Говорят, мечты сбываются. Просто не сразу. Что ж, поживём – увидим.
26.10.20
Happiness inside. Я набил эти два слова на запястье правой руки. 18.4.18. В свой день рождения. Мне хотелось, чтобы надпись напоминала простую истину о том, что счастье, в первую очередь, рождается внутри нас. Но как это обычно бывает, со временем перестал обращать на неё внимание, и снова стал депрессняком.
В тот день, видимо, у меня было хорошее настроение. Я жил в Москве. Третий год как. Снимал небольшую квартиру с матерью. Работал курьером в Каком-то-банке. Я мотался целыми днями по Москве, доставляя карточки людям. Мне нравилась моя работа где-то на 60%. Остальные 40% заставляли сомневаться в правильности выбора моего жизненного пути. Часто выливались в употреблении запрещенных веществ в одиночестве. И редкие, но меткие походы по барам.
С мамой мы общались мало. У меня было несколько отличных друзей, которые делали мою жизнь лучше. И книги. Как всегда, я много читал, чтобы отвлекаться от реальности. В которой ты много работаешь, ради продления своей пустой жизни. Без любви. Без мечты.
Помню в тот день, у меня был выходной. Я не усидел дома и поехал гулять. Один. По центру, мимо ХХС, в сторону Парка Горького. Перед этим, я уже сделал несколько татуировок, и мне нужно было показать их мастеру. Она согласилась меня принять. Сказала, что всё классно заживает. Я поинтересовался занята ли она. И в ответ на «нет», предложил набить еще несколько штук. На запястьях. Маленьких. Черных. Со вкусом. Она сделала свою работу, как всегда, отлично, и я довольный пошел дальше гулять. Наверняка, съел что-то вкусное и вредное. В общем-то всё. Больше воспоминаний о том дне рождения нет. Их вообще у меня немного, запомнившихся. Ну и ладно.
С тех пор моя жизнь круто изменилась. В течение года, я понял, что не хочу жить в Москве. С её вечной беготней. Толпами и, явно бросающимся в глаза, расслоением. Побывал летом в Питере. Увидел его, и решился переехать. В последний раз. Результат вот он. Я сижу за столом в моем магазине. Жду гостей. Прилично одетый. С макбуком и айпадом на столе. С классным, адекватным начальством. Дома сидит друг, который мне близок. Где-то за компьютером работает девушка, которая мне нравится. И я доволен. Happiness Inside. Маленькое. Едва уловимое ощущение, что всё так и должно быть. И пусть кругом бушуют пандемии и растет несправедливость тиранов. Прорвемся. Переживем. Будем счастливы. Хоть иногда, но будем.
28.10.20
Я раньше не ценил свою жизнь. Говорил себе часто: «Поскорее бы эта хрень закончилась». Надоело мучаться. Я обречен на страдания… А теперь, мне даже болеть не хочется. Хочется спокойной, здоровой жизни. И вот тебе пандемия! Уже вторая волна. Ежедневно заболевает по семнадцать тысяч человек. Это только в нашей стране. Только по официальным сводкам. В действительности, ситуация может быть гораздо хуже. Защитить себя практически невозможно. Даже маски не спасут. Когда мы с другом в последний раз говорили о ковиде, я сказал: «Это как лотерея. Либо заболеем, либо нет». На что друг мне ответил: «Ну хоть в одной лотерее нам повезёт». Грустный смайлик. Что ж. Главное не падать духом. Верить в себя, в жизнь и в благополучный исход. Было бы обидно умереть, когда ты только стал себя ощущать человеком.
В последнее время, я много размышляю. Вспоминаю прошлое. Делаю выводы о том, каким оно меня сделало. Поразительно, как я мало помню хороших моментов. Я рассказывал подруге о том, как дедушка научил меня плавать. Мы пошли за город, чтобы нарвать травы для нашего хозяйства. А на обратном пути спустились к реке. Он зашел в воду и начал плавать. Звал к себе, но мне было страшно. Перед этим, плавать учил только отец. Безуспешно. Отпускал меня на глубине. «Греби руками и ногами». Я пытался, но шел ко дну. Потом плевался водой и плакал… А дедушка уговорил меня спуститься. Аккуратно держал и показывал, как правильно двигаться. Подбадривал. И у меня наконец получилось! Сколько радости было. Та эмоция мне запомнилась. А других и нет. Странно. Неужели мое детство было настолько скучным и пустым. Это неправильно. Надо дарить эмоции детям. Тогда они вырастают в более счастливых людей.
Плохих воспоминаний больше. Это было лет в шесть-семь. Помню, как приходил домой со школы. В ужасе. Отец брал мой дневник.
– Так-так. Что тут у нас? Двойка! Как же так, сын?
– Я не хотел… просто не получилось… прости, папа.
– Поворачивайся. Снимай штаны.
– Нет, папа! Нет!
– Быстро снимай, я сказал!
Он брал ремень и лупил им по моей маленькой заднице. Много раз. Думаю, ему нравился процесс. А я боялся возвращаться домой. Не чувствовал себя там в безопасности. Мать видела эти уроки воспитания, но не вмешивалась. Отец считал их полезной мерой. А я так не считал. Помню, как однажды одноклассник увидел мои черно-синие синяки на жопе.
– Это что такое? – спросил он.
– Ударился.
Мне было стыдно говорить правду. Такое мое детство. Я не слишком грустил, когда отец ушел от нас навсегда.
10.11.20
Краснодар. 2015 год, наверное. В половину десятого вечера будет мой поезд в Сочи. Дальше дорога в монастырь. А пока что обед. Делать нечего. Не на вокзале же сидеть целый день. Я пошел гулять. Пообедал в каком-то кафе. Потом стоял рядом с остановкой трамвая, чтобы доехать в центр. И тут мужик. Незнакомец. Не помню, как у нас завязался разговор. Но я запомнил его слова.
– У тебя больное сердце, парень.
Ха-ха. И с чего это он так решил? Может по выражению моего лица. Ну и ладно. Я только улыбнулся ему в ответ. А про себя подумал потом: «Если не в буквальном смысле, то ты прав, мужик». И улыбнулся снова. Чуть раньше, примерно за неделю до этой встречи, я общался в монастыре с батюшкой, и он называл меня душевнобольным. Если так говорят двое, это уже не совпадение. Да и правы вы, черт возьми. Можно сказать, что я вырос не таким, как все. И в те годы, часто спрашивал, вечно молчащего Бога, за что он так со мной. Были вопросы, была боль. Сейчас, мне уже пофиг. Я такой, какой есть. Живой и ладно. Может что-нибудь из этого выйдет…
Даже вроде бы вышло. Вырос неплохой человек, как мне кажется. Живу не самую плохую жизнь. Бывает скучаю, но рутина достает всех. Сейчас, вот, сижу в магазинчике, и пишу. Дома не пишется, так хоть здесь.
Последние дни у меня интересные. Кроме работы, есть человек, который мне нравится. И сразу как-то мир наполнился красками. Я, конечно же, не концентрирую всё свое внимание на ней. Но, то и дело вспоминаю…
О плохом стараюсь не думать. И о будущем тоже. Как будет, так и будет. В прошлом было много неудачных попыток отношений, сердечных ран, болезненных расставаний. Ну и черт с ним. Прошлое не обязано повторяться. А если и случится, то я переживу. Точно.
Что тут еще сказать? С коронавирусом всё также плохо. Он есть. Бьет новые рекорды. Приходится абстрагироваться, чтобы сохранять спокойствие.
Пройдет еще полтора месяца и будет Новый год.
21.11.20
На улице температура около ноля. Белый снег припорошил землю. Моя застекленная лоджия запотела, и на одном из окон выступили два отпечатка мужских ладоней. Как-будто некто пытался сбежать отсюда. Или, наоборот попасть внутрь. Четырнадцатый этаж. Вперед.
Чувствую себя не в порядке. Мне вчера сказали, что мои проблемы нужно решать, потому что я их проецирую на окружающих. Слишком много разговоров о чувствах, с моей стороны. Попытки привязать к себе. Навязчивость… А я всего лишь хотел нормальных отношений. Думал, что все ок. А ничего не ок. Совсем. Все слишком быстро и навязчиво. Вот так.
Есть ли у меня проблемы, из-за которых нужно идти к психологу? Возможно. Я большую часть жизни себя презирал. Не считал за человека. У меня странные, наверное, наивные представления об отношениях с людьми. Я верю в жизнь, с одним человеком, в любви до самой смерти. Но похоже, что мои желания на этот счет не совпадают с представлениями других людей. Им хочется свободных отношений. С возможностью быть с другими партнерами. А я, наверное, эгоист и собственник, которому всякий раз больно при мыслях об изменах. Даже представляя это, я чувствую опустошенность. И надо ли мне такое? Большой вопрос. Как и с походом к психологу. Я ведь несколько месяцев чувствовал равновесие внутри себя. Был спокоен. Рад за себя. А сегодня этого нет. И вполне возможно, что после похода к специалисту, я уже не верну того равновесия. Или похуизма. Хз, как это правильно назвать.
Сегодня я сижу дома. И мне ничего не хочется. Вот тебе и жизнь. Только подумаешь, что близок к счастью: «Получай тварь»! А ты заранее уверял себя, что готов к любой боли. Оказалось, ты ошибся. Дурак.
И никто не ответит на вопрос почему именно моя жизнь такая сложная.
Худой, урод. Не умею общаться с людьми. Работаю без выходных, чтобы выжить. Всё также одинок.
P.S. У меня был отпуск с семнадцатого ноября. Всю неделю я ничего не делал. Ел, спал. Восстанавливал силы. По итогу, стало скучно от такого тухлого или тупого времяпрепровождения. На работу больше не хочется. Сука… А надо. Выбора у меня нет. Послезавтра пойду в магаз и буду всем улыбаться: «Поглядите-ка, я счастлив».
4.12.20
Пятница. Я сегодня встал в восемь утра без будильника. Позавтракал двумя жареными яйцами и котлетой. Котлета оказалась невкусной. Дальше, поехал от Девяткино до Спортивной. За час пересчитал коробки, наклеил ценники. И сижу. Появляется начальник.
– Вот эти коробки тоже посчитай, и всё.
Я посчитал. Отредактировал таблицу с запасами. Надел куртку и съебался. Перед домом зашел в магаз, взял вино, мясо и сыр. Дома пожарил мясо, съел всё, и приговорил бутылку. Прекрасно. Комната полна цветов: белый на леопардовом, коричневый на рубиновом и т.д. В общем, я должен был сегодня закончить это произведение, но мне так лень изощряться. Впереди еще год редакции, но думаю, что эта вещь выйдет однажды.
Ещё мне кажется, что я могу лучше. И следующая вещь будет сильнее. Для этого нужно сконцентрироваться на творчестве. Для этого нужно… сосед за стенкой только что прокричал «Пидорас» и громко шандарахнул по чему-то. Его веселье уже в разгаре. Моё тоже.
Выяснилось, что завтра нужно на работу к одиннадцати. Окей. Разберемся. Сейчас только схожу за пивом. И разберемся.
***
От сердца я писал слова:
«Моя жизнь – это провал».
Я это так осознавал.
До вчера.
Но теперь, я вижу её как путь.
Мне бы только вперед шагнуть,
И увидят меня миры.
Если я сделаю этот выбор…