Czytaj książkę: «Вопросы к психу... себе»

Предисловие

Наверное, эту книгу правильнее всего назвать дневником. Хотя я сам до конца не уверен, что это именно дневник.

В дневниках обычно записывают то, что произошло за день. Здесь всё немного иначе. Здесь я скорее разговариваю сам с собой. Иногда вспоминаю прошлое, иногда пытаюсь понять настоящее, иногда задаю себе вопросы, на которые у меня нет ответа. А иногда просто пишу то, что крутится в голове, потому что иначе оно так и останется там.

Поэтому, наверное, это не совсем книга в привычном понимании.

Здесь нет чёткого плана, по которому я сначала был одним человеком, потом всё понял, изменился и пришёл к красивому финалу. Я вообще не знаю, чем всё это закончится. И, если честно, именно поэтому мне и захотелось это написать.

Название «Вопросы к психу… К СЕБЕ» тоже появилось не просто так.

Когда я начинал всё это, у меня действительно были вопросы к психиатру. Что со мной происходит? Почему я злюсь? Почему я ничего не хочу? Почему не могу нормально спать и концентрироваться? Почему начинаю что-то с огромным желанием, а потом бросаю? Почему прошлое иногда возвращается именно тогда, когда я пытаюсь уснуть?

Но довольно быстро вопросы начали становиться другими.

Не только к врачу. К родителям. К прошлому. К самому себе.

А потом я понял, что на многие из них никто, кроме меня, всё равно не ответит.

Эта книга не про то, как правильно жить.

Я не собираюсь рассказывать, как нужно любить себя, как избавиться от тревоги за десять шагов или как стать лучшей версией себя. У меня самого пока не очень получается даже понять, что это за версия и нужна ли она мне вообще. Я не знаю, где заканчивается мой характер и начинается моя проблема. Не знаю, почему я бросил столько начатого. Не знаю, почему иногда могу быть спокойным, а потом сорваться из-за какой-нибудь мелочи. Не знаю, насколько сильно на меня повлияло прошлое. Не знаю, что именно во мне настоящее, а что когда-то пришлось выработать, чтобы просто справляться с тем, что происходило. И я больше не хочу делать вид, будто у меня обязательно должны быть ответы. Поэтому здесь будет много «не знаю».

Где-то я буду противоречить сам себе. Где-то спустя несколько глав могу посмотреть на то, что написал раньше, и понять, что был неправ. Возможно, какие-то мои выводы вообще окажутся ошибочными.

Но наверное, в этом и есть смысл.

Потому что это не история человека, который уже во всём разобрался. Это история человека, который только пытается разобраться.

Я пишу о детстве, родителях, школе, дедушке, злости, семье, работе, музыке, незаконченных проектах, лечении и о том, что происходит у меня в голове.

Но всё это в конечном итоге сводится к одному вопросу «А где во всём этом я?» Я не знаю найдётся ли на него ответ.

Возможно я вообще неправильно его задаю. Возможно в конце этой книги я ничего не пойму. А возможно пойму что-то, чего сейчас даже не могу представить.

Поэтому не ждите здесь правильного финала. Я его тоже не знаю.

Пока это просто мои мысли, воспоминания, вопросы и попытки поговорить с самим собой.

Наверное, дневник. Наверное, книга.

А может быть, просто очень длинный разговор человека с собой, который слишком долго откладывался.

В любом случае - добро пожаловать.

Я сам пока не знаю, куда мы придём.

Содержание

Предисловие

Глава 1. Первое знакомство.

Глава 2. Чего я хочу?

Глава 3. Претензия к себе, миру

Глава 4. Почему я боюсь копаться в себе, чего я хочу от специалиста и этого лечения?

Глава 5. Когда я начал становится таким?

Глава 6. Я действительно злой или мне просто плохо?

Глава 7. Почему я бросаю начатое?

Глава 8. Что обо мне думают близкие?

Глава 9. Что будет, если я действительно изменюсь?

Глава 10. Где заканчивается мой характер и начинается моя проблема?

Глава 11. Кто я без всего этого?

Глава 12. Что я теперь знаю о себе?

Глава 13. Что я делаю, когда мне снова плохо?

Глава 14. А если я всё-таки стану таким, как они?

Глава 15. Можно ли простить то, чего никто не признал?

Глава 16. Почему мне так легко начать и так трудно остаться?

Глава 17. Что будет, если я перестану всем что-то доказывать?

Глава 18. Что я хочу оставить после себя?

Глава 19. Что я могу изменить прямо сейчас?

Глава 1. Первое знакомство.

Мне 26 и я впервые в кресле психиатра... Нужно ли оно мне? Возможно. Поможет? Пока не знаю.

Я пришёл к психиатру, потому что не понимал, что со мной происходит.

Первая встреча... Страх. Незнание.

Зачем я сюда пришёл и чего я хочу в итоге?

Незнакомец на против и возможно дальше он станет "лучшим другом", а может мы видим я последний раз... я получу рецепты, куплю таблы и на этом все... Месяц на таблах, жизнь лучше, проблемы пропали и тогда нахуй идти снова...

- Здравствуйте, Ян Викторович!

- Здравствуйте.

Уселся в кресло в углу кабинета и замкнул я в себе...

- Ну рассказывайте, зачем вы пришли и что вас беспокоит.

- Не знаю... Неуверенно ответил я

- Ну не просто же так вы пришли, значит есть какая то проблема.

- Апатия, подавленое состояние, панические атаки, не могу концентрироваться долго на одном деле, плохой сон, не контролируемая агрессия, я превращаюсь в копию своих родителей.

Ну дальше начался псилогический треп дока, про запросы в космос и то что нужно уметь разговаривать с собой... Что все это у нас в голове

Ага блять, разговоры с самим собой... Я не навижу людей, а самого себя и я пары минут не выдержу... Да и вообще вроде бы к психиатру пришёл, а не психологу, может быть нахуй все это...

- Вы меня слушаете? Перебил док

- Ага. Кивнул я смотря на дерево за окном, поздняя осень, а оно зелёное

- Так что же вас конкретно беспокоит, давайте поговорим об этом и попробуем понять откуда это идёт?

скорее всего все тянется из детства... Все детство я слышал одно и тоже, что я занимаюсь фигней и это никому не нужно, у меня ничего не получится...

Только это все или есть ещё что-то? В чем ещё появлялось негативное отношение родителей?

Я не идеальный... Хотели видеть то чего не смогли добиться в себе, все должно быть идеально... А я что? Тут бросил не доделаю, тут не так идеально как это выглядит в их голове, сложил не так как им нужно и так далее...

В течении часа говорили об этих проблемаз, но упущу это тут дабы не грузить вас, по итогу пришли к двум вариантам

1. Психология, психотерапия и копания во мне

2. Таблы + психотерапия спустя некоторое время, чтобы понять как таблы поменяли мою жизнь и как сейчас со мной можно работать

Дал мне "домашнее задание" несколько вопросов на которые нужно ответить до следующей встречи... Только я не ебу, что на них ответить в голове пусто

- До свидания! Увидимся через месяц.

- Не факт, что через месяц я к вам приду, так как к этой встречи я готовился год и то с трудом чуть не соска ил в последний момент.

- Я все таки надеюсь встретиться с вами через месяц.

- До свидания!

Вышел из кабинета Z03.2 «Наблюдение при подозрении на психическое заболевание и нарушение поведения» с заключением и парой рецептов на два препарата, кривой почерк ещё и латынь...

Написал жене, что скоро будет и побрел в ближайшую аптеку.

Фармацевт смотря на меня из подлобья не очень дружествено падала мне таблетки

- А вот в наше время не было всяких антидепрессантов и ничего жили же.

- А вашего мнения никто и не спрашивал

-4700₽. Сухо рявкнула она

Выйдя с аптеки закурили и тут же сразу закинул 2 таблетки, нарушая рекомендации врача... Автобус забитый людьми, а ехать через весь город и тут я впервые ловлю себя на мысли

- Тишина... Неужели в голове тишина...

Да, она и больше нет загруженных мыслей, вот так и ехал в тишине своих мыслей...

Блядский поезд... Опять стоять в ожидании его конца... Жд пути почти в центре города, пиздец.

Зашли в магазин, не много погуляли с ребёнком во дворе, таким спокойным я давно себя не ощущал

Час ночи, семья уже спит, решил написать тете, обсудили всю эту тему, она оказывается уже тоже полгода сидит на таблах... Влэшбэки прошлой семейной жизни и мужа мудака, однажды вышли на ружу и она на говорила своему новому партнёру столько хуйни, запиралась в комнате в истерике после работы и не пускал к себе никого... Как хорошо что я не дошёл до этого и пришёл к врачу раньше... Сейчас у нее все хорошо,таблы и психотерапия сделали свое как она говорит, стала другим человеком.

Но а мой путь только начинается.

Правда остаётся открытые вопрос, то самое "домашнее задание" возможно они и помогут мне все понять

Чего я хочу?

Претензия к себе, миру

Почему я боюсь копаться в себе, чего я хочу от специалиста и этого лечения?Когда я начал становиться таким?

Я действительно злой или мне просто плохо?

Почему я бросаю начатое?

Что обо мне думают близкие?

Что будет, если я действительно изменюсь?

Где заканчивается мой характер и начинается моя проблема?

Кто я без всего этого?

Глава 2. Чего я хочу?

Чего я хочу? Понять бы о чем идёт речь и чего я хочу отчего? От мира, семьи, работы или от этого ебаного похода к врачу?

В пизду... закину таблы умоюсь и поеду на работу.

Пасмурно, мелкая морось, забитый автобус бабушками... Блять и куда они едут каждое утро... Завис в мыслях о главном и первом вопросе "Чего я хочу?".

Хочу ехать сидя, а не через пол города стоя и так весь день на ногах, даже сегодня в воскресенье автобус полный этих бабок...

Моя остановка, 5 минут пешком до работы, по пути зайти купить воды и перекусить. Открыл отдел, навел порядок, хочу чтобы коллега в свою смену убирал за собой, а не чтобы я каждый раз за него разгребал все это... Очередной заебаный день менеджера по продажам, куча тупых людей которые не понимают элементарного и грузят пустыми вопросами... Сука заебало... "Электрический штопор, а как это..." Аааааа, сука ты сейчас серьёзно!? "А почему чемоданы одинаковые по размеру, но цена разная?" Тебе уебать этим чемоданом!? Сука у них разный сегмент, внешний вид и функционал, я блять объяснял тебе это 15 минут...

Пару перекуров, пара тупых мудаков и день прошёл, сегодня продаж на удивление больше обычного, вот бы это месяц закрыть нормально...

22:00 закрыл отдел, заказал такси, выпил последнюю таблетку и поехал домой

Семья, душ, ужин, разговоры обо всем, скролинг ленты и казалось бы сон... Но нет, таблетка не берет, хотя вчера вырубило только так, кое как оторвал себя от подушки

Опять куча мыслей, а я просто хочу уснуть

Будильник, утро и все опять по кругу: ванна, таблы, бабки в автобусе, магазин, завтрак, работа, дом, семья... А где в этом всем я? Просто существую по кругу рутины. нет семья не рутина, но все же, пришёл, поцеловал, поужинали и спать, утром поцеловал и ушёл.

Так где я? Где все мои увлечения? Музыка, тексты, обложки к трекам, все опять убрано в ящик... Попытки вернуться во все это снова и снова провалены... Сначала пытался, бросал, начинал заново и снова бросал из за голоса родителей в голове, потом терял концентрацию, сын отвлекал и так каждый раз, сложно зацепиться когда что-то мешает... Не семья, нет... Мозг, он тут главный враг. Так чего же хочу я? Вернуться в творчество, жить как сейчас или изменить все это в другую сторону?

Я бы хотел жить как раньше семья, работа, творчество… Но сука, отсутствие концентрации и вечное смещение центра внимания, плюс голос родителей в голове и вечное унижение, нет сейчас то они сказали бы что этого всего не было и я это придумал, прям как ту историю с ружьем, когда отчим чуть не пристрелил меня с маленькой сестрой на руках или как мать ударила меня головой об батарею… И наверное ровно в тот момент во мне все и сломалось, весь мир рухнул и я окончательно закрылся в себе.

Глава 3. Претензия к себе, миру

Так на кого я злюсь и в чем главная причина проблемы? Скорее всего я и все мои поступки, воспоминания которые вечно идут по кругу в голове перед сном, а на утро ничего не помню. Родители которые сейчас говорят, что все это не правда и мы хотели как лучше для тебя... Самые главное вы хотели, но не я. А чего хотел я всегда было похуй. Одноклассники и учителя? Особенно директриса, с класухой…

Так с чего бы начать эту главу… О чем рассказать не ясно с самого начала, ведь так много сидит в голове.

Так какая же главная претензия, скорее всего в первую очередь этот семья, родители и детство.

Да вы можете сказать, что у нас половина страны живет так, родители пьют, избивают друг друга, ребенка, ребенок живет в тотальном контроле и за лишний шаг получает.

Но каждый это переносит по своему, да и главная проблема претензии не в этом по факту.

Когда я все это видел в детстве, я обещал что не стану таким и в моей семье этого не будет, но сейчас неосознанно я начинаю становиться их копией, да еще не бухаю и не бью членов семьи, но уже есть агрессия в их сторону без причины. А что же до моих родителей, даже спустя столько времени никто и не разу не сказал даже сухого извини, наоборот даже сейчас бывают упреки, а вот мы же говорили иди учись, а вот говорили ищи другую работу… Но вы сами неоднократно обрубали мои возможности. Да помочь по дому больной матери, я не отрицаю, но из-за длительной задержки в деревне я потерял работу и съемную квартиру, потерял шанс устроиться в органы, даже оставшись в деревне работая охранником потерял и ее из-за очередной ссоры с утра, опоздав с работы на 15 минут… Мне было 23 и меня отчитывали за то что я пришел домой с работы на 15 минут позже обычного.

А что же у нас в школе было? Ну тут все слишком просто, серый мышонок, которого пытался задеть каждый. Что же касается директрисы, она же и учитель математики, они вместе с класухой пытались не пустить меня в 10 класс. Директриса грозилась поставить 2 в четверти по своему предмету и на основании этого пнуть из школы, класуха морально душила на своих уроках (история и обществознание) и тоже настаивала чтобы я ушел после 9 класса. А я что? Да я не особо хорошо учился и мне в принципе было все равно на то сколько классов, я просто хотел быстрее свалить от родителей, но опять же они хотели чтобы я закончил 11 классов… Я то закончил, но на отъебись и всрал себе аттестат, родители стали частыми гостями школы.

«Ну давай, поплачь, какой был мир несправедлив к тебе».

А я об этом и слова не сказал, я лишь веду свой рассказ и выводы делать вам.

Я не пытаюсь сейчас сказать, «вот я был весь такой хороший, а они все вот так поступили», нет я наоборот косячил чтобы привлечь внимание родителей, но им к тому моменту было не до меня, так росла сестренка. К ней претензии нет, я ее люблю, хотя родители все детство внушают ей какой я плохой, но она выше этого и знает что это не так. С ней отношения сложились теплые и доверительные, хоть и общаемся мы редко.

Вспомнился один случай из школы. 4 класс, два одноклассника после звонка пока учителя не было в классе, реши вытащить меня, с какой конкретно целью и в чем была полная суть я уже не вспомню, кроме того что одним из пунктов был меня ударить и у одного почти получилось, но он не ожидал отдачи. Вот она, первая драка. В момент когда уже второй одноклассник получал в лицо появилась учительница. В итоге я остался крайним во всей этой истории, ведь весь класс подтвердил что я сам их спровоцировал и позвал выйти. Так смешно было, что двое не осилили одного и еще сделали крайним, сидя в слезах перед учителем. Я думал на этом все кончится, но увы, издевки только усилились. То вещи украдут и выбросят в унитаз (так стало с кроссовками для физры), то испишут всю тетрадь. В 7 классе снова подрался с одноклассником и после этого на время все прекратилось. 8 класс, почти год тишины и никаких конфликтов, но произошло кое что хуже… Смерть дедушки по линии отчима, единственного человека из той семьи которого я искрение любил… Серый ноябрь, да и в принципе почти весь год после был серый, начал курить, бросил вообще все… А самое главное я бросил себя, ведь не стало одного из людей кто искренне верил тогда в меня… Я ждал хоть какой-то поддержки от близких, но увы… Все слишком были заняты и просто отдали меня бабушке.