Послезавтра 1-ое мая. Встречать не с кем. 4 пацана: я, Влен, Канька и Петька. На несчастные 90 р. Хотя все те, с кем я в прошлом году встречал 1– ое мая и живы и находятся здесь, но время не терпит. Наша прошлогодняя группировка разбита и образовались уже новые (у старых знакомых), кроме меня. У меня ещё никого нет.

ТАИ что-то не пишет. Хотел поиграть с Нинкой (с муз. кружка), но у неё кажется, кто-то есть, хотя она немного смущается в моём присутствии, но всё-таки я хочу верить, что она немного влюблена (не по настоящему, так по любопытству, по-дружески). Но время прошло.

И уже поздно, хотя вчера (мы выступали у себя) она хотела пригласить к себе, или к кому-то другому (другой)). Ведь, она детдомовка, но застеснялась.

Она хороша на вид. Но черт с ней, раз ничего не вышло. Бросаю об этом говорить, да и в школу пора уже 7 45 ч. ут.

10.6.50.

Сдал последний экзамен. Я десятиклассник.

Сдал все на 5, кроме сочинения (4). Как-то незаметно, как становишься всё более возмужалым.

10-й класс думаю кончать здесь и больше нигде. Отец не пишет, мать и сестрёнка тоже (я им сегодня напишу). Последний год учёбы: надо приложить все усилия, чтобы сдать на все 5. Летом подучу нем. язык, литературу и русский. Буду и отдыхать, занимаясь спортом. Думаю попасть на всесоюзные соревнования или по л/а или по плаванию (более вероятно), а после них съездить к отцу (но у него не останусь).

Дома у дяди Миши надо вести себя более прилично, чем раньше: помогать в чем можешь, чтобы остаться у них ещё на 1 год.

Хотел бы написать всё, что было в период с 1 мая по 9 июня, да сейчас нет охоты писать. Только одно волнует: ТАИ с 1 июня ничего не писала и телеграмму не посылала: приехала или нет, или ей сообщили о ММ и она не хочет встречаться – не знаю.

30.6.50 г.

Полгода 50-го пролетело. Как быстро бежит время: за ним не угонишься. Всё движется вперёд.

Без движения – нет жизни. Жизнь будет обывательской, если события будут повторяться без изменений. В жизни всё должно быть новым. Двигаясь вперёд, ты встречаешь новое. Если нет ничего нового, значит, ты остановился, или двигаешься назад. А кто остановился, или двигается вспять, будет раздавлен «колесом истории».

А я остановился. Меня больше прельщает старое, чем новое. Я хочу «встряски»: Чтобы двинуться снова вперёд, нужна, именно, «встряски».

Этой «встряской» и будет, наверно, приезд отца (на днях). Его я как-то боюсь и не боюсь. Он далёк от меня. Я рос лодырем и «белоручкой». Сейчас очень трудно меня переломать. Окриками и силой тоже ничего не сделаешь в этом отношении. Здесь лучше поможет подход хорошей девушки, которая возьмёт меня в руки. Чувствую надо перестраиваться, но сам не могу, а друзья не видят этого. Нужна всё таки «встряска».

Часть 3
Брест

На фотографии – Я (ВИКТОР) НА БАТИНОМ МОТОЦИКЛЕ

ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕГО ДНЕВНИКА

ДОБАВЛЯЕТ ИРАИДА

Странная ассоциация. Дневник Виктора мне напоминает неопытного гитариста. Вот он – молодой парень, ещё не взрослый, но уже и не ребёнок, сидит на лавочке и на коленях у него – гитара. Он учится брать аккорды. Левой рукой, зажав гриф тремя пальцами нажимает на три разные струны, а правой рукой забирает почти все струны в горсть, оттягивает их и потом резко отпускает, при этом ухитряясь ударить рукой по всем струнам одновременно.

Звучит резкий аккорд, а потом какая-то одна струна ещё долго дрожит, успокаиваясь, и от неё тянется протяжный вибрирующий звук. Не было начала, не известна мелодия, но есть желание. Желание – научиться играть и играть хорошо. Но для этого нужно учиться долго и упорно.

Вот и у Виктора на протяжении всего дневника наблюдаются отдельные аккорды и вибрирующее на протяжении всего дневника острое желание. Желание – научиться играть не только отдельные аккорды, а что? Он сам ещё смутно понимает – что он хочет сыграть…

Но он также понимает, что желать – мало, ничего в жизни не даётся без прилежного труда. И он внушает себе, настраивает себя, обещает себе…

Вы думаете – у него получится?

ВСПОМИНАЕТ ВИКТОР…

Виктор и Женька Дудко

В 10 классе я решил учиться в Бресте. Наконец, мы воссоединились с отцом и Женькой, который ходил за мной хвостикам.

Я очень скучал по Фрунзенским друзьям и девчонкам.

Переписывался только с Вленом. Вернее, я ему писал и писал, а он не отвечал, на что-то на меня обидевшись.

А по ночам я продолжал вести свой дневник…

Стараюсь разобраться в себе самом и переоценивать все свои прошлые поступки, а главное – отношения с БАС. Только на расстоянии видится всё трезво и по-новому. Многое тогда не понимал. Но прошлого не вернешь. И сегодня нельзя исправлять свои прошлые ошибки. Всё настоящее – залог будущего.

А оно вот уже – близко. Зима пройдет Снег растает. Весной – выпускные экзамены. Нужна медаль, чтобы поступить в институт. А для этого нужно выбросить все глупости из головы и – учиться, учиться, учиться…

А куда девать лень? Нужно себя воспитывать, меняться, стараться быть дисциплинированным, настойчивым!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА

Виктор и Евгений Дудко 1950 год

28.8.50.

Почти 2 месяца не писал: нельзя, да и некогда было вынимать дневник и писать. За этот период произошло много событий.

Участвовал в республиканских соревнованиях по л/ат. По обществам и по школьникам (5–9. 7. 50. и 11–15 7.50 г.). Выступал неплохо: 2–3-и места по основным видам спорта.

Потом (20.7.50 г.) поехали в Ленинград на всесоюзные соревнования по л/а. В дороге тоже было много происшествий. Писать о них сейчас нет охоты. В общем, поездка надоела «до чертиков». Теперь (с 6.8.50 г.) сижу здесь и ничего не делаю. Уже такое сидение надоело. Вчера ответил (1) Влену на его письмо и вечером пошёл в парк на танцы. Выпили по 100 гр. Сначала не танцевал, но потом расхрабрился и начал танцевать с разными шалашовками. Танцуют здесь по-другому, даже вальс не так выводят (выход). Да, скучно и грустно без милой души, а как они хороши! Не представляю.

11.9.50 г.

Пошла третья неделя, как начали учиться, Класс у нас не плохой. В классе 22 человека, из ни 14 – мальчиков и 8 девочек. Хорошая только одна, Пушкина. Младше БАС на 1 год. Она красива только тогда, когда смеётся, вернее, улыбается. Так внешне стройна. В 10 «А» есть девчонка немного похожая на БАС. Такие же русые волосы, губы и т. д. Но я не засматриваюсь. В городе видел девчонку, точь-в-точь БАС, прямо копия-оригинал. Я даже обогнал её, чтобы лучше рассмотреть.

7.9.50. и 9.9.50 г.

Получил первые 5 по немецкому и истории.

Немка пока очень хорошая – она будет только месяц потому, что учительница нем. языка в отпуске. Хорошая тоже литераторша (полмесяца будет). Выбрали в комитет класса. Я физорг класса.

Школа пока нравится. Но дома скучно. Влен не пишет, а товарищей я даже и не хочу заводить: не к чему, будут только мешать. Насчёт девчонки дело другое и то только, чтобы дружить, а не представляться.

Наладил бы переписку с БАС, да не охота унижаться. Когда припрёт нужда, напишу ей длинное с шифровкой письмо.

Впрочем, я много передумал насчёт своего тогдашнего поведения и признал своё фиаско, свои ошибки. Если она ответит на письмо, значит, она говорила правду в отношении ЛГ с маленькой буквы (не имени).

Да, надула меня М. И., как говорят – нарвался сходу на… женщину 22-х летнюю, хотя ростом, годами (говорила 19) и формой и не похожа. Правду говорила Верка Семанюк про неё (ат): сбегала из дома. Правда, и сама Верка на неё похожа, поскольку они и ссорятся.

Рыло у М. М. так и просит кирпича. Гадина такая, она рассказывала свои «похождения» с другими и хотела расписки в паспорте (я врал на 19, а мне только 17–5 лет разницы!).

Лучше б я иногда вовсе ни с кем не ходил. Или ходил как с Лидкой (подругой Алфёрихи).

Ну, ладно о старом вспоминать. «Кто старое помянет, тому глаз вон…».

20 октября думаю послать БАС поздравительное письмо: ей исполняется 20. Сейчас что-то мысли не идут. Вот и когда-нибудь, немного выпью и тогда возьму дневник и напишу. Сейчас пишу безобразно плохо. Надо исправлять почерк!!!

18.9.50.

Вчера участвовал в заочных л/а соревнованиях. Выступил очень плохо. Пробежал 100 м за 12,8 сек. Небывало плохое время, прыгнул на 140 см, диск 20 м. Не тренировался: вот и результат.

Да, всё плохо. Я одинок. Эгоист везде и всюду «одинок». Следовательно, я – эгоист. Да, я, во-первых, нелюдим, потому что не люблю много народа: они мешают учить.

Во-вторых, мелко эгоистичен. В – третьих, себялюбив, много самомнения, много того, чему не надо быть.

Поступки свои начинаю анализировать после того, как совершил их, а не до того, как совершить.

Мне антипатично нравится РЛ.

От БАС, она младше её на 1 год. Это просто немного. Всё! Мне нравятся старшие. Я развился раньше времени, установленного природой. В этом отношении я старше, почти, всех в классе. Какие в классе есть наивные. Я уже хочу того, что мне не положено. Да, правильно устроила мать Самгина, но у меня нет «матери», следовательно, мне надо добиваться самому, но нет охоты (лень). Да, и время тратить зря не охота. Но «этого» охота «иметь».

С «ВС» не хочется зря ссориться, но она сама этого хочет и лазит «по карманам». Для партийца не знаю – зачем лазить. Что ей нужно.

В карманах ничего нет, и не будет. Ну, чёрт с ней. Если я поссорюсь – боюсь за последствия. Когда меня рассердят я «теряю» голову, ничего не соображаю, а всё забываю и вхожу в азарт. В голову что-то ударяет, и я боюсь за себя.

20/I X-50.

Как тяжело человеку порывать со старым!

Как тяжело терять друзей, хотя бы ненадолго. Да, Влен не пишет и не отвечает мне – а тоже мне друг. Ладно, чёрт с ним.

Сейчас надо жить, а я существую, и существую для того, чтобы учиться, а учусь отвратительно. Нет! Нужен коренной перелом. Или – или.

Проучусь четверть и уеду во Фрунзе. Если, даже, там не получу медаль, то пойду в какой-нибудь университет на физмат. Что ни говори, математика мне нравится своей сухостью, и тогда… прощай мечты о моём корабле – всё пропало.

Да! Довольно-таки плохая история – меня выгнали с астрономии (21.9.50). Вот и пишу сейчас, но обиды почти нет. Нет, надо любить и ненавидеть – только тогда все дела пойдут отлично. А у меня ещё нет.

БАС потеряна, а на новых не надеюсь.

Батя с сыновьями – Женечкой и Виктором Брест 1950 год

30/IX-50.

Как во сне хожу эти дни. Сегодня суббота. Хотел из школы пойти в кино. Но не было с кем. Домой шёл один. И тут я почувствовал горькую правду: «Эгоист (даже в отношении себя лично) везде и всюду одинок».

Нет ни товарищей, ни друзей. Нет, даже такой девчонки, чтобы можно было влюбиться (или показать вид). В общем, одно – нет цели для чего и зачем стремиться, чтобы ей (цели) подчинить волю, стремление, упорство и т. д. Да, нет! Но нужно найти её – цель, во что бы-то ни стало. Иначе, я пропаду идейно, культурно и морально.

Здесь я, конечно, пропаду. И на кой черт я остался.

Решил: окончить – там, надо было остаться (вернее, уехать) там и я бы, может быть, окончил бы на все 5, а тут в четвертных будут 4-ки и, даже, могут быть 3-ки. Это стыдно и позорно.

Но проклятая обстановка не позволяет, не даёт основательно взяться за это. Идиотский характер, эгоизм и т. д., а также «мужские пробуждения», – всё это очень влияет. За многие «нужно» я берусь, но СВ (силы воли) нету, нет усидчивости, терпение есть, но wenig, надо besser. Моё одиночество-дикарство в цивилизованном Welt. Ich bin, вьюсь, но так не могу выехать ans положения.

Сейчас на дворе луна, светло вокруг – так и охота с кем-нибудь побыть на улице. Всё видно, wie Tag. Jedoch in grostar красках. Jetzt setze ich и hore радиоприёмник. Я упрямством добился, dass sitzt er hier. Zwar er nich wenig und….. mir. Ввожу в мою писанину немецкие слова, чтобы быстрее на нём разговаривать.

7/XI-50 г.

Прошла 1-я тяжёлая неделя. С честью выдержал натиск времени. Времени стало совсем не хватать. Сегодня сдал сочинение. Дела в школе идут по-прежнему средне. И не туда и не сюда. Сегодня лягу спать раньше, чтобы выспаться за 2 дня.

В 2 30 кончил «Милого друга». Книга вызвала у меня отвращение к женщинам. Хотя во мне и кипит «весна», однако, она вызвала именно такое чувство, и в то же время охота ни в чём, кроме одного Дюруа. Это сильный и смелый прохвост, который, бесспорно, слепит сверху. Надо будет ходить чистым, быть Schoner.

Ich schein lieben in Weld. Y. По-моему, это просто свист. Это маленькое увлечение и оно быстро пройдёт.

Подобные отношении к Weld.Y являются не делом, а простыми, пустыми словами, которые ничего не значат сами по себе: нужно работать, действовать и действовать более решительно и надеяться. Но для таких дел у меня не хватает сноровки, смелости. Я просто олух. Дурак ослоухий, живущий какими-то мечтами во что-то лучшее. Жди, не жди, само к тебе ничего не придёт.

Ищи, добивайся, завоёвывай своими руками. Правда, иногда, не плохо и помечтать. Но осуществить свою мечту ты можешь только сам, дяденька не поднесёт её готовую, отшлифованную тебе. Надо всегда помнить: «кто ищет (особенно с упорством), тот всегда найдёт».

Завтра напечатаю письмо БАСу. Поздравлю её с днём рождения. Письмо как раз придёт числа 18–20, т. е. ко дню её именин. Интересно она – unberuhst der micht. Obwohl – ja. Gut. Obwohl reen, keen wer постарался inberessierte. Ну, чорт с ними.

Дела в школе по этой Teil, gehe bei mir schlecht. Obwohl in disen неделе nicht (по) gehen, kenn брошу к чертям всё. Сейчас спать хочу. Слушаю радио и хочу спать – вместе.

10/X-50.

Какое-то хорошее весёлое настроение в половине этой недели. Письмо сдал сегодня, когда шёл в школу. Поздравил и напомнил об обещаниях БАСа.

Старое, особенно, плохое постепенно забывается. Вспоминать о нём нет охоты. Всё более втягиваюсь в общественную работу в школе. Из меня агитатор – хороший. Только поганенькой лени немножко осталось во мне. Но скоро и с этим справлюсь.

От Влена ничего нет, а прошло 2 с лишком недели и ответа Влена нет. Жаль, что нет. Друзей так и не нашёл. Девчонкам, может, и нравлюсь некоторым, да, они мне нет. Сегодня шкодничали: написали Пушкиной в дневник о любви.

У меня недавно ещё уши горели: за школой – «добром» вспоминала.

Эта неотёсанная кокотка, которую я впервые вижу. Что можно написать – радио выбило из головы. В другой раз напишу.

Да, об учителях. Как сказала Елена Степановна, литераторша: «У меня есть любимчики». Это жестокая правда. Учитель должен быть личностью с неприкосновенной, т. е. ничем не запятнанной репутацией. У него не должны быть «любимчики». И если есть, то не так открыто, как здесь наблюдается.

Учитель – человек и ему, как человеку, нравится тот или иной ученик. Пусть нравится, но не надо выделять его, если он не стоит так высоко. Незаслуженные отметки, вызывают у учеников ненависть к ученику (у нас Прошкин и др.) или реже к учителю.

На учительскую слабость смотрят, как нечто обыденное, и это унижает его перед учениками.

Учитель должен быть справедливым! Учитель должен быть беспристрастным!!! А в этом случае – чему учатся ученики у своего учителя – разделению людей на «любимчиков и постылых» (слова литераторши). Нет, не правы в этом отношении наши учителя. Они учат разделению в жизни. Они воспитывают учеников ещё в том, что: – «Как не готовь хорошо уроки, никогда Прониным не станешь».

Да, ну, их к черту! Приготовлю урок как-нибудь, авось, на «четвёрку» (он уже мечтать перестал о 5-ках) отвечу. За это время я лучше почитаю или, хуже того, ничего не буду делать. Так просто «проведу время до школы. А там решим, что не захотелось решать. И т. д.».

Подведём итог: – таким образом, учителя воспитывают (не все конечно) лень, потерю силы воли и т. д., т. е. противоположное, чему бы они хотели или должны были учить. Я повторяю: «Учитель будь бесстрастен по отношению к своим воспитанникам и ученикам!».

17.10.50.

Завтра или послезавтра БАС bekommen wird ein Brief. Интересно, что sie dacht von mir o der nicht. Неизвестно, конечно, догадается ли, но… черт его знает. Ладно, а если mit ihnen. Всё равно уже поздно и ничего не поправишь.

Колеблюсь, где оканчивать школу здесь или туда ехать. Посмотрю ещё недельки 2–2,5. Там решу окончательно. Решение будет не позже.

2.11.50.

Вообще, конечно, я здесь на все 5 не окончу – это истина баз доказательства – аксиома обо мне.

Дела в школе идут по-прежнему. Сдал на ГТО-2. В это воскресенье на внутри школьных соревнованиях сравнительно хорошо выступил без тренировки: 100–12,0. (хор.) 200–26,8 (пл.), дл. 5 м. (средне), диск 26,8 (хор)., гран. 700 гр. 56 м. (хорошо). Завтра, если погода будет хорошей, пойду на первую индивидуальную тренировку.

Без увлечения какого-нибудь, теряешь интерес ко всему. Я решил в неделю 9 часов на тренировку выделить.

Занимаясь, я буду к чему-то стремиться и, следовательно, подтянется учёба и улучшиться настроение, которое довольно-таки поганое сейчас у меня.

Вроде не по-настоящему втрескался в П-ну. Трофимук немного ревнует. Она ничего. На наши записки не отвечает. Ну, на неё ещё посмотрим. А вот Влен не пишет 5-ую неделю. Погано. Если до четверга не придёт письмо от него, то напишу ему третье. Событий, пока, не было.

19.10.50.

Потерпел фиаско vor Puschkinojo. Это ничего. Хорошо. Надо отступить без паники: паника – это хуже поражения. Завтра спрошу у неё: правда или нет. Надо действовать теперь открыто. Выйдет или нет – всё хорошо. Не надо терять мужества никогда. Сейчас лучшее говорить с ней открыто. Черт с ней: если расскажет другим – это не плохо: всё равно уеду. А прослыть влюбленным – лестно.

«И вновь я остался один»: эгоист везде и всюду одинок. Это – неоспоримая правда. Надо изживать плохое из себя. Как раз у тебя формируется характер, и для того, чтобы поправить его, нужно постороннее влияние, особенно, со стороны девушки, которую немного уважаешь (не обязательно любить).

Счастье и заключается в вере в будущее. Но у меня нет веры ни во что. И сегодняшний день, как и все, являются для меня пустой тратой времени (но без деньги – время, т. е. наоборот время – деньги – это американцам присуще, а для нас время – дороже всех денег). Мне жалко этого времени. «Мои таланты» – растрачиваются. Всё, что было хорошего во мне: улетучивается.

Одиночество – форма дикарства в нашем цивилизованном мире. Я – формальный, заросший, определившийся, точный, типичный дикарь. Жалею, что Влен не оттесал меня больше. Я как-нибудь по-дикарски погибну. Все мои мечты – это пустые мечтания, мечтания не осуществимые без веры в лучшее в будущем. Мне кто-то должен помочь выбраться из этого омута. Надо вырабатывать сильную СВ.

Решаю:

1. Папке заявляю о моём выезде числа 4–5 ноября.

2. Завтра объяснюсь с РП., и после этого заявляю п. № 1 (этого решения нет).

3. Напишу завтра вечером письмо Влену (от него ничего до сих пор нет).

ШУРОЧКА

Интересно, БАС получила моё послание: как отнеслась к нему, догадалась – думаю: нет! Послезавтра выпью за неё с Трофимчуком Павлом. Залью своё тяжкое «горе».

20.10.50 г.

Сегодня, в 3 часа утра по-нашему, и в 6 по её, поздравил, конечно, мысленно БАС с 20-летием.

Был на тренировке. Тренер замечательный во всех отношениях, человек исключительный. Такого тренера я ещё не встречал. Буду теперь ходить на тренировки в спортзал.

Начал заниматься музыкой. По 2 часа в день урываю на неё: может, что получится – не знаю!

Сейчас ухожу в школу (уезжаю), обязательно объяснюсь с РП. Объяснился: не верит. Фиаско в квадрате. Жалко: будет известно всем девчатам. Немножко стыдно. Поступил не тактично. Не надо было говорить о записках. Сказал бы о последней и хватит. Безобразие! и т. д. Исчезла РП.

Ну, кончил и сдержал свои слова (решения). Поговорил с папкой насчёт учёбы: где? и как? Решили 3–4 выехать мне.

Всё-таки поеду или в МАИ или Уфимский АИ. Выдержу экзамены.

Ей-богу. Ей-ей. Как говорится. Стипендию буду получать обязательно (сдам не меньше, чем на 4-ки). Да, Влену не писал: был на активе горактива. Вероятно, (точно) напишу ему в воскресенье. Писем ни от кого нет.

22/X-50 г.

Что-то часто заглядываю в дневник. От сестрёнки получил письмо. Пишет болела. Да, плохо ей. Написал сегодня ответ ей.

Написал Влену письмо: он не пишет. Почему? Чёрт его знает.

В субботу был у Павла. Выпили немного (по 250 гр). Мало таким здоровым. За здоровье БАС и за её XX-летие пил вчера. И сегодня поздравляю её с днём рождения. Сейчас осталось 20 минут по местному, а по фрунзенскому 3–20 утра. Так что, надеюсь, первый из всех поздравляюеё. Интересно – помнит меня или нет. Вернее вспомнит ли завтра. Если она пошла по пути кокетства, то пропала: она будет отчаянной б-ю. Сильная, крепкая девка, могущая многим дать, как следует.

Слушаю радиоприёмник и вспоминаю неудачное 1-ое увлечение, за ним все остальные. Тем паче, вспоминаю и злюсь на себя за то, что охота бабы, а её нет. До невозможности охота. Смотреть на любую: так готов броситься, забыв обо всём, и об указе от 1949 г. об изнасиловании. Ничто уже не удовлетворяет: ни книги, ни разные ощущения и всё больше и больше охота. Прямо хоть «топись». Да, тут ещё воспоминания, которые расслабляют волю и сознание. Идёшь на всякие сделки с совестью и считаешь: я победил совесть, но совесть победима лишь для сильных духом, а я от своей совести никуда не могу уйти. Она везде и всюду меня терзает, бьёт по сердцу, по щекам, по разуму, по воле. Влияет отрицательно на все мои поступки: огорчения делает плохими, плохие – ещё хуже. Я стал вспыльчив, раздражителен: удовлетворить и я стану опять нормальным человеком, не ищущим «чего-то».

Удовлетворить!!! Актуальный вопрос моей теперешней жизни. Я ещё пока имею трудоспособность, сдержанность (небольшую), терпение (небольшое) и все это, исчезнет, если не разрешиться основной, актуальный вопрос. Быстрее к осуществлению!

29/X-50 г.

Но легко сказать, а труднее выполнить. Сегодня воскресенье. 3-го я уезжаю, числа 10–12 буду во Фрунзе.

Сейчас с папкой выпили. Но хмель уже прошёл. Жаль, когда был хмель, не мог взять дневник, а то многое бы написал. Обо всём: о девчатах, о ребятах, Влене и др. Но… Везде это но…

Наслаждаться, но… иметь горькие минуты.

Сделать хорошо, но… что-нибудь не так. И… убежать, уехать.

Но хорошо, что я уезжаю из этого проклятого города, где моя учёба «катилась кое-как», «еле-еле душа в теле». А каждое упущенное мгновение для нас 10-классников – преступление. Надо всё готовить вовремя.

Я верю, что там, во Фрунзе, я хотя бы на серебряную окончу, но первая четверть дала слишком плохие результаты, да я сам халатно относился к учёбе, к домашним занятиям, надеясь на свой изворотливый ум, ан нет: не пойдёт дело в 10 классе в таком духе – нет!!! Я должен и обязан окончить только на 5 (в связи с отъездом: деньги не тратились попусту).

Несправедливость учителей – всё это правильно, но не надо забывать и о себе, своих способностях, нужно и надо заниматься лучше.

Нужно и надо лучше относиться к людям, особенно, к домашним: во Фрунзе к т. Кате и дяде Мише. Нужно быть общительным, весёлым, жизнерадостным, а не «пессимистом», как сказала Степановна – литераторша. Нужно изживать всё плохое из себя, сделаться человеком в полном смысле слова, а не чем-то пустым, «выдуманным». Не надо прельщаться иллюзиями. Они расслабляют волю, как всякие мечтания, они вредны для общего состояния организма. Чтобы правильно, для чего-то жить – нужно, верить в это «что-то». Без веры нет жизни, а есть существование. Я хочу жить, но меня толкают к существованию. Я стараюсь жить, а, оказывается, я существую.

Я должен верить в 2 маленькие перспективы, большая из них – окончить 10-ый класс на все 5, для чего приложить все усилия, особенно, к каллиграфии и русскому языку: меньшее – спорт – пробежать 100 за 11,2, диск за 33 м. и высота 160 – всё это я смогу сделать. Но мне нужна твёрдая вера в это, а для того, чтобы она была, нужно будет во Фрунзе найти девчонку, которая возьмёт меня в руки, в крайнем случае, БАС или Долорэс. Кто-то из них должен помочь. Я попрошу Влена посодействовать с БАСом. Напишу ему отсюда, что я не верю, а он пусть нашлёт на Сашку, та и посодействует, поможет мне. Она, если ещё не испортилась, сможет это сделать, особенно, если не совсем ещё забыла «Злого Витьку». А этот Винька поверит в существование «великой» любви, и будет совершать то, к чему он стремился, для чего ему не следует быть «барчуком», белоручкой, не чураться грязной работы. Он должен, несмотря на свою занятность, помогать дома по хозяйству, а то какой он комсомолец, раз боится трудностей. Всё это я сделаю. Я заверяю не самоуверенно, но честно заявляю, я уверен в этом. Буду стремиться к этому. Раз я хочу быть конструктором, да поступить в МАИ, я должен кончить 10 классов, именно, на все 5.

Иначе, мне придётся делать запросы в АИ в городе Уфе или других, менее значительных городах, где конкурс будет меньше и легче будет пролезть, не пролезть, а стать студентом со стипендией (не век отец будет кормить!). Это обязательно. Я не пойду по стопам других, отчаявшихся: «Эх. Да, я не сдал на 5. Лучше меньше буду тратить себя, да сдам, во всяком случае, на 4».

Нет, это не моя дорога. Я – не выдающийся. Я как тысячи и сотни тысяч других, но обязан в борьбе за свои мечты, сам, а не с помощью дяденьки, добиться её осуществления, И я должен и обязан добиться. Я понял, что, если сам не будешь делать, или сам не сделаешь: поленишься, то другие не сделают за тебя, а, наоборот, против тебя (на примере Прошкина).

Ребята нашего класса хорошие, но не все. Город хорош своей особенностью. И сегодня, когда я шёл с тренировки, то при мысли, что я скоро покину его, стало жалко этого насиженного места, города, посёлка, деревни – всё жалко. Вероятно, я не увижу его более.

Моя интеллектуальная особа очень восприимчива к таким чувствам. Но, если потребуется, я отброшу это принижающее моё качество. Я пойду напролом, что в большинстве случаев не требуется.

Мне многое нужно изживать и поэтому я верю во что-то, управляющее мной.

Я, как Андрей Находка. Под руководством сильных духом я сделаю многое. Как и большинство нашего народа также делает всё под руководством ВКП(б).

Я уверен, что будет война и последняя. Стоит один вопрос: мы или они. И мы должны победить.

Это, несомненно, но притом погибнут сотни миллионов людей – это будет самая жестокая, смертоносная война. Война не на жизнь, а на смерть. И я хочу, чтобы она началась лет так через 5. Тогда я смогу существенно помочь Родине, как изобретатель. Я верю, что я сделаю что-нибудь новое, если сумею, или успею окончить институт.

А для этого (учиться) 3 (в кубе). Учиться только на 5. Это насущная задача. И я разрешу её.

С завтрашнего дня приступаю к выполнению моего решения.

Не сегодня, а завтра, ибо я итак пишу при свечке.

Сестрёнка Рита писала письма в Брест.

Письмо в Брест из Каменец-Подольского.

Бате от Риты.

cccЗДРАВСТВУЙТЕ ПАПА И ВИТЯ.

cccПочему вы молчите? Я не знаю, что и думать.

cccПапа, а ты даже строчки не напишешь своей дочурке. Почему? А ещё обещал писать, не хорошо не исполнять данные обещания.

cccЯ жду, а ответа от вас нет, как в рот воды набрали.

cccИзвините меня, что не поздравила вас с праздником, но лучше позже, чем никогда. У меня дела идут ничего. В четверти две четвёрки – по русскому и украинскому письменно. А как дела у Вити, напиши. Папа, я думаю, что после этого письма ты напишешь. Я буду ждать. Забыл ли ты обещание?

cccПапа, прошу тебя купить мне туфли (35 размер), здесь нет туфель. Мама сшила мне зимнее пальто и платье. Купила шаль за 350 рублей. Только нет у меня туфель. Папа, прошу тебя, пожалуйста, напиши. Жду ответа от тебя. Передай привет мой Вите. Целую крепко-крепко тебя.

aaaТвоя дочурка – РИТА.

cccПришли фото. Жду ответа.

aaaТВОЯ РИТА

Письмо в Брест из Каменец-Подольского.

Бате от Риты.

13.12.50 г.

cccЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

cccПолучили ваше письмо и фото. Большое спасибо вам за внимание.

cccПапа, в письме ты задал вопрос, почему мы не отвечаем, можно ли Вите приехать к нам. Конечно, можно! Мы очень будем рады его приезду.

cccНо приедет ли Витя? Папа! Постарайся, пусть он приедет к нам в гости. Прошло 4,5 года, как мы не видели его.

cccПапа! Пусть Витя приедет к нам в зимние каникулы. Летом он вновь не приедет, ибо ему нужно поступать в вуз. Так он приедет на зимние каникулы на 2 недели. Ведь прошло 4,5 года, как мы не виделись!

cccПапа, я очень прошу тебя, пусть Витя приедет. Всё может быть в жизни, может и не произойти другой встречи. Я надеюсь, что ты сделаешь мою просьбу. Очень прошу тебя! Буду ждать скорого ответа на это письмо. Папа, ты туфель не мог купить даже в Москве, а пишешь о том, что можно купить их здесь, но тут ничего совершенно нет, и не на что надеяться. Папа, я думаю, что ты их купишь и пришлёшь ко дню моего рождения. Учёба идёт хорошо!

cccЖду. Папа, скорого ответа. Привет Вите от мамы и меня.

cccЦелую крепко-крепко.

aaaТВОЯ ДОЧЬ – РИТА.

В конверте письма к отцу – вложено письмо

Вите от Риты.

cccЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ВИТЯ!

cccВитя, милый, приезжай к нам. Мамочка и я будем ждать тебя. Витя! Ты не сможешь приехать к нам летом, то, хоть, в зимние каникулы к нам загляни. Сделай это! Тебе не трудно. Погостишь, и уедешь кончать 10-ый класс. Приедешь или нет, то давай скорей ответ. Если поедешь, то так, чтобы в Киеве быть в чётное число, так как поезд из Киева отходит 10 минут первого не чётного числа. Как ты учишься?

cccЦелуем тебя крепко-крепко.

aaaТВОИ МАМОЧКА И СЕСТРА. Жду ответа – РИТА

Однажды, когда я ехал в гости на каникулы в Каменец-Подольский, когда уже учился в МАИ, где-то в 53–54 году, под поезд бросилась девушка лет 17-ти. Когда поезд остановился, то голова её стояла под нашим вагоном. Две косы спускались с неё. Все бегали посмотреть на стоящую отрезанную голову. Поезд надолго задержался. (Вероятно, оформляли какие-то документы).

Мама и сестрёнка, как и все встречающие, стали беспокоиться: не случилось что-то с поездом, так как путь был расхлябанным и много лет не ремонтировался.

Этот эпизод также запомнился мне, как и шок, который я тогда испытал. Он прошёл только через несколько дней.