«А что ты думал? Люди примут тебя за своего? Никогда». Обида и боль переполняют. В отличии от слез, они не выходят так просто. «Как скоро это закончится? Никогда». Спустя пять, или может быть, пятнадцать минут, решаюсь немного пройтись. До следующей станции метро. Под ногами грязь, освещаемая неоном. Я чувствую себе такой же грязью. Люди проходят мимо, и никто меня не замечает. Один на один со своим горем, и его не с кем разделить. Не поймут.
8.10.19
Ближе к вечеру. Небо серое и сухое. Скоро пойдет дождь. Деревья гнутся от ветра. Желтые листья срываются с веток. Осень.
В доме тепло и тихо. Все на работе. Вторник. Я пишу о том, как пишу. Ведь больше рассказать мне нечего. Работа утомляет: каждый день делай одно и тоже, говори одинаковые слова. Денег не прибавляется. Их нет совсем, честно говоря. Можно пойти на вторую работу. Жить как робот, без выходных и эмоций. Но нет. Писать интереснее.
Жизнь такая медленная без денег. Как будто сел в плацкартный вагон и едешь без остановок до Сызрани. По началу увлекательно, красиво, но через время пейзажи начинают утомлять. Замечаешь одну рухлядь и развалины. Сосед с верхней полки храпит, его нога в дырявом носке болтается над головой. Выйти бы, да некуда. Ещё ехать и ехать. В окно видно, как мимо проезжают дорогие джипы и лимузины. В небе пролетают самолеты, оставляя за собой белые полосы. И за чертой горизонта есть другие люди. Страны и поезда. Только ты из своего не выйдешь. Выхода нет.
Мир полон дерьма и конфет. Одни давятся полуфабрикатами из минимаркета, а другие каждый день черпают ложками икру. Такой порядок длится уже много лет, ему не видно конца. Если положение дел тебя расстраивает, то сделай что-нибудь. Например, купи водки и брось горевать. Такая жизнь. Мать говорит: «Деваться некуда. Терпи». Она работает десять лет в одном месте. За копейки убирает господские объедки. Скоро и мы такими станем. Поколение уже подросло. Мы не привыкли менять устои. Нарушать порядок, значит рисковать спокойной жизнью. Нет. Лучше пить и ругаться на мир в интернете. Потом мы постареем, и ругаться будут новые люди. Уроборос.
3.11.19
Воскресенье. За окном идёт дождь. Все деревья голые, желтой листвы не осталось даже на земле. Холодно. Люди кутаются в пальто, заворачивают шеи шарфами. Тишина в доме соблазняет не выходить в этот ненастный день.
За стенкой сидит друг и смотрит видео про рыбалку. Я пишу. На большее нас не хватает. Денег, как обычно, нет. Работы много. Платят мало. В другой стране, я бы, наверное, уже стал миллионером, но видимо не судьба. Серая, невзрачная жизнь в пределах одного города. О чем писать? Как я вчера продавал одежду весь день? Десять продаж. Не самых маленьких. Шапки, свитшоты, худи. Не хватает трусов в ассортименте для полного счастья. Скоро наступит зима. Хочется снега. Но будет сухо, наверное.
И также пусто, если вспоминать про личную жизнь. Работа, дом. Заработал, потратил. Многие люди находят радость в любви. В боге. Или зарабатывании денег. А если нет ничего из этого, то, как жить? Существовать… Изредка подавая голос из небытия. Типа «Я есть». Купил новые кроссовки, вкусно поел в ресторане… А потом снова на работу… Вскрыться бы, да родных жалко. Вот до чего доводит логика. Без чувств всё становится бессмысленным и теряет ценность. Если ты не Рик Санчес, конечно.
19.11.19
Дата, которая никогда не повторится. Как ни один день в моей жизни. Это и хорошо. Я бы не смог, если бы все дни были одинаковыми. Философское настроение.
Я – дурак. Впрочем, как и многие. Простота и душевность, вот что следует проповедовать и исполнять. А я постоянно придумываю что-то вроде «Жизнь говно. Я никому не нужен». По большому счёту, никто никому не нужен. И даже дружба, и любовь, иногда вызывают сомнения. Каждый, – один. Близкие люди, знакомые. Все наедине со своими демонами, переживаниями и мечтами. Осознав это как следует, нужно перестать ныть. Труд – нечто должное и необходимое, чтобы быть человеком. Юмор – тоже. Ходить с грустным ебалом, портить всем настроение, – не то. Страх? Все мы когда-нибудь умрем. Кто-то раньше, кто-то позже. И правильно жить, напоминая себе, что завтра может и не быть. Рик сказал: «Жить сегодняшним днём, строя планы на будущее». Отлично. Именно так и должно быть. Хорошо жить без безумной ебанины. Быть обычным, правильным человеком. Скучно, возможно. Зато без безумной ебанины.
***
Небо взрезает белая полоса.
Птицы, пытаясь согреться, поют,
В доме тепло, тишина, уют,
Не то, что на дальних просторах.
С утра на работу, потом обратно,
Обнял одеяло и спать.
Когда-то мечтал ты стать космонавтом,
Теперь можешь только мечтать,
О море, где синие, теплые волны
Согреют твое нутро,
Как радостью жизни был переполнен,
Забыл ты уже давно.
Осталось немного мещанского счастья
В виде желейных конфет…
Привет, маленький человек.
Твоя жизнь кино или праздник?
24.11.19
Удивительно же. Или со мной что-то не так, или этот мир стал такой. Если ты исчезнешь из соцсетей, никому не будешь писать, то про тебя все забудут. Мы улыбаемся друг другу при встрече, а сами поскорее мечтаем выйти и закрыть за собой дверь. Нам нравится смотреть на людей издалека, а вот подойти поближе едва ли кто хочет. Или это я такой – только на расстоянии кажусь интересным. Обидно. Потому что непонятно. Я просто хочу общаться с людьми, дружить, но они словно бы не хотят. Как тут не чувствовать себя одиноким, когда в свой единственный выходной, ты ходишь гулять один. Жизнь состоит только из работы, и информации, которой ты стремишься заполнить пустоту.
Мне чуть-чуть повезло: один друг все-таки есть. Он живет под боком и понимает мои загоны, только этого мало. Мы разные. Хочется любви? Тепла. Объятий… А приходится сжать зубы и идти дальше. И так во всем почти. Женщины – мимо. Деньги – мимо. Как будто вся жизнь – мимо. Я где-то на обочине, брожу вокруг да около, и наблюдаю, как другие живут.
На это всё можно посмотреть с натуралистической точки зрения. Всё решают деньги. Самый сильный и привлекательный самец, – тот, у кого много денег. Чем больше кошелек, тем ты выше на социальной лестнице. А я где-то на уровне мошки. Кручусь, верчусь, и всё без толку. Никакой ценности не имею.
И главное, исправить ситуацию нет возможностей. Меня не возьмут на работу с зарплатой миллион рублей, я даже не знаю, где такую найти. Чтобы открыть бизнес, – средств нет. Да и, честно говоря, в этой стране не очень хочется им заниматься. Что же остается? Жаловаться. Что я и делаю.
10.12.19
Дверь закрыта. Что за ней – неизвестно. Возможно, другая комната. А может быть, ничего. Тонкая полоска света под дверью, все-таки, дает надежду, что там что-то есть. Иногда, оттуда доносятся голоса.
Моя комната средних размеров. 10 на 5, если важна точность. Я лежу на кровати. В углу, рядом с окном. Слева – стол, следом за ним, – та самая дверь. Две стены украшают темные ковры с узорами, висящие от пола до потолка. Есть еще одна кровать, раскладной стол и телевизор. Остальной пейзаж складывается из двух шкафов, стоящих боком, и еще одного окна напротив.
Темно. Видимо за окнами ночь. Сквозь окно просвечивает желтый свет, но его едва хватает, чтобы разбавить черноту моей комнаты. Я лежу на кровати, и мне не спится. Открыл глаза, и разглядываю окружающие предметы. Будь темнее, можно было бы подумать, что вокруг ничего нет. Мебель превращается в тени, сгустки черноты.
Неожиданно открывается дверь. Входит молодой парень. Одежда черная, сам белый, как альбинос, и очень худой. Подходит ко мне, и пристально смотрит свысока.
– Ты кто? – спрашиваю я.
– Неважно.
Он засовывает руку в передний карман брюк и что-то там ищет.
– Немедленно уходите!
– А то что? – ухмыляется незнакомец.
– Скоро вернется отец. Если он увидит здесь чужого, то выставит вас силой.
– Он не придет. – отвечает человек, и достает складной нож.
Лезвие выскакивает из рукояти, и на секунду вспышка освещает темноту. Это меня поражает. Только теперь появляется страх. Он приковывает меня к постели. Одно слово едва слышно вырывается из меня:
– Уйдите.
Только улыбка в ответ.
– Оставьте меня!
Незнакомец наклоняется, и подносит нож к моему горлу.
***
Темно. Ночь. Маленькая, однокомнатная квартира. Наверное, я проснулся ночью, и пытаюсь снова заснуть. Мое внимание привлекают шорохи, доносящиеся из-за двери. Я смотрю на полоску света под ней, и вижу тени. По всей видимости, там кто-то ходит. Странно. Этого не может быть. Глупость какая-то. Я отворачиваюсь. Подтягиваю одеяло повыше, смотрю на привычную мне обстановку. Деревянный стол с цветком, шкафы с книгами, вторая кровать, старый телевизор, кресло. Замечаю, что все знакомые вещи ночью становятся чужими. Мои размышления прерывает кашель. Стук в дверь. Тук-тук. Ручка поворачивается и заходит старая женщина. Старуха.
Медленным шагом добирается до меня, и садится на пол. Поднимает сморщенное лицо в мою сторону. Глаза серые и пустые. Слепая?
– Молодой человек, скажите, как пройти в больницу?
– Не знаю, – говорю я, и это правда.
– А у вас есть Энтерэт?
– Да, есть.
– Посмотрите, пожалуйста.
– Ладно…
Наклоняюсь и беру телефон. Бабка, тем временем, достает из карманов пряжу, и начинает вязать. Спицы ловко двигаются в её руках.
– Улица Ленина, дом 79, – говорю я.
– Вот как! А я там уже была. Ты не ошибся?
Еще раз смотрю в айфон.
– Всё верно.
– Ох уже этот мир, – вздыхает старуха. – Понастроили магазинов на каждом шагу, а больницу не найти. Отец скоро придёт?
– Да… наверное, – теряюсь я.
– Передавай ему привет от бабы Люси.
– Ладно…
Бабка убирает пряжу обратно в карман. Кряхтя, поднимается на ноги, разворачивается и уходит.
После того, как дверь за ней закрылась, я слышу её сварливый голос.
– Спокойной ночи.
Кто это был?
***
Я проснулся посреди ночи. Что-то меня разбудило. Пока не понимаю что. Комната та же, что и прежде. Два старых ковра, сзади и слева от меня. Стол с телевизором, напротив. Окно справа, от которого проникает слабый свет. И дверь. Закрыта. Всё спокойно. Я снова закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Тишину прерывает звук. Кто-то скребется в дверь с обратной стороны. Скрежет противно режет слух.
– А ну пошли отсюда!
Звук затих.
Я поворачиваюсь лицом к стене. Дышу. Громкий крик боли раздается за стенкой. Он проникает глубоко вовнутрь и пугает до усрачки. Вздрагиваю. Крик повторяется еще раз.
– А-а-а-а… дольше первого. Боль и мольба о помощи слышны в нём. Что дальше? Встать я не могу. Ручка двери медленно поворачивается. Затем её отпускают. Снова крутится вниз и обратно. Чаще, быстрее… Дергается так, будто её хотят вырвать.
Я натягиваю одеяло выше. Тихо. Кажется, меня оставили в покое. Пульс возвращается в норму. Наконец-то приходит дремота. Шкаф напротив становится темнее. Чернее. Ближе. Затем он начинает заполнять собой всё пространство комнаты. Тьма поглощает мебель, стены, дверь. Я оказываюсь в кромешной пустоте. А потом, издалека доносится новый, ужасающий крик.
–А-а-а-а…
Всё вокруг вздрагивает, и меня подкидывает вверх. Комната начинает качаться, как на волнах. Все вокруг закручивается. Будто в ураган, который посередине. Черная спираль, двигающаяся, то по часовой стрелке, то наоборот. Она поглощает видимый мир. Все объекты медленно начинают плыть в сторону воронки. Следом за ними, придёт моя очередь…
30.12.19
Год заканчивается тем, что я проснулся в 3:00 ночи и не могу уснуть. Это случилось вчера. Я проснулся от крика. Перед ним, минут за 30, из дома ушел мой друг. На работу. И вот: «А-а-а-а…». За стенкой. Жуткое. Как будто, человеку забивают гвоздь под ноготь. После крика следует глухой удар. Было страшно, но думать некогда. Я вскочил с кровати и побежал в соседнюю комнату. По дороге, включил в коридоре свет. Затем, набрал в легкие воздух, повернул дверную ручку и вошел. Стукнул ещё один выключатель.
Он лежал на полу. Глухой удар, – это было падение с кровати. Полуоткрытые веки. Голова запрокинута назад. Тело выгнуто, словно его натянули как пружину. Дышит глубоко и судорожно. Я опустился вниз и стал переворачивать Германа на бок. Как обычно, он падал с него обратно на спину. Пришлось держать. Рядом с головой, на полу, засыхали капли крови… Спустя время, он пришел в себя. Как обычно, без памяти. С полным непониманием происходящего…
Теперь, не могу спать. А ведь я только порадовался своей жизни. И вот на тебе: новая напасть. Держи. Пожалуй, это самый оригинальный подарок от судьбы за долгое время. Круче уже некуда. Хотя, подожди, есть куда.
Например, если Герман откинется в один из своих приступов… Вот это будет хохма.
***
Три составляющие моей бессонницы:
Кровать, что скрипит как старый сапог.
Паровозик за стенкой, который не смог.
И ты.
4.01.20
Вчера я хотел покончить с собой.
Приехал в центр, вышел к Фонтанке и стоял у воды. Сделать последний шаг мне не хватило смелости. А мог бы получиться неплохой заголовок для сегодняшних газет: «Молодой человек утонул в реке Фонтанке». Незнакомые люди обсуждали бы зачем я это сделал. Несколько дней бы строились разные догадки, а потом все забыли. Так и со знакомыми. Тоже бы забыли через несколько месяцев. Дольше всего бы страдала мать. Тут и прощальное письмо не смягчит удар.
Непонятно, чего больше в самоубийстве: силы воли или слабости. Это эгоизм или падение? Точного ответа мне никто не даст. Также, как про существование Бога и замысла. Знаю одно: порой мне так невыносимо жить, что ничего не спасает. Ни алкоголь, ни люди. Так же знаю, что выход есть: нужно просто не плыть в этом направлении мысли. Лучше сразу переключиться на какое-нибудь занятие. Но, по правде говоря, жить полноценно, я не смогу никогда. Радоваться возможно, если отвлечься. Не смотреть правде в глаза. Тупо доживать свою жизнь, делая вид, что всё в порядке. Тяжелые перспективы. Очень непросто мне.
А за окном идёт снег. Тает через минуту после падения на землю. Я сижу в тепле и пытаюсь связать в кучу свои мысли. Меня вчера случайность отвлекла от воды. Я ушел в Пойзон. Пил пиво и смотрел как веселятся люди. Потом был бесполезный разговор с незнакомцем. Стаканчик с какой-то девушкой. Радости от этих событий едва ли хватит на то, чтобы улыбнуться. Выйдет натужно и фальшиво. И снова я сижу и жду, что завтра рабочий день. Он мне нужен. Важен. Он меня отвлечёт. Только вот, сейчас, жить не хочется. Сука.
И чувствовать больно, и без чувств – жизнь, не жизнь.
2 часть
25.03.20
Я – дома. Не был здесь больше года. Дома – хорошо.
На улице светит солнце, ветрено, но не холодно. Дедушка радует меня: он не похож на дряхлого, безмозглого старика. Выглядит приятно. И не он один. Мама в порядке, приоделась, покрасила красиво волосы. Бабуля также. Старенькая, но разумная, с юморком и огоньком в глазах. Мне стоит смотреть на них и равняться. Они замечательные люди. Люди. Это я оцениваю трезво и не предвзято. Тем более, что я видел многих. Большинство, вообще, меня бесит. Часто ведут себя тупо и даже смешно. В чем разница? Работать, а не лениться. Думать. Здраво оценивать мир. Ухаживать за собой. Не уподобляться животным. Вот краткий список того, что отличает людей от зверей. По сути, в деревне больше искренности, настоящих ценностей, меньше бессмысленности.
Я дома добрый, не грущу, не парюсь по мелочам. Или это отпуск так влияет. Отдыхаю душой. Вспоминаю как это жить в кайф. Шучу, поддерживаю в доме теплую атмосферу, и забочусь о дедушке…
Она была полностью белой. Пушистой. В нескольких местах на её теле погрязнела шерсть. Кошка кричала. Видимо, была голодна. Я звал её к себе, но она только смотрела со стороны. Ладно. Я сбегал в дом за бутылкой молока. Налил в тарелочку и отошел. Кошка осторожно подошла и стала лакать. Через минуту от молока ничего не осталось. Я подлил еще. Потом тихо подкрался к ней и провел рукой по спине. Она тут же убежала. Спряталась. Выглянула из своего убежища. Закричала. Видимо, встречи с людьми были не самыми приятными для неё. Я понаблюдал за кошкой ещё немного и оставил в покое. Думаю, мы подружимся.
26.03.20
Дом. Милый дом.
Сегодня проснулся в пять с чем-то утра. В отличном расположении духа. Как будто вчерашних посиделок с самогонкой и не было. Я подскочил с кровати и потанцевал под музыку в наушниках. Потом мы с дедушкой позавтракали. Я сходил в центр. Встретился со старым другом. Он вышел ко мне из полицейского отдела, серьезный и в форме. Мы с ним поболтали пять минут и договорились встретиться на следующий день.
Купил домашнего молока. Вернулся домой и тут же выпил залпом целый литр. Вкуснятина. Дальше валялся. Смотрел Невзорова. В это дурацкое, странное время, он единственный лучик здравого смысла в СМИ. Глебыч подытожил свою программу тем, что всё катится в Тар-Тарары. На вопрос «что делать?», он с усмешкой в глазах сказал, что нам нужно оставаться при своём уме, баловаться и поясничать. Совет на все времена. Пожалуй.
На обед был домашний борщ, чай с травами и яблочный пирог, который испекла мама. Потом я пошёл во двор, спилил ветки над турником. Навел порядок. Вынес мусор. Немного поспал… Во второй половине дня, погода наладилась. Солнечно. Плюс семнадцать градусов на термометре. Я позвал дедушку на улицу, и мы посидели под солнышком. Поговорили. Я снял футболку и даже позагорал чуток. Время пролетело. Снова за стол и вкусный ужин. Определенно, мне по нраву такой режим.
Вечером съездим за вином к моим родителям и погуляем с друзьями по переулку Красному.
***
Сегодня белую кошку не трогал. Видел издалека, но гладить не пытался. Она боится. Ходит вокруг меня. Кричит «мяу» и не приближается. Неприрученная. А может, её и не нужно приручать.
Когда днём загорал, заметил вторую кошку. Пушистая, белая с серыми пятнами по бочкам. Вот она смело подошла ко мне и дала себя погладить. Замурлыкала. Потом легла рядом, грелась на солнышке. Я брал с неё пример.
Коронавирус… Один мой старый друг должен был приехать домой на выходные, но мать запретила ему приезжать. Боится, что он заразит её или свою бабушку. Жаль, ведь я давно не видел этого парня.
Буду собираться гулять.
27.03.20
Проснулся от будильника в восемь утра. Выпил крепкого чая, съел кусок пирога. Пошел в гости к бабушке. По пути, на рынке, купил черную краску и несколько кисточек. Родители уже были там. Меня одели в дедовскую одежду, и мы поехали на кладбище. Навели порядок: скосили траву, покрасили оградки. С одними родственниками закончили быстро, с другими пришлось повозиться, – слишком густая трава выросла. Погода была на семь из десяти. Солнечно, ясно, но на окраине дул сильный ветер. Если бы не два свитера, то я бы там замерз. Потом был обед с близкими и послеобеденный отдых.
Вечером поедем с товарищами в кафе. Посидим, пообщаемся, выпьем…
Котов в этот день не трогал. У родителей есть классная собачка. Дворняжка. Черная с белыми пятнами. Звать Портос. Очень дружелюбный пёс. Так и лезет целоваться каждые пять минут. Ходил вместе с нами до бабушки. Бегал, радовался свободе. Просто золото, а не пёс.
Что ещё? Коронавирус сегодня не дошёл. Жить будем. Как минимум, еще пятьдесят лет.
Ненавижу зеркала… И фотки. Я на них ужасно получаюсь. Ну и хрен с ним. Буду компенсировать внешность человеческими качествами. Разумность, доброта и стойкость. Аминь.
29.03.20
На улице весна. Некоторые деревья уже начинают распускать почки. Абрикос цветет белыми цветами. Небо прозрачное, синее. Солнце светит. Всю картину портит ветер. Дует так, что за городом сдувает с ног. В доме хорошо. Тепло и уютно. Немного болит голова, после вчерашнего. От самогонки позавчера не болела, а вот домашнее вино даёт о себе знать. Ну ничего. Сегодня проведу трезвый день. На рыбалку так с ребятами и не съездили. Сходили с отцом до реки, но толку не было. Проклятый ветер испортил всё.
Отдыхаю. У дедушки в огороде надо избавиться от травы. Надо её скосить, а потом перекопать. Ладно.
Коронавирус медленно пробирается в нашу реальность. Все разговоры только о нём. Дальше будет хуже и тому подобное. Ясно одно: панике точно поддаваться не стоит.
31.03.20
Напротив городской суеты, в деревне тихо и спокойно. Нету вечно бегущих куда-то людей, гула поездов в метро. Только непрекращающийся щебет птиц. Небо ясное. Солнце, большое и желтое, мерно двигается по полукругу. Ветерок сдувает белые лепестки с абрикосы. На сирени уже проступают зеленые листочки. Коты бегают друг за дружкой, желая продолжить род.
Мне придется остаться дома. Отпуск должен закончится через пять дней, но начальник вчера написал, что в Питере делать нечего. Эпидемия коронавируса только набирает разгон, а значит, всех жителей крупных и малых городов обяжут дальше сидеть дома. Магазин не откроется. Одежда сейчас мало кому нужна. Работать в онлайне можно из дома. Жаль только, что я не взял с собой ноутбук. Ну ничего. Разберусь. Денег пока хватает. Шеф сказал, что будет платить нам минималку. Уже хорошо.