Хроники весёлой пекарни

Бухгалтерия.

– Ага, а кто говорил, что там денег не бывает? Врали? Где мой друг Корейко?

– Подождите-подождите. Откройте дверь с табличкой «Центральная бухгалтерия» и, минуя двери с вывесками «Казначейство», «Учёт и контроль», «Ревизионная комиссия», «Отдел форензик», «Отдел внутренних расследований», «Отдел безопасности»… проходите дальше.

– Это что, всё нужно для бизнеса, то есть для дела?

– А как же! Иначе никак нельзя – публичная компания с мировым именем! Не какие-то «Рога и копыта»!

– Нам про ай-ти в «ИЛьФ энд Партнерс» что-то рассказывали!

– Вот, уже пришли. Добро пожаловать в отдел информационных технологий и всяких там смарт-решений не для вашего ума!

– Толкайте, Бендер, дверь смелее! Вы же хотели увидеть всё своими глазами!

 
                                          * * *
 

На звук открывающейся двери обернулась некая в полном теле женщина под полтинник, с холёной кожей, чуть тронутой лёгким кипрским загаром, и пальчиками с модным разноцветным маникюром. Роскошная дородная фигура игриво покачивалась на высоких, не по весу, шпильках, а руки то и дело кокетливо поправляли аккуратную стрижку каре в стиле «нэпманша». Никакой вам старомодной метровой «халы» на голове! Настоящий главный бухгалтер во всей своей красе, укутанной в шаль от Prada, опрысканной пряными духами от Dior и с мягкой сумочкой от Miu Miu!

– Проходите, Остап Ибрагимович. Знакомьтесь. Это… – начала Верочка Галкина.

– Мадам Гри… ца… цу… ева! – промямлил раздавленный величественной красотой главбуха и нахлынувшими воспоминаниями Бендер. – Мы, кажется, были знакомы?

– Что-то я вашего лица не припомню на «Фейсбуке»⁴! Но нам ничего не мешает познакомиться по старинке, так сказать, в офлайне! – с игривой искоркой в карих глазах протянула ручку женщина. – Любовь Сергеевна Обнималкина.

Новый Корейко за работой

– Божественное имя! – Остап был уже в полуобморочном состоянии. – Что вы делаете сегодня…

– Да вот уговариваю нашего младшего сотрудника Корейко Ивана Семёновича принять моё предложение о повышении, а он отказывается!

С трудом оторвавшись от созерцания балансирующих между третьим и четвёртым размером левого дебета и правого кредита, пытливый взгляд опытного физиогномиста заметил полненького, невысокого, неприметного человечка в свободного кроя мятых штанах и такой же мятой толстовке серого цвета с капюшоном, низко склонившегося над ноутбуком. Из-под круглых очков, съехавших с переносицы на самый кончик носа, на Бендера смотрели удивительно знакомые масляные, глубоко посаженные голубые глазки, живо и хитро бегавшие из стороны в сторону и ни секунды не знавшие покоя. Ну и что, что обут он не в кожаные сандалии на босу ногу, а в обыкновенные кроссовки Nike с распродажи в «Спорт-мастере»! Ну и что, что нет у него фанерного чемоданчика с фальшивой фиброй, а на спинке стула болтается огромная сумка через плечо а-ля хиппи!

– Здравствуйте, Иван, уважаемый, Семёнович! Наконец-то я вас разыскал! – искренне обрадовался встрече Остап. – Нашёл! Нашёл! Вот он, настоящий господин Корейко!

– Да ладно вам! Так уж и настоящий! – скромно и очень знакомо потупил глазки, даже не покраснев, Ваня. – Не надо троллить скромный офисный планктон!

– Ну что же вы расстраиваете такую чудесную женщину! Она же вам только добра желает! – тараторил комбинатор, пропустив мимо ушей целую фразу, в которой он не понял ни одного слова, но было ясно, что тот так просто деньги не отдаст.

– Видите, Ваня, даже посторонние и незнакомые вам люди говорят, что и я!

– Помилуйте, дорогая и несравненная Любовь моя Сергеевна, всю жизнь обнимал бы вас, не отпуская! – понесло Остапа. – Какие посторонние! Какие чужие! Господь с вами!

– Я не могу принять такую ответственную должность! Вы же знаете, что у меня пожилая и больная мамочка и бабушка всё ещё здорова, как черепаха Тортилла, и никуда не спешит! Мне нужно вовремя уходить с работы, чтобы за ними смотреть и ухаживать! Если задержусь, тётя Клава из Балашихи будет названивать и ругать!

– А деньги? – не унимался Бендер, пытаясь заманить хитреца в ловушку. – Вам уже… не нужны деньги?

– Да, а зарплата почти вдвое выше? Это что, мелочи, по-вашему, Иван Семёнович? – поддакнула нежданному союзнику главбух.

– Ах, Любовь, не в деньгах счастье! – совершенно искренне вздохнул Корейко.

– Ну и чёрт с вами! Сидите на своей должности младшего программиста отдела «Форекс»! Хоть всю жизнь здесь сидите! – в сердцах бросила Любовь Сергеевна. – Пойдёмте, господа, ну его!

– А что такое «Форекс»? – любопытствовал Остап, интуитивно почуяв «жареное».

– Обменные операции с иностранной валютой. Ничего особенного. Тупая механическая функция, не требующая никаких мозгов. Даже уголовную ответственность отменили! – пояснила на ходу главный бухгалтер.

– И что, прям с самой настоящей иностранной валютой можно? И ничего не будет? И без отягчающих?

– ???

– А куда мы так теперь спешим? – великий когда-то комбинатор недоумевал, почему его уводят от того, кого он так долго разыскивал и вот наконец нашёл.

– Сейчас всё узнаете! – толкнула очередную дверь советник «ИЛьФ энд Партнерс» Вера Галкина.

 
                                           * * *
 

– Встать! Суд идёт! – вздрогнул от привычных слов Остап Ибрагимович Бендер. Нет, похоже, в этой стране всё-таки остались приличные традиции.

– Именем Российской Федерации… Энский районный суд г. Москвы… рассмотрев дело г-на Корейко Ивана Семёновича… ПРИЗНАЛ ЕГО ВИНОВНЫМ в совершении уголовного преступления, предусмотренного ст. 159 ч. 3, ст. 159 ч. 4, ст. 30 ч. 3, ст. 174—1 ч. 3 УК РФ, а именно в хищении денежных средств в особо крупном размере (149 миллионов рублей, или 5 миллионов долларов США) путём мошеннических действий, выразившихся в (1) незаконном использовании электронных банковских ключей сотрудников бухгалтерии, (2) умышленном взломе операционной системы SAP и (3) установке специально разработанной им программы-жучка, позволившей округлять конвертируемые суммы до четвёртого знака после запятой, а суммы после пятого знака и комиссию переводить и аккумулировать на секретном личном счёте, открытом в… и ПРИГОВОРИЛ Корейко Ивана Семёновича к 6 (шести) годам лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии общего режима и взятием под стражу в зале суда.

В гражданском иске о восстановлении на прежнем месте работы и возмещении заработной платы за время вынужденного прогула, поддержанном Государственной трудовой инспекцией Энского района, отказать полностью.

ПРИГОВОР ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

ВЫНЕСТИ ЧАСТНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ О полном раздолбайстве сотрудников бухгалтерии, разбрасывавших именные электронные карточки по офису, и халатности главного бухгалтера…

– Опять я опоздал на пароход до Рио-де-Жанейро! – не удержался Бендер. – Киса, где ж ваш дворянский фарт?

– Кому тут не ясно? Приговор окончательный!

 
                                          * * *
 

– Нельзя же с гениями так жестоко! За шесть лет ведь он всю квалификацию растеряет! – прыгал от несправедливости Остап в переговорной комнате фирмы «ИЛьФ энд Партнерс». – Какие информационные технологии в колонии, вы знаете? Вам рассказать? На чём же он так прокололся, господин Тараканов?

– Жадность всему виной! Ему б остановиться на ста сорока девяти миллионах, ан всё мало! Пришёл в офис на выходных после болезни, типа осмотреться перед выходом на работу в понедельник. Смотрит, а на валютном счёте лежит ровно семьдесят миллионов евро, приготовленных под сделку. Ну и как не прокрутить такой куш! Только не знал, что накануне был выпущен приказ о неприкосновенности данной суммы. Отправил на конвертацию. В понедельник платить по сделке, а денег нет! И побежали, носы в пол, ищейки по следу… А вы, дорогой Остап Ибрагимович, спрашивали, зачем все эти странные отделы нужны в приличной публичной компании с мировым именем.

– А гражданский иск? А вынужденный прогул?

– Вам ли, товарищ Бендер, не знать, какие Корейки наглые бывают! Вот и мы пошли на принцип, а мог ведь по-тихому уволиться, и концы в воду…

– Н-да, согласен, это вам не мелочь по карманам тырить. Жаль, конечно, что не свидимся! – совсем упал духом великий когда-то комбинатор.

– Отчего ж! В 2018 году выходит, вот только чемпионат мира по футболу, жаль, пропустит. Билетики там, ВИП-пропуска разные, но это больше по вашей части, Остап Ибрагимович.

Но это уже совершенно другая история…

Москва, 2011—2012

Жил-был пес

– Ша-лом! – услышал Тараканов знакомый голос в трубке.

Так, со смыслом, ударение на первом слоге делал только его хороший приятель и питерский клиент Леонид Весник, владелец фабрики по производству модной молодёжной одежды и сети магазинов.

– О! Привет!

– Куда собираешься в отпуск в этом году? – поинтересовался Лёня, завершив деловую часть разговора.

– Думали опять податься на Искью по примеру Максима Горького, а вы?

– Слушай, мы только закончили ремонт своей дачи в Стрезе, поэтому мои всё лето будут там, а я буду наезжать к ним, как дела позволят. А вы билеты уже взяли?

– Нет ещё. Думаем, как лететь: через Рим или Милан.

– Какие могут быть сомнения! Заказывайте «Аэрофлот» в Милан, я вас там встречу, погостите у нас пару деньков и потом полетите на свой остров.

 
                                          * * *
 

И вот жарким августовским днём рейс SU 2410 приземлился в аэропорту Мальпенса, привезя в Милан всё семейство Таракановых. Через полтора часа по автобану и серпантину вокруг озера Маджоре перед их такси уже раскрывались автоматические ворота у дома Леонида.

Дом в современном минималистическом стиле стоял на высокой террасе поросшего густым лесом холма, откуда открывался захватывающий вид на всё озеро и Швейцарские Альпы. Вода малахитового цвета время от времени покрывалась неровным дрожащим покрывалом из рябого серебра, ослепительно блестевшего на солнце. Это с гор налетал очередной мистраль, принося в долину желанную прохладу и наполняя жизнью вялые европейские паруса многочисленных яхт.

В медленном темпе движения по закрученным в сложные петли дорогам, неспешной променадной походке респектабельной публики в преклонном возрасте без сумасшедшей детворы с надутыми акулами и крокодилами, даже в особом заторможенном сервисе местной ресторанной обслуги – во всём чувствовалось, что для местных итальянцев и заезжих туристов летняя сиеста здесь будет продолжаться вечно. Никто никуда не спешил.

Итальянские вечерние сумерки, успев лишь подмигнуть включившимися фонарями и витринами лавок и магазинов, быстро сменились под неугомонный треск цикад мягкой и тёплой, словно тонкая кашемировая накидка, ночью. В чёрном небе, очень близко, зажглись звёзды. Игорь с Леонидом, отправив жён и детей спать, обсуждали тонкости местной кухни и особенности ризотто в красном вине «Бароло» а-ля пьемонтезе, стоя на открытой террасе. Внизу засыпала респектабельная Стреза.

– «Бароло» -то закончилось! – удивлённо произнёс Лёня, вернувшись из кухни. – Может…

– Перейдём на «Брунелло ди…»

– В Пьемонте? Ни в коем случае! Пусть твоя испорченная Тосканой печень и дальше тоскует по ней, а мы перейдём на «Берту», например. Не против?

Кто ж из русских отказывался от аперитива? Тараканов таких не знал. За байками и разговорами про «Зенит» и «Ювентус» прошло ещё какое-то время.

– Ты представляешь, какие эти местные все стронцио?! – пожаловался Лёня на своего архитектора. – Он сам сделал мне проект реконструкции, в том числе и бассейна, получил деньги, а после сдал меня местному БТИ из-за нарушений в проектировании этого самого бассейна!

– Да, они такие вот странные! – подтвердил Тараканов. – Мне один мой клиент тоже рассказал про Италию историю. Он каждый год ездит куда-то в Альпы – закупать какие-то особенные домашние макароны, высушенные на альпийском горном воздухе. Вот приехал он к хозяину как-то за очередной партией, а тот смотрит на его навороченные Ulysse Nardin, чуть ли не «Чингисхан», и говорит, мол, у него такие же – а у самого на руке простенькие Tissot. Русский глянул на итальянца, потом на его часы, на свои часы, опять на итальянца…

– А тот что?

– А он и говорит, что он здесь их якобы не может носить и держит их дома, а свой «Порш Кайен» паркует в деревне в тридцати километрах от фабрики макарон, чтобы потом ехать к ней на старом «фольксвагене»!

– Зачем?!

– В той деревне, видишь ли, преобладают немецкие выходцы-протестанты, у которых не принято выставлять напоказ своё богатство, и, чтобы не вредить своему бизнесу – могут реально сжить со света, – он, настоящий итальянец, вынужден так себя вести у себя на родине!

– Н-да, Европа! – подытожил Лёня.

– Эх, щас бы салют запустить! Такое настроение пропадает!

– Забудь! Здесь даже бенгальские огни на Рождество под запретом! Но ты прав, хочется чего-нибудь такого…

– Вот странно! Порой кажется, что в Европе у животных прав стало больше, чем у людей. – В Тараканове вдруг проснулся юрист.

– Да уж, вот в Англии состояние в несколько сот миллионов фунтов завещали болонке.

– Кстати о собаках! Они здесь есть?

– Полно.

– Ты заходи, если шо!

– А «Жил-был пёс» дублировался для итальянского телевидения?

– Не знаю. Вряд ли. А зачем?

– Ну, тогда начнём кастинг!

И Тараканов очень достоверно сымитировал собачий лай.

«Гав!» – моментально отозвалась соседская шавка.

«Гав-гав!!!» – понеслось от забора к забору, от будки к будке, от дачи к даче.

Вся округа забрехала вокруг и не могла остановиться целых пятнадцать минут.

– Вот тебе и бесплатный салют!

– Пошли спать, пока жёны не проснулись!

– Завтра нужно будет повторить, если заскучаем.

– Не вопрос! Местным… собачкам точно понравилось!

Италия, Лаго-Маджоре, 2012

Наш разворот, или Казино «Восточное»

Вот уже два года, как Россия разворачивается на восток. Самого разворота огромного корабля ещё не видно – только его корма кокетливо виляет с запада на восток и обратно. И вообще, кажется, что судно стоит на месте и из порта выходить не собирается. Но это и не главное… пока.

Главное в том, что, пока действуют санкции Запада и пока из Сибири в Китай тянется не реальная труба с газом, а только карандаш проектировщика не спеша ползёт по допотопному кульману⁵, с газетных полос не должны сходить пугающие заголовки: «Вот уйдём из вашей западной песочницы и назло дружить будем с Сунь Юнь Цзынь из восточной!»

И пока эти санкции не дают некоторым в полной мере наслаждаться Провансом или Тосканой и вынуждают искать утешение в кустах Массандры, предлагаю повнимательнее посмотреть на Восток.

А знаем ли мы его? Понимаем ли, куда поворачиваем? И с кем мы скоро крепко обнимемся?

Так вот, давайте присмотримся к Востоку сквозь одну реальную, немного нетрезвую – исключительно для лёгкости восприятия иных чудных обыкновений – историю.

Заранее приношу извинения за восточный натурализм. Но, во-первых, так там принято, и во-вторых, так там и было на самом деле.

А случилось это в ночь с девятнадцатого на двадцатое октября 2013 года в главном казино Сингапура – в том, что находится в конгресс-центре Marina Bay Sands Hotel and Sands Expo & Convention Center – во время очередного глобального годового собрания фирмы.

Обычно принято сравнивать различные казино по их роскоши и размеру или по внешним эффектам-аттракционам, стремящимся поразить воображение потенциальных клиентов, например ажурной, умирающей и оттого ещё более беззаботной красотой венецианских каналов. Для некоторых это очень важно, так как они, например американцы, могут всю жизнь прожить с одним водительским удостоверением, не озадачиваясь получением загранпаспорта. Но составить впечатление о Венеции можно и нужно по соответствующему отелю в Лас-Вегасе, а о стране – по публикациям в Washington Post или, ка-неш-на, непредвзятым репортажам CNN.

Мой же рейтинг основывается на личных субъективных наблюдениях за так называемыми exit polls, то есть на том, как оттуда выходят клиенты. Если кто видел, как кордебалет одного большого, как показалось, театра однажды загружался в десятиметровый лимузин под наблюдением одного баловня фортуны, то он согласится, что московская «Метелица» могла в своё время дать фору даже Лас-Вегасу. И всё равно казино в Сингапуре после этой истории в моём рейтинге стоит на первом месте.

Хотя там, в Сингапуре, никакой лимузин к парадному входу казино не подгонялся, а клиенты, качаясь и подгибаясь в коленях, просто выносили тела своих друзей и подруг, поддерживая их под мышки, или волоком за руки-ноги, или даже навскидку через плечо – в общем, как при отступлении Квантунской армии под ударами танков генерала Кравченко.

Телам, переброшенным через плечо и лежавшим на животе, было хуже всех. При любом встряхивании или попытке переложиться на другое плечо эти тела выворачивало наизнанку. По характерному следу можно было проследить, даже без привлечения служебно-розыскной овчарки, за каким столом играло данное тело. Будучи не в силах бороться с земным притяжением, болтающиеся внизу головы игроков открыли все свои кингстоны.

И если вам в казино предстоит играть, а не мыть полы, то должно быть смешно.

Но по такому, согласитесь, вполне рядовому exit poll первое место отдавать нельзя, а вот по тому, что произошло на моих глазах в туалете этого казино… Судите сами и рейтинг присуждайте сами. Заодно получите несколько, надеюсь, полезных и актуальных на сегодня восточных уроков.

Итак, мужской туалет в казино Сингапура. Поздно. Очень поздно. Можно даже сказать, раннее утро.

Очень длинный ряд корейских, китайских, малазийских, сингапурских и прочих лиц азиатской расы (и сразу урок первый, физиогномический: учитесь их различать) выстроился перед таким же очень длинным общим писсуаром-корытом, декорированным зеркалами для того, чтобы…

Урок второй, банальный: купить пиво нельзя, его можно взять только в аренду!

…Строй, кажется, китайцев стоял для того, чтобы… отлить, конечно! А зеркала были для удобства, чтобы не заглядывать вниз с вечным вопросом «чё-где-там-как» и не забрызгать штаны. Удобно, что и говорить⁶.

Урок третий, культурологический: пиво на Востоке можно брать не только в аренду, но и с собой в туалет – так сказать, на вынос. Перед многими китайцами-сингапурцами и проч. на верхней полке писсуара действительно стояли стаканы с пивом, которые они захватили с собой из игрового зала.

– Вот такой у нас калибр!

Опять удобно, что тут скажешь! Пьёшь и льёшь, льёшь и пьёшь! Красота! Восток, понимаете?

Так и стояли наши будущие восточные друзья-товарищи, стояли и отливали, понемногу прихлёбывая пивко, пока в туалет не зашли два наших бизнесмена из Хабаровска и не достали свои… данные им природой… инструменты.

Нужно было видеть реакцию Востока!

У всех стоявших перед писсуаром сразу как отрезало… то есть перестало литься! Никто не мог отвести глаз от такого сибирского достояния!

Какая там нефть? Какой там газ? «Вот, раз – и „х“, – как когда-то, после памятного матча Уэльс – Россия, Вадик Евсеев сказал на камеру всей Англии и Уэльсу, – хрен вам!»

Вот такая сила Сибири!

Один, снова показалось, китаец поперхнулся пивом. Другой, побледнев, полез обратно в ширинку, думая, что он там что-то должен найти, и испугался, не найдя того сразу! Нет, успокоился. Видимо, нашёл-таки! Но явно что-то небольшое, способное легко затеряться в складках нижнего белья. Знаете, есть такой сорт бананов, который называется «мини».

Так вот, урок четвёртый, экономический, который нашим переговорщикам по цене на газ и нефть нужно помнить: бананы в той климатической зоне растут маленькие, не больше того самого «мини» в период завязи. С нервами у них тоже ни к чёрту. Не найдя ничего достойного у себя в штанах, сразу бледнеют и теряют самообладание. Следовательно, на переговорах им реально предъявить нам нечего! Так, смех и блеф один.

Урок пятый, не только восточный, но и универсальный: несмотря ни на что, никогда – даже с китайцами – не расслабляйтесь, особенно когда пузырь полон пенного напитка.

Этот самый китаец – тот, который у себя в штанах сначала потерял, а потом всё-таки нашёл – достал свой банан и, не поверив отражению в зеркале, которое ну никак не хотело увеличивать его размер, направил «мини» на себя, чтобы удостовериться, действительно ли так всё печально. И видимо, расслабился! В итоге жёлтая пахучая полоса через всю белую выходную рубашку – и ржущие во весь голос китайцы, у которых тоже отпустило и полилось!

Урок шестой, культурно-деловой: чувство юмора у них специфическое, но оно всё-таки есть. Следовательно, иметь с ними дело можно, но осторожно.

А наши? А наши, оправившись, вернули свои XXXL на место и, пару раз присев и повертев задницами чисто для удобства положения, направились как ни в чём не бывало на выход.

– Вот такой у нас калибр! – отпустил на русском один бизнесмен.

– Всё будет хорошо, брат! – пожалел китайца-бедолагу другой.

Урок последний, военно-патриотический и демографический: с таким «калибром» у нас действительно должно быть всё хорошо, и секс-эмиграция на Восток нам не грозит.

Сингапур, Marina Bay Sands Hotel, октябрь 2013