Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости

Лёд и пламень

Все дети разные. Но иногда это бывает так кстати!

На свадьбе друзей я услышал интересный тост матери невесты:

– Я поняла, что Женечка подходит моей дочери, когда однажды услышала, как они общаются.

Моя Лена, вообще-то молчунья и несмеяна. А тут слышим мы с мужем: кто-то смеётся! Просто хохочет-заливается! А мы точно знаем, что у нас в квартире смеяться некому.

Леночка никогда в голос не смеётся, только иногда улыбается. Мы с мужем смотрим друг на друга, это не мы. Бабушка встревоженная выскочила в коридор – тоже не смеётся, даже напротив. Кто же это?

Робко стучим в дверь леночкиной комнаты:

– У тебя всё в порядке?

Она отвечает сквозь смех:

– Да, а что такое? Мы тут с Женькой по телефону разговариваем.

Мы так и замерли. Если уж он сумел рассмешить её, значит, комплектуется с нашей дочерью!

Замечательная история о том, что противоположности притягиваются. Жених-говорун и невеста-молчунья нашли друг друга. И все довольны и счастливы. Он – тем, что его никто не перебивает, хоть до смерти уговорись. Она – что никто не пристаёт: «Ты почему молчишь? Скажи что-нибудь!»

А если серьёзно, если мы не хотим наломать дров в воспитании, следует знать и учитывать, что к разным детям необходим индивидуальный подход.

Об экстравертах и интровертах, благодаря психологу Юнгу, стало известно ещё в начале XX века.

Экстраверты – люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в области межчеловеческих отношений. А для интровертов – наоборот, более значительным и важным является то, что находится у них внутри. Причём, не обязательно, что экстраверт – хохмач и душа компании, а интроверт – затворник.

Просто первому, чтобы пережить событие, необходимо «обкатать» его с кем-то, обсудить или поделиться. Тогда оно станет для него состоявшимся. Он «подзаряжается», осознаёт себя живым, только в общении. Поэтому ребёнку-экстраверту, общение необходимо, как воздух. На людях он даже будет стараться хорошо себя вести, лишь бы этот праздник жизни не заканчивался.

Если его лишают общения с друзьями, он тонет в капризах. Такого ребёнка категорически нельзя лишать садика и школы, сколь ни уверены были бы родители, что няни и гувернёры больше ему дадут.

Не дадут больше. Их просто не хватит для обеспечения его массированной потребности в общении. Он и няньку досуха выкрутит, и сам не напитается достаточно. И кому от этого лучше?

Ребёнка-экстраверта обязательно нужно ярко хвалить и поощрять. За это он станет стараться в два раза больше.

И принимают решения экстраверты и интроверты по-разному. Экстраверту необходимы периоды выговаривания. Решение у него созревает в процессе.

В блаженной памяти студенческие времена друзья настойчиво приглашали меня вместе готовиться к экзаменам.

У родителей одного из них была квартира в центре города со всеми мыслимыми удобствами и холодильником, битком набитом яствами, о существовании которых я до того не подозревал.

И хоть содержимое холодильника произвело на меня неизгладимое впечатление на многие годы вперёд, тогда я вынужден был отказаться. После единственного случая, когда решился повестись на уговоры, решающим аргументом которых оказалась благоприятная статистика отметок, полученных моими друзьями.

У них ещё до моего прихода была отработана система: сначала кто-то один читает конспект лекций. Потом кто-то очередной пересказывает. После обсуждают различные детали. Всё. Тема считалась изученной для всех. И результаты действительно были очень неплохие: сплошь «5» и «4».

В первый же день я ошалел от звукового и эмоционального шторма. Мой мозг буквально восстал, отказавшись воспринимать информацию. Во время коллективных обсуждений я был способен только жалко бекать-мекать, демонстрируя полное невладение предметом и явно запущенный дебилизм.

Вечером я проанализировал качество собственной подготовки и понял: ещё один так же бездарно потраченный день и на экзамен можно будет даже не идти – мне его не сдать, потому что в голове не было ничего, кроме мелькания страстей.

В результате я уяснил про себя важную вещь: во-первых, для осмысления какого-то вопроса мне необходима тишина; во-вторых, тема должна быть изложена системно по учебнику, а не субъективно, как в конспекте лекций; в-третьих, каждую тему я должен «прожить» сам, иначе не происходит «присвоение знаний», не закрепляется в голове.

А больше всего я ругал себя за то, что, будучи типичным интровертом, попёрся в компанию экстравертов. Ведь я знал, что они «другие»!

Интроверту для осмысления события необходимо внутреннее время. Словесное забалтывание нивелирует для него состоявшийся факт. Словно гора шелухи, укрывающая золотую луковку. Событие и его обсуждение существуют для него раздельно. Потому что неразделимы только событие и внутреннее переживание его.

Именно дети-интроверты любят общаться с взрослыми: с родителями, бабушками-дедушками, нянями и гувернатками. И поощрением для таких детей будет не открытая похвала, а совместное переживание целесообразности поступка. Их эмоционально насыщает лишь внутреннее сопереживание.

Для ребёнка-интроверта обязательно должна быть выделена комната или отгороженный угол, в котором он может почувствовать себя одиноким. Он физически не может жить в открытом пространстве, это для него стресс.

Один подросток в момент откровенности, после нервного срыва, рассказал: «У меня в детстве никогда не было своего места. Квартира у нас большая. Но после выделения по комнате родителям, бабушке и сестре выяснилось, что незанятым осталось только проходное помещение. Там меня и поселили, решив, что в этом нет ничего особенного.

А то, что меня ежедневно шпыняли прибирать свои книги, игрушки, вещи, да так, чтобы они не бросались в глаза (это ведь не отдельная комната, в которую можно прикрыть дверь!), считалось просто «приучением к порядку». Я не мог ни полежать подольше, когда мне этого хотелось, ни пригласить друзей, ни послушать музыку, которая нравится – сразу следовали комментарии: «Ты здесь не один!»

Закономерный результат жизни интроверта в пространстве, «открытом всем ветрам» – стойкий невроз, определивший его последующую жизнь не лучшим образом.

Мальчик стал уходить из дома, в котором ему не было «убежища».

Это ещё хорошо, что этот конкретный мальчик в это время стал студентом и начал «уединяться» в университетской библиотеке. Да-да! В общем зале библиотеки ему оказалось комфортнее, нежели дома. За счёт того, что там каждый имеет возможность замкнуться в капсуле вынужденного молчания.

Другим мальчикам везёт меньше, они в результате поисков «своего угла» и понимания попадают в дурные компании.

Чтобы не потерять своего ребёнка-интроверта, стоит соблюдать его права. Помнить, например, что интроверт не может принимать решения в шуме и суете. Он не выносит человеческих массовок и тусовок. Чтобы вытащить его в люди, надо очень заблаговременно приучить его к мысли, что в этот день и в этот час ему придётся напрячься.

Такие дети часто проигрывают по сравнению с фонтанирующими энергией экстравертами. Их даже называют тугодумами. Но зато они не выдают недоспелых ответов. Они сперва «сварят» в себе, а уж потом выдают.

Вот вам пример. Учителем в классе задан вопрос

Экстраверт Максим на вдохе вскидывает руку, даже не дослушав, настолько велико его желание «принять участие в процессе и одновременно отметиться».

Получив разрешение говорить, на миг столбенеет, поскольку вопрос звучит несколько сложнее, чем он предполагал. И на такую формулировку у него пока нет заготовки. Но поскольку уже встал (не пропадать же шансу – отхватить оценку!), начинает «плести словеса», пытаясь нащупать верный ответ.

Пока учитель мутузит его, пытаясь логически вывести к закономерному финалу (не пропадать же энтузиазму!), у интроверта Никиты вызрел ответ, и он робко поднял ладошку.

Ответил зрело, компактно, «не в бровь, а в глаз».

Вот вам и разница. Экстраверт уверен, что неизбежно прибредёт к ответу в процессе говорения. А интроверт не обнаруживает себя, пока «не дозрел».

Интроверты не способны быстро переключаться с одного предмета на другой. Для них предпочтительно изучать новое методом погружения. Поэтому так предпочтительны для них лицеи и гимназии со сдвоенными уроками и домашними заданиями, которых ежедневно не шесть, а три.

Интроверты не выносят, когда их отвлекают. Потому что для погружения в себя они затрачивают определённое время. А выскочив, чтобы перемолвиться, вынуждены потом снова тратиться на погружение.

Экстраверт занят по жизни взаимодействием с реальными предметами окружающей среды. Он более практик, исследователь. Он готов пробовать, испытывать и характеризовать всё, что он видит вокруг себя и всякий раз заново.

А интроверт – со своими представлениями об этом мире, со своими знаниями более теоретик, а его контакт со средой носит характер применения своих понятий на практике. Если в голове у него сложилось, что на уроках физкультуры некомфортно, то переломить эту установку будет почти невозможно, что бы ни случилось. Он не испытывает, чтобы сделать вывод. Он знает, как должно быть и подгоняет все проявления мира под то, что у него в памяти: новую еду, новых людей, новые события.

Экстраверты чаще становятся лидерами и организаторами. Интроверты, чурающиеся публичности, чаще по жизни исполнители. Опровергнуть эту закономерность может лишь то, что чистых экстравертов и интровертов не существует.

Может быть, то, о чём я рассказываю, кажется вам знакомым по собственному опыту и совершенно очевидным. А может быть, не стоящим внимания.

Но, уверяю вас, будущее наших детей формируется не только внешними обстоятельствами и воздействиями, но и внутренними. А точнее сказать: если внешние воздействия будут обусловлены внутренними, то процесс воспитания будет более щадящий, более грамотно организованный. И будет давать запланированные результаты – то есть такого ребёнка, каким хотят его видеть родные.

Не пугайтесь!

Иногда Мать-природа усмехается и создаёт очень колоритные сочетания. А родители ахают и беспомощно разводят руками: «Они такие разные, наши дети! Как их воспитывать, если в семье два разных ребёнка? Мы хотим их равноправия и стараемся относиться одинаково. Считаем, что это справедливо. Однако наша позиция приводит к стрессам то с одной, то с другой стороны. Что же делать?»

Главный ответ: не доводить равноправие до абсурда!

Никому ведь не придёт в голову выдвигать равные требования больному и здоровому человеку. Или обеспечивать одинаковую среду обитания рыбе и птице.

Да, у детей должны быть равные права на заботу со стороны родителей. Но проявляться эта забота может по-разному. И это будет правильно.

В семье две девочки: старшая Алина и младшая Соня. Мама требует от Алины принимать Соню в игры, несмотря на то, что она маленькая: «Пусть приучается!». Алина не спорит и внешне повинуется. Но они разные. И не только по возрасту. И в этом главная проблема.

Алина – экстраверт, и друзей себе подбирает таких же. Говорунов и тусовщиков. Они носятся и хохочут, фонтанируя идеями о всё новых и новых развлечениях. Не успеют наиграться одним, как одолевает свежая фантазия, и всех как ветром сдувает…

А Сонечка просто не успевает за ними. Она – интроверт с тёмными серьёзными глазами. Ей очень нравятся друзья сестры. Красивые, бойкие, весёлые. Она любуется ими как актёрами на сцене. И, утешая себя, годами говорит одну и ту же фразу: «Когда я вырасту, я стану играть с друзьями Алины».

В такой ситуации девочке очень нужен кто-то, кто возьмёт на себя смелость сказать: «Никогда ты, Соня, не станешь играть с друзьями Алины. Вы просто не комплектуетесь. Тебе нужны собственные друзья».

Но это должен быть не просто авторитетный человек. Он должен иметь силу вдохновить малышку на изменение цели. Иначе Соню можно «поломать», ввергнув в депрессию из-за недостижимости идеала.

Она решит, что друзья Алины с ней не играют, потому что она «плохая», и это непоправимо. Будет злиться на сестру, которая якобы всё делает ей назло, начнёт завидовать и ябедничать. А Алина в ответ, защищаясь перед родителями, будет обвинять младшую в том, что та «не догоняет» и «тормозит», поэтому сама не в состоянии играть в общие игры.

И эти уродливые отношения, с взаимными обвинениями, оскорблениями и претензиями, могут растянуться на всю жизнь.

Что тут делать родителям? Как вести себя в подобной ситуации?

Понимать, что у них разные дети, одна «рыбка», другая «птичка». И быть готовым учитывать это. Не пытаться перевоспитать: «Одну утихомирить. Другую расшевелить». Типология не меняется, её надо воспринимать как цвет глаз, как внешность ребёнка.

Изыскивать возможность удовлетворить их разнообразные потребности. Одна, приплясывая, тянет на танцы, а другая просит в тишине почитать «Снежную королеву». Одна может сделать все уроки на кухонном столе рядом с мамой и под телевизор. А другая вздрагивает, если в процессе письма её прерывают вопросом. Поэтому нужно создавать разные условия, если стремимся к позитивному результату.

Обучать детей взаимным уступкам и компромиссам и обучаться самим. У первой «да» и «нет» выскакивают как мячики, не успеешь вопрос договорить. А вторая может промолчать. И она не презирает тебя и не издевается. Можешь сколько угодно ворчать: «Я что, со стенкой разговариваю?» Но ответ получишь назавтра или через пару дней, в общем, когда он созреет у малышки в голове.

И ничего тут не поделаешь, птичка рыбкой не станет!

Экстраверты и интроверты устают и переживают стресс по-разному.

В стрессе экстраверт может разораться, устроить скандал, «потеряв берега». Поэтому ребёнка-экстраверта, чтобы не доводить до кризиса, лучше отвести в сторонку, чтобы он мог посидеть в тишине, прислушиваясь к себе, и усмирить «шторм в душе».

А интроверту в стрессе это будет вредно, он рискует свалиться в депрессию, ему, напротив, следует идти к людям, чтобы отвлечься, переключиться.

Кстати, именно интроверты склонны «зависать» в компьютерных играх до того, что вырабатывается серьёзная зависимость сродни алкогольной. Всё дело в ощущении уединения. Не «я среди мира», а «я, а напротив весь мир». Это очень комфортная среда для интроверта.

Считается, что люди не меняются.

Но это неточно.

«Рыбка» «птичкой», конечно, никогда не станет. Но абсолютизировать эти различия тоже не стоит. Потому что нет чистых экстравертов и интровертов. Все мы гибриды с большим или меньшим набором того и другого. И с течением лет может наметиться усиление перекоса.

Например, ребёнок-экстраверт, перегруженный учёбой, секциями, кружками и избыточным общением, может почувствовать усталость и желание послать всех к чёрту. Это для него будет сродни рвоте после переедания. Его инстинкт самосохранения может начать выстраивать внутренние барьеры, он станет замыкаться в себе, чтобы не «перегореть». И станет похож на интроверта.

И наоборот. Интроверт, воодушевлённый успехом своей песни, исполненной на гитаре, может стать душой компании. И выглядеть как экстраверт. Но его запала хватит ненадолго. И то, что он вдруг стал выглядеть как экстраверт, не значит, что он стал им!

Игра в классы
Или классификация

Если продолжить углубляться в разнообразие типов, можно воспользоваться классификацией Г. Айзенка, посвящённой различным степеням устойчивости нервной системы и различным наборам основных качеств, присущих каждому темпераменту.

Внимательно рассмотрев её, можно лучше понять своего ребёнка и сделать выбор, как действовать в той или иной ситуации.

Например, если ваш ребёнок «раздражительный, тревожный, неподатливый, впечатлительный, пессимистичный, сдержанный, необщительный» – его можно характеризовать не только как интроверта, но и точнее, как меланхолика. Ну, и так далее, по характеристикам…

Если ваш ребёнок холерик, он быстр и легко возбудим, фонтанирует эмоциями. Неустойчивый тип. Легко принимает решения, быстро перескакивает от одного дела к другому, его настроение может часто меняться от любви до ненависти. Остро нуждается в активной деятельности. Лишённый её, может получить нервное истощение, как другие от переутомления.

Он бывает резок и прямолинеен и из-за этого неуживчив и конфликтен. В силу яркости характера может легко влиять на окружающих, любит внимание к себе. Холерик – решительный человек, не думающий о последствиях и часто теряющий чувство меры. Свободолюбив, оптимистичен, часто сердечен в общении. Препятствия преодолевает наскоком.

Если ваш ребёнок флегматик, он спокоен и уравновешен, его трудно вывести из себя. Он стабилен, терпелив и последователен и в поступках и в отношениях с людьми. Любит порядок, систему во всём, нетороплив и основателен. Но бывает инертным и медлительным, с трудом адаптируется к изменениям. Однако приспособившись, способен глубоко вникать в дело, не любит отвлекаться.

Флегматик все рассчитывает наперед и не склонен тратить время на ненужные, с его точки зрения, дела и переживания. Убедить его можно только доводами. Он в меру активен и может проявлять инициативу в том, что считает необходимым. Бывает ленив, предпочитает выполнять только самую необходимую работу, требующую спокойного темпа, системного подхода и порядка.

Если ваш ребёнок сангвиник, он эмоционален, работоспособен, инициативен, оптимистичен, легко адаптируется к новым людям и новой обстановке. Устойчивый тип. Любит новые впечатления. Его энергии обычно хватает на то, чтобы установить положительный микроклимат не только внутри себя. Но и вокруг себя, за что его ценят в коллективе.

Он легко переживает неудачи, умеет найти выход из любого положения, смотрит на преодоление проблем как на игру, умеет вовремя сглаживать недоразумения. Непунктуален и необязателен в делах, и обещаниях, легко может отложить любую работу на завтра. Часто обаятелен, независимо от внешних данных.

Если ваш ребёнок меланхолик, он застенчив, стеснителен, быстро утомляем, не уверен в себе, тревожен и мнителен. Неустойчивый тип. Очень чувствителен и чуток, осторожен и осмотрителен, бывает подозрителен.

Сильно переживает по малейшему поводу, легко расстраивается и долго не успокаивается. Очень зависит от настроения. Трудно приспосабливается к новым людям. Нуждается в эмоциональной поддержке взрослых. Но скрытен. Часто страдает от нервного истощения.

Сразу хочу напомнить, что к типу темперамента следует относиться как к данности, как к цвету глаз. Не следует «ломать» его и пытаться переделать, лучше учитывать и использовать положительные стороны.

Например, плохо, что ребёнок-холерик имеет настолько бешеный темперамент, что к вечеру выматывает вас. Но если нейтрализовать фонтан его энергии спортивными упражнениями, работой по дому или саду, это не только принесёт пользу, но и позволит вам гордиться его успехами. Следует только направлять его энергию в доброе русло.

Плохо, что ребёнок-флегматик настолько медлителен и неповоротлив, что выбешивает вас, пока от него добьёшься чего-нибудь. Но зато он спокоен и надёжен.

Плохо, что ребёнок-сангвиник настолько гоняется за новыми друзьями и впечатлениями, что вы не успеваете за ним. Но зато это ребёнок-праздник.

Плохо, что ребёнок-меланхолик своей стеснительностью вредит себе, не раскрываясь в полную меру. Но зато именно он, как никто другой, способен посочувствовать родителям, пожалеть и помочь.

Итак, холерики и сангвиники – активные, оптимистичные дети, меланхолики и флегматики – пассивные и зачастую не очень общительные.

Флегматики и сангвиники – устойчивые, а холерики и меланхолики – неустойчивые, их настроение будто ветром носит.

Для меланхоликов и флегматиков главное – их внутренние переживания, а для холериков и сангвиников – общественное признание.

Но это в чистом виде.

А к чистоте природа не склонна, она обожает полутона. В каждом человеке наличествуют все четыре темперамента, но в разных пропорциях. При том, что доминирует один. Он и проявляется ежедневно в привычной, домашней обстановке и особенно ярко в кризисных стрессовых ситуациях.

Сравним для понятности поведение сангвиника и флегматика в семье и на пожаре.

Дома, в привычной и предельно защищённой обстановке сангвиник наслаждается комфортом, вовлекая в круг жизненных удовольствий семью и друзей.

А флегматик, напротив, постарается избегать суеты, многолюдия и многословия. Он сосредоточен на себе и на единичных дорогих ему людях.

Обе ситуации некритичны для окружающих. Каждый имеет право быть любым и выбирать для себя любое окружение.

Зато в стрессовой ситуации это различие может стать определяющим. На пожаре флегматик станет отвечать лишь за себя, рассудительно и основательно, без избыточного риска.

А сангвиник первым делом ринется организовывать окружающих, чтобы совместными усилиями победить опасность. Согласитесь, что масштаб влияния будет различаться. Именно поэтому сангвиники, как люди командного типа, чаще занимают руководящие должности. Тогда как флегматики предпочитают профессии типа «человек-машина» или должности с персональной, а не командной ответственностью.

Говоря о проявлениях темперамента, нельзя не упомянуть вынужденное ношение некой социальной маски и, соответственно, прилагающегося к этой маске оптимального для выживания темперамента. Делается это разными людьми более или менее успешно.

Так, например, ребёнок-холерик в классе, в привычной обстановке, будет как всегда легко возбудимым и импульсивным в поступках.

Однако, будучи вызван в кабинет директора, если у него в порядке инстинкт самосохранения, вынужден будет пригасить свой темперамент, вести себя сдержанно, продумывая каждое слово, что в обычной жизни для него крайне не характерно.

Или другой пример, когда отец пытается вразумить своего сына-меланхолика, повысить его жизнеспособность, научить отбиваться от досаждающих ему задир и хулиганов.

И для этого нашпиговывает его: «Не будь нюней! Учись давать сдачи!» И тот, сцепив зубы, в нервическом выбросе может разок шарахнуть в нос обидчика.

Внутренне для него совершенно нехарактерно такое поведение. Оно для него чрезвычайно энергозатратно. Мальчика ещё долго будет колбасить после драки.

Но в данной ситуации только такой стиль помог ему выжить. И поэтому он это запомнит, эта «маска» пойдёт в опыт.