Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях

2. Как воспитать творческую личность

Обсуждаем:

1. Как выявить талант, особую способность у ребенка к чему-либо.

2. Как сохранить и не “задавить” творчество в ребенке.

Чтобы заметить у ребенка выраженную способность к какой- либо деятельности, нужно, как минимум, обращать на него внимание и проводить с ним время. Если у родителей недостаточно времени на ребенка, они могут многое не заметить и упустить, как в способностях и интересах ребенка, так и в общих вопросах воспитания.

Наблюдайте за своим ребенком, чем он увлекается, чем восхищается, что приносит ему радость и удовольствие, что вдохновляет его и что у него получается лучше всего.

Одна из главных задач родителя- создать ребенку условия для его развития. Среда вокруг ребенка должна быть культурно обогащенной, тогда, вращаясь в этой среде, он будет развиваться, у него будет формироваться вкус и определенные предпочтения.

С самого раннего возраста занимайтесь с ребенком разными видами деятельности, записывайтесь на кружки и секции. Не попробуешь – не узнаешь, чтобы выявить явную предрасположенность, склонность к чему-либо, надо пробовать и делать.

Не переживайте, если ребенок через пару месяцев забросит кружок, просто запишите его в другой. Не интересны шахматы- попробуйте робототехнику, не понравился балет – есть другие направления, предложите их ребенку. Если ребенок кроме, например, балета ничего не пробовал, то ему и сравнить будет не с чем и сформировать представление о своих собственных интересах и возможностях будет крайне трудно. В конце концов, он может попробовать что-то другое, сравнить, убедиться в том, что ему все-таки нравится балет и вернуться в соответствующий кружок. Лучше бросать и начинать, пробовать и ошибаться в дошкольном, младшем школьном возрасте, чем лет в 30! Это самое время для узнавания себя и своих сильных и слабых сторон.

Бывает так, что ребенок сходил на одно занятие, ему не понравилось, может он ожидал немного другого, не спешите ставить на этой деятельности крест. Договоритесь с малышом, чтобы он посетил кружок несколько раз и сделал вывод, а вдруг ему все-таки понравится, может конкретная тема ему не очень интересна, а другие темы будут увлекательными.

Многое зависит от педагога, увы, человеческий фактор оказывает сильное влияние на предпочтения ребенка. Грамотный преподаватель, любящий детей и увлеченный своим предметом, способен “заразить” этой увлеченностью, передать любовь к предмету и ребенку. Случается и наоборот, слишком строгий педагог может напрочь отбить все желание у ребенка заниматься.

Присмотритесь к преподавателю, как он общается с детьми, как они его воспринимают, отношение к нему вашего ребенка, возможно, педагог не смог найти подход к вашему ребенку и вам следует найти другого.

Если ребенок посетил 5-10 занятий (к преподавателю у вас нет претензий, подход к ребенку он нашел), но говорит вам прямо или всем видом показывает, что ему не интересно и не хочется посещать этот кружок или секцию, не настаивайте, предложите ему что- то другое. Деятельность должна приносить радость и удовольствие, а не быть в тягость. То, что дает нам ресурсы, заряжает, вдохновляет, то, от чего мы практически не устаем и готовы этим заниматься всегда – это и есть наши способности, склонности и таланты. Чем бы мы не занимались, пересиливая себя, через мучения – мы никогда не добьемся в этом большого успеха.

К сожалению, наша система образования не поддерживает индивидуальность и творчество в детях, всех уравнивают под одну гребенку, детей учат быть исполнительными и следовать общим правилам, быть как все. Ребенку в такой системе не дают возможности раскрыться, проявить себя. В школах нередко снижают оценки за то, что сделал не как все, а творчески подошел к решению задачи. В такой реальности развитие творческих способностей ложиться полностью на плечи родителей.

Поддерживайте нестандартные идеи вашего ребенка, не отвергайте и не смейтесь над ними.

Научите ребенка тому, что на каждую задачу, проблему есть несколько вариантов решения.

Выполняя с ребенком какое-либо задание, спрашивайте его, каким еще способом можно это задание выполнить, подталкивая, таким образом, ребенка более широко мыслить, искать разные варианты, рассматривать вопрос под другим углом.

Если в школе не одобрили творческий, индивидуальный подход ребенка к решению задачи, поддержите его, будьте на его стороне, объясните ему, что индивидуальность- это вовсе неплохо, просто не все люди в силу своей категоричности мышления это понимают и принимают.

3. “Кнут или пряник?”

Обсуждаем:

1. Нужно ли наказывать ребенка. Если да, то что является допустимым в качестве наказания.

2. Есть ли эффективная альтернатива наказанию.

Родители могут воспитывать своих детей так, чтобы практически не возникало потребности в наказаниях и их количество было сведено к минимуму. Однако, вряд ли на протяжении всего детства любого ребенка не произойдет ситуации, при которой родителям не останется ничего другого, кроме как наказать провинившегося.

В таком случае, я рекомендую преподносить это ребенку не как наказание, а как последствия его собственных решений. Конечно, его нужно заранее предупредить об этих последствиях. Смысл здесь в том, чтобы маленький человек с самого детства усвоил, что за каждым нашим выбором, решением есть определенные последствия и нужно хорошо подумать, прежде чем что-то сделать. Не сделал домашние дела – вечером вместо прогулки остался дома убираться.

Однозначно, я, как психолог, против физического наказания, неважно – шлепок это по мягкому месту, подзатыльник или ремень. “Подняв руку” на ребенка, вы не просто причиняете физическую боль, но и унижаете маленькую личность, а еще подаете дурной пример – “кто сильнее, тот и прав”, что ребенок потом и будет демонстрировать с детьми младше и слабее его или с котом. Физическое наказание никак не способствует решению проблем и исправлению нежелательного поведения, ничего кроме шквала гнева, обиды и душевной боли оно не дает. Еще ни один клиент на психотерапии не вспомнил с благодарностью перекошенное от злости лицо родителя с остервенением бьющего его ремнем.

Нельзя наказывать ребенка (да и взрослого тоже) игнорированием и молчанием. Это эмоциональное насилие с последующей травматизацией маленькой “жертвы”. Когда на нас кричат, говорят гадости – демонстрируют свои негативные чувства по отношению к нам. Когда же человека игнорируют, ему транслируют послание “ты не существуешь, тебя попросту нет”. Это крайне тяжелое и ранящее послание для нашей психики.

Всегда нужно разговаривать друг с другом! Какие бы эмоции вы не испытывали к близкому человеку, тем более к ребенку, первом делом успокойтесь, подумайте, что хотите и как лучше это сказать и потом обязательно обо всем поговорите. Не игнорируйте друг друга!

Про крики, оскорбления в адрес ребенка долго в этой главе говорить не буду, а если кратко – привет, низкая самооценка и ощущение собственной никчемности!

Самое приемлемое с педагогической точки зрения наказание – это лишение удовольствия. Не пошли в кино, не купили машинку, мультфильм под запретом на несколько дней – это самый щадящий, разумный и эффективный способ исправить нежелательное поведение.

Старайтесь, по возможности, вместо наказания использовать систему поощрений. Замотивируйте ребенка на хорошее поведение. С детьми 5–6 лет отлично работают стикеры. Можно красивый календарик сделать и каждый день хорошего поведения, ребенок отмечает цветным карандашом или получает стикер от мамы. Собрал 7 стикеров – получил подарок-поощрение. С помощью этого способа ребенок сам поймет всю “выгоду” для себя примерного поведения. А если еще и мама с папой похвалили – вдвойне приятно.

Поэтому отмечайте успехи в поведении ребенка, даже небольшие. Ваша доброжелательность и поддержка будут способствовать закреплению желательного поведения, ведь дети всегда стремятся радовать своих родителей и получать их одобрение.

4. Баловать или любить?

Обсуждаем:

1. Что значит “избалованный”.

2. Как вырастить малыша в любви и заботе, не избаловав его при этом.

Родители любят своих детей и стремятся дать им все самое лучшее, иногда и то, чего они сами были лишены в детстве, частично компенсируя этим собственные детские фрустрации. Некоторые из нас, наблюдая как родственник покупает своему ребенку сто пятую игрушку, с осуждением говорят ему: “Ты же его избалуешь”! А иногда ребенок что-то хочет, что вовсе неудобно родителю или окружающим, но мама или папа несмотря ни на что позволяют ребенку это сделать или взять.

Где эта черта, за которой любовь незаметно для родителей перерастает в безотказность и вседозволенность? Между двумя полюсами “баловать” – “любить” лежит родительская “ответственность”, которая не дает горячо любимому мамой и папой малышу стать избалованным, эгоцентричным, не считающимся с потребностями других людей.

Проблема не в том, что родитель покупает ребенку сто пятую игрушку, если он может себе это позволить, то почему бы и нет. Проблема – это когда сто пятая игрушка покупается на последние деньги, или вместо чего-то более необходимого для семьи на данный момент. Когда ребенок и сами родители не считаются ни с чьими интересами и потребностями, кроме детских, не соблюдаются границы остальных членов семьи и других окружающих людей: “отдай, уступи ему, он ведь младше, он же плачет”.

Таких нарушителей границ отлично видно на детских площадках, когда родители ведут себя так, словно весь мир должен крутиться вокруг их чада, но они подобным незрелым поведением оказывают ребенку “медвежью услугу”. Он вырастет, не имея другого опыта взаимодействия с окружающим миром и будет пытаться строить отношения с людьми именно с таким взглядом на жизнь, который сформировался под влиянием родителей, от чего, конечно, будет страдать, потому что мир не собирается вертеться вокруг одного человека.

Как не допустить таких печальных последствий?

Вы можете любить ребенка и не быть излишне строгими с ним, выражать свою любовь и в материальном плане, много давать и покупать, создавать для него лучшие условия, но главное при этом – формируйте у ребенка правильные ценности. Ребенок, у которого родители сформировали ценность семьи и отношений, любовь и заботу о близких, сочувствие и сопереживание, будет уметь не только брать, но и давать. Сколько бы ему не купили, он не станет избалованным, он будет помнить, что есть другие члены семьи со своими желаниями и легко поделится чем-то или уступит.

С самого раннего возраста познакомьте ребенка со словами “нет” и “нельзя”.

Вы же не будете долго думать, что делать, если двухлетний малыш тянется за кухонным ножом. Если вы нож не убрали заранее из поля зрения ребенка, то вам остается настойчиво попросить отдать и предложить ему замену, попытаться отвлечь его и незаметно забрать, но если все это не помогло, и малыш ни за что не хочет отдавать опасный предмет, вам придется сказать твердое “нет” и забрать предмет из его цепких ручонок. И уже после того, как вы успокоите расстроенного малыша, обьяснять, почему “нельзя”.

“Нет” касается не только опасных для жизни и здоровья вещей, но и многих других ситуаций: “нельзя обижать, бить младшего братика, ему больно”, “сегодня у нас нет возможности купить тебе игрушку”, “нельзя кричать в библиотеке и мешать посетителям”, “нет, мы не отбираем игрушки у других детей, а вежливо просим их дать поиграть”.

Не делайте из ребенка “начальника” в вашей семье, помните и об остальных членах семьи, чьи потребности также важны и должны быть удовлетворены. Правила в семье должны устанавливать родители, а не дети. В стае волки не ходят за волчатами, это неразумно и небезопасно, волчата тянутся за волками. Родители несут ответственность за ребенка, а не наоборот. Ребенок в силу своего уровня развития и жизненного опыта не способен и не должен принимать важные решения (если бы дети всегда все решали, скорее всего, вместо супа они бы ели одни конфеты, не укладывались вовремя спать, а месячную заработную плату папы оставляли бы в отделе игрушек).