Имею сказать

Желтобрюхая змея⁴

 
Cреди змей всех змей змеее – Желтобрюхая змея,
У неё и яд сильнее чем у прочего зверья!
Ей даны меню из рыбы, как резина чешуя,
И не многие желают записаться к ней в друзья.
Между тем, Змея морская – добродушная змея:
От неё угрозы нету для спокойного житья.
Если с рыбой попадает в сеть по воле случая́,
Рыбаков не покусает мирная рептилия:
У них есть специальный желоб – Желтобрюхая змея
По нему скользнёт обратно в море, где её семья.
Воды моря рассекает – Желтобрюхая змея:
И никто-никто не знает почему о ней спел я!
 

Алые паруса
(Как это было на самом деле)

Помните, как какой-то деревенский дуралей наобещал маленькой девочке Ассоль жениха-принца на корабле с алыми парусами. Вот, а девочка подросла, стала высокой, стройной, очень красивой, и очень бедной. А самой бедной девочке достаточно самого бедного принца, не так ли, и даже простой капитан сойдет! И девочка ждала! Каждый день она шла через лесок и выходила на берег! И смотрела вдаль! А когда она шла по лесу, она разговаривала с соснами, и кустами, и со старыми пнями. Это была очень одинокая девочка! И такую беспросветную грусть мог придумать только писатель-алкоголик в состоянии глубокой депрессии от собственной бездарности. Но вернемся к ней. В этот теплый день девочка долго смотрела на море, и солнце, и волнение, и свежий воздух сделали свое дело: Она заснула. Если вы не видели спящих симпатичных девушек на берегу моря и не пленились их красотой и свежестью, то вам не повезло! Но могу вас утешить, таких как вы большинство! Это довольно редкое зрелище: ничья девушка спящая на берегу.

В это время другой наш герой, молодой капитан Грей оказался в небольшом рыбацком посёлке на окраине которого жила Ассоль. Как думаете, зачем? Наверное, чтобы посетить местный кабачок, или паб, или что-то такое. От юношеской тоски! Там он, конечно, услышал историю про местную сумасшедшую, которая ждет своего принца! Как будто принцу больше негде найти себе невесту кроме как в нашем богом забытом посёлке. Все очень смеялись, а Грей уже довольно выпил и вышел освежиться, и пошел через лесок развеяться от злых людей и тяжелых впечатлений! И вот на краю леса и моря он увидел спящую загорелую симпатичную девушку в бедном перештопанном платье. Он пленился ее красотой немедленно, а как же иначе, кто бы не пленился! Он снял с пальца кольцо с недорогим камнем и надел на палец девушке. Он бы ее и поцеловал, наверное, но побоялся разбудить несвежим дыханием! Всему свое время, – подумал Грей и поспешил на корабль. Далее всё завертелось! Первым делом – в большой город, покупать красную ткань для парусов. Такой ткани, годящейся на паруса, естественно, не существовало! Пришлось купить обычную парусину и покрасить. На это ушло какое-то время, но получилось не очень. Кровавый оттенок, мрачный! А нужен был алый, нежный. Пришлось повторить. Эти довольно долгие приготовления немного расстроили Грея. Но хуже то, что денег на свадебное путешествие и даже на покраску шхуны в белый цвет уже не осталось. Зачем спешить, ведь мне даже не на что купить ей приличное платье, думал Грей, – вот обернусь пару раз с товаром, чуть подзаработаю и вернусь за Ассоль. Это разумно, – сказал боцман, – ты поступишь не как пылкий мальчик, а как зрелый мужчина! Девушка подождет немного ещё! Сейчас или через пару месяцев, какая разница! Ничего с ней не случится! Но дело не заладилось! Ни первое, ни второе! Партнер оказался мошенником, а товар подмок в шторм, и его с большим трудом удалось продать за полцены. Убытки, платежи, арест шхуны за долги. Сказочное возвращение пришлось отложить. А там то да сё, дальние моря и страны. Грей превратился в настоящего морского волка, у которого были жены и дети почти в каждом порту. И шхуна была уже другая. И дела у него шли неплохо, но что-то ему не давало покоя. Иногда так накатывала тоска, что даже ром не помогал! Та бедная девушка на берегу! Сколько же лет прошло?

А она все ходила на берег и ждала, и смотрела на кольцо на своем пальце. У нее ничего не было дороже этого кольца! Она очень испугалась, когда увидела его первый раз в тот день, она чуть не потеряла сознание от восторга! А потом она ходила на берег моря, и стояла там до самой ночи. Но ничего не происходило. Она бы, наверное, поплыла сама туда к нему, ведь она хорошо умела плавать. Но куда? Даже во сне она не видела лица своего принца, он был большой и сильный, она прижималась к нему, а он обнимал ее, но как его узнать? Наверное, что-то случилось, – думала она, – но он вернется, обязательно вернется. Он не может не вернуться! Всё!

Змея по-флотски

Когда я была змеей по-флотски, то есть, служила морской змеёй, мне давали корабельных крысок! Меня опускали в трюм, я там ползала, ползала, ли-ли-ли… Конечно, волны там всякие, качка и прочие неудобства… Зато крысок было в изобилии! Ну и какие-то развлечения! Бывало, как заберусь на фок-мачту, как растянусь на фок брам рее, как зашиплю: «полный вперед, аваст подъём, отдать концы, полундра, свистать всех наверх» и так далее… Как они все начнут бегать в разные стороны, такая суматоха, такая паника поднималась, а я лежу себе на рее, греюсь в лучах восходящего солнца и думаю: вот дураки!

Заговоры

Поговорим о заговоре! Или заговорах! Но сначала поговорим о том, как (с нашей точки зрения) охотятся львы! Вот, значит, перед нами саванна! Представили? Львиный прайд отсекает антилопу от стада и загоняет ее в кусты, где ее будет разить лев! Задача, требующая слаженной работы и координации всех боевых единиц, то есть, львиц. Как они при этом общаются друг с другом? Телепатия? Условное урчание? Подрагивание хвостов и движение ушей? Особые позы, то есть, жесты? В самом деле, ну как? Поставим вопрос иначе! А зачем им общаться вообще? Они ведь совершенно одинаковые! Из одного помета! Обычно – сёстры! Выросли в одной среде, живут с одним львом! Следовательно, они и мыслят одинаково! Если одна пошла куда-то, то остальные знают зачем она туда пошла и что она там будет делать! Все, что нужно, – подстраиваться на ходу, опять же, понятным образом!

По такому же принципу построены все «бреттон-вудские» структуры. Вроде не существует никакой тайной директивы. Вроде нет никакой архетипической «war room» из кинофильма Dr. Strangelove⁵. По трансатлантическому кабелю вроде бы не идут зашифрованные байты из госдепа в форин офис и обратно. Послушайте о чем они говорят на советах директоров (в каждой организации такой имеется). Совершенно безобидные и правильные темы: помощь бедным, борьба с терроризмом, глобальное потепление, свобода информации, права женщин и т. д. это все можно прочитать в их отчетах! Никакой лазейки для конспирологов! Ну просто зайчики, котики и «отцы основатели» одновременно: мудрость так и прёт отовсюду, все слова правильные! И тем не менее они действуют синхронно! У них одни интересы, они все одинаковые, им не нужен обмен мыслями или депешами! Они и так знают как, кого, когда и почему можно обдурить и ограбить!

Но вернемся к заговорам. Наверное, самый известный – Пороховой… Группа дворян-католиков собралась подорвать Палату Лордов. Как это зачем? Ну, чтобы убить короля Якова (сына Марии Шотландской, помните, ну ей ещё голову отрубили со второго раза, и та выпала из парика под ноги палача и покатилась) … Опять зачем? Ну, чтобы на его место поставить его же девятилетнюю дочь. Тоже католичку! Тоже Елизавету! «При Елизавете был порядок»! Ну хорошо, хорошо, та Елизавета не была католичкой, а эта будет! Ну разве не понятно зачем? Дворяне! Что с них взять! Как сказал классик, «их цели не ясны, задачи не определены, узок их круг, страшно далеки они от народа»…

Значит, собирались, выпивали, кричали, снова выпивали, снова кричали, шутили, острили, красовались. Когда дошло до дела – у всех заболели животы, а кто-то, конечно, послал анонимное письмо куда надо! Далее эти господа сразу стушевались, разбежались и напились! Но восемь заговорщиков все же поймали. В том числе Гия Фокса с его известным нам всем лицом! Этот весельчак ничего не делал – только бочки с порохом стерёг! 36 штук! Чтоб их не украли другие… Теперь бы он, наверное, сказал, что его не предупредили в инструкции к бочкам, что в них нельзя насыпать порох и что их нельзя охранять под зданием Парламента. Сейчас его бы оправдали и освободили… А тогда их всех сначала повесили, а уж опосля… Утопили и четвертовали, и скормили собакам. А собак потом надули и пустили в Темзу – пущай поплавают! Впечатляюще! Изобразительно! Графично!

Представляете подобный заговор теперь? Одни за Ротшильдов, другие за Рокфеллеров, третьи, как бы так сказать, «би», то есть, за обоих, а ещё за Барухов и Кохов. Все чего-то подслушивают, все что-то записывают и куда-то отсылают. Демократы, республиканцы, лица без определенных предпочтений! Спецслужбы сейчас ещё лучше информированы чем когда-либо. Зачем им дедуктивный метод? Камеры видеонаблюдения, распечатки разговоров, журналы активности, логи перемещений… Анализируй целый день, и ещё должен останешься! И заговорщикам друг друга предавать стало легче! Особенно, с применением современных научных методов! Не дворяне ведь! Ну что за беда, если китаец на службе у Ротшильдов донесет на индуса на службе у Рокфеллеров! Аутсорсинг же! Как говорится, без обид! Бизнес! Деньги у всех конвертируются! Представляете, Один пошлет киллера к Другому. А тот сразу Другому все и расскажет, только за бóльшую сумму! И как в таких условиях работать? Как планировать прибыль? Только время зря терять!

Соответственно, в наше время заговоры невозможны. То есть они создаются не среди людей, а в среде интересов. Вот есть те или иные интересы, есть группа, обычно, финансовая, которая эти интересы преследует. Им даже не нужно договариваться между собой! Как тем львицам! Зачем им договариваться? Они будут действовать в соответствии с оптимальным планом достижения этих интересов. Который тоже всем известен. Таким образом, о планах теперь даже не говорят! Теперь говорят о «дорожных картах». То есть, по сути, – о направлении и очередности движения. О большем нет смысла договариваться… А о меньшем – в следующий раз!

Коровы

«Куртизаны, исчадья порока, насмеялись над мною жестоко»… Но сейчас Риголетто, слава богу, поют на итальянском.

Почему-то вспомнилось, как я будучи студентом работал в стройотряде. На ферме. Старый коровник с разбитыми окнами, с демонтированной ГДР-овской «системой автоматического доения». Всего год проработала, она ведь, как оказалось, совсем не автоматическая! Ее ещё и мыть нужно, причем, ежедневно и она, как бы так сказать, не приемлет, когда молоко водой разбавляют, причем, неизвестно какие барабашки. В-общем, разбили эти трубы с клапанами нахрен и заменили вёдрами с бидонами! Пьяные хотя и нестарые доярки, спящие прямо на навозных кучах, сумасшедший, но добродушный и работящий дед с одним зубом и синими-синими глазами на лице, которое более всего напоминало картофель. Картофель с морщинами и глазами. Звали его как Ленина – Володя. Что, дед, расскажи, в тебя немец стрелял! – Стрiляв! Ну? А ты утёк? – Утiк! Ну, а как это было? – О-сьо! Ото! О-сьо! Ото-там! Ладно, ладно, дед, поняли! Бригадир Роговый, половина села носила такую же фамилию, смотрел на всё это безобразие с тоской. Периодически появлялись дикие дети на лошадях без седел (я так и не добился от них как их зовут – не понимали они моих вопросов, в том числе, на их рiдной мове). Но спины лошадям они сдирали до крови своими маленькими и твердыми как наждак задницами. По словам бригадира, они губили по несколько лошадей за лето. Ничего, думал я, подрастут – пойдут в армию, которая оставит самые яркие впечатления в их жизни. Там их научат и читать, и расписываться в ведомостях. Станут людьми! А пока бригадир смотрел на них с нескрываемой ненавистью. Это был мрачный философ с коронной фразой «нiчого не робиться», которой он по утрам встречал нас – студентов, человек пять или шесть. В-основном, мы там играли в карты. Не привезли сена – сдавай! Привезли – работы всем минут на двадцать, и снова: Дурак, 66, Преферанс. Никогда я не играл в карты так много. Но ведь не на деньги. Сытные без изыска но с хорошими кусками мяса обеды за 20 копеек из 2 блюд, виноват, мисок с компотом, но сейчас не об этом. Вот этот самый бригадир почти каждый день повторял нам одни и те же слова: Хлопцi, вот там поле з буряками! Ни в коем случае, говорил он, ни в коем случае нiльзя допустыть, чтобы коровы́ (он делал ударение на последний слог) пiшли туды у буряки! Бо тодi ниякая сыла йих вiдтуды вже не выжине.

Корова – интересное животное! Между прочим, с виду грозное. Под тонну весом (бык), если её хорошо кормить. Причем, мяса, то есть, мышц! Ну, по весне с голодухи все-равно наберется несколько центнеров. Но весной ее никто не взвешивает. Ей бы встать с промерзлой земли! Но летом она в самом расцвете сил! Вполне могла бы сказать: Щас как двину! Или лягну! Но это самое забитое животное на селе. Даже у кабана есть свое мнение, и он его довольно безапелляционно выхрюкивает. Упрямится, визжит. Корова, если только она не защищает своих телят, почти никогда! Даже когда ее режет волк – она молчит. Нет чтобы замычать что есть силы: «Режут! Понимаете, натурально режут! Что же это делается, люди добрые! Хозяин, проснись, слышишь, меня тут жрать пришли! Какие уж тут шутки! Шарик! в конце концов, ты собака или кто! Что ты забился от страха в своей конуре, давай гавкай, буди всех, гад!» Но корова молчит! А ведь она совсем не глупа. И прекрасно понимает кто к ней с какими намерениями пришел. И кто кому будет отдавать молоко, и кто пойдет на мясо в конце сезона. Она все понимает. Но так устроено природой! Представляете, что было бы, если бы корова бодала волка. Он бы ее изодрал до смерти, но и она бы его помяла на рогах – да так, что не жилец уже… Финал пьесы Шекспира! Одни трупы на сцене. Но ведь стоит тихо пока ее не зарежут. Даже не мычит. Что это? Тупоумие? или Мудрость? Какая разница! Сегодня или завтра – все равно на мясокомбинат! Или волк! Все равно! Как говорится, природа позаботится! Но это кроме случаев, когда волею судьбы или по недосмотру студентов она не попадет на буряковое поле. Кормовой буряк – он сладкий. Почти как сахар. Это не скучное сено-солома! Не вонючий силос, не комбикорм, отдающий тухлой рыбой. В воображении коровы – это и есть рай, причем рай земной! Вот он тут, наконец, и уж тут она своего не упустит! Никакая сила, как верно было сказано…

Это я к чему. Да вот один народ, знаете, очень напоминает мне… Пустили его в буряки, виноват, у «ассоцiацiю з Еуропой»… Рай земной! Так, значит, для начала, всем – кружевные трусики, мужикам кроме трусиков – ещё и пиво! Работать (в смысле працювать) больше не надо. Кругом – Вена в праздничном великолепии. Захерторт. Куда ни плюнь – только витрины, бюргеры и туристы! Булочки з маком и кохве в таких маленьких филижанках… Сколько хочешь – бери – за все уже кем-то уплочено! Магазины такие как у нас, что уже не удивительно, зато грошей у каждого – полные штаны! Ну, а что на мясокомбинат все-равно придется ехать в конце спектакля… Зачем об этом сейчас?

Oh money blue!⁶

 
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Я постирал свои штаны,
Штаны пока ещё нужны,
И что в кармане я нашел?
Ооооо!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
В обменнике их не возьмут,
Обменник-там, обменник-тут,
Куда же мне их отнести?
Иииии!
 
 
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Схожу я с ними в магазин,
Есть на окраине один:
Темно, не видно ни шиша,
Ааааа!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
А если вскроется обман,
Меня ухватят за карман,
Потом дадут по голове
Ееее!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Зачем я постирал штаны?
Они не так были грязны!
И деньги были зелены!
Ыыыы!
 

Змеиные истории

– Когда меня возили на конкурс красоты, я жила в террариуме, – начала свой рассказ змея, приподнявшись над травой. – Мышки там были белые. Она умолкла, видимо, вспоминая, что же ещё интересного было в террариуме. На самом деле, змея давно забыла, что хотела сказать. Она много раз уже пыталась рассказать свою историю про террариум, но каждый раз всё забывала едва начав. Звери знали об этой странности змеи и не обращали на ее рассказы никакого внимания. Змея постояла ещё несколько минут, приподнявшись над землей, немного покачиваясь, пробормотала что-то ещё про белых мышек и уползла, вполне довольная собой!

– Опять она про свой террариум! Я эту историю слышал раз двадцать! Змеи нам не страшны, но я, тем не менее, предпочитаю от неё держаться подальше! И зачем только ее привезли обратно? – сказал умный ежик. – Между прочим, пока ее не было, было ничуть не хуже, чем сейчас! По-моему, никто по ней не скучал!

– Что вы, что вы, – сказала зайчиха. – Конечно, было лучше и спокойнее! Я могла не волноваться за своих зайчат.

– А совы, а филин? – спросил ежик. – А лиса и волк?

– Да, да! Побегу-ка я лучше домой! Они такие непоседы!

– Беги-беги, – пробормотал волк, который слушал их разговор от нечего делать, – охота мне со всякой мелюзгой связываться. Зайчата! Фу! Только шерстью пасть набьешь! Вот если бы самой мамашей закусить, да и папаша бы сгодился. Но я сейчас сыт, гоняться за вами не буду. Эй, лиса, ты куда бежишь? Где полкурицы потеряла! Не с моим ли племянничком поделилась?

Лиса прошмыгнула мимо, не ответив! Лесной котик, удобно разместившийся на ветке, знал, куда делась часть курицы, но не стал об этом распространяться, предпочитая сыто зажмуриться…

Задача

Из пункта А в пункт Б вышел отличник боевой подготовки и хороший семьянин М. Ему навстречу из пункта Б в пункт А пошёл шпион-диверсант-поджигатель П., тайный эротоман и явный разложенец. М. шел днем по хорошей дороге и напевал патриотические песни, а П. короткими перебежками ночью в лесу, скрывая свое истинное неприветливое лицо, продирался через чащу. По пути М. помогал младшим, уважал старших и переводил слепых через улицы, а П. зарисовывал расположение наших аэродромов и напрасно пугал наших часовых криком кукабары. Расстояние между пунктами А и Б известно но секретно. Время нахождения в пути обоих пешеходов примерно одинаково и выходит за круг компетенции экзаменуемого. Заметим, что первый путник М. дошел до пункта Б благополучно, передал донесение кому следует и бодро зашагал обратно, сытно отобедав, а второго – мерзавца П. поймали товарищи первого у нашего секретного объекта с 30 кг взрывчатки на рассвете, отняли у него шифроблокнот, заставили спеть интернационал сначала на немецком, а потом ещё на польском языке для смеха! При том, что шпион П. совершенно выбился из сил, весь был в репьяхах, крапиве, комариных укусах и царапинах от колючей проволоки, его, тем не менее, никто не жалел, а с шутками и прибаутками сдали куда надо, где он сидит до сих пор и плюется от злобы. А отличник боевой подготовки М. получил повышение по службе, командирские часы, грамоту ВЦСПС, ордер на однокомнатную квартиру и был представлен к Правительственной награде.

А теперь вопрос: и что, кто-то ещё сомневается что правда-таки на нашей стороне?

Отелло

Значит так! Студенты Венецианского Института Технологии Дезмонд Штунберг и Отелло Матумба, который приехал по обмену из Эфиопии, изучали «Изменение климата» на Факультете Экологии. И всё у них было хорошо, пока однажды Отелло не нашёл забытый в аудитории мобильник Дезмонда. Без труда открыв его, Отелло обнаружил, что Дезмонд состоит в переписке с другими студентами факультета: Кассиусом Лапсердакисом и Яго Кемероглу. Более того, Дезмонд периодически лайкает посты Яго и Кассиуса с няшными котиками и собачками. Придя домой в апартаменты, которые Отелло и Дезмонд снимали вместе, причем, платил за них один Отелло, он спросил у Дезмонда, молился ли тот на ночь. Дезмонд ответил, что нет ещё, а в чём, собственно, дело? «А дело в том, – возмутился Отелло, – что ты живёшь со мной, за квартиру не платишь, но при этом лайкаешь посты этого недомерка Кассиуса и подлеца Яго с их наипошлейшими котиками! И это в то время, когда народ моей страны борется за свободу и демократию!»

«Кого хочу, того и лайкаю», – только и успел ответить Дезмонд, когда взбешенный Отелло сгрёб его в охапку, дал ему пинком под зад и на прощание прорычал: «Тогда убирайся и живи с ними в общаге»! Отелло в отчаянии бросился на кровать и зарыдал скупыми эфиопскими слезами, а Дезмонд уныло побрёл к ребятам в общежитие. «Vendetta!» – шептал он! «Vendetta!» – доносилось из каждого венецианского двора!

План мщенья зрел в его голове! Значит так: он напишет декану факультета, что студент Отелло Матумба приехал учиться с фальшивым аттестатом, просроченной вакцинацией от Ковида и поддельным сертификатом, дядя его в Эфиопии связан с местной коррупцией и контрабандой, а сам он неоднократно домогался до Дезмонда и склонил-таки его к сожительству. То же самое, наверное, нужно написать другим почерком про Яго и Кассиуса, на всякий случай! Причем, донос на Яго подписать именем Кассиуса и наоборот. Котики у них и в правду наипошлейшие! Какие они друзья? Только время зря отнимают! И место в комнате общаги, куда я сейчас иду. И ещё не забыть написать, что они отрицают «Глобальное потепление» и не верят в перспективы «Зелёной энергетики». Вот пусть всех троих отчислят и отправят по домам! У меня будет отдельная комната, а они посидят на карантине в аэропорту, сколько потребуется!

Так всё и случилось! А Дезмонд исполнил свою мечту и, сменив пол, стал Дездемоной. Теперь она – «климатическая активистка». Ездит с лекциями, выступает на трибунах. Дома у неё живут три милых хомячка, которых она очень любит. Одного зовут Отелло, другого – Яго, а третьего – Кассиопея, потому что она девочка. И всё у них снова хорошо. А ведь история могла сложиться совсем по-другому, если бы мобильник Дезмонда был защищён сложным паролем и многофакторной системой аутентификации!