ТЕМА ЕЛЕНЫ
«Добрый день! Прошу осветить то, что не вижу сама и не понимаю.
Мне 50 лет, дочери 30 лет. Семья у нас, сразу скажу, дисфункциональная, поэтому нет понимания как решать возникшую проблему. Жили втроем: моя мама, я и дочь.
На каком-то этапе я стала родителем своей маме.
Сопротивлялась как могла, но мама была сильна в своем желании и способах, я и сама не заметила, как случился этот перевертыш.
Дочери я внимания уделяла мало. Еда, лечение, одежда.
Но морально все было направлено на маму, которая тяжело болела после инсульта.
Когда мама трагически ушла (сама свела счеты с жизнью) дочери было 23 года.
Дочь уехала в столицу.
Много и стрессово работала. Она стала жаловаться на отсутствие сил и депрессивное состояние. Советовала ей психотерапию и сдать анализы на анемию. Высылала ей витамины.
Но сложилось ощущение, что она бойкотирует все посылы с моей стороны и продолжает гробить себя на работе и плохо питаясь. Я ждала ее домой, чтоб она набралась сил и проверилась у врачей.
Наконец она приехала.
Пошла по докторам, сильная анемия железодефицитная подтвердилась. К слову – питается ужасно.
Третья неделя идет с ее требованием не шуметь по утрам. Она спит по московскому графику, а по моему – до середины дня. Ночью смотрит сериалы. Выглядит это так: всегда разложена постель, она в углу с телефоном, вся еда на постели.
Назрел конфликт.
Все основное делаю в первой половине дня, потом иду на работу. Дочь очень недовольна, что я не уважаю ее право на сон. Просит не шуметь, не греметь, не делать уборку. Первую неделю я ходила тихонько, ждала ее пробуждения. Но поняла, что мое напряжение выросло уже до болей в мышцах. Потом я поняла, что сдвигов по режиму у нее не планируется, попробовала поговорить, в разговоре вновь она упомянула мое неуважение к ее состоянию и к ее желанию спать.
И вот я не понимаю, что нам делать.
Я ее люблю и уважаю, но я теперь люблю и себя и свою жизнь.
Я слишком долго была прислугой и ведром для негатива, больше в эту роль возвращаться нет желания.
Не хочу перестраивать свою рутину, которую я полюбила наконец-то.
Но моя жизнь вновь становится прежней – учитывать желания теперь дочери, отказаться от своих скромных удовольствий и ходить на цыпочках.
Я становлюсь раздражительной и у меня складывается ощущение, что мой мир, который я выстроила с трудом, зарастает паутиной, трясиной и пылью.
Я и сама чувствую страшную апатию из-за подавленной активности.
Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная.
Я согласна.
Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого «плохо».
Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается».
ДИАЛОГ
Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.
ИРИНА: Здравствуйте,
пока в восприятии место мамы пусто.
Прислушиваться дочери пока не к кому.
У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:
Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,
соответственно,
ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.
Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.
Заняться исцелением семейной системы возможно.
Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.
Всего доброго,
с уважением.
ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.
ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет – на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:
1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?
2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?
ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии
2. С тетей по маминой линии.
ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:
у Вас самой
не было мамы не месте Матери,
и не было папы на месте Отца,
то есть были искажения семейного восприятия,
соответственно,
Вы воспроизвели в создании вашей семьи
(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)
вашу модель отношений с родителями,
в которой
при наличии мамы и папы
функционал отдавался кому-то другому,
у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,
и она не на своем дочернем месте.
Начать изменять что-то можно только с Себя,
в частности…
Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.
ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что «функционал отдавался кому-то другому». Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить. Они были крайне тревожными, очень боялись моих болезней и рассматривали меня буквально «под лупой». Старались обеспечить витаминами, хорошей качественной одеждой. На это уходило очень много их сил. Бабушка и дедушка были очень добрыми и спокойными. Тетя просто очень светлый человек, они с мамой были в очень теплых сестринских отношениях.
ИРИНА: Да, я понимаю, что что-то остается пока без понимания.
Но и я не могу в силу данного формата продолжать раскрывать тему.
Поэтому, что поняли, то и поняли.
Если моя слова резонируют Вам, то есть Вы чувствуете, что в них есть что-то важное для Вас, чувствуете без понимания, то я напишу текст, который Вы можете произносить, если захотите.
Выравнивание восприятия семейной системы практически у каждого происходит при работе над разного рода запросами.
Если излагаемое сложно, то ничего страшного, бывает.
То, что Вы написали, оно и соответствует тому,
когда мама и папа есть,
но не через них ребенок получал тепло и защиту,
«клетки» (места, ячейки) родителей оказались пустыми, ну, а пустоты всегда заполняются. Искривленное восприятие у очень многих существует.
Те, кто начинают изменять восприятие родителей,
то и для своих детей становятся родителями.
Это показывает опыт работы.
Можно произносить на внутреннем проговаривании,
прописывать (еще лучше своими словами о предложенных далее идеях):
«У меня есть мама.
Мама, ты на своем месте мамы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
У меня есть папа.
Папа, ты на своем месте папы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
Я ВАС люблю,
благодарю,
принимаю в ваших судьбах».
«Для моей дочери я – мама. Дочь, ты – моя дочь».
Тема отношений мама-дочь – ключевая для гармонизации любых отношений.
Всего Вам доброго!
ЕЛЕНА: Спасибо большое, какое тепло пошло, когда читала. Осознаваемое тепло, будто я просто увидела, то, чего не видела раньше, но оно всегда было. Как-то так.
ИРИНА: И мне тепло принять ваши слова. Благодарю за то, что не оставили только для себя, а выразили здесь. Да, что-то прояснилось, что-то открылось вашему внешнему и внутреннему взору, стало легче и теплее. Это результат ваших поисков, усилий. Вы тонко чувствуете слова, их смыслы. Всего доброго Вам!
ЕЛЕНА: Спасибо большое и Вам за такие важные слова! Иногда так мало нужно слов, но они так попадают в цель, что просто удивительно. И сразу все начинает расставляться по своим местам.
ИРИНА: Благодарю-благодарю теплом! ))
Для меня драгоценно принять ваш отзыв! )
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Мне приятно, что Вы сейчас читаете эти строки и оказались на завершающих мыслях публикации «Психология слов на практике».
Однажды я наблюдала ситуацию, в которой ведущая произнесла в десятый раз: «Дай какой-нибудь простой инструмент, чтобы можно было быстро решить проблему!»
Известный специалист взял и «очень просто» свернул общение в эфире.
Мне его подход понятен.
Ведь был как-то внедрен в сознание достаточного количества людей тренд – просить простых решений, чтобы на кнопку нажать, и готово!
И покрываются забвением, как-то просто берут и пропускаются, элидируются все промежуточные операции между «нажать» и «готово».
Или еще произносится: «Не вижу выход! Помогите! Как его найти?». Будто выходом является дверь, открыв которую ты попадаешь тут же в рай.
Самое простое – оставить все, как есть, и ждать до той поры, пока не засвербит до степени: «Ну, вот она проблема, уже вижу ее, уже все-таки я хочу понять, что же со мной происходит!»
При этом, хочу подчеркнуть, что на уровне схем, моделей поведения все действительно просто.
Да, я вижу через речь человека фундамент его проблемы, модели, схемы.
Только между тем, что ПРОСТО видит специалист, и между видением человека с запросом может быть глухая стена непонимания или нежелания посмотреть на свой вопрос иначе.
Приведу самую что ни на сеть простую цитату В.Ю. Мироновой из статьи «Свет и Акупунктура»: «Мозг состоит приблизительно из 100 миллиардов нейронов. У каждого есть от 1000 до 10 000 синапсов, или мест, через которые он может установить связь (нейросеть) с другими нейронами. Устанавливая эти связи между собой, нейроны образуют целые сети. Каждая нейросеть представляет собой мысль, воспоминание, навык, блок информации и т. д.
Эмоции, воспоминания, представления и настроения закодированы в нейросетях и связаны между собой. В результате получается то, что называется «эго», или человеком, или личностью.
Хорошо структурированный мозг со стабильными внутренними связями ассоциируется с целостной, неизменной личностью.
Мозг… обладает определённой нейропластичностью».
Так вот, чтобы включать нейропластичность, требуются усилия, время и, во-первых, намерение, искреннее желание, внутренняя рациональная или интуитивная мотивация.
Рассмотреть прелесть созданного прошлого опыта, осмыслить его, осознать, понять, принять, полюбить и начать мыслить, говорить, эмоционировать, действовать иначе – это великий ТРУД Героя под названием «познание Себя».
Возможно, для его реализации мы и живем.
А еще есть тема: «Скажи им так, как говорят для детей!»
И я совершенно не против данного подхода.
Но мне он не подходит, я его не выбираю, поскольку я обращаюсь к той части в каждом человеке, которая называется «взрослый», я не адресую свои слов инфантильному, детскому аспекту человека.
Пусть будут разные подходы! Пусть каждый выберет свой!
Для каждого ДОСТУПНА работа со своей собственной речью для понимания происходящего в своей жизни и для изменения того, что больше не устраивает.
Моя речь создает меня и мою жизнь.
И я создаю мою речь и мою жизнь.
С пожеланиями счастья, здоровья, благополучия,
с уважением,
Ирина Градова