Крошки на столе

– Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя…

пострелять из маузера в Дзержинского.

* * *

Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.

* * *

Умеренность – основа уверенности.

* * *

Социалистическая аксиома

Терпение и труд всё сопрут.

* * *

Специфика банкирской работы

Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

* * *

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.

* * *

Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":

"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".

* * *

Измышлизмы

Баскословный гонорар – гонорар Николая Баскова.

Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой.

Груасаны – круасаны для разведчиков.

Моргинал – патологоанатом.

Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.

Плюиды – слюни.

* * *

Никчемный овощ

"Хрен редьки не слаще" и не толще.

* * *

"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения

старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости –

вообще хрен поймешь что.

* * *

Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок.

* * *

Спасательное

Бросал спасательный круг –

Утопил этим кругом двух.

* * *

Сейф "закодировался" – алкаш, а замок "замкнулся" – бука.

* * *

"Из двух зол выбирают"… да ничего из них уже не выбирают – сгорело всё на хрен.

* * *

Гаишники пьют на брудерштрафт.

* * *

Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.

* * *

Лозунг стрелка-пацифиста:

"Миру – мир! Тиру – тир!"

* * *

Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой, за несколько дней до его

полета на Луну.

Нил:

– Улетаю на Луну.

Жена (скептически):

– Ну-ну.

* * *

Породы собак

Бультерьер – водолаз.

Бульбультерьер – глубоководный водолаз.

* * *

Ночью стук в дверь РОВД:

– Откройте, милиция!

– Вали отсюда, пока мы добрые.

* * *

Плохо, когда природа на детях отдыхает, но ещё хуже, когда она отдыхает на

родителях.

* * *

Книжная новинка

Автобиографическая пьеса Ю. Подлякова

"Редакторус эректус".

* * *

Всего лишь медитация.

Йог наложил на себя ноги.

* * *

Переслышка

Смотрит, как баклан на новую ворону.

* * *

Наш ответ Голливуду

Российская комедия "Бухой и ещё бухее" (он и он же позже).

* * *

Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары:

"Командовать парадной буду я!"

* * *

Фамилия обязывает

ГУрман был гурман.

* * *

В овчарне царили волчьи законы.

* * *

Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-

наружка.

* * *

Как сказал Спартак:

"Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы".

* * *

На двери магазина висит табличка, уточняющая в какую сторону следует её

открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-

909-215…"

* * *

Игра слов

Дамы, господа

Да, мы господа

* * *

Дисбаланс

В России две беды, и всего лишь одна радость.

* * *

Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен другой ум.

* * *

"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.

* * *

Реклама

Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!

Распиливаем сразу после оплаты".

* * *

Измышлизмы

Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,

планеты.

Ловеласты – ласты аквалангиста – ловеласа.

Коптильня – полицейский участок.

Переборщил – объелся борща.

Злачные места – поля, засеянные злаками.

Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.

Сердолик – портрет Верки Сердючки.

* * *

Ну что за прелесть – эти повести Евгения Дубровина.

* * *

Счастливчик

Он в рубашке родился (в смирительной)

* * *

Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной

алкоголизм".Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.

* * *

45

Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем в бок:

– Что с тобой? Кошмар приснился?

– Представляешь, – смахнул он с горячего лба капли холодного пота, – приснилось,

что стал забывать немецкий язык. Как будет 45? "Фирундфюнфцих" или

"фюнфундфирцих"? Всё, надо с этой работать "завязывать". Хорошо, что у нас нет

третьего срока…

– Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет. Спи,

фирундфюнфцих… Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?

…– Друг Вова вчера по телефону научил.

* * *

Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки голова

раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.

* * *

Залетела птичка в клетке…

* * *

Опечатка в рекламных целях

"Мужская коньсультация"

* * *

Уличный диалог

– Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?

– Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.

* * *

Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной

московской квартиры.

Гастарбайтеры:

"Дело близится к оплате".

Хозяин:

"Хрен вам, нате".

* * *

В чем основное отличие писателя Шаламова, от писателя Солженицына? В том же, в

чем и их персонажей:

Ивана Васильевича от Ивана Денисовича.

* * *

О чем умолчали русские сказки

По настроению скатерть-самобранка могла накормить, а могла и на хрен послать.

2002

Про черного кота

Шел по крыше черный кот –

Жертва предрассудка,

Вверху был звездный небосвод,

Внизу собачья будка.

Кот по натуре был романтик:

Любил гулять он по ночам,

Смотреть на неба звездный фантик

И равнодушен к мелочам,

А к людям кот лоялен был

Особенно, когда их он не видел,

Не то, чтоб кот людей любил,

Но и не то, чтоб ненавидел.

Ну вот кого терпеть не мог,

Так, то собак любых пород.

"Собачий мир просто убог", -

Так думал о собаках кот.

Сейчас кот думал не о том,

Он занят был своей мечтой,

Кот шел, помахивал хвостом,

И в ус мурлыкал сам с собой.

Да, у него была мечта,

Но не желал он псам возмездий,

Наш кот, созвездие "Кота",

Мечтал открыть среди созвездий.

* * *

Обидно

Шел мужик походкой шаткой,

Видно было, что поддамши,

Вдруг столкнулся он с лошадкой

Цвета бежевого замша.

Они воткнулись морда в морду,

Мужик глядит на лошадь строго:

"Я человек, – сказал он гордо, -

Ну ты, кобыла, уступи дорогу!"

Лошадку беспардонность возмутила,

Можно сказать обиделась лошадка:

"Какая я тебе, мужик, кобыла

Ты разберись сначала для порядка"

Но мужику до этого нет дела,

Он лошадь обозвал кобылой снова.

Лошадка очень строго поглядела

И в ход пошла передняя подкова.

Подкова аргумент довольно веский –

Мужик остался без шести зубов:

Не надо было мужику быть резким

С владелицей аж четырех подков.

Возможно лошадь грубо поступила –

Ее терпению пришел конец:

Обидно ведь, когда зовут кобыла,

А ты на самом деле – жеребец.

* * *

Послесловие

Засохли чувства, как цветы из вазы,

Что простояла месяц на окне,

Для чувств достойной материальной базы

Создать не удалось, наверно, мне.

И ты ушла к другому индивиду,

Чеканя шагом, словно на парад,

Я не коплю в себе к тебе обиду,

Я даже где-то за тебя, поверь мне, рад.

Но я уверен, помнить будем оба

Наш первый вечер в парке у реки,

Надежду, что пришла любовь до гроба,

Какие же мы были чудаки:

Ведь жизнь свои привносит коррективы,

И быт имеет зверский аппетит,

Ты, приходя домой из коллектива,

Мне скромно намекала на кредит,

Ну, а на те убогие подачки,

Что иногда кидали мне редактора,

Ты поняла: не ездить нам на тачке

И ноги делать, стало быть, пора.

Ах эти ноги – "козырь" в твоем теле,

Я долго еще помнить буду их,

Я, как к своим, привык к ним за неделю,

И им я посвящаю этот стих.

* * *

Монолог у мясного прилавка

Женщина в халате черно-белом,

И в руках держащая тесак,

Ты зачем чужим торгуешь телом?

В этом теле жил когда-то хряк.

Ты зачем зарезала свинюшку?

Уготовив такой страшный ей конец:

На прилавок положила ее тушку,

Предлагая всем на холодец.

Лучше б торговала ты редиской,

Или продавала б сельдерей,

Бог ведь есть – подавишься сосиской

Из таких же, вот, зарезанных свиней.

Ты кровавый этот бизнес брось, мамаша,

И займись продажею цветов,

Ты пойми, цветы ведь радость наша,

За цветы любой платить готов.

Будешь продавать ты людям розы,

А не свежеубиенной твари плоть,

Мясо для здоровья, лишь, угроза

Ты спроси вот у любого хоть.

Что ты машешь тесаком мне перед носом,

И орешь, чтоб шел ко всем чертям,

Раз уж мясо пользуется спросом,

Взвесь-ка без костей пять килограмм.

* * *

Кусто

люблю я вглубь реки смотреть,

склонившись в лодке над бортом,

окунув голову на треть,

и пузыри пуская ртом.

почти что, как Жак Ив Кусто,

что с аквалангом своим вместе,