Про собаку я знала. Пес потерялся в начале лета на даче.
Мы гуляли по центру. Вообще, встретив Витю, я оказалась в своей личной сказке. Только это все по-настоящему. Ночной город, на удивление теплый сентябрьский вечер, музыка на Стрелке, разговоры искренние о мечтах, о том, что пугает. Потом посидели в кафе у Исаакия. Он сказал, что с самого утра завтра меня ждет сюрприз.
В субботу я отвезла Катю в школу. Приходит сообщение от Вити: «Кроссовки, кожаная куртка, бейсболка или платок на голову». Последний пункт меня озадачил. Но он очень настаивал на нем. И вот я спускаюсь, он (в бейсболке козырьком назад) берет мою сумку, я ищу глазами черный джип, а он открывает багажник стоящего передо мной белого кабриолета без верха. Сказать, что я была шокирована- ничего не сказать. Я не любитель привлекать внимание, а тут все взгляды конечно на нас, то есть на машину. Но на самом деле это было потрясающее приключение. Ветер, скорость, адреналин – расслабиться я смогла только на обратной дороге, при этом ощущение счастья. Мне с ним хорошо. Мы приехали к заливу. Было тепло осенним мягким теплом. Чудесный свет добавлял настроения и радости. Мы расстелили плед и валялись на песке в дюнах. Это был какой-то другой мир. Романтическая сказка, ставшая реальностью. Этот день был весь такой – когда вдруг все, о чем мечтала, становится явью. И все это благодаря Вите. А для него этот день стал таким благодаря мне. И в этом все волшебство. В том, что два человека ничего особенного не делая, творят его друг для друга. Оставаясь собой. Потом был обед в красивом ресторане с видом на тот же залив, гостиница, ужин в кафе. За ужином я вдруг увидела картинку из своей мечты, уже который раз за день. Кромка воды, песок, вечер, прибрежное кафе. Мы были счастливы и наслаждались друг другом, теплым почти летним вечером и этим счастьем на двоих. Около полудня воскресенья мы поехали домой. По дороге Витя купил мне георгины со словами: Я хочу, чтобы у тебя были цветы.
Чуть позже заехал Никита. Я судорожно вспоминала, как готовить обед, даже в магазин пришлось сбегать. Мы с Катей вечером потом пошли на день рождения Степы. А он остался с Васей играть на приставке. Я все не могла поверить в то что с двенадцатым ударом часов карета не превратится в тыкву. Учусь принимать. Наверное, два – три дня рутины, и я приму это счастье. Мы перезваниваемся, переписываемся. Мне просто хорошо. В понедельник расставляли роли, кто кого будет развлекать и когда. Полномочия по организации культурно-массового отдыха Витя отдал мне, оставив за собой финансовое обеспечение.
Уже прошла неделя, или прошла еще только неделя, как мы познакомились. Мне в кои веки не хотелось и не хочется никому ничего говорить, это наше счастье, и оно действительно любит тишину.
Мама снова вспомнила про холодильник. Моя мама очень любит помогать. В этом похоже смысл ее жизни – помогать даже когда не просят. Раньше я пыталась сопротивляться. А потом решила оставить эти подростковые попытки отстаивать свою самостоятельность. Ведь раз ей хочется помочь, я могу помочь ей помочь – и все будут довольны. Летом это была идея купить мне айфон. Я конечно сказала, что мне не очень важна цифра, идущая после слова айфон, но сильно не сопротивлялась. Сейчас ее идея фикс в замене моего холодильника. Надо действительно признать, что холодильник полуживой, истекающий водой и вообще ему года двадцать два, а то и больше. Но работает же. Что делать в форс мажоре, если он неожиданно решит, что совсем устал, я знаю. Это не будет неожиданностью, но маме нужны цели и идеи. Поэтому сегодня я таки сдалась. Выбрала белого стройного красавца чуть повыше меня. И все довольны. Учусь снова принимать.
Вечером встретились с Витей в Якитории. Он завел разговор о нас. Поскольку обоим понятно, что это не краткосрочная интрижка, точнее, что мы оба хотим, чтоб это было большее, то как мы будем встречаться и общаться. По иронии судьбы оба оказались почти бездомными. У меня дети, один из которых сидит почти безвылазно, у него сын. И если еще в воскресенье он мне предлагал приехать в субботу к нему до воскресенья, вчера я поняла, что еще не очень комфортно мне это будет. Мы оба за открытое общение. Просто нужно чуть подождать, чтобы дров не наломать. Я уже спешила. Мы и так летим со сверхзвуковой скоростью – встретились первый раз только неделю назад. Но почему-то сидения в ресторанчиках по вечерам, гуляния по парку нам мало. Мне раньше хватало этого. И вообще были люди, с которыми встречались только по выходным. И все устраивало. Вариантов Витя придумал массу: от аренды квартиры себе в моем доме, покупки для сына в Московском районе для будущего до идеи перевезти нас с Катей к себе. Последняя идея конечно вдохновляет, но как-то все же нужно получше познакомиться и познакомить тараканов. В общем, мы креативили.
Сегодня Витя написал, что с субботнего вечера до утра понедельника в нашем распоряжении гостиница. Тут я напряглась. И дело не в бытовых рутинных трудностях типа одежды и продуктов дома в холодильнике. Я почувствовала, что меня разрывают. Тогда все встало на место и оформилось.
– Позвони, когда сможешь.
– Ок, 10 мин.
–Привет, давай жги напалмом, – сказал Витя.
– Вить, я предлагаю чуть отпустить ситуацию. Сейчас ты искусственно форсируешь, пусть все идет само. Нам, хорошо это или плохо, уже не 20 лет. И в наши взаимоотношения вовлекаются другие люди. Хочешь или нет, но это надо учитывать. То чего ты хочешь (а хотел он один раз встречаться и чтоб я оставалась с ним на неделе и все выходные), это сливки проживания в паре. Прийти с работы, поваляться посмотреть кино, да и собственно частый секс. Залезть на елку, сохранив интактной пятую точку, не получится. Это как игра жить вместе, понарошку. Катя ко мне привязана. Я не хочу рваться между мужчиной и ребенком, не хочу, чтоб поводы возникали. Давай отпустим.
– Какая ты молодец. Я об этом и говорил тебе, что меня надо иногда тормозить. Я если увлекаюсь, меня несет. Мне и нужна мудрая женщина. Просто я имел в виду, что в воскресенье нам не нужно освобождать номер в двенадцать. Он за нами до понедельника. А дальше – как тебе будет комфортно.
Глава 2. Первый удар часов.
Как перестать болтать ненужное… Я и раньше замечала, что иногда мой язык как теряет связь с мозгом. Помню многие неловкие моменты, вызванные тем что я просто что-то брякнула. Причем даже не то что думаю, а как какой-то набор звуков. Помню, на первом или втором курсе на моем дне рождения Лена, с которой мы дружили со школы, позвала к себе на день рождения Свету, мою новую университетскую близкую подругу. А Ленкина институтская подружка была знакома с нашей одноклассницей. Ну я и спроси, – а ее (одноклассницу) ты тоже позовешь? Она ж Машина (институтская подруга) подруга. Повисла пауза. Неловко было всем. Положение спасла Светка: это Ирка, у нее бывает… Вот и сейчас мне очень не хватает это Светиной фразы. Витя, у меня бывает. Это мой опаленный Меркурий. В соединении с Марсом. Хорошо, когда есть на что спихнуть, хотя никому от этого не легче. Я никогда не хочу никого задеть. Но это случается. К чему это я все. Я утром брякнула в таком же ключе Вите. Что даже не знаю, что я буду делать, когда Лена вернется из отпуска, мы ж с ней говорим в это же время. По правде, меня это действительно беспокоило. Теперь я понимаю, что и меня очень бы задело, то что я сказала. Я тоже не конкурирую. Вероятно, на этой почве он не так воспринял мои слова вечером. После йоги я почувствовала неладное. Но он сам не осознавал еще. А сегодня утром я получила сообщение, как потом оказалось, озарило его после моего «доброго утра», прилетевшего по наивности моей за десять минут до его будильника:
–Я подумал и смог сформулировать то, что не понравилось мне вчера дважды по мелочи и этот осадок, возможно, ты почувствовала к вечеру. Я не хочу, чтобы ты искала для меня место в ряду твоих подружек. Ни в утренних разговорах, ни в вечерних, ни в фразах типа "а зачем ты мне позвонил по Вотсапу?" Я не собираюсь ни с кем конкурировать за твоё внимание, правда. Я не приемлю второстепенного или несвоевременного восприятия себя. Это мгновенного отодвигает и твою значимость, к сожалению.
Почва ушла у меня из-под ног. Мне он очень дорог, о чем я ему и написала. Потом уже, когда взяв себя в руки, я собралась и отвезла Катю, мы поговорили. Разобрались. Я извинилась за утро. Я очень хочу, чтоб у него ушел осадок. Я не боюсь остаться одна, я не хочу быть без него. Но я опасаюсь, что очень сложно у него все. Я почему-то считаю, что мне можно все. А другим – нет. Я знаю это за собой. Ну будем исправляться.
Я очень переживаю. Мы поговорили, все хорошо, о разрыве никто не говорит, но мне страшно. Он сказал, что я дважды нарушила его границы. Первый раз сообщением, второй – звонком, хотя он сам сказал, что позвонит. Я не знаю влюбилась или нет, хотя конечно влюбилась. Но здесь не только это. Это желание быть рядом, делить жизнь. Светка написала, я не хотела никому писать, поскольку не в ресурсе сама, но она первая. Скажи, говорит, что-то хорошее. А я не могу, так и сказала. Я благодарна ей, она помогла здорово. Что-то объяснила. И сказала одну важную фразу: ты показала слабость, теперь его очередь прощать.
Но самочувствие не очень. Переживаю так, что болит в грудной клетке. Попросила у коллеги успокоительное: недавно я израсходовала все свои запасы на них же. Обрисовала одной ситуацию:
– Что у тебя произошло?
– Личное, в принципе все хорошо, но потряхивает.
– Не дети, не родители?
– Нет. Просто сказала одному человеку то, что не следовало. А он показал, что ему не понравилось. Я могу иногда сказануть непонятно зачем и непонятно что.
– Да, можешь. И в работе тоже. Это задевает.
–Упс. Просто знайте, что обидеть и задеть я никогда не хочу. Это непроизвольно.
Дали мне пустырника. Уже третий раз выпила: много сразу испугалась. Вроде бы отпускает. Весь день я была растерянная. Хотя на работе день был хороший, помогла людям, записав их на консультацию к шефу, для некоторых он последняя надежда, и мне нравится, что я хоть так, но могу помочь.
Узнала все про танго, аргентинское. Я предложила Вите попробовать позаниматься, ему эта идея понравилась. Нашла два места, где удобно по времени. Причем не понимая, актуально ли это еще в принципе. Оказалось, актуально. Вечером он позвонил. Оказывается, он вообще очень подбирал слова, зная, что я ранимая. То, что для меня было почти разрывом, для него просто обозначением границ. Хорошо поговорили, очень. И танго обсудили. В понедельник попробуем. Я только подустала от переживаний. Полностью, наверное, смогу расслабиться, когда встретимся. Хотя нельзя так. Откуда эта неуверенность, обесценивание себя. В такие моменты я часто проваливаюсь в перепуганную шестилетнюю девочку, которую привезли в больницу на операцию, плановую. Плохо помню то что было до и после, помню, что ехали на лифте наверх, но вот момент, когда я вцепилась в маму, а меня от нее отрывали – запомнила на всю жизнь. И до сих пор, когда возникает непонятная ситуация со значимым для меня человеком, я становлюсь девочкой, которую отрывают от кого-то важного. Стараюсь вцепиться всеми конечностями, только ощутить, что он реален и есть. Читала, что есть техника избавления от травмирующих ситуаций прошлого, где надо пережить ее заново, по-новому. То есть взять туда с собой какого-нибудь персонажа, исправить ситуацию, а потом присвоить качества этого персонажа себе. Но я не понимаю пока, как исправлять? Чтобы человек был там рядом? Или не дал оторвать от мамы? В этот раз я не сильно провалилась, что радует. Я все ж не теряла связи с реальностью, только не выдержала, набрала его с утра, не дожидаясь пока сам позвонит.
В субботу я наконец сходила на фестиваль Части Света. Пол лета думала, с кем бы сходить, в итоге предложила Кате. Мы как-то ехали с ней и слушали Арбенину. Она спросила, кто мне больше нравится, Арбенина или Земфира. Я выбрать не смогла, но поняла, что у Арбениной для меня нынешней слишком много надрыва, драмы. То ли дело Аквариум. И тут меня осенило.
– А давай сходим на БГ, на фестиваль!
Мы приехали не с самого начала, около пяти часов. Фестиваль проходил в Юсуповском саду. Через пруд напротив пруда была устроена большая сцена, слева от входа малая. А вдоль дорожек разнообразные киоски, с едой, сырами, украшениями, промыслами и всякой всячиной. Мы как вошли, сразу же уткнулись в киоск с авторскими серебряными украшениями. И конечно ж не устояли. Я давно хотела серебряное кольцо, но все не то встречала. А тут увидела то самое. Широкое, на пол фаланги, с розовым кварцем. И Катя тоже, оказывается, давно мечтала. А я, глядя как спиральное колечко смотрится на ее красивом длинном пальчике и не смогла отказать. Даже не то что не смогла, мысли такой не возникло. Потом мы ждали БГ. Выглядело это так: мы ели, пили, слушали другие группы, снова ели, мокли под дождем, я даже потанцевала: поучилась английским народным танцам. Мы много говорили, с этой суетой я редко разговариваю так с дочкой. Было очень классно так проводить время вдвоем. Постепенно спускались сумерки, и сад стал напоминать волшебную поляну. Деревья, палатки с фонариками, отражения в пруду. Где-то за час до начала выступления Аквариума мы встали поближе к сцене и так там и стояли. А потом вышел БГ. Сложно описать его. У меня ощущение доброго волшебника, какого – то нездешнего, безмерно мудрого, любящего. Эдакий сказочник. Это было настоящее чудо. Стоять там с подросшей дочкой, освещенными нереальным светом, слушать волшебную музыку, пропитываться добром, любовью и светом. Катя сказала, что он дважды ей улыбнулся.
После концерта я отвезла Катю домой. И поехала забирать Витю. Мы оба немного поупрямились, так что свидание было под угрозой. Его давно позвали на вечер джаза, а после народ хотел погулять. А мне не хотелось ехать в гостиницу одной. Я как бы заранее прогнозировала ситуацию, что мне придется его ждать. И что тут рулило мной: тревожность, что он не приедет, или же корона – как так меня не забрали, меня там не будут ждать, – я так и не могу ответить себе. Да и отголоски прошлого дают знать: забирать где-то в городе нетрезвого мужчину, уже сама мысль вызывает сопротивление и отторжение. Или все ж корона? Я покапризничала, хочу так, а так не хочу и так далее. По факту меня б устроил полностью только вариант, что он все бросает и приезжает меня забирать. Но слава богу я уже успеваю перехватить руль у ребенка, топающего ножками с воплями «хочу!!!».
Следующий день мы провели вместе, только вот фестиваль под дождем, начавшимся, как только мы зашли и закончившимся с выходом БГ, меня подкосил. Уже вечером скребло горло, весь день была в состоянии продромы. Витя то очень хотел, чтоб я вечером вернулась к нему, но мне жутко захотелось домой. Соскучилась по детям – бывает же так!
Понедельник был тяжелый. Нездоровилось немного. Даже отпросилась пораньше домой. Зато с Витькой по телефону болтали раз семь. Вечером дети увидели имя, когда он звонил, и начали меня троллить, даже одернуть чуть пришлось. Мне хорошо и спокойно, еще иногда прилетают отголоски переживаний, но справляюсь.
Вот и осень. Совсем осень. Летние куртки убраны в кладовку, сегодня первый раз надела пальто. Я люблю осень, когда она уже началась. Как у Фицджеральда: «С первым осенним холодком жизнь начнется сначала». Уходят сожаления о прошедшем лете, и начинается новое приключение. С горячим чаем, теплыми шарфами, шуршащими листьями, предвкушением праздников. Осенью хочется уюта. Пледа и близкого человека рядом.
Я отметила наступление осени открытием личного постпандемического театрального сезона. Ходили с Витей на Тоску в Мариинский. После карантинных мер театры открыли с ограничениями. В залах шахматная рассадка. То есть количество зрителей сокращено в два раза изначально, но свободных мест на удивление было намного больше половины. Видимо это и была доля петербуржцев в обычном количестве зрителей Мариинки. Но нам очень это понравилось! Никаких очередей и толп. Хлопать правда за отсутствующих тяжеловато, а аплодировать пришлось много. Я не считаю себя знатоком оперы, но раза два в год хожу. Тоска произвела самое большое впечатление. В принципе все оперы можно свести к представлению героев, потом они путаются, потом все умирают. И сам сюжет меня лично особо уже не трогал. Музыка, голоса, визуальные ощущения, но не сюжет. А здесь меня задел за живое именно сюжет. То ли сыгран он был искреннее, то ли просто такой и есть. Нет характерной театральности что ли. Не как Вивьен из Красотки, но переживала. А ведь есть люди, вокруг много таких, кто не ходит в театр, имея эту возможность.
Утром произошло то, чего опасалась. Витя и Лена смогли позвонить в одно время. Мы с Ленкой болтаем почти каждое утро, это традиция. Она звонит, когда выходит из дома. Теперь Витя, тоже, когда выходит из дома. Спасибо Ленке, она все понимает, и когда я сказала, что надо как-то мягко с ним этот вопрос обсудить, ответила – не сейчас. Переношу на себя: вот привык он говорить утром с кем-то, потом начал болтать со мной, естественно меня б задело, если б потом не стал со мной, а продолжил с тем кем-то. Ок, не естественно, но задело бы тоже. Человек, совпавший идеально с моими мечтами, оказался таким же требовательным и жадным до внимания, как и я. Может это даже логично. Но я чувствую себя некомфортно немного.
Катя уже несколько дней мучает всех родственников, есть ли у нас семейное предание… Сегодня в поисках этого предания она решила навестить дедушку. Дедушка очень обрадовался. На самом деле Катька – благодать, чудо, посланное через меня нам всем. Она чувствует людей, из нее исходит любовь, желание смягчить, сочувствовать. Она не стесняется проявлять эти чувства. Она вся про чувства. Теплая и солнечная. Мой папа позвонил маме чтобы спросить, чем ее покормить. Предания правда дедушка не вспомнил, но много интересного рассказал. Потом я забрала ее, и мы поехали покупать ей обувь. Вот тут меня ждал культурный, родительский, какой угодно еще шок… То, что мы купили никак не вязалось у меня вот со всем вышеперечисленным, с этим светлым ликом, обрамленным во влажную погоду кудряшками. Высокие черные гады на толстой подошве… у моей принцессы. Но эта принцесса упряма до абсурда, поэтому дискуссии были неуместны.
С Витей обсуждали выходные.
– Я тут подумал, тебе будет комфортно, если мы поедем не к тебе, а ко мне, к родителям? И если ты почувствуешь себя там некомфортно, уедем к тебе?
– Дело не в комфорте, просто я ж собаку хотела взять, они не будут против?
– Нее, папа очень любит всех собак, а маме главное, чтоб на руки не лезли к ней.
Потом через какое-то время я поняла:
– Вить, мне б хотелось с тобой вдвоем побыть, посидеть, обнявшись перед печкой, поужинать вдвоем, приготовить завтрак.
– Ну я про это и говорю, давай заедем, посидим пообедаем и уедем к тебе.
А сегодня с утра он поделился своим страхом, что он хочет и на мотоцикле покататься, а как со мной это связать, он не знает… И началась снова дискуссия о сложностях жизни. Как запихать незапихуемое. Ему совместить мотоциклы и меня, и мне подруг и его. Общение с ним вскрывает нам обоим наш эгоцентризм, точно зеркала. Я стала видеть, что все принимаю на свой счет, даже когда обо мне нет речи, я часто думаю, что это про меня. И он сказал, что вчера во время одной полуофициальной встречи несколько раз осекался, начиная говорить о себе. Интересно, к чему приведет эта работа над собой? Дискомфорт с мотоциклом этим. Его идея про то как я поеду к себе, а он приедет на мотоцикле, потеряла привлекательность у него ж, когда я сказала, что я там в ожидании его не цветочками, а печкой заниматься буду. Это он еще про сумки не знает. Ладно, сегодня четверг, до субботы разберемся.
Чего-то меня сегодня колбасит. Наверное, новолуние и ретро марс, хочется так думать. Не хочется во взаимоотношениях сложностей. Хотя это не сложности, просто я не привыкла договариваться, может так. Я ж на самом деле была негибкая. Если что не по-моему, я уходила – сначала в себя. А потом физически. Уйти и страдать потом было проще, чем искать компромиссы.
В течение дня тревожность росла. Я понимаю, с чем она связана, но не понимаю почему, почему такая реакция. Да, Витя не пишет и не ответил на мои информационные сообщения, про которые я же сама и писала, что отвечать необязательно. Светка поставила диагноз – влюбленность. Видимо да. Очень хочу его увидеть и обнять. И вот чудо – стоило прийти двум сообщениям со смайликами, и все прошло! Чудесное исцеление, а я псих.
Вечером встречались с Настей. Написала ей в понедельник еще, спросила, как дела, и прямо почувствовала, что надо ее развеять, встряхнуть. Предложила попить условный кофе. По дороге домой подкрадывались мысли, что может она не сможет – усталость вдруг накатила. И она, как оказалось, тоже думала: может не пойти. Но к счастью она это желание переборола. Мы пошли в любимый суши-ресторанчик недалеко от моего дома. Сначала она выговаривалась про своего креативного младшего сына, подкинувшего на пустом месте ребус, потом про родных. Не вдаваясь в подробности, она как будто поставила крест на себе, и мне очень хотелось как-то ей помочь. И получилось же, сам разговор вне дома с вкусной едой – и она разгрузилась. И я тоже немного отвлеклась от своих переживаний, которые уже поднадоели если честно. Я стала думать, что я сказала, как это прозвучало, это какие-то мои тараканы. Я устала бояться допустить ошибку. Так можно потерять себя. На следующий день, в пятницу, разговаривали с Витей пока я ехала на работу. Он позвонил, как только проснулся. Я сказала, что не знаю, что почитать, так как Божественная комедия оказалась слишком тяжкой. Он стал советовать мне книги, а я пару раз перебила, плюс еще сдвиг сигнала пошел, то есть он слышал мой ответ на пару секунд позже. И мне не понравилось его раздражение. "Если меня не слушают, значит то что я говорю неинтересно. Я не буду продолжать". Ну перебила, ну оберни ты в шутку все. И не перебила, а высказала свое мнение. У нас диалог вообще-то. В общем, потом-то договорили уже хорошо, но меня этот тон напрягает. Что начальник включается у него, так, наверное. Или не то. Этот тон – то от чего я отвыкла за четыре года. Слышала его у мужей подруг и в благополучных семьях и думала- как они это терпят, как хорошо, что мне никто так не бухтит и не выговаривает. Не хочется привыкать, надо найти способ его смягчать.
Сегодня я очень люблю свою работу! Приехали гости, один из которых был с крошечным щенком персикового тойтерьера. И пока им все показывали, мне выпала трудная задача нянчиться с этим созданием. На пол ее отпускать было нельзя, поскольку она радостно неслась к двери, где ее могли раздавить и не заметить. Вот и просидели мы с ней больше часа на руках. Вспомнила будни матери младенца, когда мыла чашки с ней подмышкой. Она бедолага вся тряслась то ли от страха, то ли от холода. Я завернула ее в полотенце и пыталась успокоить. Даже укачать, но не помогло. Создание зевало, смотрело на меня своими коричневыми бусинками, но спать не собиралось. В итоге наделала лужу на диван перед самым возвращением хозяина. А чуть позже шефу привезли дочку, замечательную 11-летнюю девочку. Сначала она сидела делала уроки, а потом ей стало скучно, и она решила поболтать со мной. Я в принципе могу разговорить любого, но почему-то мне всегда неловко было общаться с детьми, не любила я это. Тут вдруг задумалась об этом, и стала говорить с ней как со взрослым, просто спрашивая о другом, учитывая возраст и интересы. Получилось очень прикольно. Открытая девочка, чистая что ли. Рассказала мне про свою собачку, подружек. А я – про наших крысок. Как Дэська отвоевывала право жить в клетке у Дори. Какие они умные и пушистые были. Хорошая работа у меня, уж не знаю, как там светила встали, что такой день.
После работы встретились с Витей. Я очень соскучилась, и видимо все эти внутренние терзания ушли к вечеру, я подуспокоилась. И уж не знаю, что он увидел во мне, но это его впечатлило. Как мне кажется, я спрятала иголки, перестала защищаться.
– Я хочу постоянно быть с тобой, но у тебя то собака, то еще что-то.
– Собака то причем? Я тоже хочу.
– Переезжай ко мне, с собакой
–У меня еще и Катя
– И с Катей
– А Вася останется один? – я к такому пока не очень готова была.
– А к нему видимо Гоша сбежит, – засмеялся Витя, – это что ж я с тремя женщинами жить буду? Ужас…
Как-то так посмеялись и замяли. Ночью я проснулась и думала об этом. Это та самая ситуация, которая в лекциях про Данте описывалась. Вам предлагают то, о чем вы мечтали, а вы: а можно завтра? А сегодня я еще поужинаю, телек посмотрю… Страшно конечно. Редко мы готовы к переменам, о которых сами и мечтаем.
Суббота была солнечная, в самый раз для поездки загород. Сначала едем ко мне на дачу, потом к нему, к его родителям, потом опять ко мне, ну или как пойдет.
На даче была сказка. У меня очень солнечный участок, да и улица называется Солнечная. Я ожидала увидеть совсем дикие заросли, но на самом деле было красиво. Сорняки конечно залезли к цветам, то те не прекращали притягивать внимание к себе. Забыв, что уже осень, цвели флоксы, монарда продолжала радовать глаз бордовыми цветами, заросли лилейника напоминали джунгли, все это в мягких лучах осеннего солнца. Мы вытащили качели, и млели с бутербродами и чаем. Очень умиротворенно и спокойно. Часа в два поехали к Витиным родителям. Опыт для меня совсем новый, какое-то волнение конечно было. И совсем напрасное: они оказались очень приятными людьми, радушными, но и не навязывающимися. Два года назад Витя организовал их переезд загород, как раз недалеко от моей дачи, поскольку в городе они стали постепенно сдавать. Это оказалось очень удачной идеей. Живя загородом, его отец освоил, развил, превратил в искусство технологию самогоноварения. Он может рассказывать об этом часами, и очень интересно рассказывать. Не знаю, что там Витя говорил, что он может утомлять своими разговорами, но мне было действительно интересно слушать. Красивую живую речь слушать всегда здорово. Еще он оказался не просто любителем, а обожателем собак, к огромной радости Дины. Он даже бегал за ней, а в итоге поразил всех хулиганской детской выходкой – Дина не отдавала палку, а он взял и стал поливать ее из шланга водой. Кто был больше обескуражен: мы или собака, – трудно сказать.
Вечером уже поехали обратно ко мне. Я сварила глинтвейн, Витя развел камин. Это была картинка из мечты. Сидеть с мужчиной на полу перед камином, смотреть на огонь, пить глинтвейн, или вино, обниматься, говорить обо всем, долго, часами. Один из волшебных, потрясающих вечеров. Это вторая сказка, ожившая в моей жизни благодаря ему.
Не могу сказать, что мы выспались. И это не то, о чем можно было бы подумать. Просто, когда привыкаешь спать одна/один, но при этом хочется обнимать человека всю ночь, то любое шевеление одного выдергивает из сна другого… Чтобы выспаться надо расползтись, а почему-то после каждого такого вздрагивания или ты, или тебя снова заворачивают в объятия. Это тепло, нежно и близко. Но вот спать потом хочется… Утром мне захотелось сварить ему кофе. Впервые не чтобы мне его принесли, а самой сварить и принести. Потом приготовила завтрак, сходила нарвала мяты и мелиссы для чая. На улице было тепло и мягко что ли. Такие моменты хочется растянуть на всю жизнь. Сохранить их в себе.
После завтрака мы поехали на великах на Черное озеро. Эту поездку запомнят надолго мои колени, ягодицы и все остальное, что касалось велосипеда. По горкам с песком вверх и вниз. Спасибо Вите, что он увидел, что обратную дорогу я не осилю и отдал мне свой супервелосипед. Конечно, разница была на лицо, точнее на … я не зарывалась в песок, уверенно объезжала лужи по кромке, и вообще ехала, а не прыгала с и на велосипед. В какой-то момент на обратном пути я почувствовала, что ноги не могут практически крутить педали. Не болят, а именно не могут. А еще метров через пятьсот я как будто перестала понимать, где я и что я. Я ехала как в тумане. В этот момент я увидела собачку, похожую на Дусю, когда чуть приблизилась, поняла, что люди с ней идущие очень похожи на Настю, Антона и Мишку. Витя в этот момент уже их обогнал и ждал меня впереди. Я окрикнула Настю, она остановилась, а Антон с Мишкой пошли дальше. Перекинулись парой фраз – она была вся больная, а я ничего не соображала, – и подъехала к Вите. Помню расфокусированное немного зрение и дрожащие ноги. Чуть постояли, пришла в себя, смогла ехать. Тут поняла, что немного некрасиво получилось. Настя с семейством как раз проходили мимо, когда я стояла, а я не обозначила никак ни ее, ни Витю. Дурацкая ситуация, хотя, мелькнуло в моей голове: ни одна женщина, находясь в простуженном состоянии, не захочет ни с кем знакомиться.
До дома оставалось совсем немного.
– Кто из нас допивает глинтвейн?
– Ты, я ж за рулем вроде бы.
– Ну мне собаку до дома надо в любом случае довезти…
– Гоша погуляет, засмеялся Витя.
Возможности дальнейшие были обозначены. Я потом уточнила, и мы решили завезти собаку, мне полчаса на сборы и к нему.
– Мне с тобой очень спокойно.
– Так я спокойный.
– Ну, во-первых, за рулем мазды ты не был спокойным, -заметила я. – А потом имела в виду, что спокойно так, как может быть женщине, когда она чувствует, что рядом мужчина.
– Это потому что мне хорошо с тобой. И хочется так делать. Это все в обе стороны работает.
– Естественно, вот и мне хотелось мяту для чая сходить нарвать.
Он улыбнулся и взял меня за руку.
Больше всего возмущался Вася, когда понял, что ему гулять утром. Но зато поймет, каково это.
Потом мы сидели у него на балконе с видом на город, я, завернутая по уши в плед, и пили вино. А потом обнялись и заснули. Только прошлая ночь ничему не научила, в итоге он совсем не выспался. Я проснулась по привычке в районе полшестого, и уже час просто дремала, стараясь не шевелиться. Этот час, как потом выяснилось, он хоть нормально поспал.
Сегодня, 21 сентября, началось бабье лето. Как раз через пару дней после начала отопления. До этого мерзли, сейчас душно. И очень хочется гулять, там такое солнце. Вечером пошли с Таней с собаками в парк. Я не знаю, что б я без него делала. От ходьбы уходит усталость, листья шуршат. В мягком свете фонарей отражаются в пруду деревья. Витька позвонил пока мы еще гуляли. Мы пару минут поговорили, и что- то мне показалось потом, что он снова напрягся, потому что, когда я перезвонила уже из дома, он был странный. Якобы от домашних хлопот голова забита, и все выходные делал не только то, что хотел… А я тут камин и кофе вспоминаю. Спать. Утро вечера мудренее.