Глава 5. Простить себя.
Вася не общался с отцом с десятого мая. Тот требовал извинений, за курение на балконе, выгнав его. Уперлись оба. Я уже перестала думать об этом. В эти выходные, осознав, что я никуда не уезжаю, свободной квартиры не предвидится, он поехал к нему. С компанией друзей. Точнее в его квартиру, так как его дома не было. Попросил не выдавать. Если учесть, что я с ним не общалась с июля, когда я попросила его ответить, пойдет ли на выпускной, а он не ответил, то мне было вообще все это все равно. Но смысла что-то ему сообщать не видела. Утром он ему позвонил, извинился и они померились, я считаю- гениально. Вася весь в этом. Теперь он начинает меня дергать, что завтра поедет к папе наверстывать упущенное. Учитывая, что приставка у меня, видимо хочет от нас отдохнуть.
Сегодня сказала Свете, что отпустила Витю. Она написала, что видимо еще нет, но ей больше б и понравилось это, если б я оставила дверку приоткрытой. Есть ли разница закрыть и отпустить? По-моему, есть. Отпустить- перестать ждать, убрать значимость. А закрыть – сказать себе: все, это закончено. То есть в первом варианте тебе все равно, закончено или нет.
Что я к нему чувствовала? Любви, да даже влюбленности не было. Любви – еще, влюбленности – уже. Он искоренил. Своей резкостью, отповедями и неприятием. Я все ждала. Ждала пока вернется тот, с кем я познакомилась. Честно, то что он не позвонил с четверга, оказалось неожиданным. Я все ж думала, что выйдет на связь. И теперь пытаюсь осознать, что я чувствую. Потрепанность, наверное, какую-то- это ассоциация, приходящая на ум. Я не могу распознать эмоции. Грусть – конечно, разочарование – безусловно. Злость? Не знаю. Я как будто на себя злюсь. Что позволила так далеко зайти ему. Что не остановила раньше. Вот сейчас представляю его с другой женщиной, просто так… и мне все равно. Мне даже жаль ее. Может у него реально биполярное расстройство? Что же я чувствую… вот как будто только что нащупала и снова упустила. Скорее ругаю себя, что поверила, открылась. Вина? Возможно. Виню себя, что доверилась, что обманулась. Поэтому мне хочется убрать его из друзей вконтакте. Он там как указатель моей ошибки. Я ж всегда разрешала себе ошибаться. Почему сейчас я не могу простить? Может потому что я ломала себя? Сочтя, что он стоит того. Нет. Скорее другое. Представьте, что вы ночами не спите, корпите над проектом, вы горды сами результатом, а на выходе вам говорят, что заказчик передумал и ваша работа никому не нужна.
И еще мне конечно немного одиноко. Больше месяца каждый день мы делились произошедшим, по два раза в день. Да, мне этого не хватает. Знать, что есть человек, которому хочется знать, как ты. Хотелось. Если конечно хотелось, а не из-за того, что вбил в голову что должен.
В какой-то момент вечера понедельника я поняла, что все. Закончено. Ощутила. Неприятно, что настолько ты была неважна.
Утром стало легче. Может на самом деле уже отпустила. Как от дурного сна просыпаюсь, вспоминаю свое напряжение с ним. Оно мне все зачем? Прочла, что переделывание себя означает признание своей негодности. Лучше увидеть в этих своих чертах свои таланты и достоинства и принять их. За моим нетерпением прячутся жажда жизни, способность добиться цели, настаивать на своем, бороться. Потребность в эмоциях- умение чувствовать, видеть, замечать, желание делиться этим, а значит умение быть в близости. Эгоцентризм – как не парадоксально, то же умение замечать все вокруг, желание поделиться своим, умение открываться, желание поделиться собой, помочь таким образом. И я не буду ломать это, я буду с этим всем дружить. Спасибо Вите большое за то, что помог мне это все увидеть. За то, что как зеркало показывал мне меня же. За то, что показал мне насколько я могу идти навстречу, выбирая что-то хорошее в будущем, а где я выберу себя сейчас. Спасибо ему за эмоции, за счастье на заливе, за поддержку, за доверие, спасибо за надежду, что все будет хорошо, спасибо и за принятие разочарования. Наши пути встретились, прошли вместе какой-то отрезок, и разошлись.
Почти все утро переписывалась со Светой. Ее накрыло совсем. Она снова вывихнула ногу, не может ходить, все происходит так, как будто ей нельзя вообще идти куда-то работать. Она собеседовалась в косметологию, но страх неудачи вызывает колоссальное сопротивление. Она болеет, ломает ноги, но не делает резюме для них. Им не на что жить, а она сидит и ищет смыслы и цели. Я боюсь, что перегнула в один момент. Но я не знала, что еще сказать. Да, иногда нужно плечо и выговориться. Но я все же не психолог. И с ее же разрешения, сказала, как я вижу ситуацию. Она еще глубже ушла. Переживаю очень, но как помешать человеку себя закапывать, я не знаю. Отобрать лопату… но он просто ляжет тогда. Лопата дает видимость действия, углубляя на самом деле яму.
Вечером встретились с Настей. В том же месте, где впервые сидели с Витей. Я поняла, что отступило. Никаких эмоций не вызывали, не место, не воспоминания. Посидели очень здорово. Потом подошел ее муж, очень хороший пример, как ведет себя мужчина, которому нужна женщина, после стольких лет и всего, что им пришлось пережить. Когда Наташа как-то сказала, что все мужчины – рогатое парнокопытное млекопитающее, а я не согласилась, она бросила мне: «назови других». Настин муж был первым, кого я назвала.
Чего-то у меня очень хорошее настроение для человека меньше недели назад, расставшегося с мужчиной. Мне легко, весело, счастливо. Меня не грузят вопросы кто что подумает или не подумает. Мне просто очень хорошо. Я не страдаю от мыслей о неудачной личной жизни, они просто потеряли значимость. Мне нравится помогать людям, звонящим иногда без особой надежды на результат, по мере возможностей, и, хотя я делаю это просто потому что мне этого хочется, от их эмоций и благодарности вырастают крылья.
Удалила утром приложение вконтакте. Хочу отдохнуть от листания бессмысленного. Иногда открываю чисто механически. И чтоб Свете случайно что-то не сказать. Она в таком состоянии, что неосторожное слово может обернуться плохо. А я не знаю, что еще сказать ей. Не ешь кактус?..
На работе тоже витает в воздухе «надо что-то поменять». Поэтому коллега переставила свою мебель, потом мы наотрезали черенков от растений. От драцены Степана. И от хойи. Степан- это отдельная песня. Мне эту драцену принесла как-то давно уборщица. Она очень понравилась моей коллеге по работе, и мы отрезали одну из трех верхушек. Она посадила ее дома и назвала Федором. Не знаю почему. Вот просто Федор. Поэтому растение, живущее у меня, называли отцом Федора, к радостному смеху всех, кто слышал это название. Недавно мы решили, что отец Федора достоин имянаречения тоже, и назвали его Степан. То есть у нее дома живет Федор Степаныч. Сегодняшний новорожденный черенок был назван Кузьмой. И тут я поняла, что у меня дома тоже есть Степаныч, и он никак не назван! Она предложила Якова. Что ж, смешно… поржали, и решили, что он будет Саввой, правда не Игнатьичем, а Степанычем. Эта деятельность вызвала во мне желание перемыть все поддоны под цветами.
Это почти детская травма. Не люблю грязные горшки с поддонами и аквариумы. Причем последние даже чистые не люблю. Я жила с 6 лет в комнате с бабушкой. Чтобы пройти в нее, надо было пройти через комнату деда, она же гостиная с единственным в течение длительного времени телевизором. Ну вот не могли они жить вместе. Поскольку там была гостиная, то дедушкины увлечения, аквариум и кактусы, были в нашей с бабушкой комнате. Родители жили в третьей комнате, где я обычно и находилась в дневное время, сделав уроки, когда стала постарше. Итак, к кактусам, точнее к горшкам. Все это было грязное, залитое водой. Грязная зацветшая вода в аквариуме, битые грязные блюдца под цветами. И все это еще и ассоциировалось у меня с полным неуважением к личности, к личному пространству. Неважно кто был в комнате и что там делал, дед заходил поливать цветы и кормить рыбок. Мотылем. Попавший мимо аквариума мотыль мог валяться рядом, источая особенный аромат. Помню, как лет в 15-16, я еще лежала в кровати в выходной. Он зашел и уселся кормить рыбок. А я даже встать не могла. Я врубила на полную катушку магнитофон, по-моему, Любе, Атас. После и этого тоже долго пришлось учиться ценить себя, свое личное пространство. Поэтому в том числе я и выскочила замуж в 20 лет при первой возможности. Как бы то ни было, грязные горшки и поддоны не люблю.
Я озаботилась рюкзаком для Кати. Если честно, немного раздражает смена вкусов и стилей. В позапрошлом году был красный рюкзак и рюкзак с пайетками, в прошлом – Vans розовый. А в этом она полюбила черный цвет. Поэтому розовый не катит. За неимением черного ходит в школу с шоппером, он же авоська…Пока она не испортила окончательно спину, надо все же купить ей черный рюкзак. Ничего, что у меня две сумки в течение нескольких лет…
Утро началось с обещания мигрени. Сначала ты понимаешь, что что-то не то с глазами. Вроде видишь, а вроде и нет. А потом появляется мерцающая полоска в одном глазу. Прыгает и резвится. При этом несколько теряется связь с реальностью. А через полчасика, если ничего не делать, она пройдет, но захочется умереть – так начнет болеть голова. Глазницы, переносица. Впервые со мной это случилось на вступительном экзамене по химии в универ. Сначала я думала, что в троллейбусе странное стекло, свет преломляет. Выйдя из троллейбуса, я увидела, что дело не в стекле. Перед глазом прыгала радужная мерцающая полоска. Пришлось закрыть рукой один глаз. Когда я подошла к зданию, это прошло, но тут начала болеть голова. Думать я не могла физически. Кое-как написала, что помнила по билету. Задачу даже не начинала решать. Мозг утратил способность думать. Тогда мне вкатили тройку, чему мой папа был ужасно «рад». Я ему позвонила из автомата у Арки Главного Штаба. Он не поверил, шумел, решил, что отмазки. Убедился вечером, когда не смог найти мое давление.
Сегодня я успела поймать и вовремя выпить таблетки, поэтому голова хоть и начала болеть по дороге, но благоразумно прошла, когда я приехала на работу.
Насколько разные все люди… Мой прошлогодний роман с часами все пытается их отдать. А увидев сколько они сейчас стоят, я решила, что очень хочу их вернуть. Я в выходные пошутила:
–Мои часы запрограммированы на самоликвидацию 11.10 в 19.00… У тебя еще есть шанс и время предотвратить катастрофу.
На что мне пришел ответ на следующий день:
– Привет! Они это сделали… Они остановили мои часы! Давай завтра вечером я подъеду к твоему дому.
На следующий день:
–Привет! Я ещё на встрече… Не понимаю, когда закончим. Давай перенесём на завтра, чтоб не дёргаться. Завтра весь день в офисе.
Еще на следующий:
–Привет! Не смогу. В разъездах… Скорее всего завтра буду рядом с твоей работой. В первой половине дня позвоню, договоримся.
Вчера в четыре позвонил… снова не срослось. Не оказался он тут, но вот завтра обязательно! Спросил, что я думаю про коронавирус…ответила, что сейчас неудобно.
Вечером написал снова Андрей. А потом и позвонил. Я рада, что могу общаться с ним, не придавая значимости. Рассказал о своих спортивных успехах, похвастался рельефом торса, правда в рубашке… Смешные они.
И наконец отпуск! Отпустили с работы в три часа. Прошлогодний роман с часами, кстати зовут его тоже Сергей («тоже» – поскольку с этого имени начиналось это повествование, но это другой был…), позвонил и спросил, удобно ли мне если он подъедет к моему дому вечером. И да, он подъехал! Еще и с розой! Выглядит хорошо и я забыла, какой он высоченный. Забыла я как оказалось, не только это. Я забыла, а благодаря пятиминутному разговору с ним вспомнила, как это здорово быть собой. Говорить, не думая, шутить, не боясь задеть, не потому что можешь, а потому что общаешься с человеком с нормальной самооценкой, адекватно все воспринимающим, великодушным по отношению к женщине. Я снова обрела себя. Спасибо ему большое уже за это. Мы стояли у его машины, я с розой и собакой. Розу видимо надо было занести домой. Он спросил, что я все ж думаю про ковид.
– Это не на пять минут разговор…
– А куда вы сейчас?
–В парк. А вообще я в отпуске!
– Здесь будешь?
–Ага.
– Я тебе напишу в понедельник.
Потом уже в парке, осознав чудо возвращения себя, я открыла вотсап, чтобы ему написать благодарность за это. А там: печатает… я подождала.
– Я очень рад был тебя увидеть!
– Ты мне не только часы вернул, но и себя саму, я вспомнила, как это – быть собой. спасибо!
– Тебе спасибо! В понедельник обязательно встретимся!
Можно и в воскресенье, подумала я, и сообщила, что это тоже неплохой день. Поболтать всегда можно. С ним проблема была не только в его исчезновениях… Как бы то ни было, настроение он мне поднял. Хотела сегодня снова зарегистрироваться на сайте, теперь сомневаюсь, готова я к новому или передохнуть еще.
Утром я решила, что готова. Пока была на шиномонтаже, зарегистрировалась сразу на трех сайтах. При этом самое привычное приложение привычно сняло с меня две тысячи… потом уже служба поддержки Apple объяснила мне, почему, и где я попала впросак. И пообещали вернуть. А то очень глупо себя чувствовала, и денег жалко. После переодевания машинки, поехала стричься и краситься.
Дома взгрустнулось. Убрала квартиру, пообедала. Детей нет. Они все у отца. Я мечтала об этом с мая. И вот оно… только уже не актуально. Начала переписываться на сайтах. Как обычно, куча странных личностей, неадеквата. Как собственно и на улицах. По сути та же выборка. Один нахрапистый мужчина предложил встретиться прямо сегодня, погулять. А я как раз собиралась с Диной идти. У него несколько агрессивная подача себя. Но чумовая улыбка. Чем-то напомнил мне актера, Владислава Галкина. И после в общей сложности шести сообщений, по три с каждой стороны, он приехал в Парк. Вначале он действительно как будто нападал. Как предвзято что ли относился, расспрашивая, почему рассталась с мужем и тому подобное. Я сдерживалась, чтобы осаживать с юмором, а не сковородкой. Наверное, у меня получилось, потому что через какое-то время он успокоился. Прогуляли часа два. Напоминало немного собеседование. Что мне нужно от отношений, от мужчины, что было после развода. Я больше как-то люблю на вольные темы болтать, умею спрашивать о том, что интересует собеседника. Но поскольку он взял инициативу сразу, я играла по его правилам. Проводил до дома, при прощании спросил, когда мне позвонить. Странный вопрос.
–Когда захочешь…
– Ну тебе же надо время подумать…
– О чем? Звони, когда захочешь.
– Хорошо, на неделе тогда?
– Ок..,– странно ж.. ну ладно.
Потом он написал в чате сайта, что я ему очень понравилась…
Ночью опять снился дикий бред, как же хочется отдыхать во сне! Пока валялась, лазила по всем дэйтингам. На одном, самом привычном объявился еще вчера виноградник. Предлагал сегодня погулять. Ну, а почему бы нет. Можно и погулять. Еще несколько интересных переписок на другом, новом. Вчерашний с улыбкой молчал. Через какое-то время начала скулить Дина. На улице очень резко похолодало. Прямо стужа, мерзли руки. Но тут как ни крути, покупая собаку, ты приобретаешь профилактику гиподинамии и наслаждением ранними утрами, при любой погоде. Позвонила Наташа, мама плохо себя чувствует. Видимо перенесла коронавирус, и в силу возраста пошли осложнения. Но в этот раз у нее не выдержали нервы, что-то где-то прочла и начала плакать.
Так за разговорами, неторопливым завтраком утро и перешло в день. Я снова взяла собаку в Парк. На этот раз с виноградником, Юрой. И неожиданно мы очень здорово и интересно проболтали часа два. Обо всем. Без нападок, обид и взвешиваний. Все же, наверное, самое главное в любых отношениях- возможность быть собой. Гуляли пока не начался дождь. Домой мы с пеской пришли мокрые и замерзшие. И уселись на диван. Я точнее села с бокалом вина смотреть Шерлока, а она уткнулась в меня носом, прижавшись спиной, чтоб теплее было. Собака делает жизнь уютней. Вот лежит рядом теплое, пахнущее мокрой псиной существо, но своей же псиной, и хорошо становится. Еще и сопит. Ей надо прижаться или улечься на колени, свернувшись калачиком. Без нее было бы грустно. Вино принесло в голову блаженную пустоту. Было ощущение, что захоти я подумать о чем-то- не выйдет. И кстати мне это понравилось. Так и просидели пару часов с вином, Шерлоком, Диной и переписываясь на дэйтингах. Интересно кстати там бывает. Вот иногда как мучают тебя, я не имею в виду неадекват, нормальных людей, которые начинают задавать дурацкие вопросы, наподобие: чего вы хотите от мужчины, что делает вас счастливой и тому подобное. Вопросы, на которые нет однозначных ответов. Ты чего-то пыжишься. Как через пороги переваливаешься. А иногда просто начинается живой ручеек, который постепенно наполняется. Вы не спрашиваете друг друга про разводы, требования, вы начинаете обсуждать интересные вещи, потом любимые цвета, потом фотка блюда, которое сейчас готовится. Это еще вообще ни о чем не говорит, но это приносит удовольствие.
Позже позвонил вчерашний улыбчивый. Опять пообвинял меня в жестоком обращении с животным. Что это, манера, комплексы – атаковать? Спросил, чем обычно наполнены мои дни после работы. Потом неожиданно:
– Приезжай завтра ко мне…
– О как, а как же ухаживания?
– А это в процессе, это пережитки прошлого.
Хорошо, что у меня были объективные причины отказаться, не отказывая…Я даже расстроилась, неужели он искренне уверен, что мне это интересно? Прыгнуть к нему после одной прогулки, во время которой у меня было ощущение, что я на собеседовании. Об этом видимо он предлагал мне подумать.
Отпуск хотела начать с выставки в музее Ахматовой, но вовремя посмотрела режим работы. Они по понедельникам не работают. Поэтому решила поехать получать медицинскую справку для водительской комиссии. Сразу очень рассмешила анкета, для психиатра. Все вопросы с вариантами ответов нет/да. Наподобие: принимаете ли Вы успокоительные и тому подобное. И в самом низу вопрос: состоите ли на учете у психиатра, и тут вариант да/нет. Чуть не попалась, хоть и читала вопросы, обводила уже автоматически. Окулист разрешил мне водить машину, вот сейчас сижу к этому самому психиатру. Еще утром написал Андрюха. Прислал кучу фотографий Калининграда. Мне и так тоскливо утром было, опять что-то Витю вспомнила, еще он. Интересно, если бы я тогда не поддалась напору однокурсника, не рассталась бы с Андреем, получилось бы у нас? Хотя если должно было получиться, у нас было еще несколько шансов, но ими уже он пренебрегал, значит не так и ценил изначально. Можно сказать, тогда была проверка, не прошли. Тогда зачем все это сейчас? Психиатр очень долго принимает… В очереди от безделья мысли снова и снова возвращаются к Вите. Я была счастлива с ним, хотя само безоблачное счастье длилось недолго. До его первой обиды. Мне казалось, что это наконец оно, я встретила того самого, человека, который подходил мне. Я и сейчас вспоминаю, как мы валялись на заливе, как сидели у камина, гостиницу в Зеленогорске… только все это было первые две недели. Что произошло потом? Уже странной и неприятной была наша встреча после концерта Аквариума. Когда он предложил мне его разыскать по сути нетрезвого у Невы. Я не феминистка, и всегда считала, что комфорт женщины на первом месте, просто по причине хотя бы ее большей уязвимости.
И тем не менее я скучаю по нему. Не не хватает, не плохо без него, а грустно и соскучилась. И еще интересно, нет ощущения, что это конец. Как будто временная ссора. Это тоже держит, не дает дальше идти.
Но … отпуск же!
Решила я и поехала в музей Ахматовой на выставку Пятое измерение. Экспозиция, связывающая жизнь и творчество Ахматовой и Булгакова коридором коммунальной квартиры, обычной коммуналки 30х-40х из которых уже привычно для соседей исчезали по ночам люди. Пятое измерение – возможность творить, создавать даже в тех условиях. «Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желательных пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов!»
Тут письма Ахматовой Сталину об освобождении сына и мужа, просьбы за Мандельштама, письмо Булгакова правительству, воспоминания, рукописи, портреты. На час ты действительно переносишься из этого мира в другой, несмотря на ужасы и давление наполненный невероятной красотой души, силой и любовью. Все сиюминутное отступает куда-то на задворки, становясь незначимым. Вам знакомы слезы очищения? Когда от встречи с подлинного душа хочет, как будто вылиться, эмоциям тесно внутри. Вот с такими ощущениями я вышла в сад Фонтанного дома. Там было как всегда красиво и умиротворенно, посидела на скамейке, еще раз вдохнула эту нереальную атмосферу.
Вечером была встреча – свидание. Коротко: обидно. Интересный и классный человек в переписке, но ты с первого взгляда понимаешь, что нет. И он ниже меня ростом. Как сказала Лена, это не сложно, быть ниже меня, но мне то от этого не легче. Одного роста, да, но не ниже… Да и не чувствую, не вижу мужчину. Печально.
Все думаю про Витю. Взвешиваю, кручу в голове, и не дает покоя мысль, что хоть безоблачным счастьем наши отношения отличались всего недели полторы -две, но произошло все это через четыре дня после моего разговора с мамой. Видимо пришло время рассказать об этом. С моим бывшим тогда будущим мужем меня познакомила она. Они работали вместе. Точнее она работала с его отцом, а он тогда начинал тоже у него работать, до этого просто часто приходил к ним. То, что он к ней был неравнодушен, думаю не секрет. Не знаю, до какой степени. Да и не хочу знать, мне хватило его одной фразы, сказанной во сне. Приводить ее тут не хочу. Я выкинула это все из головы и не хотела, да и не хочу ворошить. У мамы ко мне своеобразное отношение. Ее любовь несомненна. Я не знаю, до какой степени она видит во мне дочь. Судя по ее откровениям в мои 18, в небольшой. Я имею в виду подсознательно. Даже папу в разговоре со мной она называет по имени. Самые душевные отношения у нас были, когда мне было хреново. Как только я поднимала голову, мы начинали ругаться. До определенного момента, пока я не очертила свою границу. Сейчас у нас хорошие ровные отношения, но не теплые. Я не хочу быть маминой подружкой, мне мама нужна…Мой брак по сути ее проект. Хотя тогда меня отговаривали выходить замуж, но и ночевать у него иногда могли не отпустить. В почти 20 лет, смешно. Конечно я выскочила замуж, бегом из тюрьмы, и комнаты с бабушкиными лекарствами. Уйдя от мужа, я этот проект грохнула. Работают они вместе до сих пор, связь какая-то между ними есть. Я даже как-то говорила: я развелась с ним, может и тебе пора? Дальше у меня появилась личная жизнь. В какой-то момент я начала замечать одну вещь. Стоило мне рассказать что-то маме, все рушилось. Еще сначала просто отношения портились буквально сразу, но я тогда держалась, боялась отпустить, в итоге все все равно заканчивалось. Потом вопрос – откуда цветы? Говоришь, откуда – через три дня на пустом месте ссора и расстались. Сказала, что еду на свидание, через десять секунд Андрей пишет, что экстренно совещание объявили, не сможем встретиться, рассказала о Сергее (который часы вернул) – через пять дней он пропадает, все рушится. Поговорили про однокурсника – три дня, Карл! – он пишет, что вернулся в семью. Про Витю она спросила в субботу. Цветы накануне увидела, когда с собакой приходила гулять. Спросила, как зовут. Я ничего уже не говорю. Я гнала эти мысли, твердила, что это все неправда, да я уверена была, что все хорошо будет! «А мне Васька рассказал все, сказал, как зовут»… пять дней. И все. Я не знаю, с чем это связано. Женская зависть, что я дерзнула изменить жизнь, а она нет? Или ей не нравятся эти мужчины по каким-то причинам? Но что делать с этим уже, я не знаю.
Дождь, дождь, дождь… целый день. Вчера вечером ходили с Настей в театр. Вот там тоже дождь сыграл большую роль. Он проверяет нас на прочность, вытаскивает то, что мы хотим запрятать поглубже. Спектакль хороший. Про отношения между людьми, любовь, одиночество.
Ситуация с мамой несколько прояснилась. Если упустить эзотерические подробности, она однажды очень не захотела, чтобы у меня были серьезные отношения. Просто захотела, чтоб не было. Брака еще одного, совместного проживания. Вот и рушится все, что могло б иметь шанс. Ну и соперничает она со мной. А тут мужчина какой-то, где она уже в силу возраста выиграть во внимании не сможет. И исчезают. Как с этим жить?.. не знаю пока. Сейчас поеду к Насте, будем делать браслет из камней, типа защитного. Очень сегодня странные эмоции утром были. И злость, и досада. Неужели на самом деле это воля одного человека? Зачем нам соревноваться. У меня в мыслях нет соревноваться с Катюшей. Она прекрасна! Она красивая, уникальная, единственная, чудесная! Я ей постоянно говорю, что она красивая и замечательная. Что я слышала от мамы? Трогательную историю, как сидела она на скамейке в Александровском парке с коляской, рядом женщина:
– Какая вы красивая, как жалко, что дочка на вас непохожа!
Мама! Ты красивая, я твоя дочь, мы не сравнимы! Тебя обожают мужчины, ты бесподобна! Перестань доказывать это всем, мне в первую очередь! Я буду счастлива. Я буду счастлива первая у себя в роду, но буду!
Витя, я скучаю по тебе, слышишь?..