Пятница – раз, солнце – два, хороший прогноз на выходные – три! Что ещё нужно обыкновенному москвичу, чтобы приятно встретить наступающий уикэнд? Конечно, звонок друга! Чтобы заранее обсудить планы на наступающие уже через восемь рабочих часов абсолютно нерабочие деньки.

Подумал, и вот уже звонок из мобильника дополняется приятной вибрацией где-то в районе заднего кармана! Друг? Нет, пока клиент – ведь пятница рабочая. Но материализация мысли всё-таки реальна. Мысль, в начале её зарождения не очень отчётливая, как мелкое дрожание вибратора, чуть позже воплотилась в абсолютно отчётливую и как-то чересчур жизнерадостную форму всех цветов радуги. Это необязательно может быть ещё не совсем осознанное желание впервые одеться как-то повеселее: ну, например, в джинсы кирпично-бордового цвета с сине-бело-чёрными мокасинами с такими же легкомысленными шнурками.

Но мой клиент – медик по профессии, материализовавшийся через виброзвонок в моём заднем кармане – очень доступно растолковал мне по Фрейду мои радужные настроения на эту пятницу.

– Привет! Я покупаю квартиру у гея!

– Салют! Последняя свободная квартира в Москве?

– Пошёл ты! Я же серьёзно хочу с тобой поговорить!

– Нет, ты признайся: больше в Москве тебе никто не хочет продавать?

– Идиот!

– А жена знает?

– Не вздумай ей пока говорить, кто продавец! Ей очень понравилась планировка и – не смейся – розовый с голубым кафель в ванной! Она видит в этом «фишку»!

– ?!

– Хватит ржать! Я же тебе как юристу звоню, с серьёзным вопросом! Что мне делать?

– С точки зрения Гражданского кодекса правоспособность геев в России никак не ограничена, а с точки зрения Семейного кодекса и нотариального процесса тебе даже проще. Не надо заморачиваться с согласием жены и согласованием с органами опеки выписки несовершеннолетних детей! Красота, самая лёгкая сделка в моей практике!

– Блин! Не так всё просто, этот… в общем, контрагент живёт на ПМЖ в Германии, и у него есть настоящий – понимаешь, настоящий – друг. И между ними заключён, как мне говорили, признаваемый немецким правом гражданский союз. Чё делать-то? Какую справку у него просить?

– Чё-чё, какие обычно у них справки просят… на ВИЧ, конечно!

– Умоляю, будь серьёзным! Может, копию брачного договора или… Как там этот документ о гражданском союзе называется?

– Какой документ? Слушай, определись сначала со справками!

– Знаешь, ты какой-то несерьёзный юрист.

– А вот тут ты не прав! Ты, наверное, не знаешь, но в некоторых продвинутых фирмах есть специальные ЛГБТ-комитеты⁷ во главе с самым главным. Ещё есть подкомитеты по делам различных ЛГБТ-сообществ, например геев, лесбос, травести и бисексуалов.

– Даже у любителей «улиц с двусторонним движением»?

– У них у всех, видишь ли, разные по жизни проблемы! Поэтому и подкомитеты отдельные нужны, понимаешь?

– Слушай, не знал, что ваша контора такая продвинутая! Похоже, что я позвонил по правильному номеру! А ты сам, случайно, в этот ЛГБТ-комитет не входишь?

– Точно, угадал! Как тебе повезло! У тебя есть друг – это раз; он юрист – это два; и три – он является уполномоченным по делам социальных меньшинств! Короче, не вешай трубку и слушай внимательно! Здесь тебя не только выслушают и поймут, но и дадут правильный совет по жизни… Вот у меня недавно был реальный проект с геем. В московское представительство иностранной IT-компании перевели одного француза, и мне поручили оформить на него разрешение на работу и визу для его жены Володи.

– Хорош болтать, ты мне совет дай! Какую справку просить?

– Не хочешь дослушать историю до конца и узнать, как я сходил в ФМС? Ладно. Пусть эта парочка сходит к немецкому нотариусу по месту регистрации их гражданского союза и оформит письменное согласие на сделку. Про апостиль не забудь им напомнить!

– И что дальше? Отдать нашему нотариусу?

– Слушай, ты уже совсем офигел! Если хочешь, чтобы поржал не только я, то давай, покажи справку нотариусу, а будущим соседям ксерокопию подари – пусть знают, какого друга потеряли на чужбине и кто к ним вместо него въезжает!

Москва, 2013

Тихим SAP’ом

Если уж Иван Иванович умудрился поссориться с Иваном Никифоровичем, то для юридической фирмы разойтись с крупным клиентом – как два пальца в воду опустить!

Но как помириться? А если ваш бывший клиент ну очень крупная в любых корпоративных номинациях и биржевых листингах компания?

Не ваша ли профессия «юрист», с очень древних времён аккуратно фильтровавшая свои профессиональные принципы? Не лучше ли не ждать подсказок от жизни, особенно в кризис, а взять и позвонить?

Телефон молчит? Ещё хуже? Ваши звонки сбрасывают и на факсы-мейлы не отвечают?

Не нужно отчаиваться, хотя после того, что было безуспешно предпринято, уже можно было повесить не только трубку, но и того, кто испортил отношения с клиентом. Ведь обзвонили все возможные контакты – никакого ответа. Послали кучу электронных и факсимильных сообщений – полный игнор. Старые обиды со временем имеют обыкновение крепнуть, обрастая эмоциями и небылицами.

А тогда, двадцать лет назад, нужно было мозги включить и чуть-чуть подумать, на чью сторону вставать в конфликтной ситуации. Вместо этого «старики» первым делом включили, видимо, калькулятор. Тогда, извините, про дружбу забудьте и сидите в чёрном списке.

Но как-то не хотелось нам, новому поколению партнёров, вечно отвечать за грехи старых поколений. Подключили личные связи. Те, конечно, сработали – ведь в России всё-таки живём-работаем, – но подтвердили лишь, что наш «косяк» в конце девяностых не забыт.

Теперь стало понятно, что это вызов, а не примитивный и стандартный бизнес-девелопмент, который запросто можно было начать с безбашенного cold call, продолжая названивать, пока на той стороне не сдадутся и не выделят вам минут тридцать для личной встречи. Это настоящая проблема, для решения которой нужно придумать что-то очень креативное.

И такая комбинация из двух шагов была придумана.

По совету и рекомендации друзей из крупного международного банка, мы решили подать заявление в один деловой клуб-конгресс, находившийся под патронажем нашего бывшего клиента и игравший серьёзную политическую и имиджевую роль в целой индустрии. Это был первый шаг.

Второй шаг заключался в продолжении наших обычных корпоративных коммуникаций для того, чтобы получить возможность встретиться и обсудить все наши проблемы, и может быть, восстановить наши отношения. Но один наш хороший партнёр, российский инвестиционный и бизнес-консультант, посоветовал нам нетривиальный ход.

Оба «финта» отлично сработали, хотя и не без детективного начала и везения. Но обо всём по порядку.

Бизнес-клуб

Итак, рекомендательное письмо от международных банкиров начальнику административного департамента было отправлено с просьбой встретиться и обсудить принятие в полные члены клуба. Ну и что, что годовой взнос составил тридцать тысяч евро! За восстановление взаимовыгодного сотрудничества и, самое главное, дружбы никаких денег не жалко, во всяком случае в первый год членства.

От «ИЛьФ энд Партнерс» приехали двое: Игорь Тараканов и Алексей Жуков. Партнёры встретились на проходной.

– Паспорт захватил? – это Тараканов продемонстрировал свой опыт в переходе турникетов старых корпораций с советским прошлым.

– Блин! – это Лёша, конечно, забыл свои документы, а водительское удостоверение никому было не интересно.

До встречи, которую с таким трудом организовывали, оставалось минут сорок, и секретарь ещё, может быть, успеет подвезти забытый в офисе паспорт, если она поедет на метро. Какой облом! По-партнёрски, то есть зло, отчитав Жукова за забывчивость, Тараканов вытащил аж два документа.

– Вот, смотри и учись! На всякий случай взял оба паспорта: и внутренний, и заграничный, так как не помню, на какой заказан пропуск. От секретаря всегда нужно ждать подвоха!

– Да ладно тебе, сейчас привезут! Лучше покажи, что за «корочки» прикольные, – попросил Лёша, болельщик хоккейного «Динамо».

Алексей взял протянутые ему документы в одинаковых фирменных «зенитовских» обложках.

– У нас в семье у всех такие! – пояснил Игорь.

– А зачем тебе техпаспорт «Ауди», у тебя же «Альфа Ромео»? – спросил Жуков.

– Какой техпаспорт? – удивился Тараканов.

И действительно, вместо своего российского паспорта он по ошибке захватил документы своего сына, в том числе и на его автомашину. Слава богу, на проходной пропустили по международному. Наконец, жуковский паспорт подвезли.

Опаздываем? Да, но всего на пятнадцать минут. Бегом до лифтов и потом по длинным и пустым коридорам, а вот и кабинет начальника административного департамента.

– Пал Палыч, доброе утро!

– Мы из «ИЛьФ энд Партнерс»!

– Вам про нас писали!

– Извините, немного задержались на проходной!

Партнёры тараторили без остановки, не давая Пал Палычу даже поздороваться.

– Тут такое дело, – Тараканов решил-таки сразу предъявить свой «питерский козырь», – у меня в семье у всех документы в «зенитовских» обложках, и я перепутал свой паспорт с документами своего сына! Вот посмотрите сами! – И он, как заправский напёрсточник, замельтешил перед носом отставного особиста одинаковыми «корочками» со стрелками, окончательно сбив того с толку.

В общем, два партнёра «спели песню» о том, какая их фирма замечательная и как было бы здорово продолжить сотрудничество в рамках бизнес-клуба.

– Да-да, я помню; конечно, получал. Даже сам вам направлял приглашение! – начальник департамента, к радости партнёров, согласно кивал, но всё время подозрительно косился на свой компьютер.

Это он, оказывается, искал там то самое приглашение, которое якобы ушло в «ИЛьФ энд Партнерс».

– ???

– Не получали? А кому я посылал приглашение, разве не вам? Я всё-таки проверю!

Оно действительно ушло, но только в…

Сколько раз нам приходилось всем объяснять, что мы не они, а они не мы и and и und по-русски произносятся по-разному! В этот раз мы ничего не стали объяснять, а поблагодарили бога за отсутствие у некоторых музыкального слуха и отчалили в офис с чувством выполненного долга. Тем более что Лёша так крепко держал в руках папку с документами на членство в элитном бизнес-клубе, что было ясно – он её никому и никогда не отдаст.

Пока добирались на машине к себе на Долгоруковскую, отзвонился рекомендовавший нас банкир.

– Встретились? Знаю-знаю про und; я ему сказал, что вы нормальные пацаны! Всё будет о’кей!

Дорога по московским пробкам долгая, поэтому мы ещё не успели отпустить такси, как нас настиг ещё один звонок. Это звонил Пал Палыч.

– Кто вы, Игорь Николаевич?

Объяснения, очень подробные и честные, были выслушаны. Через десять минут он перезвонил снова.

– Я очень извиняюсь, но моё приглашение на заседание финансово-юридического комитета в Ереване было послано всё-таки в und – я правильно произнёс? Поэтому готовьтесь к вступлению в члены клуба, и жду вас на годовом собрании в Амстердаме.

Что ж, первую часть нашего плана можно считать успешно выполненной.

Информационные технологии

Что такое SAP, знают почти все. Многие, если не все, также натерпелись всякого, доводя до ума и реальностей жизни в принципе неплохое IT-решение, которое ещё по иронии называется бизнес-приложением. Нашу фирму модное поветрие не обошло стороной, приложив наше лицо к бизнесу как следует. И мы, имея очень дорогостоящий опыт внедрения всяких виртуально полезных технологий, сначала настороженно отнеслись к предложению российского бизнес-консультанта, который в это время как раз настраивал SAP своему настоящему и нашему бывшему клиенту.

Тараканов ничего скрывать не стал. Помимо своего SAP-пессимизма, он поделился всей длинной историей с этой компанией, начиная от нескольких по-настоящему исторических сделок, в которых ей помог «ИЛьФ», и кончая неудачным решением конфликта интересов, из-за которого он попал в чёрный список.

– Да уж, ситуация! – с печалью в голосе и без оптимизма произнесла старший вице-президент, пожалев то ли нас, то ли себя за то, что пообещала помочь восстановить контакт.

– Что, никак?

– Присылай, Игорь, ещё раз Николаю Николаевичу тот свой факс с просьбой о встрече и скопируй меня вот на этот адрес. – Вице-президент протянула визитку с её электронным адресом в клиентском домене.

– У тебя есть свой почтовый ящик с их доменом?

– Конечно, я ведь отвечаю за наладку работы SAP.

– И что ты сделаешь? – поинтересовался на всякий случай ильфовский партнёр.

– Ничего особенного. Просто «вставлю» твой факс в новую коммуникационную систему и проверю, как сработает контроль за ответами.

Другими словами, она собиралась поставить на наш факс своеобразный электронный «бегунок» и посмотреть, как будет реагировать начальник юридического отдела. Отреагировал он достаточно быстро и, что самое неожиданное, пригласил-таки нас на личную встречу в офис на улице… Нет-нет, адрес как-нибудь в другой раз. Слова радости от предстоящей встречи с нами, с которыми главный юрист выскочил из кабинета в приёмную, тоже опущу, хотя мне и рассказали о том знаменательном утре во всех красках!

…Через год после восстановления дружбы и сотрудничества наш оборот составил приятную сумму с шестью нулями, а ещё через год он удвоился. Теперь есть за что сказать «спасибо, SAP»! И это действительно приложение, имеющее отношение к бизнесу, особенно если к нему приложить мозги! Только их последний слоган «SAP HANA» наводит на нехорошие мысли…

Москва, март 2013

Игра слов и смыслов

А вот ещё одна реальная история.

«ИЛьФ энд Партнерс» вели как-то одну сделку, в которой клиент продавал долю в своём бизнесе. Покупателем был крупный и известный во Франции производитель сыров. Его интересы, естественно, представляло французское адвокатское бюро. Ниже почти дословная выдержка из переговоров.

Французский юрист (с очень серьёзным и озабоченным видом): «Мы провели due diligence и обнаружили, что у вашей компании есть миноритарии!»

Тараканов (тоже с серьёзным, но менее озабоченным лицом): «Они являются частью нашей корпоративной истории. А чем они вам не нравятся?»

Французский юрист: «Мы понимаем, но они для нас, честно говоря, проблема. А от проблем мы предпочитаем избавляться!»

Тараканов: «Разделяю вашу обеспокоенность, но весь современный мир стремится сегодня к миноритарному и кросс-культурному разнообразию. Боюсь, что вам придётся с этим жить!»

Тут в вежливую и двусмысленную пикировку вступил представитель покупателя и, посмеиваясь, произнёс: «Очень сильный аргумент! Но были бы вам очень признательны за красивое решение проблемы миноритариев».

В общем, желание французов понятно, но почему у них в их родной стране не возникает таких желаний? Молчат? Подавляют инстинкты? Зачем терпят до России?

Москва, 2014

Поскользнулся, упал, очнулся – гипс!

Дела наши скользкие

Есть за океаном одна очень интересная и характерная категория дел под названием Slip&Fall. Нельзя сказать, что очень престижно или выгодно получить такое дельце. Я бы сказал, что это, наоборот, сплошной «геморрой».

Мелкие частные адвокаты в свободное от работы – а такого у них очень много – время зачитываются хрониками происшествий, шатаются по супермаркетам в поисках разлитого подсолнечного масла и в ожидании какого-нибудь очередного невезучего бедолаги.

На особом контроле у таких юристов сложные перекрёстки, притягивающие к себе повышенное количество дорожно-транспортных происшествий. Рядом с таким «магическим» местом, где-нибудь в кафе, наверняка сидит адвокат, а то и не один, в ожидании lucky strike для него и не очень счастливого пинка судьбы для кого-то другого.

Многие в Америке наверняка замечали таких людей, вдруг срывающихся с места к разбитому автомобилю или сбитому пешеходу. Часто они бегут за каретами скорой помощи, размахивая рекламной брошюрой под названием Capability Statement.

Обратите внимание на человека у носилок с – нет, не аппаратом искусственного дыхания или бутылкой с физиологическим раствором – визитной карточкой, которую он аккуратно засовывает в карман пострадавшему, чтобы тот первым делом, как очнётся, позвонил опытному адвокату. Почему опытному? Не знаю, так принято в нашей профессии: чуть что у кого-то случилось, а у адвоката сразу опыта прибавилось и деньжат. Поэтому верить или не верить рекламе – дело личное. Но наверное, можно немного сэкономить на гонораре, так как тот юрист всё видел своими глазами и два раза пересказывать ему обстоятельства происшествия не надо! Это важно, чтобы адвокатский счётчик не нащёлкал лишнего, особенно если у жертвы инцидента отшибло память!

Хрестоматийная иллюстрация поговорки «волка ноги кормят», а уж юриста и подавно!

Скованные одной цепью

А вспомнить эту категорию дел меня заставил рассказ моего русского коллеги-адвоката. Владимир помогал нам вести одно дело в московском районном суде.

Отношение к расписанию дел у наших судей, как всем известно, не очень пунктуальное, мягко говоря. В ожидании начала слушаний в судебных коридорах можно спокойно провести полдня. А можно… поспать, что и сделал мой коллега, предусмотрительно вытянув свои длинные ноги поперёк коридора. Я же, чтобы не беспокоить его телефонными разговорами, отошёл подальше в сторону.

В это время в коридор вышел конвойный и повёл в зал суда четырёх нелегалов-гастарбайтеров, скованных по цепочке между собой наручниками. Последнее свободное звено было пристёгнуто к запястью конвоира. Так он первым и вёл их по длинному коридору в дальний зал заседаний и довёл бы их без проблем, даже несмотря на протянутые ноги спящего адвоката, через которые все они легко бы перешагнули, никого не беспокоя.

Но тут, когда полицейский приблизился к Владимиру и начал размышлять о том, как ему преодолеть препятствие (то есть пнуть – не пнуть, будить – не будить), нелегалы вдруг загалдели о чём-то на своём родном языке. Вспомнили, наверное, что забыли обсудить стратегию своей защиты, или, может быть, хотели предупредить «Ивана Сусанина» о засаде впереди.

Конвойный, как учили, немедленно повернулся лицом к конвоируемым и резко рявкнул на них, чтобы заткнулись.

Скованное одной цепью СНГ

А поскольку данная команда на профессиональном сленге очень длинная и сопровождается большим набором различных идиоматических выражений, охранник продолжал шагать, но спиной вперёд. Разговаривая с подопечными на понятном всем «родном и могучем», он забыл про протянутые поперёк коридора ноги адвоката. Для проверки надёжности братских уз СНГ полицейский резко дёрнул за наручники и в этот самый момент споткнулся о Владимира.

…Скованные одной цепью!
Скованные одной целью!..

Падая, конвоир потянул за собой и всех своих подопечных, подтверждая на практике известный лозунг о нерушимой дружбе всех народов.

Шум падающих тел, лязг об пол калаша и отстегнувшегося от него магазина, трёхэтажный мат как на чистом русском, так и с характерным среднеазиатским акцентом. Очнувшись, адвокат тоже вставил свои пять копеек в этот нецензурный гимн, который не услышать было невозможно. Многие судьи, естественно, вышли в коридор послушать оду СНГ.

А одной мадам – служительнице Фемиды приспичило выйти из кабинета в коридор чуть раньше начавшегося перформанса, и она, как была в длинной чёрной мантии до пола, оказалась впереди дружно падающей компании, которая впятером приобрела приличную массу и инерцию и навалилась сзади на судью.

Ко всей какофонии добавился треск разрываемой материи и чисто женский матерный фольклор – это, помимо судейской мантии, отлетели пуговицы и разлетелись молнии на моментально упавшей юбке…

Мадам, конечно, не устояла. А вы сами попробуйте!

Что потом было с теми гастарбайтерами – не знаю, так как началось слушание нашего дела.

Москва, 2015

Just married

– Эдик, ты что, открыл новый бизнес? – Охотников недоуменно уставился на розовый стретч-лимузин, у которого вместо регистрационного номера сзади висела табличка: «Мы только что поженились».

– На Кипре сегодня общенациональная забастовка таксистов, – извиняющимся тоном произнёс водитель из понтийских греков, – меня бы не пустили в аэропорт на автомобиле со знаком «такси»!

– Ни фига себе! – русский бизнесмен перевёл ошалелый взгляд на своего персонального тренера по гольфу Лёху, молодого, такого же, как и лимузин, розовощёкого pro лет тридцати.

– Надо было вам всё-таки взять жену, Владимир Александрович! – дал полезный совет Алексей.

– И сколько нам на розовом мерсе ездить?

– Забастовка будет всего три дня.

– Сколько дней прошло?

– Сегодня первый!

– Та-ак! И что, я с ним… – Охотников кивнул на тренера, – целых три дня буду ездить в гольф-клуб на таком вот свадебном автомобиле?

– А что делать? Других вариантов нет, – пожал плечами понтиец. – Едем?

– Зато здесь есть мини-бар! – из салона высунулась довольная Лёшкина башка. – Туда можно будет поставить ваш любимый «Макаллан»! И моё пиво будет всегда холодным!

Всю дорогу из аэропорта в отель в салоне играла музыка и горела сиреневая неоновая подсветка, медленно переливавшаяся в розовый, а потом в голубой цвет.

– Шеф, зато здесь мини-бар есть!

– Здесь притормози, Эдик! – приказал Охотников. – Я выйду!

– До отеля ещё пятьсот метров!

– Ничего, вези Лёху и багаж, а я пешком прогуляюсь! Там наверняка наш милый портье на входе дежурит! Не ха-чу, чтобы он меня видел! – отчеканил русский бизнесмен.

Через пару минут весёленький розовенький лимузин возвращался обратно. Как только автомобиль поравнялся с Владимиром Александровичем, он показал водителю знак остановиться.

– Эдик, делай что хочешь, но завтра в гольф-клуб я в этом «голубом вагоне» не поеду! Понял?

* * *

Тренер, выгрузив тяжёлые сумки с клюшками, терпеливо дожидался своего шефа. Как только он показался в кованых воротах отеля, Алексей радостно замахал ему рукой.

– Ну, что ты размахался? Невесту, что ли, увидел?