Гуру – конструкт из пустот

Самеццц

Эпиграф:

Как с лотком и сколько примерно лет?

( из озабоченной переписки Гуру с кошачьим приютом)

=============================

Чтобы за дальнейшим случайно не упустить маленький, но очень важный портретный штрих – уважаемый Гуру был ярым последователем депутата Милонова. Поскольку наш текст благодаря яркости главного персонажа по всем признакам окажется нетленным, а будущие поколения не обязаны знать кто такой этот депутат Милонов, то буквально пару слов описания российской политической попзвезды.

Депутат Милонов – поборник очистки общества от всяких разных. Он ярый гомофоб. А кто такие все эти ярые гомофобы давно известно. Потомки смогут заглянуть в Википедию будущего (как там она будет называться – не знаю) и изучить истоки жизненный путь данного подвижника.

Так вот, Гуру тоже где только мог боролся словом с этими нездоровыми для общества проявлениями, "дабы отметиться" на всех свободных поверхностях. Истинное нутро (правда), заталканное от глаз подальше глубоко в кишки, пыталось выбраться в любую сторону, ломилось с шумом то вверх, то вниз. Но Гуру продолжал эту свою бесконечную как внутреннюю, так и внешнюю борьбу. Он где можно, и где не совсем к месту оскорблял всяких пи (зачёркнуто) богатогендеоный НАТОвский сброд и евроинтеграстов. Короче, набрасывался на них как одинокий заскучавший кот на другого одинокого заскучавшего кота.

В пылу этой перманентной борьбы со внутренним противником и не явившимся на дебаты оппонентом, он уже перешёл к прославлению как чистой от данного порока (кашерной?) российской армии. Можно было бы по этому вопросу вступить с Гуру в полемику, включив стишки Лермонтова или грязные анекдоты о поручике Ржевском, но полемизировать, напомним, было некому. Читатели лицезрели улыбаясь:

– Наш пацан! Смотри как возбуждается.

– А может быть – он исключение?

– Ну, да.Точно- точно он – исключение.

На выставленном в ютубе мастер- классе для армейских психологов, посвящённом (нашли кому поручить) боездатности армии, этим своим действиям Гуру дал честное определение "привинтивно": Когда мы не можем признать в себе. Почему? Потому что я в прошлом был кадровый офицер, то есть меня тянуло к мужчинам, но я поставил запрет. Но этот запрет показывает: "Ага, ты боишься!" Поэтому я гомофоб, поэтому мне гомики абсолютно отвратительны. Форма защиты."

Пусть в армии он сроду не служил, но в своих-то галюнах "их там был". Значит, согласно нашей аксиоме очерёдности правдивости источников информации – служил, его мозгам виднее сколько у него орденов – сколько придумает – все его.

Но в отличие от Гуру, автор этих строк шесть лет в армии провел, между прочим – помотался в пяти Подмосковных гарнизонах с молодым красавцем супругом. И армейских двусмысленных мальчиков повидал, они тоже конечно же были все (а как же) женаты. И ничего плохого в офицерской среде по отношению к ним не происходило. Дружили и уживались. Так что гомики/ бишечки в российской армии – абсолютная по умолчанию норма. Это не касаясь того, что там у солдат в казармах происходит. И не сказал ли сам Гуру нам с экрана: "И всякое применение для человеческого счастья не как надо, а как он хочет."

Так не единственная ли причина ЛГБТ забиться в глухой угол – травля со стороны таких, как этот самый Гуру, которого "очень тянет", но он поставил себе "запрет". Так кто же там стучит по клавишам в чистом виде? Так это же Трикстер, это же джокер – самая сильная карта при самом слабом номинале, но бьёт любую. Да, не структуированный абсолютный архетип – трикстер – вытесненная тень, фигура воплощающая в себе физические страсти, желания не подвластные разуму и бессознательные порывы. Ломится шут из колоды чтобы побить все другие карты. Такова его сущность – недочеловеческие бессознательные порывы и желания.

И чего он полез именно теперь по клавишам стучать? Почему/ зачем? Ну, как же – по своей природе, он же объединяет все теневые качества и всегда вылазит, когда есть возможность, когда мы начинаем не удовлетворять свои потребности. Это такая мелкая гадостность, самый не человеческий – животный тип. Если взять вертикальную ось, то вверху – самость, до которой ещё нужно тяжело дорасти, а самое нижнее: демоническое – трикстер – оно есть и всегда пожалуйста в нашем распоряжении.

Эта гадливость, гадостность всегда из нас вылазит – образ, превосходящий по силе, но неполноценный по разуму, типа Кинг Конга, Годзилы и прочих обитателей Затерянного мира. Мы с ней пытаемся бороться с помощью социальных ограничений, убеждений, религий. Но внутренний враг силён, этот архетип самый сильный, самый эффективный. Чтобы он сидел тихо, то уровень гормонов должен быть в норме: уровень глюкозы упал – посмотри что есть съедобного вокруг – откуси и съешь, уровень гормонов половых повысился – найди, что можно отыметь. Всё. Если такого нет, то дальше начинается включение животных форм поведения.

Мы всю жизнь пытаемся с этим трикстером бороться. Чтоб он был побеждён в себе – его нужно приручить. Это мечта каждого цивилизованного человека – приручить своего трикстера. Вот как бы сделать так, чтобы свои все силы, свои таланты направить на получение какого-то великого результата: "Ну нам же жизнь дана для чего-то. Мы должны же своё тело и свою всю жизнь использовать максимально разумно". Так мы пытаемся приручить свой внутренний трикстер, но есть в нас что-то не убиенное, которое хочет жить как оно хочет.

Отвлеклись. Вернёмся.

Вот если на Гуру посмотреть, особенно на его пузо, то если он запрет на "гомо" себе и снимет, то у него денег не хватит на то, чтоб с ним кто-то ещё согласился на этом поле общаться. Надо же как проблема закольцевалась с далёкой юностью: "Раньше во время студенчества все над ним смеялись и хотели увидеть девушку, которая согласилась с ним встречаться. Единственное, что было красивым у Гуру – это волосы, густые и прямые. А так он был тучный, угрястый, шепелявый. Одевался на сто одежек, боялся простудиться, ездил на такси, чтоб не мёрзнуть на остановках. Совсем неспортивный. Занимался в научном кружке, кажется, по физиологии. Мне лично непонятно, что нашли в нем жена и ваша Таля? Может, он действительно обладал неким гипнозом? Может, вы тоже помните, как на Луганском телевидении он вел передачу по психологии – нес ахинею, шепелявя, но ооочень уверенно! Я обхохатывалась с него" (воспоминания очевидицы этапа становления Гуру).

И вот сидит он – старый толстый гандон где-то на третьем этаже киевской общаги, сбежав из Луганска, и несмешно клацает по клавиатуре в окружении таких же старых кастрированных котов с бомжатской родословной. То гадость про НАТО (богатогендерный сброд), то про ЕС (интеграсты), то про Россию с ЛНР и их главнокомандующего, то ЛГБТ "поубивать" вспомнит, то шквалом поноса Украину протрёт со всеми её героями, и посмертных и прижизненных пофамильно перечислит, епископов всех конфессий определит. Вечер состоялся, вроде бы всех обгадил, можно и поспать. Но нет же – вот, ислам забыл вместе с его афганскими суннитами и иранскими шиитами! Ещё и на них надо дописать. Теперь фух, кругозор явлен! Можно и прикорнуть. Или на девятый этаж к бате сбегать – уточнить со стариком совместную научную точку зрения на текущий в мире момент? Сбегал. Совпало! Теперь точно – спать.

А тут ещё жена. Да, та самая – единственная, на которую уже значительно дольше двадцати лет не стоит. Но за то он – человек женатый, как и положено.

Откуда такие грязные наветы, что не стоит? Ну, вот опять вы на меня! Он сам же об этом на занятиях рассказывал. А после занятий ещё и дорассказал, что к врачу ходил и тот ему справку для жены выдал, чтоб к нему не приставала, а сама решала свои проблемы. Как? Как угодно, но чтоб он ничего не знал. Тогда это правильно. А иначе его душа надломится и он уйдёт от неё. Правда не ясно куда. Кому такой нужен?

И чтоб жена не беспокоилась: "Всё же изменяет гад", Гуру носил застиранные рваные трусы, в которых в приличном обществе раздеться бескультурно. Но тут бабушка надвое сказала. Может это просто красивая отмазка нищебродства.

Короче, спокойной ночи, господа!

Утром о женщинах.

Однажды на одно из занятий по психоанализу прийти смогла только одна ученица – Таля. То есть ещё два ученика не пришли. Если учеников всего трое, то такое и теоретически может иногда происходить. И чем бы им напару заняться? Ну, можно провести индивидуальное занятие? Можно. Гуру выбрал отхимичить близкое знакомство. Не консультацию, а типа допроса. Таля ему что-то рассказывала о себе, а он объяснял как правильно.

Кстати! А как правильно?

Вот у бабушек всё ясно: "У тебя вагина есть? Значит – замуж! Немедленно, дура, замуж! Ищи мужа!"

Примерно так же видел мир и Гуру. Других женских проблем ему никак не виделось, и сценариев не имелось: "Все, дуры, немедленно искать мужика". И побочно – следственные: "Как мужика вернуть/ удержать", "Как выглядеть, чтоб мужик на тебя пошёл". Сейчас вроде уже всё перечислено.

И не возникало у него вопроса: "Зачем замуж?" Например (мы за примерами договорились далеко не ходить): "Зачем замужем за ним его супруга?" Вот что ей с него? Она, вроде и больше него зарабатывала в своём косметологическом салоне, и секс с ней у него прекратился он сам не помнит когда, и справку он ей о своей импотенции принёс.

Зачем он ей? Живая душа рядом? Нифига себе живая душа: лжёт, изменяет, хамит, пердит, дешёвыми чебуреками воняет и в сексе отказывает. Только и впечатлений, что знать о каких-то малолетках, которые от него аборт сделали, или получить фото его побочного сына.

Но за то – она замужем, и можно куда- нибудь вместе выйти (как часто?) или фото на работе общее установить. Но если посмотреть на фотографии этой замужней женщины, опять таки – всё самое лучшее, выставленное с подружками в соцсетях, то застыло на ней выражение лица крайне зажатое. Да и супруг на изображениях что-то сильно напрочь отсутствует.

Вот ещё у них сыночек когда-то родился, но мальчик уже вырос, и как только получил свой математический диплом, так и дёрнул и из семьи, и из страны куда подальше. И всё – как и не было сына рядом. Вряд ли он сильно с мамой переписку поддерживает за кислотными дискотеками. Ведь если ребёнок выбирает стезю совершенно не имеющую ничего общего с родительской, а он – выбрал, то там в глубине большой конфликт между поколениями.

К тому же сам Гуру разъяснял, что то, как к нам относились родители на протяжении первых лет жизни – мы воспринимаем как истинную, искреннюю форму любви в окружающем мире. То есть если меня унижали, игнорировали, били, и просто не хотели видеть, то я считаю, что вот это правильно и искренне. А вот все эти уси-пуси тра-ля-ля это всё лицемерие, вызывающее отторжение и мерзость. А Гуру своего сына первые лет десять не замечал. Так что планка задана и ей будут следовать.

Опять сидим, друг на друга по вечерам смотрим, из углов вонь от многочисленных котов. Ущербная картина? Если нет доброй заботливой души рядом, а совсем не похожая на ароматы косметологического салона недовольная всем и всегда потная туша, источающая запах дешёвой еды и занятая написанием в интернете пасквилей, то картина да, ущербная.

Можно ли всю оставшуюся жизнь провести попивая дешёвое пиво (продукт под названием пиво) на дешёвой площадке и получать суррогат удовольствия? Та не вопрос! Можно! Если нет, то что взамен? Взамен этого быть кем-то, чем-то. Хорошая замена, но надо платить, а ресурса – ноль. И вот рядом с отметкой "Финиш" установлены липкие качающиеся столики с кривыми же разношёрстыми стульями, и сидят за ними Гуру и его собратья, ждут финиша, а рядом кастрированные ими толстые коты просят рыбки.

Автор почему так уверено это пишет? Да, просто и сам до такого однажды ближе к сорока дожился, но нашёл в себе силы оторваться от этой анкетной "замужем" пуповины, и пойти жить самостоятельно. Выбрался автор из болота со смердящим потом и водкой бегемотом. Лучше уже в одиночестве с собакой вечерами прогуливаться, и по выходным с подругами в сауну спокойно ходить, обсуждая варианты салатных заправок, кино и литературы. Жить без ожидающего дома раздражающего фактора. Может же перед смертью и пить-то не захочется, тем более не ясно, кто первый откинется.

Анекдот вспомнился: "А мой дед в войну электриком был, у него на фуражке две молнии". К чему вспомнился? Не ясно. Но вернёмся к мирным вопросам. Значит так, про то, что Гуру терпеть не мог детей – мы уже сказали, все самые сочные цитаты будут представлены в главе, посвящённой его подвижничеству волонтёрства в Луганском городском детском центре. А здесь будет про то, как Гуру любил женщин.

Для начала пару цитат из неистощимого источника информации – ЕГО лекций:

1) "Я это обставлю так, что никто меня не поймает. Да, даже самый тяжёлый импотент все равно побежит. Масса в городе мест, где можно заныкаться так, что никто не найдёт. Не надо записывать телефоны под женскими именами. Запиши Василий Петрович, 25."

*** При чём тут "25", если маскируется Гуру от подозрения жены? Типичный пример оговорки по Фрейду. Я же утверждаю, что истина лезет из щелей.

2) Вторая цитата о правильном восприятии жалоб мужиков на последовавшие за блудом неприятности:

"Разводят мужчин? Нарвались – пусть разводят. Мужчины хвастаются этим: меня разводит и вон та, меня разводит и вон та. Посмотрите, какой я крутой. Это есть чистое хвастовство. Хотя потом они попадают дальше ж, больше. Это хвастовство под видом страданий и загоняет во всё большую проблему."

Тут надо вспомнить, что по выходным Гуру с тремя друзьями проводил время в чебуречной возле рынка. Он там пил пиво. И все завсегдатки и сотрудницы на них просто вешались, но больше всего конечно же – на Гуру. Тут не поверить нельзя: пиво/ рынок/ мужики… Казалось бы можно задать вопрос об эстетической составляющей дислокации, но ответ уже известен: "Не самое главное, чтоб это было самое лучшее кафе. Уютное". Каждый уют понимает субъективно, Гуру с друзьями выбрали то, что соответствовало им. Да, а некоторым в Луганске нравился ресторанчик "Прованс", где кстати, и чебуреки в меню тоже присутствовали, но на чистых столах.

В прошлых главах было вынесено утверждение: "На сексе он повёрнут". И надо как-то доказывать. Для доказательства есть свидетельские показания из нескольких крайне разрозненных источников, и их достаточно.

Например, нашлась общая знакомая врач: "Мы жили поблизости и часто сталкивались. Ну, Гуру! Молодец!Он вообще на сексе помешался. Ещё когда в Пединституте преподавал, хвастался мне, что студенткам зачеты ставил за натуру. А я не верила, у нас его никто всерьез не воспринимал. Кличка была "плесень".

Следующая свидетельница – выпускница Пединститута и авторских курсов Гуру "Психоанализ" (в бесплатный период), Гуру предлагал ей помочь остаться работать на кафедре, но с условием, что в её работу будет дополнительно входить (внезапно) заниматься сексом с ним и с заведующим кафедрой. Девушка отказалась.

Знал ли об этой "инициативе" заведующий – не известно, скорее, что – нет, поскольку Гуру среди светил кафедры не значился и в график "на докторскую" не попадал. Конечно, может потому не попадал, что он так и не отыскал подходящую под нужные критерии новую сотрудницу.

Интересно, что эта не получившая тёплого места, но при таких разговорах и не претендовавшая на него выпускница активно подрабатывала написанием дипломных и курсовых работ для ленивых студентов. Так что потенциал к научной работе, как и склонности у неё были. Но хотел ли Гуру подобных коллег? Об этом мы обсудим в научном подразделе повести.

Третья общая знакомая утверждала, что Гуру приставал к ней, прикорнувшей на диванчике и сильно подвыпившей на студенческой вечеринке, но легко принял отказ. То есть её пьяное тело в тёмный угол не волок.

То есть душа Гуру явно искала приключений на свою жопу. Ей чего-то, да и не хватало. Может Гуру искал чего-то масштабнее, чем сам половой акт на сколько там у него минут получалось? Может искал только славы секс- гиганта, который обязательно предложит, но лучше – чтоб отказали? Наверное всё же славы. Ведь иначе зачем бы он всем своим знакомым всуе на остановках направо – налево рассказывал как принимал у студенток зачёт?

Впоследствии, видимо из благодарности за отказ, встретив однажды эту девушку в троллейбусе, он сладко улыбаясь купил ей билетик. Она с удовольствием вспомнила этот трогательный момент заботливого внимания, а мне подумалось: "Меценат!"

И что Гуру плохого в отказах? В его случае – это замечательное "фух". Он же не преследовал цель завести роман, он преследовал цель создать легенду "никого не пропустит". Отказала, но беседа состоялась – вот и прекрасно, уже же при его упоминании другим об этом расскажет, и эфир заполнится: "Опасный/ активный/ озабоченный". А общество – оно какое? А оно полностью толерантно к подобному мужскому поведению. Там как раз именно к таким уважуха. Рядового самца слава "верный муж" не окутает.

Вот если ты знаменитый актёр Андрей Мягков, то – да, а если тебя звать "никто", то кому интересен ты и твой довесок в переоборудованной детской. Как было сказано персонажу того же Мягкова в "Жестоком романсе": "Вам никто и не даёт! Вот кабы вам давали, а вы не брали, так тогда и хвастаться можно было".

Ещё одна свидетельница бытия Гуру училась с ним в одной десятке (так разбивали в Мединституте группы на практических занятиях). Она рассказала, как приезжала в Пединститут хлопотать о поступившей туда дочери чтобы ей выделили место в общежитие и встретила там Гуру. Он в преподавательской при всех схватил её на руки и стал кружить, типа рад встрече. И клятвенно заверил, что устроит её дочку в общагу. В итоге она ещё долго обивала пороги, пока сама не добилась решения вопроса..

Может, мазками своего поведения он рисовал некий геройский образ? Чтобы не было этой пустоты – мальчик, так никогда и не съехавший от папы/мамы, даже к пятидесяти. Лишь однажды приведший единственную жену в свою бывшую детскую комнату, где и елозился с ней через тонкую стенку от родителей: "Наши-то затаились"… Разве такой он хотел видеть/ показывать свою личную историю мужичары под два метра роста?

Согласимся, что подобное положение вещей парню, пришедшему на Первомайский парад в неизвестного происхождения (по версии героя – военная тайна) наградах НЕПРИЕМЛЕМО.

Атеистъ

Эпиграф:

Поэтому когда мы берём незрелого человека и даём ему джип, то он не может не топтать людей.Не бывает!

(цитата из видеовыступления Гуру)

=============

Нельзя начинать говорить о Гуру- психологе не упомянув о Гуру- атеисте. Да! О! Он был воинствующий. Где брались силы на воинственность? Из неё – из ревности. Он же Гуру – учитель, полу Бог (хотя почему "полу"?), а тут куда-то мимо топают. Прямо так с деньгами и поклонением идут стройными рядами мимо.

– Подождите, дамочка! Я вам всё порешаю! Вернитесь сейчас же! – так кричало сердце Гуру вслед всем этим целеустремлённо стремящимся с котомками на Пасху бабам.

Да и от гадалок на гуще, и от посетителей церкви, которая по душам в прейскуранте имеет спектр услуг – вплоть до полного бессмертия, психотерапевты на украинских просторах сильно отставали. Однако, хоть у психологов прайс-лист послабее, чем у тысячи лет практикующей церкви, но тут Гуру тянулся как мог, стремясь в своём маркетинге придвинуться к старейшим врачевателям душ. Он тоже продвигал от себя формулировку "полное решение с гарантией качества", понаставил в кабинете эклектическую атрибутику от всех ему известных религий: ароматические свечки, маятники, пирамидки, бородатые портреты, Будду, песочные часы, розу ветров, и поближе к Новому году Деда Мороза обязательно. Кроме них свинку- копилку, пепельницу- ладошку, обезьяну в трёх ипостасях и книжную полку. Пусть каждый найдёт своё.

Откуда вообще берётся весь этот воинствующий атеизм? На что он направлен? Целью всё же видится не существование веры как таковой, а существование института церкви. Часть из внутренне убеждённых "я- гуру" видят церковь как уже организованный, со своей иерархической структурой институт, в который можно войти чтобы возглавить. То есть для начала занять свою нишу, а за тем топ-топ-топ выше, как в армии.

Другие – напротив. Они церковь на дух не переносят, одновременно пытаясь вокруг себя выстроить секту. Казалось бы: "Зачем ты строишь секту?" Почему бы не пойти в уже готовый институт, где тебе выдадут уже готовый приход, и будешь там рассказывать ровно тоже самое – о добре и зле, а служка будет тебе менять воду в графине.

Нет. Церковь как и армия: пусть ты генерал, но над тобой будет маршал, а этого вынести далеко не всякий из врождённых гуру может. Невозможно им вынести, что кто-то будет выше. Ты – единственны путь истины, через который проходит дорога к звезде блаженства.

Если разобраться: "Что такое атеизм?", то там всё очень условно. Ведь что можно знать о потустороннем? О наличии или отсутствии инопланетян, других измерений… Наверное, им ничего не мешает иметь место быть в этом мире. Бесспорно – потустороннее есть. Значит мы толчёмся над вопросом: "Есть ли в потустороннем мире какие-то силы, которые мы интересуем персонализировано? Не как пласт "биомасса", а как "Вася", "Петя" – идентифицируя нас как отдельные самости, да ещё и согласные/ имеющие возможность выйти с нами на прямой контакт – помочь, помешать, обидеть… В этом и есть вся проблема. Так по каким приметам мы можем решать: "Куда нам? К верующим или атеистам?" Чисто индивидуальный выбор, зависит о чего угодно, начиная от воспитания и психики.

Гуру решил так: в Православии ты – "раб божий", в католичестве – "сын божий". Вот, католиком он бы ещё согласился быть, а рабом ну просто всем нутром отказывается. Поэтому он объявил себя атеистом.

Внимательно всмотревшись в его доводы, мы подумали своё обычное: "Надо же!"

У автора есть подруга. которую каждый раз удивляет выбор персонажа для написания повести: "Он же такой заурядный, обыкновенный. Зачем о нём писать? Кому это интересно?" А потом читает и удивляется: "Надо же!"

Вот и нашего Гуру она заранее охаяла самым страшным для него ругательством: "ничего особенного". Как же? Он же- смотри – даже богоборец!

С другой стороны, как иначе изучить типаж, если не взяв отдельный яркий персонаж и разобрав его по косточкам? Как иначе?

Продолжим.

Если от позиции: сын/ раб зависит верующий/ атеист, то абстрагируясь от буддизма, индуизма и т.д., вся постановка выбора "атеист" указывает не на муки поиска заоблачных истин, а на банальное требование места в иерархии: "Примешь сыном – буду верующим!". То есть речь идёт о капризе – за столом не на тот стул посадили. Значит по этому самому Гамбургскому счёту, наш исследуемый Гуру не атеист, а тот, кто против Бога восстал.

Надо же, до чего только не досчитаешься, продлив мысль на пару логичных шажков.

Вообще, из всех дисциплин, которые Гуру будучи студентом мединститута изучал, обучаясь на педиатра, то по ходу его карьеры преподавателя психологии в педагогическом вузе больше всего пригодились (надо же?!) научный атеизм и марксистско- ленинская этика.

Психологию в мединститутах в СССР не изучали. Считалось, что это – увы – не медицинская наука. Да, её там не-бы-ло во-об-ще. То есть Гуру- обычный самоучка после шараж – курсов, к тому же не владеющий и профессией врача, ибо работал он им только в качестве интерна. Да! И всё. Дальше – только по-го-во-рить об охране здоровья, попреподавать, но с табличкой "кандидат наук".

Я когда-то "зажала" пять тысяч зелёных (столько мне озвучили). Ну, не совсем зажала, а потратила на другие – более весёлые вещи. А то была бы сейчас тоже кандидат наук, и пофик, что бухгалтерских, ведь кандидат же. А там – на какую кафедру пролезешь – там и будет "Слава труженикам науки", а "к.н."– прилагается.

Вот хоть что хотите на автора этих строк думайте, но Гуру в своей жизни психологию изучал по тестам в "Космополитене". Так примерно он её и знал, поскольку с его финансами и утробным жлобством до готовности убить родного ребёнка чтоб не платить алименты, уж точно на частные терапии не тратился и по "салонам" психоанализа не шарился. На все эти студии типа "драма- терапия, НЛП, гипноз, гештальд – очень отдельные деньги уходят.

Но частная психотерапия/ психология это же не стоматология. Что может сказать пациент/клиент или кто он там, который на кушетке расслабился, по поводу качества приёма? Его выслушали? Выслушали. Смотрели внимательно? Внимательно. Мигали глазами? Почти нет. Советы дали? Дали. Не помогло? Значит, приходи ещё – обсудим дальше.

– А раньше что тогда было?

– Значит ваш случай требует более длительной терапии.

По воде рисовать пробовали? Какие к воде претензии?

Если работать штатным психологом где-то в структурах, особенно в силовых, например в полиции, и какой-то сотрудник дико заржав начнёт бегать с пистолетом по базару, то местный психолог выгребет по полной: "Недосмотрел, гад, за личным составом!". Он будет долго отписываться: "Следил, но всё так внезапно проявилось. Усилим, улучшим, поставим на контроль", и бросится внепланово анкетировать оставшихся и тоже подозрительно весело ржущих орлов одной и той же анкетой, которую они помнят наизусть: "нравится ли вам охота/ хотите ли вы сменить пол", и ещё двести пятьдесят вопросов. А потом, задумчиво разглядывая то результаты тестирования", то сидящего напротив бугая, решать вопрос: "Глюканётся или пока нет?" И на всякий случай напишет что-то типа: "В перевозбуждённом состоянии оружие не выдавать".

А вот если взять и снять комнатку, да привесить афишку на ближайшей к заводской проходной остановке: "Верну в семью! Кандидат наук, преподаватель Университета с многолетней практикой принимает с гарантией", где бы он попадался на глаза заплаканных дам: "Он вернёт с гарантией, и тот будет сидеть рядом как пришитый!". Или мечтающему как-то протиснуться обратно домой слегка нашкодившему муженьку: "Он всё наладит!" Где-то я такое уже слышала…

да через своего друга – водителя с местного телевидения пару – тройку раз промелькнуть экспертом в утренних новостях "расскажите, как легче бросить курить/ пить/ бить детей"? То как клиентам жаловаться и куда ему о промахах отписываться? Не может ли этот Гуру нести ТАКУЮ больную пургу, что если со стороны послушать, то ушки сворачиваться будут?

Да, это форма свободы. Разве что кто-то нервный вломит табуретом по кумполу. Но наш Гуру сам двухметровым на правильном питании вымахал, так что спорный момент.

По поводу неотвратимости предоплаты и клиентских сомнений психологи абсолютно убеждены, что тарифицируется именно время. Оплата должна поступать за "сеанс", но в то же самое время (тут у меня в тексте некоторая тавтология) клиенты-то считают, что всё же они обратились именно за решением озвученной проблемы. В этом и пролегает водораздел понимания происходящего, о котором я будучи главбухом предупреждала молодых специалисток: нельзя погонные метры складывать с килограммами, их даже с квадратными метрами не сложить, хотя казалось бы – так похоже. Да, количество штук, упаковок бутылок и литров, это – тоже разные единицы измерения. Единственная возможность сложить это всё или сопоставить – перевести в денежное измерение, и только так. А уж психологическое консультирование размыто намного сильнее, его даже в деньгах ни сложить, ни сопоставить. То есть – ты платишь и получаешь полную неизвестность – точно как в церкви: "Услышал ли тебя Бог? Заступится ли святой Николай?" – полная неизвестность, и только ВЕРА. Вот где сошлись коса с камнем.

Просто так поговорить со старательно не мигая глядящим вам в лицо толстым обрюзгшим мужиком и заплатить за это действо, не получив в обмен даже надежду на бессмертие души? Лучше и вернее – подать на реставрацию храма, рассказав такому же толстому батюшке ровно ту же историю, и – что уже вообще любопытно – заплатив за это на порядок меньше, но получив сильно похожий совет.

И это злит. Не всех, конечно, но психолога – атеиста Гуру – да. Он всегда был этой ситуацией бесконечно возмущён. Фактически батюшки "торговали" чужим – его контентом! Значит весь этот затеянный в храме ремонт с побелкой – на почти краденые у него деньги! Анекдот о проститутке, с которой рассчитались фальшивыми купюрами: "Так выходит, что меня изнасиловали?!" к месту?

И напоследок – Гуру возмущало когда ему пытались не доплатить или просили рассрочку/отсрочку. Он от такого перевозбуждался:

– У стоматологов ведь такого нет! Так неужели твоя душа тебе меньше ценная, чем твои зубы?

Разумно, особенно с учетом того, что все болезни от нервов. С одним казалось бы незначительным нюансом – оплатив стоматологу мы точно уходим с полученной услугой: зубы, коронки, мосты… А как обстоит с психологами? Им, конечно, до стоматологов тоже завидно, как и до гадалок с попами, всё же психологи у нас по количеству клиентов и от стоматологов заметно отстают.

Короче, особо не испорченный чужими знаниями, опираясь в основном на цитаты из великих, наш персонаж – Гуру самостоятельно и бесконтрольно "творил науку" в своём уютном гнёздышке (зачёркнуто) в снятой в промзоне комнатке с диванчиком. Единственно, что "на жаль" в отличие от своего кумира – Фрейда, который начал ничего не зная, но после себя оставил нам кучу книг и целое развиваемое учение, Гуру нас подобным не порадовал. От него из материального получались только аборты, дети, и прости, Господи, половой герпес.

Теперь нас ничего не отделяет от детального изучения понятий "преподаватель" и "психотерапевт" в понимании Гуру, и когда уже пора начинать терапевтировать выловленных счастливцев.