Иллюзия идеальной жизни. Как перестать бежать за навязанной мечтой и стать по-настоящему счастливым

История лесбиянки

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

Девушка не хочет быть похожа на свою маму, на приеме демонстрирует мужское поведение, намеренно меняя тембр голоса.

У мужчин и женщин всегда было много общего. Раньше – любовь к противоположному полу. Сейчас – к своему.

Лесбийская любовь получила свое название от греческого острова Лесбос, на котором жила Сафо, воспевавшая в своих стихах любовь между женщинами.

Начну историю с описания подруги моей пациентки, которая впоследствии тоже пришла ко мне на прием, она не сочиняла стихи своим женщинам, она просто с ними была. Красивая кареглазая девушка двадцати трех лет. Воспитывалась отцом, который постоянно был в разъездах. Во время его командировок перебиралась к своим старшим сводным сестрам от первого брака матери, умершей, когда девочке едва исполнилось пять лет.

Отношения в семьях старших сестер были накаленными, они постоянно ругались со своими мужьями, укоряя их за испорченную жизнь, маленькую зарплату, свое разочарование и за все, что приходило им в голову.

Часто сестры собирались на кухне за уютным столом, звали и младшую сестру, болтали за бокалом-двумя вина. Разговоры всегда сводились к одному: мужики – зло, не было бы их, жили бы одни женщины вместе, все было бы замечательно. Тем не менее это были только разговоры, и ни одна из сестер ничего не меняла в своей жизни. Наслушавшись, девочка росла в страхе того, что мужчины принесут ей только разочарование и опустошение.

Поступила в институт, переехала из Питера в Москву, оставив отчий дом без грусти, и начала учиться. Благодаря своей внешности она стала привлекать внимание мужчин, но сама к ним, кроме отвращения или страха, ничего не испытывала. А потом она познакомилась с девочкой из соседней группы, и они стали очень близкими подружками. У той была похожая история. Через некоторое время гормоны взяли верх, и они стали близки, дружба была подкреплена страстью.

Похожая ситуация была и у моей пациентки. Она выросла в полном недоверии к миру и собственной матери:

мама всегда говорила ей, что от мужиков ничего хорошего ждать не стоит и вполне можно прожить и без них. Это было не только на словах – всей своей жизнью она пыталась доказать этот постулат.

И тогда девочка решила искать свой путь в жизни. Я давно заметила интересный факт: дети педагогов особенные. У них намного больше претензий к себе, больше ожиданий от себя, они растут под вечным давлением и в боязни разочаровать маминых коллег по школе своей учебой, и поведением, и бог знает чем еще. Вырвавшись на свободу, в данном случае поступив в вуз, первым делом отрезала свои шикарные кудри и выкрасила волосы в сине-белый цвет. Так началась ее свобода. Как вы уже поняли, она была вторым участником однополого союза. Я помню нашу первую встречу. Она мне напомнила маленького загнанного зверька, который с недоверием выглядывает из своей норки, показывая нос, и спустя буквально минуту прячется обратно. Придя на прием, она села в кресло, всеми силами пытаясь изобразить уверенного человека, потом протянула руку для рукопожатия и, быстро отдернув ее, спрятала между креслом и своими ногами. Ее мужеподобное поведение было сильно утрировано. Она старалась говорить низким голосом, была одета в широкие брюки и огромную клетчатую рубашку, которая была ей явно не по размеру. Свой рассказ она начала, стараясь не выходить из образа мужчины, намеренно придавая своему образу суровость.

– Помню, как мама бесконечно ругалась с отцом, и я его ненавидела долгое время, считала его предателем. А потом, когда я подросла, поняла, что точно не хочу быть как моя мать. Она у меня очень властная и требовательная.

– И вы решили стать мужчиной для своей спутницы?

– Да, но нормальным мужиком. Она же вам говорила, что не знает ни одного нормального мужика.

– А вы?

– Я знаю, каким он должен быть.

– Должен для кого быть?

– Ну, для женщины.

– А женщинам всем нужны мужчины?

– Конечно, всем.

– А как же вы сами? Вам нужен мужчина, ведь пока по биологическим параметрам вы женщина?

– Нет, мне не нужен. Я не хочу быть как моя мать! – Она заметно начинает нервничать и срывается на крик, ерзает в кресле и уже совсем не отслеживает свой имидж сдержанного и уравновешенного «мужчины».

– Так вам не нужен мужчина или вы боитесь быть как ваша мама?

– Я не знаю, я запуталась. Вы думаете, что нормальные мужики существуют?

– Я уверена в этом, как и в том, что люди с отклонениями в психическом плане проходят лечение в стационарах, у многих отклонение временное и после соответствующего лечения наступает выздоровление или ремиссия^[16]. И что такое нормальный мужчина? Вы согласитесь со мной, что норма – понятие относительное?

– Но в них нет ничего хорошего. Они жестокие и злые, так все время говорила моя мама и сестры моей девушки.

– Мужчины – это мужчины. Они ведут себя так, как заложено природой, воспитанием, которое они получили в семье. Иногда нам нравится то, что они делают, иногда – нет. Но сестры вашей девушки живут со своими мужьями? И мама ругает папу, может, потому, что он не соответствовал ее критериям? И папа, он мужчина, и вы решили быть похожей на него, лишь бы только не быть как мама? Или я что-то не так понимаю?

– Вы запутали меня окончательно. Я точно не хочу быть такой, как моя мать! Но ведь я могу быть другой, но женщиной?

– А какой женщиной вы хотите быть?

Лесбиянкам всегда достаточно легко найти общий язык со своими партнершами. Это неудивительно, ведь они имеют одинаковый тип мышления, ими управляют эмоции. Взаимоотношения для них гораздо интересней конкретных фактов, интонации важнее, чем смысл сказанных слов. «Мы трахаемся мозгами», – так сказала на одной из сессий моя пациентка. Именно лесбиянки являются самыми частыми посетителями секс-шопов: именно они используют почти весь ассортимент, представленный в таких магазинах: от сексуального нижнего белья до всевозможных стимуляторов и фаллоимитаторов.

Они никогда не жалуются на однообразие в постели. Прирожденные лесбиянки, занимаясь сексом с женщиной с приобретенной гомосексуальностью, выполняют активную роль. Они часто утрируют свое мужественное поведение. Говорят низким голосом, стараются носить мужскую одежду, выполнять мужскую работу, в движениях проявляют резкость.

Вот только пациентка и ее подружка не были истинными лесбиянками. Родители и близкое окружение толкнули этих девочек на такие отношения.

Как часто взрослые, сами того не замечая, калечат психику своих детей, а потом тщетно пытаются найти виноватых, осуждая общество, средства массовой информации и бог весть кого.

Когда эта пациентка встретила меня на улице через год, первое, что она сказала, было: «Мужчины – это прекрасно, и трахаться телом гораздо увлекательнее, чем головой».

В поисках гендера, или Как прийти к тому, с чего начали

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

Девочка-подросток просит подписать документы для смены пола, при отказе демонстрирует недовольство и разочарование.

В моей практике было много интересных и непростых случаев, но такой пока один, хотя я уверена, что их будет больше, потому что в последнее время это модная тема.

Пять лет назад мама привела на прием дочку-подростка, которая как девочка, правда, не выглядела. Коротко подстриженные волосы, джинсы, толстовка, безразмерная куртка, огромные ботинки на ногах. Мне она напомнила воробьишку, который в мороз сидит нахохлившись, распушив все свои перышки, пытаясь согреться. Испуганный маленький птенец. Но как только она начала говорить, это сравнение пропало: резкая манера, металлический голос, с акцентом на последних слогах, с выдержанными паузами.

Меня она попросила подписать рекомендацию по смене пола. Было видно, что она недовольна приходом ко мне, так как считает, что для ее целей эти бумажки не нужны, ведь она все для себя решила окончательно. Ей было непонятно, зачем вообще обращаться к специалистам, а потом еще и к психотерапевту.

«Я все узнала про вас. Вы нормальная, так сказали ваши студенты; вы мне точно поможете», – пришла ко мне на прием, предварительно наведя какие-то справки. Ясно, что в понятие моей нормальности она вложила соответствие своим ожиданиям. Мама смотрела на нее с каким-то трепетом, заглядывая ей в глаза, пытаясь ловить каждое слово. Девочка представила свои, очень удивительные для меня, аргументы в пользу смены пола: мальчиком быть проще – им ничего не нужно делать, им всегда легко, они счастливее девочек.

Контекст. Папа ушел из семьи года два назад, но дочь свою поддерживает, помогает материально, иногда она живет с папой, они проводят вместе отпуск. Звучит нормально. Что с мамой? Оказалось, намного интересней. Если девочка предстала передо мной несколько неопрятной, то мама выглядела безупречно: изысканно одета, макияж, маникюр, прическа, будто только что вышла из салона красоты. Единственное, что напрягло меня – ее нездоровая худоба. Гораздо позже выяснилось, что мама уже много лет проходит лечение расстройства пищевого поведения.

Ожиданий в том, что я нормальная, я не оправдала и никакой бумаги не подписала. Проблема этого ребенка оказалась в том, что ей страшно было быть женщиной; и этот страх был намного ужасней, чем страх перед операциями, гормонотерапией^[17], возможными последствиями: уменьшением продолжительности жизни, отсутствием детей, осуждением родных и друзей. Она была очень неплохо подкована, оперировала доводами и историями из средств массовой информации, имела довольно много сформированных стереотипов относительно этого вопроса и высказывала противоположное мнение в ответ на любой мой аргумент. На языке психотерапии говорят: «сопротивление было сильным». В ее представлении операции делают всегда успешно, в смене пола нет ничего особенного, детей можно усыновить или найти суррогатную мать, гормоны вообще пьют многие люди, и ничего страшного в этом нет. А вот в том, что такое быть женщиной, примером ей служила мама: она встает в пять утра, идет в спортзал, всю свою еду взвешивает и просчитывает калории, далее салон, укладка, примерка одежды, и кроме этого у мамы сложная работа, постоянные совещания, командировки. Сопровождают всю ее деятельность исходящие от нее бесконечные претензии ко всем лицам женского пола: «Эта неухоженная, эта некрасивая, эта тупая, эта расслабленная». А как дела у папы? Папа стал счастливым человеком, когда ушел. Он даже перестал орать и напиваться по выходным: «Он у меня вообще молодец».

Девочка захотела быть как папа, в ее восприятии нарушились социальные и гендерные роли. Мама, сильная и властная, с одной стороны, с другой стороны, оказалась слабой и очень неуверенной в себе женщиной, поэтому она, прислушиваясь к дочери, начинала отмечать в ней мужское, ведь то, как данная проблема освещается в СМИ, влияет не только на детское мышление.

Например, стоит ли так явно обсуждать смену пола или желание это сделать у знаменитостей и их детей? Ведь совершенно ясно, что в совокупности такие новости для многих являются призывом к действию. В определенный момент в подростковом периоде очень хочется быть на виду, сделать что-то эпатажное, чтобы о тебе заговорили, стать звездой, и если сменить пол, как дочь или сын голливудской звезды, то можно прикоснуться к их славе, стать на них похожим, хотя бы по отношению к данной проблеме. Кстати, в 2018 году в Америке была замечена тенденция к смене пола среди девочек-подростков. Причина оказалась в том, что именно в этом возрасте активность пользования социальными сетями возрастала и в их окружении находился человек, который открыто заявлял о своей трансгендерности^[18]. И многие стали просто имитировать это состояние, подражать. Если некая группа значима для подростка и интересна ему, то он просто заражается ее поведением, как гриппом.

Для уверенной и сформированной личности это абсурдно, но вот для подростка или человека, который задержался по каким-либо причинам в этом психологическом возрасте, смена пола – это выход и вполне себе прекрасная идея, потому что вдруг начинает казаться, что проще сменить пол и далее начнется совсем другая жизнь.

У моей пациентки желание сменить пол было бунтом. Ее пол с анатомической точки зрения сформировался по всем правилам. Яйцеклетка ее мамы получила при оплодотворении сперматозоидом папы набор хромосом девочки, и на двенадцатой неделе внутриутробного развития все пошло закономерно: яички не сформировались, андрогены не стали выделяться и не начали мужика лепить. В возрасте трех лет она тоже была девочкой, любила наряжаться и красить губы маминой помадой. Все случилось позже, когда она стала сравнивать себя с мамой и произошло неприятие себя как женщины.

Началась терапия с приобретения понимания того, что такое самооценка. Вопрос, который раскрывает суть этого понятия: «Кто я?» Конечно, люди с самой высокой самооценкой живут в неудобных комнатах, где стены сделаны из мягких материалов, а друзьями своими они считают Наполеонов. Но простой вопрос, правда? А вот дальше разбирались, как влияет на нее мнение о ней ее мамы, папы, ее друзей и совершенно чужих людей. Потом чувство собственного достоинства подверглось анализу с ее стороны. Важно было понять, насколько она значима для себя и в чем ее способности выражаются. Какой она видит себя в будущем. Это стало интересной отправной точкой ее терапии. Она описала свой счастливый день через десять лет и сама незаметно для себя написала о том, как она в свадебном платье стоит на берегу моря со своим мужем, который очень похож на ее отца. Далее уверенность в себе. Мы разбирались в том, что ей нужно научиться делать, какие знания и умения ей пригодятся в будущем и каких не хватает сейчас, она составляла планы и брала обязательства. А потом она осознала, что женщиной можно быть разной, и у каждой свой путь и свои приоритеты, и это выбор каждого человека, каким ему быть. Появилось уважение к своему полу, возрасту и самой себе. Свое «я» нашлось.

Вы, наверно, уже догадались, что на терапии оказалась вся семья, и девочка осталась биологической девочкой, а также смогла стать социально и психологически настоящей девушкой. Кстати, папа ничего не знал о желании его дочери стать мальчиком. Это было для него сюрпризом. Конечно, сложно представить его реакцию, когда он узнал бы о смене пола. Но сюрприза ему, конечно, вряд ли удалось бы дождаться его бы точно вызвали на комиссию, и ребенок его перед этим попал бы месяца на два в клинику для наблюдения с его согласия тоже. Я считаю, что всем людям, перед тем, как принимать решение о рождении детей, нужно получить грамотную консультацию о том, как растить ребенка и формировать в нем гендерную идентичность^[19]. Сами того не подозревая, взрослые своим незнанием часто толкают ребенка на смену пола. Важно понимать, что ребенок года в три-четыре начинает активно проявлять половую самоидентификацию или гендер^[20]. Вот здесь есть один аспект. Иногда ребенок как бы начинает сожалеть о том, что он не может быть другого пола, и «добрый» родитель, вместо того чтобы доказать преимущества пениса или вагины, брякнет: «Да не переживай, потом исправишь все!» Для вас шутка, а ребенок может принять это всерьез и начать развивать в себе подобные мысли, а потом и желания. Когда ребенок в подростковом возрасте ищет себя, он может сам найти или его примут в группу, где лидер не скрывает своей трансгендерности. Но если дома все хорошо с точки зрения психологических семейных ролей и нет внутриличностных тяжелых конфликтов, то обычно года через два ему это надоедает. Если же мама похожа на мужчину и не обращает внимания на свою женственность, намеренно ее игнорируя, то не удивляйтесь потом, когда ваш ребенок придет и скажет: «Алле, я хочу сменить пол!»

И тогда вам нужно будет первым делом его выслушать, даже если для вас это шок. Важно не дать вашему ребенку в этот момент закрыться: если он закроется, то у него могут появиться суицидальные мысли, которые могут закончиться уже делом…

Дайте ребенку возможность рассказать обо всем, что его волнует. Постарайтесь не делать круглые глаза и не падать в обморок, он может это воспринять как что-то плохое, решить, что вы ему не доверяете, и уйти опять в себя и свои мысли…

Не перебивайте, хотите – задайте уточняющие вопросы, проявите настоящий интерес.

Если совсем потерялись, то так и скажите честно, что вам страшно, и предложите сходить к специалисту.

Иногда только специалист, а порой и группа специалистов, может разобраться в том, временное ли это явление, дань возрасту или истинное самоощущение ребенка.

Ошибки родителей

Работа психотерапевта удивительна и увлекательна. Года два назад одно из авторитетных издательств предложило свою площадку для размещения моих статей. В одной из них я затронула тему смены пола и описывала один из немногих случаев в моей практике, достаточно редкий. Тем более удивительным для меня было, что после выхода статьи в листе записи на прием появилось много людей, которых затронула аналогичная проблема; писали, звонили, рассказывали, что их дети хотят сменить пол и не хотят быть теми, кем являются.

Почти во всех историях подростков прослеживаются общие тенденции: бегство от запретов, протест против родителей, общества и самого себя.

Чтобы начать этот сложный разговор, предлагаю окунуться в понятия, которыми мы будем оперировать дальше. Понятие гендера, так широко обсуждающееся сейчас, было введено этнографами в контексте различия социальных ролей при изучении различных народностей.

Далее установились такие понятия, как социальный пол и биологический пол – это заслуга философов и социологов. Наконец, в шестидесятые годы прошлого столетия произошло окончательное разграничение биологического пола (sex) и социокультурного пола (gender). Психолог Роберт Столлер^[21] стал рассматривать этот вопрос с точки зрения фемининности и маскулинности^[22]; в наше время концепция была дополненна понятиями, представленными в работах Сандры Бем^[23], где она уже делит половые роли на фемининные, маскулинные, андрогинные и неопределенные. Роли, но не биологические полы.

Только три процента людей не могут соотнести свой биологический пол ни с мужским, ни с женским. Один из самых известных случаев с человеком из этой трехпроцентной группы произошел в Америке в 2016 году. Некий человек по имени Джейми Шут, родившийся мужчиной, совершил переход в представители женского пола с помощью оперативных вмешательств и гормонотерапии и добился официального признания себя женщиной через суд с получением документов, подтверждающих новый пол. Через некоторое время Джейми снова обратилась в судебные органы, чтобы ее официально признали they, т. е. «они»; объяснение было простым: они не чувствуют себя женщиной…

Мир меняется стремительно, и совершенно ясно, что методы воспитания ребенка тоже должны меняться, поэтому взрослому нужно стать для своего ребенка не только любящим родителем и другом, но и психологом, педиатром, специалистом по этике, педагогом, помощником и, конечно же, помочь разобраться в границах биологического пола, и гендера, и в социальных ролях.

Что многие родители делают не так? Сами того не замечая, они смешивают понятия биологического пола и гендера. Гендерная идентификация маленького человека начинается примерно с двух лет, что отражается в появлении интереса к своим гениталиям и в речи: «я девочка Варя» или «я мальчик Петя». К четырем годам понятие приобретает стабильность, и далее постепенно приходит осознание того, что гендер неизменен, несмотря на внешние атрибуты.

Переосмысление своей сексуальности часто происходит в период пубертата, когда любые эмоциональные потрясения имеют амплитуду гораздо бо́льшую, чем у любого взрослого человека. Важно, чтобы на пути своего развития ребенок получил поддержку в гендерной социализации^[24], чтобы запреты и страхи взрослых не мешали ему в освоении гендерных ролей и их функций. Это и есть основа гендерно-нейтрального воспитания, о котором сейчас так много пишут и говорят.

Есть мнение, что гендерно-нейтральное воспитание создает предпосылки для воспитания геев, лесбиянок, бесполых, из-за него девочки становятся мужеподобными, а мальчики женственными, но, во-первых, за последнее время появилось достаточное количество авторитетных исследований о том, что ориентация в редких случаях зависит от воспитания. Во-вторых, воспитание, при условии что оно нейтрально, призывает к разнообразию и самовыражению вариативно, без рамок и стереотипов, дает детям возможность выбора, который они сделают, когда будут к нему готовы. Девочка может играть в футбол и лазить по деревьям, мальчик может плакать и играть в куклы. Родителям важно понять, что в этом нет плохого, и суметь поддержать выбор ребенка. В реальности же взрослые зачастую своими действиями заставляют ребенка искать другие пути выражения индивидуальности. Случай из моей практики служит лишь подтверждением тому.

ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА

Женщина хочет разобраться, почему у ее взрослого сына нет отношений с девушками. Демонстрирует тревогу и полное непонимание причин подобного поведения сына.

На прием пришла мама взрослого сына. Она была совершенна искренна в своем непонимании: «Почему мой сын не женат и не общается с женщинами, хотя ему уже почти тридцать? Он настоящий, ведь я всегда воспитывала в нем мужика, который не должен размениваться на мелочи, должен заниматься важными вещами». А вот сейчас, по мнению мамы, сыну настало время строить семью и заводить детей.

Предыстория. Женщина сама воспитывала своего сына с десяти лет, главными для нее были его учеба и успех в жизни. Никаких девочек, праздников, дискотек. Когда пришло время поступать в институт, она все бросила и поехала со своим сыном, полагая, что иначе начнутся девочки, женщины, вечеринки, и тогда прощай его карьера. Но с друзьями мужского пола общение не было ограничено: можно было гулять, встречаться с ними, приводить их и закрываться с ними в комнате. Этому мама никогда не мешала, ведь мужчины и мужские разговоры – это серьезно. Мама сама подтолкнула своего сына к однополым отношениям и теперь хочет, чтобы он каким-то магическим способом научился иной роли, которой другие учатся с самого раннего детства: роли мужчины, умению выбирать партнершу, строить свои отношения, делать ошибки на своем пути, исправлять их, получая опыт. Вот к чему приводят запреты и отсутствие выбора.

Навязываемая в воспитании гендерная роль вызывает отторжение, и для укрепления своего мнения в освоении социальных ролей ребенку зачастую приходит мысль о смене пола. Мнится, что после смены пола придет социальный успех, интересная профессия, желать которую ему запрещали под предлогом того, что она не для мальчика или не для девочки.

Поэтому не бойтесь, когда ваш ребенок изменяет социальные отношения, которые приняты в вашей культуре, дайте ему возможность развития. Воспитывая своего ребенка в гендерно-нейтральной концепции, вы формируете позитивную гендерную идентичность, увеличиваете гибкость в овладении разнообразными гендерными ролями, обучаете его толерантности и равноправию. Не ставьте жестких запретов, и у ребенка не будет возникать желание делать все вам наперекор.

* * *

Приходя в этот мир, мы сразу начинаем процесс обучения. С самого раннего детства мы учимся и осваиваем правила как нужные, так и такие, которые могут нам никогда не пригодиться. Сначала мы слушаем своих родителей, свою семью и близкое окружение, копируем их поведение и взаимоотношения между собой. Потом начинается процесс взаимодействия с обществом: мы начинаем подстраиваться под его мнение и суждения, под его ожидания. Так формируются требования к самим себе. И если они чрезмерно высоки, то они могут перерасти в невротические расстройства, депрессии, психозы, психосоматозы, суициды. Вы когда-нибудь задумываетесь о том, настоящие ли вы? Является ли желание соответствия вашим собственным, или оно вам навязано, чтобы вы становились «успешным», «нужным», «конкурентоспособным»?

Существует ли у вас выбор, и если да, то какой выбор вы сделаете? Не схож ли он с коробкой шоколадных конфет? Именно с выбором часто взаимосвязан риск разочарования.

Представьте, что вы взяли конфету, а кто-то другой выбрал ту конфету, которую вы сами раньше хотели взять, но передумали. Вот здесь и может сработать эффект разочарования: ваша конфета покажется вам совершенно невкусной, хотя в реальности это вовсе не так.

Люди строят свои ожидания с точки зрения того, что сделает их счастливыми, и смотрят на мир сквозь призму этих самых представлений. Если ожидания не оправдываются, приходит разочарование, и, если вопрос критичный, все остальное может перестать быть значимым. Люди сами выбирают критерии сравнения и, не замечая этого, сравнивают себя с кем-то.

Синтия Никсон в ролике, выпущенном журналом Girls Girls Girls, читает поэму Камиллы Рейнвиль «Они говорили: будь леди»^[25]:

Они говорили: будь леди. Не будь слишком толстой. Не будь слишком худой. Не будь слишком большой. Не будь слишком маленькой. Ешь с аппетитом. Утяни себя. Перестань столько есть. Не ешь так быстро. Закажи салат. Без углеводов. Пропусти десерт. Тебе нужно похудеть. Влезь в это платье. Сядь на диету. Следи за тем, что ты ешь. Ешь сельдерей. Пей много воды. Тебе нужно влезть в эти джинсы. О боже, ты выглядишь как скелет. Почему бы тебе просто не поесть? Ты выглядишь отощавшей. Ты выглядишь больной. Съешь бургер. Мужчины не любят кости. Будь маленькой. Будь легкой. Будь миниатюрной. Будь крошечной. Будь женственной. Носи нулевой размер одежды. Будь меньше, чем нулевой размер. Будь ничем. Будь меньше, чем ничто.

Они говорили: будь леди. Удали волосы на теле. Побрей ноги. Побрей подмышки. Побрей зону бикини. Проведи депиляцию лица. Депиляцию рук. Депиляцию бровей. Избавься от усиков. Отбели это. Отбели кожу. Загори. Удали шрамы. Прикрой растяжки. Подкачай пресс. Накачай губы. Сделай инъекцию ботокса. Разгладь морщины. Подтяни свое лицо. Избавься от складки на животе. Утяни бедра. Подкачай икры. Подтяни грудь. Выгляди естественно. Будь собой. Будь настоящей. Будь смелой. Ты слишком стараешься. Ты выглядишь искусственно. Мужчины не любят женщин, которые слишком стараются.

Они говорили: будь леди. Пользуйся косметикой. Нанеси основу. Замаскируй прыщики. Сделай контуринг носа. Выдели скулы. Подведи веки. Выщипи брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Напудрись. Нанеси румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Покрась волосы – не в синий, это неестественно. У тебя секутся кончики. У тебя появляются седые волосы. Ты выглядишь такой старой. Выгляди молодой. Выгляди юной. Выгляди так, как будто у тебя нет возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость уродлива. Мужчинам не нравятся уродины.

Они говорили: будь леди. Храни себя. Будь чистой. Будь девственной. Не говори о сексе. Не флиртуй. Не будь шалавой. Не будь шлюхой. Не спи со всеми подряд. Не теряй достоинства. Не спи со слишком многими мужчинами. Не отдавайся. Мужчинам не нравятся шлюхи. Не будь ханжой. Не будь такой зажатой. Расслабься. Больше улыбайся. Удовлетворяй мужчину. Будь искушенной. Будь сексуальной. Будь невинной. Будь грязной. Будь девственной. Будь крутой девчонкой. Не будь как другие девушки.

Они говорили: будь леди. Не разговаривай слишком громко. Не разговаривай слишком много. Не занимай много места. Не сиди так. Не стой так. Не будь устрашающей. Почему ты такая жалкая?! Не будь сукой. Не будь такой властной. Не будь напористой. Не переигрывай. Не будь такой эмоциональной. Не плачь. Не вопи. Не ругайся. Будь пассивной. Будь послушной. Терпи боль. Будь приятной. Не жалуйся. Успокой его. Подними его самолюбие. Влюби его в себя. Мужчины хотят того, чего у них нет. Не отдавайся. Заставь его добиваться тебя. Мужчины любят охоту. Сложи его одежду, приготовь ему ужин, сделай его счастливым. Это женская работа. Однажды ты станешь хорошей женой. Возьми его фамилию. Ты написала свою фамилию через дефис? Ты чертова феминистка. Роди ему детей. Не хочешь детей? Однажды захочешь. Ты передумаешь.

Все требования, перечисленные в этом тексте, максимально противоречат друг другу: «Будь сексуальной»; «будь невинной», «не будь такой зажатой»… Что это? Это те самые сравнения и оценки, которые ворвались в жизнь любого современного человека. Кто навязал стандарты сексуальности или отсутствия таковой? Стараясь соответствовать стандартам, люди становятся должны. Это одно из заблуждений, с которым вы сталкиваетесь каждый день. С точки зрения одного из психотерапевтических подходов, можно выделить три типа долженствований, с которыми приходится сталкиваться и жить изо дня в день. И формируются они с самого раннего детства.

Первый тип – «мир должен мне».

Люди говорят: «не должно быть дискомфорта», «все должно быть хорошо» (разумеется, «хорошо» – это в сравнении с другими). «Правительство должно быть честным», «моя работа должна быть идеальной и высокооплачиваемой», «мир обязан быть справедливым».

Второй тип – это «они должны мне»:

«Мои дети должны меня слушаться».

«Моя жена (мой муж) должна (должен) меня любить».

«Люди должны меня уважать».

«Мои подчиненные должны меня ценить».

Третий тип – «я должен».

Это как раз тот самый тип долженствования, о котором идет речь в видео: «я должен быть идеальным», «я должен быть сексуальным».

Все это наши иррациональные убеждения. В них содержится много путаницы. Многие трудности связаны с размытостью бытовых установок, когда мы одним словом пытаемся объяснить совершенно разные понятия. У многих слово «должно» применяется как аналог повелительного наклонения, т. е. полагается неизбежной необходимостью. Но представьте, например, что кто-то занял у вас некоторую сумму денег – ведь он необязательно их вам отдаст? Много различных обстоятельств могут в этом процессе иметь место: от простой непорядочности вплоть до смерти должника. Это явление впервые описал Эллис^[26], назвав «должнонанизмом» – MUSTurbation.

Не катастрофа, если вы попадетесь в круговорот таких иррациональных мыслей, ограничивающих вашу свободу. Есть повод пойти к врачу-психотерапевту, чтобы при выборе шоколадной конфетки вы были абсолютно убеждены в правильности своего выбора.

«Должен», «обязан», «необходимо», «следует» – все это синонимы, но какие разные оттенки в языке они имеют. Попробуйте поиграть с ними, просто поменяв в своем высказывании «должен» на «следует» или «обязан».