Измеримое просветление

– Полагаю, что это безумие или самообман.

– Не совсем. Общество задает стандарты, а мы выбираем насколько будем придерживаться правил. Соблюдайте их, старайтесь не создавать деструктивные ситуации. Попробуйте. Самообман – это быть уверенным, что вы в возрасте, соответствующему паспортному, или наоборот пытаться молодиться, на фоне осознания неприемлемой разницы. Управлять возрастом – это принимать себя как, есть без разницы между ожиданиями и действительностью, выбирать конструктивное мышление на своё усмотрение, согласно выбранной возрастной категории, которую можно менять по своему усмотрению.

– Если мы говорим о возрасте тела, то знаете ли вы сколько ему лет? Не торопитесь. Есть множество подходов к определению возраста. Тело постоянно обновляется. За несколько лет молекулы в нём полностью замещаются на новые. А некоторые за дни, а то и часы. В организме самым старым молекулам максимум пять или семь лет. Но если измерять временем попадания их в тело.

– А самим молекулам сколько лет?

– Многим тысячи, миллионы лет, а если вспомнить, что вселенная и частицы, из которых данные молекулы состоят, образовались миллиарды лет назад, то мы ровесники вселенной. В течение жизни через наше тело проходит около 100 тонн вещества.

– Это всё мы?

– Смотря, что считать собой. Бывшие части наших тел разбросаны по всей планете. Сожалеете ли вы о них? Будете ли переживать о том жалком остатке, что останется после жизни? Может быть возраст – это степень износа организма? Или внешний вид? Может быть возраст – это промежуток времени от рождения? Или зачатия? От первой мысли или осознания себя? А вдруг жизнь измеряется воспоминаниями ли длительностью счастливых моментов? Вот и выходит, что возраста нет. Есть система измерений, где пожилой человек может быть моложе юноши.

– В мире принята оценка по внешнему виду или по паспорту.

– А не встречали ли вы несоответствий возраста и внешнего вида? Как мы говорили, в двадцать лет можно быть развалиной, а в семьдесят быть на тридцать лет моложе по силам, виду и структуре тела. Не говоря уже о молодом образе мышления и стиле жизни.

Я посмотрел на Хранителя. Да, трудно не согласиться. Он сам был наглядным подтверждением своих слов. Совершенно непонятно, сколько ему лет. Может быть старик по годам. А по внешнему виду и состоянию молодой мужчина. Иногда он казался совсем юношей. Это мистическое перевоплощение не давало мне покоя с начала нашего знакомства. Я знал, что он не раскроет этой тайны и продолжил.

– Например, человек болен и может неизлечимо, прикован к постели, инвалид. Какое тут может быть просветление?

– Никакого. Если человек не принял это. Смирение, как мы говорили не в скромном виде и не в одном лишь пассивном принятии, а в изменении направления мыслей и действий.

– Легко говорить.

– Однако думаю, есть примеры, когда люди проводили последние дни счастливо и умиротворенно. И иногда случалось чудо, и пациент исцелялся. Чуда никакого нет, просто пациент принимал всё, как есть и начинал двигаться к возможному наилучшему варианту. Например, неизлечимо больному, решают помочь. И чтобы вернуть его на путь здоровья устраивают больному серию экстремальных и необычных событий, заставляющих вернуться вкусу к жизни. Приключения заканчиваются, а желание жить остаётся и конструктивный вектор крепнет. А с ним и возвращается вероятность излечения, и полноценной жизни, сколько бы она не длилась. Здоровье может вернуться, если внимание сконцентрировано на позитивных моментах. Потенциал есть у каждого. Нам нужно учиться управлять им и подниматься до максимально возможных высот. Тогда мы сможем добиться больше тех, у кого безграничные возможности, но не используют и малой их части.

– Ещё хочу спросить. Как быть с окончанием земной жизни?

– Эту разницу не устранить. И есть два пути. Не принимать этого, превращая жизнь в страдание. Или мудро осознать неизбежное и до самой крайней секунды пребывать в свете.

– И что? Здесь опять действует динамический принцип?

– Да. Везде и всегда.

14. Другие.

День выдался солнечный и мы решили прогуляться по парку. Дорожка шла по его периметру, замыкаясь ровно через один километр. Снег искрился и приятно хрустел под ногами. Морозный воздух бодрил особым зимним запахом чистоты.

– Если полное просветление – это чистота, освобождение от засоряющих отождествлений, то может быть у него есть запах, цвет? Чем пахнет чистота?

– Абсолютное совершенство не достижимо в обычной жизни, как и скорость света. Запах – это реакция рецепторов на частицы или, в нашем случае, на отождествления. Когда вы достигли нужного уровня, то почувствуете, как выглядит изначальное Я. Оно имеет уникальный цвет, запах или вектор, словно ДНК определяющий, какие лепестки могут вырасти из центра цветка. Думаю, что после жизни личность исчезает, теряет связи с миром. Но неуничтожимое Я сжимается до точки. На момент завершения жизненного цикла у очищенного от лепестков Я остается цвет или вектор, приобретённый за время пребывания в этом мире. Направление вектора меняется в течение жизни под влиянием событий, окружающих нас людей и различных факторов. Оно менялось от наших мыслей, намерений и поступков. Кто знает, что за цветок может вырасти в мире ином из этой точки с новым заданным направлением. Ответ находится на невидимой для нас стороне истины.

– Тогда наш мир – это сад с уникальными цветами. А раз они разные, то вызывает ли это проблемы? Разве цветы в саду могут причинять неприятности? Никогда не видел конфликтующих цветов.

– Отличное сравнение людей с цветами. Они радуют взор цветовода. Мне всегда было интересно знать, кто посадил эти цветы. В этом саду, как и в обычном, полно проблем. Цветы, обладая небольшим осознанием, тем не менее, создают проблемы. К одним цветам пчёлы прилетают чаще, чем к другим. Один цветок пышнее и выше другого. Своими лепестками, сам того не подозревая, затеняет другие растения. Похожие цветы, сбиваются в заросли, заполняя собой сад и вытесняют остальные насаждения. Уход за растениями, со стороны садовода, позволяет делать сад прекрасным. Может быть наш садовод, осуществляет неведомые нам действия, чтобы поддерживать непонятный для нас порядок? Если оставить всё как есть и не удобрять, не пересаживать и не пропалывать, то через год сада не будет. Останутся одни сорняки.

– Тогда выходит, что люди друг для друга являются проблемами.

– Да. Мы разные. Каждый человек – это уникальный мир со своим измерением. А разница, между мирами вызывает проблему, если она становится неприемлемой.

– Всё в мире является потенциальными проблемами. Звезды и галактики сталкиваются во вселенной, уничтожая друг друга. Тем паче люди. Как говорил Жан-Поль Сартр, ад – это другие люди. Есть разные толкования этого изречения. Мы будет воспринимать его в рамках своей концепции. Разница между людьми – это проблема. Сделать проблему адом или нет – это выбор каждого.

– Значит, говорим сегодня о людях.

– Хорошо. Сначала повторим аксиому, что нет хороших или плохих людей, а есть те, кто соответствует нашим ожиданиям или нет. И ожидания у каждого человека разные, соответствующие личным стандартам. Мы не можем понять, почему нам нравиться человек. Это потому, что он цветок, подобный вам. Из одного семейства. У него соответствующий ожиданиям голос, внешний вид, цвет глаз, сила рукопожатия, навыки или опыт. Иногда он вылитая ваша копия.

– Как это можно применять на практике?

– Мы часто думаем, что, овладев знаниями, будем нужны. Нас позовут на должность нашей мечты. Сделав прическу или овладев хорошими манерами, надеемся, что нас полюбят. Возможно. Но главное – соответствовать ожиданиям. Если начальнику не нравится ваш голос или внешний вид, то даже наличие большего опыта не сделает вас фаворитом, при отборе на должность. Непонятно зачем красавица выбирает невзрачного, по нашим меркам, парня. Просто он умеет смешно шутить, и это совпадает с ожиданиями девушки, а внешность не входит в её приоритетные стандарты. Всё это мы чувствуем подсознательно и неосознанно. Подумайте, чего можно добиться, если осознанно понимать потребности людей и давать то, что они ожидают.

– Похоже на манипуляцию.

– Манипуляция – частный деструктивный случай. Если то, что мы даём людям, развивает конструктивные векторы у нас и окружающих, то это называется добром.

– То есть ответ на вопрос о добре и зле прост?

– На этой стороне истины да. Существует парадокс. Чтобы по-настоящему полюбить людей, нужно, чтобы они стали вам не нужны.

– Как это? – удивился я. – Должно быть безразлично, есть люди или нет?

– Вовсе нет. Пожалуйста, не путайте с безразличием. Я имею в виду, что не нужно оценивать друг друга и навешивать ярлыки. Отсутствие эмоциональной оценки и безразличие не одно и то же. Если я говорю, что люди не нужны, то это значит, что отсутствует потребность менять людей. У вас нет к нему деструктивного отношения. Почему человек вам нужен?

– В случае, если он важен в нашей жизни.

– А в каких случаях он становится важным?

– Когда он часть жизни, наверное.

– Правильно. Часть вашей жизни. То есть мы принимаем за любовь ту степень, которую занимает другой человек в вашей жизни. Человек уходит из вашего поля зрения. Становится скучно, тоскливо, одиноко. Жизнь кажется пресной без событий, связанных с ним. Не кажется ли вам, что это не совсем любовь?

– Вы хотите сказать, что любовь к другому – это, на самом деле, любовь к себе? К отождествлению себя с человеком? Говорят, что любят за что-то. То есть за то, что один даёт другому.

– Да. Даже если человек об этом не думает и желает другому человеку самого хорошего. Но настоящая бескорыстная любовь, не ищет себя в личности другого. Она находит личность другого в себе. Это любовь второго уровня.

– Что мы обычно любим?

– Везде и во всём человек любит частицу себя. В людях, предметах, событиях. Заповедь «возлюби ближнего, как самого себя» – конструктивная сторона истины. Но для начала нужно возлюбить себя. Это не эгоизм. Человек не сможет любить ближних, если себя ненавидит. Чем больше он любит и уважает себя, не возвышаясь в оценочной шкале перед другими людьми, тем выше его способность любить других.

– Не эгоист, вы говорите. А кто является эгоистом? Тот, кто любит себя и живет как считает нужным

– Нет. Тот, кто принуждает другого человека действовать согласно персональной системе ценностей и стандартов. Эгоист, в понимании общества не принимает участия в общественных делах, отказывается действовать по стандартам. Он никому не вредит. Но он смеет жить по своим законам. Общество пытается принудить такого человека жить, как живет само. Этим люди проявляют эгоизм. Они чувствуют, что не могут управлять им. Между тем этот человек честно работает. Занимается личным развитием. От него исходят уникальные конструктивные векторы. И тут приходит государство и начинает требовать вернуть не существующие долги. Школа навязывает, как понимать художественные произведения. Родители воплощают через него свои взгляды на жизнь. Друзья заставляют следовать общепринятой моде. Он живет по-своему и продолжает хорошо ко всем относится, не нарушает законы. Тем не менее вскоре он попадает в список антисоциальных типов, люди не могут заставить его быть похожим на остальных. Однако он близок к настоящей любви.

– Но, человек существо социальное, – перевел тему я. – Если он живет в обществе, то ему приходится жить в системе оценок и стандартов.

– Возможно, живые существа и люди были созданы во вселенной, чтобы давать свою оценку всему в этом мире. До их появления любые события были нейтральными. Как опять не вспомнить Адама и Еву. Пока они не знали добра и зла, то и проблем не было. Не было проблем, был рай. Отведав запретный плод, люди сами изгнали себя из него. Но в замены получили возможность развиваться. Они обрели способность видеть проблемы или пути к улучшениям и преодолевать разницы между желаемым и действительностью. Прогресс без проблем невозможен. Как невозможны без проблем отношения с людьми. Проблемы – это возможности для развития.

– Что является сложнейшим в жизни людей на ваш взгляд?

– О! Главное испытание – это люди. Особенно близкие. На них вы перекладываете личные системы ценностей. Как мы сказали, человек вам нравится в той мере, в какой ваши интересы, привычки, увлечения отражены в нем и пересекаются с вами. В частности, мы видим, как добрые и жизнерадостные девушка и юноша счастливо живут, не зная друг о друге. Потом они встречаются и влюбляются. Вернее, находят в любимом частичку своей личности. Проходит время. Они по-прежнему счастливы. Но чем больше они переплетаются, делая любимого частью себя, тем больше различий видят друг в друге. По началу, они пытаются исправить в объекте любви это различие. (Вспомним об эгоизме). Это преподносится, как забота, ведь они хотят их сделать партнёра лучше. Для кого? Для персональной системы стандартов. Если любимый не меняется, возникает неприемлемое различие, то есть проблема. Если она не принята, то это ведет к распаду отношений. Если удается это различие принят, близкие люди выходят на кривую переживаний и прочие атрибуты решения проблем.

– Что посоветуете?

– Чтобы не было проблем, придется попробовать усвоить мысль. Живите, как считает нужным, но и другим предоставьте такое же право. Перестаньте давать оценки людям. Переживание и беспокойство о человеке без бескорыстной заботы – это не настоящая любовь. Но самопожертвование, тоже деструктивная сторона любви. Как и везде, нужен баланс. Любовь и забота – это конструктивные действия и поступки по отношению к человеку, направленные на реализацию его ожиданий. Причём вы должны оставаться на созидательном пути. Эмоции и оценочные суждения мешают. Тем более вписывая человека в личную систему координат. Если человек переживает за другого супруга, когда он задерживается где-то, то непонятно, он опасается за него или боится последствий, для своей жизни?

– А как быть с мнением других людей? Не принимать?

– Думаю, что неплохо придерживаться убеждений, до тех пор, пока их не начинают навязывать или пропагандировать. Следом за этим идет ограничение свободы.

– Мнение людей ничего не значит?

– Оно ловит вас на крючок, объединяет вас с ними. Нужно слушать людей, не впадая в зависимость от их суждений. Допустим, вы написали песню. Она стала популярной. Вы действовали вдохновенно, от души. В следующий раз от вас будут ждать подобного. Вы начнете действовать, как того требует сложившаяся репутация, исполняя роль, которую вам навязало общество. Теперь на вас лежит печать композитора, и вы в следующий раз пишите не как вы, а как композитор. Вы играете уже по чужим правилам. Скорее всего, этот груз будет мешать и шедевра можно не создать.

– А в других случаях?

– Может быть, от вас ждут каких-то правил поведения, принятых в данной организации. Не стоит нарушать эти правила, иначе можно получить разницу в стандартах, а, следовательно, проблему. Ведь вы можете не становиться частью толпы и действовать осознанно, не подчиняясь слепо системе. И возможно, в этом случае принесете пользу и себе и повлияете на систему, изменив её.

– Человеку необходимо находится в контакте с другими людьми или группами.

– Да. Поэтому становитесь на время частью команды, но, согласно динамическому принципу, в то же время умейте сохранять индивидуальность. Ваша личность не должна раствориться в толпе.

– Я вижу, что человек создаёт свои системы координат и попадает в чужие системы.

– Именно. Системы оказывают на него влияние потому, что он хочет присоединиться к ним. Увеличить свою личность за счёт неё. Также он располагает себя и других в шкале общества, других людей, борясь за значимость. Если у вас есть собственный рейтинг в какой-то области, где есть вы и люди, то можете ожидать проблемы, ведь вы породили разницу.

– Как заставить систему на себя работать? Как сделать отношения между людьми идеальными?

– И вы тоже не прошли мимо этого вопроса. Люди всё ставят себе на службу. Если открывают расщепление атома, то создают реактор или в худшем случае бомбу. Если просветление опишут формулами и научно обоснуют, то первое, что захотят сделать – это оружие. Возникнут спецшколы, готовящие высокоэффективных просветленных шпионов и диверсантов. Было бы прекрасно, если бы просветление дало возможность не воевать, а решать проблемы. Решение проблем, поможет людям стать ближе и улучшить отношения друг с другом. Процесс решения проблем одинаков для большинства областей жизни. Познавший эту суть, может решать жизненные бытовые проблемы, проблемы бизнеса или государства. Сможет эффективнее изобретать и созидать. На этом фоне полного принятия людей и событий отношения с людьми будут улучшаться, как бы сами собой. Проблемы будут уходить.

– А если мы решим все проблемы?

– Наступит рай, – рассмеялся Хранитель. – Только нужно помнить, что полное решение проблем может остановить человека в развитии. Проблемы дают возможность развиваться. Допустим, все проблемы решены. Это не обеспечивает счастья. Возьмем, к примеру, богатого человека. Деньги решили многие проблемы. Еда есть, безопасность есть, жилье, предметы роскоши. Если это всё что он хотел получить, то он теряет ориентир. Достигнутое становится нормой и уже не воспринимается, как положительная разница. Возникает новая проблема. Теперь она заключается в отсутствии дальнейшего движения. Он, добившись желаемого, несчастен. Снова возникает проблема, движение возобновляется. Жизнь опять приобретает направление и смысл.

– Есть ли идеальное поведение? Как относиться к жизни?

– Тоже применяя динамический принцип. То есть, балансируя между большими проблемами и полным их отсутствием. Находясь в комфортной среде и поддерживая курс движения. Это одна из основ, обеспечивающих динамическое просветление и счастье. Умение балансировать между крайностями, находя оптимальную точку золотого сечения.

– Значит, при общении с людьми нужно придерживаться золотого сечения?

– Правильно. В зависимости от ситуации нужно осознано, а не под влиянием эмоции, перемещаться по оси координат, придерживаясь конструктивного состояния.

– Как это?

– Конструктивное движение по жизни – это движение, не создающее никому помех. Двигаясь, мы не разрушаем, а созидаем, решая проблемы. Уменьшаем разницу между желаемым и действительностью.

– То есть угождать людям?

– Невозможно угодить каждому. Кто-то постоянно будет недоволен. Постарайтесь свести влияние к минимуму.

– Я могу уйти от влияния на людей. Поселюсь в одиночестве. Полностью отдалюсь от людей и чужих проблем.

– Кто независим, в том нет страха ни перед чем. И нет человечности, нет личности. Это может быть деструктивно. Чтобы человеческая личность жила и развивалась, ей нужны отождествления. Личность – это цветок с лепестками вокруг Я.

– Где правда?

– Это ваш выбор. Можете уйти в крайность. Помните, что мы стремимся динамично управлять процессами. Что делать, чтобы не стать бесчувственным? Нужно научиться динамическому слиянию и разъединению с событиями, людьми и предметами. К примеру, вы помогаете человеку. Погрузитесь в чужие проблемы. Осуществив помощь, отпустите. Сделайте паузу. Пусть никого не будет в ваших мыслях. Ну как не думать о своих любимых? Волнения за кого-то – это не настоящая любовь. Это волнение за себя. За область, занимаемую другим человеком в области вашего пересечения с ним.

– А чем опасна крайняя точка разотождествления с людьми?

– Личность начинает слабеть и может утянуть за собой ваше Я. Хотя, есть примеры отшельничества, когда личность не страдает. Всё зависит от истинных целей, которые делают нас счастливыми. Если разотождествление заставляет страдать и вызывает проблемы, то оно деструктивно. Каждый самостоятельно определяет степень оптимального пересечения с людьми.

– Гммм, сказал я и задумался. – Похоже, что есть минусы и для просветленного, любящего людей, но отдалившегося от общества.

– Есть. Становясь просветленным, не забывайте об оборотной стороне. Можно стать отрешенным от жизни. А жизнь – это круговорот проблем, поддерживающих существование. Следовательно, продолжаем использовать динамический принцип и золотое сечение. С коллегами по работе или прохожими на улице. Тренируйте умение видеть чужие интересы и относиться к ним нейтрально, но не безразлично. Реагировать на них спокойно. Помогать решать проблемы людей, сохраняя свое Я от зависимостей.

– А как быть с родными и друзьями?

– Помните, что важнейшее для нас – это близкие люди. Они, как ни странно, вызывают наибольшие проблемы, так как тесно пересекаются с нами. Мы должны не поворачивать жизни родных в сторону, а находить общие пути, наиболее близкие по направлению. Проявляйте заботу. Часто мы думаем, что заботимся о близких людях. На самом деле распространяем на них личные амбиции. Сердимся, когда они не соответствуют нашей системе координат. Если вы за кого-то или что-то переживаете, честно ответьте почему это происходит. Ответив честно, скорее всего придёте к заключению, что переживаете за себя. Объект переживания является частью вашей жизни. Проявляя доброту или заботясь о других, вы заботитесь о своей жизни. Она устроена так, что вы находитесь в центре системы координат.

– Мы думаем о родных, как о составляющей нашей жизни.

– Они часть нас. Между тем, не личное имущество. Супруг или ребёнок – не собственность. Один заставляет другого делать так, как он хочет и мотивирует это заботой. В реальности подгоняет под свои стандарты и ожидания. Действия жены или мужа вызывают проблему и неприятие. Ему непонятно, по какой причине родной человек злиться. Он уверен будто знает, что есть хорошо, а что плохо. Это измерения личного мира. Ему нужно понять, что родной человек может быть устроен по-другому. Не давая быть собой, он ломает ближнего. Иногда это срабатывает и один мощный семейный вектор подминает остальные. И люди уже не помнят, какими они были до свадьбы, становясь похожими на более сильного партнера.

– Это единственный путь?

– Путей к истине тысячи. Я не возьмусь поучать семьи. Один из путей – это сломать и перестроить другого, иной путь – принять, как есть. Если разница неприемлема, то уйти в сторону. На мой взгляд, в любом коллективе, как и в семье существуют векторы их членов. Коллектив будет двигаться не распадаясь, если у него будет общий вектор, устраивающий большинство. В данном случае в семье необходимо найти единый вектор развития или увлечения. Если не получается найти такой, то на время принимать противоположный вектор супруга. Разделять его попеременно или позволять двигаться одному. Если вектор деструктивен, то постепенно отклонять в сторону, не попадая в область неприемлемой разницы в области целей супруга. С детьми похожая ситуация. О чем мечтают родители? Думаю, большинство, о воплощении персональных идей, называемых благом для детей. Чужие дети, если они ведут себя плохо, не вызывают проблем, тогда, как собственные совсем наоборот. Дело в сильной зависимости от контроля над внутренним образом того, каким стандартам должны соответствовать наши дети.

– Ребёнку нужно дать свободу? Он тогда по улицам начнёт слоняться и преступником станет.

– Возможно. Но прямой зависимости нет. Бывало, что из отъявленных хулиганов вырастали профессора и интеллигентные уважаемые люди.

– А если к родителям пришел ребёнок и сказал, что хочет бросить учебу и стать дворником? Неужели разрешить?

– Выбор за родителями. Я не берусь давать советы. Они могут быть ошибочными в конкретном случае. Но представьте. Если призвание их отпрыска – чистота? Он уникален. Подметание тротуара делает его счастливым.

– Почти невероятный случай. Мудрые родители с богатым жизненным опытом знают, что денег этим не заработаешь, а, следовательно, не купишь того и этого. В конце концов, счастливым не станешь. Да и общественный статус будет невысок.

– Так представляют стандартное счастье большинство людей. Мы забыли сказать, что эта работа настолько ему понравиться, что он создаст успешную фирму по уборке и вывозу мусора. Станет крупным бизнесменом. Заработает средства, необходимых для обеспечения ожиданий родителей о счастье. Выйдет на международный уровень, станет сенатором и будет отмечен на высшем мировом уровне, как человек внёсший решающий вклад в сохранение экологии планеты.

– Пустые фантазии.

– Кто знает будущее? Оно многовариантно. Может быть, распространяя личное представление о счастье, родители гасят энергию гениальности в ребенке. Да, он окончил престижное учебное заведение и занимает должность и всё идет как надо. Семья, дети, загородный дом. Но достиг ли он счастья? Не будет ли пробиваться наружу всю жизнь этот примятый росток? Однажды я услышал фразу, что дети – это амбиции родителей. Поэтому взрослые люди затаптывают то, что может вырасти самостоятельно, пытаясь посеять свои семена.

Тут я вспомнил, что мои родители в плане учебы предоставили мне свободу и больше обсуждали эту тему. Они не навязывали мнение о том, кем нужно стать. Был ли я счастлив? Большую часть жизни, да. Как и говорил мой собеседник, непростые периоды возникали, когда нужно было посмотреть на мир по-новому. Впрочем, если бы не возможность выбора, то я, возможно, не встретил бы Хранителя. А именно встреча с ним и эти беседы были моим настоящим вектором, по которому я шел всю жизнь. Я чувствовал, что я в нужном месте в нужное время. Истинные ожидания оправдываются. А, значит, всё не зря.

– Как отличить истинное призвание от навязанного? – спросил я.

– Слушайте себя, отпустите мысли, выходите за рамки в свободное плавание. Ваш корабль найдет течение и понесёт вас к нужному берегу. Слегка подруливайте. Наблюдайте за ребёнком. Странности и чудачество могут оказаться началом больших и неординарных способностей. Отслеживайте деструктивные влияния отрешившись от своей системы координат. Не гасите, а уводите в сторону. Ломать людей бесполезно. Он станет тем, кем вы хотите, но закон сохранения энергии может вызвать разрушительные явления в здоровье или в жизни. Дайте ростку расти, не подламывайте под корень, а окультуривайте, направляйте к свету, удаляйте сорняки. Тогда можно ожидать урожай, который может быть, вас не обрадует, но сделает счастливым ближнего. Часто, помогая другим, мы думаем, что делаем, благо. А на самом деле реализуем в чужом мире стандарты счастья по нашему сценарию. Истинная помощь – отыскать в другом человеке конструктивный вектор счастья, порой полностью противоречащий вашим стандартам. И помогать двигаться в этом направлении.

– Тогда нужно стать независимым от идеального образа людей?

– Да, чтобы не вызывать неприемлемую проблему-разницу. Просто любите. Любовь не должна быть навязанной. В ней, не должно быть вас и ваших взглядов на жизнь. Для меня идеальный образ любви то, как Солнце дарит свет планетам. Оно светит. Ему нет дела, будут благодарны планеты или нет. В отличие от светила, нам нужно заботиться, чтобы объекты любви располагались, как Земля, в поясе жизни. То есть не опалять заботой, слишком близко приближаясь, как к Меркурию и делая любовь избыточной. И не отдаляться, роняя слабые лучи на дальние планеты.

Я подумал о моей маме.

– Могу привести пример. Моя мама, как никто другой подходит к этому определению. Она, дарит мне и многочисленной семье заботу и тепло. Не надеется на отдачу. Она не может по-другому.

– Если людей, как ваша мама, стало бы больше, мир засиял бы, как звёздное небо.

Я поблагодарил за этот комплимент и продолжил.

– Я думаю, что проблемы в семье возникают и потому, что в семье женщина и мужчина – это изначальная разница.

– Прекрасная разница. Она может стать мощной позитивной движущей силой, как разность потенциалов в физике. Как случилось, что у мужчин своя логика, а у женщин своя? Кто-то неправ? Я сделал вывод, что прав каждый. Мужская логика – это классическая физика Ньютона. Простая математика. Логично, что два плюс два – равно четыре. Женская логика – это квантовая физика, где возможно то, что в классической невозможно. И тут есть место для того, что мы называем чудом. Мужчина идет последовательно. Женщина делает квантовый скачок из одной темы в другую, не связанную, по мнению мужчины никак. У неё же всё связано со всем и это не капризы, а невидимая нить от одного события или явления к другому. Проблемы между женщинами и мужчинами не в том, что один выше другого в одной системе координат. Проблема в том, что мы в разных системах координат. У мужчин одна система, у женщин другая. Мир создан таким. Поэтому равенства между полами не может быть. Для этого мы должны быть в одной системе измерений. Никто не выше и не ниже. Мы в разных вселенных и нужно это принимать, как есть.

– Соответственно, образуется огромная пропасть между женским и мужским миром.

– Потенциально, да. И тут опять нужно или принимать квантовую и классическую физику партнёра или переманивать супруга в адепты своей науки. Вспомните, что сила действия равна силе противодействия. Худший вариант – заставить подписать отречение. Как произошло с Галилеем, который в тайне думал, что Земля всё-таки вертится. Устремления супругов складываются по закону сложения векторов. И лучше сложить сильные стороны. Вектор будет больше отклонять общий, если он сильнее других. Если вы сильная личность, то несёте большую ответственность за направление совместного пути. Эмоционально слабый супруг становится частью сильного. Не пытайтесь взять его под контроль, словно он ваша рука. Любимый человек – не часть вас. Он самостоятельное Я. Дайте ему проявить себя.

– Отвлечёмся на минуту от темы просветления. Что нужно дать друг другу, чтобы отношения между полами становились гармоничными? Что хочет мужчина? Того, что притягивает внимание. Красоты партнёрши и новизны. Он не против одной женщины, но хочет, чтобы она была разная. То есть, чтобы удержать мужчину, нужно постоянно притягивать его ищущий и оценивающий взгляд. Немаловажно иметь женскую изюминку, индивидуальность. Если таковая имеется, то красота может отойти на второй план. Совсем не красавица, но с огоньком внутри, приветливая, с радостной улыбкой, может покорить любого мужчину. А теперь внимание! Ответ на тысячелетний вопрос. Чего хочет женщина? Ответ. Всего сразу и по-разному. Каждый случай не похож на предыдущий. Это умещается в одной фразе. Женщина хочет получить ресурсы для построения семьи и обеспечения потомства. То есть всё, что попадает под это определение. Дарите цветы – вы обладаете ресурсом щедрости и заботы. Хорошо одеты, опрятны, имеете хорошую работу – ресурс благосостояния. Вы умны, значит, обладаете ресурсом, для решения проблем. Если вы красивы, то имеете генетический ресурс. С вами интересно и весело. Это ресурс качества отношений. Раньше нужно было сильное тело, чтобы защитить любимую и добыть для неё пищу. Теперь ум и навыки, чтобы обеспечить материальное благосостояние.