– Так, а что ты хочешь? Если ты хочешь изображать из себя маленькую девочку, это не ко мне (это был первый раз за этот вечер, когда мне захотелось уйти, как оказалось – не последний)

Я решила не поддаваться:

– Мы можем поужинать тут или купить продукты, и я тебе что-нибудь приготовлю.

Не буду приводить дальнейшие выяснения по поводу, что нам делать, чтобы купить продукты. Витя просто неосознанно провоцировал конфликт. Договорились встретиться у его дома. Я положила трубку, включила навигатор и набрала снова Ленку. Через минуты пятнадцать звонок от Вити. Я переключаюсь:

– Ты настолько внимательно смотришь в навигатор, что не можешь позвонить????

Тут я охренела, извините. Я даже в свои самые острые моменты жажды драмы не позволяла таких наездов. Решила лично все ж применить условную сковородку для прояснения его сознания. Попозже я выяснила, что его достали на работе. Это объяснение, но не оправдание. Во время разговора дальше он еще несколько раз создавал заведомо конфликтные ситуации – я не велась. Когда я подъехала к нему, меня разоружил огромный безумно красивый нежный букет, розово-зеленый. Он был идеальный… И все вроде как сгладилось.

Дома мы открыли вино, пока я готовила, пили его с сыром и вкусной колбаской, просто сказка и идиллия. Ризотто получилось отменным. А потом его вывел из себя звонок с работы и началось снова. Я хотела его расслабить, обняла, запустила руку в волосы и сказала: «расслабься». На что пошел поток сознания, что почему-то все знают, что плачущему нельзя говорить «не плачь», мне, когда мне плохо, не надо советовать, а я тут говорю ему что делать…Ок, потом, это все не ко мне.

Мы говорили про финнов. От финнов перешли к их языку, плавно к тому как я его учила. И тут его накрыли воспоминания о бывшей жене, что она занималась самореализацией, тоже учила языки и не хотела работать. Я в беседе хотела рассказать, как было у меня.

– При чем здесь вообще ты??? (а при чем здесь твоя бывшая жена???) Твой эгоцентризм постоянно приводит к тому, что ты говоришь о себе. Я тебе совершенно другое говорю.

– Витя, мы говорили про языки, я рассказывала о своем опыте. У тебя возникла ассоциация с женой, мне захотелось объяснить. Не понимаю, при чем тут эгоцентризм.

– Плохо, что мы вызываем друг у друга негативные ассоциации…

Я промолчала. Это был очередной раз за вечер, когда мне хотелось уйти.

Перед самим сном я попросила не выключать свет, хотелось визуального контакта, близости. Напрягся, но не выключил. Выключил через минуту.

В темноте я сказала:

– Я рада тебе…

– ммммм

Я не разобрала:

–Что?

И тут началось…

–Ира, ты в своем эгоцентризме не видишь и не слышишь ничего! Сказал тебе что я хочу спать! Я понимаю, что ты не можешь догадаться, но я же говорю! – он вскочил, не прекращая тирады помчался на кухню, вернулся, все продолжая отчитывать меня. Я молчала. Жалела, что выпила, и что машина тут. Иначе меня б тут уже не было.

Спала я отвратительно. Сны дурацкие, просыпалась. В шесть утра приехала домой и начался новый день. Пятница. Сегодня пойду поброжу по парку вечером. И может встречусь с знакомым из прошлогоднего романа, просто погулять, развеяться – я ему тогда часы отдала починить, потом мы расстались. Весной я вспомнила про часы, написала ему. Он на днях их наконец нашел. А Витька позвонил как ни в чем ни бывало…

Что важнее? Вихрь эмоций, признаний, постоянный надрыв или эта надежность? Когда он сорвался, но потом все равно звонит. И ты понимаешь, что можно наконец выдохнуть и расслабиться. У всех нас свой, как говорила моя психолог, багаж. Без багажа мы в юности, до первого взаимодействия с противоположным полом, а потом начинаем обрастать им. Кому-то лучше удается его отставлять в сторону, кому-то хуже.

Днем стало ясно, что мне снова придется переезжать. В этот раз все было быстро и спокойно. Теперь буду базироваться в канцелярии по крайней мере до отпуска. Там видно будет.

Часов своих в тот вечер я так и не увидела, что в принципе было предсказуемо. Вместо этого пошли с Таней. Ходили часа полтора по темным аллеям Парка, под полной луной. Павильоны и аттракционы очень красиво отражались в прудах. Рядом с луной светил мой злой гений Марс. Таня упорно не хотела верить, что это он. Пришлось запустить приложение на телефоне, для демонстрации.

Утро субботы началось как у многих родителей школьников. С почти буднего подъема и доставки Кати в школу. Наверное, со следующего года я это прекращу. Будет постарше, покрепче, пусть сама ездит. Я быстренько убралась, приготовила детям суп и котлеты, поскольку собиралась вечером в театр с Витей, и потом к нему. Сначала позвонила Катя, спросить может ли она остаться у Ани ночевать.

– Хорошо, только выясните с Васей про собаку. Кто гуляет.

Потом естественно позвонил возмущенный Вася, который не собирался рано приходить домой, и перспектива прогулки еще потом и утром его совсем не радовала.

– Вась, договаривайтесь сами. Тот, кто остается дома, отвечает за собаку.

– А я могу не приходить сегодня домой?

– Уже нет. (Вот часа на три б пораньше, до того, как Витя предложил после театра поехать к нему на дачу и собственно все планы уже под это были сориентированы)

– А можно ко мне гости придут?

– Хорошо, но только чтоб к моему возвращению все было чисто.

Договорились, что я подъеду к Вите на машине, так как ко мне к пяти он точно не успевал. В итоге все через одно место вышло. Я в пять только вышла, в итоге так спешила, что проскочила съезд с зсд, отмотала лишних 15 километров, опустошила бензобак и приехала к нему в 17.45. Почему я не поехала на такси к театру? Было б и удобнее, и дешевле. Сама идея с машиной была актуальной если б в городе были. Это мне тогда почему-то так казалось. Сейчас я вообще не понимаю, на кой она мне сдалась. Мне очень хотелось поразить Витю, и, по-моему, мне это удалось. Я надела платье в пол, строго-достойного кроя, сине-бежевого цвета. Очень хотелось убрать волосы, поднять их, открыв шею, но я не успела. Но и так эффект был, я это увидела.

Балет был чудесный. Особенно его просмотр с первого ряда. Как мы потом выяснили, половину времени мы оба наблюдали за оркестром. Было очень интересно вглядываться в лица музыкантов. Некоторые – действительно одухотворенные, творческие, а были такие, что встретишь на улице и в жизни не подумаешь, что человек даже интересуется музыкой, не то что играет на флейте в оркестре в одном из известных театров. Меня поражало, как они «читали» музыку, ожидая своей партии. Совсем другой мир. И счастливые люди. Те, кто нашел себя в творчестве, они уже счастливы.

После спектакля поехали к нему на дачу. Я помню, насколько напряженно я ездила с ним вначале. И как спокойно я сижу сейчас. Один раз я увидела на спидометре 210. да, я заметила в тот момент, что мы ехали очень быстро, но я доверяла ему. Перед сном мы еще посидели с его папой, выпили: Витя – папину самогонку, мы – по бокалу вина.

Утром Витя все никак не мог решить, что ему делать: покосить, поехать куда-нибудь в красивое место или же поехать за тормозами для мотоцикла. В итоге мы прекрасно совместили первую и вторую части плана. Пока он косил, я валялась в шезлонге с чаем и писала. А потом он предложил прокатить меня на мотоцикле. Я, конечно же, согласилась. Я чуть боялась, что мне будет страшно, но ни тут то было. Это было незабываемо! Во-первых, это был прекрасный опыт доверия. Я обхватила Витю ногами и руками, полностью ему доверившись. Он был един с мотоциклом, я прижалась к ним. Было ни капли не страшно. Потому что я знала, что он все умеет, знает и сделает. Это на самом деле очень крутое состояние, почувствовать такое доверие мужчине и ощутить его силу. Ну и во-вторых это была свобода! Слияние с мотоциклом, дорогой, лесом. Все отошло на второй план, значение имели только дорога, его чувство мотоцикла, и то насколько я с ними. Мы проехали небольшой кусок по шоссе, и вот здесь вместе с ветром, норовящим сдуть шлем, меня захлестнуло ощущение свободы и счастья!!! По-моему, моя реакция удивила и Витю, и его родителей. Мы вкусно и душевно с ними пообедали и поехали домой.

Если утром понедельника ты мечтаешь о еще одном выходном чтоб отдохнуть, то значит выходные удались. Когда прозвенел будильник, в 5.45 как обычно, и я опустила с кровати ноги, я поняла, что они снова болят и больше всего я хочу снова лечь. С сегодняшнего дня я базируюсь в канцелярии. Тут есть и плюсы, и минусы. Минусы – уходит временно часть моего функционала, нет непосредственного контакта с шефом. Плюсы- более свободная обстановка, общение. Сразу стало хотеться есть, благо можно это делать постоянно. Только теперь чтобы сходить к автомату за козинаком или кофе, нужно пройти по улице. А уже не лето. Сборы в это путешествие напомнили кадры из какого-нибудь фильма: или про космос или типа Сталкера, где надо идти в зону отчуждения за провизией. Что-то накинуть на плечи, маску на лицо и вперед. Выглядело комично. Все это конечно смешно, но в первую волну, летом, было тепло. Сейчас же будет холодать с каждым днем. И бегать по сырой улице не очень приятно и полезно. Чего-то вообще настроение странное. Соскучилась по Вите, хочется нежности, тепла. Хочется прижаться. Хочется близких доверительных разговоров. Устала. Приехала домой, зашла в Пятерочку, накупила кучу еды. Почему за один пакет еще года полтора назад платила тысячу, а сейчас две? Захотелось приготовить что-то вкусное и, необычное- например, ризотто с индейкой, грибами и шпинатом. Получилось и правда вкусно. Но силы покинули. Видимо хандра предденьрожденная подступает.

Когда уже практически собиралась спать вдруг снова пришло сообщение от Андрея.

– Привет, спишь?

Чего он никак не успокоится… фото прислал. Обменялись парой фраз, и я все ж пошла спать.

Утром я снова стала дергаться, захотелось эмоций, романтических переписок и прочей ерунды. Придя на работу, выбрала спектакли в БДТ, удобные по дням и которые, как мне кажется, будут интересны Вите. Предложила ему выбрать, а он согласился на оба и тут же деньги на билеты перевел. В очередной раз задаю себе вопрос, что важнее… Романтическая лапша на уши, без действий, или спокойный и надежный человек, но не извергающий постоянный фонтан эмоций… Вообще сегодня я прямо очень хозяйственная. Разобралась с бронью на каникулы в Пушкинские горы, куда планировала поехать с Катей н каникулы, отменила ее на букинге и напрямую связалась с отелем, вызвала мастера починить посудомойку, потому что конечно детям полезно руками помыть, но мне не нравится, когда в доме что-то неисправно.

На работе дали бесплатные билеты в театр Комедии на ближайший четверг. Пойти вдвоем не получится, поскольку начался ажиотаж, и билетов своим желающим не хватает. В этой ситуации прийти с кем-то будет очень странно и некрасиво. Поэтому спросила у Вити, были ли у него планы на четверг по поводу нас. Я помню предупреждение астролога не дергать его до второй половины ноября, но не до такой же степени. Напрягся. «Я всегда за, но не на улице же стоять. Кафе? Я не могу столько есть и тратить по три раза в неделю деньги на развлекухи не могу». Если честно, обидно. Я сказала, что хоть в машине посидеть, я бы просто хотела встретиться. Очень хочется сейчас психануть и высказаться. Что если он не хочет общаться, то не надо. Скорее всего бесится, что некуда пойти. Как в штопор себя загоняет, но обидно. Утром я проснулась в таком же настроении. Хочется все точки на и расставить. Ощущение, что бульдозер по душе прошелся. Все это астрология, не знаю, насколько можно ей все это объяснить, но сейчас ему положено быть унылым экскрементом, безинициативным в отношении с партнером. Часть этого влияния уйдет завтра-в пятницу. Надеюсь продержусь.

Как назло, на работе дни не сильно активные. Да и уходить в работу полностью у меня никогда не получалось.

Утром собака на прогулке снова вела себя странно. Я гуляю очень рано, в шесть утра, на пустыре. Никого народу, темень. Часть пути проходит вдоль кустов, это самый неприятный отрезок, поскольку туда бьет свет от прожекторов от моего дома, но не на землю, а на уровне глаз, ослепляя. То есть видимости там никакой. Темное пятно вдоль тропинки. И вот, когда мы вчера гуляли, Дина вдруг начала кидаться в темноту, лаять, как будто там кто-то был, хотя прямо в зоне видимости не было ни души. Я ее успокоила и прошла побыстрее. Сегодня ж чуть позже она вдруг метнулась радостно вперед, как будто тоже увидела кого-то, только знакомого. И тоже никого не было.

А я все думала про вчерашний разговор с Витей. Он все еще был унылый, я щебетала, несла всякую всячину. Потом спросила, как у него получилось приготовить накануне мясо.

– Он (сын) в итоге ничего не ел. Я сказал, что не буду больше ничего готовить, пусть сам готовит, если проголодается, а я могу и в кафе поесть.

– Правильные мысли, – улыбнулась я, вспомнив его предыдущие раздраженные слова про городские развлечения.

– В кафе, не в ресторане. И за 300 рублей, а не за три тысячи.

Я перевела все в шутку, не стала продолжать.

На йоге мне стало как-то легко. Он просто потерял значимость свою. Мелькнула мысль, что такая реакция у него вследствие недопонимания. Он много раз спрашивал, откуда я знаю столько мест, ресторанов, в городе. Я отвечала, что хожу иногда, с друзьями встречаюсь. Может решил, что я знаю их, так как хожу туда с мужчинами? И дальше его депрессивное капризное настроение выстроило ассоциацию, что цель моих взаимоотношений с противоположным полом – развести на ресторан?.. Примечательно, что все самые необычные и интересные места я узнавала, встречаясь с подругами.

Вот утром и проговаривала про себя разговор с ним. Не знаю, скажу ль ему. Но формулировала так:

«Мне никогда не было важно финансовое положение мужчины. Только в плане сохранения моего уровня. Я сама люблю пойти посидеть в ресторан, и с друзьями и даже одна. Это удовольствие для меня. То, что радует. Человек, которого я любила, с которым готова была быть до конца, ездил на ржавом Рено Логан и не имел своей жилплощади. Меня волнует финансовое положение мужчины с той точки зрения, с которой оно позволяет ему чувствовать себя мужчиной».

Я устала. Устала его развлекать и бодрить по телефону, устала проглатывать какие-то задевающие меня фразы, устала ждать пока звезды с планетами перестанут строить козни. День сегодня как болото. Такое ощущение, что воздух густой сегодня, как студень, даже движения медленные. Не только мое состояние, все сегодня на работе такие.

Андрей продолжает периодически писать, из Калининграда. Я продолжаю отвечать.

Весь день меня не покидали мысли, что мы так и не договорились с Витей, как и где и во сколько встретимся. Обычно того, что мы в принципе договорились, что в принципе встретимся, мне было бы мало. Сколько ж можно над собой работать? Многие люди живут всю жизнь, не задаваясь этими вопросами. А некоторым приходится постоянно расти, работать с собой, отрабатывать свои косяки. И ведь в отличие от этих некоторых, которые если не будут это все делать, будут ходить с гематомой на лбу от грабель, те многие живут и счастливы… Вот и поверишь тут и в карму, и в перерождение душ. Я старалась не думать и не накручивать, и даже пообещала себе ехать спокойно домой, не спрашивая его ни о чем. Он написал около четырех, что освободится раньше, в районе пяти часов. И предложил поехать к нему. Я позвонила Кате и предложила ей доехать до дома самостоятельно. Ничего, иногда можно.

Я начинала писать эту историю со слов «Особенность этой истории в том, что, когда я пишу ее сегодня, я не знаю, куда она повернет завтра…» Так вот, не только завтра. Иногда все меняется за минуту. Я приехала к Вите. Пока я сидела и ждала его в машине, я подумала, что теоретически могу и остаться. Тем более, когда вспомнила, что в багажнике есть джинсы и футболка для роликов, то есть и одеваться в платье рано утром не придется. Он приехал:

– Какие у тебя планы?

– Я как раз думаю. (ну как объяснить, что я все ж хотела б чтоб он сказал, что хочет, чтобы я осталась)

–Слушай, мне дебилы с работы вынесли весь мозг, давай сама решай.

Ок, он устал, проехали. Я взяла торт (подарили на работе) и вещи и пошли мы к нему. Придя, он сразу завалился на диван, сказав, что ничего не хочет. А ты готовь, если хочешь, но я не хочу ничего, и не трогай меня, не задавай вопросов, но сама можешь говорить. Потом:

– Так, давай готовь, а я буду спать. Так каждый будет заниматься тем, чем надо.

Я его одернула. Что вторая часть фразы лишняя. Тут пришел его сын, заваливший экзамен в автошколе. Парень получил такую отповедь при мне, что мне то неловко было. Я тем временем решила, что буду дарить. Дарить заботу и радость. Бескорыстно. Начала с картошки по-деревенски. Витя закончил с сыном, принялся за утюг со словами «хоть рубашки поглажу». Я захотела ему помочь. Играючи и легко выгладила штук 6-7 рубашек. Тут приготовилась картошка и мы сели ужинать. Картошка действительно получилась вкусная. Витя за ужином все парился насчет ковида, я ему рассказывала свое видение. А вот после ужина начался паноптикум. Лег на диван. Уткнулся в телефон. Стал мне рассказывать про отсутствие вспышек на солнце. Очень его беспокоит отсутствие солнечной активности. И сетовать почему он ничего не хочет и не айс ему при нормальном давлении и тому подобном. Я и говорю:

– У тебя просто транзитный ретромарс сейчас в оппозиции у твоему асцеденту, через пару дней пройдет, – ну смеясь сказала, но это правда.

– Было и хуже, но ничего.

–Вот раз ты это все знаешь, тем более не нарывайся

–Если б не знала, все давно иначе было б.

Дальше он гуглит мою фразу. Не находит само собой, так как с кандычка это не найдешь. Это анализ собственный и по кусочкам из разных источников. Спрашивает, как это найти. Отвечаю:

– Никак, я сама это выяснила.

– При чем тут снова ты?!!!!

Я обалдела: в смысле?

–Я пытаюсь найти в инете, а ты про себя

– А я говорю, что не найдешь, так как это я сама к этому пришла. Почему ты сразу так?

– Что ты передергиваешь???

–Я не передергиваю, я говорю, что не найдешь в инете

– Ты и мои слова перевираешь, я сказал, что ты передернула про интернет на себя а ты говоришь что я сказал что ты передергиваешь

–Ты сам слышишь себя?

– Сейчас или я замолкаю, или тебе лучше поехать домой

Ну я спокойно встала и поехала. Мне не было больно или обидно. Но он в своем прощупывании границ нажал кнопку, которую нельзя нажимать было ни при каких обстоятельствах. Я никому не позволю вытирать об себя ноги. Если меня не ценят, я не буду навязываться. Я уйду. И я ушла. Мне весело и радостно. Я буферила его долго, урок терпения офигенский.

Написала Кате, что еду. Она попросила для литературы дать ей совет. Я и написала: «ценить себя». Она ответила, что ей нужно написать теперь это на древнерусском, развить тему. Привожу тут этот текст. Считаю, что он потрясающий и подходит к ситуации очень.

Поучение

Всякий, кто прочтет сей текст, уловите мысль мою. Важно ценить себя и иного дитя божьего, но и носа не задирать. Не ходите против воли друзей своих и не позволяйте чужакам брать вверх над душой и разумом вашим. Не рассказывайте откровенностей, дабы обезопасить себя от их деяний грешных. Возбраняйте похабные выделки к врагу вашему, также как к себе и другу собственному. Имейте бдительность и учтивость, тогда целы будете.

Девочка моя, откуда ты такая мудрая у меня?…

Утром гуляя с собакой придумала своеобразный манифест, обращение к мужчинам:

Дорогие мужчины! Я – женщина, не девушка, не девочка, а женщина, со мной может быть удивительно и прекрасно! Мы вместе можем болтать полночи, читать стихи на кухне с бокалом вина, не боясь осуждения и не стесняясь, смотреть кино, гулять, кататься на роликах, коньках, велосипедах, мотоциклах, машинах, ходить в театры, на выставки, ужинать в ресторанчиках и дома, заботиться друг о друге, наслаждаться близостью, именно такими словами, смеяться до коликов в животе, молчать и поддерживать друг друга, когда весь мир сходит с ума. Мы можем дарить друг другу радость и счастье. Если разрешаете себе быть счастливым. Но если вы хотите вытереть о кого-то ноги, отыграться за все прошлые обиды, вспоминать обо мне только когда одиноко выглянувшая луна отразилась от еще более одинокого вина в бокале, и скорее всего не первого- тогда у нас вряд ли получится. Я очень ценю вас, но еще больше я ценю себя.

День был странный. Мы то ржали, то начиналась какая-то суета. Приезжали журналисты, мне надо было предупредить шефа. Я два раза набрала – занято. Тут меня о чем-то спросили, зазвонил городской, еще спросили, – а ведь до этого тишина была – и тут я вижу на экране телефона, что звоню шефу снова. Случайно что-то нажала. Ну звоню, и хорошо, – подумала я. Ответила девушка, но это меня не удивило, он мог оставлять телефон сестрам. Я поздоровалась и попросила передать, что журналисты приедут через 5 минут. Через две минуты раздался звонок – звонил сам шеф: Ира, почему мне звонят домой, дочери? С сообщениями, что скоро приедут журналисты. Я ничего не поняла, сказала, что звонила ему. На это он возразил, что все это время держал телефон в руке. И вообще, встреть их и скажи, куда мне подходить. Пока я шла на улицу, пропускала их машину, до меня дошло. Это я позвонила ему домой… Потом мне представилась возможность объяснить ему, что произошло, посмеялись.

К вечеру мы стали засыпать. Причем жестко. День оказался длинным.

А после ужина меня накрыло. Ушла злоба на Витю, я начала скучать. Я понимала, что я сделала все правильно, я и не могла иначе. Но я начала скучать по нему. Это был первый день без общения. Не знаю, ждала я или нет. Чего ждала. Ведь последние недели три я слово боялась сказать, боялась разбудить, проявить нежность. Просто жаль, что все так вышло.

Утром это перешло в безнадежно – депрессивное состояние. Спасибо Свете, повытаскивала меня как могла. А потом и я начала просто постепенно что-то делать. Сначала протерла кухню, потом полила фиалки, позавтракала, тут мне захотелось чуть изменить комнату. Я забрала у Кати круглый столик, на его место передвинула комод и водрузила на него картины, кисти и краски. А стул, убого стоявший у кровати, засунула в кладовку- поедет на дачу. Потом пошла в Парк. Он всегда восстанавливает меня. Появляются радость и силы. Там была какая-то вакханалия. Казацкий хор и иже с ними, толпы народа. Это в то время, когда эти же люди вгоняют народ в психоз, используя все сми, цифрами о вновь заболевших. Эти же люди всем разослали смс «оставайтесь в выходные дома». Паноптикум.

Я встретила Катю из школы, мы прошлись еще по парку, потом поехали в кино, на фильм о любовных переживаниях двух совсем молодых людей. Которые при каждом недопонимании орали, убегали и расставались. Актеры молодые и красивые, так что хорошо пошло. И гулять, так гулять – решили мы и поехали ужинать к бабушке с дедушкой. Там тоже все без изменений. Они как будто ждут гостей, чтоб начать ругаться. Уверяют, что это только на публике. Но я еще не нагулялась и, вернувшись от них, взяла собаку и пошла снова в парк, с Таней. Так что суббота получилась классная.

Утро воскресенья… первое за последние полтора месяца я одна. Но я спокойна, я сама не знаю если честно, хочу я чтобы он появлялся или нет. Настрой то у меня активный. Мыслей, что снова одна, снова искать – нет. Не в том смысле, что я не хочу. Мне помогли принять себя в том, что мне нужен партнер, хотя я и могу одна совершенно спокойно. Но эти мысли не вызывают тоски. Проснулась я рано, да, в воскресенье, вот это обидно. Лежала, думала, и как-то сам составился текст. На этот раз обращение Виктора к женщине.

Вы должны быть умны и красивы, бесспорно! И смотреть на меня с благоговением, причем просто так, просто потому что я такой … (точное описание могут дать только нецензурные прилагательные) пусть будет неотразимый… Видимо потому что ослепленный своим великолепием, отражения в зеркале уже не вижу. И почаще говорите мне это. Ухаживать я буду дней десять, не больше, так как зачем? Потом уже вашей задачей будет показывать мне так ли вы хороши, а я просто буду делать то, что мне хочется. А я вспомню какого это быть подростком и начну вести себя: «А если я еще вот так скажу или сделаю, что будет?». Потому как я не умею взаимодействовать с людьми, которые хорошо ко мне относятся, мне надо чтоб унижали, а я противодействовал. Вашей задачей будет встроиться в мой быт. Поэтому наличие тех, о ком вам еще надо заботиться – это проблема, причем исключительно ваша. Вы хотите конфетно-букетного? У вас было, десять дней. По окончании периода ухаживания секс у нас будет только если я не устал и выспался. Последнее заслуживает отдельного упоминания. Вы должны уметь это почувствовать, собственно, как и все остальное. Это в начале я скажу, что можно все спрашивать, основной темой следующего периода станет – не спрашивай меня ни о чем. Так вот, с пробуждением. Видимо года берут свое, и скорые 50 накладывают отпечаток. Мне надо долго просыпаться. И даже вы рядом не сможете на это повлиять. Поэтому хотите чего-то, лежите и ждите. Желательно не двигаясь и не дыша. Ну только если тихо. И еще – примите что я буду утыкаться в телефон с мотоциклами и когда вы у меня в гостях и после близости – они ж мне интереснее чем вы, не согласны- там выше было про показывать мне, как вы хороши. Обидеться я могу на любое слово, поэтому Вам придется взвешивать все, что говорите. А лучше вообще говорите только насколько я хорош! Вас тут нет.

Я провела замечательные выходные! В полном согласии с собой, сварила борщ, заехал Никита, мы классно посидели. Катя попросила его помочь ей с алгеброй, но оказалось, что я помню все лучше, чем он. Выросла в глазах сына. Потом побродила по парку под моросящим дождем. Там было так спокойно и умиротворенно. Моя мятежная душа вдруг примолкла, ей стало хорошо, она никуда не хотела бежать. Потом мы смотрели с Катей сериал и ели вкусную курицу, запеченную в духовке. День можно озаглавить «И пусть весь мир подождет». Утром в понедельник это умиротворение продолжилось. Мне интересно, объявится Витя или нет, но я смотрю на это отстраненно, со стороны. Я отпустила ситуацию. Жду только до сегодняшнего вечера чтобы убрать его из друзей в вконтакте, без злости, а просто потому что зачем мне там чужие люди.