю целую армию строительным инструментом. Охренеть! Я б еще молоток простой взял бы… Сейчас раздерут нас всех. А сбоку меня еще Единорог подначивает: «Ну дай в воздух предупредительный. Чтоб поняли, гады, что мы тут серьезно.» Ну и хрен с вами! Подымаю перфоратор сверлом вертикально вверх (толпа заверещала) и нажимаю кнопку пуска.
Блиииааааааать!!!! Отдача усадила меня с размаху задницей на каменную землю! И какие-то мелкие ошметки на голову посыпались. Смотрю наверх и вижу – это ошметки сорванной крыши здания ЕБИТ. Сверло перфоратора сорвало крышу ураганной волной, созданной своим вращением. А еще выше я вижу как строго надо мной облака из одной точки во все стороны быстро расплываются из-за той же волны, открывая голубое небо. И на небе силуэт луны вижу неподвижный, а спустя 3-4 секунды (время, за которое волна от перфоратора преодолела расстояние до луны) начала луна вертеться и все быстрее и быстрее, пока не крикнул мне Единорог: «Все, харе! Вырубай! Иго-го!» Отпустил кнопку… Притормозила луна. А облака оказались разогнаны на много км, а крыша ЕБИТ неизвестно куда улетела. Вот те и строительный инструмент! Вся толпа замерла и глядела на меня охреневшими блюдцами.
«МОЧИ УРОДОВ!» – заорал Келеборн. Ну я и мочу. Направляю воздушную струю Перфоратора на тролльскую армию и разлетаются они по сторонам, как капли от бултыхнувшегося на водную гладь камня. А те тролли, что в задних рядах стояли, увидев судьбу стоящих в первых рядах, побросали оружие свое, и в рассыпную в панике бежать бросились. И Ктулху вместе с ними. Главарь их, который SexyBich1993 назвался, напоследок прокричал: «Мы еще вернемся, долбанные эльфы! Я соберу миллионную армию и вернусь!» А Годзилла не местный, из Японии он, не шарит, что происходит. Так он попер на меня, дурак. И подошел близко совсем, рычит, а я ему струю снизу вверх как дам и улетел гигантский ящер в открытый космос.
И начался праздник в эльфийском городе, танцы, песни, гулянки, ну и что там еще в романах у Толкиена бывает. Эльфы меня аж на руках носили как спасителя, орден дали, и Единорогу тоже, и богатырям нашим, и Дракону с Дендроидом посмертно, и гномам почетную грамоту отправили. Наклюкался я пойла ихнего знатно вместе со всеми. А богатыри укуренные были, еще и бражки сверху, так чуть не лопнули со смеху там. Единорог тоже как свинья нажрался.
А когда проспались все, король Келеборн экстренное собрание созвал. Что дальше делать? И ведь вправду, сказал король, тролли скоро вернутся с еще большей армией. Стоит им только всем сесть за компы и выйти в интернет, и начнется у них размножение в геометрической прогрессии. А если они все сразу сядут и сутки целые так просидят? Так их тогда столько станет, что задолбаешься Перфоратором махать во все стороны. Хотел король предложения выслушать, да только не было их. И говорит: «В общем, на одну крайнюю меру мы уже решились: возродили Перфоратор Всезнания, который пока отсрочил погибель нашу. Теперь еще один исторический шаг нам следует сделать!» – последовала МХАТовская пауза, все замерли – «Отключить интернет!» И как загалдела вдруг толпа эльфов. Кто-то закричал: «Да как же без инета-то, король, ты че!?» А другой эльф: «У меня в Варкрафте персонаж до 61 уровня прокачан! Знаете, сколько это трудов стоило? И что, все зря получается?» А еще один: «Да я ваще уже без лайков не смогу! Вот как это: сяду я завтракать, и что? И никуда фотку своего завтрака не скину, что ли?» Какой-то ущербный эльф кричит: «А на меня посмотри, король! Смотри, какой я страшный! Ни одна приличная эльфийка мне не даст! Так как я без порнухи-то жить буду!? После интернета картинки из Playboy уже не канают!»
Пока эльфы возмущались, я говорю королю: «А что, так можно? Взять и отключить? А как это?» Отвечает: «Да можно, конечно. В горах Мордора Царь-Роутер стоит и всей Вселенной инет раздает.» Я в шоке: «Че то я никак не всосу! Интернет вообще-то в нашем мире придумали» И король просветляет меня: «Дурак ты наивный! Да ни за что на свете народ твой до такого не додумался бы. Интернет изобрели тролли! Давным-давно мы их практически уничтожили уже. Остались последние 3 тролля. И умоляли они сохранить им жизнь. Ну и король тогдашний, папа мой, их помиловал. Так они в Мордоре засели втроем, и давай думать, как нам, эльфам, за все отомстить. Ни спали, ни ели, круглые сутки думали и придумали самый эффективный способ размножения троллей: Великую Соцсеть Возмездия. А для нее интернет придумали. А для него оптоволокно изобрели. А для него компьютер персональный спроектировали. А для него электричество придумали. А для него шерсти навязали много-много. А для шерсти животных всяких земных навыводили. А животные туповатые получились, и пришлось для их шерсти людей придумать, вас то бишь. Потом просто подождали 20 тысяч лет и вуаля! Твой земной мир получился! Мир с самой большой концентрацией долбо@#ов во Вселенной! По 8-10 штук на одного адекватного человека. Затем просто оптоволоконную сеть отсюда в ваш мир протянули. А вы еще Великую Соцсеть Возмездия размножили для большего обхвата аудитории: у вас и ВК, и Однокл, И ФейсБук, и еще много всякого. И начали тролли черпать из вашего мира пополнения в огромном кол-ве. И теперь эти суки совершенно неистребимы! Вот так-то!»