Глава 5. Маленькие детки…
Соцсети и работа. Меня и раньше напрягало смешение у нас в стране личного и делового. Вон в Германии у Лены врачи в клинике все с мобильными рабочими телефонами, по ним и общаются, а у нас все в личном. Сегодня шеф практически наехал на меня:
– Ты что там, за Н. голосовала? (Имелись в виду видимо митинги)
– Откуда у Вас такая информация, – опешила я. – Я не имею к нему никакого отношения.
– Смотри, а то он … – дальше он что-то сказал нелестное.
Во-первых, какая все ж разница. А во-вторых, или, во-первых, откуда информация? Через руководство, дружащее со мной в мордокниге? Самого его там нет. Но тогда это руководство могло прочитать пост правильно. Там как раз я возмущалась тем, что втянули детей, а про Н. там, что автор текста, перепост которого я использовала, писал, что за него не пойдет. Неприятный осадок. Вроде ерунда, а когда тебе за спиной приписывают то, что не имеет к тебе отношения – неприятно. Что-то в воздухе такое, что сначала Толя в Отелло играл, теперь вот тут. Хочу при возможности спросить шефа.
Вечером на работе травили тараканов. В связи с чем мы ушли чуть пораньше, минут на 15-20. Но, как известно, в часы пик, на 15 минут раньше выйдешь, на 40 раньше приедешь. Вот так и получилось. Открываю я дверь и выскакивает моя двенадцатилетняя дочь. Возбужденная, хихикающая и с красными щечками.
– Ты чего такая?
– Да нет, мамочка, все в порядке, – и убежала в комнату. Тут же выскочила обратно.
– Мама, давай я все-таки тебе кое-что покажу.
– Давай
– В общем, у нас Мартин. Ты хочешь познакомиться с Мартином?
– Ну видимо у меня нет вариантов, – я засмеялась.
Тут выходит Мартин. Такой красивый темноволосый мальчик с огромными глазами.
– Здравствуйте, я – Мартин.
Мартин занимается мотоспортом и дача у него на 67м, около нас, интересное совпадение… что-то такое осенью уже было…
Катя пошла провожать его к метро с собакой, а я стала готовить ужин и думать. О чем с ней говорить в плане ее взросления, как говорить. И дети не все хотят это обсуждать. Да и знает она многое, может вместо разговоров о последствиях поговорить о ее ценности, значимости ее желаний и нежеланий, ее границах?
Сегодня видимо день границ. Поцапались с Толей, точнее ему очень похоже хотелось, а я не пустила. Он проспал снова, как Никита мой прямо. Спросил, сколько я сплю. Я ответила, что просыпала раз 5 в жизни.
–Ясно, буду работать над собой.
Я ему чуть покидала информации, как ему это делать, почему ему необходима самодисциплина, исходя из его карты рождения. И тут он пишет:
– Надо как-то за тобой посидеть, записать. А то эти обрывки несистемно. Прочитать здесь я еще могу, но не больше. Понимаю, что это важно, но ничего не могу поделать.
Потом сразу звонит и говорит, что его это бесит. Эти сообщения, потому что он не может их понять. Из-за того, что они в вотсапе. Ну ок. Я стерла последнее, в конце концов, наверное, задела болевую точку.
– Ну и нафиг. И хорошо. – я вообще перестала понимать что-либо.
– Ты сказал, что тебя бесит, имеешь право, это твои границы, я услышала и удалила. Причем тут нафиг?
–Ясно. – и обиженный смайл.
– Я поняла, что влезла куда не надо.
– Не придумывай
– Так ты дуешься
– Куда ты влезла? Чего не будешь? Наверное, это похоже на «дуться». Я объясню позже, сейчас не очень удобно.
– Хорошо.
К сожалению, после обеда ему потребовалось еще помусолить:
–Вот какая история, из-за чего я в 12 так себя вел. Представь, что тебе шепотом рассказывают что-то важное, от чего зависит многое на шумной площади, мимо тебя с визгом проносятся дети, гудят машины, летают голуби. Вот так примерно я воспринимаю чаты в мессенджерах. В силу особенностей характера (я неряха и разгильдяй) я потом это не смогу систематизировать, а ты еще начинаешь что-то удалять – представь.
– Беситься то зачем? Сказал бы и все.
– Такая реакция.
– «Петров, почему вы убили Иванова? – такая реакция»
То есть он злился и пытался это на меня перевести. Я потом объяснила, что не надо это, и бесполезно. Но получив сковородкой утром, я больше с советами не полезу.
Он чувствовал вину, но мое предложение искупить ее в какой-либо форме радости не вызвало.
Я поняла, что выяснять что-то я по-прежнему не хочу, но больше не позволю мной манипулировать и не буду помогать мужчине выйти из конфликтной ситуации, снимая с него ответственность. Хочет дуться – пусть дуется. Он взрослый мальчик, чтоб самому разобраться с обидками.
Вечером позвонил шеф, принести документы. В четверг ожидается приезд к нам академиков, я ему рассказала их план, что и во сколько. А он попросил посмотреть научную программу, которую напишут к этому визиту, своим взглядом. Когда я уже была у двери, он остановил меня:
– Ира, какая у тебя зарплата?
Я назвала.
– Это ж мало.
– Не буду спорить, – улыбнулась я
– Хочешь я тебе повышу ее?
– Конечно.
– На сколько?
Я молчу. Я не была готова, хотя и хотела напомнить, что он собирался это сделать почти год назад, но случилась пандемия и прочие радости и он забыл.
Он называет, называет много, но используя не тысячи, а рубли. Я потом, да и сейчас задумалась, не пошутил ли, из-за этой формулировки. Хотя такими вещами не шутит. Так что я была ошарашена. Сказала только Свете и Лене. Старалась успокоиться, чтобы вселенная не решила, что мне это не вместить. Но эмоциональная встряска была сильная.
Потом меня встряхнула Катя. Они чуть сдвинули занятие по изо, она написала, что сама приедет домой. А нам с ней еще надо было забрать из интернет – магазина платья для фотосессии. Я ее попросила позвонить, как выйдет из метро, я тогда выйду из дома, и мы вместе туда пойдем. В 18.15 она вышла с изо. Я набрала ее, гуляя с собакой. Думала, она подъезжает уже. Ан нет – они с Полиной гуляют около Техноложки…
– Бегом домой!
– Хорошо, мамочка!
Я погуляла, отмыла поменявшую от грязи цвет, животину. Смотрю геолокацию – она на парке. Пишу ей:
–Я выхожу
– Куда?
Я напоминаю куда, но сообщения не доходят. Я уже вышла, отошла метров сто от дома и поняла, что телефон не в доступе. Последняя точка ее – Московский проспект у площади Чернышевского. Звоню, чтоб просто что-то делать: Абонент недоступен.
Я вернулась к парадной. В надежде, что это просто разрядился телефон и она сейчас придет, а не похитили инопланетяне и прочие страшилки. Но злая я была. Минут через 15 она появилась. Ну я ей объяснила, почему он не совсем права. А про платье она просто забыла, ну и позвонить, как выйдет, тоже.
Мы пошли в офис магазина. По дороге прилетает сообщение от Наташи: «Вызвали скориков. Сильно упала. Раздался треск (голова). Потеряла на секунду сознание. Скорее всего сильное сотрясение, но видимо снимок надо делать. Трясёт.»
Да уж, денек. Но тоже слава богу обошлось. Сотрясение-то есть, но на кт ничего криминального не обнаружили.
Уже в пять вечера светло. Сейчас с каждым днем будет прибавляться день. И хотя еще совсем зима, уже чувствуется весна, она в каждой минутке светового дня, трели какой-нибудь птицы, луче солнца, уже не скользящем прямо по земле, а падающем чуть сверху. Еду по городу, то тут, то там всплывают воспоминания. Этот маршрут сегодняшний: по Лесному и на Петроградскую набережную напомнил мне мой яркий, стремительный и короткий роман с однокурсником. Но почему-то я очень хочу забыть. Мне неприятны эти воспоминания. Считается, что ошибок не бывает, что мы делаем то единственное, что можем сделать в той или иной ситуации. Значит я должна была сделать это ошибку. Мне неловко, даже стыдно за это все. Стыдно за то, что пустила домой, к детям. Что я, взрослый человек, сама вела себя как ребенок. Хотя на самом деле мне, наверное, неприятно, что я влезла в историю с женатым, хоть как он и говорил, чисто формально. Хочется отмыться от этой истории. Правильно мне как-то сказали: мне надо жить на чистовик. За этими мыслями я доехала до Толиной работы. И мы поехали на Горьковскую. Очень люблю это место. А с тех пор, как там открыли кофейню с сушами, еще больше. С Толей хорошо. Вот просто хорошо и комфортно. Он уютный.
Ух, полнолуние! Хочется что-нибудь повыяснять… оставлю до выходных, не расхочется – выясню.
Но на выяснения не хватило ни времени, ни сил. Юрист вернулась от шефа. Сегодня должны приехать Академики, в том числе и тот Михаил Степанович, шеф конечно же хотел, чтобы встреча прошла на высшем уровне и с пользой для нас. Поэтому помимо презентации, которую нам так и не дали вчера проверить, хотя должны были, было необходимо протоколировать их встречу. С помощницей МС я была на связи, список участников мы получили. Сам протокол… ей предстояло сидеть записывать, потом метнуться к компьютеру, быстро все набрать, отредактировать и бегом подписывать. Она переживала само собой, а мне было немного обидно, по сути, это моя работа. Но мое желание вечно не вылезать и приводит к этому. Что такие мероприятия проходят мимо. И тут ее посещает гениальная мысль:
– Ира, а пошли вместе?
– Конечно, вдвоем нам явно удастся больше записать.
Дергались мы конечно сильно. Она составляла заранее протокол, известную его часть. В три часа мы пошли в зал, но академики все не ехали. Приехали они к пяти часам, на ходу шеф проговорил: «протоколировать не надо, подписи не надо». Я б тут и смотала: обратно к стеночке, чтоб снова спрятаться. Но Евгения – молодец: а если потом окажется, что надо? Давай уже останемся, интересно же. А мне все неудобно, как-будто все будут говорить: «А что она тут сидит? Зачем?» В итоге все прошло спокойно, протоколировать было и нечего, выступлений не было, было рабоче-дружеское обсуждение. Около шести мы поехали домой.
По дороге позвонила мама. Она все переживает из-за фотосессии. «Я не умею позировать, я плохо получаюсь». Я пыталась объяснить, что позировать то и не надо. Надо расслабиться, слушать себя и быть собой. Но… В общем, ждем воскресенья.
6.30 утра. Суббота. Звонит будильник. Чего звонит? Так Катю в школу везти. Хоть не в 5.45… а потом Дину на прививку. Решила в этот раз сэкономить и отвезти ее по Таниному совету в городскую ветстанцию, недалеко. Там вакцинируют животных бесплатно. В общем, когда Дина уже собиралась спать после нашего ухода, я надела на нее поводок. Она обалдела. Видимо чуть поняла, что будет задействована машина, так как подходила к каждой машине на улице. Но в нашу идти как всегда боялась. Мы отвезли Катю и поехали в клинику. Я-то надеялась, что перед открытием народу мало будет. Это ж мне не спится, а люди поспать в субботу хотят. Не тут-то было, было людно, я б сказала: собачно и кошачно. Собака поджала хвост, забилась под стул, на который я села, и так и просидела 1,5 часа. Зато сэкономила тысячу рублей. На самом деле сидеть было не скучно. Можно было поболтать со словоохотливыми собачниками, там были люди, любящие животных, значит уже добрые. Потом я поехала к Толе. Он в воскресенье уезжает в Белоруссию на неделю, закупал продукты без глютена для сына и устроил мне оргазмический обед. Дело в том, что я не люблю сладкое, а вот от выпечки и сдобы мозг отключается… он купил пирог с капустой, очень вкусный, но гвоздем программы стал пирог с вишней и яблоками. У меня правда мутнело в глазах. А потом мы хулиганили, устроили фотосессию мою, в его рубашке. С ним в этом и классно. Он поддерживает любые мои авантюры, как будто сам всегда этого хотел, только все ждал, когда будет с кем, и давил, ожидая, пока предложат. Фотографии получились феерические. Оба были удивлены.
Но завтра фотосессия. С семьей. Надо ехать собираться. И снова не выспаться…
В этот раз 8.00. Воскресенье! Я правда проснулась раньше и повалялась и после будильника. Чтобы хоть какое-то ощущение выходного дня сохранить. В Питере снова митинги, центр перекрыт. Мы с Катей заехали за мамой и стартовали. Мама продолжала все переживать, и все повторяла, что папа все надеется, что такси не приедет: он позже должен был подъехать, как и мальчишки. Я очень переживала. Что что-то не состыкуется, что маме не понравится макияж, что одеваться не захочет, что мальчишки опоздают, да много, о чем. С макияжем все удалось. Стилист угадала, что лучше сделать, как хочет мама, только максимально профессионально. Единственное: у меня оказались ресницы длиннее, чем у мамы. Но как-то ей пришлось это пережить. Чуть по времени накладка вышла: мы сами немного опоздали. Но дальше все пошло хорошо. Фотографу мы все очень нравились, ей нравилось, что получается. Единственное, она сокрушалась, что два часа на нас всех это издевательство. Тут на каждого столько надо. Она была без ума от мальчиков, сказала, что арендует их, и Катю фотографировать одно удовольствие. Папа был великолепен! Он выглядел действительно как английский лорд благородный, с внутренним достоинством. Вообще наши фото напоминали постер к очередному сезону или ремейку Аббатства Даунтон. Это был увлекательный и даже интимный что ли процесс. Так получилось, что я избегала лет с 6 может физического контакта с родителями. Ну сложно мне самой обнять. При встрече, прощании- да, а вот просто- не могу. Как барьер. Хотя очень хочется обнять папу, почему-то именно этого не хватает, почувствовать так стену, защиту. Это из детства, девочка та не ощущала от папы защиту. А тут Аня так нас и поставила. Я его крепка обняла и положила голову на плечо. Для меня это было важное переживание. И Никитин лоб у моей щеки тоже. Я столько ему не додала, и в тактильности тоже. Он хотел маминых объятий, а я как стеснялась чувства проявлять. Фотосессия у хорошего фотографа – это не только фото на память. Это возможность что-то сказать, выразить, пусть не словами, а взглядами, прикосновениями. Нам всем нравилось происходящее, только я начала переживать, что мало времени на маму останется. А она то:
– Да мне уже хватит нескольких фотографий.
То, как только внимание уходило:
– Так это чей подарок то? Чья фотосессия.
Но мы сделали это! Теперь ждем фотографий.
Но вечер даже не собирался быть томным. Я отвезла родителей домой, разобрав вещи, налила себе бокал вина. Поставила воду под макароны. И села ждать. Минут через 15 поняла, что не включила конфорку. Со мной это бывает, но не так долго обычно. Но мы все ж в итоге поели. Мне было необходимо выходить все переживания. А Дине – килограммы. И мы пошли гулять с Таней в парк. Я ее потом проводила, и мы еще прошлись. Прихожу домой. И тут самое интересное. Катя ходит как тигр в Ленинградском зоопарке, из угла в угол:
– Мама, нам в чате Вова уже два часа пишет, что у него проблемы и он собирается суицидниться. Мы его отговариваем, но я не сделала уроки. Можно я завтра не пойду в школу.
– Нет нельзя. Не сделала, по любой причине, отвечай. Можешь идти с несделанными. Я не ругаю ж за двойки.
– Я не хочу двойки получать из-за него.
– Делай. Так, а что с Вовой-то?
– Да он может просто внимание привлекает. Просто мы тоже боимся, что нас потом в чем-нибудь обвинят. Он реально достал.
– Вы так писали?
– Не совсем. Одна девочка написала, что он привлекает внимание и раздувает важность. Он ответил, что она его добила окончательно.
Я поняла, что дети запуганные. Не знают, что делать, что и понятно. И реагировать не знают как, и не реагировать нельзя. Я позвонила Наташиной старшей дочке, которая работает в школе, и в сложной работала, и ситуации жесть были. Она однозначно сказала, что надо сейчас сообщать учителю. А вдруг он в школу завтра не придет. Пусть психологи разбираются. Катя переживала, что еще хуже будет. Что родители ему совсем гайки закрутят. Я ответила, что это уже работа психологической службы. Что о таком надо сообщать, это и есть помощь.
Я почти дописывала сообщение учителю, как снова заходит Катя. Глаза красные, в слезах, а губы улыбаются. Так было, когда она обнаружила, что умерла наша крыска Дорька, так было и когда папа сказал, что деньги, подаренные дядей ей не отдаст. Так пытается мимику сдерживать что ли.
– Мама, Мартин на батутах сломал шею, он жив, но в больнице
– Он жив? Иди сюда, – она села ко мне, я ее просто обняла и гладила.
– Катюша, ты уверена, что прямо сломал? Сломанная шея – это немного не так…
– Друг сказал, что у него кость торчит,– так, про кость я потом подумаю.
Она посидела чуть, сказала спасибо и пошла к себе. Через три минуты идет счастливая:
– Мама, с Мартином все хорошо, друг пошутил, Мартин сказал, что не поддерживает такие шутки.
Бедная девочка моя. Похоже Мартин этот и впрямь нравится ей очень. И я надеюсь, что он непричем в этой истории.
Мальчик Вова вроде подуспокоился, учительница ответила: спасибо за информацию, и выходные, во время которых положено отдыхать, заканчивались.
Глава 6. Моя Лилит.
Толя уехал в Минск. До следующего понедельника.
Расстояние сильно ощущается. Как будто человек уехал не из города, а из твоей жизни. Непонятное ощущение, но так я чувствую. Он вчера вечером прислал мне ответы на мои вопросы, я попросила его про меня написать. Это одно из заданий тренинга.
– что бы ты в своей жизни потерял, если бы не встретил меня?
– что у меня особенно хорошо получается?
– за чем ты обратился бы ко мне в первую очередь?
– в чем я для тебя пример?
Вот они.
– Если бы я не встретил тебя, я потерял бы звезду (путеводную) и звезды, очень интересную учительницу (каждый встреченный человек – твой учитель), еще одну возможность посмотреть на себя глазами мудрой красавицы, очень интересный взгляд.
– особенно хорошо у тебя получаются дети, включая сам процесс, вкусно готовить, доступно объяснять сложные вещи, толковать звёзды.
– в первую очередь я бы обратился к тебе за свежим взглядом на ситуацию, за честным и точным ответом/советом, хотя я редко вообще обращаюсь к людям)))
– ты для меня пример оптимизма, эффективного управления своей жизнью, умения видеть главное.
Очень интересно на самом деле и трогательно. Несколько раз уже слышала, что я умею объяснять просто сложное. И он попросил меня написать то же про него. Вот что я ему отправила сегодня:
– что бы ты в своей жизни потерял, если бы не встретил меня?
Я не познакомилась бы с интересным человеком, которого интересно узнавать. Не узнала б, что в отношениях может быть комфортно, спокойно и радостно.
– что у меня особенно хорошо получается?
Рассказывать истории, поддерживать мои авантюры, я еще много не знаю про тебя
– за чем ты обратился бы ко мне в первую очередь?
Обсудить, поделиться новостью или проблемой, твое видение не шаблонное, мне помогает увидеть по-другому. За поддержкой. За мужской помощью.
– в чем я для тебя пример?
В дипломатии, уравновешивании меня, в великодушии и мудрости.
Он написал днем, бегает делает справки для прав водительских. Интересная ситуация. Почти год назад в это же время уехал на родину Андрей. Не хочу я никаких аналогий, тогда все рассыпалось по другой причине, но вспомнила. Хотя… Точно, 14го февраля он вернулся. На неделю попозже. И тоже редко писал, а я решила наблюдать. Только не так все прочла. Он возвращался ко мне. А я считала, что это равнодушие. Зато однокурсник бомбил сообщениями, цветами, подарками: дистанционно. Соскучилась по Толе.
К Кате снова приходил после школы Мартин. Он на нее смотрит когда, у него лицо светиться начинает, как будто солнце увидел, или подарок. Здорово!
Толя все не пишет. Я спросила, все ли в порядке. Ну ладно, я написала так: ты жив-здоров и на свободе? Но сообщение не доставлено. Я знаю, что там плохой интернет. Но и все его рассказы, как могут задержать на улице, тоже вдохновляют. По правде, я нервничаю. Я стараюсь не накручивать, не проваливаться в того ребенка, и это более-менее получается. Я даже реанимировала велотренажер, и чуть выпустила свое беспокойство и нетерпение. Потом я разобрала несколько полок в шкафу. Но я переживаю. И мне не по себе без связи. Может это даже больше. Для меня отсутствие связи – это фактор стресса. Снова какой-то шум в голове, чуть вялые ноги. Опору, ищу опору. Вспомнила, как фотографировались с папой. Но почему не писать, когда есть возможность? Вот знаешь, что возможно не будет интернета – напиши до этого. Я понимаю, что он не думал о том, что переживать буду.
А с другой стороны. Вот что я дергаюсь? Стоит он моих нервных клеток? Если б стоил, то нашел бы способ написать или позвонить. И чтоб там не случилось, моя жизнь полна сама по себе, и значима. Пусть он переживает, что не смог предупредить, пусть переживает, что я могу беспокоиться и сердиться. Все, хватит. Но хватит не получилось. Я даже медитацию на свечу делала, тратаку. Но стоило мне лечь и попытаться заснуть, как меня накрыло. Может Светина «помощь» сыграла. Она что-то мне написала, я ей потом рассказала про то, что переживаю, и она начала «помогать».
Что мне нужны подвиги, надо чтоб меня веселили, что я хочу все контролировать, что мне надо, чтоб во мне нуждались. В общем, пытаясь что-то ей объяснить, я завелась. Набрала Толю. Гудки есть. Сбросила. Он видимо сразу включил инет:
– Жив и здоров. Спокойной ночи, солнце. Интернет совсем никакой. Завтра подключу белорусский номер.
– Я переживала. Можно было одно сообщение? Сам страшилок понарассказывал…
– Прости, я -свинюшка
Тут я совсем завелась.
–Это самый трэш для меня, почему я думаю, как ты, а ты нет?…Подумаю про простить
– Понял
– Пожалуйста, не надо так. Переверни ситуацию. Надо бережнее относиться к людям.
Он хотел что-то ответить, но вышел из сети. А меня с подачи Светы стало расколбашивать. Заснула я к часу. Утром по дороге на работу заехала в аптеку за афобазолом: тахикардия и нехорошо. Толя написал утром. Я потом еще объяснила спокойно уже свое состояние. И вот его сообщение ближе к обеду: “Я очень виноват перед тобой. Я должен был тебя предупредить про ситуацию со связью. Я невнимательно отнесся к твоим чувствам. Прости, это действительно по-свински”.
Я не стала спорить про вид животного. Но было действительно плохо. Уже ситуация себя исчерпала, но ватные ноги, тахикардия и прочие радости наводили на мысль о панической атаке. То слева заноет, то снова сердце стучит и дрожь внутри. Хорошо на работе день суетливый и деятельный, особо не было времени рефлексировать.
Ушла я с работы на полчаса раньше, отпросилась у шефа. Я так редко это делаю, что иногда можно и без суперуважительных причин. Сегодня я в кино. Последний фильм Феллини, показывают в одном кинотеатре в городе раз в день. И, учитывая карантинные меры, все билеты на вечерние сеансы проданы. Я нашла сеанс еще в одном кинотеатре, в 17.30. Работаю до 5, ехать полчаса, то есть просто чуть пораньше уйти. Ну я и заткнула свою совесть куда подальше. Один раз можно.
Фильм понравился. Не знаю, чем и не очень понимаю, о чем он, но понравился. Загадка.
Тяжело мне дается отсутствие связи. Болит шея, тяжело дышать. Когда засыпала, болело за грудиной, причем сильно, даже испугалась. Это опять привет из шести моих лет? Или это когда Никите было полгода, а Кирилл мотался в Калининград за деньгами, чтоб отдали, и не было связи… и непонятно было, когда вернется. Он говорил: в субботу, и не прилетал. Или это исчезнувший Он. Не знаю, но все эти истории закончились, а проблема осталась. Или это мое желание все контролировать?
Толя звонил целых два раза, я действительно рада была его слышать. Чего-то я очень скучаю. Мы обычно раз пять за день созванивались, да и увиделись бы уже, будь он тут. Хорошо поговорили, рассказал, чем занимается сейчас там, какие планы. Но все равно целый день болело внутри и было тяжело дышать. Я даже хотела сходить сделать кардиограмму. Ближе к вечеру списалась с Настей, по другому поводу. И разговор вышел на эту тему. Я рассказала про Толин отъезд, связь и боль. Она как-то предположила, что может что-то было со мной совсем маленькой, грудной, может в роддоме, может ко мне не подходили долго. Почему мне так важна возможность быть в контакте, почему проявления такие, физиологические? Я вспомнила, как мама рассказывала, что я завалилась как-то за диван, застряла. И она даже не увидела меня, войдя. Может оно? Я беспомощная, мама не слышит.
– Ты уже большая. Опусти ноги на пол, повернись, встань. Сейчас ты можешь это сама.
– Спасибо! Подумаю.
– Главное страху не давай победить. Как только почувствуешь, работай.
И вдруг через десять минут меня отпускает. Это правда было удивительно и неожиданно. Я сразу написала Насте. Я очень счастливый человек, тем, что у меня такие подруги! Не представляю жизнь без них.
Лена. Преданная, готовая всегда помочь, упорная и трудолюбивая в какой-то невероятной степени, в чем-то наивная.
Настя. Эталон для меня в вопросах вкуса, этики. Человек, способный сделать уютным и красивым шалаш из камышей на обрыве утеса. Тонко чувствующая.
Таня. Надежная. Добрая, благожелательная и позитивная. На нее всегда можно рассчитывать, она именно в самые непростые моменты оказывалась рядом. Хотя в последние годы мы и так видимся чаще всего.
Наташа. Энерджайзер, отзывчивая, увлекающая. Не знающая середины. Готова всем помочь, всем все сделать часто в ущерб себе, бескорыстная. Человек-сердце.
Степа, то есть Аня. Философ, рассудительная, увлеченная своим делом, очень интересный человек, собеседник.
Ольга. Умная, загадочная для меня. Золотые руки. Обладательница и творец сада мечты- трудолюбивая и последовательная.
Катя. Рассудительная, часто жестко рассудительная. Веселая и очень легкая. Гибкая, женственная.
Марина. Огонь. Креативная, энергичная, страстная. Смелая.
Света – ни на кого не похожая, ищущая свой путь, сопереживающая и готовая всегда помочь.
Чтоб я без вас делала?…
Вечером он написал, что идет с сыном в кино и будет поздно. Целует. Я ответила. И вот пол одиннадцатого, а тишина. Меня подколбашивает снова. Мысли, что обманывает. Что не хочет писать, звонить. Может там общается с бывшей, даже не женой, а еще там был роман потом. А с другой стороны, если и так, что я могу сделать? Если он так выбрал. Но если буду знать, не буду ждать возвращения, с другой то стороны. Вот и мечусь с утра. Несколько раз пыталось снова заболеть внутри, но я останавливала. Ноги на пол, я взрослая, я могу встать сама. А может все ж экг сходить сделать?
ЭКГ показала, что сердце в норме. Шея плюс психи. Он и написал, и позвонил, а у меня как дьявол на плече сидит и бубнит всякое. Я держусь, я как под воздействием чьим-то. Заносит.
Он звонил еще вечером, но я говорила по телефону с Катей, мы очень давно не общались. Я написала, чтоб если сможет, позвонил после боулинга (он туда отправился). После боулинга он написал, что позвонит завтра.
Я посмотрела лекцию в зуме, вроде экскурсии, по золоту скифов. Раньше я ходила каждый месяц, потрясающая женщина, научный сотрудник Эрмитажа, рассказывала удивительные вещи. Теперь в онлайн. Хоть музеи и открыты, но там особый режим работы и она в категории 65+, люди этого возраста работают удаленно. Рассказ был как всегда удивительный, живой. Она умеет преподнести историю не шаблонно, а живописно, как будто участвуешь во всем. И как-то мне хорошо было. А утром все снова. Снова я не понимаю, что происходит. Почему не пожелать спокойной ночи, не позвонить по скайпу с компа. Как он связывается и договаривается о встречах там? И вот сижу на работе, почти 12. Аура прошла без мигрени, уже хорошо, но меня трясет. Зашла вконтакте, просто и машинально или случайно, или не случайно ткнула на него: был в 23.04. Я не выдержала и написала: «Привет. Мне неспокойно. Может интуиция, может нет. Помнишь, ты просил написать, когда я вернусь из кафе после встречи с подругой. Зачем тебе это было нужно? Вот мне тоже по тем же причинам, а может и другим, не знаю, хотелось бы получить от тебя сообщение вчера или позавчера вечером. Пусть и поздно. Просто даже утром прочитать. По-моему, я совсем не много прошу. Или происходит что-то, о чем мне было б неплохо знать?» Жесть снова. Снова я ребенок? Захлестывают волны жара, тремора. Стараюсь поставить ноги устойчиво на пол. Я могу сама встать. Я не застряну.
Он позвонил. Поговорили, несколько не в ту степь, куда я б хотела, но все ж. Конструктивно. Меня отпускает, но все равно мне не нравится мое состояние.
Немного самооправдания. С тех пор, как я начала изучать сама астрологию, удается найти объяснение происходящему и не наломать дров. В день отъезда Толи у меня случилось возвращение Лилит. Возвращение в астрологии – это приход планеты в то место, где она находилась при рождении. В случае Лилит- фиктивной планеты, точки. Чуть подробнее: Лилит или Черная Луна. Это энергетическая дыра в гороскопе, она показывает место, где находится темная сторона сознания и слабые места психики, которые мы не можем контролировать. Мое положение- расплата за какие-то прошлые прегрешения и издевательства. Человек с таким как у меня положением не обладает адекватным самовосприятием, раздувая значимость свою, ревнивый. Мое спасение- творчество, духовное развитие, бескорыстная любовь и забота к брачному партнеру. Поэтому то в принципе она у меня вела себя раньше спокойно. Но последние года я как-то больше стала любить себя. Каждые 8,5 лет происходит это возвращение, и кто вел себя по ее области плохо, получает испытания. Вот видимо и прилетело. Ситуация, самая тяжелая для меня. Человек, который звонил иногда каждые полчаса, был постоянно на связи вдруг меняет поведение. Пусть на это есть причины, но меня колбасит. Передать, как я сейчас сдерживаюсь – сложно, так же, как и сдерживаться. Вот что пишет интернет, не буду придумывать:
Каждые 9 лет человек подвергается испытанию по Черной Луне Лилит Это происходит тогда, когда планеты в своем движении проходят по ее градусу. Транзитная Черная Луна, в свою очередь, каждые 9 лет проходит по всем знакам и планетам гороскопа человека. Как правило, в это время нас как бы искушают и провоцируют на негативное проявление. Этот период – как лакмусовая бумажка помогает определить нам, насколько чиста наша душа. Не пропустите этот уникальный для себя период. Дело в том, что ключевое слово, определяющее деятельность Черной Луны – страдание, малое или большое, каждому свое. Но в этом страдании заложена великая сила, трансформирующая дух человека и помогающая ему очищать свою Душу. В эти периоды необходимо отследить свои страхи и блоки и посмотреть на них с позитивной стороны – постараться понять их уроки в нашей жизни, тогда мы сможем ограничить их проявление и трансформировать их в позитивный образ путем осознания своих ошибок и кармических задач. Во время проверок и испытаний человеку необходимо с честью пережить тяжелые ситуации, которые могут проявиться особенно жестко. Если «испытуемый» не выдержит, то его карма будет ухудшена. Разрушительное влияние Луны Лилит можно уменьшить, если у человека высоко развит уровень моральности и духовности. В том случае, когда испытуемый начинает таить на жизнь злобу и обиду, то тяжелые ситуации будут повторяться и в будущем, не оставляя его в покое. Черная Луна – это точка ОТСУТСТВИЯ опыта. Человек не наработал в прошлых жизнях позитивный опыт по тому Дому и знаку, где находится Лилит, поэтому в нынешней жизни ему, надо приобрести этот опыт, исправить прошлые кармические ошибки по этой сфере. Источник: geocult.ru