Москвичи и гости столицы. XXI

В САПОГАХ И ТАК, ЧТОБЫ КРАСИВО

– Мне эти сапоги не подходят.

– Почему?

– Ну, они на каблуке и все такие из себя… Раз уж надела их – иди красиво. А надо, чтобы – раз, натянула и побежала…

– Девушка, не выпендривайтесь! Берите сапоги и бегайте в них сколько угодно. По паркету и коврам. А если захотите на улицу выйти, то вот вам мой совет: нечего там делать.

УДАР КРАСОТЫ

В магазине профессиональной косметики оказался невероятно подкованный в вопросах красоты продавец. К своим годам 50-ти эта дама пережила многое. Точнее, – ее кожа и волосы. Она легко жонглировала брендами, современными технологиями и методиками омоложения. Ботокс, гиалуронка, лазер, что-то там про золотые нити. Мое восхищение начало презрительно посматривать на собственный кошелек.

Казалось, прогресс перешел все допустимые и недопустимые границы физической реальности. Нет больше старости, морщин, прыщей и других причин женского страдания. От всего есть мегамощное средство. Безумно дорогое. Как иначе? Чем дороже, тем эффективнее.

Все дефекты выведем. Заполируем. Отбелим. Подтянем.

Ударим красотой по несовершенству этого мира!

Покажем природе, где ее истинное место. И пусть только попробует сопротивляться. Если не кремом, то ножом пластического хирурга вырежем и спрячем все ее косяки и недоработки.

Даешь вечную молодость! Да здравствует…

Ой, это я увлеклась.

Смотрю, прекрасная дама налила себе водички. Выпила. Поправила прическу и мы перешли уже на народные средства.

Тут уж разговоров было дня на три. Веками накопленный опыт. Молоко, сметана, овощи/фрукты, масло, мед… Словом, настоящий праздник кулинара.

К каким же выводам пришли мы в итоге? Да никто, собственно, овсянку-то не отменял. Хоть внутрь, хоть снаружи. И нет ее роднее, полезнее и, что тоже важно для красоты, – дешевле.

На том и расстались.

УЖИН С НОЧЕВКОЙ И КИЛОГРАММ КАРТОШКИ

Парень с девушкой в продуктовом. Он мягко, но назидательно:

– Если ты не будешь готовить, то разучишься, и потом вернуть навык в нужный момент будет непросто.

Она кокетливо:

– Хорошо. Но ведь ты мне поможешь, правда?

– Конечно, помогу.

– Слушай, а ты чего так много картошки набираешь?

– Так я же сегодня, вроде, к тебе в гости иду с ночевкой… Да?

Последовал вопрошающий взгляд и пауза с килограмм картошки. Девушка в нерешительности начала теребить пакет с помидорами.

– Нуууу… да…

Молодой человек с облегчением выдохнул, и с еще большим энтузиазмом принялся выбирать ингредиенты для романтического ужина. Вечер обещал быть томным. Капусту они тоже взяли.

УМНЫЙ ОЧЕНЬ, НО БРЕВНО

– Ну, какой ты странный человек! Неужели ты не знаешь, кто это?! Весь мир знает, а ты нет! В Москве живешь ведь. Я вон даже не из Ташкента, – у нас деревня маленькая совсем. Приехал вот сюда работать. Давай-давай мне вон ту коробку. Эх, невежественный ты какой!

– Да зачем он мне? Я и без него нормально живу. Осторожно, держи коробку! Сейчас упадет! Там же стекло! Видишь, нарисован значок?

– Как это зачем?! О, мои святые!

– Да и имя у него сложное, не запомнишь так сразу.

– Вассерман! Анатолий Вассерман! Умнейший человек! Его все знают. Не только в Москве, во всем мире, понимаешь?

– А мне-то что с этого? Да и тебе он нафига сдался? Зарплатой своей поделится?

– Эээээ! Да не надо мне его зарплату. Сам заработаю. Руки есть, ноги есть, голова вертится. Он интересные мысли говорит.

– Откуда ты знаешь? На ютубе что ли смотрел?

– Да, но я его и живого видел. Подошел к нему специально. Хотел поговорить. Он так-то нормальный, как будто немного простой даже. Но в разговоре – бревно-бревном. Руку пожал и смотрит так странно. Как будто нет меня совсем. Я тоже на него смотрю.

– И что? Поговорили?

– Не-ет, не поговорили. Просто он умный очень, но в жизни – бревно. А если затронуть интересную ему тему, то, конечно, разговорится, да еще как. Но я не затронул… Я и так знаю, что он самый умный в мире.

– Знаешь, у меня дед был. Вот он любил говорить: «Как же сладки гусиные лапки!» Его спрашивали: «А ты их едал?» А он отвечал: «Нет, не едал, но я видал, как их наш барин едал». Давай, неси вон ту коробку, интеллектуал наш «даже не из Ташкента». Пошел я на кассу, Айселу подменю.

– Хороший ты человек, Сергей, не бревно. Но и не Вассерман.

УЗБЕКСКИЕ ПОМИДОРЫ И НОСИЛЬЩИК С АРБУЗОМ

Только что мне продали огромный сладчайший арбуз за 200 руб. штука, сахарную дыню за 150 и дали носильщика, чтобы он все это богатство донес до дома (!) В моем случае – до дверей квартиры.

По дороге он еще рассказал, чем казахские фрукты и овощи отличаются от узбекских. Полезная информация. Делюсь.

Оказывается, в этих странах земля разная. В Казахстане она более сухая и соленая, а в Узбекистане в ней больше влаги и еще чего-то, что делает их продукты такими сладкими и сочными. Мой добровольный помощник утверждал, что в Москве редко можно встретить, например, узбекские помидоры. А все потому, что продавцам самим не хватает. Они все быстро и раскупают.

Поговорили, как принято в бывшем Союзе, о политике. Вот человек из Самарканда. Много где был и чего видел. Его вывод: нет хороших и плохих национальностей, стран, религий и прочее. Есть плохие и хорошие люди. Последние ему чаще встречаются. За 9 лет его поездок в Москву он приобрел здесь много друзей. Никто его не обижает. Это потому, что сам он никому зла не желает и всем старается помочь.

Потянулась за кошельком, чтобы заплатить за услугу. Категорически отказался. Это от души. Он все делает от души. Или не делает вовсе.

В КНИЖНОМ

СОМНЕВАЮЩИЕСЯ И СОВСЕМ НЕВЕРУЮЩИЕ

– Ой, а что это у вас там такое?

– Где?

– Вон на той полке справа.

– Книга.

– Я вижу. А что в ней?

– Буквы и картинки.

– Предчувствую. А посмотреть можно?

– Ой, девушка! Ее так сложно из пакета доставать, потом обратно запихивать. Просто поверьте мне на слово – она хорошая.

– Верю. Но хочу проверить, кто автор и что там внутри.

– Все хотят. Истрепали всю. Видите, углы уже как загнулись?

– И что?

– Девушка, нечего мне морочить голову! Я тут с утра сижу. Устала. Вы либо покупайте, либо я не знаю уже…

– А сколько стоит?

– 1200.

– Дорого, конечно.

– Господи! Как же достали эти сомневающиеся и неверующие. Аж до печенок! Ходят тут непонятно зачем! Книжки рассматривают. Работать надо! Страну поднимать! Вон, видите, люди третий раз за год бордюр перекладывают? Любо-дорого посмотреть на их потные спины. А вы что?! Очки нацепили и ходите, трудовой народ истязаете своими вопросами. Небось, еще и стихи пишете?! Во времена моей молодости так говорили: «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст»

– Ой, я пошла, кажется. Нет, побежала.

– Ну что ты, деточка! Обиделась что ли? Хочешь, я тебе другую книжку покажу? Не запечатанную?

– Нееееееееет!!!

– Вот народ черствый и неблагодарный пошел! Ты для них все, а они опять ничего не купили, гады!

ДАНТЕ БЕЗ МАНИКЮРА

– Еще Савонаролу пробейте, пожалуйста.

– Его нет.

– Как это? Кому он понадобился кроме меня?!

– Не знаю. Это странно, но факт. Я тут недавно работаю, но эти люди меня пугают. Представляете, они все время спрашивают про какого-то Вергилия. Загуглила. Прочитала. Напугалась. Он какого-то Данте по Аду водил! Блиин! Может народ к смерти готовится? Маршрут изучает? И Данте этот тоже нарасхват. Взяла домой вечером почитать. Ничего не поняла. А они, думаете, понимают?

– Возможно…

– Господи! Ужас какой! Да и выглядят они все… Короче, надо обратно в салон возвращаться. Иначе, чувствую, что деградирую здесь и просто превращаюсь в непонятное существо без маникюра. Потому что всем наплевать. Все одеты как бомжи последние. А очки? Оправы жуткие, несовременные! Эта книжка про Иерусалим интересная хоть?

– Для меня – очень.

– Про любовь?

– Про крестовый поход на Святую Землю.

– Религиозная что ли?

– Не совсем…

– Ладно… все мне понятно. Вы тоже из этих…

– Без маникюра?

– Ну да… И помада эта вам не подходит. Простите, конечно, но…

– И ресницы свои, и очки сто лет назад покупала.

– Вижу!

– Давайте мне уже чек, милая девушка, и расстанемся скорее.

– Ага! Если решите стать красивой, а шанс такой у вас есть, то обращайтесь – подскажу адрес хорошего салона.

– Благодарю за доброту и сочувствие!

– Не за что. Неплохой вы человек вроде, если вам имидж подкорректировать.

ДРАКОН И ШАМПАНСКОЕ ДЛЯ ПРИНЦЕССЫ

– Остановись, женщина! Положи на место! Клади, я сказал! Выкинь! Ну же!

– Я только посмотрю… Пожалуйста, отойди от меня шагов на двести.

– Не могу.

– Все будет хорошо. Обещаю. Клянусь, черт подери!

– Не верю.

– Я смогу. Правда.

– Нет, я должен тебя защитить.

– От кого? От них что ли?

– От дракона!

– ООО! А где он?

– Он невидим, но он…

– Где?

– Внутри тебя! И он опасен. Даже больше, чем то, что ты сейчас взяла в руки. Дай сюда! Все! Пошли!

– Это насилие. Ущемление прав личности и все такое. Ну как же так?

– Это любовь, детка! В высшем ее проявлении. Я сейчас жертвую своим ужином, понимая вечерние последствия моего поступка, но готов пойти на страдания. Поэтому спасу тебя вопреки всему. Девушка! Помогите мне, пожалуйста!

– Да, конечно! Какую книгу Вы ищете?

– Вот эту! Заберите ее у этой барышни, пока я буду держать ее за руки и отнесите на склад. И мы покинем ваш чудесный магазин свободными и счастливыми! Да, дорогая?

– А дракон? Что будет с ним?

– Нальем ему шампанского! Древняя пословица гласит: «Если не получается убить противника, напои его».

РАЦИОНАЛЬНЫЙ АБСУРД И ГАМЛЕТ В КНИЖНОМ

– У меня была прям дилемма Гамлета сегодня: брать или не брать?

– И?

– Отдала «полцарства за коня», как Ричард III.

– А поступить как Катарина не смогла? «Наша сила в нашей слабости, а слабость наша…»

– Утопична, смешна и непродуктивна!

– Слова, слова! «Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается, скорее, делом, чем словами»

– Да, я совершила глупость! Однако счастлива как безумная Офелия в своих иллюзиях!

– Ну, показывай, что там у тебя, Офелия?

– Книжкиииииии!

– Кто бы сомневался. Хотя, в глубине души я надеялась, что платье там какое-нибудь. Или, на худой конец, – автомобиль.

– Это смешно, конечно, продавать свою книжку, чтобы накупить чужих. А счастье-то какое! Боже мой!

– Абсурд часто логичен, рационален и предсказуем.

– Откуда цитата?

– Да не важно. Самое страшное в другом…

– Интригуешь?

– Показывай свои книжки! Вот! Я так и знала! Что безумие заразно. Видишь?

– Не может быть! Только не говори, что ты заходила сегодня в тот же магазин?

– А почему нет?

– Подруга! Обожаю тебя! Это нам еще парочку «офелий» добавить и мы сделаем им кассу! Они продадут весь тираж!

– Да-да, и царство ему небесное этому Гамлету с его вечным вопросом «бить или не бить» тех, кто спускает весь семейный бюджет на бумажную продукцию классиков.

– Однозначно – «пить!» Тут и думать нечего! Пошли, подруга, отметим это опасное для наших кошельков и жилищного пространства, но такое, черт подери, приятное дело!

– Господи, ну ты только их понюхай! Какие же они сладкие!

В АПТЕКЕ

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

– У тебя целый день народ сегодня. Я два раза заходила.

– И не говори. Вчера все дружно в прорубь прыгали, а сегодня соплями пол аптеки смели.

– И где тут чудо спрашивается?

– Ты вчера родилась что ли? Небось, еще дедушку Ленина на броневике слушала?

– Ну, как сказать? Больше – его последователей.

– Тогда, что такое правильный информационный вброс, объяснять не надо? Сейчас это по-научному называется – реклама. Когда тебе продают кислое молоко и рассказывают, что там живут бактерии, которые раньше, видимо, жили в другом месте. А теперь их собрали и посадили специально для тебя вот в этот пузырек за херову кучу денег. И ты его покупай, пей и будь уверен, что в твоих кишках поселились правильные товарищи, которые во имя твоего здоровья каждый день рубят неправильных.

– Да-да, а фармкомпании при любом раскладе свое зарабатывают. С бактериями, без, или после чудесного плавания голышом с пингвинами.

– Ахахаха! А ты прям этот, как его, блин, забыла. Ну, главный в стране у нас был по бабочкам всяким?

– Мичурин?

– Неее, Тимирязев!

– Ой, ты еще Вернадского вспомни! Ладно, говори, зачем пришла? Надеюсь, что еще в своем уме, и ночью по морозу голой не скакала?

– На балконе была, банки с огурцами доставала. Поэтому дай мне, что-нибудь полезное от горла.

– Настойку календулы?

– Там процент спирта посмотри! Сейчас на качественном продукте экономить начали.

– Да, маловато будет. Короче, иди-ка ты, подруга, в магазин напротив за коньячком и жди меня в гости. Все недуги твои изгоним. В 19.00 я аптеку закрываю – и вся твоя.

– Договорились! Жду! Будем здоровье поправлять. Как-никак праздник. А там, глядишь, и до проруби дело дойдет.

– Ага, покидаем туда твою компьютерную молодежь!

– Точно!

– Но настойку боярышника прихвати, на всякий случай. Вдруг коньяк не зайдет? Залакируем!

– Всенепременно!

МАСКА ИЗ ГЕРКУЛЕСА И КРЕМ ДЛЯ МОЛОДОСТИ

– А вы можете говорить громче? Простите, но я вас не слышу.

– Могу… То есть не очень… Понимаете, мне нужен крем от морщин… так, чтобы намазал – и лет на десять помолодел сразу. Очень надо.

– Это вам нужно из мужской линии выбирать. Вон в тех шкафчиках, видите?

– Но я не разбираюсь в них. Совсем. Посоветуйте мне, пожалуйста.

– А какой у вас тип кожи? Возраст?

– Тип кожи? Не знаю… Вот, посмотрите на меня сами. А возраст… (шепотом) 62..Девушка, милая, ну помогите же мне… Мне очень надо… (поправил галстук и расстегнул пиджак). Я на море еду. Один. По путевке. Без жены. Понимаете пикантность ситуации? (загадочно заулыбался и подмигнул)

– Мужчина, здесь аптека, а не салон красоты. И я не косметолог. Откуда я знаю, что вам надо? Продам вам какой-нибудь крем, а у вас на него аллергия пойдет, отек, астма… А я потом буду виновата. Вы пойдите к дерматологу или косметологу, проконсультируйтесь и тогда приходите.

– Ну что же это такое?! (мужчина совсем расстроился и сник)

– Слушайте, молодой человек, зачем вам крем?, – вовлеклась в процесс разговора дама вроде бы немалого, но, при этом, неопределенного возраста. – Вам влюбиться надо! Женщина вам нужна! Чем моложе, тем лучше. Чтобы энергия пошла, вдохновение и все такое. Слышите меня?

– Пока еще хорошо слышу. Слава Богу! Но как это сейчас возможно? Тут же взаимность нужна. Поэтому… я за кремом и пришел.

– Да ерунда это все! Кому помогают эти кремы? Самое лучшее средство – маска из геркулеса с молоком. Он так хорошо скрабит и чистит кожу! Просто бархатная становится. Вот потрогайте у меня!

– А где взять такую маску? В аптеке продается?

– Да я вас умоляю! Какая аптека! Покупаете геркулес в магазине, засыпаете его в кофемолку, потом в него горячее молоко. Это все на лицо наносите и сидите.

– Не справлюсь…

– Боже мой! Жену попросите помочь. Что ж вы беспомощный такой?

– Ох, я вообще не по этой части специалист. Я инженер-механик. Могу прикрутить, починить, придумать что-нибудь. Какой еще геркулес, едрена мать?! Ну вас всех куда подальше! Придется жену с собой на море брать. И водки.

НА УЛИЦЕ

ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!

– Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….

– А где вы с папой?

– А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.

– Чего-чего?!

– Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.

– Угождать?

– Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.

– А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…

– Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.

– А сестренку хочешь, Паш?

– Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.

– Ты эгоист какой-то, Паш!

– Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне – нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты – женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.

ДЕДОВА ТАЙНА

– Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.

– Почему?

– Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?

– Ну, рассказывай уже!

– Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.

– Неужели?! Где?!

– В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал – не лезь туда. Ну, я и полез.

– Не слушаешься?

– Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?

– Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…

– Да говори уже по-человечески.

– Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.

– Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого – семь неученых дают. Вот я и стараюсь.

– Эх, Мишка, спалил деда.

– Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.

– И на том спасибо, моя ты родня, Мишка:))

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Два мелких пацаненка. Один – с голосом Винни Пуха – выковыривает из асфальта крышку от бутылки:

– Надо брать, в жизни все пригодится.

Другой, голосом Пятачка, поддакивает:

– Да! Пригодится! А если не пригодится, то на всякий случай!

«Устами младенцев…», – подумала я. И внимательно посмотрела под ноги.

ЖЕНСКАЯ СУДЬБА И ЮБКА ДЛЯ ПОКЕМОНА

– Поздоровайся с мальчиком, Юля. Скажи: «Здравствуй, Миша!» Ну, доченька, давай!

– Не буду.

– Почему?

– Он меня не любит.

– Возможно. Просто он с тобой еще не знаком. Иди, познакомься.

– Нет.

– Ты чего такая упрямая и неприветливая? Пяти лет еще не исполнилось, а уже характер показываешь!

– Я нормальная. И характер мой… как у всех. Женский. Ты сама по интернету слушала… там этот, лысый… вот он говорил, что все мужики любят за юбками бегать. А у меня нет юбки сегодня! Ты мне не дала юбку… Ааа! Ыыы! Как он за мной бегать будет?! Как?!

– Да зачем ему сейчас твоя юбка?! Зачем, Юль?! Просто поздоровайся и все!

– Нет! Нет юбки – нет любви. Бегать не будет – женится на другой… Ооо! Ааа!

– Не плачь, не плачь. Не хочешь здороваться – не надо. Пошли домой.

– Нет!

– Что опять?!

– Пойду знакомиться без юбки. И моя судьба на твоей совести! Миша! Миша! Давай завтра жениться будем? Я завтра в юбке приду с тобой играть. Стой! Стой, покемон херов! Вот! Вот я же говорила тебе, говорила!

– Что ты говорила, дочь?

– Да нафиг мужиков этих! Нафиг юбку! Мне и в джинсах хорошо.

И они ушли. Мать и ее кудрявая Юлька.

Мишка тоже убежал.

ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД И НИКОГО НЕ СЛУШАТЬ

Две девочки. Мелкие, но с убеждениями. Одна – в шапке «а ля медвежонок», у другой головной убор в стиле «я – котенок». «Медвежонок», назидательно, воздев перст к хмурому небу, обращается к «котенку»:

– Маша! Слушай меня внимательно!

Маша-«котенок» рассеяно блуждает взглядом по сторонам.

– Маша!!! Слушай меня внимательно! Маша! Слушай меня внимательно!

Маша поправила свою кошачью шапку и улетела на розовом самокате.

– Маша! Слу…

В этот момент «медвежонка» схватила за куртку крупная женщина-мама и строго так, по-генеральски убедительно и громко, произнесла:

– Вера! Стоять! Слушать меня внимательно!

Мама девочки-«котенка» замерла. Даже белый помпон на ее пушистой шапке застыл в испуге. Вера-«медвежонок» вытянулась по струнке, всем своим круглым видом демонстрируя навык и выучку. Две пожилые женщины, торгующие носками и варежками поблизости, тоже затихли.

Мир ждал следующего приказа.

И только Маша-«котенок» летела на своем волшебном самокате по только ей ведомому маршруту. Летела и никого не слушала.

ЗНАКОМСТВО «ВСЛЕПУЮ»

– Ты ее видел?

– Ну да. На фотке вроде симпатичная. Блондинка. Волосы длинные. Губы такие… Сейчас все такие носят, вместе с ресницами. Ну, понимаешь?

– Не-а…

– Ну, ты че? На каждом углу это все надувают-удлиняют.

– Прикольно. А все остальное как?

– Непонятно. Надеюсь, тоже нормальное.

– Надутое?

– Ладно, на месте разберемся. Она подругу с собой возьмет. Обещала. Ну, типа, тебе, чтобы каждой твари по паре.

– Это хорошо. А ты видел ее?

– Кого? Подругу? Нет. Зачем мне? Она же ее для тебя берет.

– Понял, понял.

– О, идут! Смотри-смотри! Верх, низ… Все вроде есть, все как у людей. Короче, подходит. А твоя где? О, за ней идет. Видишь? Видишь? Блииииииин, брателлоо… сочувствую…

– Ааааааа…! Это ее так надули или она в «Макдональдсе» родилась с чизбургером во рту???

– Хрен знает, чувак! Женщины – существа загадочные. Ты думаешь, что у нее черные когти, как у динозавра, чтобы от маньяков защищаться, а оказывается, что для красоты. Мода такая…

– Слушай, а можно я сразу сбегу? Скажи, что у меня бабушка умерла или живот прихватило. Ну, придумай что-нибудь! Наври, мол, он – придурок, странный. А я вечером пивком проставлюсь.

– Неудобно как-то…

– Неудобно, перец, когда соседские дети на тебя похожи, а еще – штаны через голову надевать. Во всех остальных ситуациях действует принцип – беги, сражайся или умри. Оставляю тебя на двух «красавиц». Наслаждайся! Когда будешь в следующий раз в интернете знакомиться, проси фотки в полный рост, в бикини. И не только основного объекта, но и ее подруг с родственниками. Понял?

– Да пошел ты!

– Всем привет! Я Аня, а это Света.

– Здравствуйте, девушки! Я Олег, это Ярослав у которого 5 минут назад умерла бабушка, прихватило живот, и поехала крыша. Окажем ему первую помощь?

– Конеееечно! Итак, Ярослав… Куда же вы, Ярослааав?!

– Спасать дедушку!!!