Глава 5. Мы выбираем, нас выбирают…
Утром в душе рукой скользнула по шее, и наткнулась снова на неприятное по ощущениям место. Даже больно трогать. Похоже очень на щитовидку, вот не хватало только. И как назло эндокринолог на работе в отпуске, она могла б и ультразвук сразу сделать. Подошла к другому доктору, она сказала: «да, узел», но врач узи будет только через неделю. Сдам пока кровь хотя бы. Уже натрогала конечно шею так, что и правда болеть начинает. И ощущения странные сразу там, но это психи. Кровь сдам завтра, может успокоюсь. Днем взбодрилась зато: увидела шефа через окно двери, шел на исследование, шел бодро и сам! Я правда очень обрадовалась. Не могу представить этого человека больным и слабым, да и действительно переживала из-за него.
В обед позвонил Валерий, позвал в выходные погулять и может в гости зайти, чаю выпить. Интересная ситуация. Я согласилась, не знаю, когда, не договорились еще. Он привлекает меня. Но, сегодня ужинаю тоже с интересным мужчиной, как-то легко переписываемся, совпадает манера складывать буквы в слова, нет фамильярности, да еще и живет рядом, и вырос в моем же районе. А, еще он скорпион. Тоже интересно…
Ужин мне понравился, как-то мы легко и быстро нашли общие темы, вообще приятный он. Единственное, он не разведен официально, просто уже полгода не живет с семьей. Но говорит это очень уверенно, что не представляет даже возможности возвращения, и я вдруг неожиданно верю. Я чувствую, что могу ему доверять. Зовут его Александр, работает в строительстве, играет в хоккей. Мы с ним долго сидели в ресторанчике недалеко от моего дома, потом проводил и спросил, может ли позвонить еще. Немного старомодно, но очень приятно.
В субботнее утро Катя конечно поспать спокойно мне не дала. Она у меня очень креативная, а в сочетании с креативной подружкой они мир могут перевернуть. Но пока перевернули только мой сон. Их перевели на дистанционку, но Катя пригласила подружку с ночевкой. Почему она не могла приехать после занятий – я так и не поняла. Поэтому Катя пошла в восемь утра к метро ее встречать. Я ей выдала собаку- все ж безопасней, внимание привлечет если что. И понятно, что пока они не пришли к нам, я не спала. Зато потом очень мило заснула. Проснувшись, сходила в лабораторию во дворе, сдала кровь. Потом уже спокойно домашние дела, неспешный завтрак – в час дня, но я люблю так. И поехала в Пушкин к Валерию. Погода для прогулки была не совсем подходящая, точнее совсем не подходящая: было холодно, ветрено и сумрачно. Тут раздался телефонный звонок, Александр… Дурацкая ситуация. Скинула, потом смотрю – сообщение, предложил в кино пойти вечером. Я согласилась, но после восьми уже. А Валерий реагирует на мою переписку, сразу – что у тебя там? Мы немного прошлись и поехали к нему.
– Ты есть хочешь?
– Да не особо если честно
– У меня есть мясо, вкусное, можно салат сделать. Давай салат?
– Давай, – я рассмеялась, делай!
– А вместе? – блин, а можно без готовки в гостях у мужчины, первый раз?.!!!
– Хорошо, давай вместе.
Тут он всучил мне ингредиенты, нож, доску и словами «я пока разложу, чтобы не тратить время» вышел. Что он собирался разложить, я только догадывалась, правда я подумала про его работы. Сказать честно, когда я ехала я не была готова к следующему этапу, я еще ничего не решила, его возраст очень отрезвлял меня. Мне просто интересно с ним говорить. Но что-то в нем было, если б события повернулись так, я не отказалась бы. Он вызывал желание. Но мы просто болтали. Ели, пили чай и болтали. Тут сообщение от Александра: «пошли в кино вечером». И я хочу с ним в кино, я согласилась. Я решила просто плыть, и самое главное, что решала я это и раньше, сейчас это получалось. Я попросила Валерия показать картины, они были не разложены. А вот диван был разложен и застелен… Он одну за одной доставал и ставил на пол передо мной работы. Я их видела на фотографиях, мне они сразу понравились, вживую несколько иначе воспринимались. У него вкусные цвета, очень все живое, с душой. Но мы вернулись на кухню, попили еще чаю, и я поехала домой.
К девяти часам подъехал Александр. Он веселый. Мы усмеялись в кино. Фильм был дурацкий, но смешной. Легкий, ненапряжный. Он привез меня к дому.
– Не ломай дверь, – и смеется. Это я ручку как-то дергать стала чтоб выйти.
– Так открыл бы мне дверь и ломать бы не пришлось.
– Так, закрывай обратно и сиди! – он вышел из машины, открыл мне дверь. И видимо моя рука, протянутая ему в ответ, вдохновила его:
– Дай я тебя поцелую в щечку, – приятно, когда все медленно идет.
Воскресенье пролетело быстро, за домашними делами, и вот снова понедельник. Единственное, что вероятно важно – короткая переписка с Андрюхой, в результате которой пришло внутреннее решение закончить и отпустить. Совсем. Который раз? Увидела его на сайте знакомств, с локацией Санкт-Петербург. Написала:
– С возвращением, – не без сарказма конечно.
– Привет, я просто локацию поменял в настройках, – ответил он мне. То есть при нахождении меня в Петербурге, он ищет здесь же женщину. И сообщает мне об этом. Тут уже не о чем дальше говорить. Точка. Страницу перевернула, книгу закрыла и на полку. Пора начинать новую. Андрей молодой тоже исчез, видимо взвесил и оценил, что в его работе нет времени для личной жизни.
Ситуация на работе мне не особо нравится. В отсутствие шефа я становлюсь из его помощника сотрудником канцелярии, с изменением подчинения. Пока промолчала, но надо наблюдать. Понедельник, вторник, утром темно, вечером темно, бррр. Днем выходит солнце, но снега нет, на улицах сухая вымороженная пыль. Снега хочется. И выспаться. Еще денег. Чтоб не думать о них больше. Чувствую себя банкоматом. Репетитор, изо, взнос в школу один класс, взнос в школу другой класс, подарок тому, подарок сему. А сегодня пришло сообщение: «мама, у меня умирает телефон, перестала работать кнопка» от Кати. Васе надо на выпускной, я уже второй месяц опустошаю копилку. Написала бывшему мужу, просто молчит. Еще вчера на мой вопрос, не хочет ли пойти на выпускной, ответил: «я там никого не знаю». Блин, а Васю ты знаешь??? Сегодня просто в лоб предложила оплатить вместе – тишина. Потом написала про Катин телефон, предложила пополам тоже- тишина. Катя меня закидывает сообщениями. Я не могу ей за 40 тысяч телефон купить, да и за 30-то не могу. После часа предистеричного состояния, потому что я вдруг увидела всю бесперспективность моих финансов, я резко ответила Кате, а не написать ли ей папе? Так же нудно его закидывать сообщениями. И о чудо, это сработало. Я пообещала перевести половину в пятницу.
Стала беспокоить шея, точнее то место, где находится щитовидка. УЗИ мне смогут сделать в пятницу, пока нервозно, анализы то были нормальные, что радует. Может я надумала себе все это?
После аэройоги встретилась с Сашей в грузинском ресторане, напротив. Пили чай, с вареньем и чурчхелой. Я поймала себя на мысли, что смотрю на все это отстраненно, не вовлекаясь. Мне весело, мне интересно проводить время с Сашей, увлекательно и совершенно необычно болтать по вечерам с Валерием, но моя жизнь при этом течет, не замыкаясь на ком бы то ни было. Валерий кстати разыскивал меня вчера, я не смогла ответить на звонок, когда мы с Катей ужинали, да и потом не отвечала на сообщения. Когда я вернулась, мы созвонились. Он рассказывал историю из своей молодости, про обстоятельства похорон своего двоюродного брата в 90х, спрашивал моего мнения по поводу странного поведения жены брата. И я вспомнила похороны свекра. Мы не были с ним как-то близки, он в последнее время редко приезжал, но у меня очень теплые воспоминания о нем. В самом начале нашей семьи я даже, помню, обижалась и действительно расстраивалась, когда он не мог побыть у нас подольше. Несколько лет подряд мы проводили какое-то время летом у него на даче. Дети любили дедушку. И на похоронах мальчишки расплакались. Никите было 19, Васе 14, Кате 9. Катю я держала около себя, обнимая, объясняя, что она может не делать или делать если хочет. За два дня до этого у нее сгорела одноклассница вместе с родителями, в своем доме во сне, и я очень оберегала ее. Но и мальчикам тоже была нужна поддержка, особенно Никите. Он лучше знал деда, они и в деревне лето проводили вместе, да и приезжал он чаще тогда. Мы с мамой моей по очереди его обнимали, поддерживали. А Кирилл тогда вообще их не замечал. Пока мама не сказала ему: Кирилл, подойди к сыновьям! И тогда подруга мне потом сказала: «Ира, не осуждай. Все горе по-разному переносят, и уход родителя. Ты не знаешь, что у него внутри, не надо». Это я и рассказала Валерию.
Вечером Андрюха прислал ссылку на клип одной группы про уходящий год. У меня уже не осталось слов. Меня не трогает, я отпустила, но, как говорят, бывших биологов не бывает… и мне, как биологу, уже просто интересно, что у них в голове??? У нас был предмет – физиология высшей нервной деятельности, читал его профессор, если не ошибаюсь, Батурин, так он брачные игры оленей изображал веселее и интереснее, чем ведут себя сейчас многие современные мужчины. Иногда возникает ощущение, что они метят территорию, как коты ну или собаки, кому кто больше нравится. Он может не общаться несколько дней, а потом просто прислать клип: эй, детка, я про тебя помню! Видимо в этот момент детка должна начать прыгать и хлопать от радости в ладоши и спрашивать, как у него дела. Скучно это все.
Только бы УЗИ завтра ничего серьезного не обнаружило.
На работе ждал сюрприз на уровне лучших комедийных шоу. В коридоре кладут плитку, а дверь наша открывается наружу и идет фактически вровень с полом. А новая плитка выше этого уровня. Хорошо, по неизвестным причинам ее не положили до конца, до проема. В результате она открывается ровно на то расстояние, которое необходимо нам стройным чтоб пролезть, втягивая в процессе разные выступающие особенности женского тела и тренируя пластичность. Я как это увидела, так и замерла на пороге в приступе истерического смеха. Тут таких стройных очень немного, так что работа сегодня будет специфической. Как сказал один доктор: слим-тест.
Ура! Я сделала УЗИ, врач была в восхищении от моего прекрасного аутоимунного тиреодита, я выдохнула. Это не страшно. А то, как она восторгалась красотой картинки, меня рассмешило. В человеке все должно быть прекрасно, даже тиреодит.
Пришли рабочие разбираться с нашей дверью. Главный по тарелочкам все шутил, что кто-то слишком много ест, но на мои настойчивые предложения зайти к нам, а не стоять на пороге почему-то не отвечал… Сняли одну плитку- дверь открылась, но проблему тем не менее надо было решать все равно. Плитку-то будут докладывать. Они долго смотрели, изучали, думали спилить низ, поднять ее вверх, в итоге пришли к единственно возможному решению- менять дверь. Тут важно, что находимся мы в бывшем рентген кабинете, поэтому дверь тут обита металлом. Она нереально тяжелая и надо обладать недюжинной силой, чтоб ее открывать и закрывать в принципе. Следующие пару часов мы созерцали огненно- звуковое шоу с болгаркой, искрами по всей комнате, сваркой. От грохота уже голова не особо функционирует. В итоге дверь сняли. Дальше ее стали разбирать, точнее раздирать, тоже с грохотом. Так дело подошло к обеду. Тут нам приносят новую дверь. Сначала я смеялась, где оставят отверстие для домашних животных, потому что дверь была ниже проема. Но когда она оказалась еще и уже, упали все. Это был гомерический истерический хохот. Оставшийся день мы наблюдали, как под нее подгоняли проем. Устала я страшно. И от грохота, и от смеха, и от переживаний за здоровье.
Зато в конце дня ждало счастье – снег!!! Сразу стало светлее и радостнее! Мы с Диной пошли в парк. Снега выпало не много, даже листья торчали, но он был такой белый, чистый, пушистый. Раздвинул темноту.
Вечером встречались с Сашей. До его прихода я около часа снова говорила по телефону с Валерием, я запуталась если честно. Он глубокий, ему интересна я, это видно по тому как он слушает, при этом слышит ли меня Саша, я не понимаю. Он веселый, но несколько поверхностный. И еще, я не хочу отношений, накладывающих обязательства, я опять их не хочу. Блин, Витя, как ты меня покорежил, плугом вспахал. Я слава богу излечилась от страха разбудить человека своими движениями, но ты меня как привил от серьезных отношений. Я их хочу, но как будто поле вокруг меня сопротивляется. И вот ведь интересно, нам было негде встречаться, но стоило нам расстаться, как Вася помирился с папой, и я теперь иногда по несколько дней одна. Значит надо было, чтобы не было у нас этой возможности. Я похоже изменилась. Я осознала свою цельность и параллельность жизней других людей. Мы можем сближаться и расходиться, но мне даже досуг то не особо хочется проводить с ними. Поеду погуляю в Пушкин.
Я заехала к Валерию домой. Очень необычная ситуация. С нашей первой встречи, которая состоялась после трех дней телефонных разговоров прошло три недели. Причем это третья встреча, но мне это странно сознавать, поскольку мы подолгу каждый день говорим по телефону. Он не делает никаких попыток тактильного контакта. Мы попили чай, и вышли гулять. Дошли до поражающего и поразительного Федоровского Государева собора. Верхний храм похож росписью на византийские, орнамент, голубой цвет, звезды. А еще там есть нижний пещерный храм, где молилась семья Николая Второго. Вот он меня тронул, старые деревянные иконы без золота, спокойный и красивый.
Потом мы вернулись к нему домой и, как и неделю назад ели, болтали и пили чай. На этот раз на прощание он протянул мне руку и обнял – прогресс налицо. А я понимаю, что я больше не пугаюсь его возраста, мне он нравится все больше, постепенно исчезает отчужденность – преграда ощущения чуждости другого человека. Она легче растворяется физической близостью, но правильно ли это, я не знаю. Сегодня я иначе себя с ним чувствовала, мне хотелось стать ближе к нему.
Воскресенье было суетливое. Мне надо было забрать Катю, отвезти ее на день рождения подружки, заехать, как потом оказалось зря, в сбербанк, потом я хотела заехать к родителям, ну и забрать Катю с праздника. Все бы хорошо, но мне очень захотелось пойти в парк, причем я вдруг осознала, что мне надо хоть раз в неделю пройтись там одной. Побыть наедине с собой в этом месте. Сегодня снова вспомнила Его. Память о нем, теплая и светлая, всегда будет во мне, после его ухода я стала иначе смотреть вокруг, стала острее чувствовать природу, жизнь. Это его подарок мне.
В сбербанке выяснилось, что карты (заканчивается срок использования) еще не выпустили, о чем и было написано в приложении, но читать написанное – для слабаков. Я ж прочла только первую строчку.
Ну и родители были в своем репертуаре. Папа из всего раздувал слонов, делая совершенно безумные выводы на пустой почве, мама как всегда его отчитывала. Родительский дом – островок стабильности.
А я начинаю увлекаться. Я уже не ощущаю возраста Валерия, надо только имя осознать, невыговариваемое оно для меня. Не логопедически, а психологически что ли. Я и от некоторых подруг знаю, что иногда бывает сложно называть некоторые имена. Меня тянуть к нему начинает, мы сегодня больше общались и по телефону, и в вотсапе.
Утром я расстроилась. Зашла на сайт (ну да, я все еще захожу иногда, потому что никто из них не ведет себя так, чтоб я сказала: хочу остаться тут; я не понимаю, чего им надо), а там «Валерий был 7 часов назад», а до этого почти месяц не заходил. Гадать не буду, но расстроилась. Потом правда день помчался. Вышел шеф, наконец поправился! Утром уже позвонил узнать про обучение. Я еще замещаю коллегу, ушедшую в отпуск, там не сложно, но надо навостриться, вот и делала одновременно несколько дел. На обед даже не закрывались, ели между делом. Ушли мы позже обычного, я в состоянии полутрупа. И так и не дошла до эндокринолога. Одна радость – поправившийся начальник, я и правда соскучилась.
Похоже я опять ошиблась в человеке. Не могу сказать, что меня удручает сам факт растворения Александра, забивать себе голову вопросами «почему» тоже не хочу. Меня расстроило именно что я ошиблась. Он так хорошо начинал, ужин, кино, сообщения, что я расслабилась. Как это все неинтересно.
Третий день вся в бумажках, сегодня с утра решила, что похоронят они меня. Подзадолбалась немного. Неожиданно совершенно позвонил молодой Андрей. Он несколько дней назад вдруг нарисовался, я ему сказала, почему сама не пишу, не звоню, что не собираюсь стучаться, когда он не отвечает, и он как будто исправляется. Приятно было, что позвонил. Просто хорошего дня пожелать. А вообще если честно, хочется скрыться от всех, я не понимаю, чего им надо всем, я ничего не получаю, никаких пряников, только какие-то разговоры, переписки – время трачу. Уйти из эфира может и правда…
После работы примчались с Катей на аэройогу, бегом бежали, что-то странное вечером в городе было. Зато результат того стоил. Аэройога живее, ты не замечаешь нагрузки, зато потом чувствуешь каждую мышцу, каждый сустав. Ну и красиво это, полет в лентах, очень женственно! Перед занятием мы снова болтали с Валерием по телефону, я читала свои любимые детские стихи, он делился планами, мы шутили, эх, приведет ли это к чему-нибудь. Мы с ним уже месяц знакомы… раньше я и закончить отношения за это время успевала, а тут и не начались еще.
Четверг… самый тяжелый день, но сегодня как-то весело все. Мы провели небольшую революцию в канцелярии, переведя почти всех сотрудников на получение писем по электронке. Люди смеются, что я ввела электронный документооборот. О необходимости которого так долго говорили…
В конце рабочего дня брякнул телефон, и я чуть не упала, увидев от кого сообщение. Тот самый Сергей, с которого я начала этот трактат. «А может, черт возьми, нам снова?»… да почему ты меня то спрашиваешь? Хочешь, действуй. Способность действовать – одно из основных качеств мужчины. Я правда устала от этого «многообразия». Мне оно не нужно. Я хочу встретить одного, чтобы не врать, не хитрить, записать наконец его имя в телефон. Когда он появится, новый ли, либо кто-то из них что-то решит для себя, остальные будут не нужны. Прокручивая все это в голове, я все ж пишу Валерию. Он сегодня не выходил на связь. А вот Андрей утром написал, что заболел, ковид у него и он боится. Даже не смешно. Валерий перезвонил сразу, говорит, замотался с утра.
А еще я победитель в номинации Мать года. Тут позвонила приятельница. У нее тоже трое детей, средний сын учился с Никитой, а познакомились мы, когда Никите было три года, а ее младшая дочка лежала в коляске. Потом мальчишки пошли в школу, с четвертого класса она перевела сына в нашу гимназию. Так огромный кусок жизни рядом и прошел. И вот она спросила, в каком классе учится Катя, а я… запуталась.
– В 6м.. нет, в 7м…
– Ну ты мать даешь… физика же есть? Значит 7й.
Вот так.
Ну наконец неделя закончилась. Правда Васька немного нервы решил потрепать: у его девочки коронавирус, она заболела, ну а он уже начинает накручивать, дышать неприятно и так далее. Зато Катя попросила не ходить завтра в школу, и я радостно разрешила, выспимся, иногда можно! Силы меня оставили. Вы плакали когда- нибудь от усталости? Я вот пришла, переоделась, начала чистить картошку и разревелась. Ресурсы исчерпались, я упала. Плачу и не остановиться. Подуспокоилась, поели, и все снова. Хочется человеческого тепла, поддержки, а эти все только сосут энергию похоже. Не поеду я больше никакие салаты резать. Хватит. Полежала в обнимку с плюшевым мишкой и Диной теплой в ногах. Не помогло, плачу и все. Пошла в ванну, там комфортнее, хотя внутри состояние не изменилось. Позвонил Валера. Он как колдун Саруман из Властелина Колец, голосом покоряет. Начинаешь говорить, и вся решимость выразить недовольство уходит, тебе в этот момент хорошо, только потом: а что это снова было? Предложил позвонить ему, когда вылезу, если захочу. Но после разговора магия исчезла, и я не захотела. Написала, что извини, но говорить не могу уже. И правда, со мной непонятное что-то происходило, вся как камень и даже дышать тяжело. Во сне я заблудилась. Несколько раз мне было никак не доехать до куда-то. Карта показывает ересь, я не могу понять, что там вообще, навигаторы все тоже не функционируют. Неприятные сны. Повалявшись минут сорок, я пошла с собакой в парк Авиаторов. Сил не было, захотелось пройтись. Александру перед этим пожелала удачи, и… вычеркиваем. Он не понял правда, спросил, как у меня дела, но я не стала отвечать. Ему не надо ничего. Молодой больной тоже туда же. Как прикидывается дурачком. Ему написала, что я не книжка с картинками, которую берут иногда с полки и ставят потом обратно. Он написал: «Понял». И видимо Валера идет с ними паровозом. Все. Хватит. Чувствую себя странно – уже дважды температуру мерила. Ее нет, но иногда горю и дышать тяжело, но как бы не изнутри, а снаружи давит. Прошло это примерно через час. Наваливалась слабость, я уже боялась, что вот он – коронавирус. Но прошло все.