Глава 3
– Сатрапы! Душегубы! Маньяки! Извращенцы! Ублюдки! Подонки! – орала на весь дом привязанная к кровати Наташа, дёргаясь, словно в судорогах.
– Ты звала нас? – заботливо спросил запыхавшийся «Антигриппин», вбежавший в комнату к Наташе с двумя телохранителями. – Что случилось? Ты что-то хотела?
– Выключите это «сношающееся мясо», – сквозь зубы процедила Наташа, кивнув головой в сторону видеоэкрана, из которого доносились ритмичные стоны и звонкие шлепки голых тел. – И перестаньте меня кормить афродизиаками и поить шампанским. У меня от всего этого лютая изжога и аллергия. Я начинаю икать и чесаться во всех местах, а эти дуболомы считают, что я мастурбирую, и связывают мне руки. Дайте мне простой воды, яду и включите какую-нибудь печальную музыку. Чтобы я умерла по-человечески, а не от передоза тестостерона.
– А-а-а… Вот это уже больше похоже на правду, – обрадовался «Антигриппин». – Проблема, как я вижу, не в аллергии, а в том, что «минное поле» зажило и созрело для «окучивания»?
– Если ты так считаешь, то заводи поскорее свой «трактор» и начинай «пахать», пока я ещё живая, тёплая, рыхлая и плодородная. А то, не ровен час, помру и придётся тебе втыкать свою «лопату» не в «минное поле», а в мёртвое, окоченелое, холодное, твёрдое «поле», – равнодушно предупредила Наташа и, закатив глаза, скорчила страшную гримасу.
– А ну, быстро, Супрастин сюда, воды и успокоительное! – приказал телохранителям «Антигриппин» и испуганно начал легонечко бить Наташу по щекам.
– Наташенька. Натуся. Натали. Постой. Побудь со мной. Не уходи, – причитал «Антигриппин», пытаясь привести девушку в чувство.
Затолкав в рот притворяющейся Наташе две принесённые охранниками таблетки Супрастина и поставив успокоительный укол, «Антигриппин» отвязал её руки от кровати и, сев на краешек, начал волнительно ждать улучшений.
Через пять минут, дёрнув несколько раз закрытыми веками, Наташа медленно приоткрыла глаза и, озираясь по сторонам, спросила:
– Где это я?
– Ты в безопасности. У друзей. Я твой «принц на белом коне». Я приехал, чтобы спасти тебя и жениться на тебе, – тут же воспользовался беспамятством Наташи «Антигриппин» и выставил ситуацию в выгодном для себя свете.
– А я ждала молодого принца на ретивом коне, а не старого козла, приехавшего сюда на двух боровах, – недоумевая, тоненьким голоском, разочарованно произнесла Наташа и, перестав притворяться, добавила: – Не пойду за тебя, хоть убей. Да и убьёшь – не пойду.
– Зря ты противишься своему счастью, – с облегчением выдохнул «Антигриппин», увидев, что самочувствие у Наташи заметно улучшилось. – Я, между прочим, завидный и перспективный жених. Ты бы могла стать «сыром», валяющимся в моём масле. Хочешь, я поделюсь с тобой своими грандиозными планами на будущее? – азартно поинтересовался «Антигриппин» и его глаза заблестели, как острые осколки битого стекла на солнце.
Не успела Наташа открыть рот, чтобы ответить ему категоричным отказом, как «Антигриппин», словно делая ей огромное одолжение, голосом великого сказочника, таинственно произнёс:
– Тогда, слушай… – и, сделав знак телохранителям, чтобы те убирались вон, шёпотом заговорил:
– Давным-давно, много-много лет назад, когда я был ещё совсем маленьким ребёнком, меня больше пугали врачи и дяди-милиционеры, нежели Бабки-Ёжки, Старухи Шапокляк, Кощеи, Лешие и прочая нечисть пенсионного возраста. Проявлялся мой страх по-разному. При виде врачей мне становилось плохо, и я терял сознание. А заприметив блюстителя власти, сразу прятался под кровать или запирался в туалете. Чтобы избавиться от комплексов, я вырывал из детских книжек страницы с изображением Дяди Стёпы-милиционера и подтирался ими. А медицинскую фобию я изгонял не Библией, а своей любимой настольной книгой о Бармалее. Этот великий персонаж гонялся за Доктором Айболитом и хотел его сжечь на костре, чем и вызвал в моём детском зашуганном сердце большую симпатию и уважение к этому лохматому и неопрятному мужчине. В подростковом возрасте я уже мечтал стать пиратом, чтобы брать на абордаж торговые суда, пить ром и не делать уроки. Или ковбоем, чтобы отбирать у индейцев золото и снимать с них скальпы. И ты знаешь, мои мечты сбылись. Сейчас я, конечно, не одноногий пират с попугаем на плече, и в Екатеринбурге нет моря, но зато у меня есть королевский криминальный трон и море денег. Правда, поросячью радость мне это больше не доставляет. Почивать на лаврах «Короля преступного мира» с каждым днём мне становится всё скучнее и скучнее. Я стал похож на Хана «Золотой орды», которому все послушно платят «дань», и всё своё время я посвящаю лишь пересчётам денежных масс, растущих не по дням, а по часам. Я превратился из беспощадного БАНДИТА – в унылого БУХГАЛТЕРА. Из «джентльмена удачи» – в обычного богатого джентльмена, плывущего на «Титанике» в никуда. Меня давно перестала угрызать совесть, а вот тяга к приключениям кусает меня за мою ленивую задницу всё сильнее и больнее. А на днях я пересмотрел фильм «Король Нью-Йорка» и понял, что «Короля Нью-Йорка» знает ВЕСЬ мир, а «Короля Екатеринбурга» не знает никто. И так мне стало обидно за бесцельно прожитые мной кровожадные годы, что я твёрдо решил вернуться в «БОЛЬШУЮ КРИМИНАЛЛИТИКУ» и баллотироваться на криминальные троны других иностранных государств. Для начала, я хотел бы «присесть» в Европе, а там и Америка «не за горами». Но перед тем как влезть в Европу через открытое Петром Первым «окно», мне нужно взять под контроль Ростов и Одессу. И если бы ты разделяла мои взгляды на будущее и семейное ложе со мной, то я разделил бы с тобой семейный бизнес и наделил бы тебя криминальной властью в этих городах. Ты только представь… КОРОЛЕВА ОДЕССЫ – НАТАША! Или КОРОЛЕВА РОСТОВА – НАТАША!
– «Наташа Ростова»? – давясь от смеха, переспросила Наташа. – А ты уверен, что тебе не надерут уши и ты, вместо КОРОЛЯ, станешь «ПЬЕРОМ БЕЗ-УХОВЫМ»?
– Уверен. Потому, что мои уши надёжно прикрывает бронированная «каска» в виде танкового корпуса, – покраснев от шутливого тона Наташи, аргументировал свою уверенность «Антигриппин».
– Ах, да! Я совсем забыла про два «оживлённых» ржавых памятника танкам, «переодетых» на шоколадной фабрике в грозное «пирожное». Но мне кажется, что ваша армия была бы более грозной, если бы вы к танкам оживили ещё и другие городские памятники. Например, памятник Ленину, Свердлову, Малышеву, – заливаясь хохотом, продолжала издеваться Наташа над пыхтящим от злости «Антигриппином». – Я поняла. Ты решил отомстить за моё неудачное покушение примерно тем же разрывным способом, только вместо взрывчатки ты будешь пичкать меня рассказами о своих «МУЗЕЙНЫХ ВОЙСКАХ» до тех пор, пока я не лопну со смеху.
– А откуда ты знаешь про мои танки, спрятанные на конфетной фабрике? – задал неожиданный вопрос «Антигриппин», пытаясь застать врасплох, потерявшую от смеха бдительность, Наташу.
– Ну, ты и деби-и-ил. Таким глупым вопросом испортил такую смешную комедию, – огорчилась Наташа, перестав смеяться. – Эрудированная маска Шерлока Холмса не налезет на твоё идиотское выражение лица, как бы ты не старался её на себя натягивать. Из-под неё всё равно выглядывает глупый клоун.Ведь любой первоклассник из разведшколы, даже самый неуспевающий двоечник, и тот знает, что перед тем, как совершить покушение, тщательно собирается полная информация об «объекте».
– Ты хочешь сказать, что ты всё знаешь обо мне?
– Конечно всё. Мой глупый «клоун». И чтобы у тебя исчезли все сомнения, я напомню тебе о нескольких фактах твоей биографии, о которых не знает даже ЧИТАТЕЛЬ! Надеюсь, для тебя эти воспоминания будут болезненными. А начну я «сыпать соль», на твою детскую рану. Помнишь, как ты обкакался в детском садике во время «Утренника», посвящённого «Дню Защитника Отечества», когда тебе подарили игрушечный пластмассовый танк? В тот момент никто не поверил в твою, столь обильную радость, но все без исключения подметили, что ты растёшь говнистым мальчиком, и из тебя выйдет великий засранец. А не забыл ли ты, как в школе, чтобы сорвать урок физкультуры, ты отломал ножку у «козла» и физрук предложил прыгать через тебя? Как на той же физ-ре ты дёрнул Сидорову Розу за косичку, а она, в отместку, сдёрнула с тебя спортивные трусы и все увидели твой микроскопический писюн?
– Так, ладно, хватит. Верю, что знаешь, – покраснев от унизительных разоблачений, остановил «Антигриппин» поток выливаемого Наташей на него компромата. – И что нам теперь делать с этой правдой? Ты же понимаешь, что мой авторитет не может быть уязвим и об этом никто и никогда не должен узнать? Соответственно теперь, после твоих признаний, у тебя только два пути: либо ты идёшь со мной под венец, либо…
– Либо я веду тебя к прокурору, – недослушав угрозу до конца, процитировала популярную фразу из кинофильма «Кавказская пленница», Наташа.
– Либо ты пойдёшь со мной под венец, либо пойдёшь на корм рыбам, – настойчиво закончил свою мысль «Антигриппин» и, показав короткую пантомиму «Голодная акула пожирает аппетитную Русалочку», медленно «выплыл» из темницы красавицы.
Глава 4
Белоснежная, как кокаин, с красными крестами на боках, визжа на всю колумбийскую округу сиреной и сверкая во все стороны ослепительной мигалкой, в ворота логова похитителей на большой скорости въехала «КАРЕТА» скорой медицинской помощи и, резко затормозив, подняла вверх клуб пыли.
Из машины выскочили два похожих на космонавтов человека в медицинских герметичных скафандрах и, предъявив начальнику охраны удостоверения сотрудников санитарно-эпидемиологической службы, сообщили о страшной вспышке колумбийской Чумы и о том, что всё население Колумбии подлежит обязательной безоговорочной вакцинации.
Через полчаса, уложенные штабелями на полянке возле хижины охранники во главе с «Бабло», погруженные в глубокий и здоровый сон, мирно посапывали, а «Бледный» и «Маугли», сбросив с себя «скафандры», радостно обнимали выпорхнувшую к ним навстречу из бамбуковой клетки плачущую от счастья, Таню.
Бросив полусонных, привитых от «бешенства», преданных «овчарок» «Бабло» на растерзание колумбийским «легавым», «Бледный», Таня, и «Маугли», решив не отдавать в руки официального правосудия главного виновника похищения, перевезли его на той же «карете» скорой медицинской помощи в прежнее место жительства, чтобы свершить над ним самосуд. Приняв во внимание родственные связи «Бабло» с его родным братом, и проявленные «подсудимым» в первые дни их приезда гостеприимные качества, друзья вынесли в отношении «обвиняемого» мягкий приговор – не убивать похитителя, а поступить с ним гуманно, наказав обидчика «УДОВОЛЬСТВИЕМ».
На рассвете, торжественно объявив о своём решении, «обвинители» лично привели приговор в исполнение…
Вонзившаяся в «Бабло» трёхлитровая наркотическая клизма медленно заполнила его организм его же собственным «Coca-Coffee», вызвав в животе бурление, а в голове лёгкое головокружение. Когда «дым» в голове немного рассеялся, он увидел перед собой голую Таню, предложившую доиграть недавно отложенную партию в нарды. На следующее утро он встретился с Таней уже в финале Чемпионата Мира по мини-футболу, где они в одних трусах бегали по полю, пиная засохшую собачью какашку. Ежедневные спортивные состязания сменяли друг друга, а дни, превращаясь в секунды, проносились перед глазами с такой скоростью, что «Бабло» не заметил того, как плотно подсев на «резиновую иглу», стал не только абсолютным виртуальным «чемпионом» по всем видам спорта, но и самым настоящим, реальным наркоманом.
Пройдя двухнедельный курс «процедур», хронический наркокофеман «Бабло», сменив крышу над головой, отбыл на пожизненное заключение и лечение в частную элитную наркологическую клинику.
По иронии судьбы, зарешётчатые окна его комфортабельной одиночной палаты выходили прямо на окна ветеринарного отделения, в одном из которых, однажды, он и встретил до боли знакомый кошачий взгляд любимого питомца своего брата.
Целыми днями кот и «Бабло» с грустью смотрели в угасшие и безразличные глаза друг друга, пытаясь отыскать среди оставшихся в голове немногочисленных галлюцинаций родственную связь с увиденным в окне образом. Однако как они не старались, они не могли понять, какую же роль данный персонаж сыграл в их мультипликационном фантастическом «фильме», демонстрируемом в их подсознании. Но подозревали, что, по всей видимости, этот «фильм» неизбежно близится к трагическому КОНЦУ.
Глава 5
В томительном ожидании не менее трагических новостей о дерзком покушении на «Антигриппина» находился и капитан Щеглов. Ни на секунду не покидая своё рабочее место, он расхаживал по кабинету из стороны в сторону и, не спуская глаз с онемевшего телефонного аппарата, нервно курил.
Наконец раздался долгожданный звонок.
Схватив телефонную трубку и поднеся её к уху, капитан Щеглов, стараясь скрыть волнительные нотки в голосе, сухо и официально представился: «ОТДЕЛ ПО БОРЬБЕ С ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ УПРАВЛЕНИЯ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ ЕКАТЕРИНБУРГА. КАПИТАН ЩЕГЛОВ. СЛУШАЮ».
В ответ из трубки донёсся гнусавый взволнованный голос заведующего гинекологической клиникой «ДВЕ ПОЛОСКИ».
Узнав от доктора о его вынужденном экстренном разминировании Наташи и о том, что его пациентка теперь находится в сексуальной опасности и непосредственной близости от самого главного члена известной преступной группировки, капитан Щеглов, преисполненный чувством долга и неожиданно вспыхнувшим чувством ревности, не раздумывая, бросился на выручку своему «провалившемуся агенту».
Не успела минутная стрелка его наручных часов сделать и двух кругов по циферблату, как переодетый в жёлтую униформу разносчика пиццы, капитан милиции Щеглов, подъехал к дому «Антигриппина» на разноцветном, ярко-разрисованном аппетитными хлебобулочными изделиями фургоне.
Подойдя к двери с надписью «ШТАБ-КВАРТИРА БАНДЫ «ЧЁРНАЯ БЛОШКА», капитан Щеглов поправил приклеенные пышные усы, натянул на глаза бейсболку и, выставив перед собой стопку из коробок с ароматными горячими пиццами, нажал на звонок. Дверь открыл здоровый амбал.
– ЧЁ НАДО? – хриплым голосом грубо спросила зататуированная лысая «гора».
– Ваш адрес случайно был выбран компьютером нашей пиццерии из многочисленной клиентской базы и стал победителем проводимой нами акции «ВСЕМ УРАЛЬСКИМ ЛИЦАМ – ПО ИТАЛЬЯНСКОЙ ПИЦЦЕ!» По условиям акции, все ЛИЦА находящиеся сейчас по этому адресу, становятся счастливыми пожирателями бесплатной пиццы с галлюциногенными грибами. Вы примите подарок от нашей компании?» – торжественно и громко спросил капитан Щеглов и приветливо улыбнулся.
– Ну, давай, ежели бесплатно, – ответила «гора» и, схватив коробки, скрылась за бронированной дверью.
Капитан Щеглов понимал, что на самовольно заваренную им «кашу» он не может официально пригласить сослуживцев и ему придётся расхлёбывать её самому. Что на кону стоит его карьера, честь офицерского мундира и честь красивой женщины. И если он сделает вид, что он не при делах, то он ещё может спасти честь мундира и милицейскую карьеру, но не спасёт честь дамы. А на это его совесть пойти не могла. Да и либидо было категорически против отказа от столь лакомого «кусочка секса», который ему мог достаться благодаря жирным кусочкам свежеприготовленной пиццы.
Внутреннюю борьбу головы капитана с его головкой, сопровождающуюся рассудительными «взвешиваниями» всех «ЗА» и «ПРОТИВ», прервали громкие нецензурные выкрики за дверью, прерывающиеся беготнёй и «тарахтерными» звуками извергающегося «жидкого стула».
– Какое шустрое слабительное, – с удивлением подумал капитан Щеглов. – Не успели крысы съесть бесплатный сыр, как оказались запертыми в туалетной «мышеловке». Я и не предполагал, что мой план сработает так быстро и пойдёт как по маслу.
Открыв универсальной отмычкой дверь, капитан Щеглов осторожно вошёл внутрь квартиры. По всему полу и стенам была разбрызгана проскочившая сквозь бандитские пищеводы пицца, издающая характерный неприятный запах. В туалете, в ванной комнате, на кухне, в коридоре валялись корчащиеся от боли бандиты и, кряхтя, продолжали из себя извергать фекальные фонтаны.
– Ну, что, засранцы? Готовы излечиться от халявной зависимости и купить у меня таблетки от жадности? – громко спросил капитан Щеглов и помахал перед собой пол-литровой бутылкой с прозрачной жидкостью.
– Это что, водка? – прохрипела из туалета «лысая гора» и фыркнула очередным жопораздирающим «фонтаном».
– Нет, это не водка. Это «закрепитель». Микстура, способная моментально проявить ваш негатив – в позитив. Вот только акции на сегодня закончились и эта «живая вода» стоит очень дорого. А в вашем случае, она просто бесценна и у вас не хватит никаких денег, чтобы выкупить её у меня. Поэтому, я предлагаю «бартер». Я вам отдаю антипоносную микстуру, а вы мне сдаёте «Антигриппина» и в качестве бонуса – его новую бестию. Если вы хотите поторговаться, то не советую. В отличие от вашего «жидкого стула» у меня цены твёрдые. Да и времени у вас на пререкания совсем не остаётся. Пока приедет «СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ» вам будет нужен уже катафалк или говноуборочная машина. Ну, что, договоримся или будете до «усрачки» корчить из себя «жидкостных негодяев»? – вновь озвучил своё предложение капитан Щеглов и побулькал перед бандитами спасительной жидкостью.
– Договорились, – прошипела «лысая гора» и, бросив к ногам капитана ключ от комнаты Наташи, слабым голосом добавила: – Это ключ от квартиры, где бабы лежат. Там и найдёшь «Антигриппиновскую» недавалку. А самого Короля здесь нет, хоть обыщись.
– Да вот ещё, не хватало мне говно искать – в говне копаясь. Так и быть. Нарушу правила алчного шантажиста и возьму вместо кучи «бабок» одну-единственную бабу. А своим «бумажным тигром», которого вы зовёте КОРОЛЁМ, можете подтереться. И передать ему привет от итальянского «Бублика», – с иностранным акцентом заключил сделку капитан Щеглов, поднимая с пола заветный ключ.
– А почему вы представились «итальянским БУБЛИКОМ»? – спустя пять минут после освобождения спросила Наташа у капитана Щеглова, садясь в пиццерийный фургон еле-еле сдерживая улыбку.
– Чтобы запутать следы и увести их в противоположную от тебя сторону. Пусть теперь «Антигриппин» ищет несуществующего «Бублика» и свою сдобную «Булочку» в Италии, – усмехнулся капитан Щеглов и посмотрел на Наташу влюблённым взглядом.
– Те тоненькие изящные пивные усики в Чебуречной вам шли больше, чем эти густые «обувные щётки» под носом. Вы сейчас больше похожи на «Марио» из компьютерной игры, чем на «Бублика», – кокетливо подметила Наташа, и они тронулись с места.
Когда автомобиль отъехал на безопасное расстояние от дома «Антигриппина», и разносчик итальянской пиццы «Бублик», отлепив усы, принял привычный образ мужественного капитана милиции, Наташа, вдруг вспомнив о своей невыполненной миссии, виновато опустив глаза, начала каяться:
– Вы простите меня, капитан, за то, что я вам сорвала операцию и эта тварь до сих пор жива.
– ГЛУПЫШКА, – прервал извинения Наташи, капитан Щеглов. – Я безумно счастлив, что ты до сих пор жива и вызволяя тебя из плена, я не пытался спасти утопающую в говне операцию, а пытался тебя спасти от бесчестья. Я понял, что твоя жизнь для меня теперь дороже, чем смерть моего самого лютого врага. Обещаю тебе, что с этой секунды, ни один волосок больше не упадёт с твоей головы.
– Капитан, вы хотите сказать, что рисковали своей жизнью не ради спасения своего облажавшегося агента, а ради…
– А ради самой красивой девушки на свете, которую люблю, – честно признался капитан и, крепко прижав к себе Наташу свободной от руля рукой, страстно впился в её губы.
Резко затормозив у обочины, пиццерийный фургон начал ритмично раскачиваться и, сквозь монотонное урчание двигателя, из кабины послышались томные хриплые постанывания:
– О, мой отважный спаситель… Мой супермен…
– О, моя обворожительная «Одри Хепберн»… Моя пиковая дама сердца…
Находясь в пылких объятиях друг друга, в момент этого спонтанного придорожного соития, они почувствовали себя самыми счастливыми людьми на Земле. Занимаясь любовью в тесной кабине фургона, они мысленно парили где-то в облаках, реализовывая свои самые сокровенные эротические фантазии, в которых капитан Щеглов, был отважным героем – «Человеком-Пауком», а Наташа – спасённой от дракона «принцессой».
Глава 6
– Ты на полном серьёзе хочешь остаться в этой грязной душной и пыльной Колумбии? – с сожалением спросил у «Маугли» – «Бледный», после того, как на весь аэропорт была объявлена посадка на самолёт до Нью-Йорка.
– Прости босс, что я хочу свернуть с нашего общего пути и вернуться домой. Родные стены, солнце и кусты пробудили во мне генеалогию, и я твёрдо решил завязать с криминальным прошлым ради семейных ценностей и традиций. Я должен исполнить свой сыновний долг и попытаться восстановить заброшенные «Бабло» родительские кофейные плантации, чтобы вернуть нашей фамилии славное, доброе и честное имя. Кроме того, я хочу «зализать» свою вину и перед котом. Я непременно заберу его из ветеринарной клиники и всё сделаю для того, чтобы он стал вновь весёлым, игривым и счастливым. И если свобода с природой не совершат чудо и не излечат его, я не стану препятствовать его фетишу и куплю ему самую крутую фетровую шляпу и лучшие итальянские сапоги. А что касается вас с Таней, то для меня, вы теперь не просто друзья, а родные люди. Теперь ВЫ – моя семья. И я надеюсь, что вы не забудете своего смуглого брата и будете хотя бы изредка навещать меня. А я буду присылать вам свои кофейные посылки, чтобы вы каждое утро просыпаясь, вспоминали обо мне.
– Ну, что ж, возможно ты и прав. Наверное, действительно лучше родная синица в руках, чем аист в чужом небе над головой, – с грустью признал «Бледный» и крепко обняв «Маугли» на прощание, проследовал с Таней на взлётную полосу.
В самолёте, отхлёбывая из горлышка запотевшей бутылки холодную русскую водку, «Бледный» проводил аналогии с отмороженным отдыхом в Антарктиде и потным времяпрепровождением в Колумбии:
– Всё-таки ледяное царство «Снежной Королевы» мне пришлось по душе больше, чем горячее гостеприимство «Кокаинового Короля». Кто бы мог подумать, что чёрно-белая Антарктида со своими белоснежными льдами и чёрным небом, да с белопузыми пингвинами, одетыми в чёрные «фраки», будет радовать глаз больше, чем многоцветная Колумбия? И что пятидесятиградусные морозы будут греть душу сильнее, чем пятидесятиградусная жара? Кстати скукоженный от холода мозг ведёт себя намного адекватнее, чем опухший от жары. Ведь недаром говорят, что принимать любые решения лучше «холодной головой». А на том материке единолично царит трезвое хладнокровие и холодный разум. Да и любая живность в тех местах намного дольше сохраняется. Ты в курсе, что во льдах до сих пор находят Мамонтов, собратья которых, давно сгнили в жарких странах? А эти лохматые милашки, в своих ледяных «витринах», выглядят как новенькие мягкие игрушки, упакованные в прозрачную обёртку. Отсюда следует вывод, что Антарктида – лучшее место на Земле! А Колумбию НЕНАВИЖУ. И самого Колумба ненавижу за то, что он открыл АМЕРИКУ. Он что, нормальную страну открыть не мог? И откуда взялось столько алчных людей со всего мира, готовых продаться за доллар и мать свою продать? – возмущённо высказал своё мнение «Бледный» и, отхлебнув из бутылки, сильно поморщился.
– Значит и мы с тобой тоже такие же алчные, раз переехали жить в Америку и продаваться за эти самые доллары? – намекнула на лицемерие «Бледного», Таня.
– Мы приехали в Америку, чтобы честно заработать на творчестве, так как в нашей стране в 1990-х годах честно заработать сложно, а уж заработать на творчестве – вообще практически невозможно. К тому же, в отличие от ковбоев, приехав в чужую страну со своими песнями, мы не выживаем и не искореняем местное поющее население. Если бы в нашей стране артист, музыкант, актёр, писатель или художник смог бы стать богатым человеком, написав всего лишь одну картину, книгу или песню, то я никогда бы не покинул такую Родину. А то, что я считаю Америку продажной, бездушной и бесчестной, так это потому, что на самом деле «президентом» этой страны всегда был ДОЛЛАР. А если бы жизнь была справедливой, то президентом Америки был бы какой-нибудь коренной индеец, который ходил бы с перьями на голове и раскуривал бы с президентами других стран «трубку мира», а не точил бы холодный «топор войны», – заплетающимся языком обосновал свою теорию «Бледный» и, не дождавшись от стюардесс ни рыбы, ни мяса, облокотившись на Таню, вырубился.