Глава III: Конец
Итак, все закончилось в моей жизни, все эти девушки. Попрощался с каждой, и я только этому рад. Ведь больше не будет лживых и лицемерных слов от меня, которые просто делали кому-то больно.
На самом деле, каким бы я жестоким и грубым не был, меня где-то внутри души всегда тревожили чувства других людей, зачастую я тревожился о своих близких, так как не хотел, чтобы они испытывали то одиночество и депрессию, которую испытываю я. Я всегда узнавал, что у них на душе, и сразу пытался помочь, ненавидел себя, когда ничего не выходило, ведь боль близкого – самая сильная боль. Я все подвожу к тому звонку, который был в начале книги.
А вот сама история того звонка:
Исповедь:
Я взял трубку и мне сказали приехать в больницу, так как отцу стало резко плохо (он впал в кому), но по голосу я понимал, что моей отец умирает, ведь в таком состоянии никто не выживает. Я приехал, но не смог к нему зайти, из-за эмоций в тот момент, да и морально. В тот момент я сдался, не мог пересилить себя. Перед этим всем я расскажу, как все проходило. Мой отец резко сильно заболел, даже неожиданно. Я знал эту болезнь от начала и до конца, и с горечью понимал, что мой отец умрет. Я ненавидел эту мысль, ведь я этой правдой убил в себе человечность (как я понял позже). Каждый раз, когда говорили, что анализы хорошие, я знал, что это полное враньё. Я не спал ночами. Меня ругали, что я даже не поддерживаю отца, а я просто пытался сбежать от той правды, которую я знал. Мне как-то сказали: «Ты не любишь своего отца». Услышав эти слова, мне стало так печально и отвратно, ведь я на один миг поверил в это. И когда я его видел, я всегда сдерживал слезы, слёзы радости, ведь видеть его и слышать было для меня самым главным. Так как лишь он научил меня многому и дал столько советов. Я люблю его без слов…
И вот его последние слова были такими: «Сынок, береги голову». – это были его последние слова перед тем, как он в пал в кому. А пробыл он в коме 3 дня. Позже мне позвонили повторно и сказали приехать в больницу.
Я увидел, как плачет мать и сестра, и понимаю, что к чему. В тот момент я не плакал, я поднял голову, и в голове было так чисто, как само небо в тот день. Я ни о чем не думал и просто смотрел на небо. Это те чувства, которые поймёте только вы сами, но надеюсь вы их никогда не познаете, потому что запомните эту пустоту на всю жизнь. Ты запоминаешь ее в голове, так как ты понимаешь, что опустошается твоя душа. После этого я находился целую неделю дома. Я слышал плачь сестры и матери. Чувство паршивое, ведь я ничего не мог с этим сделать. Я себя чувствовал ни кем, и когда его не стало, у меня появилось столько вопросов, на которые и по сей день я не услышу ответа. За эту неделю я ни разу не заплакал. Приходили гости, чтобы пособолезновать, я их встречал буквально с пустыми глазами, мое лицо стало без эмоциональным, оно тоже было пустое как и моя душа. Я просто встречал их и прощался с ними. В некоторые моменты я задумался: а какая же боль будет у меня если умрет кто-то ещё из семьи? Но я сразу же отгонял от себя эти мысли. Такого рода мысли у меня были зачастую. Все думали, что я спокойнее всех принял смерть отца, но это было не так: я переживал все внутри. Отец говорил: «никогда не показывай слабину, ведь ты тот, кто защитит семью». Я не имел право плакать, ведь лицо семьи принадлежало мне. Матери и сестре надо было, и им это позволялось. Если из-за этих слез им было легче, значит легче было и мне. Я убивался из-за многих мыслей об отце. На меня многое давило в тот момент. Даже из-за несказанных слов или каких-то действий. Вы не можете представить как это паршиво, когда ты не наговорился с человеком вдоволь.
И вот пришло время похорон отца. Гроб был открыт, я тронул его и это было приятно, тронуть в последний раз своего отца, хоть и он об этом и не узнает. Я хотел заплакать, вылить всю свою душу, но знал, что нельзя. Я смотрел на каждого человека, который прощался с ним, я видел слёзы мужчин, которые никогда не плакали. И даже и не подумаешь, что они умеют и могут плакать. В такие моменты можно понять, что для них значил этот человек. И вот когда я подошёл последним, чтобы попрощаться, я взял его за руку и сказал про себя: «Я сделаю все, что обещал». – и мои глаза наполнились слезами, я резко успокоил себя, вспомнив правила, которые не мог нарушить. Я отошёл и увидел остальных. Они плакали без исключения, но из всего этого я заметил сестру, ведь её плачь мне окончательно разбил сердце, я ненавидел те моменты, когда она плачет, ненавидел потому что я всегда хотел и хочу забрать её боль. Мать не могла успокоиться, ведь она утратила свою опору. Её плачь меня убивал. Я хотел забрать их слезы в себя, чтобы они перестали плакать. Я не терпел свою беспомощность, когда не мог никак им помочь. Мы поехали хоронить отца: его погрузили вниз, я не мог в это поверить, что он там. В смерти самое тяжелое – это принять и осознать то, что ты его не потрогаешь и не поговоришь с ним больше никогда. Я вдруг начал плакать, смотря в небо и не мог это остановить. Меня кто-то приобнял, и я понял, насколько беспомощен сейчас…
Прошло несколько дней с похорон, я старался отходить от всего. Но была одна проблема… я закрылся ото всех, ходил с каменным лицом. И как-то ночью мне приснился сон. Я увидел отца и сказал ему: «Можно ли прикоснутся к тебе?»
–Нет, ты пройдёшь сквозь меня.
Он резко оказался ся на своём месте, где всегда сидел, а я начинаю плакать так, как хотел заплакать, и он мне в ответ говорил: «Ты чего плачешь, дурак».
Я стал ещё сильнее плакать, ведь, изливая душу, ты плачешь в голос, чтобы стало легче. Потом он добавил: не держи зла, если кто-то делает что-то не так.
И я резко проснулся. Вы бы знали, как мне было приятно увидеть его улыбку и услышать его голос. Это звучит странно, но я хотел, чтобы это повторилось.
После всего этого я пошёл в зал, и начал разговаривать с фотографией отца и задал ему один вопрос, который был для меня самым важным: «Отец, ответь мне почему ты никогда не говорил, что гордишься мной? Ты всегда гордился сестрой и говорил ей об этом, а мне ни разу. То, что ты любишь её больше, это я знал и не держал зла. Но почему ты не гордился мной…» Мой разговор прервался слезами, которые пошли в тот момент. Добавив в конце: «но несмотря на все это, извини, что я тебе так и не сказал, что любил тебя всегда». Я поцеловал фото и ушёл. Моих мыслей не хватит, чтобы описать что такое потерять отца. Надеюсь, вы сможете понять через книгу, что это такое, но главное, чтобы вы не поняли это через реальную жизнь.
И вот, что же такое смерть, ты думал когда-нибудь, мой читатель? Задумайся над этим, так как я думаю на эту тему очень часто. Иногда даже кажется, что я сам скоро умру, ведь так часто думать о смерти нельзя.
Смерть любого человека из семьи воспринимается по-разному. И иногда мне интересно испытать на себе эти эмоции, так как смерть отпечатывается на память навсегда.
И не обязательно, чтобы человек физически умер, он может умереть в твоих глазах. Потому что обычно, когда человек умер в твоем сердце, то тебе больно и ты мучаешься из-за этого, но просто прими и пойми, что этому человеку скорее всего все равно на тебя.
Мы погибаем в душе по-разному и страдаем по-разному, и это – некая особенность каждого человека. Это и вправду прекрасно. Тех девушек, которых я описал, у них сейчас скорее всего все хорошо, и я этому рад.
А мои дела никого никогда не касались и касаться не будут, что бы ни произошло я буду говорить: «Всё отлично.» Даже если я буду на грани смерти или буду умирать из-за чего-то (то есть какой-то болезни), даже в таком случае мой ответ будет идентичным.
Такой я человек, возможно, скрытный, но так мне спокойнее на душе. Вы замечали, что когда человек начинает стареть и у него никого нет, то он сразу думает о том, что надо оставить что-то после себя, потому что человек стареет значит скоро придет смерть. Даже в молодом возрасте если кто-то будет умирать, он сразу поймёт, что после себя он ничего не оставил.
Закончив рассуждать на тему смерти, я хотел сказать тебе, чтобы ты не умирал просто так. Умри для чего-то.
После таких рассуждений я всегда выпадал из мира далеко и надолго. Но я затрону, ещё одну свою любимую тему, скорее всего ты по книге уже это заметил. Естественно, тема любви. Так что же такое любовь?
Сильные эмоции, которые движут тобой. Красивые слова, которые так приятно слышать любому человеку, а может это невероятные поступки. Я отвечу, что нет, так как её не существует. Каждый человек просто боится быть один. Но! Как-то я сделал вывод, когда верил в это. Любовь заключается не в том, чтобы любить человека за что-то, а в том, чтобы любить просто так. Ведь если ты его любишь за внешность, характер или поступки, то это симпатия.
Знайте, как-то раз я услышал это: «И вот когда ты мне отказала, и сказала что не хочешь видеть меня. В ту же минуту я возненавидел все что ты любила, но не тебя».
Вдумайтесь, как этому человеку больно, возможно, он и по сей день страдает. А все из-за девушки. Смешно, не правда ли? Скорее всего, ему нравилось все в этой девушке, и может быть даже не только внешне.
Вовремя общения с Валентиной все было так же. Она любила во мне все, и даже мои минусы. Странно, я этого не понимал. И не пойму…
Сидя в один прекрасный день, я задумался, а какая же она, моя девушка.
Тебе я и расскажу читатель. Она должна душой быть похожа на меня. Все. Возможно, такого человека я смогу принять, но забавно, что такого человека я не встречу.
Знаешь, о любви так много было написано и сказано, что мне и нечего добавить, так как мою душу тяжело понять. Она закрыта для многих, только единицы её знают, но даже они не смогут до конца осознать её.
На самом деле, запомните: те люди, которые отрицают любовь или говорят, что её нет, просто в душе обиженные люди, которым разбили сердце. они боятся рисковать снова, ведь не хотят, чтобы это повторилось. Они становятся злыми. Бывают и другие, которые всегда грубят, но этим людям нужна ласка, причём они всячески отрицают это. Но есть и третий тип, который ужасен во всех своих проявлениях.
Я создан был не для того, чтоб любить кого-то, а наблюдать за этим. Потому что я сам понял, что больше люблю наблюдать, а не испытывать. Со стороны ты видишь много прекрасного. Видишь эти искры в глазах. Просто я всегда дарил и отдавал лишь негатив в конце любых отношений.
И дописывая эту главу. Я закрываю рассказ о человеке, который просто существует и наблюдает за этим миром, и возможно, где-то есть тот, человек, который ждет его, а, возможно, он уже где-то рядом. Я снимаю с себя очки, докуриваю сигарету. Я понимаю лишь одно: Я истощён. Я устал…Прощай…