Глава 1
После списания «Мусорщика» со службы, отдел по борьбе с организованной преступностью возглавил лейтенант Щеглов, которого автоматически повысили до звания КАПИТАН.
Вместе с новой должностью капитан Щеглов унаследовал незакрытые «Мусорщиком» дела авторитетных жуликов и делишки мелких воришек. Чтобы доказать руководству правильность их выбора и оправдать оказанное ими высокое доверие, он решил не размениваться на мелочь, а изловить сразу какую-нибудь крупную «рыбу».
В связи с тем, что «бледная рыба» уплыла из «городского пруда», и в качестве «акулы» шоу-бизнеса в данный момент бороздила мировой океан преступности, в городе водилась одна-единственная крупная «рыба» и этой рыбой был «Антигриппин». Именно в её сторону и стал разматывать свой правоохранительный «спиннинг» капитан Щеглов, детальнейшим образом изучая это запутанное дело.
Когда капитан Щеглов ознакомился, проанализировал, а затем и сопоставил старые «подвиги» «Антигриппина» с последней информацией, собранной внештатными информаторами из околокриминальных кругов, не брезгующих милицейскими деньгами, у него встали волосы дыбом от непомерно-растущего аппетита этой прожорливой «рыбины».
Как только «Бледный» эмигрировал за «бугор», этот влиятельный, злой и страшный «Бармалей», до смерти напугав своей краденой бронетехникой мелкие «партизанские отряды» жуликов, полностью подчинил их себе и, объединив в одну мощную и многочисленную криминальную армию, стал её «главнокомандующим». А после милитаристской монополизации всего криминального бизнеса он на своих танках лихо въехал и на сам трон, превратившись из МАРШАЛА – в КОРОЛЯ всей городской преступности. Таким образом, Антигриппин» практически стал неприкасаемым, неуязвимым и неуловимым как чёрная кошка в ночном городе.
Капитан Щеглов понимал, что ловить чёрную кошку в темноте бесполезно. Что для этого нужна приманка – чёрная мышка. К тому же, «чёрная кошка», оставшись вне конкуренции, в одиночестве восседая на тёплом, мягком и уютном троне, совсем обленилась. Она перестала самостоятельно «охотиться», отъелась, и стала похожа на довольного, сытого матёрого «чёрного кота», для которого ежедневно, сотни проворных преданных «котов» ловили по всему городу «мышек» и подносили к ногам Его Величества «на тарелочке с голубой каёмочкой». Соответственно, план ловли «Антигриппина» «на живца» был сорван уже в теории.
Чтобы не унывать и не впадать в отчаяние из-за того, что у него не получилось, как у его телевизионного кумира – капитана Жеглова (из фильма «Место встречи изменить нельзя») поймать главаря банды, использовав его дружка «Фокса» как приманку, капитан Щеглов стал искать другие, альтернативные способы ловли. Но как он не напрягался, перебирая всевозможные законные способы подцепить на крючок правосудия эту безнаказанно-плавающую в мутной воде кровожадную рыбину, у него ничего не выходило. Ведь официально, эта «рыба» была почётным жителем вверенной ему территории и законопослушно плыла по течению жизни.
Тогда, капитан Щеглов решил «не изобретать велосипед» и воспользоваться проверенным способом, неминуемо ведущим к торжеству справедливости. Он купил в зоомагазине ядовитого паука, притащил его к себе домой, разозлил (тыкая его в жопу палочкой), а потом, позволил ему себя укусить и терпеливо начал ожидать превращения в «Человека-Паука», чтобы став супергероем очистить родной Екатеринбург от преступности.
Через пару минут после укуса, капитан Щеглов почувствовал, что не превращается в «Питера Паркера», а превращается в какого-то обдолбанного «питора».
Сначала перед его глазами появился образ капитана Жеглова, который голосом Владимира Высоцкого сочувственно прохрипел ему басом: «НУ И РОЖА У ТЕБЯ, ЩЕГЛОВ!»
Потом в форточку на метле влетела «Баба Яга» и, развеяв сквозняком образ капитана Жеглова, тем же хриплым, только более скрипучим голосом стала жаловаться на то, как будучи ещё молодой и привлекательной ведьмой она соблазнила в лесу «Иванушку-дурачка» и, «залетев», родила от него человеческого детёныша-девочку… Как к её глубокому сожалению девочка не стала ведьмой, но в утешение всё же унаследовала её способность «летать». Что в результате смешения дурной человеческой крови и сказочной, получился красивый, но дурной мутант (наполовину человек, наполовину птица). И что назвали это дитя природы – ПРИНЦЕССА-УТКА. Как в отличие от своих диких лесных сестёр, «Принцесса-утка» каждую осень улетала не на юг, а на запад. В Лондон.Где и познакомилась с чопорным англичанином, взявшим её в жёны. Как вскоре, «Принцесса-утка» родила от него сына Гарри. А ей («Бабе Яге») – ВНУКА. Как старая ведьма не чаяла во внуке души и гордилась тем, что и он унаследовал её способность «летать на метле», а своим недалёким умом сильно напоминал «Иванушку-дурачка». И не скрывая своей радости, на каждом углу твердила, что от английской чопорности, Гарри достались лишь круглые очки, по форме идентичные очкам Джона Леннона из легендарной группы «Битлз». А поскольку отец ребёнка фанател по этой группе и видел в сыне исключительно поп-идола, а не чёрта, сидящего попой на метле, он запретил «Бабе Яге» прилетать к внуку в Лондон, а сыну Гарри запретил летать к бабушке в Россию.
Но на этом галлюцинации капитана Щеглова не закончились и на смену вылетевшей обратно в форточку ведьме, пришёл «Крокодил Гена». Он протянул капитану Щеглову «Чебурашку» и торжественно произнёс: «Я ДАРЮ ТЕБЕ СВОЕГО УШАСТОГО ДРУГА. ЕГО ОГРОМНЫЕ УШИ СПОСОБНЫ ПОДСЛУШИВАТЬ НЕ ТОЛЬКО СОСЕДСКИЕ КУХОННЫЕ СПЛЕТНИ, НО И ПОДВАЛЬНЫЕ КРИМИНАЛЬНЫЕ ТАЙНЫЕ СГОВОРЫ. ОН КОРОЛЬ ВСЕХ ПОДСЛУШИВАЮЩИХ «ЖУЧКОВ», «ПАУЧКОВ», «СТУКАЧКОВ». В ТВОЕЙ БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ ОН ПРОСТО НЕОБХОДИМ. А Я ХОТЬ ВЕРНУСЬ К СВОЕЙ СПОКОЙНОЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ И К РАБОТЕ ОБЫЧНОГО КРОКОДИЛА В ЗООПАРКЕ. А ТО ОТ ЭТИХ ТАЙН И ИНТРИГ Я ПРЕВРАТИЛСЯ В ЗЕЛЁНОГО ПАРАНОИКА, КОТОРЫЙ СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЕТ И СЛИШКОМ МАЛО СПИТ. Я УСТАЛ ОТ ПРЕСЛЕДОВАНИЙ ЧОКНУТОЙ ПЕНСИОНЕРКИ, ПОКЛЯВШЕЙСЯ СКОРМИТЬ МЕНЯ СВОЕЙ КРЫСЕ ЗА ТО, ЧТО Я УЗНАЛ ТАЙНУ ЕЁ НЕЗАДЕКЛАРИРОВАННЫХ ДОХОДОВ».
Смахнув носовым платком свои крокодильи слёзы, Гена вручил капитану Щеглову «Чебурашку», завёрнутого в нарядную праздничную упаковку, словно цветочный букет.
Облегчённо вздохнув и, на прощанье, помахав тем же носовым платком, Крокодил зелёной молнией метнулся к выходу, и уже через секунду дверь квартиры капитана Щеглова захлопнулась с другой стороны. Одновременно с дверным хлопком, из подарочного «букета», как конфетти из хлопушки, вылетел «Чебурашка» и, замахав ушами словно крыльями, вылетел вслед за «Бабой Ягой» в ту же форточку…
Когда мультипликационное ассорти, впрыснутое галлюциногенным пауком в подсознание капитана Щеглова, закончилось, он проковылял на ещё ватных ногах на кухню и жадно отпив из бутылки минеральной воды, потихонечку стал приходить в себя. Остатки мультиков, не нейтрализованные минералкой, капитан Щеглов окончательно смыл с головы струёй холодной воды.
Вернувшись в комнату, он достал из сейфа табельный пистолет и, приставив дуло к мохнатой голове членистоногого «мультипликатора», нажал на курок. Звонкий выстрел перемешался со шлепком отлетевшей в стену слизи и постепенно затих.
– КОНЕЦ ФИЛЬМУ, – выпалил «контрольную» фразу в скукожившиеся останки паука, капитан Щеглов, надеясь на то, что яд окончательно «выветрился» и ночью он не увидит во сне продолжение этого «фильма ужасов». Хотя, положа руку на сердце, побочный эффект от укуса оказался вполне плодотворным и в его голове вдруг неожиданно родился новый хитрый коварный план…
Рассматривая дымящийся после выстрела пистолет, он вдруг вспомнил о совершившей покушение на Вождя мирового пролетариата Фанни Каплан, в упор застрелившей Ленина. Он решил воспользоваться хорошо забытым способом и устранить «Антигриппина» подослав к нему, а точнее «подложив» под него, заминированную девушку «лёгкого поведения» с детонатором в половых органах. Приблизиться к «Антигриппину» с пистолетом в руках при его усиленной системе безопасности было нереально. А вот безоружной сексапильной девушке, с обезоруживающей телохранителей улыбкой и со взрывчаткой в заднице, залезть в кровать к «Антигриппину» было проще простого. Оставалось только найти минёра и девицу, готовую оказаться на седьмом небе от «удовольствия» в компании «Антигриппина».
Оптимистично раздумывая о возможных кандидатурах, капитан Щеглов аккуратно сложил разбросанного по комнате паука в унитаз и, поблагодарив мерзкую тварь за прекрасную идею, смыл ядовитого «советника» в канализационный ад.
Глава 2
На протяжении нескольких месяцев, находясь в глубокой депрессии после расставания с «Бледным», Аня (жена «Антигриппина»), словно Ассоль, смотрела в голубой экран телевизора, надеясь увидеть в заокеанских телепросторах своего «бледного» возлюбленного, возвращающегося с чужбины на родную землю. Но вместо пестреющего в криминальных сводках «Бледного», по всем зарубежным музыкальным телеканалам показывали русскую звезду Таню.
Бодрые телеведущие разных стран наперебой восхищались взлетевшей на вершины хит-парадов молодой талантливой исполнительницей, неустанно повторяя как мантру слова её песни «Matrioshka rolling along the world» («Матрёшка катится по миру»).
За очень короткое время Тане удалось покорить чёрствые избалованные сердца иностранцев и надолго запасть в их душу. Женщины и девушки подражали её стилю: делали такие же причёски, красили волосы в такой же цвет, подбирали похожую одежду. А мужчины пили русскую водку, закусывали икрой, опускали бороды и, бренча по вечерам на балалайке, мечтали о такой же, как и «Матрёшка», русской жене. Даже президенты некоторых стран в тайне под костюмом носили футболки с изображением «Матрёшки». А располневшие жёны простых американцев, чтобы стимулировать поугасший к ним интерес своих мужей, ходили по дому в этих футболках, надетых на голое тело, или надевали их вместо пижамы, укладываясь с мужем в кровать.
Таня стала долгожданным гостем самых рейтинговых телепередач всего мира. Её приглашали в кулинарные и политические шоу, в прямые эфиры утренних и вечерних передач, на радио, на кинофестивали, на открытие выставок и модных fashion-показов. Она не сходила с первых полос газет и журналов. Её образ увековечили в воске, впервые установив статую русской исполнительницы на самое видное место музея восковых фигур. Её именем иностранцы стали называть своих дочерей и отныне имя TANYA стало самым популярным не только в штатах, но и в Европе с Азией. А в русском квартале Нью-Йорка назвали в честь неё улицу, именуемую теперь «УЛИЦА РУССКОЙ МАТРЁШКИ».
Но и это ещё не всё…
Записанный следом и «разорвавший» Соединённые Штаты Америки новый хит Тани «Матрёшка против Барби» («Matrioshka vs. Barbie») подтолкнул известного производителя кукол к выпуску её игрушечной копии. И когда эта кукла появилась на прилавках американских магазинов, её продажи уже в первую неделю побили все мыслимые и немыслимые рекорды.
Аня с ревностью и ненавистью внимательно рассматривала свою соперницу на обложках глянцевых журналов, на рекламных постерах и на концертных видеозаписях, пытаясь найти в ней физические недостатки или хотя бы ту изюминку, которой она искусила, соблазнила и увела из-под носа её счастье. Но ежедневные просмотры фееричных шоу не дали нужного результата, а дали неожиданный побочный эффект.
Признавая где-то в глубине души тот факт, что на самом деле Таня вовсе не дурна, а очень даже хороша собой, в голову Ани стали приходитьстранные мысли о том, что на месте «Бледного» (будь она парнем), она тоже непременно бы «вдула» этой красотке. Думая об этом, Аня нервно покусывала губу и мысленно ругала маму за то, что та родила её девочкой, а не мальчиком.
Не желая превращаться в «слепого фаната» своей соперницы и смотреть на то, как она покоряет не только мир, но и сердце её возлюбленного, Аня решила «не ждать у моря погоды», а переплыть океан, и выцарапать этой кошке-матрёшке глаза.
Спешно собрав вещи первой необходимости и, сообщив «Антигриппину» о том, что в этот раз она бросает его уже бесповоротно и навсегда, Аня, первым же рейсом вылетела в Америку.
Глава 3
– Таня, ты только послушай, что о нас пишут газеты! – обратился «Бледный» к объекту своей пылкой страсти, цитируя заголовки свежих изданий:
– «ГАСТРОЛЬНЫЙ МИРОВОЙ ТУР РУССКОЙ «МАТРЁШКИ» ПОРАЖАЕТ СВОЕЙ ГЕОГРАФИЕЙ И ВЫБОРОМ АУДИТОРИИ!»
«ИСТОРИЧЕСКОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД МУМИЯМИ ЕГИПЕТСКИХ ПИРАМИД!»
«КОНЦЕРТ ДЛЯ РАБОЧИХ НА БАВАРСКОМ КОЛБАСНОМ КОМБИНАТЕ»
«МУЗЫКА НА БРУДЕРШАФТ В ЧЕШСКОЙ ПИВОВАРНЕ!»
«МУЗЫКАЛЬНАЯ УТОПИЯ НА УЛИЦАХ ВЕНЕЦИИ ИЛИ ГОНДОЛЬНЫЕ СЕРЕНАДЫ ДЛЯ ИТАЛЬЯНСКИХ ГОНДОЛЬЕРОВ!»
«ЧАСОВОЕ ШОУ НА ШВЕЙЦАРСКОМ ЧАСОВОМ ЗАВОДЕ!»
«МУЗЫКАЛЬНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ НА ГАСТРОНОМИЧЕСКОМ ФЕСТИВАЛЕ ИТАЛЬЯНСКИХ СЫРОДЕЛОВ И ИСПАНСКИХ ВИНОДЕЛОВ!»
«ИМПРОВИЗИРОВАННЫЙ КОНЦЕРТ ПЕРЕД ГОЛЛАНДСКИМИ ПРОСТИТУТКАМИ НА УЛИЦЕ КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ!»
«ТРИУМФАЛЬНОЕ БЕСПЛАТНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ДЛЯ БЕЗРАБОТНЫХ ПАРИЖА ПОД ТРИУМФАЛЬНОЙ АРКОЙ!»
«БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЕ ЛЕДОВОЕ ШОУ В АНТАРКТИДЕ ДЛЯ «ОТМОРОЖЕННЫХ» БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ – ПИНГВИНОВ И ТЮЛЕНЕЙ! В ФИНАЛЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ БЛАГОДАРНЫЕ ЗРИТЕЛИ ИСКУПАЛИ АРТИСТКУ В ОВАЦИЯХ, ЛЁЖА АПЛОДИРУЯ ЕЙ ПЛАВНИКАМИ. МЕРОПРИЯТИЕ ЗАВЕРШИЛОСЬ «СЕВЕРНЫМ СИЯНИЕМ», РАЗДАЧЕЙ АВТОГРАФОВ И МОРОЖЕНОГО МИНТАЯ!»
– На мой взгляд, это самый креативный и душевный тур в истории мирового шоу-бизнеса. Жаль, что он завершился, – удовлетворённо прошептала Таня и нежно поцеловала «Бледного», лежавшего рядом с ней в кровати с газетой в руках.
– Ты хочешь «отметить» эту статью ещё одним утренним сексом? – спросил «Бледный», поймав на себе возбуждённый взгляд Тани.
– Я слышала, что если съесть написанное на бумаге, то оно непременно сбудется. Я хочу, чтобы подобные туры никогда не заканчивались, и мы всегда были бы с тобой на вершине музыкального Олимпа. Поэтому, давай-ка доставай свою продюсерскую «колбасу», заворачивай её в эту газету и заталкивай мне в рот.
Через полчаса, два вспотевших голых тела лежали на клочках разорванной газеты и тяжело дышали.
– Да-а-а… Так газету ещё никто не использовал! – устало вздохнул «Бледный» и, улыбнувшись, добавил: – Я и не знал, что ты любишь «завтракать» утренними газетами.
– Это антарктические морозы на меня так возбуждающе действуют. На улице минус пятьдесят градусов и постоянно хочется греться, а вот нос высовывать из кровати не хочется. А что ещё делать в кровати, если выспался? Только трахаться, – объяснила своё ненасытное состояние Таня и ущипнула «Бледного» за задницу.
– Ай! – вскрикнул «Бледный» и, резко перевернув Таню на живот, шлёпнул ей в отместку по голой попе.
Минутная постельная борьба плавно перетекла в секс и, через полчаса, два уставших голых тела вновь лежали, распластавшись по кровати, тяжело дыша.
– Ну, всё. Давай вставать. А то мы затрахаем друг друга насмерть, – предложил «Бледный» и резко выпрыгнув из-под одеяла, отправился в ванную комнату.
По возвращению из ванной, «Бледного» ждали: горячий кофе и бутерброды с чёрной икрой.
– Подкрепись и набирайся сил, пока я в дУше ополаскиваю свои пёрышки. А когда я на крыльях любви выпорхну из ванной, ты должен уже лежать в кровати с торчащим «колом» под одеялом. Чтобы я приняла постельный бугор за походную палатку геологов и, забравшись в неё, ДАЛА приватный концерт по заявкам слушателей.
– Подожди, подожди, – перебил Таню напуганный предстоящей ролевой игрой в «геологов», «Бледный». – Давай лучше поиграем в «ЗНАТОКОВ»? И пока расслабленная маленькая головка набирается сил, поднапряжём основную голову и за одну минуту придумаем альтернативу этому «ледниковому периоду». По моим подсчётам, примерно через три дня сюда должны привезти свежую провизию и почту. Я предлагаю газет больше не «читать», а на следующий же день, уехать с чукчами на оленях утром рано на Большую землю. А потом, незамедлительно, в какие-нибудь жаркие края. А то я здесь яйца себе отморожу или ты мне их оторвёшь в порыве страсти. Я тебя умоляю – давай немного остудим наш пыл и проведём эти три дня (до приезда чукчей) в активном поиске новых творческих идей и отдыхе на природе? Познакомим нашего медвежонка с его маленьким белым братом «Умкой», который живёт на соседней метеостанции, послушаем тюленьи аплодисменты, покатаемся по льду на коньках, постоим, молча, рядом с пингвинами, созерцая северное сияние… А если нам повезёт, то мы сможем увидеть и ХРЕН моржовый! Говорят, это большая редкость. Такая же большая, как и сам ХРЕН. Чукчи поговаривают, что у моржей он пятидесятисантиметровый! В общем, тебе должно понравиться, – уверенно предположил «Бледный», придвигая к себе столик с кофе и бутербродами.
– Ладно, уговорил. Поглядим, что это за ХРЕН такой, МОРЖОВЫЙ… А то столько о нём слышала, но ни разу не видела, – заинтригованно согласилась Таня и, подмигнув «Бледному», кокетливо продефилировала в ванную комнату.
Глава 4
Вызволенные из криминального плена и застенков психиатрической клиники родители противоборствующих сторон, уже целую неделю, активно и жадно вдыхали воздух свободы. Только одни прокачивали свои лёгкие тёплым морским воздухом Турции, а другие – холодным морским воздухом Финского залива, а точнее – воздухом Щучьего озера.
Размещённые в одном из многочисленных санаториев посёлка Комарово, старики «Мусорщика» восстанавливали расшатанную нервную систему, как процедурным способом, так и визуально-созерцательным. С утра они заряжались утренними водными процедурами лекарственных жемчужных минеральных ванн, теплолечением, различными ингаляциями, ультразвуковыми системами психологического оздоровления, цветотерапией, ароматерапией, массажами и прочей, энергетически-укрепляющей тело, терапией. А вот всю вторую половину дня, помолодевшие старики, уже посвящали душевному равновесию: собирали в лесу ягоды и грибы, ловили рыбу на том же Щучьем озере, осуществляли неспешные конные прогулки к берегам Финского залива, кормили с рук белочек в сосновом бору.
Их активная жизненная позиция, обострённая хронической тягой к знаниям, не позволяла им праздно проводить всё своё свободное время в гостиничном номере, и за время отдыха, помимо холодных носов белочек, они успели прикоснуться ещё и к местному культурному наследию. Дело в том, что в 1948 году здесь был заложен посёлок академиков и множество выдающихся ученых получили здесь благоустроенные дачи. На протяжении долгих лет в Комарово располагались дома творчества театральных деятелей и писателей Литфонда. В связи с чем, Комарово превратилось в уютное местечко, в котором отдыхала творческая ленинградская интеллигенция. В разные годы здесь жили и гостили А. Ахматова, Д. Шостакович, В. Соловьев-Седой, А. Прокофьев, И. Бродский и многие другие гениальные личности. Вот и родители «Мусорщика», дабы не прослыть невеждами, посетили эти исторические культовые места, включая и маленькое кладбище, где 10 марта 1966 года была погребена великая русская поэтесса А.А. Ахматова.
А вот турецкий «ОЛЛ-ИНКЛЮЗИВный» пьянящий воздух свободы, ударивший едой по сморщенным желудкам, и алкоголем по дряблой печени стариков «Антигриппина», пробудил в них жесточайшую тоску по Родине.
Бабку, вдруг, ни с того ни с сего, стали раздражать вырезанные из арбузов фигуры, а деда – пожилые немцы из соседнего номера.
Его жутко бесили:
– белоснежные керамические зубы этих немецких пенсионеров, выигрышно отличающиеся от их вставных, пожелтевших со временем, пластмассовых челюстей;
– «ганцевский» новенький чёрный Мерседес, в противовес их ржавого «Москвичонка»;
– блестящие швейцарские часы на руке этого «фрица», явно «перетикивающие» постоянно отстающие дедовские отечественные часы в поцарапанном корпусе;
– ежедневно раздающееся за стенкой нежное жужжание его германской электробритвы, заглушающее дедовское скобление щетины опасной бритвой;
– сплошной обтягивающий купальник немки, делающий её фигуру упругой и привлекательной, по сравнению с вытянутым, выцветшим купальником его старухи, с нарисованным на дряблой и скукоженной жопе – дельфином, ставшим (после нескольких застирываний) больше похожем на засушенную глисту, чем на умное и красивое млекопитающее).
Все эти факты так сильно ранили сердце деда, и его статус «гражданина страны, победившей в Великой отечественной войне», что к концу отдыха, его закипевшая в мозгах ненависть от исторической несправедливости, всё же выбила «пробку» его толерантной терпимости и бурным потоком хлынула наружу.
Без всяких предварительных ультимативных объявлений, специально дотерпев до символичной даты – двадцать второго июня, дед начал гостиничную войну с немцами ровно в четыре часа утра.
Бесцеремонно выбив «приграничную» дверь огнетушителем, он вероломно вторгся на территорию немецкого номера, и громко выкрикнув: «ЭТО ВАМ ЗА СОРОК ПЕРВЫЙ!», облил ничего непонимающих спросонья немцев пеной из огнетушителя. Не дав им опомниться, он стащил пожилого немца с кровати, крепко привязал его к стулу скотчем и, прямо на глазах молящего о пощаде на немецком языке «фрица», сымитировал изнасилование его супруги. Затем, уничтожив мини-бар и все продуктовые запасы их холодильника, дед насрал посреди номера и победоносно, громко распевая песню «Катюша», промаршировал в свой номер.
Вызванная администрацией гостиницы полиция с позором выпроводила родителей «Антигриппина» из отеля и, проконвоировав их до аэропорта, депортировала на Родину.
В самолёте дед продолжал возмущаться предвзятым отношением иностранцев к русским и обещал непременно вернуться в Европу на танке, чтобы показать им «Кузькину мать». А Бабка, со злобой уставившись в иллюминатор, монотонно бубнила о турецких варварах, жестоко вырезавших на территории отеля всю арбузную культуру, и грозилась сообщить об этом фруктовом геноциде в Общество Защиты Арбузов.