– Ух ты!?! О чем книга? По речевому коду вижу: ты наш человек, а поклонники…, как-то так от 20 до 70…, только ведь количество мало когда перетекает в качество… Одним словом, для здоровья (при наличии дружеской симпатии и минимального уважения) конечно имею, а так, что бы до конца дней…(три грустных смайлика).
– Книга, наверно больше о себе, а вообще, сейчас не сильно хочется распыляться на эту тему. Вот когда будет результат, тогда и говорить можно. И, тем не менее, за тебя я рада, примерно таких же позиций по жизни придерживаюсь и я. Не из вредности. Наверно у нас с тобой, все лучшее еще только впереди! Часто напеваю твои «Терема». Ты в душе все та же? Удачи.
– О, Господи! Лет двести не пела эту песню! Пьеса Зурабова «Лика», играют Е. Симонова и Малеванная! Только правильнее – «Дерева вы мои, дерева». И куда же нам деться от своей души? Все мы родом из детства. Как здорово, что ты нашлась, Гульжан! Таким родным и теплым повеяло, юностью, должно быть. А как твои братья поживают?
– Ну, ты меня рассмешила! Я хорошо помню, как тебе нравился один из этих эгоистов. Старший, давно умер, и это целая история. А с другим, тем самым, у меня война. Обязательно подарю тебе свою рукопись, почитаешь, думаю, в интерес. Там полно всего, и комедий, и трагедий. Извини, если что не так.
– Да ты «шо»!?! Я «исчо» и в одного из братьев влюблена была? Ох, молодо-зелено. А почто воюем?
– Ты меня снова насмешила! А воевала с братцем по делу. Сейчас мы чужие, и об этом как-нибудь потом. Думаю, что в будущем наша встреча все-таки состоится. На сайте бываю не всегда, так как сынок частенько зависает по теме. В апреле были с ним в Таиланде, эмоций хватит на долгое время. Пиши.
… 12.06.10. Анютка, здравствуй! Сейчас у меня много неотложных дел, немного устаю. Но вообще, хотелось бы чуть позже пообщаться вплотную. Имеется куча вопросов, и не только из любопытства. Я просто верю в лучшее, чего и тебе желаю! Пообщаемся позже. Удачи! … Классно, что мы постепенно находим друг друга. Просьба, если у тебя есть возможность и желание, сообщи о наиболее важных и интересных событиях своей жизни, любые мелочи и приключения. Собираю материал для следующей книги. Уверена, что тебе есть чем поделиться. Свою первую рукопись отправила по различным издательствам. Хотелось бы, чтоб ты оказалась в числе первых читателей, и не важно, как оценишь мое творчество, просто надеюсь, что и моя деятельность будет интересна для определенного круга читателей. Просто верю в Фэн-Шуй. … Я отправила на твой электронный адрес копию рукописи, и как говорится, в добрый путь! Если мне и удалась моя затея, то сообщи, в любом случае жду ответ.
– Гульжиан, привет! Рукопись получила – спасибо! Скачать ее пока не удается, я сама еще тот продвинутый пользователь. Но несколько первых страниц прочесть успела, надеюсь, со временем и возможностью пробраться к интернету, то дочь работает, то зять играет, то внук мультики смотрит. Я смогу уделить твоей работе достойное внимание и поделиться с тобой впечатлениями и мыслями.
– И это меня очень радует! Ну, вот, хочу наконец-то выслать тебе в подарок свою книгу. Во второй, которую я почти заканчиваю, немного строк посвятила тебе. Еще есть время, если надумаешь написать о себе, поделись. Оставим после себя свой яркий след!
… 18.09.10. Анютка, книгу выслала вчера, так что жди. Поздравляю с очередным и славным внуком! Удачи!
– Гульжан, спасибо за книгу! Прочла ее взахлеб за один день. Очень откровенно и искренне написано, полное ощущение, что сидим мы – два близких человека после долгой разлуки, и ты рассказываешь, как жила эти годы, а я слушаю и вижу… Я и представить не могла раньше, что простая человеческая жизнь без того, что называется художественным вымыслом, может читаться так захватывающе! Знаешь, моя подруга и одноклассница, филолог, много раз говорила, что мне тоже нужно писать, но так правдиво о себе, как ты, я бы не решилась, мне кажется. Иногда эмоции были такими сильными, что наворачивались слезы, я закрывала книгу и осмысливала, старалась впитать и запомнить то светлое, правильное и доброе, что вспоминалось, благодаря твоим мыслям, чувствам, наблюдениям и оценкам. Ты осталась в памяти действительно незаурядной девчонкой, особенно по тем нескольким дням, которые мы провели вместе, после летней практики, с нашими посиделками за жизнь и распевками. Возможно, попади мы с тобой летом в один лагерь, я узнала бы тебя раньше и ближе, но все сложилось, как сложилось. Пережитое тобой огранило твою душу, как алмаз, сформировало глубокую и сильную личность. Все у меня сейчас сумбурно и эмоционально. И я очень, Гульжиан, рада нашей встрече, и очень хочу увидеться с тобой, твоим замечательным сыном потому, что чувствую в вас родственные души. И с твоими друзьями хочется посидеть, поговорить, попеть. С нетерпением буду ждать твою следующую книгу. Пиши, обязательно пиши! Руслан тысячу раз прав: это будет интересно людям живущим, неравнодушным, ищущим свой путь. Ты еще и поддерживаешь своей жизнью, учишь доброте и прощению! Целую тебя и Русика, и люблю. Пусть все ваши планы и желания осуществятся, гармонии и Божьей помощи вам, дорогие!
– Анна, милая, здравствуй! И вновь я в Томске, вчера приехала из Серебрянска. Ты не представляешь, как я рада твоей оценке и отзыву! Твои замечательные пожелания я обязательно упомяну в следующей части книги. Думаю, что раз такие эмоции имеют место быть, значит, не зря писала, значит, у меня все получилось! Собственно и в Серебрянск я ездила с той целью, презентовала друзьям, близким и в библиотеку часть своих книг. А пока продолжаю писать. Есть время, я жду твоих откровенных мыслей, пусть даже немного, но ты и сама поймешь, как это будет кстати! Что касается нашей встречи, есть желание, значит так и будет!
Перед отъездом в Томск, ко мне подошла давняя знакомая мамы преклонного возраста, но вполне грамотная. Мы с ней никогда не общались, лишь редкое «здравствуйте» мимоходом. Я стояла с сестрой и знакомой, Ириной Деевой, в центре нашего городка, и уж совсем не ожидала такого откровенно-эмоционального настроя. Подойдя ко мне, она обняла меня, и, поцеловав, душевно порадовала: «Милая моя, я вчера твою книгу читала, слов нет, какая ты молодец! Я и не знала, что так бывает, пиши дальше, у тебя все правильно и правдиво написано, и будь счастлива».
Спасибо, Анюта за теплые слова. Из нашей группы книгу получили уже многие, все остались довольны, и это радует. Обо всех последующих тонкостях, ты обязательно узнаешь после. Об-нимаю, Гульжан.
– Гульжиан, я буду постепенно вспоминать свои мысли о твоей книге и своей жизни. И уже более осмысленно излагать их. Вот еще почему, я думаю, она нужна сейчас. Более половины жизни нашего поколения пришлась на эпоху перемен, каждый, как мог, выживал и находил опору, свое место и свой путь в этой ломкой неразберихе и искаженной системе ценностей, в которой мы были воспитаны. Литература, кинематограф, отражающие этот большой период жизни бывшего СССР, либо рисуют осовремененные сказки о золушках, о проституции, либо наполнены бандитской романтикой. А простые люди, такие, как мы, не только выживали сами, мы любили и рожали детей, пытаясь дать им, какое-то представление об этом мире, о тех общечеловеческих, не проходящих, нравственных ценностях, без которых человек не может состояться. За роли, которые, как положено в истории, сыграли так называемые личности политического и криминального характера – Господь им судья, как и за то, во что они периодически ввергают страну и народ, движимые своими изуродованными амбициями и алчностью. Одна ценность остается у страны в любые смутные времена – простой человек, который своим трудом физическим, умственным и душевным, выносит это на своих плечах, сохраняя понятие, сущность и натуральное естество того, что зовется исторической и малой Родиной. В твоей книге, Гульжан, этот человек – реальный, настоящий, живой, стал, наконец, главным Героем!
*
Иногда я вспоминаю эпизоды юности и делюсь своими впечатлениями с сыном, анализируя пройденный путь, осознавая ошибки. С Анютой мы общались на легкой волне понимания, она была хорошим товарищем, могла подсказать на ошибку, очень тонко подходя к той или иной позиции. С ней всегда было весело. Ее разносторонность несколько удивляла и вдохновляла. Анюта всегда любила философствовать, но не дискуссировать, или принципиально спорить. А сколько было вместе пропето лирических и задушевных песен! Но все это оцениваешь со временем, и дружбу и людей, и понимание. Немного досадно, и даже где-то берет стыд за свои заблуждения, которые имеют место быть. Вспоминая прошлое, невольно задумываешься о своей наивности и беспечности, да, порой мы все бываем эгоистичны.
Вот так, в совершенстве не осознавая и не воспринимая истинное понятие дружбы, мне легко и неосознанно удавалось обидеть близкого человека, не отвечая искренностью на благородный порыв души…
Еще в Находке, по окончании учебного года, нашу группу направили в пионерские лагеря, для прохождения дальнейшей практики, разделив на две. Я с девчатами из своей комнаты попала в «Лебединое озеро», под Находкой. Анну и многих других направили под Владивосток. Все мы на лето потеряли друг с другом связь. Появились свои интересы. Я не слишком вдавалась в понятие дружба, легко забывая о позитивных моментах, что совсем, было не присуще Анне. В середине лета, с абсолютным безразличием мне предстояло встретить свой двадцатилетний юбилей. Мы просто работали, с раннего утра и до позднего вечера. Девчата намекали немного, что есть повод, и событие стоит отметить, чисто символически. Не придавая значения на намеки, этим днем свободные минутки я, как и обычно проводила у моря, в гармонии с романтическими мечтами, не думая, что обо мне кто-то всерьез помнит. Тем временем, моя дорогая подруга, в совершенстве помня о знаменательной дате, решила по своему, сделать мне небольшой праздник. Я отдыхала у причала, когда мне сообщили, что меня ищет Анюта.
Конечно, было приятно вновь встретиться с ней, видеть ее счастливый лик и благородство. Не каждый, вот так запросто, ради товарища, проделает не близкий путь, что бы просто сказать: «Здравствуй, милая, с днем рождения!». А она не только смогла! Доехав из Владивостока до Находки, ей еще предстояло добираться своим ходом до нашего лагеря, где на попутках, а где и пешком. Уставшая, со сбитыми ногами и убитой обувью, по той же причине, она все же нашла меня, к всеобщему восторгу и удивлению. А я просто стояла и не понимала, для чего, зачем?! Но подарок Анны, все же был мне мил и дорог – впечатляющая картинка, с резным рисунком на доске, долгие годы хранилась в нашем старом доме, у моих родителей. То ли от неопытности, а может от недостатка воспитания, я так и не среагировала на появление Анны. Мы просто пообщались, и я даже не пригасила ее, хотя бы к символическому застолью. Об этом я подумаю после, и будет очень стыдно. Время летело быстро, Анюте настала пора возвращаться, чтобы успеть обратно на поезд. Ее босоножки были уже не пригодны к дальнейшему использованию, а мне бы взять, да и предложить товарищу свои запасные. Аня уходя, от безвыходности и нелепости ситуации попросила меня одолжить на время свою обувь. Выручить друга, это нормально, и с моей стороны, вообще можно было не думать о таких мелочах. Мои босоножки были уже не новыми, не стоило их забирать обратно. И вновь мой поступок был не уместен, и скорее, даже некрасив. Мы встретились с Анной, лишь по осени, перед началом занятий второго года обучений. И как всегда, деловито общались, пели, шутили. А Аня, извиняясь, что и моя обувь тоже пришла в негодность, протянула взамен, их полную стоимость. Нельзя списывать свой эгоизм на студенческие годы и недостаток. Но те двадцать рублей, что все – таки я взяла, оказались совсем не в радость – совесть замучила. Истинная ценность дружбы не соизмерима ни с каким рублем!
Рассказывая о своих негативных эпизодах из жизни, уже взрослому Руслану, я словно укоряла себя, и тем самым оберегала сына от подобных ошибок, а он «мятежный», неистово и от души возмущался: «Ну, ты мам даешь! Разве так с друзьями поступают? Не надо было денег брать, да и вообще, человек к тебе приехал издалека, с душой и открытым сердцем, а ты поступила, как пофигистка».
– Да, ты прав, конечно, это было крайне некрасиво, признаюсь, стыдно до сих пор. Но тогда я этого не понимала, воспринимала все реальное, как, само собой разумеющееся.
Милая Анюта, славный товарищ, человек широкой души!!! Прими мой искренний поклон и самые добрые пожелания, пусть даже через эти долгие тридцать лет! Достойным друзьям, верным, понимающим, легко стоящим на позитивной волне – Виват!!!
«Римские каникулы»
Шестого июня выходным днем, я поднялась, как необычно, спозаранку. Спать совсем не хотелось, как в будние дни. Тут уж мысленно подумаешь – закон подлости. И, тем не менее, слегка позавтракав, с удовольствием присела за компьютер, планируя все же скинуть через электронную почту вновь свою рукопись в очередное издательство. Что-то у меня в этот день не получалось. Хоть я и была уверенным пользователем ПК, но не всеми навыками владела, не все умела. Ничего не оставалось, как обратиться к уже проснувшемуся сыну. В последнее время у нас с ним были немного натянутые отношения. Он, то грубил не по делу, то, напротив, при хорошем настроении, звал меня в кино или кафе. Я удивлялась его разностороннему настрою, но все же составляла ему компанию, и мы с удовольствием увлекались на обратном пути из кинотеатра великолепными шашлыками. Руслан в последнее время был словно сам не свой. Отношения с подругой как-то резко оборвались, я не понимала причин, а он не хотел говорить на эту тему, делиться своими личными житейскими делами и проблемами, уперто замкнувшись в себе.
Светлана не раз бывала у нас в гостях. Эта миловидная, белокурая девушка, произвела на меня весьма позитивное впечатление. С ее стороны я не предполагала никакого подвоха, напротив, мне казалось, что Руслан для нее далеко не безразличен. Хотя в силу его сложного характера, удивляться, особо не стоило. Хотелось лишь обратить его внимание на совет, быть проще, пересмотреть себя, впрочем, что я и пыталась сделать неоднократно. Ответной реакции, как и ожидалось, пока не было, он был далеко безразличен, жил, как считал нужным. А иногда просто отвечал: «Я такой, какой есть». В такие минуты хотелось достучаться до него, помочь, посоветовать. Но я была далека от его понятий, а он для меня, совсем недоступен. Иногда мне казалось, что это последствия разрыва его отношений со Светулькой, как ранее ласково он ее называл.
…В попытке сделать очередную команду по работе над файлом, возникла необходимость обратиться к сыну с тихой просьбой: «Руслан, у меня что-то не получается, помоги…». Докончить начатую мысль уже не пришлось. Резко подскочив с постели, присев рядом на мой диванчик, он грубо и дерзко меня оборвал: «Давай, показывай, чего там у тебя, нервно добавив – как же ты меня достала…!». Притупив обиду и боль, я попыталась вновь простить ему очередную выходку, продолжая сидя рядом объяснить свою задачу. И уже совсем не ожидала очередного поворота его действий. Раздраженный и обозленный, он резким движением и совсем некрасиво двинул подо мной кресло, продолжая необдуманно и скверно в мой адрес: «Б**дь, как же ты меня бесишь, ты мне надоела, мне противно сидеть с тобой рядом…!».
Мгновенная мысль пришла на ум – если бы это был стул, то наверняка я бы упала.
Наверно, это было последней каплей моего терпения, тупиком, в наших сложных отношениях. Я чувствовала, что теряю сына. Боль обиды, словно комом застряла в моей груди, не хватало воздуха. Слов больше не было. Резко поднявшись, я ответила: «Садись, тебе нужен компьютер – пожалуйста, работай, продолжай! Обойдусь без твоей помощи».
– Да пофиг вообще, добавил он, грубым движением руки смахнув со столика все мои записи.
– Я твои вещи не кидаю и не швыряю!
– Да по херу все!
На этом диалог был исчерпан.
Больше мне ни о чем с ним не хотелось говорить, да и зачем. Быстро собравшись, я вышла на улицу, прочь от своего дома. Было горько и больно находиться рядом с ним, наверно для этого нужно время.
С поникшей головой, разбитыми мыслями, тоской и обидой, я медленно шла, пока еще по тихим улочкам, а по щекам непроизвольно стеками ручьем слезы.
– За что же ты так, сынок? Ведь мы, столько лет шли рука об руку, вместе. Сдувая с тебя пылинки, мечтала и думала, лишь о твоем счастье! Может прав тот, кто сказал: «Иногда надо пожить и для себя».
Это больно и обидно, когда самый близкий человек вытирает об тебя ноги. Ведь я всегда умела и могла за себя постоять, а он знал, он единственный, кому можно все, и которого можно простить за все.
Как-то при его очередной выходке я отметила: «Зачем ты так со мной?», а в ответ легко и уверенно: «Да настроение такое, а на ком еще сорваться!».
…Ничего не оставалось, как позвонить своей подруге, Светлане.
– Светик, мне плохо, можно я приду?!
– Какой вопрос, конечно, я скоро буду дома, приходи…
Как и в былые времена неудач, руки вновь потянулись за сигаретой. Ноги неуверенно шли по направлению берега Томи. Ничего и никого, не замечая, я тихо переживала в себе боль, затягивая сигарету, а слезы все катились из глаз нескончаемым потоком скорби и горечи. До прихода Светланы к себе домой еще оставалось какое-то время, и я решила для себя – «Ну что ж, дорогой мой, ты уже давно взрослый, крутись сам, все что могла – дала, чему смогла – научила, мешать не хочу и не буду». Пока мне необходимо побыть одной, переосмыслить все, остыть. Может и в правду, время лечит раны, но сейчас нам, как никогда, быть вместе нельзя. Два негативных настроения в целом, это почти катастрофа! Значит, тому и быть, мы пока на время разойдемся, а там жизнь покажет.
После полудня я вновь вернулась домой, Руслана там не было. Взяв кое-что из вещей, оставив ему его деньги, я ушла, не сказав больше ни слова. Он понял ход моих мыслей, и казалось, принял их с восторгом, но оскорбительно, и даже с ненавистью.
Вечером того же дня, мы со Светланой, моей всегдашней томской подругой, обсуждали мои личные дела и планы, изливая друг другу душу. Светик, подбадривая меня, восклицала: «Ну, Руслан, вот пакостник, вот уж от кого не ожидала! Галь, такое бывает с взрослыми детьми, успокойся. Я его понимаю, сама такая была, тоже свою мать не заслуженно обижала, потом поняла, сейчас жалею. Но все само собой как-то уладилось, все дети – эгоисты!».
Я не могла остановить нахлынувших эмоций и слез.
– За что он так со мной, за все хорошее! Ведь мы вместе прошли такую школу!
– Да ни за что надо говорить, а для чего. Значит, в этом есть какой-то смысл. Все образуется, после плохого, всегда следует что-то хорошее.
– Да уж, куда уже лучше?!
– Галя, надо во всем видеть лучшее! Сделать из этого выводы. Может для того, чтобы в будущем предотвратить его очередную ошибку. И он подумает на перед, а стоит ли обижать близкого человека! Может, настал тот самый момент.
– Светик, пойми, мне очень больно, как жить дальше? И сама того не замечая, продолжила: «Зачем люблю, зачем мечтаю, зачем творю, зачем страдаю…».
Света улыбнулась и добавила: «Вот, уже стихами заговорила. Пройдет время, он все поймет и осознает, а пока Сашки нет дома, и мы с ним еще не в разводе – живи здесь сколько надо, мне даже веселее будет, а то у самой кошки на душе скребут».
Незаметно за разговором мы допили бутылку Апперетива, обсуждая все житейские проблемы. Вновь полились нескончаемые песни.
– Светик, а у тебя как дела, что с разводом, с имуществом?
– Кое-что я отсудила, а Сашка злится и бесится, денег на ребенка не дает, пока не могу и фиксированную сумму по алиментам отсудить. Он фиктивные справки предоставляет, хотя зарабатывает в Сочи по сто тысяч и более. На Таню, в лучшем случае, светит не более пяти тысяч рублей, и то с условием, если он будет официально устроен. Мне звонила наша общая с ним знакомая из Сочи, сообщила, что к Сашке туда сейчас приехала его томская пассия, раскручивает на полную программу. Они уже ссорятся, к тому же она там увлекается дешевым спиртным. Так ему и надо!
– Светик, да брось ты, вот меня только успокаивала, а сама на той же ноте держишься! Думай о Танюшке, о Ромке, он тебя не бросит. Вон, какими глазами смотрит на тебя, стихи каждый вечер для тебя пишет, слова красивые говорит, ведь ты об этом мечтала!
– Это точно, ладно, поживем – увидим, жизнь покажет, может действительно, все хорошее только впереди!
Так прошло несколько дней.
С Русланом мы больше не общались и виделись крайне редко. Я иногда забегала домой на несколько минут, чтоб сменить вещи и полить цветы. Он уверенно продолжал свои жизненные позиции. В квартире было чисто, но чуждо и неуютно, словно негативная атмосфера давила отовсюду.
При очередной встрече, затягивая сигарету на пару с подругой, которая неожиданно в знак солидарности со мной, вновь приобщилась к старой привычке, мы вновь говорили о наших проблемах и прочих делах.
– Ну как дела дома, как Руслан?
– Знаешь, мне его даже жаль, ведь это мой ребенок, тяжело ему, вижу – мучается, но виду старается не подавать, упертый он и упрямый. Достучаться до него сложно, Пытается жить по своему, типа не сдается, и во всем прав, дома чисто, пыль вытирает, пылесосит, продукты сам покупает, готовит, посуду моет, стирает и гладит белье. Слава богу, хоть не спился от отчаяния!
– Ну вот, что я говорила, надо во всем видеть лучшее! Он все делает сам, уже хорошо. Хоть ты отдохнешь, и морально и физически. Ему просто не хватает самостоятельности. А он поймет, что значит для него мама, да еще такая!
– Думаю, уже понял, только сам себе признаться не хочет. Обидел меня, а считает себя обиженным. Не могу домой возвращаться, только зайду, бежать оттуда хочется. Такое ощущение, что будто на него кто-то порчу навел, и уже давно, может от зависти. Уж слишком хороший он был на людях.
– Вполне, все, возможно, тебе надо в церковь сходить и квартиру почистить…
– Веришь, нет, раньше бы я тебя осмеяла за такие мысли, но сейчас, все, почему-то к богу повернулись, даже и ярые безбожники. Есть какая–то сверх сила, просто верить надо. Я молюсь в душе за нас обоих, за ошибки наши, надеюсь, все образуется.
– Это правильно, тебе надо свечей пройтись по квартире и святой водой.
– Вот в это я как раз еще как верю, уже помогало, лечилась, и не раз – сильная вещь!
– А я вот недавно сама прошлась со свечей по квартире, так от нее прямо черная копоть шла, а догоревший остаток получился в виде адского создания или сатаны!
– Фу ты, сплюнь! Я все же попробую провести этот обряд у себя, хотя у нас полно всяких талисманов, и даже будда на почетном месте, и родители мои с бабулей! А на душе не спокойно, я здесь, с тобой отдыхаю, каникулы себе «Римские» устроила, но сама все-таки думаю о нем, не сломался бы.
– Да как бы, не должен, он вообще-то сильный, его просто понять надо, и тебя тоже. Время настанет, он поймет, только это будет не скоро, в силу его характера.
– Как сказать! У меня есть одна задумка. Какой бы ни был, он мой ребенок, я люблю его, и мне искренне его жаль. Дай-то бог, чтоб он понял когда-либо меня.
Вскоре, вновь навестив свою квартиру, в отсутствии там Руслана, я не с большим желанием все-таки побрызгала по углам святой водой, читая мысленно свои молитвы, после чего прошлась свечей, как этому научила Светлана. Ради блага детей, любая мать готова верить во что угодно.
Свеча догорала обычным пламенем, но без копоти, а догорев, оставила след из воска на тарелочке в виде сердечка. Я удивленная, считая, что это хороший знак, с приподнятым настроением, вновь удалилась к своей подруге, давая возможность сыну побыть наедине со своими мыслями.
Рассказывая Светлане о своих проделках, в очередной раз, угощая ее своими вкусными пирожками и мороженым, я немного с грустью думала, что и мой пакостный сын, сейчас с удовольствием бы тоже поел гостинцы, хотя бы мороженое. Но он ведет себя, как обиженный ребенок, стараясь делать мне не совсем заметно все на зло, показывая и доказывая свое уверенное положение. И конечно, я понимала его и глупые поступки. Одного он не учел – чужого человека может можно как-то сломать, раздавить, убедить, но родная мать все поймет и примет по иному, ну купил ты себе что-то новое, демонстративно при этом, выкинув что-то купленное мною, ничего, я только буду рада, поел, что-то дорогое и сытное – здорово и, слава богу! Здесь не может быть и речи о зависти или укоре, просто до боли щемит от пережитого где-то глубоко в душе. Приношу мороженое, угощаю Светлану, а сама думаю о сыне, и это нормально. Он, конечно, поймет меня, но когда сам станет отцом, когда появится ответственность за свою кроху.
– Светик, я все сделала, как ты и говорила. Представляешь, свеча догорела в виде сердечка. Но, никакой черной копоти не было. Может я не так поняла, и это не сердечко, а как в картах, очередной удар?
– Перестань, все будет хорошо, это добрый знак!
– Да, ты права. Я не должна плохо думать и говорить, веря в свой Фэн-Шуй! Значит, все будет здорово! Думаю во всем надо видеть определенный смысл! А как твоя Танюшка, как Ромка?
– Таню хочу на лето отправить погостить вместе с мамой к родственникам, с Ромкой все в норме, любит, ждет, помогает.
– Это замечательно, держись за него и не обижай, а-то с тебя, несмотря, что ты маленькая и хрупкая, чего угодно ожидать можно. Мы весело рассмеялись.
Приближался мой день рождения, который совсем не хотелось отмечать. Обида на сына не проходила, мы не общались, и не обращали друг на друга никакого внимания. Он на лысо постригся, словно показывая свой характер, делая вызов всему, стал заметно худеть. Я замечала все это и переживала, жалея его.
Так получилось, что в ночь на 3 июля, накануне дня моих именин, мне не довелось в силу обстоятельств ночевать у Светланы, и провести эту ночь у себя дома, несколько не в настроении. Следующим днем, по настоятельному совету Ланки мы собирались немного отдохнуть в кафе, вместе с ней, моим племянником Лешей, и некогда бывшим товарищем Колей из Северска, с которым общались очень редко, в силу его странного характера, иногда осуждая его и укоряя. Он всегда выслушивал мои упреки, но не спорил, а лишь посмеивался и не возражал, с удовольствием продолжая с нами общаться. Мне почему-то казалось, что Коля слишком одинок и несчастен. Я подумала тогда: «Да, Коля, ты немного изменился, куда девалась прежняя спесь!», и даже стало жаль его, может зря я о нем писала лишнее, тогда, в своем первом повествовании! А он в ответ лишь посмеивался с ухмылкой самодовольного кота – «С удовольствием почитаю, ты только книжечку-то мне подари. Обо мне еще никто и ничего не писал!».
– Коль, ты уж не обижайся, чем жила, о чем думала, каким тебя тогда воспринимала, как чувствовала на тот момент все повороты жизни, так и писала. Я постараюсь, в следующей книге, может быть, тебя реабилитировать.
Коля от души хохотал: «Пиши!».
…Утром третьего июля я проснулась, необычно рано. Руслан в этот день работал. Поднявшись раньше меня, он собирался на работу. В моей душе тогда зациклилась лишь одна мысль – «только бы он не подошел ко мне, ведь я ему все равно ничего не отвечу, отвернусь, слишком уж засела во мне обида, никаких поздравлений и извинений не хочу слышать от него, наверно еще не готова, пусть пройдет какое-то время». Он, словно чувствовал мои мысли и настроение, а может и сам был так настроен, поэтому собравшись на работу, уверенно закрыл за собой дверь.
Впервые, за многие годы, мы были, словно чужие, впервые, он меня не поздравил, но мне самой этого хотелось. Тогда, своей очередной и необдуманной выходкой, я могла навсегда испортить, и без того, наши пошатнувшиеся отношения. Думаю, это моя ошибка, мы сами делаем детей такими – «Какие сами – такие и сани». Нет дыма без огня. Я принимаю и осознаю свои ошибки! Но и он не прав, обижать мать – все же, не самое лучшее дело! А ответ этим днем на мои SMS сообщения от сестры был, как и полагалось, твердым и убедительным: «Пойми его, прости и прими, каким есть, он твой сын…, возвращайся домой!».
Вернуться домой я пока не могла и не хотела. Не зря моя мама не раз отмечала особую черту моего характера: «Галя, какая ты неспокойная!». И я отвечала бойко: «Да я же живой человек!».
…К трем часам дня мне предстояло брести под накрапывающим дождем к условной остановке, где предполагалось встретиться всей нашей необычной компании, с разными характерами, взглядами на жизнь, с разницей в возрасте, но определенно, что-то общее нас связывало. И это, конечно, была я, столь разносторонне непредсказуемая, удивляющая по жизни любого своим неуемным характером.
По дороге, навстречу ко мне выбежала маленькая, насквозь промокшая девочка, лет пяти. Она обратилась милым голоском вполне ласково и убежденно, чем удивила меня. Оставаясь на улице одна, без присмотра близких, малышка утвердительно попросила: «Тетенька, будьте добры, переведите меня, пожалуйста, через дорогу, я не могу домой попасть, здесь сильное движение…». Поначалу растерявшись, как бы воспринимая ее обращение не всерьез, толи это очередная попрошайка, толи действительно ребенок нуждается в помощи, я переспросила, немного торопясь и не желая терять время: «А ты сама-то никак не можешь перейти?!». В ответ, опечаленно опустив глаза, девочка тихо ответила: «Не могу», и отчаянно хотела вернуться под крышу рядом стоящего строения. Осуждая себя, я протянула ей руку, продолжив: «Пойдем, милая». Детская, добрая ручонка, словно завороженная, проникла через всю мою суть каким-то душевным теплом и добротой. Проводив ее через дорогу, и немного доведя до дома, я озабоченно смотрела ей в след. Девочка с удовольствием побежала к себе, сказав мне на дорогу: «Благодарю вас, огромное вам спасибо, и удачи!». Для меня это был шок, ведь ребенку было не более пяти лет! Ее добрые слова пожелания, словно доброе напутствие и молитва надолго остались в моем подсознании, согревая теплом мои исстрадавшиеся мысли.
– Милый ребенок, кто ты, ангел воплоти?! Кем бы ты ни была, я желаю тебе от всего сердца и души – большого человеческого счастья! В мире много хороших людей, и от этого светлее и прекраснее наша жизнь! Ты еще мала, но уже творишь добро и даришь радость людям, тебе посвящены, может быть, впервые эти строки с добрым пожеланием. Значит, ты счастливый человек! Пусть светится счастьем твое доброе личико, и пусть на нашей Земле люди будут добрее и терпимее друг к другу! Я всегда буду помнить твои добрые глаза и прекрасные пожелания. Мир твоему дому!