Последний день. Рассказы

4. НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

– О! Старый знакомый! – воскликнул участковый, увидев вошедшего в кабинет посетителя.

– И тебе не хворать, начальник! – отозвался гость, который тут же подошел к хозяину кабинета и уселся за стол напротив полицейского.

– Что-то ты раньше времени явился! Тебе ведь в конце месяца отмечаться, не так ли?

– Так, начальник.

– Ты когда у нас освободился?

– Уже полгода как я с зоны откинулся.

– Порадовать меня пришел? Никак на работу устроился?

– Нет, не устроился. Кто ж меня, сидельца, на работу-то возьмет? Ну, разве что, по твоей рекомендации!

– Ну, дворником или грузчиком устроиться на работу можно!

– А ты сам попробуй улицы помести да мешки потаскать, а я вместо тебя в твоем кабинете бумажки твои перебирать буду, согласен?

– Губу не раскатывай! Рассказывай, зачем явился!

– Оформляй явку с повинной, начальник!

– Что ты опять натворил?

– Я человека убил.

– Вот как?! За что?

– За неудачную шутку.

– Ну, рассказывай, как дело было!

– Короче, все началось не вчера, хотя убил я его именно вчера. Все началось дня три назад. В общем, пришел я в гости к приятелю водки выпить. Мы оба – заядлые холостяки. Побухали мы, в общем, побазарили о том, о сем. О бабах тоже, понятное дело. И тут, между делом, я ему и говорю: «А ты знаешь, я тут на днях прочитал в газете одну заметку под названием „Совет холостякам“. Так в ней какой-то хрен утверждает, что если мужик удалит себе два нижних ребра, то его тело приобретет такую гибкость, что сможет удовлетворить себя орально! Какой только хрени ни напишут в газетах в наше время!»

– И что тебе на это ответил твой приятель?

– Да ничего! Он только как-то ехидно ухмыльнулся! А вчера я снова пошел к нему в гости водки выпить, а он, по ходу дела, мне и говорит: «А ты знаешь, ты у меня кое-что забыл, когда был тут в гостях в прошлый раз!». Ну, я у него и спрашиваю: «И что же именно я у тебя забыл?». А он мне и отвечает: «Ты забыл у меня два своих нижних ребра!». И при этом он еще заржал как лошадь, сволочь! Ну, я и не сдержался и схватился за перо!

– Ты схватился за нож?

– Да.

– И что же было дальше?

– А дальше я воткнул ему это перо прямо в шею! Он тут же захрипел, голова его судорожно дернулась пару раз, а потом он свалился под стол и уже больше не дышал! Но ты поверь, начальник, я этого не хотел! Все как-то очень быстро произошло! Я и не ожидал такого! Даже подумать-то не успел! Я был в состоянии аффекта, поверь мне, начальник!! Да и зачем он, придурок, так пошутил?! У нас на зоне таких шуток не понимают! Я это знаю, ведь я уже два срока отмотал!

– Но ведь ты был на воле, а не на зоне!

– Да я уж и догадался, но слишком поздно! Так что, оформляй мне явку с повинной, начальник! Мне хоть срок за это немного скостят!

– Хорошо, оформлю!

– И еще я хочу тебя кое о чем попросить. Мы ведь с тобой во многом похожи, не так ли?

– И в чем же мы с тобой похожи?

– Мы с тобой оба любим выпить водки и послушать музыку в стиле шансон, не так ли? Да и ты мне почти что родным человеком стал! Вроде как даже братом! Я ж у тебя тут каждый месяц отмечаюсь и уже привык видеть твою физиономию! Надеюсь, что и ты к моей физиономии также привык! Ты – тоже холостяк, как и я! Ты и сам подумай: родных у тебя нет. А когда состаришься, то кто ж тебе поднесет…

– Стакан воды?

– Нет, стакан водки!

– И кто же мне его поднесет?

– А ты не догадываешься? Это буду я, начальник! А ты со мной за это своей полицейской пенсией поделишься! Ведь я ж ухаживать за тобой буду!

– Ты мне вот что скажи: зачем ты за перо-то схватился? Мог ведь и кулаком по морде дать!

– Да не сдержался я, начальник! А ты сам бы что сделал, если б над тобой так пошутили?

– Скорее всего, я бы тоже схватился за перо!

– Вот видишь! Я же говорил, что мы с тобой во многом похожи!

– Но за перо-то ты схватился, а не я! Так что, и срок мотать тебе, а не мне!

– Я уже догадался!

– А о чем ты меня попросить-то хотел?

– А налей-ка напоследок мне водочки, да песню нашу с тобой любимую вруби! Перед тем, как меня на зону снова отправят!

И участковый достал из своего дипломата бутылку водки. Оба собеседника выпили по стакану водки, а потом блюститель порядка включил свой музыкальный центр. Заиграла песня «Хоп, мусорок!» группы Воровайки. А когда зазвучал припев:

«Хоп, мусорок, не шей мне срок,

Машина «Зингера» иголочку сломала.

Всех понятых, полублатных,

Да и тебя, бля, мусор, я в гробу видала!»,

то его хором подхватили и участковый, и его гость, после чего оба дружно пустились в пляс вокруг стола.

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022

Свидетельство о публикации №222062601389

5. ЧИП

Я очнулся в незнакомом месте. Это было какое-то большое, светлое, просторное и округлое помещение. Я лежал на каком-то столе белого цвета и прямоугольной формы. Я был как будто прикован к этому столу, но, в то же время, я не мог понять, что именно удерживало меня на этом столе. Никаких веревок или цепей, которые бы сковывали движения моих рук и ног, я не заметил. Но, тем не менее, оторваться от стола или хотя бы чуть-чуть приподняться над ним я никак не мог! Это было очень странно и в то же время немного страшно! Я бы даже сказал, что это чем-то напоминало нечто сверхъестественное! Последним, что я запомнил, когда я находился на лесное поляне, – это зависший над поляной неопознанный летающий объект, имевший форму летающей тарелки. А потом из этого объекта в сторону поляны был направлен луч зеленоватого цвета и диаметром около метра. А больше я ничего не помнил! Скорее всего, я просто-напросто отключился!

Так, где же я теперь? Неужели я на космическом корабле? Неужели меня забрали на тот корабль лучом инопланетяне? Я не мог этого знать наверняка и снова огляделся по сторонам. Я попытался закричать, но не смог издать ни звука! И в этот момент я тут же увидел склонившиеся над моим чем-то обездвиженным телом четыре фигуры. Эти фигуры как будто бы зависли в воздухе надо мной. Рост их не превышал одного метра. У них были тонкие тела, руки и ноги, но при этом головы их были непропорционально большими! Их головы были размером с их тела, а кожа их была полностью серой! При этом у каждого из этих существ было по два больших миндалевидных глаза! И эти восемь немигающих глаз пристально вглядывались в меня сверху со всех сторон!

– Очнулся! – услышал я.

Мне показалось, что эту фразу произнесло одно из этих существ, но я ошибся, ибо на самом деле они не произнесли ни звука. Их губы совсем не шевелились, а вместо этого те существа вроде как посылали мне свои мысли, которые я четко улавливал! При этом и я, в свою очередь, не мог произнести ни звука, а они с легкостью читали мои мысли! Между нами установилось нечто вроде телепатического контакта!

– Где я? – подумал я.

– Ты у нас в гостях, – уловил я очередную мысль незнакомых мне существ, при этом точно не понимая, исходила ли эта мысль от одного из тех существ или от всех от них одновременно.

– Вы забрали меня на ваш корабль?

– Да.

– Но зачем?!

– Мы изучаем ваш вид.

– Вы – инопланетяне?

– Сам ты – инопланетянин!

– Как это понимать?!

– Мы давно живем на этой планете, а вы – совсем недавно тут появились!

– Неужели? Что-то я вас тут раньше не видел!

– Это потому, что вы живете на поверхности планеты, а мы – под ее поверхностью! Мы живем в недрах Земли!

– Вы живете под землей?! Вы прилетаете к нам из-под земли?! Так кто же вы тогда? На чертей вы не похожи: рогов и хвостов у вас нет. А вот ваш маленький рост мне кого-то напоминает. Быть может, вы – бесы?

– Мы – древнейшая раса Земли! Мы – хозяева этой планеты! И вас создали именно мы! Не так давно, если судить по меркам Вселенского времени. А создателям свойственно изучать свои создания! Ваш же вид действительно забавен! Вы ищите жизнь на других планетах, достаточно не изучив свою собственную планету! Вам до сих пор так ничего и не известно о высокоразвитых расах, населяющих недра Земли и глубины океанов!

– Что именно вы собираетесь со мной сделать?

– Мы проведем над тобой небольшой эксперимент. Мы внедрим в твой мозг чип.

– Зачем вам это надо?

– Чип будет беречь твое тело от болезней. Ты ведь часто болеешь, не так ли?

– Да, это так.

– А теперь ты совсем болеть не будешь! Кроме того, чип увеличит продолжительность твоей жизни! Он сделает тебя практически бессмертным! Разве не об этом мечтают многие представители твоего вида?

– А что я должен буду отдать взамен? Ведь бесплатный сыр бывает только в мышеловке, не так ли? В чем подвох? Где собака-то зарыта?

– А ты догадлив! Есть и другая сторона медали. Чип лишит тебя желаний и стремлений! Ты перестанешь мыслить и мечтать! Чип избавит тебя от всего ненужного хлама, который накопился у тебя в голове!

– К черту ваш чип! Мне он не нужен! Пусть лучше я проживу недолго, страдая от своих болезней!

– А тебя никто спрашивать не будет! Твое мнение никому не интересно! Да и решение уже принято! А мы понаблюдаем за твоими действиями со стороны! И это наблюдение обещает быть действительно забавным!

Я попытался что-то возразить, но уже не успел. Последним, что я запомнил, был предмет в руках одного из тех серых существ, похожий на сверло, зависший над моим лбом. А больше я ничего не помнил! Скорее всего, я в очередной раз отключился!

А очнулся я снова на той же лесной поляне, с которой меня забрали зеленым лучом на неопознанный летающий объект. Но ни луча, ни самого объекта на поляне уже не было! Я в точности помнил все, что произошло со мной в том незнакомом, просторном и светлом помещении, но, в то же время, я сомневался, было ли это на самом деле или же мне это всего лишь почудилось. Я потрогал руками свою голову, свой лоб, но никаких дефектов я не заметил. Тогда я решил отправиться в поликлинику и сделать себе компьютерную томографию головного мозга. Обследование показало у меня наличие инородного тела в головном мозге! Тогда я отправился на консультацию к нейрохирургу на предмет возможности извлечения инородного тела из головного мозга. Доктор как-то сочувственно посмотрел на меня и сказал:

– А зачем тебе это надо?

– Как зачем?! – не понял я. – А зачем мне вообще в мозгу инородное тело?

– А разве оно тебе чем-то мешает? У тебя, быть может, голова болит?

– Нет, не болит! У меня вообще все болеть перестало!

– Ну, так и живи с этим и радуйся жизни!

– Но меня не устраивает другое!

– И что же именно тебя не устраивает?

– У меня стали пропадать желания и мечты!

– А зачем тебе они? Разве здоровым быть не лучше, чем мечтательным?

Меня тут же как будто током дернуло! Я заподозрил что-то неладное.

– Доктор, да кто Вы вообще такой? – спросил я. – Да и доктор ли Вы?

И в этот самый момент с тела доктора вдруг упал белый халат, а потом и сползла человеческая кожа, которая оказалась ненастоящей, после чего надо мной в воздухе воспарило небольшого роста существо с серой кожей и большими миндалевидными глазами!

– Стало быть, чип работает как надо! – тут же уловил я мысль серого существа.

– Вы уже и в людские тела проникли! – изумился я.

– Мы уже повсюду проникли! Мы уже везде! Представители нашего вида занимают все ключевые посты во всех ключевых структурах всех стран этой планеты!

– И вы во всех людей внедряете свои чипы?

– Нет, не во всех. Подавляющее большинство представителей вашего вида – наивны и податливы. Они готовы уверовать в любую лапшу, которую им вешают на уши! Они добровольно принимают чипы, которые мы активно распространяем во всех странах. Они верят, что наши чипы даруют им удобство и безопасность. А таких, как ты, – единицы. Мы чувствуем тех, кто не желает принять наши удобство и безопасность. Мы их находим и активно работаем с ними! Да и устали мы за вами наблюдать! Вы не оправдали наших надежд! Демократии больше не будет! Настало время сделать вас рабами!

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022

Свидетельство о публикации №222063000367

6. БИТВА ЭКСТРАСЕНСОВ

21 января 2024 года

Трое экстрасенсов собрались в одном большом зале в главной телестудии столицы на центральном телевизионном канале. Народ верил в экстрасенсов и в их невероятные способности. Народ верил, что экстрасенсы способны на многое, что они могут видеть как прошлое, так и будущее, а также могут читать чужие мысли, предотвращать любые негативные события, в том числе, войны и эпидемии, и даже убить одним лишь взглядом на расстоянии!

Народ с нетерпением ожидал начала телешоу, прильнув немигающими глазами к экранам своих телевизоров, компьютеров и мобильных телефонов. Целью шоу было определить лучшего из гостей студии. Победителю был гарантирован крупный денежный приз.

Вскоре в студии появился телеведущий, который, подойдя к развалившимся напротив него в креслах гостям студии, бодро приветствовал их. Гости лишь вяло кивнули ему головами в ответ, при этом одарив ведущего суровыми, уверенными и непоколебимыми взглядами бесспорных победителей. А затем ведущий объявил гостям следующее:

– Господа экстрасенсы, сегодня вас ожидает всего лишь один конкурс. Вам предстоит ответить на один-единственный вопрос. Для ответа на этот вопрос вы можете пользоваться всеми своими магическими атрибутами и колдовскими причиндалами, входить в транс, общаться с духами, стучать в бубен, по-волчьи выть и даже разжечь костер в самой студии! Пожарные уже заранее вызваны, так что вы не беспокойтесь! Это я говорю на тот случай, если вам не удастся потушить возможный пожар своими энергетическими выдохами! Ну а тот из вас, кто сможет дать правильный ответ на мой вопрос, безусловно, будет объявлен победителем и получит обещанную награду! Итак, вы готовы, господа?

Гости студии молча в ответ кивнули головами, после чего телеведущий задал свой вопрос:

– Ну а вопрос к вам вот какой, господа: почему не хоронят Ленина? Почему его тело не предают земле? Почему его тело до сих пор держат в Мавзолее? Ведь, как нам с вами хорошо известно, Ленин желал, чтобы его похоронили в Петрограде, не так ли? Да и разговоров о его похоронах с каждым годом становится все больше! Некоторые этого даже активно требуют, однако воз и ныне там! Одни пустые разговоры, а до дела так и не доходит! Так почему же, господа? Кто из вас, дорогие гости, сможет пролить свет на эту тайну за семью печатями? Кто из вас, господа, сможет увидеть истинную причину происходящего? Кто из вас покажет нам свет в конце тоннеля?

Услышав вопрос, гости студии на некоторое время как будто бы изменились в лицах. На их лицах на какое-то мгновение проступила некая растерянность, но вскоре они собрались с мыслями, взяли себя в руки и с отчаянным энтузиазмом принялись за дело.

Первым получить ответ на поставленный вопрос взялся шаман. Сначала он подогрел в студии какую-то смесь из каких-то трав, затем он остудил эту самую смесь своим дыханием, вставил себе в ноздри два конца прозрачных гибких тонких трубочек сантиметрового диаметра, а другие два конца этих трубочек он вставил в емкость со смесью, после чего с силой вдохнул в себя ноздрями эту смесь. Через некоторое время тело шамана приобрело какую-то особую гибкость. Шаман упал на пол, стал извиваться как змея, свернулся кольцами, а затем пополз по студии с громким шипением. Проделав целый круг ползком по студии, он остановился на том месте, на котором до того упал, после чего вновь выпрямился в полный рост и вернулся в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у шамана ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Безусловно! – с уверенностью ответил шаман.

– А мой вопрос, если Вы помните, был таким: почему не хоронят Ленина? – снова поинтересовался телеведущий.

– А потому, что этого мертвяка уже давно похоронили! – с не меньшей уверенностью выпалил шаман.

– Как это?!

– Да очень просто! Его тело однажды ночью власти тайно вынесли из Мавзолее и захоронили на одном из пустырей! А от народа это скрыли!

– А кто же тогда лежит в Мавзолее?

– Тряпичная кукла, лицо и руки которой действительно похожи на человеческую кожу. Но это, на самом деле, синтетический материал!

– Вы в этом уверены?!

– Разумеется!

– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – объявил ведущий.

– Да что же это за безобразие!? Я – старая женщина, много повидавшая на своем долгом веку и прошедшая огонь, воду и медные трубы! Да как вообще смеет эта змея подколодная называть нашего любимого вождя тряпичной куклой?! Клянусь своим партийным билетом, что я расколю этой змее ее череп молотом, вспорю ей брюхо серпом, вырву у нее из груди ее черное сердце и выскребу у нее из брюха все ее потроха!

– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у шамана.

– А Вы считаете, что это надо как-то комментировать? – вопросом на вопрос ответил шаман – Я никак не собираюсь комментировать высказывания выжившей из ума старухи с серпом, молотом и партийным билетом! Пусть лучше ей займутся психиатры!

А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступила ведьма, вторая из прибывших в студию гостей-экстрасенсов. Она уселась в позу лотоса, сложила руки на груди, приставив ладони друг к другу и громко свистнула. В телестудии поднялся сильный ветер, да такой, что находившиеся в студии люди были вынуждены ухватиться за рядом находящиеся прочно приделанные к полу столы да кресла, чтоб не быть унесенными этим ветром. После этого ведьма воспарила ввысь, а вокруг нее закружила словно ниоткуда появившаяся стая воронья. Вскоре саму ведьму уже было невозможно разглядеть. Была видна лишь стая того самого воронья. А через некоторое время стая воронья исчезла также внезапно, как и появилась, а ведьма плавно опустилась обратно в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у ведьмы ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Конечно! – ответила ведьма.

– Так почему же не хоронят Ленина?

– Да потому, что он живой, а не мертвый! А живых не хоронят!

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно!

– Но Ваш коллега сказал, что он мертв!

– Коллега?! Вы шутите?! Да какой же он мне коллега?! Он – обычный наркоман! То пойло, что он хлебнул своими ноздрями, вызвало у него самую настоящую галлюцинацию! Вот и привиделась ему тряпичная кукла! А Ленин – живой! Он еще всех нас с вами переживет! Порой ночами в Мавзолее он двигает руками и вертит головой! Однажды он даже попытался перейти в сидячее положение! Более того, скажу я вам, он до сих пор является главой нашего государства! А все остальные – самозванцы! Ленина не хоронили и свидетельства о его смерти не существует! Так-то вот! А этот мой так называемый коллега – сам тряпичная кукла!

– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – снова объявил ведущий.

– Вам звонят из прокуратуры. У Вас в телестудии совершено преступление! Ведьма, назвав самозванцем действующего главу государства и объявив главой государства человека давно почившего, по сути, осуществив призыв к государственному перевороту! А это – тяжкое преступление! По окончании телепередачи за ведьмой прибудет наряд полиции!

– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у ведьмы.

– Да пусть приезжают! – ответила ведьма. – Мои вороны им глаза выклюют! Не видать меня этому наряду как своих собственных ушей!

А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступил третий экстрасенс. Он велел принести в студию большой чан с водой, а когда тот чан принесли, то экстрасенс тут же погрузился в него.

Прошло уже полчаса, но экстрасенс так и не вынырнул из чана.

– Господи, помилуй! – забеспокоился тогда телеведущий. – А вдруг он утонул? Надо бы проверить!

И телеведущий подошел к чану с водой и опустил в воду свою руку. И тут вдруг из чана выпрыгнул крокодил! Телеведущий упал на пол от такой неожиданности и выронил из руки свой микрофон. А крокодил выпрямился в полный рост, встав на задние лапы, открыл свою пасть, взял зубами ведущего за голову и аккуратно поднял его с пола. Одной передней лапой он взял микрофон и вернул его в руку ведущего, а другой передней лапой он как-то по-отечески похлопал ведущего по щеке, после чего крокодил тут же прыгнул обратно в чан с водой. А через полчаса из чана вылез уже не крокодил, а экстрасенс и вернулся в свое кресло.

– Не может быть! – в изумлении воскликнул тогда пришедший в себя телеведущий. – Князь Столпосвят! Сын Вандала Новгородского! Только он умел превращаться в крокодила!

– Браво, господин телеведущий! – похвалил своего собеседника князь. – А у Вас неплохие познания в истории!

– Но ведь Вы давно умерли, Ваша светлость!

– Когда сообщают о смерти человека – это не всегда означает, что человек тот действительно умер. О моей смерти сообщили, но я не умер. Я уединился в горной местности и прожил там несколько веков.

– Но как такое возможно?!

– Возможно всякое. Раз в несколько столетий рождаются бессмертные. Таким был Иисус Христос, вознесшийся на Небеса, я, уединившийся в горах и Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее.

– Вы хотите сказать, что Ленин – живой, Ваша светлость?

– Разумеется! Ведьма права, но она увидела лишь поверхность, но не глубину. Она не смогла ответить на Ваш вопрос. Она не смогла объяснить, почему Ленина не хоронят.

– И почему же его не хоронят?

– Ответьте сначала на звонок телезрителя!

– Как Вам будет угодно, Ваша светлость! Звонок в студию!

В телестудию позвонила молодая девушка, которая, нецензурно выражаясь, грозилась подать миллиардный иск в суд на телеканал по той причине, что у ее дедушки, смотревшего эту телепередачу и увидевшего выпрыгнувшего из чана с водой крокодила, от страха остановилось сердце.

Князь прокомментировал это лишь одним словом:

– Бывает, – сказал он.

– Так почему же Ленина не хоронят? – снова спросил у князя телеведущий.

– Ваши власти боятся его хоронить! Они вообще многого боятся! Сегодня ровно сто лет со дня так называемой смерти Ленина. Сегодня власти должны были обнародовать его завещание, но они этого не сделали! Они заявили, что этой ночью в помещение, где хранилось это завещание, проникли воры и выкрали завещание! Какая наглая ложь! Ваши власти давно прочли это завещание, но обнародовать его сегодня они испугались! Они никогда его не обнародуют! Ну и черт с ними! Это завещание вам обнародую я!

– И что же было в том завещании, Ваша светлость?

– Власти вам постоянно лгут! Они утверждают, что Ленин якобы желал, чтобы его похоронили в Петрограде. Это не так! В завещании Ленин просил его забальзамировать!

– Неужели? Но почему?!

– Ленин – один из немногих бессмертных. Как Иисус Христос. Как и я. А бальзам, которым его намазали, – особенный бальзам! Он вводит в состояние анабиоза! Если этот бальзам снять, то Ленин проснется! Как думаете, что будет, если кинуть кусок натрия в воду?

– Произойдет взрыв!

– Вот именно! Вы – эрудированный человек, господин телеведущий! У Вас еще и неплохие познания в химии!

– Стараюсь, Ваша светлость!

– Так вот. Нечто подобное произойдет, если попытаются похоронить бессмертного. Если его закопают в землю.

– А что именно произойдет?

– Произойдет раскол земной коры! Кора треснет по всем своим по швам! Начнутся чудовищные землетрясения по всей планете! Тело бессмертного и тело земли несовместимы, как несовместимы натрий и вода! А несовместимость тел вызывает очень бурную реакцию! Нечто вроде взрыва! Я это знаю! Ваши власти это знают! И Ленин это знает! Поэтому, в своем завещании он просил не хоронить его, а забальзамировать и положить его тело в Мавзолей!

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2022

Свидетельство о публикации №222071000646