Вообще, мне было сложно позвонить и отказаться. Сказывается мое извечное стремление помочь всем, кто попросит. Синдром прислуги. Его бы мне искоренить… Надо стать более жестким. Не жалеть людей, – они-то меня не пожалеют. Им всем на меня насрать. И мне должно быть также…
Надо стать самым умным похуистом, реалистом, и научиться ставить на место таких Василиев.
– Ну переложи на мойку и всё. В чём проблема?
Сука. Бесит. С мамой пускает разговаривает этим своим покровительственным тоном. Сам за собой убрать не может. Спит на клопах, зато умничает. Из-за таких людей и становятся социопатами.
Ещё с кроватью его возиться, выносить на свалку. Делать же мне больше нечего. И клопы именно у него завелись! Почему я не удивлен. Зато у Василия два телефона, куча дорогих ножей, сабля и пистолет есть. Честное слово, глядя на него можно изучать человеческую глупость.
Сегодня днём, после обеда, я надел футболку, джинсы, белые кроссовки и вышел из дома. Правую часть неба затянули облака, и даже пролилось несколько капель влаги из них. Я же пошел к метро, и дальше. В Торговый Центр, недавно открывшийся после карантина. Там – книжный. Книга – Селин, «Смерть в кредит». Уже кем-то поцарапанная, жаль, но теперь моя. Не смог устоять перед тем, чтобы прочесть другие произведения этого автора. Сделал покупку на предпоследние деньги. Это мой стиль. Жалеть точно не буду. Теперь у меня есть отличное чтиво и занятие, вместо пьянства.
***
Маленькое путешествие. Я, мои друзья – Денис и Дима, и две преподавательницы. Одна из училок, со светлыми волосами, короткостриженая, кажется информатичка. Её отправили спикером на всероссийский форум с условным названием N. Вторая – немолодая, полная брюнетка с прической каре и поразительным умением быть незаметной.
Почему выбрали именно нас в качестве сопроводителей, я не знаю. Время отъезда – раннее утро. Мне пришлось долго собираться, а потом вызванивать друзей. Димка спал. Только мой десятый звонок заставит его проснуться и встать с кровати. Денис уже был в полной готовности. Мы с ним встретились за какими-то гаражами рядом со старыми, проржавевшими воротами. Повсюду грязь. Мы вызываем такси, – не едет. Один вызов, второй, третий. Глухо. В этот момент, к нам подкатывает трактор. Из него высовывается водитель:
– Парни, – кричит он, – такси сюда не приедет. Вам надо пройти вон туда, – и тычет своим пальцем в даль.
– Спасибо!
Мы доходим до того места, куда нам показали, и там стоит желтая машина с шашками. Дорога в аэропорт проносится быстро. Училки и Дима встречают нас перед входом. Дальше регистрация, ожидание, поиски нужного гэйта, и полёт. Небо ясное, голубое, под нами белый, густой слой облаков. Через иллюминатор видно всю красоту, мне повезло сидеть около него. А дальше снова суета. Выйди из аэропорта, езжай в центр, отыщи нужное здание. Мы ходили между дворами и искали дом, который нам нужен. Вдали виднелись высокие, красивые здания и шпили. Денис рассматривал их с интересом.
– Ничего, – уловил я его взгляд, – сейчас мы разделаемся с форумом и пойдем гулять.
– Скорей бы, – ответил Ден.
Мы подошли к какой-то проходной. Втроем, потому что женщины отстали.
– Нам нужно попасть на форум N.
– Что еще за форум? – спрашивает охранник?
– Ну как же, экономический, всероссийский.
– Тут такого нет.
– Как же это? – мы чешем головы. – Адрес вроде тот самый.
Дима достаёт газету и даёт её охраннику. На первой полосе располагается статья о предстоящем форуме. Охранник напрягает лоб, читает, и вдруг, улыбается.
– Парни, это шутка такая?
Он протягивает газету нам обратно. Пальцами показывает на правый верхний угол.
– 2022 год. А сейчас 2020. Как вы это сделали?
Мы в растерянности. Кто-то нам подсунул поддельную газету? Надо двигаться дальше. Мы уходим от смеющегося охранника. Денис отправляется за училками, их нужно огорчить. Дима, между тем, увидел неподалеку компанию фиолетово-черных эмо и убежал к ним. Блять. В самый неподходящий момент. Сидит с девчонками. Общается. Газету забрал. А учительницы уже на подходе. Я иду к Диме. Компания начинает расползаться. Из десяти человек остается двое. Под ногами, что удивительно, на зеленой траве нарисованы красками смайлы. Эмо постарались. Передо мной возникает парень с полностью раскрашенным лицом. Фиолетовые губы, фиолетовые круги вокруг глаз, все остальное – бледное. Эмо-клоун. Он заливается хохотом, а потом уступает мне дорогу. Я подхожу к Диме. Тот сидит и обнимает эмо-киску, что-то бормочет ей на ушко.
– Вот ты нашел время, – прерываю его я.
– А что делать? С форумом мы промахнулись. Остаётся только развлекаться.
Веско. Не поспоришь.
– Газету, – говорю, – дай. Я её училкам покажу.
– Не дам.
– Отдай говорю!
– Нет, – улыбается он. – Пойми, друг. Это всего лишь сон…
И всё.
***
– А ты где сейчас?
– Дома. А что?
– Да просто хотела фотки Новой Голландии увидеть.
– Ну хочешь, – давай сходим.
– Ну хз.
– Подумай. Я не против прогуляться.
– Ну хз.
– Я тебя сейчас в хз переименую.
Смайлик.
– Так ты пойдешь?
– Нет. Я буду диплом писать.
– Ок. Вечером созвонимся?
– Давай.
– Напиши, когда будешь свободна.
– Ок.
Вечером.
– Сорян, я только пришла и сразу легла спать. В другой раз поговорим.
Улыбка.
И удаляю везде.
Я звал, звал гулять и она не пошла со мной. А с кем-то гулять пошла. И даже не позвонила. Это всё друг насоветовал: «Захотела бы увидеться, то уже прибежала бы». А я терпел. Пытался войти в положение. «Понимаю и тд». Может зря я так. Послушал друга. У него своя тактика, у меня своя. А может, все правильно сделал. У него опыта больше. Ну ладно. Буду искать другую женщину.
Погода на улице портится. В прогнозе на следующую неделю дожди. Под утро немного пролилось – асфальт мокрый, местами есть лужи. Конец июня, а никаких интересных событий не было. Долбанный коронавирус. Он как бы есть, но его как бы нет. Статистика, которой мы доверяли два месяца назад, указывает на цифры 7000 человек в день. Раньше было по 8000, и мы сидели дома. А тут 7000 и все открывают: бары, магазины, парки. Понимаю, что дальше на изоляции не усидеть, но о безопасности многие забыли. На лавках в Голландии сделали разметку – «садитесь через 1,5 метра друг от друга». На улице. А в метро и в автобусах люди сидят так тесно, что прижимаются плечами. И многие без масок. Где же тут логика? Её нет. И поправки в Конституцию. Люди голосуют на улице, – в магазинных тележках, на лавках и машинах. Цирк. Всё ради нынешнего президента, чтобы он правил вечно. Интересно – отправят ли после голосования снова всех на карантин. Кстати, вчера пил. Продержался неделю, а не месяц. Неплохо.
***
Раннее утро. Город встает.
Солнце за тучами где-то взбирается.
Я на балконе, пишу о своем.
Мне это нравится, я улыбаюсь, и
Сколько осталось еще написать?
Будет ли толк? Или это бессмыслица?
Вопросы мои заполняют тетрадь.
Пишу, пока пишется. Может скоро увидимся.
А если и нет, то вообще наплевать.
Переживу, что не стану поэтом я.
4 часть
1.07.20
Сижу дома. В новой квартире. Это небольшая студия в Девяткино. Восемь минут от метро. Четырнадцатый этаж. Большой балкон, уютные помещения. Из удобств есть телевизор, печка, микроволновка, холодильник и стиральная машинка. Вполне себе достойное логово. Из окна видно весь район с его многоэтажками. Человейниками. В таком месте я и хотел жить когда-то. Новый ремонт и высота даже заставляют мыслить по-новому. Быть более серьезным что ли. В общем, хороший настрой.
Съехали мы быстро. За пару дней нашли квартиру, собрали вещи, и только после подписания договора, позвонили и сообщили Герману. Он всё принял спокойно. Хозяин просит, чтобы мы заплатили за коммуналку. Мы не хотим. Пусть тратит залог. Сейчас друг поехал к ним на стрелку. Там все и решат. Надеюсь, что в нашу пользу. Денег было потрачено много на переезд. Однако мне повезло: та самая подработка в печати, которую я проклинал, меня существенно выручила. Не пришлось ни у кого ничего занимать. Все в порядке. Только Девяткино напоминает мне об одной девушке. Она совсем рядом, в пятнадцати минутах ходьбы, что-то делает в этот момент. Интересно вспоминает ли обо мне? Хотя, если рассудить, я этого не достоин. Сам бросил. Дурак.
На улице идет дождь. Отсюда видно, как косые капли падают вниз. На детские площадки, автомобили и дома пониже. Я такое люблю. «Мне сверху видно всё, ты так и знай». Пойду поем.
2.07.20
Я ответственный; работоспособный (в плане, что могу сделать любое дело, успешно); добрый; сейчас с юмором, даже боль и грузность всю свою научился не показывать; есть что рассказать, благодаря книгам; пишу книгу; урод, но не урод; со мной можно жить; со мной можно работать; со мной можно дружить; делаю дело, а не языком болтаю, когда нужно; мои мечты по-тихоньку сбываются.
Или я вчера много выпил.
4.07.20
Доброе утро. Хорошего дня. Сижу с мокрой головой за барной стойкой и что-то пишу. Вчера был в шоуруме на Пушкарской. Там мы встретились с Мерой и пересчитали мерч. Мне показалось, а может не показалось, что я что-то почувствовал, уже второй раз, рядом с ней. А сказать боюсь. Да и подходящего случая нет. Ну и ладно, если это просто желание, то оно пройдет. Если нечто большее, жизнь покажет. Вообще, чувствовать что-то страшно. Такое непривычное состояние для меня. Вся логика летит к чертям. Стесняюсь вдруг, когда наоборот нужно быть открытым и классным.
Говорят, любовь меняет людей. Стану ли я лучше? Не стану ли сумасшедшим? Второе страшно, но реально. Пока я свободен. Не люблю и не любим. Иногда грустно, одиноко, но эта свобода дорогого стоит. А потом ее может не быть.
После работы, вернувшись домой, пил вино. Потом пошли с Витей на райончик. Взяли еще по пиву, покружились, покатались на качелях. Вполне себе хорошая жизнь. Без орущих по ночам соседей, и клопов. Мы ведь именно из-за вторых сюда переехали. Друга покусали. Он начитался в интернете, и испугался. Чуть-чуть. Мы и переехали по-быстрому. Я не жалею. Скорее радуюсь. По мне не видно, но в душе я танцую.
5.07.20
Казалось бы, я не плохой человек. Однако одинокий. Нет никого, кроме родителей, кто меня любит. И наоборот. Возможно дело в моей робости, когда дело доходит до передка. Для людей – трахаться это нормально. А я стесняюсь раздеваться… Часто мои мысли говорят: «не подкатывай к ней. Зачем ей убожество?». И что сделать в такой ситуации? Приговор. На всю жизнь я лишен возможности доставить кому-то удовольствие. Вот, проблема. И нужна ли такая жизнь? Да. Не сексом единым. Остается жить ради других вещей. Обидно, ну что ж. Так не повезло. Дважды. Не умею улыбаться и трахаться. Зная это, еще нужно оставаться веселым. Не грустить. С грустным человеком, тем более, никто общаться не захочет. Так и живу. Закрывая глаза на собственные проблемы, которые точно нельзя решить. Вокруг парочки встречаются. Любят друг друга. Заполняют пустоту внутри. А я её только книгами и работой заполняю.
Сегодня дома один. Решил отдохнуть от телика и соцсетей. Никому не пишу, ничего не смотрю. Один только Витька пишет Максу «как дела». Легкий порез на указательном пальце левой руки кровоточит. Кровь без вкуса и запаха вытекает наружу. Завораживающий процесс. Хочется выпить, но постараюсь держаться. Слишком часто пью. Пока что чай с лимоном. И тишина. Небо серое, местами чернеет. Днем уже шел дождь, возможно к вечеру возобновится. Пускай. Мне все равно некуда идти.
***
Вечером пошел в магазин за дезодорантом. Не удержался и купил бутылку вина. Сделал несколько фоток на барной стойке с видом из окна. Пил медленно, смаковал. На закуску были сыр, колбаса и жареные кабачки. Ужинал под музыкальные каналы. Небо очень порадовало: высокие тучи зависли в голубом, а которые пониже, серо-желтые, быстро плыли из одной стороны в другую. Потом, конечно, мне стало мало. Я взял в Дикси темного козла, и на лавке, никуда не спеша, прикончил. Вернулся и лег спать…
Проснулся в 6 утра. На улице дождь. Покрутился и не заснул. Встал, сходил в душ, приготовил на завтрак вареники и съел. Чистый и сытый лег обратно спать. И больше не проснулся…
Витя пришел в восемь утра. Открывает дверь. Тишина.
– Эй, алкаш! Батя домой пришел.
Заходит, а я готов. Лежу на спине. Лицо спокойное. Глаза закрыты. Но видно, что не сплю. Тут другое. Витя в ахуе. Что ему делать? Хрен знает. Это уже не мои проблемы.
***
С алкоголем, конечно, шутки плохи. Бабушка говорила, что он еще ни одного человека до добра не довел. Тем не менее, все кругом пили и пьют.
7.07.20
Они познакомились в начале июля в Тиндере. Парень, двадцать шесть лет, и девушка, на несколько лет младше. Стали общаться в Инстаграме. Договорились встретиться в 17:00 в центре. Девушка пришла раньше, и ждала, пока парень ехал в метро, и корил себя за то, что заставил ждать человека. 16:55. Встреча. Легкое объятие. «Пойдем в сторону парка». Погода была отличная: не холодно, не жарко. Ветер гнал над крышами Питера белые облака. Среди них выглядывали лучи солнца и голубизна. Они шли и спрашивали друг друга о делах. Девушка рассказала, как пошла на собеседование, а это оказалось вебкам-агенство. Посмеялись. Марсово поле. Можно полежать на травке. Они стали рассказывать о себе. Сначала парень, кусочки из своей жизни, потом она. Им было тепло и уютно вместе. Но погода изменилась, и стало прохладно. К тому же, кончились сигареты. Они не спеша дошли до Невского. Там купили куреху, потом к китайской забегаловке. Взяли яичной лапши с курицей на вынос и вкусно поели. Успех. Теперь можно было идти дальше. Неспеша, вперед, в сторону набережной. Там на Дворцовую, и сели перед уличным музыкантом. Вокруг полно народу, все сидят на брусчатке, и слушают песни. Цой, Ария, Сплин. И в этот момент, жизнь хороша. Парень думает «вот бы она стала его девушкой». Возможно, про тоже самое подумала она.
А потом, она просто перестала отвечать на сообщения. А он снова загнался, что с ним не так.
***
И что во мне не так?? Почему я не нравлюсь девушкам? Одна сомневалась, вторая сразу послала на хуй, третья отшила, и теперь эта игнорирует. А говорила «отлично погуляли. Обязательно сходим ещё». Я думаю, всё дело в уродстве. Оно отталкивает на подсознательном уровне. С этим тоже придется смириться, если я хочу как-то жить. И я нихрена не понимаю, что писать девушкам. Спрошу: «Почему игнорируешь? Фотки не прислала, в друзья не добавила». Это уже будет предъява. А как я могу что-то предъявлять. Я же никто. Перестану писать и всё. Сама никогда не напишет. Никогда сама гулять не позовёт. Значит не зацепил? Могу ли я спросить: «Не понравился?». Или такие вопросы сразу не задают. Хз. И без девушек плохо. И с ними тяжело. Вопрос тут недавно был. «С какой целью знакомишься?». Ответ: «Одиноко. Пусто. Хочу найти кого-то». Она: «Ты не по адресу. Любить надо себя, в первую очередь». Верно, конечно. Только интересно какой же тогда правильный ответ.
***
В смерти моей прошу не винить никого.
Это всё бесы попутали мою голову.
Сколько раз я сидел и пил в одного,
Столько их завелось и жить стало вместе нам здорово.
Никакой любви не встречал.
Всех отталкивал вид мой, и
Унылый характер из-за него.
А я не выбирал. Не болит больше
Грудь, и что-то там под ребром. Ну и ладно.
Слезы быстро иссохнут, их и так будет мало.
Спустя месяц забудут того паренька,
Что хотел жить как все, но ему не давалось.
Оставалось терпеть и летать в облаках.
14.07.20
Сегодня закончился третий день (точнее ночь), наших покрасочных работ в магазине. Обновленный рисунок на полу смотрится замечательно. Ярко и привлекательно. В четыре утра я вышел из Голландии, пошел в сторону метро, но остановился. Мосты подняты, встаёт солнце. Мне захотелось запечатлеть этот момент. И оно действительно того стоило. Солнце находилось как раз над двумя половинками разведенного моста, когда я фотографировал. Вау!
Дальше я дошел до магазинчика около метро. Позавтракал пивом с бургером из Макзавтрака. Спустился в подземку и доехал домой. Поспал. Перекусил. Сейчас в четыре часа дня, сижу с темным пивом на балконе и пишу эти слова. Погода прекрасная. В дали виднеются белые, кучные облака, а остальная часть неба чиста и прозрачна. Солнце светит так, что приходится щуриться. Сосед ушел гулять к какой-то реке, а я сижу один. Он нашел там малину и уже шлет мне фотки в Вотс ап. Зря. Я-то знаю, что лучшие моменты в жизни часто происходят, когда ты один, и сколько потом не рассказывай, их не разделить. Тщетно.
Иногда мне кажется, что я жалок. Разучился с людьми общаться. Любить как, забыл. Приходится такие мысли гнать из башки, но осадок остается. Шутка:
– Максима может обидеть каждый, но когда-нибудь… когда-нибудь…
– Я умру и это всё закончится.
Если на секунду представить себя богом, или горцем, или орлом: снизу всё такое маленькое. И в прямом, и переносном смысле. Только жизнь и смерть имеют значение. Наверное, все-таки, жизнь должна быть более полной. Чувства, эмоции, знания. Унывать, быть мертвым при жизни, это как грешить против природы. Глупо. Если в нас есть свет, надо его излучать. А кто сочтет легкомысленным, пускай. Старики обладают отличной чертой характера, – они не ноют. Даже когда очень плохо. Больно. Голодно. Нужно брать с них пример.
***
Раз увидел и запоминаются,
Глаза, которые улыбаются,
Улыбка, от которой плавятся
Под грудью стальные листы.
И пусть я сама не красавица,
Но рядом с тобой, мне кажется,
В том главная была разница,
Что раньше встречался не ты.
16.07.20
День пасмурный. Серая хмарь висит над домами. У меня на душе примерно также, – спокойно, но не солнечно. Сегодня проснулся в девять утра. Даже не услышал, как друг собирался на работу. Первое впечатление: мне снилось детство. И сон был теплый и приятный. «Это хорошо», – подумал я.
После подъема умывался, завтракал, собирался на работу. Между этими занятиями потанцевал под «Ламбаду». И вперед. До метро восемь минут пешком. Полчаса до Пушкинской. Там переход на Звенигородскую и еще две станции до Адмиралтейской. Высоченный подъем по эскалатору. Центр. Людей на улице много. Большинство ходят без масок. Рядом с выходом зазывалы приглашают на катере проплыть по каналам. Летние террасы уже открыты, и за столиками сидят довольные персонажи. Уплетают пасту, сэндвичи и всё в этом духе. Около Исаакиевского собора стоит огромная очередь. Раньше её не было. Видимо с сегодняшнего дня можно ходить в музеи. Интересно, когда же откроются ТЦ и магазины. В Москве они уже работают. Даже вход в рестораны открыли недавно. А здесь тянут. По каким соображениям не ясно. Если бы вирус сейчас был, то большинство бы заболело, в силу своей халатности. Единицы носят маски, моют руки, и соблюдают положенную дистанцию. По итогу остается сказать только одно «поживем увидим» …
Сегодня решил не пить. Перерыв. Итак, слишком много алкоголя в последнее время. Сижу один, в полумраке, за закрытыми шторами, и наслаждаюсь покоем. С балкона доносится разноголосица местных жителей. В многоэтажных районах это напоминает звуки из программы «В мире животных». Без обид.
20.07.20
День сегодня, что надо. Жаркий и солнечный. Съездил на работу с утра, навели там порядок. Сейчас я дома уже. Позавчера с другом были на Кавголовском озере. Кругом лес я черникой и земляникой. Почти нет людей. И удивительно чистая вода. Я даже искупался несколько раз. Класс. Немного смущает собственное самочувствие. Раньше несколько дней болело под левым ребром. Такое ощущение, что легкое. Вчера с утра заболело в районе правой ключицы. Тоже, как будто легкое. Может я их прокурил уже. С моим везением это вполне реально. Вчера вечером написал той девушке, что она мне нравится. «Я бы хотел с тобой встречаться». Утром получил ответ: «Я пока не хочу отношений. Можем просто общаться». С одной стороны понимаю – у меня ничего нет. Девушкам нужны парни, которые могут обеспечить. С другой стороны, когда я добьюсь в жизни достатка, зачем мне они будут нужны? Если они не хотели быть со мной, когда я был broke.
Решил, что хватит. Никого не стану искать больше. Буду наслаждаться свободой. Такой путь.
***
Удивительно же, как сложились те паззлы-события.
В мире полном других людей, ты не знаешь куда идти тебе.
Где найти то светлое чувство, что испытывал в детстве к родителям.
Как оставить раздумий груз, что так тянет всё ниже к земле.
И наверно, спустя много лет, ты под взором критическим зрителя,
Будешь выглядеть, как человек, шедший трудным путем развития.
И наверно, куда-то дойдешь. Ну по крайней мере до точки,
Где темно, тихо и хорошо. А сверху растут цветочки.