А пока улыбайся и пей, ни к чему своё тратить время,
На обиды от тех людей, что вряд ли тебя оценят.
Оставаясь за сотней дверей, в тихом омуте своей квартиры,
Пробивайся сквозь череду дней. И попробуй побыть счастливым.
31.08.20
Последний день лета полон густых облаков и тумана.
У меня выходной. Сижу дома один. Друг, с которым я живу, вчера улетел в отпуск. Ему достался прощальный подарок от меня, в виде простуды. Сначала заболел я сам, и три дня провалялся в постели, потом засопливил он. Мне стыдно, что так вышло, но он сказал «забить хуй». И правда. Другого не остается. Фигово, что я сам еще не до конца выздоровел. На выдохе из меня выходит хрип, как у туберкулезника. А я ещё курю. Порой кажется, что мой финал всё ближе и ближе. Гоню такие мысли прочь. Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем. Пишу, впервые за долгое время. Много размышляю
А так, вообще, ничего нового. Всё так же существую на копейки. Теперь, чтобы их получить, еще нужно напомнить о себе. Ну и работы не стало меньше. Приходилось на неё ходить даже с температурой. С кем не бывает.
Отношений так и не завел. Новых лиц нет. И искать их тоже охоты нету сейчас. Со старыми – ничего интересного. Одна приехала в Питер и перестала писать. Вторая сказала, что она старше и у неё есть парень. Досадно. Ну ладно. Мне и одному хорошо. Да и вообще, какие отношения? У меня денег даже на себя с трудом хватает.
Несколько полезных и правильных мыслей выросло в моей голове на днях. 1) В этом мире никто никому не нужен просто так. Нужно зарубить это себе на носу и почаще вспоминать. 2) Горе и радость. Жизнь и смерть. Две части одного целого. Они есть. Они будут всегда. С ними ничего нельзя сделать. Можно только смириться. И относиться к страданиям проще. Не кровоточить постоянно от того, что в очередной раз всё принял слишком близко к сердцу.
А ещё я на днях понял, что превращаюсь в противного, разочарованного во всем человека. Изо рта льется один яд. «Люди вокруг глупы, тупы, и вообще отстаньте». Не хочу быть таким. Надо разворачиваться, пока не поздно.
***
«Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем». Как это выглядит. На часах 15:30. Шторы в квартире плотно закрыты, чтобы с балкона не проникал свет. Горит гирлянда из фиолетовых огоньков. Тихо играет плэйлист из Burning Man. На барной стойке стоят закуски и бутылка красного, сухого Саперави. Я не пил недели две, и хрип в легких никуда не делся, как и кашель, но пью. Тихо, красиво, сам. На душе спокойно, и это самое главное.
***
Чем всё заканчивается. Я сижу на балконе-лоджии. В своем кресле-раскладушке. Вино выпито. На двух бокалах остановиться не получилось. Бутылки нет. На улице льет дождь. Шум его перебивает музыка. Я поставил на подоконнике ноут с колонками. Играет Скриптонит. Покурил. Хотя говорил себе, что не буду. Из-за кашля. Потом ещё раз покурил. Пару хапок травки сверху. Написал знакомой:
– Приходи ко мне, посидим.
– Нет, – ответила она.
Ну и ладно. Мне больше достанется. Сейчас еще косяк скручу.
«Моя любовь, ты не знаешь где я?
Я на самом дне притона. Я в хламину…».
1.09.20
Что-то свистит. Звук разрезает тишину и гудит линией. Чуть ниже дышит холодильник. Свет от лампы высвечивает бледно-желтые стены и зеленый диван. Я сижу напротив. На высоком стуле IKEA, подвернув ногу под себя. За барной стойкой. Справа на стене два плаката. Fantastical fictive beers, с вымышленными бутылками пива из мультфильмов и кино. Выше Basic Wine Guide – с названиями вин и правилами их питья.
Хороший сегодня был день. Я проснулся в 8:30 без будильника. Провалялся в кровати пару часов под телик. Сходил в душ. Позавтракал. Переписывался в Тиндере. Сходил в Дикси за продуктами. Настроение супер, погода холодная. Ладно. Быстро надел парадно-выходные джинсы и пошел на метро. В ушах наушники. Играет рэпчик. Kendrick Lamar. Толпа из метро на встречу. Сел в поезд и сорок минут слушал музыку. Приехал. Станция Спортивная. Пять минут и я в ДНТ. Мне нужно найти худос. Оп. Сделано. Мне нужно собрать товар, – готово. Молча распечатал чек-листы, чтобы заменить старые. Довольный, со спокойной совестью обратно домой.
Отсылочка: вчера я написал одной знакомой и позвал к себе. Она согласилась прийти сегодня вечером. Я распланировал время. Ждал. Она не заходила весь день. Потом пишет, – не смогу сегодня из-за дел. Супер. Давай. Отсылка закончилась.
Я вернулся домой. Вкусно поужинал. Вышел на балкон. Включил музыку. Сидел и пил пиво. Кайфовал. Чуть позже бахнул травки. Стакан вина. Всё. По домам. Завтра работать. Настроение хорошее. Будильники завел. Сейчас посмотрю интересный фильм и спать.
4.09.20
Позавчера был безумный день. Я вовремя приехал на работу. Спокойно открыл смену, и начал убираться, как всегда. Думая о разной фигне, ушел в себя. Надо поправить кольцо на витрине. Поднимаю крышку. Бабах. Блять. Планшет упал на пол. Экран в трещинах. Твою ж мать, как можно было не заметить, что он стоит на крышке. Сам же туда его поставил. Окей…
«Я предлагаю взять с моей зарплаты деньги, сколько понадобится на ремонт». Я же миллионер. Мне не жалко. Ещё заработаю. Твою мать! Я же обещал себе быть внимательнее. На прошлой неделе забыл зонт в тралике. Перед этим, сто раз косячил с инвентаризацией. Не мог посчитать количество с одного раза. И вот опять. Дурак.
Весь день я дрочил себе голову за ошибки. К вечеру пришла начальница. Мы с ней поменяли выставку. Сняли старые картины и повесили новые. Вторые мне понравились чуть больше. Она с художниками осталась в магазе, чтобы закончить инсталляцию, а я пошел домой. Иду, курю. Полдороги до метро прошел. Блять. А ключи! Оставил в столе и ушел. Там не только от магаза, но и от дома. Во дурак! Надо идти обратно… В общем, дома был на полтора часа позднее обычного. Спал крепко.
Вчера было много дел. Переучет, переводы, клиенты. День пролетел быстро и без косяков. Ура. Всё. Имя мне: человек-несчастный случай. На сегодня планов нет. Небо за окном голубое и прозрачное. По нему медленно взбирается солнце. Настроение: сварить суп и просидеть остаток дня в одиночестве.
***
В бутылке вина уже было на один стакан меньше. Остальное залил в себя. Полтора часа, потягивая, я допивал вино на балконе. Играла музыка. Перечислять не буду. Когда жидкость закончилась, неожиданно оказалось, что сиги тоже кончились. Я достал баночку с mj и нарезал на несколько вдохов. Скурил. Красота! Достал бумагу для самокруток, табак и фильтры. Старательно скрутил, но вышло как всегда криво. Потом покурил. Послушал музыку. Кайфанул. И еще несколько раз курил. Сейчас хочу сходить за алкоголем. Посмотрим, что еще интересного может произойти сегодня. (Я уже в говно).
***
А чего я так газую сам? Потому что хочу. Больше не с кем. Кроме Вити у меня нет друзей, с кем можно затусить. Девки не хотят со мной гулять. Остается тусить в одного.
***
Две баночки пиваса. Нефильтрованного. На балконе оба окна открыты. Долетает звук летящего где-то самолета. Небо в тучках. Несколько голубых пятен между ними едва проглядываются. Кричат дети с детской площадки. Убило как надо.
8.09.20
Вторник. Погода за окном облачная. Кое-где тучи разорваны и пробивается солнце. Листья ещё не начали желтеть, но скоро это начнется. Осень. Вместе с дождями и холодом. А пока остатки лета греют землю, и людей на ней. Сегодня выходной.
Меня ничего не тревожит. Друг в отпуске по-прежнему, и я живу один. Наверное, прав был тот, кто первым сказал, что время, проведенное наедине с собой, заставляет себя лучше понять. Оно лечит, как по мне. Успокаивает. Все ненужные загоны улетучиваются из головы. Вот и славно. Предыдущие два рабочих дня прошли без косяков. Я продал довольно большое количество товара и теперь могу со спокойной совестью отдыхать. Тянет прибухнуть, но пока держусь. Хочу продержаться. Интересно на сколько меня хватит в этот раз.
Тихо и монотонно тикает таймер на духовке. В ней запекается мясо с овощами. Будет вкусный обед. Надеюсь, не пересолил. На днях услышал отличную фразу, которая мне запомнилась. Сказал её один из наших политиков. Это, пожалуй, лучшее, что я от него слышал. «Девушки перебирают парней и останавливаются на том, у кого толще в двух местах. В штанах и в кошельке. К сожалению».
Конечно, такое мог сказать только человек разочарованный. И хочется верить, что существуют девушки, которые лучше его слов. Но пока, к сожалению, я могу с ним согласиться. По-честному, это же как в природе. Самки выбирают самого сильного самца. Слабые не продолжают свой род и вымирают. Самый сильный самец в человеческом смысле, как раз тот, у кого толще в двух местах. Естественный отбор. И глупо тут злиться. Природа всегда права. Остается принять этот факт и жить с его осознанием.
Ещё у меня перестали получаться стихи. Быть может, потому что я стал сильно придираться к их содержанию. И мне не нравятся мои последние «творения». Слишком грустные. Возможно, оставлю стихи в покое. В конце концов, толку от них никакого нет. Сосед завел перфоратор за стенкой. Я, кажется, всё сказал. Пойду жить жизнь. Пока.
Post Scriptum.
Не продержался. Блюдо с духовки получилось на ура. Вкусное. Я пообедал. Сходил покурить на общий балкон. И вернулся смотреть новую серию Пацанов. Наконец, я понял почему сериал так называется. Они против супергероев, даже с пушками, как дети.
А еще я много курю. Сигареты по восемь штук в день. А когда пью, улетает в два раза больше. А сегодня я пью. Пусть по скромному, потому что мне завтра на работу к обеду. Не на смену, а так – урок по мерчандайзингу. Забавно. Так что сегодня только две банки пива. Одна из них, – медовуха. Между первой и второй бутылкой, я встал с моего кресла на балконе и прошел на кухню. У нас в зоне кухни, над раковиной и конфоркой, висят две полки. На первой стаканы. На второй гирлянда и всякие мелочи. Раскладной нож, подарок от дедушки. Маникюрные ножнички и маленькая, стеклянная баночка с пробкой. Я взял её и ножницы. Сел за стол. Открыл крышку и высыпал на бумажку содержимое. Немного. Я наклонился и вдохнул. Запах всё тот же. Спелая травка с нотками цитруса. Я взял ножницы и накромсал на пару хапок. Вернулся на балкон, сел на пол и сделал своё дело. Потом докурил и продолжил пить. Под музычку. Рассматривая, как заходит солнце и темнеет. С открытым окном, холодным ветром из него, но он меня не трогает. Я в худи, мне ничего не будет.
Я дочитал «Остров» Хаксли. Прекрасная книга. Автор в ней рассказал замечательную историю. Современный человек попадает в идеальное общество. Люди там умны и счастливы. Они живут полноценной жизнью и не страдают проблемами большого мира. Глубокая и мудрая их философия, в конце концов, очищает главного героя. Делая лучше. Но самое главное, финал. С другой стороны, мир вот-вот поглотит этот идеальный мир. Его дни сочтены. Однако, Будда, Просветленный, остается цел. Что намекает нам «Битва за свет» ещё не закончена.
Это философия Хаксли. И с ней можно согласиться. Разумные люди, сейчас, доходят до таких размышлений. Они видят мир правильно. Поверх неурядиц и забот внешнего мира. Они остаются с разумом. Мое почтение таким людям. Для меня это Олдос Хаксли, Луи Фердинанд Селин, и Александр Глебович, если судить о современниках. С такими можно стать человеком.
P.P.S. Выкурил всё.
12.09.20
Экзистенциальный опыт. Вещь, безусловно, замечательная.
Даже дети, растущие в одинаковых условиях, предположим в пансионе, имеют различные взгляды на мир. Что же тогда говорить о людях, которые выросли в разных эпохах или странах. Всегда особняком стоят те, кто имели материальную обеспеченность или физические недостатки. Так уж вышло, что я родился в двадцать первом веке. В стране, которую можно отнести к части третьего мира. Эпоха капитализма. Достатка не было, недостатки были. Мои физические отклонения сделали мой взгляд на жизнь особенным. Не сказать, что уникальным, но точно с отпечатком грусти в глазах. Рано или поздно, человек ко всему привыкает. Так и я привыкаю к тому, какой я есть. Временами боль сковывает меня и заставляет страдать, но за каждым падением есть подъем. Поразительно, что я могу представить каково быть абсолютно здоровым человеком. Грустно предположить, что кто-то не способен поставить себя на мое место. Судьба жестока. Точнее безразлична ко всем. Она может раздавать подарки просто так или сыпать несчастьями в ответ на старания. Это можно только принять и не истерить. Мой опыт: такой один. На грани уродства. Но именно здесь, я понимаю, что по-настоящему уродливыми могут быть только мертвецы, люди сдавшиеся или жестокие без причины. Все мы имеем в себе хорошее и плохое. Каждый решает, что культивировать. Я пытаюсь сохранить свою добрую сущность и искру, даже когда обстоятельства говорят, что это никому не нужно. Таков путь.
«На то она и жизнь, чтобы мучаться», сказал не так давно один мой знакомый. И наверное, он прав. Иногда остается только мучаться. Не опуская головы вниз, не превращаясь в унылую, несчастную тварь.
Бывают и хорошие мгновения.
***
Надо бы собраться и рассказать, как прошел день. Там есть что рассказать.
С утра я сходил в парикмахерскую, и глядя на свою рожу, пока меня скубал барбер-казах, предавался философским размышлениям. Часть их была записана выше. Потом, я обедал, спал и настраивался на работу. Написал сообщение коллеге:
– В расписании я стою с 23:00. Мне приходить к этому времени или пораньше?
Она прочитала и не ответила. Видимо, слишком тупой вопрос. Окей…
Я решил поехать к 22:00. Часик похожу, посмотрю вокруг. Потом на это времени не будет. В общем, собрался и вышел в 20:00 из дома. На улице дождь и сильный ветер. Оделся тепло, но все равно порывы заставляли ежиться. Самое неприятное, что мне надо пройти пешком несколько километров, а зонта нет. Рядом с моим домом есть дешевый магазин со всякой всячиной. В том числе и зонты. Я уже покупал один у них недавно, но забыл его в троллейбусе. Что делать? Надо покупать второй. Цена – 1200 рублей. Дорого.
– Ладно. Давайте за 1200.
Пока с ним дошел до метро, дождь закончился. Вот это удача!
Доехал до Василеостровской и потопал до Севкабеля. Зонт так и не пригодился. Ровно в 22:00 был на месте. Собралась уже приличная очередь, несмотря на погоду. Куда не посмотри, везде одни модники. Красные, фиолетовые, в сеточку и с цепями.
Меня пропустили без очереди, надели браслет.
– Привет. Я сегодня работаю до 8:00.
– Отлично. Проходи вон на ту кассу.
– Ок. Я пока погуляю. К 23:00 приду.
Зашел к главной сцене. Это бывший цех, какого-то большого завода. Его обустроили под сегодняшнюю ночь. Лучи лазеров и сотни неоновых ламп освещают темноту под громкий, непрерывный бит. Гости осматриваются, в предвкушении начала. Девчонки фоткаются для Инсты. Я тоже попробовал сфоткать что-нибудь для сторис, но получилась хрень. Пофиг. Выложил. Пошел ко второй сцене. Под огромной, пластиковой крышей повесили фонтан из белых лент, который красиво извивается от ветра. Лазерный свет придает этой гирлянде еще более завораживающий вид. На сцене разминаются гитаристы. Здесь пока мало людей. Все сидят на диванчиках и выпивают. Третья сцена в огне. Тут уже выступает современная группа. Музыканты в длинных плащах, как у эксгибиционистов, что-то кричат, танцуют. Их окружила толпа. Не протиснуться ни на шаг. Все снимают на свои айфоны. Прикольно, но по мне, так слишком тесно.
Я постоял немного и пошел на кассу. Встал и начал работать. До 8:00 утра. Пока с рассветом мероприятие на закончилось. Увидел много интересных, веселых, красивых, оригинальных, пьяных, странных людей. Несколько раз вышел покурить. Походил, глядя по сторонам. Площадка была заполнена. Несмотря на дождь и ветер, ничто не помешало празднику. Народ отдыхал и тусовался. На то оно и идеальное настоящее, чтобы ценить момент сейчас. Каким бы он не был.
Мне было тяжело. Работать, не отдыхать. Холод заставил меня подумать, а не зря ли я пришел. Но деньги нужны. К утру кассы были полны. Все уставшие. Довольные. Я – чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Так всегда. Наверное, я разучился радоваться. И наслаждаться жизнью. Но ничего не могу с собой поделать. Было грустно, от ощущения себя унылым, когда все улыбаются. Получив плату за мой труд, я уехал домой спать. Так и не сказал «спасибо, что позвали». Главное, что я хорошо выполнил свою работу.
P.S. Задумался. На сколько меня хватит. Я слишком много курю, пью и переживаю.
20.09.20
По телику террористы штурмуют Белый дом. Только герой в одиночку может им противостоять. Наверное, такие фильмы должны дарить уверенность, что героем может стать каждый. А может, это просто попкорн для глаз, отвлекающий от рутины.
В творчестве сейчас почти нет смысла. Раньше оно заставляло думать, восхищаться, становиться лучше. Теперь оно есть для того, чтобы развлекать. И приносить деньги создателю. Чем больше доход, тем выше ценится продукт. Остальное не имеет значения.
Самый зрелищный и дорогой фильм, может быть пустышкой внутри. Взять хотя бы «Довод». Все его так хвалили. «Какой отличный фильм»! Я пошел, и с середины ждал, когда он закончится. Ну да. Прикольно. Время идет назад. Птицы летают задом наперед. И что? Вечером, вернувшись домой, я посмотрел «Оливию Киттеридж», и это совсем другое дело. Простой, жизненный, малоизвестный мини-сериал приятным послевкусием в финале.
С музыкой также. Популярно то, что качает. И я сам иной раз ловлю кайф от такой музыки, но смысла в ней ноль. Художественной составляющей ноль. Бывает, встречаются творцы, у которых все в порядке со всеми деталями их работы. Почаще бы их встречать. И не плохо бы самому быть не просто пустозвоном и графоманом. Иногда размышляю, что никому моя писанина не нужна, кроме меня. Если ты читаешь это, – улыбнись, и займись чем-нибудь полезным.
А я расскажу про свои предыдущие дни. Просыпался в девять утра. Завтракал. Готовил обед с собой. В половину одиннадцатого выходил и почти час прыгал в метро. Слушал музыку во время поездки или читал Селина. Потом двадцать минут пешком. От Адмиралтейской мимо Исаакиевского. С двенадцати до девяти работал. Общался с людьми, сейчас уже и не вспомню о чем. Все они быстро сливаются в несколько лиц. Одно – вечно недовольное, которому дорого или слишком, или не подошло по стилю. Второму – все нравится. Он с улыбкой покупает, что нужно и не нужно, и с той же улыбкой уходит восвояси.
Собственно, всё. Погода разворачивается на осень. В окно видно дерево, часть листьев которого уже пожелтела и осыпалась. Winter is coming.
28.09.20
Понедельник. Выходной. Маски постираны. Отдыхаю, после двух отличных дней на работе. Немного беспокоят данные о том, что заболеваемость от короны снова пошла в рост. Неужели всех опять прикроют на карантин… Денег на ней сидеть нет. И не только у меня, а у большинства людей. Надеюсь, наши вожди не допустят этого. Тем более, вакцина уже есть. Мы спасены? Посмотрим, что будет дальше.
24.10.20
День начался с розового рассвета. Солнце медленно поднялось из-за многоэтажек и пошло по своему пути. Туч нет. И небо напоминает нам, каким голубым оно может быть. Красиво. Иногда я говорю про себя «отличный день, чтобы умереть». Сегодня я сказал «отличный день, чтобы жить», и понял, что это тоже хорошо звучит.
Почти месяц ничего не писал. Хотелось, но в самый последний момент, рука не поднималась. А сегодня ок. Сел и вперед. С моего балкона, сейчас, видно, как в соседнем доме, напротив, стоит человек. Может быть, курит, а может, он созерцает прекрасное утро.
Что произошло за месяц? Не так уж и много. Работал. Пил на выходных. Купил себе много хороших вещей: куртку, кроссовки и ботинки. К зиме готов. Ещё познакомился с чудесной девушкой, но об этом как-нибудь потом.
Ах да. Бабушка, похоже, переболела короной. Боли в легких, температура, пропали вкусы. Ей было тяжело, в силу преклонного возраста. Так, что наступил момент, когда она себе сказала: «или я сейчас умру, или пойду на поправку». Она стала себя ругать за такие мысли. «Соберись! Чего раскисаешь!». И переболела. Её слова меня восхищают. И как они не похожи на мои, в трудные минуты. «Всё достало. Когда я уже сдохну». Да уж… Даже стыдно. Нужно брать пример со стойкости старших. По крайней мере, моих. Они всегда держатся молодцом, даже когда всё плохо. Только с этого начинаешь жить, кажется.
А дальше всё, как во сне. Я дописал книгу. Она стала известной. Я получил за неё хорошие деньги, и зажил наконец-то так, как хочу. Не вставая на работу по утрам. Занимаясь только любимыми делами. Собственный, большой дом и путешествия. Чтоб потом, в старости, сидя у камина, сказать себе: «Я достиг всего, чего хотел. Молодец!». Потом, поцеловать любимую женщину и уснуть.