Поэтому я подумала и решила, что это будет диалог.
Я совершенно не в курсе, как пишутся книги. Я часто отвлекаюсь, иногда забрасываю на пару дней, скачу между эпизодами. Может быть они так и пишутся, может иначе.
Поразмышляв ещё немного, я обнаружила в своих закромах отличный ход: писать из настоящего момента, обращаясь к своему прошлому. Чтобы тебе было с чем сравнить. Чтобы ты не унывал, полагая, что ничего не измениться, как бы ты не бился.
А хочу я начать следующую главу, раз уж назвала эту часть "Дорога" и вложила в неё соответствующий смысл, с пошаговым вспоминанием этого пути, разделив его на вехи. Но я, к сожалению, помню не всё, хотя и постараюсь выжать из себя как много больше.
Получилась короткая глава. Но это пока всё, что я хотела тебе сказать. Моим желанием было немного отвлечь тебя и увлечь без специальных приёмов, я их все равно не знаю. Так как для меня это новый опыт – мои мысли путаются, я пытаюсь построить их в шеренгу, они разбегаются, надеюсь, с каждым новым абзацем это будет получаться всё лучше и лучше. Самое главное, что я нащупала, как мне кажется, нить диалога, и я этому рада.
Глава 2
Начало
Итак, продолжаем? Как я обещала, буду в этой и последующих главах излагать свои воспоминания о моей дороге и комментировать их с нынешней позиции. Но сразу, как говорится, на берегу, я обозначу границу, чтобы ты был готов и понимал мои мотивы. Я отброшу факты, места, даты, имена, за некоторым исключением. Сделаю так, потому что считаю их сейчас незначительными. Акцент будет на мыслях, чувствах, ощущениях, на том, чем заполняется душа, когда происходит что-то значимое для нас. Я считаю, что события не так важны, как наше отношение к ним, то есть те самые мысли, чувства, ощущения.
Пишу дорога, а не путь, потому что путь для меня это что-то неземное, то, что внутри, а дорога – более приземлённое, и более внешнее, она больше снаружи, и она случается, как событие, в отличие от пути, происходящего из-за нас, а не с нами. Сначала была именно дорога, которая бешеной коброй бросилась под ноги, вцепилась мёртвой хваткой, увлекая в водоворот событий.
Перед тем как безумный вихрь унёс девочку Элли, то есть меня, в сказочную страну, всё шло по накатанной, годами отработанной схеме. Немного расскажу об этом времени. Самое раннее воспоминание – я катаюсь на маленьком велосипеде по общаге. Позже я узнала, что мне тогда было 3 года. Ещё я помню кровать, окно, занавеску и стену. Всё, на этом воспоминания из детства заканчиваются. Далее садик, школа. До пятого класса мне не разрешали гулять вне двора. Очень ругали, если уходила. Была ещё музыкалка и художка. Лагеря, дискотеки там и мальчики. До одиннадцатого класса я влюблялась в садике, потом был парень по переписке, объявление о знакомстве с которым я нашла в газете. Может, это была и не любовь, а всего лишь взаимопонимание единомышленника, но мне тогда была дорога эта связь. В универе всё это закончилось, когда стали встречаться. Я быстро выдохлась – в жизни всё оказалось банальней и глупее. Меня с юности преследовала тяга к завышенным требованиям, предъявляемым к чувствам и мыслям и эта тяга не выдержала действительности, обыденность взяла верх. Потом был универ и две попытки создать семью, в одном случае без чувств, в другом – с чувствами. Но и тут не сложилось. После окончания универа, устроившись на работу, я почти сразу выскочила замуж. Ну, всё как обычно.
Муж меня изводил своим непостоянством, говоря то люблю, то не люблю. Мы с ним то расходились, то сходились. И, в конце концов, развелись. И вот тут началось. Было ощущение, что меня смяли и выбросили. Я помню, как забилась в угол и ревела без остановки. Долго. Внутри словно бы гасла лампочка. Гасла, гасла и перегорела. Помню пустую кровать, пустую комнату и пустоту внутри. Тёмное, зияющее пространство.
Нужно было что-то делать. Я купила билет до странного и непонятного места Х (пусть будет так, я не хочу называть это место), и рванула. Люди были доброжелательные и улыбчивые. Я уже не раз так ошибалась. Как показало время, ничего хорошего в них не было. Может, и было, но не для меня. Если описать опыт, который я приобрела это – предательство и выживание после него. Сейчас я немного лучше разбираюсь в людях и уже не сунулась бы к таким, живи они хоть в самой Шамбале. Но тогда, я не могла поступить иначе – на тот момент я ещё безмерно доверяла людям. Думая, что бы сделала сейчас, окажись там, понимаю, что ничего нового, всё бы повторилось. Я была опустошена и обесточена. Можно было плюнуть и убить. Мысли разметались, я была совершенно не собрана, рассеяна, растеряна, короче застана врасплох. Сам понимаешь, в таком состоянии трудно сопротивляться и критически мыслить.
Не знаю в какой момент я сделала первый шаг по дороге, когда поехала в место Х или когда уволилась с работы, но где-то здесь меня стало наматывать на веретено событий. Именно наматывать, потому что я не могла сопротивляться, безвольно следуя по течению, но делая попытки сбежать от них. Бежала я в другие города, к другим людям, к другим впечатлениям. Я рвала связи, отношения. На душе было противно и гадко.
Первое, что помню – меня скрутило от чувства безысходности. Я словно провалилась в яму. Яму своих чувств, ощущений, настроений и потенциала. Появилась жуткая слабость. Не помню, какие мысли тогда были, но не самые позитивные. Было ощущение, что все повернулись спиной. Я не была одна, но в обществе ещё больше чувствовалось одиночество. И до этого сильное, в компании людей оно обострялось до предела. И я уходила, оставив многое, в уединение. Через какое-то время я поняла, что ломаюсь. Моя вера в то, что я сильный человек, серьёзно пошатнулась. Переломный момент случился, когда я была дома и чувство апатии не давало мне сдвинуться с места – я не могла позвонить, просить о помощи, просто встать. И сломалась окончательно. В этот момент я разочаровалась в себе. Мне была противна моя слабость. Я начала понимать, что как раньше уже не будет. Я не жила уже тогда, а двигалась по инерции. Просто что-то толкало меня в перёд и я двигалась. Для меня это было хорошим уроком, потому как дало понять, что даже сломленный человек может жить дальше. Дорогой друг, вспоминая это, я обращаюсь к тебе, чтобы и ты не боялся сломаться. Есть такие ситуации, которые перемалывают и в этом нет ничего постыдного. Пусть большинство и утверждает, что нужно держаться и ни в коем случае не поддаваться, но иногда можно, как показывает мой опыт. Иногда можно потерять всё – любящих тебя людей, имущество, смысл жизни, себя, рассудок, но при этом жить, как червяк, но жить. Может быть, тебе претит это и ты хочешь всегда властвовать над ситуацией, но раз уж мы разговариваем, я скажу, что это не всегда возможно. У меня тогда не было времени подумать, словно из рук резко вырвали поводья жизни. У меня не было времени отпустить, принять решение, оставалось только смириться с тем, что есть. Я не хочу тебе навязывать этот вывод, просто примерь его на себя, может, он чем-то будет тебе полезен. Ещё раз повторю, что нет ничего постыдного в слабости – можно быть слабым и продолжать жить.