Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения

1
Я на пороге отношений

Мы живем и не задумываемся, почему какие-то вещи нам удаются легко, а какие-то никак не хотят происходить. Нам кажется, что события и перемены должны прийти к нам сами по себе. А когда они не приходят по мановению волшебной палочки, недоумеваем: «Как же так? Почему так? Почему именно у меня не складываются эти самые отношения? Ведь это так естественно, ведь я хочу отношений! Я такая вся красивая и уникальная!»

Здесь есть два важных момента, им я посвятила целую главу. Первый из них звучит так. Отношения – как бы банально это ни звучало – это процесс построения взаимоотношений с самим собой в первую очередь. Прежде чем оказаться в связке с другим или с другой, нам нужно сначала построить эти самые отношения с самим собой. Стать понятным, естественным, читаемым, внятным, доступным, не пугающим для того, чтобы тот другой мог почувствовать себя в безопасности рядом с вами, мог подойти и эту самую любовь, которую для вас приберег, отдать без остатка.

Мы начнем наше путешествие с тренировки осознанности, с тренировки мозга. Будем тренировать свое сердце быть открытым, душу – восприимчивой, дух – сильным, ведь все это и есть МЫ – целиком такие, какие есть. Мы будем учиться строить отношения, потому что они не придут сверху и не растворятся в нас, как сахар в кофе. Они будут следствием того, что вы поняли про себя, ваших шагов и действий. Тогда все получится.

Упражнение

Представьте себя на пороге отношений. Вы стоите напротив такой возможности – оказаться в отношениях. Это еще не сами отношения, только возможность. Закройте глаза и просто слушайте эти слова: «Я стою на пороге отношений, я могу оказаться в них совсем скоро, прямо сейчас». Почувствуйте, как ваше тело реагирует на эти слова. Прислушайтесь к себе. Как тело откликается на внутренний вызов? Что с вами происходит? Какие мысли возникают в голове? Какие чувства появляются в душе? Какие картинки возникают перед глазами? Заметьте их. Просто разрешите им быть. «Я стою на пороге отношений…» Продолжайте слушать себя, погружайтесь все глубже и глубже в себя. Туда, где хранятся все ответы.

Сейчас задайте себе вопрос: «ЗАЧЕМ мне отношения?» Не думайте! Просто зафиксируйте то, что первым придет вам в голову. Ответ запишите. Он должен быть коротким. Доверьтесь своему сердцу, себе и своим чувствам. Войдите в упражнение как в ласковое море. Откройте дверь, чтобы познакомиться с собой, своей любовью, любовью того, кто захочет вам ее дать. Возвращайтесь к чтению.

В упражнении главным был вопрос «зачем?». Он очень сильно отличается от вопроса «почему?». На последний всегда найдется 100 500 «потому что», а это тупик. Вопрос «зачем?» – самый помогающий вопрос психотерапии. Именно он ведет нас к ответам, к самим себе – как раз к вопросу о естественности, о которой я говорила в начале главы.

Очень часто я задаю клиентам этот вопрос: зачем ребенок, зачем отношения… Большинство раздражается: что за идиотский вопрос? Это же так понятно, так естественно! А по факту словами ответить не может никто. Очень часто требуется время, чтобы преодолеть сопротивление, негодование, раздражение, посмотреть внутрь себя и ответить, что мы НЕ ЗНАЕМ.

Самое первое упражнение на стадии подготовки к отношениям помогает нам задуматься над этим вопросом. И это уже большой серьезный шаг к отношениям, к нему или к ней. Зачем мне быть в отношениях? Откуда я взяла эту идею о том, что в отношениях нужно быть обязательно? Если мы дадим себе время, расслабимся и начнем размышлять на эту тему, к нам придут ответы. Они могут не порадовать:

• «Моя мама не была в отношениях, и я видела/вижу, как она страдает. Мне непременно нужно построить отношения, иначе и я буду несчастна»;

• «Отношения моих родителей были пустыми и отвратительными, они живут как соседи. А я обязательно построю нечто невероятное и прекрасное, словно в сказке и кино»;

• «Моя сестра/брат построили отношения, а я нет. Я хочу их догнать и перегнать, чтобы моя мама тоже сидела с моими детьми и принадлежала мне больше, чем всегда».

Мы соревнуемся, компенсируем, что-то пытаемся себе вернуть. Очень часто именно такие движения и мысли внутри заставляют нас делать необдуманные шаги в отношения. Но ЛИЧНО НАМ они не нужны! Точнее, пока не нужны. В них нет собственного «я», собственного присутствия. Это делается для кого-то, в связи с кем-то, во имя чего-то.

Мы часто не задумываемся над тем, что наши желания продиктованы нам, что кто-то как будто нашептывает нам, что правильно и хорошо, или, как говорят психологи, – социально приемлемо. Это правильно – быть в отношениях. Мы живем в дуальном мире: да/нет, он/она, хочу/не хочу, и это естественно. Опять мы вернулись к естественности, о которую спотыкаемся с самого начала главы. Когда что-то само по себе не появляется в нашей жизни, мы в недоумении и беспомощности стоим на месте, разводя руками.

Вернитесь к вопросу «зачем?». Зачем это лично мне? Ни маме, ни сестре, ни бывшему, ни бабушке. Не доказать, не спасти, не доделать, не компенсировать.

Лично мне. Зачем. Мне. Отношения?

Самый лучший способ помочь себе осознать этот процесс – сделать рисунок «Я на пороге отношений». Так, как вам это видится сейчас. Ваши художественные способности не имеют значения. Ниже, в конце книги, я приведу примеры таких рисунков и разберу их, чтобы вам было понятно, что вы видите на своем рисунке. Подсознание, выложенное на бумагу, – не что иное, как наш бессознательный процесс, возможность разобрать и увидеть то, что находится внутри.

Выполнить рисунок поможет медитация. Такая форма взаимодействия со своим внутренним миром прекрасно работает в данном случае. Наши мысли, мозг связаны с чувствами. Медитация – один из процессов (как фантазия, сон, сказка), где мы можем соединить свои мысли, чувства, состояния. Замечали, что стоит вам о чем-то подумать, чувства или мысли, которые связаны с воспоминанием, тут же проявляются? Мысль не приходит одна, отдельно от чувств.

Пофантазируйте, повоображайте, дайте образам прийти, разрешите себе продвинуться вперед. Даже если в реальности в нашей голове есть запреты, мешающие факторы, препоны, стереотипы, то в нашей фантазии их нет.

Медитацию часто используют психологи в помогающих практиках, потому что это – возможность прожить новый чувственный опыт безопасно. Ведь фантазируя о себе с мужчиной в своей голове, с вами ничего не случится: мужчина не нападет на вас, не будет груб, агрессивен, страшен. Он будет таким, каким вы хотите его видеть. Может случиться и наоборот: в вашей фантазии эти препоны появляются тоже, и мужчина будет выглядеть далеким, размытым и непонятным.

Именно за этим мы отправляемся в медитацию и фантазирование. Мы будем наблюдать, что происходит в подсознании в ответ на очень простую мысль: «Я на пороге отношений». В ответ на произнесенное желание: «Я на пороге отношений». В ответ на намерение: «Я на пороге отношений». Пока мы просто допускаем эту возможность в своей голове.

Все, что происходит во время медитации, замечайте или фиксируйте в рисунке. Это будет изображение порога, того, что с вами происходит или происходило.

В психологии есть такие понятия – внутренняя картина болезни, внешняя картина болезни. Очень часто они сильно отличаются друг от друга. По-простому: все, что вы чувствуете, думаете и представляете о себе, совсем не похоже на то, что видят и воспринимают другие люди, что они видят со стороны. Вы часто не можете объяснить, сказать, выразить, что происходит с вами, что происходит внутри, вашим близким: маме, партнеру, подруге, психотерапевту. Очень важно для себя самого соединить внутреннее и внешнее.

Часто мы безоговорочно уверены, что очень хотим быть в отношениях. Мы недоумеваем, негодуем, плачем, обижаемся, испытываем беспомощность, думая: «Ведь я так к ним готова!» Эта уверенность не дает нам покоя, ведь внутри мы однозначно отвечаем себе: ХОЧУ! Но снаружи очень часто мы в эти отношения не идем. Нам кажется, что дело в мужчине, который не появляется. Вот если бы он появился, вот тогда… Или нам кажется, что ничего не происходит, будто кто-то мешает или останавливает нас. Либо если есть мужчина в поле зрения, он не так себя ведет. Или что-то происходит с вами, когда вы подходит ближе, на вас словно накидывают плащ-невидимку. Эти странные метаморфозы каждый раз вызывают напряжение внутри. Там вы очень хотите быть в отношениях, а снаружи вам мешают препоны.

Бывает и так, что снаружи вы просто в ужасе, тело сковывается и останавливается. Конечно, на уровне сознания мы объясняем себе, что это просто не тот мужчина, поэтому я не иду, не хочу, не продолжаю. Он не тот, просто не такой, как тот. В голове есть некий ТОТ, с которым вы сравниваете и говорите: «Не тот!» Как будто есть образчик и эталон. И вы отходите.

Возможно, в вашей семье есть опыт неудовлетворенности отношений, либо вы просто не подходите ближе, ведь там есть еще одна дверь – в материнство. Очень часто это понимание находится вне зоны нашего осознавания. Мы избегаем встреч и близости, чтобы не пойти туда дальше – в материнство.

В рисунке нам очень важно увидеть, где находится мешающий фактор – внутри или снаружи. Каким убеждением вы запираете себя на замок. Какой опыт из прошлого мешает вам просто быть в контакте с любым мужчиной, встречающимся на пути.

Разрешите себе продолжение, ведь вы вольны говорить себе да или нет. Отриньте мысль, что, сделав шаг, обратный путь будет невозможен. Иначе эта судорога сделает невозможной даже первые шаги.

Рисунок – это ключ, который поможет разобраться в том, что нас останавливает. Арт-терапия дает нам возможность с помощью рисунка выразить бессознательное – вытесненный опыт, мысль, травматичное событие или чувство, с которыми на уровне сознания нам не хочется разбираться. Подсознание прячет все, что не воспринимает. Все, что страшно, напряженно, тяжело.

Рисунок обходит сознание и выносит на бумагу полную картину: ваше мнение, ваше отношение к той ситуации, которую вы скрываете от себя.

Давая пояснения к рисункам, мы будем обращать внимание не только на то, что нарисовано, но и на цвет. Я пользуюсь основополагающими цветами, тестами Люшера и на них строю свои терапевтические «объяснялки».

Важно! Для рисования используйте карандаш – не краски и не фломастеры. Они слишком яркие и перебивают послание. А карандаш дает именно тот уровень цвета, передает ту реальность, которая есть под рукой.

Примеры и расшифровку рисунков смотрите в Приложении в конце книги.

Вторая важная вещь на пороге отношений – понимание, что существует третий участник. В большинстве представлений об отношениях мы всегда думаем, что в них участвуют двое: есть один человек, есть второй человек – это и есть отношения. Мы их выстраиваем кто как умеет, как видел у мамы и папы, как читал, как по телевизору видел. Нам и в голову не приходит одна простая мысль, что в этих самых отношениях есть третья фигура – ОТНОШЕНИЯ. От того, как мы воспринимаем эту фигуру, и зависят наши отношения.

Если мы выстраиваем отношения, опираясь только на двоих (есть ОН, есть ОНА, отношений никаких пока нет), то очень часто – это такая тенденция нашего времени – каждый выстраивает отношения, стараясь в эти самые отношения не вступать. И не замечают, как «отлично» они это делают. «Я сам по себе, и ты должна меня воспринимать, видеть, чувствовать, понимать… А я сама по себе, и ты должен что-то видеть во мне, понимать, давать».

При этом мы как-то хотим оказаться в отношениях, удивительным образом сохранив свою собственную отдельность. Мы сами по себе. Как-то пытаемся коннектиться – не получается. Мы в недоумении и, как следствие, выбираем самый простой способ – свалить. Ты меня не понимаешь, и я пойду и найду другую, которая меня будет понимать. А она говорит: ты мне чего-то недодаешь, чего бы я хотела от тебя. Я же делаю что-то, а ты мне ничего не дал – я тоже от тебя уйду.

Когда вы вступаете в отношения, то должны понимать, что есть кое-что еще. Есть фигура самих отношений – третья составляющая. Если говорить про установочный формат, обычно он выглядит следующим образом: фигура отношений держит за руку одну фигуру (его), а другой рукой – другую (ее). И то, что образуется внутри, это и есть отношения.

Не может быть отношений у нее в голове, или не может быть отношений у него в голове. Отношения – это что-то еще, во что мы оба вложились. Мы хотим, чтобы отношения были сохранены: она что-то делает для этого, и он что-то делает для этого. Потому что если этой фигуры нет, то тогда непонятно, для чего она что-то делает, и для чего он. Очень часто бывает в паре: «Я что-то делаю для тебя», – говорит она. «В смысле для меня, а не для себя?» – спрашивает он. Или вообще не обращает внимания, что она из кожи вон лезет. И мы вкладываемся в никуда, в ничто.

Это та константа, о которой написана книга. Все, что я говорю, это не правда в последней инстанции, – это мое мнение, которое может расширить ваше представление об отношениях, помочь вам построить реальную любовь. Если не захотите – останемся каждый при своем. Это ваше решение – либо вы это возьмете, либо нет.

Лирическое отступление по Юнгу

Перед началом большого пути я хочу предложить вам поработать с типологией человека по Карлу Юнгу. Известный психотерапевт много лет посвятил изучению архетипов человека, классифицируя, анализируя и объединяя похожих по определенным признакам людей в несколько групп. Он ввел понятие «архетип» для обозначения изначальных, первородных, универсальных образов, которые существуют в нашем коллективном бессознательном. Они проявляются в наших мыслях, снах, мечтах, в народных сказках.

Любая, поверьте, любая женщина постоянно фантазирует об идеальном мужчине. Она представляет себе его определенным образом. Мы говорим «мужчина» и рисуем себе четкий шаблон. Откуда он взялся? МЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО ОТДАЕМ СЕБЕ ОТЧЕТ – ОТКУДА. Просто хотим такого мужчину. Мы нарисовали себе даже его рост, голос, цвет волос, поведение и даже ответственность, которую он сам на себя берет.

Да, одинаковых людей не существует. И все мы мечтаем, казалось бы, о разных мужчинах. Но есть какие-то базовые характеристики, животные, глубокие, неизменные опорные пункты, согласно которым Юнг и разделил всех людей на архетипы.

Архетип НЕ меняется с годами. Можно работать с характером, привычками человека, даже с подсознанием. Но изменить архетип под силу только природе. Мы с ним рождаемся, с ним же и умираем.

Карл Густав Юнг выделял всего восемь архетипов. Для женщины это: Воин, Королева, Ведьма, Любящая. Для мужчин: Воин, Король, Волшебник и Любовник. Кратко пройдемся по каждому из них.

Задание

Внимательно прочитайте характеристики каждого архетипа. Постарайтесь максимально честно идентифицировать себя с одним из них. Разумеется, человек не является строгим воплощением только одного архетипа в чистом виде. Будут пересечения. Но базово вы сразу почувствуете, какой тип ваш и почему.

Любящая. Основное послание такой женщины: «Я даю». Она говорит: «Ты познаешь со мной неведомое счастье. Мое тело исцеляет. Я хочу быть всем для тебя». Те, кто относится к этому архетипу, знают, как важно им получать это внимание. «Я так расстраиваюсь, когда ты не со мной, не целиком мой, не 24/7 со мной. Мне плохо, меня это бесит, раздражает, пугает, злит. Я хочу быть для тебя всем! Все тебе отдать. Ты можешь во мне раствориться. Как ты найдешь без моей любви то, по чему так долго тоскуешь?» Если такая женщина встретит мужчину – любовника по типологии, то они проживут долго и счастливо. Им обоим необходимо это подкидывание дровишек в историю любви в виде романтики, теплоты, сексуальности.

Королева. Ее девиз: «У меня есть мое королевство, моя земля, мои правила. Я определяю мир на основании своих представлений. Я принимаю такие решения, когда хорошо всем, а не отдельному человеку. Я распоряжаюсь своими ресурсами с умом». Мужчина-король, по сути, всегда более значим, чем Королева, на простом основании, что он мужчина. Если Король находит Королеву, которая готова считать его Королем и которую этот Король готов считать своей Королевой и вручить ей свое королевство, у истории наступает хеппи-энд. Потому что без Короля и Королевы нет королевства.

Воин. Основная идея: «Я есть! Что мне еще нужно? Я могу отказаться от всего, что у меня есть, и начать все сначала, чтобы идти той дорогой, которая мне подходит. Я следую своим целям, не твоим. Я готова принести в жертву все, что ограничивает меня». Эта женщина легче, чем другие архетипы, например, выйдет из брака. И зайдет в другой. Или начнет все сначала еще раз. Она воюет, ей кажется, что это важный путь и его нужно пройти. Если у меня своя война и я разрешаю мужчине быть на своей войне, то никакого конфликта нет. А если я Воин, а мой мужчина Король, то мы в конфликте, причем всю дорогу. Или если я Воин, а мой мужчина Волшебник – мы в конфликте. Как правило, Воин и Воин живут хорошо. У них нет друг к другу взаимных ожиданий и претензий. А вот если она воюет, а он не Воин – вот это уже повод задуматься.

Ведьма. Ее девиз: «Я меняю. Я знаю, как все устроено. Я смотрю в корень происходящего и обращаюсь внутрь себя. Я знаю тайну. Я позволяю песне жизни звучать. Я знаю, что разрушает, и знаю, что исцеляет. Это находится в моей власти. Я не молода и не стара, но по ту сторону своего дикого танца. Я не дам тебе то, что ты хочешь, но точно дам тебе то, в чем ты нуждаешься». Она мудрая, и дело здесь не в возрасте. Ведьма проявляет себя уже с очень раннего возраста. Заметить такую женщину очень просто.

Теперь, когда мы определили свой архетип, вернемся к мужчинам. Здесь я тоже предложу вам задание. Скучая в баре или в долгом перегоне в метро, займите себя. Попробуйте определить архетип присутствующих мужчин согласно характеристикам, данным ниже.

Мужчина, который, как принц на белом коне, спас меня из башни, убил дракона и т. д. – это мужчина архетипа Воин. Большинство женщин считают, что «мужчина» – это такой мужской мужчинский мужчина. Потому что мы все хотим, чтобы мужчина завоевал нас. И если это Воин – он будет вас завоевывать, будет вас добиваться. Этому мужчине интересно, когда вы находитесь в других отношениях или когда вы в браке с другим, или когда он вам неинтересен. Этот мужчина принесет вам шкуру убитого мамонта – это может быть шуба, бриллиантовое кольцо, огромная зарплата, квартира, которую вы хотели бы. Но он не станет делать кучу других вещей. Если спросить его, в каком вы были платье, когда вы встретились, – он понятия не имеет! Если вы говорите: «Нашему ребенку надо туда-то, давай посоветуемся», – он не будет вас слушать! Он не будет читать книжки на ночь ребенку. И не будет по утрам вместе с вами печь блины. Потому что он Воин. Ему нужна война, и у него должна быть эта война, ему важно что-то делать, чего-то достигать. Это драйв. И как только вы будете перетягивать одеяло на себя и манить его светом настольной лампы, вряд ли он отдастся. Ему будет неинтересно. Это не хорошо и не плохо. Он будет искренне удивлен, когда вы предъявите ему подобного рода претензии: почему он этого не делает, почему он не находится больше времени дома, не ухаживает за вами, не проводит много времени с ребенком. Он же шкуру-то вам принес! Он же про вас не забывает, вас обеспечивает, – что еще нужно?

Это тот мужчина, которого большинство женщин вожделеют. Да, он принесет – и уйдет. До тех пор, пока война не начнется у вас дома. Есть женщины, которые таким образом удерживают мужчину возле себя. Они устраивают дома войну, и тогда он начнет воевать с вами. Это шанс удерживать мужчину-воина в контакте. Дровишками здесь могут служить другой мужчина или женщина. В целом мужчина-воин придет, если есть война. Если войны нет – он не придет. Воин там, где война. Это логично.

Волшебник. Мужчина так называется, потому что он волшебный. В том смысле, что отвечает на тот женский внутренний эмоциональный запрос, который она очень часто озвучивает в своих ожиданиях относительно мужчины, – понимание. Если женщину спросить, чего она ждет от отношений, в первой тройке будет слово ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.

Сразу скажу, что никогда в жизни никто не будет понимать вас так, как вы сами себя понимаете. Более того, мужчина вас понимать не будет никогда, я об этом говорила в начале главы. Я предлагаю прямо на старте отказаться от этой мысли – и вы упростите себе жизнь в тысячу раз! Потому что если я хочу понимания от мужчины, я поднимаюсь на Голгофу. Но если вы упертая и все же стремитесь на Голгофу, то я вам дам одну рекомендацию: будьте любезны понимать мужчин так же, как вы хотите, чтобы они понимали вас. Потому что женщины на этом деле вообще не заморачиваются. У женской аудитории вызывает искреннее удивление фраза о том, что мужчины другие, вообще. Мозг мужчины, его сознание, представление – все у него сложено иначе. Не надо рассчитывать на них как на себя. Однако мы упорно общаемся с ними в надежде, что они такие же, как и мы, – думают как мы, чувствуют как мы. НИЧЕГО ПОДОБНОГО.