НАДЯ. Попробую, конечно. Я говорю, что сама не мариную, возни много. А грибочки я люблю. Попробую, как там другие делают. Моя-то мама их вообще делает деликатесными. А её бабушка научила. Секрет какой-то передала. Сейчас бабушка сама не делает, лежит. Плохая совсем стала. Но секрет передала.

Блог Полины

Лысеющий импотент просит называть его Колясиком. Колясик, блядь. Этот Колясик сидит рядом с тем, кто представился Аликом. Что за дебильные имена у всех? Вот я Полина. Почему бы вам всем не стать Полинами? Алик. Очкастый Алик. Худой очкастый Алик. Бледный, худой, очкастый Алик. Мы называем таких вот бледных дрыщей «курёнками». Это, по-нашему, труп, меньше пятидесяти килограммов. В этом туловище может и чуть более, но выглядит он как самый настоящий курёнок. Ебанутый очкарик, который попросил называть его Аликом.

КОЛЯСИК. Алик, ты-то как? Угощайся.

АЛИК. Нет, спасибо.

КОЛЯСИК. А ничего, что мы тут притесняем тебя?

НАДЯ. Так ты раз не жрёшь, сядь пока на боковушку. Вона, посиди, в окошко погляди.

КОЛЯСИК. Точненько! А мы поедим покамест.

Блог Полины

Курёнок садится напротив меня, складывает свои худощавые руки на столик. Его длинные пальцы сцепились в замок. Его очкастая голова стала тонуть в плечах. Чего ты боишься, маленький, милый курёнок? Чего так испугано вперился в меня из-под своих уродливых очков в ореховой оправе? В толстой ореховой оправе. Ты серьёзно считаешь себя настолько ебанутым, чтобы носить очки в толстой ореховой оправе?

АЛИК. Здравствуйте…

ПОЛИНА. Ага.

АЛИК. Не против?

ПОЛИНА. Пофиг.

Письмо Алика

Настя, тут стало тесновато. Мой сосед сверху развернул целый пир. Появилась ещё одна соседка на нижней боковушке. Знаешь, на кого она похожа? На Полумну Лагвуд из твоего любимого Гарри Поттера. Только волосы не седые. Но, кажется, она такая же ненормальная, как эта твоя Палумна. Хотя, что я знаю о нормальности? Может быть и я ненормальный. Только я и она, только мы вдвоём сейчас не дегустируем маринованные грибы моего нового соседа.

КОЛЯСИК. Ну как?

НАДЯ. Неплохо. Почти, как у мамы.

ТАМАРА. По-моему, твоя мать с уксусом переборщила. Нет?

КОЛЯСИК. Да какой уксус! Вы что, всё натуральное.

НАДЯ. Нет, уксуса не чувствую. Хороши грибочки. Почти как у мамы.

КОЛЯСИК. Ну!

ТАМАРА. А, ну да, хороши. Я с первого раза не распробовала. Коля, а ну-ка, попробуй.

НИКОЛАЙ. Тамара, ну ты же знаешь, я грибы не очень.

ТАМАРА. Да попробуй, скотина такая! Язык не отвалиться, попробовать-то.

КОЛЯСИК. Попробуйте, тёзка. Это ведь сама нежность!

НАДЯ. Хорошо бы к пюре.

ТАМАРА. Или с картошкой в мундире.

НИКОЛАЙ. Пф-ф-ф… в мундире.

ТАМАРА. Чего морду воротишь? Полезно в мундире. Коля у меня не любит картошку в мундире.

НИКОЛАЙ. Да, сухость одна.

ТАМАРА. Так а с грибочками-то? С грибочками-то самое то! Бестолочь.

КОЛЯСИК. О, да-а-а, картошечка с грибочками!

НАДЯ. Моя мама никогда не готовила. А бабушка – бывало.

ТАМАРА. А ты, Надежда, сама-то готовишь?

НАДЯ. Не люблю, но конечно приходится. Мать я, или кто вообще! У меня ж дочка, полтора года. Я для неё только и живу, знаете ли. И готовить научилась уже после родов. Скучаю по дочке, не могу прям. А я вот отдыхать ездила, дочурку маме оставила. Никакого отдыха, вся испереживалась. А муж работает, видите ли. Работает он, с родной дочерью посидеть не может.

ТАМАРА. Без детей тяжело. Без кровиночки-то. Кстати, Алик вот у нас жениться едет.

КОЛЯСИК. Да ладно?! А чего молчал-то? Алик! Чего молчал-то? А ну-ка, сюда садись, ближе.

АЛИК. Да ну, тесниться.

КОЛЯСИК. А знаешь, что? А знаешь что? Вот повезло тебе! Сейчас всё будет!

Письмо Алика

Зачем я сказал про женитьбу, Настя?! Это дикий ужас. Колясик достал вино! Он намерен играть свадьбу прямо в поезде!

КОЛЯСИК. А?! Ну?!

НАДЯ. Ох, винишко. Домашнее?

КОЛЯСИК. А то! Мамка делает. Алик, а ну-ка давай свадьбу отмечать!

АЛИК. Да какая свадьба!

КОЛЯСИК. Давай, давай, это ж событие – брак. Главное событие в жизни.

НАДЯ. Ой, да! Главное чтобы свадьбу отыграть красиво. Тебя Аликом звать, да? Алик, для женщины свадьба – это важно, помни. Вот мой муж до чего козлина, а всё же когда смотрю на свадебные фотографии, слёз не могу сдержать. Как хорошо было, а!

КОЛЯСИК. Алик, ну?!

АЛИК. Да я не пью. Что за ерунда, я же не женился ещё.

ТАМАРА. Не пьёшь? Болеешь?

КОЛЯСИК. Печень?

НИКОЛАЙ. Это самое, на донышке. Вот, на донышке кружки. Выпить-то надо, без этого никак.

ПОЛИНА. Что ты на меня так смотришь, будто разрешения спрашиваешь?

АЛИК. Простите?

ПОЛИНА. Я не против, пей.

ТАМАРА. Девушка, а ну-ка ,может и вы?

ПОЛИНА. Печень.

ТАМАРА. Болит?

ПОЛИНА. Нужна.

ТАМАРА. Ну, Алик, давай. За твоё, значит, семейное счастье. Чтобы детишек побольше было, да? Чтобы не ругались с супругой-то.

КОЛЯСИК. Давай, твоё здоровье.

АЛИК. Ага.

Блог Полины

Понеслась пизда по кочкам.

КОЛЯСИК. Ну, расскажешь хоть про невестку?

АЛИК. Да что рассказывать…

НИКОЛАЙ. Красивая?

АЛИК. Не без этого.

ТАМАРА. Как познакомились? Мы с Колькой-то познакомились, ха, ой, смех-то какой. Коль, помнишь?

НИКОЛАЙ. Чего?

ТАМАРА. Как познакомились с тобой, помнишь?

НИКОЛАЙ. Тамара, причем тут мы.? Алик вон жениться едет, пусть, это самое, он и рассказывает.

ТАМАРА. Погоди ты. В общем, еду я в Краковку… ну к матери поехала, из института. А до этого съела чего-то не того.

НИКОЛАЙ. Тамара, ну что ты, ей богу…

ТАМАРА. Помолчи, скотина. Еду в автобусе, тут как приспичит, ну нет сил. Говорю водителю: «Останови, посрать надо»

НИКОЛАЙ. Тамара, что ты!

ТАМАРА. Ой, не могу! Бегу в кусты, что есть сил, не глядя за дерево-то сажусь, портки скидываю…

НИКОЛАЙ. Тамара, перестань!

НАДЯ. Пусть дорасскажет.

ТАМАРА. Сижу, значит, глядь в сторону – а рядом этот сидит. Глазища выпучил, испуганный. Ему тоже приспичило, здесь же видать и сел, ей богу. А второпях не заметила. Сидим рядом, значит, он тужится, я расслабляюсь. Что делать? И он знаете, что мне говорит? Этот балбес знаете, что мне говорит? Глазища выпучил и говорит: «Николай». И голову, этак, склонил. «Николай», бляха муха! Так и познакомились. Ну, Алик, давай, рассказывай, как с невестой своей познакомился?

АЛИК. По работе пересеклись.

КОЛЯСИК. Ещё по одной?

НИКОЛАЙ. Можно.

ТАМАРА. Можно, но тебе нельзя. Колясик, разливай. А этому хватит.

НИКОЛАЙ. Ну, Тамара!

ТАМАРА. Цыц!

КОЛЯСИК. По работе пересеклись?

АЛИК. Она у меня интервью брала?

КОЛЯСИК. Что она у тебя брала?

НАДЯ. А ты что ли знаменитость?

АЛИК. Я палеонтолог. Участвовал в экспедиции. А она журналистка, приехала в газету про нас писать.

ПОЛИНА. Про вас? Может про ваши раскопки?

АЛИК. Не суть. Познакомились, разговорились. Ночью она попросилась ко мне в палатку. Говорит, боится одна.

ПОЛИНА. Ночь, палатка, тишина. Вокруг другие участники экспедиции. Думаю, в дело вмешался гормон допамин.

АЛИК. Окситоцин. Если уж вы решили перевести чувство в химию.

ПОЛИНА. Окситоцин? Я тебя умоляю.

АЛИК. В чём дело, девушка?

ПОЛИНА. Продолжай.

Письмо Алика

Настя, эта девушка, с нижней боковушки, она, может быть, даже сумасшедшая.

Блог Полины

Художщавый влюблённый курёнок едет жениться. На ком, блядь? На мисс-анорексия?

АЛИК. Короче, я влюбился. Я влюбился. Без всяких там… допамина и желаний плотских утех.

ПОЛИНА. Ясно.

НАДЯ. Она из самого Екатеринбурга приехала? Это что вы там такое раскопали? Живого мамонта?

ПОЛИНА. Вероятно, живую Ладу.

Блог Полины

А улыбка у него красивая. Он улыбнулся. Он понял мой прикол. Чёрт возьми, я не сразу поняла, что тоже улыбаюсь. Проклятье. Никто больше не улыбается, только мы – очкарик и я. Никто больше не улыбается, никто не понял в чём, блядь, здесь прикол.

КОЛЯСИК. Эм… мы что-то пропустили?

АЛИК. Ладу! Признаться, это довольно остроумно.

НАДЯ. В чём прикол-то? Типа Лада – такая древняя машина, что её нашли при раскопках?

ПОЛИНА. Тоже неплохо.

АЛИК. Нет, Лада – это из древнеславянской мифологии. Богиня любви и семейного очага. Девушка имела ввиду, что мы раскопали Ладу, поэтому я влюбился в первую встречную и сразу решил на ней жениться.

КОЛЯСИК. Так что откопал-то?

АЛИК. Лично я ничего не откапывал, я же палеонтолог, а не археолог…

НАДЯ. Да хорош нудеть! Колясик, наливай.

КОЛЯСИК. Интересно же чего откопали.

НАДЯ. Мамонта поди какого?

АЛИК. Пещерного льва. Почти целый скелет нашли. И снова у нас, в Мелеузовском районе.

ТАМАРА. Вздрогнем! За пещерного льва!

НИКОЛАЙ. Тамара, можно за пещерного льва?

ТАМАРА. Сиди!

АЛИК. Нашли скелет в пещере. Вообще это очень необычно, ведь пещерные львы не обитали в пещерах.

НАДЯ. А схераль он тогда пещерный?

АЛИК. Так назвали. Но по образу жизни он не должен был оказаться в пещере. А останки были найдены вместе с орудиями быта человека. И ещё несколько костей человека нашли. Женской особи. Но вот что странно, человек, насколько ранее было известно, не охотился на пещерного льва.

НИКОЛАЙ. Может инопланетяне?

АЛИК. А причём тут инопланетяне?

ТАМАРА. Да не слушай ты его, он балбес. Коля, ну причём тут инопланетяне!

КОЛЯСИК. Так может он того, залез туда от дождя, например, спрятаться. В Мелеузовском районе раньше были дожди?

АЛИК. Раньше не было Мелеузовского района.

НИКОЛАЙ. А что, может и инопланетяне. Они ведь и правда есть.

ТАМАРА. Ой, Коля, помолчи, не позорь меня.

АЛИК. Мы совместно с археологами и биологами Свердловской области в экспедиции участвовали. Будем продолжать изучать останки совместно. Уже в УроРАН.

НАДЯ. Вот прям будете сидеть и думать за каким хером пещерный лев оказался в пещере?

АЛИК. В частности. Вообще это немаловажный вопрос. Ответ на него может поменять прежнее представление о быте наших предков. Ведь именно в тот период начал формироваться вид Хомо Сапиенс.

ТАМАРА. Помню, да. Передачу смотрела. Вот так и сказали там – начал формироваться Гомо Сапиенс. Сынок тогда ещё прокомментировал, а сейчас, мол, активно формируются Гомик Сапиенс.

КОЛЯСИК. Ваш сын гомофоб?

ТАМАРА. Чего это вдруг? Он нормальный.

НИКОЛАЙ. Тоталитарный.

КОЛЯСИК. Тоталитарный – это режим в вашей семье. А сын ваш, наверное, всё-таки толерантный.

ТАМАРА. Так, я не поняла, а чего это ты на нашу семью бочку катишь?

КОЛЯСИК. А что значит «он не такой, он нормальный»? Гомосексуалисты, значит, не нормальные?

НАДЯ. Херасе ты загнул! Конечно, не нормальные.

ТАМАРА. А что нормального, когда мужик с мужиком-то?

КОЛЯСИК. Уф, ладно. Просто вы так сказали…

НАДЯ. А ты что гомик?

КОЛЯСИК. Почему сразу «гомик»? Ох, чего говорить-то. Давайте лучше выпьем ещё.

НАДЯ. Ну, хорошо, что не гомик. А то я бы с пидорасом пить не стала.

Блог Полины

Наконец-то повисла тишина. Для этих пиздаболов – неловкая пауза. Для меня тишина. Только стук колёс. И я смотрю на худые пальцы Алика. Эти пальцы похожи на лапы тарантула. Только не волосатые. Совсем не волосатые пальцы.

ТАМАРА. А ты-то девушка чего молчишь? В одной компании сидим. Не пьёшь, так хоть расскажи чего-нибудь.

ПОЛИНА. Хм… ладно, чёрт с вами, слушайте: у паукообразных нет мышц. Как же они передвигают своими конечностями, спросите вы? А всё дело в том, что их лапы изнутри полые, как шланги. В движение приводятся, вы только представьте, за счёт тока и оттока крови. Вы когда-нибудь видели, что происходит со шлангом, когда открываешь кран? Шланг напрягается. Он начинается извиваться. Та же херня с лапами паука.

Блог Полины

И снова Алик улыбнулся. Он-то знает, что не надо просить ебанутого человека что-нибудь рассказать.

НАДЯ. А причём тут пауки?

ПОЛИНА. А причём тут пидорасы?

Станция «Откровенная»

Письмо Алика

Только ты ничего такого не подумай, Настенька. Но я снова напишу тебе про эту девушку с нижней боковушки. Не волнуйся, она совсем не в моём вкусе. Вообще некрасивая. Даже страшная. Я и хочу тебе сказать, что боюсь её. Взгляд… как бы тебе объяснить такой взгляд. В нём ценизм. Много цинизма. Мне кажется, она может убить человека. Что-то есть за этим взглядом холодное, отторгающее, невероятно жуткое. Женщина с таким взглядом, ели вдруг по случайности пырнёт меня ножом, даже «простите» не скажет. И она постоянно что-то печатает на своём нетбуке. Может, тоже журналистка?

НАДЯ. Не могу уже, а что делать? Всё-таки ребёнок. Три года в браке, он за это время ни одного букетика не подарил. А раньше и дня без подарков не было.

ТАМАРА. Брак меняет мужиков, да.

НАДЯ. Ладно бы подарки. Нет, ну мог бы хоть цветочек подарить? Или в ресторан сводить. Просто так, без повода.

ТАМАРА. Да ладно, не переживай, свыкнешься. Поживёте ещё немного, да свыкнешься.

НАДЯ. Не знаю, Тамара. Я недавно посмотрела его переписку вконтакте. Дикий ужас! Он со своими бывшими переписывается. «Привет, Леруся!». Представляете! Я всю ночь проплакала, а он даже оправдываться не стал. Накричал на меня, что я его переписку читала. Ужас просто. Не знаю, что делать. Мама говорит: разводись, подавай на алименты.