Почему ребенок
бесится, орет,
пищит, скачет и кусается? Ему что, заняться нечем? Сел, угомонился, вот ненормальный!
Однозначно ему не хватает Вашей любви, ласки!
«Да я целый день с ним, не отхожу ни на одну минуточку!»
– Ваша физическая оболочка, утомленный потерянный взгляд, слова «Отстань, возьми игрушку, почитай», старшему «Садись за уроки, сколько можно скакать?» это все не дает ребенку любви.
– Любить, это сказать, глядя в глаза, о своих чувствах, обнять, погладить по волосикам, плечикам, ручкам, ножкам; похвалить, приласкать.
«Да он недотрога! Дергается, когда к нему дотрагиваешься! Прямо дикая зверюшка».
– А такое поведение это и есть результат нелюбви или отчужденного отношения к ребенку. Его физическое тело отторгает Вас, он не знает Ваших рук, а значит и чувств. Его тело не признает Вас. Так бывает очень часто, потому что в погоне за зарплатой, едой, одеждой, работой возле себя мы не замечаем самое ценное, что есть в нашей жизни – наших детей.
Вы знаете, если малышу уже пять, еще не поздно начать его любить: обнимать, целовать, жалеть, а не ругать и требовать. Начните это делать пораньше, пусть свое первое становление с пяти до семи лет он пройдет вместе с Вами, с Вашей любовью и поддержкой, не то к 12-ти 15-ти годам Вас ждут проблемы: научившись жить без Вашей любви, он и сам не будет любить Вас. Как страшно видеть в глазах детей полное равнодушие. Поверьте, отчаянный человек в 15-лет это ужасно. Мамочки-папочки, целуйте своих малышей в головочку, в лобик, в ручку, поставьте себе задачу поцеловать и обнять его 30 раз в день и будьте последовательны.
Ребенок вернет Вам своей любовью, признательностью, преданностью и
уважением.
Программа улучшения отношений, поддержки и безграничной любви друг к другу, начинается со слов:
– Я нежная, добрая, ласковая мама, наполненная любовью к своему ребенку. У меня всегда есть время и силы для выражения своей любви.
– Свою Любовь я выражаю, говоря, глядя в глаза, нежно прижимая своего ребенка, поглаживая по головочке, по тельцу: «Любовь и здоровье наполняют тебя, мой малыш, каждую минуту твоей жизни на Земле, любовь и здоровье, любовь и здоровье».
– Я благодарна Богу за счастье материнства, за удовольствие любить и быть искренне любимой своим ребеночком.
Он чаще смеется, чаще обнимает меня, ему есть о чем со мной поговорить, он щедр на любовь ко мне, а я счастлива за то, что в этом безграничном мире есть пристань – Любовь.
Ей ничего не нужно кроме игры с утра до вечера
и ничем ее не заманишь делать уроки.
В игре ребенок реализует все, что впитал за целый день. Прислушивайтесь к игре и к разговору кукол, озвучиваемых ребенком. Иногда можно услышать, что волнует, расстраивает, с какими действиями с вашей стороны он не согласен. Рекомендую вам после школы дать ребенку поиграть, отдохнуть. И только в пять-шесть часов вечера садиться за уроки. К этому времени ребенок отдохнул во время игры и наиболее активно реагирует на учебную информацию. У ребенка свой режим дня. То, что вы не успели чего-то сделать из своих дел, это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Правило делать уроки сразу после школы используйте только в редких случаях. С ребенком нужно заниматься хотя бы до третьего класса. Он еще слишком невнимательный, не может концентрироваться на одном деле и разобраться качественно в задании не сумеет. Если сейчас сделать все правильно, в дальнейшем проблем будет меньше. Нужно ли проверять уроки в десятом классе? Нужно помогать с уроками по просьбе ребенка. Доверие – основа ваших отношений.
Но наказывать уроками я вам категорически не советую. Отбить охоту очень легко, вернуть интерес к обучению – почти невозможно.
Призывать к дисциплине, пугать плохими оценками, осуждением одноклассников не нужно. Лучше рассказать пару историй про себя, как бы между прочим. И не нужно настаивать – тихий искренний рассказ способен творит чудеса.
Программа доверительных искренних отношений, безграничной любви друг к другу, начинается со слов:
– Я рядом со своим ребенком, я готова на любые действия во имя его счастливого детства. Я принимаю все решения, которые принимает мой ребенок.
– Мы отдыхаем вместе, мы наслаждаемся совместным времяпрепровождением, вместе играем, вместе творим, вместе познаем мир.
– Я всегда учитываю время активизации мыслительной деятельности моего ребенка: 8-9 утра или 17-18 вечера. Помню, о том, что всем полезно отдыхать с 13-15, и после 19:00
«Она будет звездой!»
«Когда Я была маленькой, мне очень хотелось заниматься спортом, выступать на соревнованиях, чтобы мной гордились мои родители. Но не было возможности. Слава Богу, Жизнь выдала меня замуж за достойного богатого человека, и теперь я хочу, чтобы моя дочь достигла всего, что только возможно, и я ей в этом помогу».
– Мама желающая дать своему ребёнку, то чего у неё самой не было, это проблема для ребёнка!
«Почему проблема? Что плохого в том, что я помогаю моей девочке, поддерживаю, настраиваю, помогаю раскрыться? Вот у Вас, психологов, всё сразу проблема! Ведь я хочу, чтобы вы разобрались с её отвратительным характером. С непонятным поведением, грубостью. И вообще мне кажется, что её нужно показать психиатру, она недавно собиралась уйти из дома… Что делать?»
Если рассмотреть эту ситуацию поближе, то ребёнок любит маму, мама не желает ребёнку ничего плохого, объясняет, что спорт – это возможность самореализации, что это прекрасная возможность стать чемпионкой, зарабатывать большие деньги, и т.д. – Но нужно ли это сейчас ребёнку, ведь он не знает значения половины слов, приведенных в качестве контраргументов? Она хочет играть, чтобы её любили, хочет быть ребёнком.
«Чтобы стать в жизни кем-то, – апеллирует тут же мама, – нужно начинать карьеру пораньше, трудиться побольше, и добьешься олимпийских высот поскорее. Посмотрите вокруг: одни бездари, только компьютеры, гульки, и ничего хорошего! Я не хочу, чтобы мой ребёнок болтался, а потом упрекнул меня в том, что я не помогла ему определиться в жизни».
«Вы думаете, я не спрашивала у неё, хочет ли она заниматься спортом? Она ответила, что хочет, и что будет заниматься!»
Да, любого маленького любопытного зверька легко заманить в ловушку. Ребёнок бесконечно любопытное создание. Многие родители подвязывают собственных детей на выполнение очень сложных физических, моральных, интеллектуальных задач, только благодаря любопытству.
«Тебе ведь нравиться, тебе ведь интересно, ты ведь хотела!»
Не хочет расстраивать маму, стиснув зубы на тренировках, пашет… А внутри девочка страдает, протестует плохими оценками, неправильным питанием (к примеру, может съесть до 10 вареных яичек за раз). Ребёнок ищет заменители удовольствия в чем только можно, компенсирует психические затраты, добывает гормон счастья из еды, который ей и позволяет кое-как справляться с каждодневным стрессом…
«Она назло мне делает! Как отучить её от постоянной нервотрёпки? Она хочет, чтобы я умоляла её, ведь всё равно идёт, ведь ей же нравится побеждать, получать награды! Зачем она тогда мне пьёт кровь? Я думаю всё дело в отвратительном характере. А мы с папой ведь её так любим, ни в чём ей не отказываем, а она неблагодарно треплет нервы, а ведь ей только 7 лет, а что будет в 15-ть?»
Слава Богу, что задумались о том, что ждёт Вас и её в 15 лет…
Переходим к рекомендациям:
Обретите желание понимать собственного ребёнка. Если с учебой в школе плохо, если ведёт себя агрессивно, или, наоборот, очень уж спокойно, значит, что-то беспокоит – факт.
Научитесь слушать, что же ребёнок пытается Вам объяснить:
Ребёнок: «Мама, я не хочу на гимнастику!»
Мама задаёт вопрос, и тут же начинает программирование: «Почему доченька? Ведь тебе там так нравится, ты же всегда получаешь первые места?! Нам с папой так приятно, мы купим тебе всё, что пожелаешь».
Опять двадцать пять! И ситуация с посещением ненавистной гимнастики продолжается уже два года…Изнемогают все: первый – ребёнок, его не слышат. Вторая – мама, она слышит только себя и папу, который упрекает её, в том, что она договориться не может с девочкой, которой всего 7 лет. И этот порочный круг должен всё-таки разомкнуться. Ребёнок, став суперагрессивным, начинает угрожать уходом из дома, собирает вещи, ругается как взрослая. Но не может объяснить, что с ней происходит, что ей не подходит, чего не хватает.
Ребёнок склонен обвинять в своих несчастьях родителей, и он прав…
Родители, вы забыли, что вы – проводники для своего ребёнка и только. (см. статью «Проводник»). Вы должны быть внимательными, терпеливыми, бесконечно добрыми. Думать о чувствах ребёнка в первую очередь, а об определении с будущим – во вторую. Иначе, если действовать по выше представленной схеме, нормального будущего для Вашего ребенка не получится.
Родители, ищите для ребёнка то занятие, которое будет ему в удовольствие. Родители, если, например, ребёнку нравится в бассейне релаксировать, прыгать, нырять, баловаться – не нужно спешить с наймом наилучшего тренера. Нужно аккуратно разведать серьезность намерений к плаванию следующим образом:
Сходить на выступления пловцов, прыгунов.
Спросить о том, что ребенок об этом думает?
Предложите поработать с одним тренером, с другим, с кем комфортней? И уже после предварительной части спросить у чада: «Тебе нравиться плавать? Хочешь ли ты заниматься?» Если ответ – «Нет», значит это всё ещё не то…
Программа доверительных искренних отношений, безграничной любви друг к другу, начинается со слов:
– Я предоставляю выбор своему ребенку, я знаю, каково это – делать что-то, что не доставляет 100% удовлетворения.
– Я наполнена верой в то, что мой ребенок благополучно реализует себя в спорте, учебе, карьере, в личной счастливой жизни.
– Я внимательна ко всем поискам своего ребенка, наслаждаюсь успехами в любом виде деятельности. Моему малышу удается все легко и без титанических усилий.
– Я наполнена любовью, радостью материнства, я каждый день благодарю за радость любить и быть любимой.
– Я нашла тебя в капусте, сказала мама четырехлетней Ирине. Та с иронией ответила: Да ладно, сколько хожу по даче что-то я не видела, чтобы там дети валялись!
