Крик
Криком в первобытные времена люди оповещали о приближении опасности. Крик – это символ страха, тревоги. Человек не может адекватно реагировать на крик. Крик – это эмоциональный импульс «Спасай шкуру – смерть!» Как Вы думаете, как реагирует на Ваш крик ребенок? Что у него происходит в голове, в душе? Как реагирует его тельце? Ребенок пятится? Останавливается? Закрывает глазки? Плачет? Убегает?
Чего Вы хотите добиться, используя в своем воспитательном арсенале крик? К счастью, на нас на улице не нападают дикие звери. Но есть машины, скажите Вы. Машины ездят в отведенных для них местах – дорогах. Об этой и других опасностях нужно рассказывать ребенку много раз, пока не запомнит. «Он берет опасные предметы, которые могут ему навредить. Так что же мне – молчать?» Молчать не нужно, но и кричать ни к чему. Когда Вы кричите «Нельзя! Не трогай! Что ты делаешь!» у ребенка учащается сердцебиение, кровь, обогащенная адреналином, прибывает с бешеной скоростью.
По сценарию выживания после крика ребенок должен спохватиться и бежать, спасая свою шкуру. Если он травмируется, оцарапается, то организм, находящийся в таком адреналиновом состоянии отреагирует моментальным прекращением кровотечения. Мать-природа позаботилась о сохранении своих детей целыми и здоровыми, все продумано до мелочей, до нюансов. Она и Вас орать научила, оповещая свое дитя об опасности. Но мы живем в цивилизованном обществе, мы обезопасили свою жизнь во всем, сделали ее комфортной. Нам не нужно позволять себе включать криком защитные механизмы ребенка вхолостую. Зачем ему тревожиться впустую? Все Ваши замечания могут и должны быть сказаны спокойно, внушительно, взяв за руку, но без крика, резких восклицаний. Пугая малыша своим неадекватным криком, деформируя его восприятие,
Вы толкаете его к трусости, повышенной возбудимости, депрессивному состоянию. Криком Вы воспитываете не личность, а невротика, человека с оголенными нервами, с острыми моментальными реакциями на малейшее повышение голоса.
– Ой, мама, какие у тебя
толстопузые ноги!
Если Вы сами используете крик как ключ к воспитанию, не нужно гадать – Вас воспитывали криком тоже. Не позволяйте никому, нигде и ни при каких обстоятельствах повышать на Вас голос, объясните человеку, что Вы прекрасно слышите и готовы рассмотреть ситуацию спокойно: «Дорогой, я слышу. Давай спокойно, уважая друг друга, ведь мы пример для нашего малыша». Почему всегда Вы, а не муж? Если не Вы, то кто? Кто позаботится о Вашем будущем и о будущем Ваших детей?
На работе: «Уважаемый Иван Иванович, мы разбираем рабочую ситуацию, в ней нет ничего личного. Давайте спокойно, уважительно относится друг к другу. Ведь мы умные, цивилизованные люди» или «Давайте решим ситуацию, уважая друг друга, и не будем спускаться к крику…»
«Не позволить орать на себя я могу только собственным криком».– Это слабая, очень ленивая позиция. Орать проще всего, осознайте, что сил, необходимых Вам для решения важных жизненных задач, может не хватить из-за не нужного крика.
«Скажи тихо, и тебя услышит весь мир». Дорогие родители, у Вас тоже есть родители, психика которых может находиться в не совсем стабильном эмоциональном состоянии. Это не диагноз, а порядок вещей. Если человек изо дня в день бурно реагирует на любые мелочи, стрессики становятся его привычкой.
Привычка – это установка. Человека устраивает орать, возможно, по-другому решать ситуации он не научился, но это не оправдание. Нужно поменять установки на крик. Скажите себе: с этой минуты, с сегодняшнего дня я, как только захочу заорать, очень больно себя щипаю, прикусываю язык, закрываю рот рукою и не ору, а улыбаюсь или спокойно, сдержанно говорю.
«Я полна любви, терпения, радости за свое настоящее и будущее, а все проблемы просто мелочи. Я не буду кричать, пока действительно не будет экстренной ситуации». Это и есть Ваша новая установка. Поздравляю! Выпишите ее себе в блокнот-тетрадь «саморазвития» и тогда она, закрепившись, станет частью Вас. Чем больше раз и тщательней Вы будете делать для себя выписки, тем качественней будет происходить работа над собой.
«Мне не известно слово «лень», у меня есть слова «Я счастлива от всего, что я делаю. Я делаю это с любовью. Любое свое дело я делаю на все сто – так, как будто сам Отец-Бог принимает у меня работу». Это не просто мой макет поведения для Вас, а еще одна мощнейшая установка, которую тоже нужно выписать…
Программа привлечения счастья, радости, любви друг к другу, начинается со слов:
– Я говорю мягко, внушительно и с любовью, я разучилась кричать, мне это в счастливой жизни ненужно.
– Ни одно мое слово не срывается с моего языка в злости, расстроенных чувствах, или в горе. Я говорю с любовью и только в добрый час, ведь по-доброму произнесенные слова идут во благо.
– Я говорю осторожно, с верой в лучшее для меня и других. У меня есть воля, ведь если есть малейший риск навредить словом, я не говорю вообще. Я обладаю прекрасным воображением, ведь сказать одно и то же можно по-разному.
– Моя любовь безгранична и неиссякаема, она наполняет сказанное жизненным благом, как долгожданный дождь она поит цветы любви в сердцах моих близких, и всех кто имеет ко мне отношение.
Маленькие ослики
рождаются от больших
ослов
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Упрямство: «Почему он упрямится, почему кричит? Когда он грудничок, это понятно: что-то болит, что-то где-то давит, зубки, животик… Болит, а сказать не может – и плачет». «Не хочу кушать, не хочу пить, не хочу идти домой с прогулки…» Крик, слышат пара районов. О своем несогласии с чем бы то ни было, мой 2х летний малыш оповещает весь свет.
«Ему чего-то не хватает, он ходит, клянчит, что-то попросит, быстро теряет интерес и опять плачет. А совсем недавно вел себя спокойно, послушно, не расстраивал мамочку. Характер испортился? Неужели он такой упрямый и капризный будет теперь всегда?»
Чтобы определить временное это явление или ситуативное (по обстоятельствам), нужно понаблюдать за своим ребенком:
1. Ребенок упрямится во время еды? Или вообще по любому поводу? Возможно ему не нравится само блюдо или какие-то компоненты блюда. Бывает, не нравится ребенку, когда в каше встречаются кусочки мяса, тогда подавайте раздельно – на одной тарелочке каша, на другой – мясо. Присмотритесь, приспособьтесь, каждый ребенок индивидуален. Одному нравится сесть и покушать основательно, а затем прыгать и играть целый день, а другому необходимо, чтобы на тарелочке лежала кусочками разнообразная еда, и он будет в течение дня ее поклевывать, как воробушек. Педиатры не рекомендуют перекармливать ребенка, рекомендуется позволить ребенку самому съедать такое количество еды, какое ему нравится. Многие мамы возмущаются по этому поводу. «Как это, ребенок будет ходить голодный целый день!» Ребенок действительно будет голодный, если Вы будете предлагать ему один и тот же суп, только под разными названиями. Ребенок не ест из-за того, что он не ощущает полной вкусовой гаммы, ребенок получает огромное удовольствие, пробуя что-то новое. Меняйте ингредиенты, фантазируйте! Если мама сама говорит «фу!» на грязную, вытащенную из холодильника, морковку, чистя рыбу или разрезая сырое мясо, говорит: «Ой! Как я запачкала весь стол рыбой, и нож теперь воняет, от мяса кровь на столе осталась – надо тщательно вытереть!» Ребенок, наблюдая за процессом, приготовления вот такой вот чистоплотной и брезгливой мамочки вообще не захочет есть, у детей развивается именно брезгливость к любой еде. Дети даже самого раннего возраста улавливают мамино отношение к еде и просто-напросто перестают нормально и с аппетитом есть. А мама говорит «Вот противная, вот упрямая, что тебе еще приготовить?». Это упрямство можно победить, но только через маму, мама должна поменять свое отношение к приготовлению и потреблению еды. Использовать слова «как вкусно, замечательно пахнет, очень красивое, полезное, ароматное, «ням-ням». Иногда ребенок упрямится в отношении еды, потому что ему делают массу замечаний: «возьми нормально ложку, наклоняйся над тарелкой, быстрее, чего ты сидишь, мечтаешь?». У ребенка просто нет нормального мотива и обстановки для еды, он не получает удовольствие, ему не дают ни секунды расслабиться. Ребенка нужно постоянно положительно стимулировать, «как же ты красиво кушаешь, как аккуратно, моя ты умничка…»
2. Ребенок 2-х 3-х лет упрямится и без оглядки убегает от Вас. На Ваш призыв вернуться, никак не реагирует.
3. Ребенок ноет целый день. Если вдруг что-то не так, настроение портится.
4. Ребенок ругается, не делится игрушками, бьется, кусается, щипается.
Во всех вышепредставленных случаях возможен переходный период и все зависит от того, с потерями или с выигрышем Вы из него выйдете. Психологическое развитие ребенка происходит волнообразно, период спокойствия и равновесия сменяется периодом ранимости, обидчивости. В течение первого полугода жизни, смена настроения ребенка происходит один раз в две недели. С 6-ти месяцев ребенок меняется один раз в месяц. К примеру, восьмимесячный малыш может быть веселый, а девятимесячный – плаксивый. На второй-третий год меняется раз в полгода. В два года может быть упрямым осликом, а в два с половиной – приятным учтивым малышом. И только между пятью – семью годами можно оценить характер ребенка в полной красе, хоть черты характера и будут меняться, но не значительно.
Чтобы определить, является ли упрямство частью характера или реакцией на ситуацию, нужно отметить для себя последних полгода в поведении ребенка. Родителям, конечно же, тяжело общаться с ребенком, который полгода капризничает. Период третьего года жизни получил название «кризис» не просто так. Это тяжелый период, который нужно преодолевать только лаской, любовью и терпением. Ребенка не нужно побеждать. С ребенком нужно считаться, им не нужно управлять, его нельзя дергать и бить, его нельзя отталкивать от себя своим нетерпением.
Разговаривайте с ребенком уверенным тоном, как говорят, основательным, без нервных вскриков, дерганья. Своим поведением Вы должны напоминать запрограммированного робота, который говорит и действует только в интересах ребенка:
«Малыш, не нужно, все хорошо, ты умничка, ты моя лапочка. Мы сейчас пойдем в гости, на площадку, к друзьям, в магазин и т.д.»
«Не нужно расстраиваться, посмотри, какая птичка! Какая машинка! и т.д.»
«Маленький мой, мама тебя любит, папа любит, бабушка любит, все любят, ты наша радость!».
Если на любое упрямство со стороны ребенка будете реагировать спокойно, объяснительно, то ребенок будет чувствовать Ваш авторитет, Вашу невозмутимость, слыша спокойный разговор, потихоньку будет успокаиваться сам. Если упрямство малыш сопровождает битьем руками, ногами, паданьем на землю, на пол, если он швыряет игрушки в лицо – это нужно прекращать! Жестким призывом, глядя в глаза ребенку: «Ты что! Так делать нельзя!» или «Это не красиво! Нехорошо!» Фраза должна быть короткой и хлесткой. Не должно следовать длинных пояснений и нравоучений не по возрасту. Уже доказано, что ребенок воспринимает только первые три слова, остальные слова преобразуются в эмоциональный поток – ребенок их не слышит даже. Могу заметить из личного опыта и практики, что дети проявляют физическое насилие в адрес взрослых всегда. И даже в ответ на угрозу. Дети очень активные существа и телесное проявление несогласия как доказательство, насколько сильно ребенок не хочет и не будет. Когда ребенок видит, что, как бы он не сопротивлялся, его все равно затянут домой, – он начинает брыкаться, Это эмоциональная окраска.
Учитесь договариваться с малышом, когда ему еще от полутора до двух лет – берите на руки, смотрите в глаза и повторяйте фразы, которые были предложены выше. Если ему уже от двух до трех, а он все так же яростно брыкается, только в уважительной форме, с интригой «Там нас ждет мама/папа и говорит: А где же мой сыночек? и т.д.» «Давай мы папе позвоним».
Если ему больше трех и он не откликается ни на какие уговоры, упирается и все уже пляшут под его дудку, то мы имеем дело с началом характерного упрямства «Я сам», «Не буду», «Не хочу» и т.д.
Одна моя знакомая воспитательница как-то мне сказала, что испорченного уступками ребенка приходится воспитывать углами, толчками и спальней в то время, когда другие играют. Это меня очень возмутило! И когда я столкнулась с настоящими упрямцами, теми детьми, которые привыкли побеждать взрослых, я, как и прежде, осталась при своем мнении – так и не поверила в неизбежность некоторых даже самых гуманных воспитательных практик.
Помню себя, великую упрямицу, которую могла переупрямить своей любовью только одна прабабушка Александра. Она меня никогда не ругала, не била, не укладывала спать через силу, она меня любила, а не воспитывала. Я помню и люблю ее всю свою жизнь. Я помню, как она помогала мне строить сложные конструкции из фруктовых ящиков, я помню бесконечную любовь и отсутствие всякой агрессии. Внимательность, участие, спокойное, поощряющее любые действия молчание и любовь в каждом поглаживании. Она была моей голубкой. В воспитании своего ребенка я хочу быть похожа на свою любимую бабушку.