23.10.84 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГАЯ МОЯ ЭЛЬКА!!!
Сегодня получил от тебя письмо от 3.10. числа, и от мамы сразу три.

Вот сижу на уроке и пишу вам ответы, учитель на меня косится, но молчит.

Я говорю, если надо, давайте сдам зачёт и уйду. Он знает, что я отвечу, и улыбается, говорит – «после». Тут почти всё то же самое, что и у машины, система-то одна, только это дизель.

У меня всё в норме. Я жив, здоров, и тебе желаю. С приездом ко мне, это лишнее, на кого оставишь дитя – 1-го и 2-го.

После заварухи у нас ещё сам чёрт не разберёт. Один начальник говорит, что до 1-го января всем во всём отказано: в свиданиях, в посылках, бандеролях. Другой говорит – всё будет. Так что, всё ещё пока, как в тумане.

Как там у тебя дела, моя лапа??? Что ты меня заставляешь ждать с наследником или наследницей. Уже 17-ое число. Завтра ровно год, как я откинулся из Кащенко, помнишь? И этой осенью я не дома, не везёт мне!!!

А, вообще, год – это и много и мало. Ты не думай, я всё перенесу, просто ты права. Грязь и плохая пища, это мне противопоказано.

Я бы с удовольствием сейчас посидел в гостях у любимой тёщи и пил бы чай с малиновым вареньем, и кушал чудный плов, который она делает. Но, не судьба, прохожу университеты жизни.

Кстати!!! Всем своим от меня пламенный привет, я думаю, что ещё попьём чаю с малиновым вареньем, да и не только с ним!

Погода хреновенькая у нас, моросит дождичек, начинает желтеть зелень. В общем, мерзопакостная, как и настроение, но ты не думай, что я у тебя квашня, не раскисну.

Пробегут года, часы, минуты, отсижу я свой проклятый срок, и откроются ворота.

Дорогая Элька! И вернусь в родимый уголок. Вот так, Ну, а так, за исключением того, что сейчас у нас жизнь немного нормализовалась, вошла в нужное русло. Стало как-то спокойнее. Некоторые поняли, что назад завернуть уже поздно, и, наверное, не удастся, но понемногу успокаиваются, других – успокаивают.

А там посмотрим, что будет.

В основном, всё хорошо. Я всё вынесу, наберусь ума, ещё кое-чего возьму в голову. Школа, конечно, не плохая, лучше заочно пройти, но не увидишь сам. По разговорам не поймёшь. Надо видеть и запомнить.

Могу сказать точно только одно, смотреть на жизнь я буду уже другими глазами, и будет ещё – шестое чувство. А повидать пришлось не мало. Рассказать будет что, если будет интересно. Но это, когда я буду у тебя под крылом.

А так живу воспоминаниями о былом, если что вспомнить. Страшно скучаю по тебе, матери и столице. Строю планы на будущее, скорее бы только всё закончилось, но время, как шло, так и бежит, а для другого стоит на месте. Но всё – уходящее, как и сама жизнь.

Киса моя, всему своё время, и я думаю, что всё будет, как надо.

Ленин тоже был отправлен правительством того времени, и, как видишь, не зря. Так что, видишь, не такие люди, как я, проходили эту школу.

Самое главное, не нужное не брать в себя. А, если человек был порядочный, он им и останется, а сука, как был, так и будет.

Что тебе ещё написать, даже и не знаю. Всё одно и то же, ограниченность во всём. Живу одним. Жду, когда же ты обрадуешь наследством. Всё думаю, вот я здесь, а она, может быть, уже сегодня, подарила свету нового человека, а я ещё и не знаю, где гарантия, что я сейчас пишу, а это всё на самом деле так.

Ну, ладно, мой хороший человечек. Буду свёртываться, сейчас пойду сдам зачёт, и пойду спать, уже вечер 21-го. Устал. Может, и ты приснишься!!!

Крепко, крепко обнимаю тебя, и горячо целую, моя милая, любимая Элька!!!

До скорого – твой ЮРИЙ.

Примечание: В письме упоминается – «заваруха».

Только приехав домой, Юра рассказал, что в лагере был большой бунт, организованный местными заключенными, недовольными тем, что немножко начали «прижимать» наркоманов. Им итак было жить вольготно. Говорят – от хорошего – хорошее не ищут… Видимо, избалованность влечёт за собой – ещё большие запросы. В результате – стреляли, были раненые.

Вызывали войска. Бунт подавили. Частично лагерь расформировали. Заменили руководство. Дисциплину ужесточили.

ДИСЦИПЛИНА…

2.11.84 г.

ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГАЯ И ЛЮБИМАЯ МОЯ ЭЛЛОЧКА!
С первых строк хочу поздравить тебя и всё семейство Дудко с праздником 7 НОЯБРЯ! Хочу пожелать всем вам и тебе лично крепкого здоровья, весёлого настроения, хорошо и весело встретить праздник, успехов и счастья в этой не лёгкой. Но прекрасной жизни.

Думаю, что ничего, что письмом открыток мне никто не догадался прислать.

Элька!!! Вчера, т. е. 31 октября получил от тебя письмо, и из него по стилю понял, что ты на меня сердишься. Лапа, извини, просто не хватает времени с новым порядком, всё бегом, как в армии: подъём, зарядка, сразу ужин, и на работу, с работы в школу, а там – сон.

Прихожу усталый и замёрзший, сейчас у нас резко похолодало. Не столько холод и мороз, сколько туман, ветер с изморосью и большая влажность, одежда постоянно сырая.

Сегодня, 1-го ноября решил всем написать поздравить с праздником. У вас на воле у всех у вас сейчас, наверное, праздничное настроение. Все что-то ждут, суета. Всё это я прекрасно представляю, и очень сожалею, что меня нет в Москве. Я очень люблю предпраздничный ритм жизни, ты это знаешь, киска моя, не сердись на меня. Никакого письма я от 27-го сентября не получал, т. к. 6-го у нас была заваруха, и видно, всё сгорело, как и многое другое. Свидания и все блага закрыли всем за исключением новых этапов до 1 января 1985 года.

Но колония преобразовалась, установили приёмники в секциях, раньше их не было, мачту освещения на плацу, в столовую водят строем. Правда, телевизор пока ещё не вернули. Говорят, что пока не будет Ленинских комнат, не ждите.

Живём от кино до кино по субботам. На этой и прошлой неделе были хорошие фильмы – один американский, другой наш.

В общем, кабардинская дыра идёт по пути прогресса, и нас поднимают на уровень современной жизни, а то мы здесь страшно отстали от всего. Одеты были кто во что, теперь все одинаковые, как братья. Чувствуется рука Москвы.

Думаю, это надолго такое, как здесь было раньше, уже не вернётся. Есть свои прелести и недостатки. Стало туже с перекатами, да мне здесь собственно не чего было и ждать родни в этом краю у меня нет, а местным – так и надо, зажрались, и сами себе… Теперь пусть думают, но уже поздно.

Дружу я с тремя ребятами – двое из Москвы, один с Украины, хохол. Ребята хорошие, по крайней мере, не бандиты, и не конченные люди. Друг другу помогаем, по возможности, делимся всем, чем можем, и чем богаты в этой жизни. Одним словом, как здесь говорят, живём мужиками и семьёй.

Ещё бы чуть-чуть немножко денежек, было бы вообще хорошо. Достать кое-что можно ещё по необходимости для жизни. Самое главное – курево, хлеб, джем, парфюмерия, мыло, порошок. Остальное вроде есть много здесь не к чему. Ну, а так, в основном, держимся вместе, в обиду себя не даём, живём никуда не влезая.

Закончив курсы тракториста, я получил права, как и права шофёра, а доведётся ли жить в деревне, это ещё как сказать. В этом мире всё возможно. Это у нас ПТУ № 6, после его окончания я могу поступить в техникум сельского хозяйства в Ростове где-то. По крайней мере, так говорит преподаватель.

Мужик он не плохой – кабардинец, лет – 34–35. За письмо, что оно у тебя написано фломастером извиняю – могу выслать стержни с чёрной пастой.

С Сашкой ты решай сама, как быть, ему от меня всё равно никуда не деться.

Ну, половину долга, я думаю, он мог бы отдать сразу, он не нищий, и родня у него в состоянии ему помочь, а ты могла бы немного потом помочь мне.

Чем и как, я бы дал тебе знать, а так у меня нет ни совести, ни смелости, чем ты можешь мне помочь в таком положении, когда самой в пору нужна помощь.

А ему ты могла объяснить, он мотан, думаю понял бы. Ему надо работать, мой совет, и несколько мог бы отдать. Голова на плечах есть, видит, какое у людей положение. Ладно с этим.

Что ещё? Мать моя тебе тоже кое-чем собиралась помочь на первых порах, а весной посмотрим, что будет. Самое главное пережить зиму. А там жизнь покажет, как жить.

Сам я жив, здоров, всё в норме, ручки, ножки, талия, всё просвечивается, но полон духовных сил и энергии. Я думаю, дух мой не будет сломлен, если ты и все мне дорогие люди будут в полном здравии и благополучии. Самое главное, берегите себя, а у меня охрана, захочешь добраться сюда, не достанешь.

Очень хотелось бы быть с вами на празднике, за праздничным столом, но не судьба, уверен, что всё впереди.

Всё ещё будет!!! Наберись терпения. Бог да услышит наши молитвы, а там мы ему будем свечки ставить.

Очень скучаю по тебе, хочется видеть тебя, я так и не видел, какая ты, когда в положении, не довелось! А сфотографироваться ты не догадалась. Жду с нетерпением – когда и что? Думаю, что на днях уже буду осчастливлен. За перебои с письмами прошу простить, буду по возможности стараться писать чаще. Не обижайся на меня, не к чему.

Честное слово, я тебя очень люблю!!! И скучаю, с нетерпением жду встречи. Прошу заранее прощения, что не смогу тебя встретить с роддома, очень хотелось бы. 10000 раз прости.

Сейчас дали команду на ужин, пойду строиться.

Киска, будь счастлива, чтобы всё у тебя было хорошо, и роды, и самочувствие, и всё-всё. Прошу тебя, будь умницей, береги и себя и потомство.

Передавай от меня всем Дудко мой горячий пламенный привет. Ещё раз с праздником.

Целую горячо, крепко обнимаю.

Твой – ЮРИЙ

ДОЧКА…

13.11 84 г.

ЭЛЬКА, ДОРОГАЯ, ЗДРАВСТВУЙ!!!
Сегодня от тебя получил телеграмму с поздравлением о рождении девочки и письмо.

Хочу поздравить тебя, моя дорогая с дочуркой!!! Пожелать всем крепкого здоровья, скорейшего набора нужных сил, для дальнейшего нормального развития, и скорее окрепнуть.

Очень рад за вас. Написали в телеграмме, что вес 4,400. Очень крупная, наверное, вся в тебя. Ты мне потом подробно напишешь, что, во сколько, когда, в общем – всё, всё. Как всё прошло, и как ваше самочувствие на данном этапе.

У меня всё хорошо. Праздники прошли, лучше бы их не было бы вообще. Какие здесь могут быть праздники. Страшные мучения: вспоминается дом, построение через каждый час, сплошные нервы, ларёк пустой, купить было нечего, да и работал он 7-го числа всего 30 минут. Вот сегодня 12-ое, а у нас тихо, тихо. Зажали нашу обитель, оставили без всего. Сейчас прошлые времена вспоминаются, пусть у нас ничего не было, но что-то всё же было, а теперь вообще ничего ни у кого нет. Все злые, молчаливые, голодные и без курева. Особо остро обстоит с куревом. Как ты завязала, просто не представляю, правда, я сам уже не курил дней пять, но бросить здесь, кажется, не смогу, т. к. одно удовольствие и осталось в этом мире, и в этой моей теперешней жизни.

Киска моя милая, как жаль, что я сейчас не с тобой рядом, а где-то торчу без понтово за тридевять земель.

Телеграмму, видно, посылали твои дед с бабушкой. Ты пишешь, что твои уехали за картошкой, думаю, что тёща очень будет рада внучке, ей очень хотелось, вот ей будет и подарок к праздникам по приезду с Бреста.

Пиши чаще обо всём, как там у вас дела, как будет всё протекать. Главное, меньше расстраивайся по пустякам, меньше переживай за всё, теперь у тебя будут и трудности, и забот по горло. Думаю, бог даст, я здесь буду не вечно, что-то должно всё-таки быть на май. Бог даст, наша встреча будет раньше, чем…

Не печалься, любимая, за разлуку. Прости ты меня, я вернусь раньше времени в дом, и уверен я в этом. Как бы не был мой приговор строг, я вернусь на родимый порог, и, тоскуя по ласкам твоим, мы с тобой у стола посидим…

Про погоду. Стоит холодная, слякотная, ветер с дождём, но теплее, чем в Москве. Лучше, конечно, было бы – суше. На душе было как-то веселей в такую погоду, как сейчас, и последнее настроение куда-то улетучивается. Жаль, что не дают бандеролей. Мама мне выслала, но, видимо, всё же будут давать после нового года.

Наделали мы себе дел с этим восстанием. Вернее, местнота всё сделали, а теперь все вместе пожинаем плоды. Как бы сейчас было, кстати, заварить крепкого чая с конфетами. Думаю, что с семейниками что-нибудь придумаем, посидим, обмоем дочку. Что делать, здесь другого нет, но хорошо, если хоть это выкрутим. Самому мне, сама знаешь, спиртное и на дух не надо, а вот чая с конфетами я сейчас с удовольствием хапнул бы.

Маме моей при случае передай спасибо, за что, она знает. Скажи всё отлично, как и должно быть. Я ей, возможно, сам отпишу. Это я на всякий случай. Скоро дни, после 22 декабря пойдут на прибыль. Будем ждать весну. Ноябрь летит пока, вроде, быстро, а так будет видно. Начинается, темно, и заканчивается, тоже темно. Темп жизни – всё бегом и всё строем, надоело до чёртиков.

Да, раньше было спокойнее. Как всё-таки человек устроен, что ему – то одно не по душе, то другое, а когда всё проходит, он вспоминает былое, как что-то из другой жизни. Видно, у каждой стороны жизни есть свои прелести и недостатки. Одно могу сказать точно, что при старом порядке, трудностей, чтобы достать что-нибудь, не было бы. Сейчас это трудней. Что ещё в голове всё перемешалось, лезет одно на другое.

Никак не могу ещё понять или осмыслить. Сплошной кавардак. Кажется, что что-то главное я всё-таки упустил, а что именно, никак не соображу.

Киса, знаешь на сегодня я, наверное, закруглюсь.

На днях напишу ещё, думаю тебе все мои письма передадут.

А так же от меня поздравь всех.

Думаю, что это не только радостное событие для нас с тобой, но и для твоих и моих родичей тоже.

На этом буду заканчивать. Крепко обнимаю и горячо Вас с дочуркой целую.

Вот сидим, гадаем с друзьями имя, и всё, вроде кажется, что не подходит под отчество. Надеюсь, ты сама правильно, верно и точно дашь имя нашему потомству. «Леночка» – я не против. «Настя» – вот, говорят, Смотри сама, полагаюсь на твою фантазию. «Людочка» – думаю, пойдёт. Людмила Юрьевна. Как смотришь? Думаю, пойдёт.

Думаю, примем, и одобряю. ЛЮДОЧКА!!!

Крепко целую Вас ещё раз. Пишите, жду.

ЮРИЙ.

ЗАКУРИТЬ БЫ…

27.11.84 г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГИЕ МОИ ЭЛЬКА И ДОЧУРКА ЛЮДОЧКА!!!
А так же остальные члены семьи Дудко!!!

Что написать? Письмо я твоё получил в пятницу. А сегодня получил от мамы. Там она пишет, что 22–23 выпишешься из больницы. Наверное, ты, Элька, уже дома. Ещё она написала, что там ей отзвонила Нина Васильевна, и что-то говорила насчёт меня. Мама спрашивает – не получил ли я какие-то бумаги. Если будешь звонить, скажи ей, что мне ничего не приходило. Если бы что пришло, я потерял бы сознание от неожиданности.

Когда я прочёл её письмо, сердце у меня и так забилось, будто я пробежал 10 км… И было такое чувство, что вот вызовут на вахту и что-то скажут, но увы!

Ничего этого не произошло. Что-то перестал верить в это. Кажется, что никогда этому не будет конца. А дела здесь не весёлые. Что-то ни в чём не везёт. Просто ждёшь вечером, думаешь – ларёк открывают, что-то купишь. В другой раз придумают какие-нибудь мероприятия и ларёк не открывают, уже три дня без курева. Сам ругаю себя, брошу… Да что-то не получается. Делать здесь и так не хрена, а так – закуришь, вспомнишь дом, достаток, и что не приходится дёргаться, что захотел, там, курить, куда захочешь, туда и пошел.

А эта клетка уже в печёнках.

Да ещё, после заварухи нас здесь вообще – с порошком и дорожной пылью хотят заравнять. Страшно устал. Видно мне для настоящей жизни судьбой выпало пройти и эту жизненную школу. Посмотреть и испытать приходится многое, рассказать тебе будет что. Только захочется ли мне вспоминать всё это? Думаю, будет тошнить от всех воспоминаний. Ладно об этом, Элка!!!

Устал писать об этой……………

Лучше я задам тебе вопросы, на кого похож ребёнок, какого у него цвета волосы, и чьи глаза. Не говорю уже о носе и прочем? Тебе сейчас будет очень трудно без меня, но ты мужайся!

Очень, очень жалею, что я не встретил тебя из больницы, роддома. Мне очень бы хотелось. Почему мне не везёт, всё не как у человека.

Вы, наверное, отметили это событие с размахом. Тёще угодили. Она как заказывала, так и вышло. А вот кому я буду передавать свои миллионы, не считая всего прочего, если будут, ты мне можешь сказать? Вообще, страшно тянет домой, хотя бы одним глазом увидеть вас всех. Но только с одним условием, чтобы это было на совсем.

Будет просьба к тебе, если не забудешь, вышли мне чистых новогодних открыток, а то скоро новый год. Думаю всех поздравить, а на бумаге как-то не официально. Просто, имей ввиду, хорошо? А сегодня понедельник. Сейчас я сижу в школе. Как никогда, сегодня хорошо покормили. С этим, правда, в столовой навели небольшой порядок Советской милиции за это спасибо, а в основном всё по-старому. Сырость на улице, и сегодня настроение, сама догадываешься. Одно утешение, что скоро спать, и завтра уже 27-ым днём меньше.

На этом, мои дорогие, буду писать заканчивать. Крепко вас обнимаю и горячо целую Всем Дудко от меня пламенный привет. На сегодня всё.

ЮРА…

ЗЛОЙ…

5.12.84 г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ ЭЛЬКА И ДОЧУРКА ЛЮДМИЛКА!!!
Во первых строках хочу написать, что сам я жив и здоров. Настроение тоже не ахти какое, много чего не достаёт, сегодня, например, остался без обеда, т. к. до хрена крыс с наступлением зимы стало. Половину бычья, которого увезли после бунта в неизвестном направлении, или почему-то вернули назад. А зря. Этим начальство себе хуже сделало. Но это их дело.

Зима, кажется, вступила в свои права – 11 градусов. Выпало на редкость много снега. Говорят. Что этого давно не было.

Вчера, как и вы, за 3 недели первый раз был в бане. Но трудно представить, как мы, и я, в том числе, выглядим. Горячей воды у нас нет от субботы до субботы. Постираться стало негде, только в бане.

Ноги постоянно сырые, в секциях тоже затопили только вчера. Постоянно ломается котельная, а делать всем в падло, здесь так заведено.

Ты уж извини, если есть непонятные термины, потому что я сейчас сам зол на весь мир. А так, в основном, всё нормально.

Мать мне тоже – когда писала, я забыл. Не знаю, почему ты не получаешь писем. Пишу регулярно. В эту неделю только вроде 1 письмо, а в общей сложности должно быть три.

Мама мне писала, что ей звонила адвокат, и там что-то ждут. Я ничего не жду, так как из 800 морд ни одна ещё не ушла в связи с недоразумением, как у меня.

Надежда вообще есть, но не больше. Я был бы самым счастливым человеком, если бы удалось вырваться из этой волшебной клетки.

Насчёт коляски и всего прочего, Элька, я думаю, ты меня поймёшь – трудностей без меня у тебя будет много. Я тебе половину говорил, и ты меня знаешь, что надежд я ни на кого не питал, и не питаю. В душе я никому не доверяю, всегда надеюсь только на самого себя. За друзей мне давно всё ясно, мне они уже не пишут, да и……… с ними, такие вот дела. А это всё пройдёт – это времечко. Да и вообще. Сук на свете гораздо больше, чем порядочных людей – это ты учти на будущее, и за остальных ты никогда не переживай. Все живут только своими заботами. Это и можно понять. Только становится обидно…, но ты наберись терпения и сил. Думаю, что будет всё хорошо. Если бы я сейчас повесил голову, можно идти и……… догадываешься, что недавно у нас один сделал – вздёрнулся…

Всякое в жизни встретишь на своём пути, а это хорошая возможность со стороны понаблюдать за людьми, видеть их характеры и душу, прочувствовать свою.

У меня есть…, так что, на воле люди одни, здесь другие. Может и там и тут везде одинаковые. Только в каждой среде, в которой они находятся, стараются приспособиться.

Ты, моя дорогая, на всех не обижайся, бери просто меньше в голову этих жизненных передряг. Тебе, я понимаю, сейчас не по себе. Думала, все будут возле тебя, и всё внимание – тебе, но так не бывает. Каждый имеет свои заботы, хлопоты, наклонности, качества, и обижаться, что немецкой коляски некому достать… В этом нет ничего страшного. Хотелось бы, конечно, эффекта, думаю сойдет наша. Что делать, если меня нет рядом. Друзья, они и есть – друзья.

С молоком, думаю, наладится, если бы ты была у нас, его можно было бы брать на торговом центре. Но тут опять загвоздка – нет меня. Я бы каждое утро ездил, и привозил его, Видишь, всё как складывается. Получается так, что ты мать – одиночка, брошенная отцом – подлецом. Это Курмановой спасибо, суке рваной.

В жизни так устроено, что после горя бывает радость. Думаю, месяцев через 6–7, что-то и у нас изменится. Остаётся только подождать, а, если нет, я опять помолчу – так как не хочу задумываться о дальнейшем пребывании здесь, если не думать, что завтра вдруг что-то…

Очень тяжела жизнь скотская, хуже этого, но терплю, и тебе завещаю – наберись терпения. Когда дёргаешься, это хуже – известная истина, и надо придерживаться её. А то, что у тебя нет свободного времени, это и к лучшему. Без меня, без помощника – нет времени гульнуть, а так бы – я дома с ребёнком, а ты с кадром на Жигулях.

Самое главное – береги себя и ребёнка, не давай ему простужаться, в том числе и сама не хворай, по крайней мере, постарайся.

Вспыльчивость свою умерь – она у тебя есть. Может, и не так будешь злиться на всех. И меньше слушай советы любые, и всяких, и даже родственников. Каждый сам в себе не разберётся, а советов может дать каждому, и много не нужных. Так что ты сама головой думай, как пока прожить и чем заняться.

Я вас не забывал. И не забываю. Ты не думай, честно говорю – нет времени. Всё настолько ужали, просто нет сил успевать. Сам хожу на всех злой. Вечные проверки, морозят, сразу после ужина – в школу, ввели массу всяких мероприятий, что и сами нервы себе мотают, и нам покоя нет: политчас, заседания, совещания.

В общем, ничего этого мы раньше и не знали. Всё это ещё не отрепетировано, плюс баранов тьма, и получается такая каша.

А в сердце – такая… Элька, ну что сказать! Будь умницей!!! Я очень скучаю без вас, и по тебе лично. Крепись, ещё раз крепись!!!

Буду закругляться. Передавай от меня привет всем. А, если груб и чёрств я сейчас, прости меня, видно жизнь таким сделала, да обстоятельства вынуждают. Не обращай внимания, моя дорогая. Очень хочу видеть вас – очень!!! Тоскую по всему, голоден по жизни человеческой, как волк.

Крепко обнимаю вас с Людмилкой, миллионы раз вас горячо целую… Живите налаженной жизнью, растите и не болейте.

Ваш папка – ЮРКА.
Скоро Новый Год…

ЧЕГО – ТО ЖДЁМ…

19.12.84 г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГИЕ МОИ ЭЛЬКА И ДОЧУРКА ЛЮДОЧКА!!!
А ТАКЖЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ ДУДКО!!!
Большой вам всем от меня привет, и масса наилучших пожеланий в вашей жизни!!! Элька, сегодня получил от тебя письмо за 7.12.84 г. Видишь, сколько оно до меня шло, сегодня – 19.12.84 г.

Скоро Новый Год. Вспоминаю прошлый, как встретили…

Я всегда имею предчувствие, и спорить со мной не надо, Элька.

Что происходит с письмами, трудно сказать. Возможно, и половина моих писем тоже не доходит до тебя, так как я писал, что получал от тебя письмо с фото. Оно было приклеено на письмо. Если это, и не другое, больше я никаких фото не получал. И письма с массой вопросов ко мне – тоже не было. Видимо, в письмах были вопросы какого-нибудь характера, а здесь письма просматривает спецчасть. Возможно, часть из них оседает там.

На днях я получил тоже за 7-ое число письмо от мамы. Она пишет, что выслала мне письмо и открытки, так вот, ни этого письма, ни открыток нет. Твои я получил. Большое спасибо. Целых три штуки. Жду ещё три. Тут у нас болеет почтальон. Возможно, письма задерживаются из-за этого, т. к. их должен проверить цензор, оттого их нам их отдают с большим опозданием.

До 10-го числа вообще не было никаких писем.

Также хочу, дорогая моя Элька, поздравить тебя с регистрацией нашей киски.

Пусть она растёт наша кроха, поправляется и крепнет, и постарайся не застудить её, а то ведь сейчас холодно. А что сама хвораешь, это плохо, пей кипячёное молоко с мёдом на ночь. Это наилучшее лекарство. И тоже прошу, береги себя. Если ты будешь болеть, Людочке без тебя будет очень плохо. За мной – то есть кому присмотреть, а вот ей трудней в этом отношении.

Насчёт фотографии, обязательно сделай и пришли. Очень хочется увидеть её и тебя в качестве новоиспечённой мамы. Как там тёща с тестем? Наверное, она, как и все девчата, капризная и донимает их плачем, или наоборот, спокойный ребёнок. А так, моя дорогая, держи меня в курсе всех дел.

Это хорошо, что ты пишешь длинные письма. Киса, вышли мне в конвертах каких-нибудь газет, не важно каких, можно и старых. Ведь у вас дома их масса: литературку, неделю. В общем, по-возможности каких-нибудь, а то здесь совсем я одичал. Совершенно нечего почитать, а так будет какое-нибудь развлечение.

Ещё у нас химия не в Перьми. Там у нас колонное население, а в Тырнаузе, в 80 км отсюда, у подножья Эльбруса. Это совсем две разные вещи. Возвратом идут оттуда алкаши, и кто на радостях сразу идёт в побеги домой, или ещё куда.

Путёвые ребята, которые что-то поняли, сюда не возвращаются, а всякого рода быдло так и рвётся, за стакан душу продадут. Ну, а за меня ты не волнуйся. Если я и выпью стопку коньяку, так это после всего, дома, за столом с закуской, по возвращению отсюда. А может и этого не будет.

Элька, ты извини, буду дописывать на твоём письме, т. к. не мог вырулить листки, а до школы не хочу ждать.

Вот ещё одна новость. Тут на построении хозяин говорил, что что-то вышло, и в марте будут выгонять отсюда кого куда. Вызывали в спецчасть всех ветеранов войны и спрашивали, смогут ли они прописаться в Москве на старом месте, я имею ввиду наших московских бичей. Местных вызывали тоже. На них, видимо, уже заготавливают документы. Значит, что-то будет. Подождём несколько месяцев, будет всё известно. Сейчас, считай, уже конец этого месяца и года. Насчёт свидания – пока ещё на нашей зоне карантин: ни посылок, ни бандеролей, ни свиданий.

Как будет после нового года, поживём, увидим.

А так, моя милая, всё по-старому.

Очень хочу увидеть вас. Всё время мысленно я дома. Даже на душе становится и теплее и уютней, когда подумаешь о доме, и знаешь, что всё не вечно, придёт и этому конец. Если бы он пришёл раньше, было бы конечно лучше.

Киса, буду закругляться. Крепко вас обнимаю и целую. Всем – всем от меня передавай большой привет. Большое спасибо за массу тёплых слов. Извини, что пишу на твоём письме, но я их в этих условиях не храню, т. к. много любителей почитать чужую прессу. Думаю, что ты на меня, хорошая моя, не обидишься.

Ещё получил бумагу, что дело моё на рассмотрении в верховном суде. Какое будет решение, вот главное.

Киса, целую ещё раз. Привет тёще с тестем, а также Олегу с Татьяной. На сегодня всё.

ВАШ ПАПА ЮРИЙ.

В письмо вложена поздравительная открытка.

Дорогие мои Эля и Людмила!!!
От всего сердца поздравляю вас с НОВЫМ ГОДОМ!!!

Желаю Вам крепкого здоровья, жизненных успехов. Растите, мужайте. Пусть Новый Год принесёт Вам только радости, а все невзгоды пройдут мимо Вас. Я Вас очень люблю и скучаю по Вам. Надеюсь, что увидимся. Будьте счастливы, мои хорошие.

ВАШ ПАПКА.

С НОВЫМ ГОДОМ!!! В 12–00 ВСПОМНИ ОБО МНЕ.

Юра оканчивал письмо на чистой стороне листка, на обратной стороне которого было окончание Ёлкиного письма. Приведем и его содержание здесь.

……… Нины Васильевны – практически нет. Поэтому ты особо не настраивайся… Это мой дружеский совет. А то разочарования всегда трудно переносятся. Если всё-таки будет возможность чего-нибудь добиться, так это выше и не скоро. Поэтому все надежды на май.

На химию в Пермь не рвись. Папа сказал, что это место противопоказано твоему здоровью. Загадывать, конечно, рано, но все говорят, что на химии нужно жить только с семьёй, иначе – гиблое дело – возврат обеспечен.

Как там у вас насчёт свиданий, ничего не слышно? Теперь я только могу приехать. Молоком я её практически не кормлю, а мама моя опытно пеленает и ухаживает за ребёнком, чуть-чуть набралась.

Солнышко моё, я очень скучаю без тебя. Очень-очень хочу тебя увидеть! Поцеловать! Очень хотелось, чтобы ты посмотрел на дочурку. Я хочу её сфотографировать и прислать тебе фотографию. Кстати, ты не получал моей фотографии? Посылаю тебе три открытки, и ещё три пошлю в следующем письме.

Крепко – крепко целую тебя. Крепись, мой дорогой! Нас теперь трое…

Привет тебе от всех моих, и поздравления с регистрацией.

О нас не беспокойся. Ещё раз целуем тебя!

ТВОИ ЛЮДОЧКА И ЭЛЯ.

ГОЛОДНАЯ ЗОНА…

24.12.84 г.

ДОРОГАЯ МОЯ ЭЛЬКА!!!
И ДОЧУРКА ЛЮДОЧКА!!!
Получил от вас два письма, одно с открытками, второе тёплое, ласковое, и хорошее, спасибо вам за них. Вы своими письмами придаёте мне силы. Я тоже, как вы, мои дорогие, очень скучаю по вам, и очень хочу вас увидеть.

Дай бог, чтобы это сбылось побыстрее, мне очень не хватает вашей теплоты и семейного уюта, а настоящая моя жизнь – до тошноты у горла.

Эльчик!!! Лапа моя, крепись, что делать, по-моему мы накануне грандиозного шухера, скорее бы только всё стало на свои места, чтобы до конца всем и всё было ясно. Каких-то несколько месяцев и будет полная ясность.

Элька, ты получишь это письмо, когда будет уже Новый Год, или накануне.

Если это будет за несколько часов. Вспомните обо мне, и представьте, что я с тобой рядом, я тоже в этот момент, когда стрелки будут бить 12 ночи, загадаю желание, а какое, ты сама догадываешься, иного не может и быть.

Только интересно, дадут ли нам дождаться этого момента, когда куранты будут отбивать 1985-ый год., но я обязательно буду слушать по радио.

В прошлый год рассказывают, что здесь была гулянка целую ночь, телевизор смотрели до утра, но то были другие времена и другие порядки, сейчас здесь очень туго во всех отношениях, очень всё изменилось, и люди, и отношение к людям.

Одним словом, по-нашему – зона стала голодной, это жаргон зеков. Имеется, в смысле, одна столовая и ларёк. Раньше в этом отношении здесь был рай. Несколько месяцев мне пришлось его увидеть, это насчёт харчей и спокойной жизни, вернее, вольной. Можно было всё спокойно достать, что сейчас и думать нечего, и жили, не торопились никуда, и были представлены только сами себе, как айсберги. Как запустили в зону, живи, как хочешь, не было никому никакого дела. Сейчас, как с цепи. Дёрганые все стали, говорить по человечески разучились. В столовой не успели сесть, как выгоняют. Мечтаю, когда вернусь, спокойно, не торопясь, поесть и попить чая. Честное слово, не хочется идти в столовую.

Чёрт – те что, да и вообще, все взвились, только не взрываются, всё думают, что скоро что-то будет, зажали рты, собрали волю и терпят. Вот такие невесёлые будни. Вспомнить что-нибудь из жизни, одним словом, помечтать. А так ничего хорошего. Со дня на день хуже, хуже. Просто нервы на пределе. Вот такие дела.

Дорогие мои, берегите себя, не болейте. Думаю и надеюсь, что что-нибудь всё же должно быть. А вас я очень люблю и скучаю! Страсть, как хочу увидеть, какие вы есть на самом деле.

На сегодня буду закругляться. Но это ещё не всё. Продолжение будет следовать в следующих моих письмах. Пишите, что интересует Вас, мои дорогие. Передавайте от меня всем – всем большой привет.

Ещё раз с Новым 1985 Годом! Будьте молодцами. Крепко-крепко обнимаю и горячо, сильно, пламенно и нежно целую.

ВАШ ПАПКА ЮРКА!!! 24.12.84 г.

КАНУН 1985-го

27.12.84 г.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГИЕ МОИ ЭЛЬКА И ЛЮДОЧКА!
Вчера получил от вас ещё одно письмо, спасибо, что не забываете своего папку.

У меня всё нормально, жив, здоров, чего и вам хочу пожелать. Новостей особых нет, так как совсем недавно я отослал вам одно письмо, а вернее 1 + 1, и сейчас три, на три ваших три наших.

Жду нового Года, что он принесёт нам, погода стоит так себе, слякотная и с изморозью, неприятная. Утром встаёшь. Постоянно надеваешь влажную одежду.

Всё в мечтах, когда же я, как человек, встану, поем, потом не торопясь умоюсь тёплой водой, можно даже принять ванну, кофе для согрева, и на работу. Был бы я сейчас дома, ездил бы вам с мамкой за молочком в торговый центр, а то я смотрю, у вас в Биберево ничего не найдёшь. Был бы с вами папка, он бы всё нашел, в этом вы не сомневайтесь. А так, видимо, я успею только к манной каше, ну, что ж, я её тоже люблю, будем есть кашу вместе.

Честное слово, я очень хочу быть с вами, как это сейчас было бы кстати, вот только в судах РСФСР сидят чёрствые люди, покрывают своих, не нахожу им слов. Думаю, бог на свете есть, что-то и у них будет. Сейчас нахожусь в школе на занятиях, и пишу вам письмо. Сегодня у нас ПДД. Допишу письмо и пойду, отпрошусь. Всё знакомо. Что делать, налью кипятка и лягу спать. Завтра всё сначала будет, уже пятница, 28 декабря, дни идут медленно, или быстро, трудно сказать. Просто нудно и бесцельно проходят годы, которые не вернёшь, да и сколько сейчас нужно сделать дома, В общем, не эта бы жизнь, было бы всё как надо.

Хочется побыть наедине одному, но как здесь уединишься в коробке – 150×200, где уже 900 человек народу.

Партии идут одна за одной, сегодня ещё пришел этап, но почему-то никого не отпускают. В феврале, наверное, будет этап на колонное поселение, а вот, на химию что-то тормозят. Может, это связано со сменой, как знать, поживём, увидим. Вот и все мои новости.

Про ваши новости я читал, что сказать? Плохо, что у мамки кончилось молоко, но, думаю, что выход можно найти на первое время. Нельзя ли с кем договориться, у кого его вдоволь?

И самое главное, я думаю, чтобы вас никакие заболевания не коснулись, если только, какие положены в детстве – я пошлю через плечо.

Год, который был и радостный и печальный для нас с тобой, Эльчонок, подошёл к концу, это ты верно заметила. Когда ты получишь это письмо, будет уже 1985, не болит ли у вас голова, и как самочувствие всех знакомых и разных бабушек и дедушек?

Передавайте им от меня большой привет и мои наилучшие пожелания на новый 1985 год. Жаль, что меня не будет на юбилее у любимой тёщи и прочей родни. Об этом, я, честное слово, страшно сожалею. Думаю – приду, нагоним. Как считаете?

Эль! Не забудь мне прислать поздравительных открыток, только в тайне. Я поздравлю с юбилеем собственноручно. За эти открытки большое спасибо, а те, которые мне выслала мама, так и не дошли до меня, затерялись в пути. Кто-то скрысятничал, так вернее.

Ну! Две дорогие мои киски, извините меня, буду закругляться, хочу сбегать в ларёк, может, что достану на праздник с друзьями. Они вот зашли за мной, маячат, чтобы я выходил.

Крепко вас обнимаю, мои дорогие, берегите себя, ваш папка о вас помнит, что вы есть, 10000000 раз крепко и горячо, нежно целую.

До следующих писем или всего остального.

ЦЕЛУЮ ВАС, ЮРИЙ. 27.12.84 г.